-
Aloitetaanpa tännekin sitten oma vitsiketju ettei niitä tarvitse kaivella sieltä sun täältä. :)
Mitä Rohkeus on?
-Sitä kun mies tulee humalassa kotiin ja vaimo odottaa luudan kanssa vihaisena ja mies kysyy: "Ootkos siivoamassa vai aiotko lentää kauaskin?!"
-
Tässä tarina venäläisen (tai miksei suomalaisenkin) humalan asteista.
ENSIMMÄINEN aste oli sellainen, että Igor veti päänsä täyteen ravintolassa ja lähti taksilla kotiinsa. Kun taksimies kysyi minne mennään, Igor vastasi: -*****aks se sulle kuuluu!
TOINEN aste oli tällainen. Igor oli kaverinsa Sergein kanssa ravintolassa. He vetivät päänsä täyteen. Sen jälkeen Igor halusi esitellä Sergeille kotinsa. Siellä Igor näytti keittiötä, missä vaimo Tatjanalla oli tapana laittaa erinomaista ruokaa. Sitten Igor esitteli olohuoneen, missä katseltiin televisiota. Ja viimeksi Igor raotti makuuhuoneen ovea ja näytti: -Siinä Tatjana nukkuu. Ja tuo karvainen mies hänen vieressään, se olen minä.
KOLMAS aste on sitten sellainen, että Igor veti töiden jälkeen päänsä täyteen sihteerinsä kanssa. Sitten Igor kysyi sihteeriltä, että vosisvatko he mennä tämän luokse jatkoille. Mutta se ei onnistunut, kun sihteeri asui samassa huoneessa äitinsä, isänsä, veljiensä, siskojensa, ja serkkujensa kanssa.
-Hyvä on, mennään meille, Igor sanoi. Kun he pääsivät Igorin kotiin, vaimo oli ovella vastassa. Igor ei tästä hermostunut, vaan sopersi vaimonsa korvaan: -Shano tolle että shä olet mun shisko.
-
legendaarisen huono:
Kaksi mummoa meni mustikkaan mutta toinen ei mahtunu.
Sitte toinen:
Kaksi miestä meni marjaan, toinen edestä ja toinen takaa :o
-
Mies tuli töistä kotiin ja vaimo kertoi,että pesukone pitäisi korjata. Mies vastasi: ***** minä mikään sähkömies ole!
Seuraavana päivänä vaimo kertoi, että aita pitäisi korjata.
Mies vastasi: ***** minä mikään timpuri ole.
Seuraavana päivänä mies tuli kotiin ja huomasi, että pesukone toimi ja aita oli korjattu. Mies kysyi vaimolta kuka ne oli korjannut ja paljonko maksoi. Naapurin Pekka kävi korjaamassa ja se sanoi, että pullaa tai *****a. Mies totesi: Keitit kai kahvit pullan kanssa Pekalle?
Vaimo vastasi: ***** minä mikään leipuri ole!
-
Ossi kuoli ja joutui taivaanportille jossa nosti hirveän haloon että en minä vielä tänne halua.
Pietari aikansa kuunneltuaan myöntyi Ossin vaatimuksiin ja lupasi päästää tämän takaisin maan päälle, mutta sellainen mutka oli matkassa että ei ihmisenä onnistu. Laitan sinut hämähäkkinä laskeutumaan maahan,tunget vain sitä seittiä niin pitkästi että olet maassa niin sillai se onnistuu,ei mitenkään muuten.
Ossi suostui ja muutettiin hämähäkiksi,hänpä kiinitti seitin taivaanporttiin ja hyppäsi seitin varaan riippumaan. Pitkä on matka ajatteli Ossi ja alkoi änkeä seittiä takapuolestaan minkä jaksoi.
Ossi änki ja änki, naama punoitti ja seittiähän tuli ihan solkenaan ja maanpinta lähestyi lähestymistään.
Tultiin jo pilvien alapuolelle ja aurinkokin paisti ihan täydeltä terältä, Ossi piristyi kauniista ilmasta ja maisemista,ryhtyi änkemään seittiä ihan uudella innolla. Ja seittiähän tuli ihan näköjään,maanpinta oli enää muutamien metrien päässä kun Ossista alkoi tuntua että vaimon ääni kuuluu jostain. Ihankohan kotiin osun ajatteli Ossi ja änki viimeisillä voimillaan minkä jaksoi. Vaimonkin ääni voimistui huudoksi suorastaan.
Mitähän se noin kiljuu ajatteli Ossi, saman tien alkoi joku repiä olkapäästä kuin raivotautinen ja huutaa;
OSSI!! HERÄÄ!!! HERÄÄ OSSI HERÄÄ, SÄNKY ON TÄYNNÄ PASKAA!!!!!
-
Jos mieheltä menee yhden kuopan kaivamisessa kaksi päivää, niin puolikkaan kuopan kaivamisessa menee yksi päivä, niinkö?
Tässähän nyt vain on semmoinen ongelma, että yksiä päiviä on, mutta ei ole olemassa puolikkaita kuoppia.
-
Lähdettiin yhtenä päivänä palverista seuraavaan. Kiire oli, jotin otettiin auto. Kaverini ajoi, koska väitti tuntevansa nopeimman reitin perille, ja lujaa ajoikin.
Tie oli kapea. Aloin pelätä, kun kuski ajoi keskellä ajoväylää ja välillä vasemmallakin. Huomautin varovaisesti:
-Tuota, saattaa tulla vaikka auto vastaan...
-Tuskin tulee, vastasi kuski. Tämä on nimittäin pyörätie.
-
Vaimmo miehelleen: Taksikuski halusi nussia minua kyytimaksuksi.
Mies siihen : Siitä on heti tehtävä ilmoitus, sokea taksikuski on valtava riski liikenteessä.
-
Oli ja eleli kerran eräällä peräseinäjokelaisella maatilalla kissa ja
hevonen, jotka olivat hyviä ystäviä. Päivästä toiseen he leikkivät
yhdessä, kunnes erään kerran hevonen tipahti suonsilmäkkeeseen ja
alkoi vajota.
Kauhuissaan hevonen huusi kissalle, jotta tämä menisi hakemaan tilanisännän apuun. Kissa lähti juoksemaan kohti päärakennusta, ja etsi isäntää joka puolelta, mutta turhaan. Tämä kun oli lähtenyt traktorilla käymään kylällä.
Kissan valtasi paniikki, kunnes hän huomasi isännän uuden ja kiiltävän
BMW:n. Kissa haki avaimet, hyppäsi autoon ja hurautti tuhatta ja sataa
hevosen luo. Sidottuaan hinausköyden kiinni takapuskuriin, se heitti
toisen pään hevoselle, joka tarttui siihen lujasti. Bemari käyntiin,
ykköstä silmään ja pikkuhiljaa hevonen pääsi kuin pääsikin ylös suosta. Ja
niin hevosesta ja kissasta tuli oikein sydänystävät!
Pari viikkoa sen jälkeen, leikin tiimellyksessä yhtäkkiä kissa tipahti mutakuoppaan, jäi kiinni ja alkoi vajota. Kissa huusi "apua hevonen, pelasta minut!" Hevonen tuli kiitolaukkaa paikalle, asteli kuopan päälle ja kehotti kissaa tarttumaan "siihen" mikä roikkui jalkojen välissä. Kissa teki työtä käskettyä ja hevonen nosti kissan ylös kuopasta.
Tarinan opetus:
Kun on varustus kuin hevosella, ei tarvitse bemaria poimiakseen misuja
kyytiin.
-
Satakuntalainen laittoi mainoksen MaasTulliin. Hänen ohjeitaan seuraamalla pystyisi kahvinkeittimellä keittämään viinaa!
Tietenkin pohoolaaalaaaasen sellainen piti saada. Börje - nimi on muutettu - leikkasi mainoksen irti ja lähetti sen Satakuntaan. Muutaman päivän päästä tuli postista läystäke: paketti oli saapunut perille ja se sopi noutaa postista.
Kun Börje - nimi on edelleen muutettu - oli maksanut € 300 ja saanut paketin, hän riensi kotiin posket innosta punoittaen. Kotiin päästyään hän avasi paketin ja siellä todellakin oli viinankeiton ohjeet.
- Kaada litra viinaa kahvinkeittimen säiliöön - siihen mihin normaalisti kaadat vettä... viinan keittäminen kestää noin 30 minuuttia.
-
Satakuntalainen laittoi mainoksen .......
- Kaada litra viinaa kahvinkeittimen säiliöön - siihen mihin normaalisti kaadat vettä... viinan keittäminen kestää noin 30 minuuttia.
No empä tiedä...Ei naurattanut.
Voisit pikkuhiljaa ruveta maineesi veroiseksi näissä vitsihommissa.
Tulos,,, tai ulos?
-
Satakuntalainen laittoi mainoksen .......
- Kaada litra viinaa kahvinkeittimen säiliöön - siihen mihin normaalisti kaadat vettä... viinan keittäminen kestää noin 30 minuuttia.
No empä tiedä...Ei naurattanut.
Voisit pikkuhiljaa ruveta maineesi veroiseksi näissä vitsihommissa.
Tulos,,, tai ulos?
Koulutusviikon jälkeen "eräs" osanottajista palasi kotiin
tyypillisessä koulutusviikkohurmoksessa.
Miehen astuessa sisään kotiovesta vaimo totesi kuuluvasti:
- Taas sitä on ryypätty ja rällätty koko viikko!
- Sama täällä, sama täällä! vastasi mies.
-
Istuskelin junan ravintolavaunussa ja puhe kävi vilkaana. Keskusteluun osallistui koko vaunussa istuva porukka. Nuori mies (n.20v.) alkoi harmitella sitä, että tukka lähtee (kaljuuntumisen alku olikin jo selvästi havaittavissa.) Vanhempi herra tokaisi vierestä: 'Etkö sinä poika tiedä, että kalju on seksin aurinkopaneeli?' Sitä en tiedä onko se totta, koska en ole päässyt kokeilemaan.
-
Pörje ja Kunnar olivatten homohommissa. Pörje sano että tämähän luistaa tännään hyvin. Joo, mulla on ripuli, vastasi Kunnar.
-
Koulussa voi oppia monenlaista...
Naisopettaja oli antamassa matematiikan
tukiopetusta: "Kolme lintua istuu puhelinlangalla. Metsästäjä ampuu
yhden. Kuinka monta lintua jää langalle?" Oppilas mietti hetken ja sanoi mietteliäästi: "Ei yhtään." "Ei, ei, ei. Yritetäänpä uudelleen",
naisopettaja sanoi kärsivällisesti, "Kolme lintua istuu puhelinlangalla.
Metsästäjä ampuu yhden. Kuinka monta lintua jää langalle?" "Ei
yhtään.",
poika vastasi jämäkästi, eikä naisopettaja voinut kuin huokaista: "No, mitenpäädyit tulokseen?" "Yksinkertaista", poika vastasi, "Kun metsästäjä ampuiyhden, laukaus pelästytti kaksi muuta tiehensä." "Niin", naisopettaja vastasi, "vastaus ei ole se, mitä haettiin, mutta pidän ajattelutavastasi." "Okei", poika virkkoi, "Nyt on minun vuoroni kysyä. Kolme naista istuu penkillä syömässä mehujäitä. Yksi naisista nuolee mehujäätä, toinen puree ja kolmas imee. Kuka heistä on naimisissa?" Naisopettaja katsoi kirkassilmäistä poikaa, värisi suuttumuksesta ja punastui. "No niin", poika kärtti, "Kolme naistaistuu penkillä syömässä mehujäitä. Yksi naisista nuolee mehujäätä, toinen puree ja kolmas imee. Kuka heistä on naimisissa?" Naisopettaja nielaisi ja lähes kuiskasi vastauksensa: "Se, joka imee?" "Ehei", poika vastasi yllättyneenä, "Se, jolla on vihkisormus. Mutta pidän ajattelutavastasi."
-
***** Kolme lapinkävijää eksyivät ruotsin puolelle naisiin.
Kuski kehuskeli kielitaidollaan ja nähtyään pitkätukkaisen blondin kysyi:
Jag har två guys who want knulla dej. Är det möjligt?
Blondi vastasi: Det passar bra, men jag är transvestit, och jag har klamydia.
Kuski juoksi autolle ja huusi: jumalauta jätkät meillä kävi flaksi.
Siellä on koko transitti täynnä huoria ja stereoissa soi suomirock...
;D ;D ;D ;D ;D
-
Meren selällä laiva törmäsi karille ja tuho näytti varmalta. Ihmisille tuli kova hätä, huudettiin apua ja voivoteltiin. Suurin hätä oli laivan kapteenilla:
- Onko joukossa sellaista matkustajaa, joka osaisi veisata virren?
Kukaan ei sellaista muistanut, vaikeroitiin vain. Kapteeni huusi:
- Onko ketään, joka osaisi edes jonkun kirkollisen toimituksen?
Pohooojaaaalaaanen ilmoittautui.
- Mä kyllä voin koota kolehrin.
-
Pohooojaaaalaaanen ilmoittautui.
- Mä kyllä voin koota kolehrin.
Jottei vain olis ollu laihialaanen
-
Pohooojaaaalaaanen ilmoittautui.
- Mä kyllä voin koota kolehrin.
Jottei vain olis ollu laihialaanen
Olihan "se" :D
-
Tutun virolaisen lomittajan pikku-likka käy Suomessa koulua. Opettaja oli kysynyt lapislta, että mitäs lintuja olette nähneet?
Virolainen likka oli hihkaissut innoissaa että Öö*****n olen nähnyt. Opettaja oli mennyt vähän hiljaiseksi :-[. Vastaushan sinänäsä oli ihan oikea oli vaan mennyt kielet sekaisin Öökull=Pöllö ;D
-
Hieman ennen rantautumista kotisatamaan, sähkötti merimies morsiamelleen: "EN"
Morsian vastasi "SE-SN"
=
Mistä oli kyse...???
-
Belkku miehen alibi...
Vaimo pyysi miestään menemään kioskiin hakemaan tupakkaa. Mies
heitti takin päälle ja käveli kioskille vain huomatakseen sen
olevan jo kiinni. Hän päätti sen vuoksi mennä läheiseen pubiin
käyttämään tupakka-automaattia. Pubissa hän näki kauniin naisen,
jonka kanssa mies alkoi jutella. He ottivat muutaman oluen, yksi
asia johti toiseen ja pian he olivatkin naisen asunnolla.
"Hauskanpidon" jälkeen mies huomasi, että kellohan oli jo kolme
yöllä ja sanoi: "Voi ei, on jo noin myöhä! Vaimoni tappaa minut!
Onko sinulla moottoriöljyä?"
Nainen antoi miehelle öljyä, jota mies alkoi hieroa käsiinsä ennen
kotiinsa menoa.
Miehen vaimo oli odottamassa ovensuulla ja hän oli todella
*****untunut. "Missä helvetissä sitä ollaan taas oltu?!" vaimo
huusi. "No, se on nyt silleen kultaseni. Minä menin kiskalle, kuten
pyysit, mutta paikka oli jo kiinni. Niinpä menin pubiin käyttämään
automaattia. Näin siellä pubissa todella upean typykän ja otimme
muutaman paukun. Homma eteni niin, että huomasin olevani typykän
asunnolla ja eikun sänkyyn," mies selitti.
"Ai niinkö? Näytäppäs käsiäsi minulle!" vaimo tiuskaisi. Hän näki
miehenkädet aivan öljyssä ja sanoi: "Sa..tanan valehtelija!! Sinä
menit taas rassaamaan sitä helevetin Belarusta!"
-
Mitä yhteistä on siittiöillä ja rakennusinsinöörillä? - Molemmissa joka miljoonas onnistuu.
Mitä yhteistä on esinahalla ja insinöörillä? - Kummatkin väistyy, kun alkaa tosihommat.
Johtaja kertoi klubilla: - Ei jumalauta, tästä ei tule mitään! Seitsemänvuotias poikani saattoi sihteerini paksuksi! - Miten niin? kysyivät toverit. Älä nyt taas uhoa! - En minä mitään uhoa. Se saamarin kauhukakara oli lävistänyt harpilla kaikki kondomini.
Kaksi hiirtä katseli lepakkoa. Toinen sanoi: - Isona minäkin liityn ilmavoimiin.
Kukko ajoi kanaa takaa pihamaalla nainti mielessään. Kana juoksi hädissään karkuun kotkottaen suureen ääneen. Mitä kana ajatteli? - Juoksenkohan liian kovaa.
-
Järvestä löytyi hukkunut somali jolla oli 100 kiloa kettinkiä ympärillä.
Poliisi kirjasi onnettomuus raporttiin: Mokkakikkeli yritti varastaa enemmän, kun jaksoi uimalla viedä. ;D
-
Koulussa opettaja kysyi, mitä tulee mieleen seinähirsistä?
Pikku-Liisa nousi ylös ja sanoi:
-Akka alla, ukko päällä, vähän karvoja välissä..
Pikku-Kalle nousi vuorostaan ylös ja sanoi:
- Jos tapitus ei ole kohdallaan, niin molemmat huohottavat.
-
-Moi, eipä ole näkynyt miestä. Mitä kuuluu? -Mikäpäs tässä, hyvää vain. -Missäs asut nykyään? -Tuossa lähellä, kolmen sisaren kanssa. -No ei mene sitten hyvin. -Menee ihan ok. Nääs ne ei ole minun siskojani.
----------------
Pikku-Liisa katseli innokkaana lintulaudan varpusia. Yhtäkkiä porukkaan lennähti viherpeippo. - Äiti, tule katsomaan! Täällä on raaka varpunen
----------------
Erästä helsinkiläistä hierontapalveluita tarjoavaa yritystä epäiltiin
parituksesta. Poliisi saapui paikalle tutkimaan asiaa. Tlilkirjojen
mukaan melkoinen osa liikevaihdosta tulikin muista asioista kuin
hierontapalveluista. Liikkeen omistajaa vaadittiin selittämään, mistä
koostuu tuo suuri osa liikevaihdosta, joka ei olekaan hierontaa.
- Olemme myyneet tällaisia erittäin laadukkaita kondomeja, joiden hinnat
vaihtelevat 50 - 200 euroa kappaleelta.
Poliisi äimistyi moisista hinnoista, koska tuote ei näyttänyt hänen
mielestään sen kummemmalta.
- Miksi ihmeessä maksaisin noin paljon kondomista, koska muualta saisin
sellaisen vain murto-osalla tuosta hinnasta?
- Sen kun ostatte sieltä muualta, mutta enpä usko että siellä muualla
saatte kaupan päälle näin kattavaa käyttöopastusta!
----------------
Perheellisen on yritettävä
Äiti ja tytär perustivat antiikkiliikkeen. Nimeksi päätettiiin laittaa Vanha Tavara & Posliini.
--------------------
-Mitä yhteistä on palkalla ja kuukautisilla? -Molemmat tulevat kerran kuussa ja kestävät noin viikon.
----------------------
Hyviä ja huonoja uutisia
Toimitusjohtajan puhelin soi. Vaimo soitti. Oli sekä hyviä että huonoja uutisia. -No hyvät ensin, sanoi johtaja. -Sen uuden Alfan turvatyynyt toimivat moitteetta...
----------------
..sanovat minuva ykstotiseksi, mutta nyttii on piässä usseempi toti!
-----------------
Mitä eroa on Michael Jacksonilla ja Neil Armsrongilla? - Armstrong käveli kuussa, Jackson tykkää pikkupojista
------------------
Britit eivät ole täysin pöljiä
Saarivaltakunnassa on onnistuneesti yhdistetty autoilu ja alkoholi - ratti on jo valmiiksi vaimon puolella.
-----------------
Porsche?
Harri oli pahassa pulassa unohdettuaan hääpäivänsä. Vaimo tuohtuneena asiasta: "Tossa autotallin edessä on sitten huomenna syytä olla minulle sellainen lahja, joka menee nollasta sataan alle viidessä sekunnissa!" Seuraavana aamuna vaimo löysi pienen paketin autotallin edestä. Hän avasi sen ja siellä oli upouusi henkilövaaka....
---------------
Muistatteko Urpo Leppäsen?
Urpo asettuu seuraavissa vaaleissa vihreiden ehdokkaaksi, mikä onkin luontevaa, koska Urpo on pannut jo kaksi vaimoa kierrätykseen ja kolmaskin on valkaisematon
----------------
-Äiti neuvoi tytärtään, että jos joku juhlissa ehdottelisi läheisempää
kanssakäymistä, niin pitäisi heti sanoa ei!
Juhlissa heti muuan mies sanoi:
-Olisiko sinulla mitään sitä vastaan, että mennään kahdestaan tuonne
yläkerran huoneeseen?
Tyttö mietti hetken ja muisti äidin neuvon:
-Ei!
------------------------
Olen pettynyt elämässäni kahteen naiseen, filosofoi muuan mies. Ensimmäinen jätti minut ja toinen ei jättänyt
-----------------------
7-kymppinen leskinainen päätti, että hänen on aika mennä uudelleen
naimisiin ja laittoi ilmoituksen paikallislehteen:
"Haetaan aviomiestä.
Oltavaa suunnilleen samanikäinen kuin minä (70).
Oltava sellainen, joka ei hakkaa minua.
Oltava sellainen, joka ei juokse vieraissa ja on hyvä sängyssä.
Kaikkia hakijoita pyydetään ottamaan henkilökohtaisesti yhteyttä.."
Parin päivän päästä ovikello soi.
Oven takana oli harmaahiuksinen mies, joka istui pyörätuolissa.
Hänellä ei ollut käsiä eikä jalkoja.
"Luuletteko tosiaan, että aion edes harkita teitä?", leski sanoi.
Eihän teillä ole edes jalkoja!"
Vanha mies hymyili: "En pysty juoksemaan vieraissa".
"Eihän teillä ole käsiäkään!", jatkoi leski.
"Siksi en koskaan voi hakatakaan sinua", mies jatkoi. Nainen nosti
kulmakarvojaan ja kysyi: "Oletteko silti hyvä vuoteessa??"
Vanha mies nojasi taaksepäin, hymyili leveästi ja vastasi: "Soitinhan
minä ovikelloa".
Häät pidetään ensi viikon lauantaina.
--------------------
Tarkki kantoi eräänä aamuna kissan koululuokkaan. Opettaja hiiltyi. - Eikös tästä ole ollut puhetta Tarmo, että eläimiä ei tuoda luokkahuoneeseen! Tarkki tuhrasi itkua: - No kun aamulla kuulin, että postipoika sanoi äidille, että kun tuo Tarmo lähtee kouluun niin minä syön sinun mirrisi
-------------------
Kolme ruotsalaista löysi salaperäiset jäljet metsästä. * Se ån kani, sanoi ensimmäinen. * Jänis se ån, sanoi toinen. Kolmas kumartui katsomaan tarkemmin, ja juna ajoi hänen ylitseen.
------------------
Pari porilaista kuoli ja joutui yllättäen sinne kuumalle puolelle.
Isäntä itse lähti katsomaan vieraiden tuskaa ja löysi nämä
toppatakeissaan juttelemassa jääkiekkoilusta.
-Eikö teillä ole kuuma?
-Ei. Me ollaa tiäksää kylmästä maasta ja ranniko viiltäväst viimast.
Kiva ko o lämmin, vastasivat porilaiset.
Piru kiirehti kääntämään lämmöt täysille, mutta uusi käynti tuotti taas
pettymyksen. Kun muut voihkivat kuumuutta, porilaiset grillasivat
makkaraa ja joivat kaljaa shortseissaan.
-Eikö teitä pakahduta?
-Ei. Ollaa tiäksää kylmästä maasta ja ranniko viiltäväst viimast. Kiva
ko tuli kerranki kunno rillauskelit.
Piru päätti kääntää lämmöt kokonaan pois päältä. Huurun ja jääpuikkojen
keskellä hän näki toppavaatteisten porilaisten tuulettavan ja kiljuvan
villisti.
-Eikö edes kylmä kiusaa?
-Ei. Eksää tiä, et pori ässät voittaa kiako SM-liiga sit ko helvetti
jäätyy...
-
Kokkaripomot istuivat iltaa ja pohtivat syvällisiä.
Katainen sanoi:
- Kansansuosioni johtuu poikamaisesta olemuksestani, jonka olen Jumalalta saanut.
Kanerva sanoi:
- Suosioni eduskunnassa johtuu seksikkäästä käytöksestäni. Sekin on lahja Jumalalta.
Niinistö puuskahti:
- No voi ***** hei kundit hei... emmä teille oo ***** mitään ***** antanu!
-
Stadilainen oli ollut eestiläistytön kanssa ja tautihan siitä tarttui. Raivoissaan hän palasi Marskin baariin ja haukkui tytön huutaen: "@!#$ *****, sain sinulta klamydian!".
Tyttö katsoi kundia nenän vartta pitkin ja totesi:
"Etkä saanut, sähän ostit sen!"
Mustalaispoika toiselle: "Siulha tukka hyväs kunnos on ja komiast kiiltää, mil sie sitä hoijat?"
"Mie sivelen munalla."
"No kuin sie nin notkhia olet?"
Vaimo yllätti miehen suihkussa runkkaamassa.
Mies oli nolona eikä tiennyt mitä sanoa kunnes keksi: "Mitä se sulle kuuluu kuinka nopiasti mä *****ani pesen!"
Kaikkea kokeiltuaan mies halusi laittaa vehkeensä naisen korvaan, mutta nainen sanoi: "Ei käy, minusta voi tulla kuuro".
Tähän mies: "Eihän sinusta tullut mykkäkään!"
Ajattelin ottaa olutta vain päivinä jotka alkavat T-kirjaimella! Eli tiistaina, torstaina, tänään, toissapäivänä, työpäivänä, tulevana päivänä sekä tunnuntaina!
Mitä Rohkeus on? -Sitä kun mies tulee humalassa kotiin ja vaimo
odottaa luudan kanssa vihaisena ja mies kysyy: "Ootkos siivoamassa vai
aiotko lentää kauaskin?!"
Lauri kysyi äidiltä:
-"Voiko koiria korjata?"
- "Eivät ne ole koneita!"
- "Mutta isä sanoi, että kun sä lähdet lomalle, hän poraa naapurin nartun numeroa isommaksi."
-
Pohooojaaalaanen palasi Lontoosta tukiaismatkalta mukanaan uppouusi tv. Tuttavat kyselivät, oliko
järkevää ostaa televisio yhdestä maailman kalleimmista kaupungeista.
-Kallishan se on, mutta siellä tuli paremmat ohjelmat.
-
Isossa kaupungissa oli julmetun suuri tavaratalo, josta sai aivan kaikkea, siis todellakin aivan kaikkea. Laittoivat sitten lehteen ilmoituksen myyjän paikasta ja paikkaa hakemaan ilmaantui ujohkon oloinen maalaispoika. "Oot sitten maalta kotoisin?" "Joo'o." "Ootko ennen tehnyt myyntihommia?" "Juu, kyllä mie siellä maalla..."
Vaikka sälli olikin vähän ujon oloinen, niin myyntipäällikkö jotenkin piti hänestä, ja otti hänet hommiin. Pitkän hikisen ensimmäisen työpäivän jälkeen päällikkö tulee siinä viiden pintaan katsomaan miten maalaispoika on pärjännyt. "No, montakos kauppaa olet tehnyt?" "Yhden."
Päällikkö on vähän pettynyt, ja toteaa: "Niin, yleensä meidän myyjät tekee sellaiset 20-30 kauppaa päivässä. Paljonkos arvoinen se ainokainen oli?" "200 000." "Kaksisataa tuhatta!! Mitä -ihmettä- sä oikein myit??" "Niin no, mie myin tälle kaverille ensin sellaisen pienen ongenkoukun, sitten vähän isomman, seuraavaksi sellaisen Rapalan viehesarjan ja vielä perhontekovehkeet. Sitten se tietysti tartti siimaa, ja mie myin sille ensin sellaista tavallista, sitten vähän vahvempaa ja vielä sellaista kunnon barracudankestävää extrasiimaa. Tietysti siihen sitten oli myytävä kunnon vavat ja kelat.
Sitten todettiin, että kyllä se venekin tarvitaan, ja niin mie vein kaverin veneosastolle ja myin sille
Marino 9000:n erikoisvarustein. Seuraavaksi se totesi, ettei sen vanha kuplavolkkari kyllä jaksa vetää semmoista rohjoa, joten vein sen sitte vieläauto-osastolle ja myin sille Range Roverin ja trailerin.
Kaikkineen siitä tuli aika tarkkaan 199 760 euroa." "Ei jumalauta, mies tulee ostamaan ongenkoukkua ja sä myyt sille kaiken tuon?" "No ei ihan... itte asiassa se tuli ostamaan muijalleen tamponeja, ja mie sitten sanoin sille, että siun viikonloppus menee joka tapauksessa vituiks niin mikset lähtis vaikka kalaan.
-
Työkaveri (rasisti) mietiskeli seuraavanlaista: Ihan hyvä olisi tuoda eksoottisia (tosiasiassa sanoi ne.....tyttöjä) naisia tänne miesten iloksi. Ne pitäisi vain steriloida ettei synny sekarotuisia lapsia. Tasapuolisuuden nimessä naisten iloksi voisi tuoda n.....miehiä ja ne voisi vastaavasti kuohita ;D
-
Mitä yhteistä on mustalaisen alulla ja lopulla???
Molemmat on vahingonlaukauksia vermon raviradan parkkipaikalla...
---------------
Japanilaiset tiedemiehet ovat kehittäneet kameran jossa on niin suuri suljinnopeus jotta sillä saa kuvattua naisen suu kiinni!
----------------
Metsästysseuraan kuului mies, joka tiesi metsästyksestä lähes kaiken. Illanistujaisissa kaverit sitoivat tämän silmät ja antoivat tälle hirventaljan. Mietittyään hetken ja taljaa kokeiltuaan vastasi: hirven vasa, tapettu ampumalla, arvo 100e. ilta jatkui samaan malliin, ja aamulla mies huomasi saaneensa pahasti turpiinsa -kuka minua löi? Vaimo: minä!-pisti niin vihaksi kun kotiin tultuasi kopeloit haaroväliäni ja mutisit: vesirotta, tapettu kirveellä, arvo 2e :D
-
Kauhavan somalisota etenee. Paikallinen pate sai pyyhkäistyä kauhavan keskustassa suojatiellä kännissä varastetulla autolla viinanmyyntireissua ajellessaan kahden mokka*****n yli, nopeutta 140km/h. Toinen yöntimo paiskautui 70m päähän pellolle, toinen tuli tuulilasista sisään. Käräjätuomio: peltoon napaansa myöten päälleen puskenut toppahuuli sai 1000e sakot kolaripaikalta pakenemisesta, toinen milkyway 500e sakot ajoneuvoon luvattomasta tunkeutumisesta ;D
-
Vuoden 1999 kansainvälisessä naisasiakonferenssissa puhui ensin englantilainen nainen:
- Viime vuoden konferenssissa päätimme näyttää miehille heidän paikkansa. Kokouksen jälkeen sanoin miehelleni, etten enää laita perheelle ruokaa.
Ensimmäisenä päivänä en nähnyt mitään seurauksia.
Toisena päivänä en nähnyt mitään, mutta kolmantena päivänä näin kun mieheni laittoi meille ihanan paistin."
Konferenssiyleisö taputti seisomaan nousten.
Sitten puhui ruotsalainen:
- Viime vuoden konferenssissa päätimme näyttää miehille heidän paikkansa. Kokouksen jälkeen sanoin miehelleni, etten enää tiskaa.
Ensimmäisenä päivänä en nähnyt mitään seurauksia. Toisena päivänä en nähnyt mitään, mutta kolmantena päivänä näin, kun mieheni tiskasi kaikki astiat.
Ja taas konferenssiyleisö taputti seisomaan nousten.
Viimein puhui suomalainen nainen:
- Viime vuoden konferenssissa päätimme näyttää miehille heidän paikkansa. Kokouksen jälkeen sanoin miehelleni, etten enää tee perheen ostoksia.
Ensimmäisenä päivänä en nähnyt mitään. Toisena päivänä en nähnyt mitään, mutta kolmantena päivänä näin jo toisella silmällä hiukan.
-
Mies käveli apteekkiin perjantai iltapäivällä käsiä hieroen, apteekkari huomasi miehen ja kysyi
-Saisiko olla käsivoidetta
Mies vastasi
-No ei perkele, purkillinen viagra ja iso paketti kondomeja ku on tulos bussillinen venäläisiä huoria viikonlopun yli
Mies sai tavarat ja lähti tyytyväisenä, ja palasi maanantai aamuna käsiä hieroen apteekkiin ja apteekkari huomasi miehen taas ja kysyi
-Jaha saako olla enemmän kondomeja ja viagra
Mies vastasi
-No ei ku nyt sitä käsivoidetta ku bussi ei tullu
-
Simppa ja Mallu olivat olleet aviossa pari viikkoa.
Simppa halusi lähteä kaupungille oluelle vanhojen kamujen kanssa, ja sanoi Mallulle:" Kulta, tulen kohta takaisin"
"Minne olet menossa, armaani?" , Mallu kysyi.
"Käyn vain kaljalla, söpöliini" , vastasi Simppa.
Mallu sanoi: " Tahdot siis oluen, rakkaani", ja aukaisi jääkaapin oven ja esitteli suuren valikoiman erilaisia ulkolaisia olutmerkkejä.
Simppa ei tiennyt mitä sanoa, lopulta hän keksi vain lausua:" Niin namuseni, mutta baarissa saa sentään näin helteellä jäädytettyjä tuoppeja....."
Mallu keskeytti hänet sanomalla: " Haluat siis jäädytetyn tuopposen, pupuseni?" Mallu otti pakastimesta ison tuopin, joka oli lähes umpijäässä.
Simppa näytti kalpealta, ja sopersi: " Kyyhkyläiseni, mutta baarissa saa niitä her*****sia välipaloja ja mutusteltavia. Tulen ihan pian takaisin, ok hani?"
"Haluat siis välipaloja ja herkkuja, armaani?" Mallu otti uunista ison pellillisen erilaisia purtavia, kanansiipiä ja porsaankylkiä ja niin edelleen.
Simppa änkytti:" Mutta oma hunajaiseni, baarissa sentään kuulee ronskia kieltä, äijäin kiroilua ja sen sellaista...."
"KAIPAATKO RONSKIA KIELTÄ KUSIPÄÄ? JUO TUO KALJASI TUOSTA HELVETIN JÄÄDYTETYSTÄ LASISTA JA AHDA KITUSIISI NUO PERKELEEN NAPOSTELTAVAT, KOSKA OLET NYT ***tana SOIKOON NAIMISISSA, ETKÄ OLE MENOSSA MINNEKÄÄN. MENIKÖ KAALIIN SENKIN punatulkku?"
;D
-
Nooh, sattupa niin, että Kattaenen oli kuollu. Se oli ollu ammuskelemasa ajeltuja majavia (engl. shaved beavers http://www.roadkilltshirts.com/ProductInfo.aspx?productid=PS%200030%20SHAVED%20BEAVER)
kun tuli ns. ruuperä ohtaan. Jottain vikkaa kivväärin lukosa, kai. Tarvittiin sitte porukkaa tunnistaan vainaja. Noh, kaikkihan tiesi, että Multipersoona, Desantti ja Spededeus ainaki tunsi Kattaesen. Voimakolmikko kutsuttiin siis ruumishuoneelle. Multipersoona sanoi heti, että ottakaapa Kattaeselta housut alas. Viranomaiset kysy, että miksi. Desantti sano siihen, että Kattaisellahan on kolme elintä. Viranomaiset ihmettilivät kovin assiaa. Desantti selevitti edelleen: Kun voimakolmikko tuli aikoinaan ravintola Voisilimästä ulos Kattaesen kans, niin kaikki sano, että "Nääs kattokaa, tuolta tulee Kattaenen niitten kolomen mulukun kans!" Spededeus lisäsi siihen refleksinomaisesti: "Ahneella on paskanen loppu!"
-
Multipersoona oli taas ollut Desanttia vonkaamassa hittttaimmmassssa Hämmmmeeeeessssä ravinteli Voisilmässä. Homma ei ottanut onnistuakseen, joten Multipersoona palasi tyhjin toimin kotiinsa. Kulissi-vaimokkeelleen hän sanoi: "Desanttikin on nyt sitten impotentti." Tähän kulissi-vaimoke: "Ajatella, niin vähäisellä koulutuksella."
-
Nuorena miehenä Aulis palasi heinäpellolta ja talutti naisen polkupyörää. Kyseisen kesäpaikan isäntä kyselemään, mistä Aulis oli sen saanut: -Kun minä olin mättämässä heiniä latoon, niin siihen tuli nainen polkupyörällä.
Ensin se jutteli mukavia, sitten se otti housut pois jaloistaan ja sanoi, että minä voin ottaa häneltä mitä ikinä haluan. Minä otin polkupyörän.
Teinköhän minä oikein? Isätä siihen: Oikein teit. Mitäpä sinä niillä housuilla. :D
-
Tesantti oli menosa pikkujoluihin (huom) DTM:määään. Kaiken varalta ja varmuuven vuoksi se tempas annoksen Viakrata. Ja katso: koko äijänkuvatus kasvoi 30 cm, ja niska jäykistyi...
-
"Selvin päin en olisi humalassa auton rattiin lähtenyt."
Kukas se näin on mahtanu sanua... ? ? ?
-
Miksi bussilastillinen pohjalaisturisteja hyppii tasajalkaa TURUN kauppatorilla?
Notta maa lohkiais ja TURKU ajautuis AHVENANMAALLE ;D ;D ;D ;D ;D
-
Miksi bussilastillinen pohjalaisturisteja hyppii tasajalkaa TURUN kauppatorilla?Notta maa lohkiais ja TURKU ajautuis AHVENANMAALLE ;D ;D ;D ;D ;D
Eipäs ku siks et maa nousis sen verran et Poohooooojaaaanmaaaaa ei uppoais Merenkurkkuun ;D ;D ;D
-
Pohjalais isäntä ja emäntä riitelivät.
-Pakkaan omaasuuteni ja muutan siskoon luo asumahan sanoi emäntä suutuspäissään.
-Minkä omaasuuren? Kysyi isäntä rehennellen ja jatkoi. Eihän sulla ollu tähän taloon tullessas muuta ku ***** ja polokupyörä.
-Niin ja molemmat olet sinä rikkonut. Tokaisi emäntä.
-
Mies meni pankkiin ja sanoi vanhemmalle, arvokkaan näköisellepankkineidille:" Mä haluun *****
avata tilin tähän ***** pankkiin ja vähän ***** nopeesti."
Pankkineiti alkoi kakomaan ja rykimään ja hieman tuohtui kuullessaan moista
kielenkäyttöä.
Pankkineiti kysyi mieheltä:"Mitä te oikein puhutte??"
Mies vastasi pankkineidille: "Mä haluun ***** avata tilin tähän***** pankkiin ja
vähän ***** nopeesti."
Pankkineiti tuohtui enemmän ja naama punaisena sanoi miehelle:"Minä en tuollaista kielenkäyttöä kuuntele, minä
haen pankinjohtajan paikalle."
Pankinjohtajakin saapui paikalle naama totisena
"Neiti tässä kertoi, että käytätte kovin karkeaa kieltä pankissamme. Mikä on ongelmanne?" johtaja kysyi mieheltä.
Mies vastasi." Mää voitin tossa ***** lotossa ***** 50 miljoonaa ja mä haluun ***** avata sen ***** tilin tähän ***** pankkiin ja vähän ***** nopeesti."
Pankinjohtaja sanoi miehelle: "Ja tämä ***** nutturapääkö ei ymmärtänyt noin ***** yksinkertaista asiaa?"
-
Mitä eroa on perunalla ja nykyajan nuorisolla?
Peruna on kasvatettu. ;)
-
Mitä eroa on perunalla ja nykyajan nuorisolla?
Peruna on kasvatettu. ;)
Oletko aivan varma... :P :P
-
Poohooojaalaaaaset suunnittelevat vaihtavansa vasemmanpuoleiseen liikenteeseen. Kaikki autot
siirtyvät vuodenvaihteesta ajamaan tien oikeaa puolta. Seuraavssa vuodenvaihteessa sitten arvioidaan, miten homma toimii. Mikäli kokemukset ovat positiivisia, niin kuorma- ja pakettiautotkin siirtyvät
oikeanpuoleiseen liikenteeseen.
-
Yks Aulis meni käymähä Venäjällä, mutta takaasi Suamehen ei päässy. Venäjä oli justihi nostanu puutullia eikä pölökkypäätä enää päästetty Suamen pualelle ku koiraa venäjästä. Suames mettäteollisuus oli halutoon puuttumahan asiahan, sanoovat nottei lahopuusta kannata maksaa tervehen hintaa.
-
Mies tuli yöllä humalassa kotiin ja vaimo oli ovella odottamassa luudan kanssa, jolloin mies tokaisi "oletkos siivoamassa vai aiotko lentää pois?"
Kannattiko? :P
-
Mies oli vaimonsa kanssa ajelulla kun vaimolle yllättäen tuli hirveä pissahätä.
Mies pysäytti sillan kohdalle josta vaimo sitten pylly laidan yli teki tarpeensa.
Äkkiä vaimon naamalle lehahti puna ja hän juoksi housut kintussa autoon.
Mies kysyi vaimolta " No mikäs sulle oikein tuli"
Vaimo: "No taisin kusta jonku kanootin päälle"
Mies: "HÖÖÖÖÖPSÖÖÖÖ sehän oli vain peilikuva"
-
Mitä eroa on Jumalalla ja Desantilla?
Noh, Jumala ei luule olevansa Desantti...
-
Loohooojaalaaaaset suunnittelevat vaihtavansa vasemmanpuoleiseen liikenteeseen. Kaikki autot
siirtyvät vuodenvaihteesta ajamaan tien oikeaa puolta. Seuraavssa vuodenvaihteessa sitten arvioidaan, miten homma toimii. Mikäli kokemukset ovat positiivisia, niin kuorma- ja pakettiautotkin siirtyvät
oikeanpuoleiseen liikenteeseen.
-
Pohojalaane sananparsi:Joka pieruaans pirättelöö,sillon muutakii :) ;) :D ;D salattavoo
-
Äiti ja tyttö hauki uivat vierekkäin ja heidän ohitseen meni uistin. Tyttö kysyi: mikä tuo oli ? Äiti hauki: Se oli Rapalan *****, isäs läksi viikko sitten sen perään eikä oo tullu takas.
-
TELOITTAJIEN TYÖRIIDASSA sopu. Tästä lähtien vedetään yhtä köyttä.
(Ass Tee Tee Koo:lainen jäsenjärijestö...)
-
Mistä käynnistetään giljotiini?
pääkatkaisijasta ;D
-
Sillon kun Ahtisaari kompuroi ja sai laastarin otsaansa, nii se katsoi jonkun palaverin jälkeen Pertti Salolaista ja sanoi: kuule Pertti, nyt sulla taitaa puuttua jotain täältä ja kopautti päätänsä. Seuraavana päivänä Saloainen kulki laastari otsassa.
-
Mitä eroa on Desantilla?
Nooh, hän ryyppää paremmin kuin tekee työtä...
-
Kirkkoherra ja kappalainen pelasivat korttia ja joivat kaljaa kirkon sakastissa. Kappalainen sano kirkkoherralle: sun vuoro käydä soittamassa. Kirkkoherra kävi pari kertaa kirkonkelloja kumauttamassa ja pian oli paikallinen kauppias kaljakorin kanssa kysyen: täältäkö soitettiin.
-
Perheriita
Tuvassa oli pahemman luokan perheriita. Isäntä ryntäsi ulos rantaan ja alkoi vihapäissään soutaa pois.
Emäntä lähti perään: Emäntä: - Entäs talo?! - Myy jumal auta! Emäntä: - Entäs karja?! - Lahtaa perskele! Emäntä: - Entä mettät?! - Hakkaa ***tana ! Emäntä nosti hamettaan ja huusi: - Entäs tämä? Isäntä kääntyi takaisin ja mutisi: ... ja ***tana, joskus kyllä vielä lähären...
-
Mitä yhteistä on piereskelevällä hienostorouvalla ja savolaisella aikamiespojalla....no tietenni ILIMAN *****U ;)
-
***** Nosto
SIVU VAIMON PÄIVÄKIRJASTA:
Lauantai-ilta - Mieheni käytös on outoa. Olimme sopineet tapaavamme
yhteistä kahvikupposta varten. Olin ollut ostoksilla ystävieni kanssa
koko päivän ja ajattelin että ehkä hän on loukkaantunut, koska olin
hieman myöhässä. Hän ei kuitenkaan sanonut siitä mitään. Keskustelu ei
sujunut, hän oli hiljainen. Ehdotin, että siirtyisimme jonnekin
hiljaisempaan paikkaan, jotta voisimme keskustella. Tähän hän
suostuikin mutta pysyi kuitenkin hiljaa. Kysyin häneltä oliko hänellä
murheita - hän vastasi: "Ei tässä mitään." Kysyin onko minun syytäni,
että hän on vaitonainen ja juro. Hän sanoi, että ei ole mitään hätää
eikä minun pitäisi olla huolissani.
Kotimatkalla kerroin hänelle rakastavani häntä, hän hymyili ja jatkoi
ajamista. En voi ymmärtää hänen käytöstään enkä tiedä miksi hän ei
vastannut rakkaudentunnustukseeni.
Kotona tunsin kuin olisin kadottanut mieheni johonkin usvaan, ikään
kuin hän ei enää halunnutkaan löytää minua. Hän vain istui ja tuijotti
televisiota; hän vaikutti todella kaukaiselta ja etäiseltä. Lopulta
päätin mennä nukkumaan, mieheni seurasi minua 10 minuutin kuluttua ja
yllättäen vastasi rakkauteeni ja hyväilyihini, rakastelimme, mutta
silti hän tuntui omituisen poissaolevalta. Päätin etten kestä tätä enää
vaan otin asian esille. Huomasin hänen kuitenkin nukahtaneen. Itkin
itseni huolineni uneen. En tiedä mitä tehdä. Olen jo varma että
miehelläni on suhde. Elämäni on katastrofi.
SIVU AVIOMIEHEN PÄIVÄKIRJASTA:
Lauantai-ilta - Tänään Jyp hävisi. Vitutti, mutta sainpahan *****a.
-
***** Älkäämme unohtako turkulaisia. ;D
Turkulaisen miehen vastapäätä junaan istahtaa isotissinen blondi
minihameessaan. Mies yrittää vältellä, mutta ei voi olla tuijottamatta
blondin
reisin väliin. Mies huomaa ilokseen, että blondilla ei ole ollenkaan
alushousuja.
Blondi kuitenkin huomaa miehen puuhat ja kysyy:
"Katseletteko te minun pimpsaani?"
"Juu, olen pahoillani, " turkulainen sopertaa ja kääntää katseensa pois.
"Katselkaa pois vain, " blondi vastaa, "Itse asiassa olen harjoittanut
sitä
paljon, katsokaas kun se antaa teille lentosuukon." Miehen hämmstykseksi
fjöösä
lähettää hänelle lentosuukon.
"Vau, mitä muuta se osaa?" mies kysyy innokkaana.
"Se osaa iskeä silmää," nainen vastaa.
Turkulainen tuijottaa pimpsaa, joka aivan selvästi iskee hänelle silmää.
"Istupa tähän viereeni," ehdottaa blondi ja taputtaa kutsuvasti penkkiä.
Turkulainen tottelee ja blondi kysyy, "Haluaisitko työntää sinne pari
sormea?"
"Ei helvetti ! Osaako se VIHELTÄÄKIN?!"
-
Mitä yhteistä NAISELLA ja postimerkillä?Ensin nuollaan kosteaksi,sitten pannaan jokapaikkaan ja lopuksi lähetetään menemään ;D
-
- Etsin kopiokonetta, Rane sanoi.
- Millaista, Olavi tiedusteli.
- Samantekevää.
-
Tää on tositarina elävästä elämästä.
Naapurin poika ja tyttö meni tonttuasuihin pukeutuneina toisen naapurin lapsia säikyttelemään. Olivat katsoneet ikkunasta ja naapurin 7 vuotias poika oli huomannu tontut ja alkanut huutaa vanhempaa veljeään apuun. 10 vuotias oli juossu kaapille ottanut ilmakon ja alkanut laittaa ilmakkoon panosta ja huutanu veljelleen: Ota sinä tuo toinen ilmakko, lähetään tonttujahtii. Oli tontut saanu jalat alleen.
-
Mitä yhteistä NAISELLA ja postimerkillä?Ensin nuollaan kosteaksi,sitten pannaan jokapaikkaan ja lopuksi lähetetään menemään ;D
Jotennii tuli yks mansikanvilijelijä mielleen... :D
-
Mitä yhteistä NAISELLA ja postimerkillä?Ensin nuollaan kosteaksi,sitten pannaan jokapaikkaan ja lopuksi lähetetään menemään ;D
Jotennii tuli yks mansikanvilijelijä mielleen... :D
Vae oisko ihan tyrninviljelijä.
-
Ennen häitä ja 7 vuotta häiden jälkeen
Ennen häitä:
Nainen: Hei Pena!
Pena: No vihdoinkin, minä olen odottanut jo niin kauan
nainen: Haluatko että lähden?
Pena: EN! Mistä nyt tuollaista päähäsi? Jo pelkkä ajatuskin
kauhistuttaa minua.
nainen: Rakastatko minua?
Pena: Tietenkin, kaikkina vuorokaudenaikoina!
nainen: Oletko pettänyt minua koskaan?
Pena: EN, Ikinä! Miksi kysyt tuollaista?
nainen: Haluatko suudella minua?
Pena: Kyllä, aina kun minulla on tilaisuus siihen!
nainen: Löisitko minua koskaan?
Pena: Oletko hullu? Tunnethan sinä minut!
nainen: Voinko luottaa sinuun?
Pena: Kyllä kulta..
nainen: Rakas...
7 vuotta häiden jälkeen..
Lue teksti alhaalta ylös!
-
- Mistä tietää, että pakistanilaisesta on tullut täysi-ikäinen?
- Siitä, kun hän ottaa vaipat housuistaan ja käärii ne päähänsä.
-
Kokematon nuoripari päätti, että ei yhdyntää ennen avioliittoa. Paineiden
> lievitykseksi päätettiin kuitenkin että haistaminen on salittua.
> Poikapääsi
> nuuhkimaan ja oli paniikissa:"Nyt on ihan pakko panna samantien, sillä
> tuo
> ei säily edes jouluun asti!"
Nuorimies on saanut diskosta mukaansa ihanan naisen. Kun he lähestyvät
> miehen asuntoa, nainen sanoo: - Se miten mies avaa oven, kertoo paljon
> hänestä rakastajana. Jos hän työntää avaimen suoraan lukkoon ja räväyttää
> oven auki, hän ei ole hellä rakastaja. Jos hän joutuu etsimään
> avaimenreikää, tiedän, ettei hänellä ole homma hanskassa. Miten sinä
> avaat
> oven?
> - No, ensiksi tietysti nuolen lukon!
>
> Nuori nainen soitti ystävälleen ja kertoi olleensa elokuvissa
> poikaystävänsä kanssa.
> - Oliko elokuva hauska? ystävä tiedusteli.
> - Aivan älytön, nauroin niin, että meinasin pissata Masan käteen.
Mitkä ovat naisen kaksi tärkeintä reikää?
> - Tietenkin sieraimet. Ne varmistavat hapensaannin suuseksin aikana.
>
> Miksi poikamiehen sperma on arvokkaampaa kuin ukkomiehen`
> - Se on useammin hand made.
>
> Mitä eroa on nuorella ja vanhalla miehellä?
> - Nuoren miehen unet ovat märkiä ja pierut kuivia.
>
> Miehen mietteitä
>
> Kun olin 30-v ja minulla oli erektio, en voinut taivuttaa vehjettäni edes
> kahdella kädellä. 40-vuotiaana pystyin taivuttamaan sitä 10 astetta, jos
> oikein täysillä ponnistin. 50-vuotiaana taivutin ilman vaikeuksia 20
> astetta. Täytän ensi viikolla 60 ja pystyn taivuttamaan sen 50 astetta
> yhdellä kädellä. Ihmettelen tässä vain, kuinka voimakkaaksi mahdan tulla?
>
> Jäyhä aviomies vei naisen syömään ravintolaan. Harvoin ravintolassa
> käyneenä hän tarkkaili, miten muut pariskunnat käyttäytyivät. Viereisessä
> pöydässä mies ojensi naiselleen sokeriastian ja sanoi
> - Sokeria, muruseni?
> Se kuulosti miehestä hienolta. Toisessa pöydässä mies ojensi daamilleen
> hunaja-astiaa ja sanoi:
> - Hunajaa, hunajaiseni?
> Mies oli nyt päässyt jyvälle kohteliaasta käyttäytymisestä. Hän leikkasi
> palasen pihvistään ja ojensi sitä haarukan nokassa naiselleen sanoen:
> - Lihaa, lehmäseni?
>
Nainen oli lähdössä jokavuotiseen gynekologin tarkastukseen. Hän
> valmistautui huolella, kävi suihkussa ja lainasi tyttärensä
> suihkedeodoranttia
> saadakseen alapään tuoksumaan hyvältä. Kun hän sitten makasi
> tutkimuspöydällä, miespuolinen lääkäri hymyili koko naamallaan ja sanoi:
> - Taitaa olla juhlat tiedossa
> Nainen ei alkuunkaan käsittänyt, mitä lääkäri tarkoitti, mutta kotona hän
> ymmärsi asian, kun hänen tyttärensä kysyi:
> - Oletko lainannut kimallehiussuihkettani?
-
Pariskunta oli mennyt yöpuulle. Maattuaan muutaman
minuutin sängyssä mies pieraisi ja sanoi: "1-0".
Vaimo kääntyi selälleenja kysyi:
"Mikä ihme tuo nyt oli?"
Mies vastasi: "Se oli futispieru!"
Hetken päästä vaimo päästi pierun ja sanoi:
"Maali, peli on tasan!"
Viiden minuutin kuluttua mies pieraisi uudestaan
ja sanoi: "2-1!"
Vaimo ei halunnut jäädä toiseksi vaan repäisi kunnon paukun ja sanoi: "Maali, peli on tasan!"
Viisi sekuntia myöhemmin nainen päästi pienen tuhnun ja
sanoi: "pukkaamalla3-2".
Mies ei kuitenkaan halunnut hävitä naiselle. Hän ponnisti
todella kovaa, mutta mitään ei tapahtunut. Koska häviötä
ei missään nimessä hyväksytä, mies päätti pistää kaiken
likoon. Kuitenkin pierunsijaan mies paskansi sänkyyn.
Vaimo katsoi miestään ja kysyi: "Mikä hitto tuo oli?"
Mies vastasi: "Puoliaika, puolten vaihto!"
-
Mikä on koiran logiikkaa?
- Sitä, mitä ei voi syödä eikä naida, sen päälle täytyy kusta.
Mistä tietää, että nainen on liian lihava?
- Kun takaa ei yllä, päällä ei pysy eikä alle uskalla mennä.
Mikä on sukupuolisen perversiteetin huippu?
- Virkamies, joka sekaantuu papereihinsa.
-
Mies meni 70-vuotiaana lääkäriin saadakseen todistuksen
ajokortin uusimista varten. Lääkäri tutki näön ja kuulon sekä kyseli
sairauksista. Yksi kysymyksistä oli:
-Onko suvussa ollut tubia?
-Jaa, tuota, tuota... tubia ei ole ollut... mutta yhdellä serkulla oli Audi.
-
Mummoni näki ensikerran Loordin telkkarissa ja totesi että ompa se Loiri muuttunu, tainu alkaa taas juoda. Minä sanoin että ei se mummohyvä Loiri ole ku Lordi. Ei se sitä kuullu kun sillä on huono kuulo. Luulee vieläki, että se on Loiri.
-
Vanha vitsi;
Vanha vaari oli jo huonossa kunnossa, mutta innokas kopeloimaan naisia, jos ne
tuli niin lähelle, että kädet ylettyi.
Joutui sairaalaan, jossa sivasi hoitsua, jolla sattui olemaan moonikset.
Kotona vointia kysyttäessä vaari selitti nyt olevan virkeemmän olon sen
verensiirron jälkeen.
-
Pappa täytti 90 vuotta ja paikallinen toimittaja tuli tekemään haastattelua. Ohi mennen kysyin sitten papalta: mites ne naisasiat, millos sitä on niiku viimeksi päässy naisen makuunn. Pappa vastas: 1945
Toimittaja sanoi: ompa aikaa. Pappa kysyi; paljonkos se kello nyt sitten on ?
-
Ennen häitä:
Nainen: Hei Pena!
Pena: No vihdoinkin, minä olen odottanut jo niin kauan
nainen: Haluatko että lähden?
Pena: EN! Mistä nyt tuollaista päähäsi? Jo pelkkä ajatuskin
kauhistuttaa minua.
nainen: Rakastatko minua?
Pena: Tietenkin, kaikkina vuorokaudenaikoina!
nainen: Oletko pettänyt minua koskaan?
Pena: EN, Ikinä! Miksi kysyt tuollaista?
nainen: Haluatko suudella minua?
Pena: Kyllä, aina kun minulla on tilaisuus siihen!
nainen: Löisitko minua koskaan?
Pena: Oletko hullu? Tunnethan sinä minut!
nainen: Voinko luottaa sinuun?
Pena: Kyllä kulta..
nainen: Rakas...
7 vuotta häiden jälkeen: Lue teksti alhaalta ylös!
-
Enontekiön Hetassa vanha kauppias Rantakokko kertoili, että Ounasjärven takana
tiettömässä kairassa asui aikoinaan vanhapoika, joka otti huushollerskan.
Kun sitten jonakin syksynä Ounasjärvi jäätyi jonkinlaiseen riitteeseen, lähetti kaveri
huushollerskan vesikelkan kanssa Rantakokolle ostoksille ja mukaan paperilappusen
jossa luki: "Pane kauppias, kelkka täyteen tavaraa ja köytä hyvin kiinni,
tulen itte maksamaan kun jäät vahvistuu".
-
Miksei anopeille koskaan kerrota vitsejä?
Koska nauru pidentää ikää.
-
Venäläinen juo oluensa ja yht'äkkiä heittää tuopin ilmaan, vetää esille
pistoolinsa (Makarov), ampuu tuopin murusiksi ja sanoo:
- "Venäjällä tuopit ovat niin halpoja, ettei meidän tarvitse koskaan juoda
samasta tuopista kahdesti!".
Vieressä istunut somali, selvästi edellisestä innostunut, juo oluensa,
heittää tuopin ilmaan, heittää taskustaan ottamallaan kivellä tuopin
murusiksi ja sanoo:
- "Meillä Somaliassa on niin paljon hiekkaa lasin tekoa varten, ettei
meidänkään tarvitse juoda samasta tuopista kahta kertaa!".
Kaljupäinen suomalainen, viilipytyn rauhallisena, juo oluensa, heittää
tuopin ilmaan, vetää esiin pistoolinsa, ampuu venäläisen ja somalin ja
nappaa tuoppinsa kiinni ja sanoo:
- "Meillä Suomessa on niin paljon ryssiä ja somaleita, ettei meidän tarvitse
juoda samojen tyyppien kanssa kahta kertaa".
-
Aikoinaan suntio huolehti, että kirkon eteisessä oli iso sylkykuppi, johon
kirkkokansa sai tyhjentää suustaan tupakkamällit ja poskiontelon vihreän aineksen,
jotteivät sitten sotkeneet kirkon lattioita.
Niin siinä pikkusen maistissa olleen renki Einarin lisäksi käyskenteli joutilasta
kirkkokansaa, joista eräs koiranleuka ehdottamaan: "Saat Einari viiskymppiä kun
maistat tosta kupista".
Einari kävi kupista kiinni kaksin käsin ja joi tyhjäksi.
Siinä vaiheessa lähimmäisiä alkoi yököttämään ja joku tokaisi:
"Olis me se viiskymppiä maksettu, vaikka olisit vaan vähän maistanu"
Johon Einari: "Tarkotus olikin, mutta se ei katkennu".
-
Mies ja vaimo olivat eläintarhassa vierailulla ja tulivat gorillan häkin eteen. "Vilauta tissiä gorillalle", sanoi mies vaimolleen. "Enkä vilauta", vaimo vastasi. "Vilauta vaan", pyysi mies, "Uskoisin että gorilla olisi ihmeissään".
Nainen vilautti tissiä kun ei lähistöllä muita ihmisiä ollut. Kun gorilla näki paljaan nännin, alkoi se mylviä vallattomasti. "Nosta vähän hametta ja vilauta sille tussua", mies pyysi. "No enkä", sanoi nainen. "Ei täällä ketään ole, vilauta vaan", jatkoi mies.
No sama se, ajatteli nainen ja nosti hametta. Kun karvatupsu vilahti, vauhkoontui gorilla aivan silmittömasti. Gorilla huusi ja mylvi, repi puita maasta irti, juoksi ympäriinsä suunnattoman kiihkon vallassa.
Samassa mies avasi häkin oven, työnsi vaimonsa sinne sisään ja huusi: "Selitä nyt sille, että sulla on pää kipeä!"
-
Vanha mummo meni lääkäriin ja sanoi; "kuulkaas nuori mies, kun
minulla on tällainen ihmeellinen vaiva. Minua nimittäin pierettää
aivan koko ajan, mutta ne ovat täysin äänettömiä ja kaiken kukkuraksi
vielä hajuttomia. Nytkin olen jo päästellyt ainakin 10 kunnon pierua
tässä teidän huoneessanne".
Lääkäri katsoi mummoa hetken, kirjoitti reseptin ja pyysi mummoa
tulemaan viikon päästä takaisin. Mummo tuli takaisin aivan
raivoissaan; "Mitä ihmeen lääkettä te minulle määräsitte?
Nythän pierut haisevat aivan kauhean saastaisille, en kestä tätä
loputonta paskanhajua". Lääkäri sanoi; "No nyt kun ollaan saatu
Rouvan nenä auki, voidaan keskittyä tuohon kuulo-ongelmaan".
-
Olin onnekas. Minä ja tyttöystäväni olimme seurustelleet jo yli vuoden joten päätimme mennä naimisiin.
Vanhempani auttoivat kaikilla tavoilla ja ystäväni tukivat minua ja tyttöystäväni, hän oli upea.
Ainoastaan yksi asia haittasi mieltäni, itse asiassa aika paljonkin ja se oli minun tyttöystäni äiti. Hän oli upea ura-nainen, fiksu ja todella seksikäs. Hän usein jopa flirttaili minulle ja teki oloni usein epämukavaksi.
Yhtenä päivänä hän soitti minulle ja pyysi tulemaan luoksensa keskustelemaan kutsukorteista. Minä lähdin ja kun saavuin hän oli yksin ja kuiskasi minulle, että hänellä on tunteita ja haluja minua kohtaan joita hän ei voi ylittää. Joten ennen kuin menisin naimisiin hänen tyttärensä kanssa, hän haluaisi rakastella kanssani vain kerran. Mitä minä voisin sanoa???
Olin todellisessa shokissa ja en pystynyt vastaamaan saati liikkumaan, kunnes hän sanoi että hän menee makuuhuoneeseen odottamaan ja jos olet sitä mieltä että rakastellaan niin tulisin vain ylös.
Minä vain katsoin hänen her*****sta perää kun hän käveli rappusia ylös. Minä seisoin siinä hetken, käännyin ja lähdin kävelemään ovea kohti, avasin oven ja astuin ulos ovesta....
Hänen miehensä seisoi ulkopuolella ja kyyneleet silmillään hän halasi minua ja sanoi että olemme iloisia että läpäisit meidän pikku testimme. Me emme voisi pyytää parempaa miestä meidän tyttärellemme.
Tervetuloa perheeseen!
OPITTU ASIA: Muista pitää kondomit aina autossa !!!!
-
Mies ja vaimo olivat eläintarhassa vierailulla ja tulivat gorillan häkin eteen. "Vilauta tissiä gorillalle", sanoi mies vaimolleen. "Enkä vilauta", vaimo vastasi. "Vilauta vaan", pyysi mies, "Uskoisin että gorilla olisi ihmeissään".
Nainen vilautti tissiä kun ei lähistöllä muita ihmisiä ollut. Kun gorilla näki paljaan nännin, alkoi se mylviä vallattomasti. "Nosta vähän hametta ja vilauta sille tussua", mies pyysi. "No enkä", sanoi nainen. "Ei täällä ketään ole, vilauta vaan", jatkoi mies.
No sama se, ajatteli nainen ja nosti hametta. Kun karvatupsu vilahti, vauhkoontui gorilla aivan silmittömasti. Gorilla huusi ja mylvi, repi puita maasta irti, juoksi ympäriinsä suunnattoman kiihkon vallassa.
Samassa mies avasi häkin oven, työnsi vaimonsa sinne sisään ja huusi: "Selitä nyt sille, että sulla on pää kipeä!"
Eikös vaihtoehtoinen selitys olisi, että nainen on normaali ja mies kyvytön :'( :'( :'( :'( ::) ??? :P :-[ :-X :-\
-
Mua on aina viähättänny lueskella murteella kirjotettua, hauskoja on noi pohjosen
murteekkin. Voisko joku paikallinen toistaa seuraavan, olis mukava lukee:
Lapin miehellä oli todella huono päivä, ja syykin selvisi:
"Eilen ruvettiin poikien kanssa ottamaan viinaa, ja heitettiin verkot,
aamulla ei meistä kukaan muistanut mihin järveen" ?
-
Jäi sanomati, että voi sen tulkita muillakin murteilla.
-
Taloon oli tullut verevä lomittaja.No ei aikaakaan kun isäntä ja lomittaja siinä sitten lempimään,kuinka ollakkaan kävi ikäväst ja kortsu repes.No isäntä suhtautui tilanteeseen rauhallisesti ja ehdotti,että jos tästä mitä tulee,niin nimeksi Jukka.NO lomittajalla oli oma ehdotus.Jos tästä mitä tulee,niin sulle kuppa.Juttu kiersi aikansa pitäjillä,vain yksi vakavoitui vitsin kuultuaan,hänen nimensä oli JUKKA,kertoja sitä vaan ei heti tiennyt. ;)
-
Hesalainen, tamperelainen ja turkulainen kilpaili missä on paras kapakka.
Meillä Hesassa on kuppila, jossa joka viides kalja on ilmainen.
Meillä Tampereella on rafla, jossa joka kolmas kalja on ilmainen.
Voi poja! Meil Turuus on simmottine ravintola, misä kaik kalja o ilmast ja sit valomerkin jälkke saa viä nussi Datsunin takapenkil! En oo ite viä käyny, mut muija kovin kehus!
-
Mua on aina viähättänny lueskella murteella kirjotettua, hauskoja on noi pohjosen
murteekkin. Voisko joku paikallinen toistaa seuraavan, olis mukava lukee:
Lapin miehellä oli todella huono päivä, ja syykin selvisi:
"Eilen ruvettiin poikien kanssa ottamaan viinaa, ja heitettiin verkot,
aamulla ei meistä kukaan muistanut mihin järveen" ?
Pohojosen ukola oli meleko keheno päevä ja tiete syyki siihe selevisi:
No met alettiin eile poikain kansa ryyppäämään raakaa viinaa ja pantii verkot vetteen, vaan eläkähän mitä - aamula kukkaan meistä ei kunnola muistanu mihi järveen met ne panimma.
heh, nuin se kotipuolesa olis saatettu joskus selevittää... ;D
-
*****
Aulis meni hienoon ravintolaan Sepen ja Talojussin kanssa.
Tarjoilija kysyi, että mitä saisi olla, johon Aulis:
-Pippuripihvi.
-Entäs vihannekset, kysyi tarjoilija.
-No ne ottaa saman, Aulis vastasi. ;D
-
Meillä täällä Hämeessä on kaksi kuntaa, Hauho ja Tuulos, jotka ovat aina
kilpailleet keskenään rehdisti monin muodoin.
Kun oli talvisotaa käyty viikon verran, katsoi Hauhon kirkkoherra
kuntansa jääneen alakynteen, kysyen aiheellisesti:
"Missä viipyy Hauhon urhot".
Nimittäin Tuulokseen oli jo tullut sankarivainajia.
-
HKL:n bussiin nousi nuori neito minihameessaan. Hän alkoi kaivella
rahapussia olkalaukustaan. Silloin hihna luiskahti hänen olaltaan ja
laukku putosi linja-auton lattialle. Törmätessään lattiaan laukku
aukesi ja sieltä lennähti ulos hieromasauva, joka tärähdyksen
voimasta surahti käyntiin ja pomppi pitkin lattiaa kohti bussin
peräosaa.
Kuski katsoi sauvaa ja sitten punaiseksi kärähtänyttä neitoa ja
tokaisi: "Jaha, poikaystävä yrittää mennä pummilla."
-
Nainen lähestyi pappiaan ja kertoi hänelle, "Isä, minulla on ongelma. Minulla on kaksi naaraspapukaijaa, mutta ne osaavat sanoa vain yhden asian."
"Mitä ne sanovat?" pappi tiedusteli.
"Ne osaavat sanoa ainoastaan, "Hei, olemme prostituoituja.Haluatko pitää vähän hauskaa? "
Sehän on kamalaa!" pappi huudahti, "mutta minulla on ratkaisu teidän ongelmaanne. Tuokaa teidän kaksi naaraspapukaijaanne minun talooni ja minä laitan ne samaan häkkiin kahden urospapukaijani kanssa, joita olen opettanut rukoilemaan ja lukemaan raamattua. Minun papukaijani opettavat teidän papukaijojanne lopettamaan tuon kauhean lauseen ja teidän naaraspapukaijanne oppivat ylistämään ja palvomaan Jumalaa."
"Kiitos!" nainen vastasi.
Seuraavana päivänä nainen toi naaraspapukaijansa pappilaan. Papin urospapukaijat pitelivät rukousnauhaa ja rukoilivat häkissään.
Nainen laittoi naaraspapukaijansa samaan häkkiin urospuolisten kanssa ja naaraspuoliset sanoivat, "Hei, olemme prostituoituja. Haluatteko pitää vähän hauskaa?"
Toinen urospuolisista katsoi toiseen ja huusi, "Pistä se rukousnauha pois. Meidän rukouksiimme on vastattu!"
-
mimmoisen äänen alapäänkarva pitää ennen lattiallelaskeutumistansa ?
vastaus on että teet suu mutrussa Tsup-Äänen !!
(On kuin se olisikin ollut suussa hiukka ennen ja sen käsittää paremmin tehtynä ku kirjoitettuna ja kannattaa reenata yksikseen ennen se tsup kuin näyttää ) voi tehostaa monella tsup-tsup-tsup-tsupilla et se karva olis niinku kovin kiinni kielessä
=Pomminvarma hauskuus kaikilla
-
kysy josakin vaihees kaverilt vakavana ilmeellä et mikäsen mustanamion koiran nimion ?
sitte4 ku se muistaa et devil ni sanot ettei se mikänkoira ole se on susi ja uliset kamalalla äänellä UUUU-UUUU-UUUUU-UUUUU NI SE KAveri lla on hauskaa lisäks se UUUUU-UUUUU
(SE ONsiis ninku se susi ulvomisäänni eli vitsin lisäefeki
VINkki =kannattaa viel laittta kädet suuneteen ja pääylösw sillai et kattosit kuutapäin
-
Vaseliinilla käyvä auto
Olipa kerran ruotsalaissyntyinen keksijä, joka asui kaukana kaupungista, syrjäisessä ja hiljaisessa metsätorpassa. Tämä mies sai valmiiksi uuden keksintönsä -autonmoottorin, joka toimii paitsi bensiinillä, myös vaseliinilla.
Keksijä asensi moottorin vanhaan autoonsa ja lähti ajelemaan kaupunkia kohti, tarkoituksenaan myydä keksintö autotehtaalle. Matka oli pitkä, alkoi hämärtää...
Samaan aikaan oli varsin itsepäinen ja epäsopuisa perhe lopettelemassa illallistaan. Kinaa synnytti epäselvyys siitä, kuka tiskaisi astiat.
- Minä en tiskaa, se on akkojen hommaa, karjaisi isä.
- Minä laitoin ruuan, en tiskaa, valitti äiti.
- Mä oon tiskannu joka ilta tällä viikolla, ei oo mun vuoro, kimitti tytär.
Riita jatkui ja jatkui, kukaan ei antanut periksi. Lopulta perhe päätti, että jokainen käy alasti selälleen keittiön lattialle makaamaan. Se, joka ensiksi liikkuisi, nauraisi tai sanoisi jotakin, joutuisi tiskaamaan.
Perhe riisuutui ja asettui makuulle keittiön lattialle...
Keksijä huomasi hajamielisyyksissään unohtaneensa tankata autonsa. Auto alkoi nykiä ja lopulta pysähtyi tankki tyhjänä tienposkeen. Keksijä nousi autostaan ja tähyili ympärilleen ja havaitsi valoa muutaman sadanmetrin päässä. Toiveikkaana hän lähti hakemaan bensiiniä lainaksi.
Keksijä saapui talolle ja koputti oveen. Kukaan ei tullut avaamaan. Outoa, talossa paloi kuitenkin kaikki valot. Hän avasi oven ja astui sisälle. Hämmästyksekseen keksijä näki talonväen makaamassa alastomana keskellä keittiön lattiaa. Hän päätti kuitenkin kysyä apua.
- Anteeksi, olisiko teillä lainata vähän bensaa, kun minun autoni jäi tuohon tielle ? - Minä maksan tietysti, hän sanoi. Kukaan ei vastannut.
Keksijä kohautti harteitaan ja alkoi itse etsiskellä bensiiniä. Keittiön komeroita tutkiessaan hän ei voinut olla huomaamatta, kuinka hyvännäköinen perheen tytär oli. Koska kukaan talonväestä ei reagoinut häneen mitenkään, päätti keksijä käyttää tilaisuutta hyväkseen ja naida napautti tytärtä.
Suoritettuaan toimensa ilman häiriötä keksijä oivalsi, että autotallistahan sitä bensaa pitäisi katsella. Hän meni talliin, mutta etsintä päättyi edelleen tuloksetta.
Palattuaan takaisin keittiöön hän totesi, ettei äidissäkään oikeastaan mitään vikaa ollut. Ja ei kun toimeen. Keksijä kiksautti perheen äitiäkin.
Vielä olisi tietenkin mahdollista, että vintillä on kanisteri. Keksijä kipusi ylös, mutta turhaan hän sieltä mitään haeskeli. Bensiiniä ei talossa kertakaikkiaan ollut. Harmistuneena hän jälleen palasi keittiöön. Siinä talonväkeä katsellessaan hän yhtäkkiä muisti moottorinsa erikoisuuden.
- Olisikohan täällä jossain vaseliinia, hän tokaisi ääneen itselleen.
Silloin perheen isä nousi pystyyn ja karjaisi:
- Ei saatana, minä tiskaan !!!
-
miesmeni naisvessaan ja kusi kun nainen tuli sit kans siinne
naine sano et tää veski vaan naiseille
mies veti vetskaria kiinni näyti samal kalus ja sanoettä niin tääki
(et se kalu siisollen oli vaan naisil(
-
90-vuotias aviopari erosi ja sukulaiset ihmettelemään miksi. Pappa vastas: eilen saatettiin viimenen lapsi hautaan. Aikasemmin ei erottu, kun sanovat lapsille tulevan traumoja eroista.
-
Tapahtuipa kauan sitten köyhässä, mutta ah niin suvaitsevassa Satakunnassa (Hundratal):
"Tulepas aukkapakana tänne, niin MUMMI opettaa sinut naimaan!"
"Mut kun mnää osaan jo..."
"Mitä, kuka opetti?!?"
"Vaari..."
-
Voimakolmikko oli ajellut Desantin Sokotalla http://www.super-bazar.cz/image/thumb/60118.jpg Tampereelle nääs, oikein elokuviin, kahtomaan "Kuoleman kentät" vilimiä.
Elokuvan jälkeen Talojussuf totesi: "Nauroin niin, että kusin Seppodemariuksen käteen!"
Yllättyneenä Desantti sanoi: "No niin minäkin!"
Aina niin sanavalmis Seppodemarius tähän: "Ahneella voi olla näköjään kusinenkin loppu!"
-
Voimakolmikko oli telttaretkellä ja joivat tiettömän taipaleen päässä valmistettua Lapinkultaa. Sitten tuli nukkumaan menoaika ja ahtautuivat samaan telttaan. Sepe keskelle, TJ oikeelle ja AA joutu tyytymään vasempaan reunaan. Aamulla kaverit heräs TJ ja AA ihmettelivät kun etumukset on märkänä spekusta vaikka eivät olleet runkanneet. TJ kertoi: mie näin semmosta unta, että touhusin Tanjan kanssa ja sain elämäni parhaimman orgasmin, kun Tanja runkkas niin hyvin. AA sanoi: mie touhusin muijan kanssa takan edessä lehmännahalla ja sain hirveen hyvän orgasmin muijan runkkauksen jälkeen. Sepe mökötti ja sanoi: on teil hyvät unet, mie näin unta, että hiihin 10 kilometrin hiihtoo ja olin voittamassa, niin viime metreillä meni kaveri ohi, kun sauvat suli käteen.
-
Kaksi nuorta miestä pidätettiin marin polttamisesta. Kun heidät vietiin tuomarin eteen, tämä sanoi:
- Näytätte mukavilta nuorukaisilta. Annan teille mahdollisuuden välttää vankila. Haluan, että menette tänä viikonloppuna ulos. Sitten yritätte parantaa muita huumeiden käytöstä osoittamalla sen vaarat ja huonot puolet. Tapaamme maanantaina täällä oikeudessa.
Maanantaina tuomari ja nuorukaiset tapasivat oikeudessa. Tuomari kysyi toiselta mieheltä, miten tämän viikonloppukampanja oli mennyt. Poika vastasi:
- Teidän armonne, taivutin kaksitoista ihmistä jättämään huumeet ikuisiksi ajoiksi.
- Kaksitoista! Sehän on hienoa. Miten teit sen?
Poika kaivoi taskustaan paperin, jossa oli vierekkäin iso ja pieni ympyrä ja sanoi:
- Käytin diagrammia, teidän armonne. Piirsin nämä ympyrät paperille. Sitten kerroin heille, että tämä iso ympyrä on aivot ennen huumeiden käyttöä ja pieni ympyrä on aivot huumeiden käytön jälkeen.
- Se oli erinomaista. Mutta miten tällä toisella on mennyt? tuomari kysyi.
- Teidän armonne, taivutin 247 ihmistä jättämään huumeet ikuisiksi ajoiksi.
- Fantastista! 247 ihmistä! Miten teit sen?
- Käytin samaa diagrammia. Ensin kerroin, että pieni ympyrä on peräaukko ennen huumeiden käytöstä vankilaan joutumista...
-
*****
Heinäkuun 20. päivänä vuonna 1969 avaruusraketti Apollo 11
laskeutui kuun pinnalle ja sen komentaja Neil Armstrong oli
ensimmäinen ihminen,
joka käveli kuun pinnalla. Hänen unohtumaton lausahduksensa:
"Tämä on pieni askel ihmiselle, mutta suuri harppaus ihmiskunnalle"
tunnetaan ympäri maailman, mutta juuri kun hän oli
nousemassa takaisin alukseen hän kummastutti ihmisiä sanomalla myös:
"Onnea, herra Gorsky."
Vuosien saatossa monet ihmiset kysyivät, mitä hän oli tuolla
kommentilla tarkoittanut, mutta Armstrong vain hymyili eikä
antanut selitystä.
Vuonna 1995 Armstrong oli Floridassa pitämässä puhetta ja
puheen jälkeen eräs reportteri nosti jälleen esille tämän 25
vuotta vanhan
ihmisiä askarruttaneen lausahduksen ja kysyi, mitä se tarkoitti.
Tällä kertaa Armstrong vihdoinkin vastasi. Herra Gorsky oli
kuollut, joten Armstrongista tuntui, että hän voisi vastata
kysymykseen.
Vuonna 1938, kun Armstrong oli ollut vielä nuori poika, hän
oli ollut pelaamassa kotipihallaan baseballia. Hänen
kaverinsa oli lyönyt palloa ja se
oli lentänyt naapurin pihalle, aivan heidän makuuhuoneensa
ikkunan alle. Hänen naapureinaan asui rouva ja herra Gorsky
ja kun nuori Armstrong oli mennyt hakemaan palloa, hän oli kuullut rouva
Gorskyn huutavan sisällä miehelleen:
"Suuseksiä??!! Sinä tahdot suuseksiä??!! Sinä saat suuseksiä
heti kun naapurin pikkupoika kävelee kuun pinnalla!!"
-
Lapin suunnalla pikkukylässä ukko täytti 100v. Paikallisradio lähetti toimittajan haastelemaan ukkoa juhlan kunniaksi.
Toimittaja: - Sinulle kun tuota ikää on kertynyt niin kerroppa joku hauska muisto vuosien varrelta.
Ukko: - Noo kerran naapurilta karkas sika methän ja met kokosimma sellaise etsintäpartion sitä hakemhan. Kun sen löyshimme niin panthin sitä persheeseen.
Toimittaja: - Hullu äijä! Eihän tollasta voi radiossa sanoa, eikö olisi mitään mukavampaa muistoa?
Ukko: - Noo kerran naapurin nuori tytär eksyi metshän, myö kokosimma toas etsinthäparthion ja kun tytär löytyi niin panimma sitä persheeseen.
Toimittaja: Hullu! Hullu!!! Eihän nyt tuollaista voi radioon laittaa! Kerro nyt sitten vaikka joku ikävä muisto.
Ukko: - No kerran mie itte sitte ekshyin methään ja kyläläiset kokosi etsinthäparthion...................
-
Emäntä ryntäsi tupaan missä isäntä kiikustuolissa
luki lehteä kaikessa rauhassa.
Emäntä hyvin tuohtuneena
"Se on tuo meijjän piika raskaana"
Johon isäntä rauhallisesti "Se on piian oma asia"
"Mutta kun se on kuulemma sulle raskaana" sanoo emäntä.
Johon isäntä edelleen rauhallisesti "No se on minun asia".
Emäntä itkunkiukkuisella äänellä "Minä kyllä lähen tästä talosta"
"Noo se on sinun asia" tuumaa isäntä ja lukee lehteään.
Emäntä poistuu kiukkuisena kammarin puolelle mutta tulee kotvan
kuluttua takaisin ja sanoo jo hieman rauhoittuneena
"Eiköhän panna tuo piika pois meiltä"
Johon isäntä edelleen rauhallisesti
"Eipähän tuo tunnu panemalla lähtevän".
-
Mies päätti liittyä selibaattiyhdistykseen ja meni puheenjohtajan juttusille, joka sanoi:
- Ensin on koeaika, 30 päivää ei seksiä !
No 29 päivän päästä mies tuli uudellen puheenjohtajan juttusille ja selitti:
-Kun vaimolta levisi makarooni pussi lattialle je se alkoi keräämään niitä perse pystyssä , niin silloin repsahdin....
Tähän johtaja sanoi:
-Parempi jos teitä ei näy täällä vähään aikaan!
Johon mies:
-Samaa ne sanoi siellä Prismassakin !
-
Suomalainen ryyppäsi japanilaisen kanssa saunassa ja hetken päästä tuli tappelu löylyhuoneessa ja suomalainen heräsi lattialta ja kysyi. - no mitäs toi oli? Japsi vastasi, että se oli jujutsua ja se on sieltä meiltä päin. Ryyppääminen jatkui suihkuhuoneessa ja taas tuli tappelu ja suomalainen heräsi suihkun nurkasta ja kysyi, että mikäs toi sitten oli? Japsi vastasi, että se oli karatea ja se on sieltä meiltä päin. Ryyppääminen jatkui pukuhuoneessa ja tappelu alkoi taas. Hetken päästä japsi heräsi pöydän alta kuhmu otassaan ja kysyi mikäs toi oli? Suomalainen vastasi, että se oli Hiacen tunkki ja se on sieltä teiltä päin!
-
Aulis tulee lääkäriltä kotiin jokseenkin murtuneena. Hän selittää vaimolleen, että hänellä on vain muutama kuukausi elinaikaa.
- Hirveää, sano mitä voin tehdä hyväksesi, vaimo lohduttaa.
Aulis miettii tovin ja kysyy:
- Mitä sinulla on sinä sängyn alla olevassa laatikossa? Vaikka lupasin sinulle häissä, etten koskaan kysy mitä siellä on, niin kai sen voit nyt kertoa? Mitä väliä sillä enää on?
Vaimo noutaa laatikon sängyn alta ja avaa kannen. Aulis kurkistaa, ja näkee hämmästyksekseen laatikossa kolme kananmunaa ja 100.000 euroa.
- Mitä tuo merkitsee???
- Niin, joka kerta kun rakastelimme, eikä se tuntunut hyvältä, laitoin yhden munan laatikkoon, selittää vaimo
Aulis on sangen ylpeä itsestään: 40 vuotta ja vain kolme munaa. Mutta 100.000 euroa askarrutti.
- Niin, joka kerta kun sain tiun munia kokoon, myin ne, vaimo valaisi.
-
Isännällä oli seisokki ongelma,seisoi vain kyntäessään.sopivat emännänkans,kun hän on kyntämässä ja kun huomaa isännän tulevan vauhdilla tupaa kohti niin menee sängylle alasti odottamaan.eräänä päivänä emäntä huomaa isännän saapuvan hypyllä tupaa kohti kyntöpellolta,emäntä päättää mennä alasti sängylle odottamaan..
isäntä tulee ovelle ja huutaa:täällä sitä vaan maataan perse paljaana,vaikka piha sauna palaa... :)
-
Montako banaania mahtuu terttuun?
Kait se on tertun oma asia montako,mitä sitä täällä huudella.
-
naiset päättivät ottaa ompeluseuroihin jonkun puhumaan.. päättivät ottaa papin.. pappi saapui seuraaville seuroille ja puhui naisille seksistä.. naiset pitivät kovasti kuulemastaan.. pappi meni kotiin
vaimo:mistä puhuit?
pappi:purjehduksesta!
ompeluseurannaiset tapasivat papin vaimon seuraavana päivänä kylillä.naiset kehuivat papin puhetta.
vaimo vastasi:miten se siitä voi hyvin puhua,on harrastettu vain kaksi kertaa,ekalla kerralla tippui lakki.toisella kerralla se tippui kyydistä :)
-
Eemeli auttoi mummoa peräpuikon asettamisessa,mummo pyllisti,Eemeli kysyi tuonne ruskeaan reikään vai syötänkö tuolle vanhalle kalkkunalle?
-
Kulkumies Lausteeni kertoili elämänsä vaiheita:
- Kerran olin vähällä joutua naimisiin, oltiin Ruusan kanssa jo papin edessä.
Joka kysyi, tahdotko sinä von Lausten ottaa tämän Ruusan........
Niin siinä hädän hetkellä minulla välähti, ja kysyin siltä papilta:
- Ottaiskohan sitä kukaan muu?
Pappi siihen että:
- Tuskin, mutta sinulta nyt kysyn, kun sitä varten tässä ollaan?
Niin minä siihen sitten vastasin että:
- En minä sitä ota, kun ei se muillekaan kelpaa.
-
Vanhemmat naisihmiset Multialla muistelevat lämmöllä jo edesmennyttä
Mäkisen Väinöä, jolla oli ikimuistettava.
Kun asetettiin jonoon vanhoja 10 pennin rahoja pöydän reunalta keskelle päin,
pystyi Väinö kertapyyhkäisyllä pudottamaan 13 kpl jonon päästä lukien.
Samalla kun nuoremmat jäävät tätä ihmettelemään muistelen, että vanha 10 penninen
oli tuuma ja vartti halkaisijaltaan.
-
Eräs tenori oli kuoron laulukauden päättäjäisissä mietteliäs ja ahdistuneen oloinen. Muutaman kaljan jälkeen hän kuitenkin avautui puhumaan eräille laulajaveljille : "No joo kuulkaahan. Kaikki alkoi, kun menin naimisiin. Vaimolla oli aikuinen
tytär, josta siten tuli minun tytärpuoleni. Isäni tuli vierailulle, rakastui tytärpuoleeni ja meni tämän kanssa naimisiin. Niinpä tytärpuolestani tuli myös äitipuoleni. Vaimoni sai pojan. Siitä tuli automaattisesti isäni lanko, koska se on isäni kanssa naimisissa olevan tytärpuoleni velipuoli. Koska poika on äitipuoleni veli, se on siten myös minun setäni. Isäni vaimo sai myös pojan. Se on minun veljeni, vaikka samalla olen myöskin sen ukki. Onhan se tytärpuoleni poika. Vaimoni on minulle mummo, äitipuoleni äiti. Siitä seuraa, että olen oman vaimoni lapsenlapsi. Ottaen huomioon, että olen naimisissa isoäitini kanssa, en ole ainoastaan vaimoni puoliso ja lapsenlapsi, vaan myös itseni isoisä. Yrittäkää ymmärtää laulajaveljet, kyllä tämä minua ahistaa." "Tarjoilija kierros kaikille....!"
-
Parak Opaman isoäiti on saanu potkut Kenian televisiost sentähren kun oli näytetty hänel Ritva Santavuaren kuva ja hän oli möläyttäny et voi herrajjee kuin kamalan näköne juur tommottosen näkösi syyttäjät ain o.
-
Laihialainen mies päätti myydä koiransa ja laittoi lehteen ilmoituksen.
Koira menikin pian kaupaksi. Naapuri kysyi, minne oli koiran myynyt.
"Vaasaan ja sain siitä kolmesataa"
"Eikö se ollut aika huono hinta hyvästä koirasta", ihmetteli toinen.
"Eräs mies seinäjoelta kyllä tarjosi siitä viisisataa", mies kertoi.
"Tyhmä, miksi et myynyt sinne" ihmeteli naapuri.
"Ei meidän Musti osaa takaisin kotiin niin kaukaa........"
-
Miksi morsian pukeutuu valkoiseen?
- Tiskikoneen värin pitää käydä lieden ja jääkaapin väriin.
Mistä tietää että vaimo on kuollut?
- Seksi sujuu niin kuin ennenkin, mutta likapyykkikori täyttyy.
Miksi naisella on pienemmät jalat kuin miehillä?
- Evoluutioon perustuva asia: näin nainen pystyy seisomaan lähempänä tiskiallasta.
Mitä olet tehnyt väärin jos vaimo tulee keittiöstä olohuoneeseen nalkuttamaan sinulle?
- Jättänyt kettingin liian pitkäksi.
Mitä kolmea sanaa et halua kuulla rakastellessasi?
- Kulta, olen kotona!
Mistä tiedät, että nainen on sanomaisillaan jotain fiksua?
- Lause alkaa: "Yks mies kerto että..."
Miten korjaat naisen rannekellon?
- Ei tarvitse, hellassahan on kello.
Miksi miehet piereskelevät enemmän kuin naiset?
- Naiset eivät pysty pitämään suutaan kiinni niin kauaa, että painetta ehtisi muodostua.
Jos koirasi haukkuu takaovella ja vaimo etuovella, kumman päästät ensiksi sisään?
- Koiran tietenkin - se lopettaa haukkumisen heti sisään päästyään.
Mikä on pahempi kuin sovinistisika?
- Nainen, joka ei tee niin kuin käsketään.
Miksi kutsutaan naista, joka on kadottanut 95% älykkyydestään?
- Eronneeksi.
Tiedemiehet ovat keksineet ruoan, joka vähentää naisten seksuaalista halukkuutta 90 prosentilla.
- Sitä kutsutaan hääkakuksi.
Miksi miehet kuolevat ennen vaimojaan?
- He haluavat.
-
Olen minä vaan aika *****mainen ämmä ;), sain eilen kännykkään tekstarin, että mut on kelpuutettu Rovaniemelle *****ilun sm-kisoihin. Siihen ei kyllä vaoinut vastata muuta kun kiitos kunnaista, mutta se Rovaniemi on niin ***** kaukana. Sainpahan kumminkin hyvät naurut ja isätääkin juttu huvitti suuresti.
-
Olen minä vaan aika *****mainen ämmä ;), sain eilen kännykkään tekstarin, että mut on kelpuutettu Rovaniemelle *****ilun sm-kisoihin. Siihen ei kyllä vaoinut vastata muuta kun kiitos kunnaista, mutta se Rovaniemi on niin ***** kaukana. Sainpahan kumminkin hyvät naurut ja isätääkin juttu huvitti suuresti.
***** Joku vain kusetti sua. ;D
-
Talojussi käveli ajatuksissaan Töölönlahden rannalla, jossa hän
havaitsi erikoisen pullon hiekkaan hautautuneena.
No, pullosta tuli henki, joka palkitsi Jussin kolmella toivomuksella.
-Kata tähän pitopöytä, sanoi Jussi vähän epäröiden.
Niin tapahtui. Rannalle ilmestyi notkuva pöytä herkkuineen.
Pari naista oli toinen toive. Ne ilmestyivät pöydän viereen.
-Vau mitä daameja, nyt toivoisin todella ison mulkun!
Niin tapahtui, ja Jussin syliin ilmestyi Paavo Lipponen.
-
Kolme koiraa istui eläinlääkärin vastaanotolla. Kaksi pientä piskiä ja yksi oikein helvetinmoinen hurtta. Alkoivat sitten jutella, että minkä vuoksi kukin siellä on.
Toinen piskeistä kertoi: "Olen aina pihassa narun päähän kytkettynä. Ja aina, kun postimies tulee, se yrittää osua minua kivellä. Tänä aamuna olin järsinyt naruni melkein poikki niin ettei minun tarvinnut kuin vähän nykäistä kun pääsin irti ja suoraa päätä
sitten kiinni postimiehen persuiksiin niin että veri vaan tirskui".
"Hahhahhaa" nauroivat toiset koirat. "Mutta tässä sitä nyt odotetaan lopetuspiikkiä" lopetti piski kertomuksensa.
Toinen piski kertoi: "Minut puolestani on laitettu aitaukseen, mistä en pääse mihinkään karkuun, kun yksi myyntimies tulee meille usein emäntää katsomaan, kun isäntä on lähtenyt töihin. Se myyntimies aina syljeskelee minun päälleni ohi mennessään. Tänä aamuna olin kaivanut kolon aidan ali valmiiksi ja kun sitten se retku taas tuli niin minä sieltä kolon kautta äijän lahkeeseen kiinni niin ettei jäänyt kuin pieni tynkä lahkeesta jäljelle".
"Hahhahhaa" nauroivat toiset koirat. "Mutta niin se minuakin nyt sitten lopetuspiikki odottaa" sanoi piski.
Iso hurtta kertoi: "Meillä taas minun nuori ja hehkeä emäntäni riisuu itsensä alasti ja alkaa jumppaamaan, kun isäntä on lähtenyt töihin. Ja emäntä lopettaa aina jumppansa siihen, että se laittaa kätensä keittiön pöydän päälle suoraksi ja pyllistää sitten takamuksensa pitkälle taaksepäin. Mä olen nyt kestänyt tätä kaksi vuotta, mutta tänään mä en enää voinut pidätellä itseäni vaan hyppäsin sen selkään ja annoin mennä
oikein kunnolla".
"Hahhahhaa, ja lopetuspiikki odottaa sinuakin" nauroivat piskit.
"Eikun etutassujen kynsiä vaan vähän lyhennetään", sanoi iso hurtta.
-
Kyllä lääkäri tietää...
Mies tuli lääkärin vastaanotolle kun toinen kiveksistä oli mennyt mustaksi.
Lääkäri tutki potilasta ja sanoi, että kuolioonhan se on menossa.
Se on pakko poistaa. Ja niin tehtiin.
Sama potilas joutui turvautumaan uudelleen lääkäriin kahden viikon kuluttua
kun nyt puolestaan toinen kives oli ihan sini-musta. Lääkäri totesi heti,
että se on kirurgisesti poistettava, kuolioonhan se on menossa. Ja niin
tehtiin.
Potilas ajatteli että hyvä jos tällä selvitään, mutta perheen perustaminen
jälkikasvun toivossa oli mennyt. Onneksi jäi vielä tuo miehisyyden
lippulaiva.
Mutta niin vain kävi, että lippulaivakin veti siniseksi ja taas kävi matka
lääkärin luokse. Lääkäri totesi heti, että se on heti leikkaamalla
poistettava.
Ja niin tehtiin. Nyt oli koko miehisyys menetetty.
Tästä potilas meinasi masentua ja lääkäri ymmärsi mistä kenkä puristi.
Hän asensi paksun ja melko pitkän pätkän kirkasta vesijohtoputkea siihen
amputoituun kohtaan ja farkut jalassa ulkoapäin asiaa tarkasteltaessa
tilanne näytti tosi hyvältä.
Mutta parin viikon kuluttua tämä tekopenis oli muuttunut taas mustaksi.
Eikun lääkäriin. Lääkäri katsoi tummanpuhuvaa tekopenistä ja totesi
"Toisaalta tätä minä vähän epäilinkin. Ne on nuo farkut jotka värjää."
-
Liisa ja Marja istuivat elokuvissa katsomassa filmiä, jossa oli todella rohkeita, eroottisia kohtauksia.
- Hei, kuiskasi Liisa Marjan korvaan. Tuo kaveri tuossa vieressä runkkaa koko ajan.
- Älä ole huomaavinasi sitä ollenkaan, selitti Marja.
- Vaikea juttu, selitti puolestaan Liisa. Se käyttää mun kättäni.
-
Kuusi- ja nelivuotiaat pohjalaisveljekset ovat kotona yläkerrassa
omassa
huoneessaan.
"Kuule pikkuveli", sanoo kuusivuotias, "mä luulen jotta me ollahan
sen
ikääsiä, jotta aletahan kiroolemahan".
Nelivuotias nyökkää hyväksyen. Isoveli jatkaa: "Kohta ku mennähän
aamiaaselle,
mä sanon jotaki josson 'saatana' ja sä sanot jotaki josson '*****'."
Pikkuvelikin alkaa innostua ideasta.
Äidin saapuessa keittiöön ja kysyessä mitä kuusivuotias haluaisi
aamupalaksi tämä vastaa: "No muroja, saatana."
LÄISKIS - poika lentää tuolistaan lattialle, ryömii keittiön poikki,
nousee
ylös ja juoksee yläkertaan äiti kintereillään läpsien poikaa
persuuksille
joka askelmalla.
Hän lukitsee pojan huoneeseen ja huutaa: "Soot siälä niin kauan että
oot
ihimisiksi!!"
Palattuaan keittiöön äiti kysyy tiukkaan sävyyn nelivuotiaalta: "Ja
mitä
sais nuaremmalle herralle olla?
"En tiälä", nelivuotias sopertaa itku kurkussa, "mutten ainakaan
niitä
***** muloja ota"
-
Mitkä kolme asiaa tuppaa aina karkaamaan käsistä?
1. Krapularyyppy
2. Pärekaton poltto
3. Puolella *****lla nainti
-
Talojussi käveli ajatuksissaan Töölönlahden rannalla, jossa hän
havaitsi erikoisen pullon hiekkaan hautautuneena.
No, pullosta tuli henki, joka palkitsi Jussin kolmella toivomuksella.
-Kata tähän pitopöytä, sanoi Jussi vähän epäröiden.
Niin tapahtui. Rannalle ilmestyi notkuva pöytä herkkuineen.
Pari naista oli toinen toive. Ne ilmestyivät pöydän viereen.
-Vau mitä daameja, nyt toivoisin todella ison mulkun!
Niin tapahtui, ja Jussin syliin ilmestyi Paavo Lipponen.
..eikun se oli Paavo Väyrynen
-
TIEDOITTAJA KERTOI NETISAITTAILIA TINOLLE VITSIN. TINO EI YMMÄRTÄNYT VITSIÄ MUTTA NAUROI. TINO TAHTOISI KERTOA VITSIN 1400 MEILLE. MUTTA TINO EI PYSTY. EI SILTI OLE LIIAN HAPOIKASTA. KUTEN LIMONAIDI-OLLILA.
-
Pikku-Kalle heräsi yöllä ääniin. Hän yllätti isän ja äidin voimistelun.
"Voi veljet iskä, retsastusta. Saanko minä ratsastaa sinun selässäsi?
hän kysyy iskältä.
Isä välttääkseen enemmät kysymykset suostuu pyyntöön, ja jatkaa työstämistä.
Kohta alkaa aiskä alla voihkia ja vaikeroida.
Kalle huutaa isälleen:
"Pidä kiinni lujaa iskä, tässä kohtaa me postinkantajan kans yleensä pudotaan kyydistä"
-
Myyntiedustaja oli reissullaan. Pomolle matkalaskua jättäessään laittoi laskulle iltotytön palveluksista aiheutuneet kulutkin.
Pomo tähän, että eihän tämmöinen passaa. Miten tätä nyt sitten kirjanpitäjälle selittää? "Tee nyt uusi matkalasku, mutta ilman tuota *****a".
Uusi lasku esitettiin ilman mainintaa ilotytöstä, mutta laskun loppusumma oli sama kuin aiemminkin. Pomo tätä ihmetteli, mutta vastaus oli: Kyllä se "karvalakki" siellä on.
-
"- Olin eilen jatkoilla yhden muijan luona, juuri pääsemässä pukille kun
ovikello kilisi ja muija kuiskas et on äijä päässy näköjään lomille
Kakolasta.
- No jopas, varmasti alkoi vituttaa?
- No ei alkanu. Otin kamat kainaloon ja singahdin parvekkeelle pukemaan.
Oli pimeetä ja vettä satoi ihan saatanasti joten oli äkkiä puettava ettei
ois jäätyny pystyyn!
- No se kai vitutti?
- No ei vituttanu. Akka päästi sen Kakolan kundin sisään joten menin
hädissäni roikkumaan parvekkeen reunalta sormien varassa. Eihän sitä tiedä
mitä tuollaset isot vankilakundit saa päähänsä.
- No siinä kai jo vitutti??
- No ei se vituttanu. Mutta se arpinaama tuli partsille röökille, kurkkas
kaiteen yli ja huomas mut siinä roikkumassa. Se saatana tumppas röökin mun
käteen ja runttas kengällä vielä mun sormien päälle!
- No SE nyt ainakin vitutti?
- No ei sekään. Mutta sitten se kaivoi mulkkunsa esiin ja kusta lorotteli
suoraan mun päähän ja nauroi vielä päälle!
- No siinä ainakin oli vitutuksen paikka?
- No ei. Mutta sitten vilkasin alaspäin ja maahan oli 30 cm:n matka. SILLON
ALKOI VITUTTAA!! "
-
Entinen isäntä lensi ääntä nopeemmin Amerikkaan ja puhheet tuli parin päivän päästä perässä!
-
Nainen mietti mitä sitä ostaisi miehelleen syntymäpäivälahjaksi ja ajatteli, että joku pieni lemmikki olisi ihan mukava. Hän sitten tallusti lähimpään eläinkauppaan katselemaan elukoita. Nainen esitti asiansa myyjälle, että pitäisi poikaystävälle ostaa lemmikki syntymäpäivälahjaksi. Myyjä tiesi heti mitä tarjota ja näytti terraariossa olevaa sammakkoa. Sammakko oli harvinainen Borneolainen suihinottava sammakko. Hetken mietittyään nainen päätti ostaa sen. Illalla nainen antoi lahjan poikaystävälleen joka ilahtui siitä kovin. He söivät, joivat jne. jne. ja menivät nukkumaan.
Aamulla nainen heräsi meteliin ja huomasi miehen hävinneen sängystä viereltään. Hän nousi ylös, meni asuntoon katselemaan mistä ääni tulee ja näki miehen keittiössä sammakon kanssa selaamassa kirjaa. Nainen kysyi:"Mitä sää sielä oikein teet?"
Mies: " No jos tää sammakko oppii vielä laittaan ruokaa niin sää saat lähtee!"
-
Libero Up&Go
-
Tosijuttu vuosien takaa:
Aikoinaan Kristillisen Liiton presidenttiehdokkaana esiintyi silloisen Kymi-yhtiön
metsänhoitopäällikkö metsänhoitaja Raino Westerholm.
Helsingin Sanomat haastatteli kaikki ehdokkaat, ja kristillisten ehdokkaalle asetettiin
mm. seuraava kimurantti kysymys:
- Presidenttiehdokas Westerholm, kumpi onkaan iljettävämmän näköinen, alaston nainen
aikakauslehden kannessa vai Kymi-yhtiön raiskaama harju avohakkuun ja äestyksen
jäljiltä?
Kristillisten ehdokas:
- Kyllä se nainen siinä lehden kannessa on iljettävämmän näköinen.
Näin ropisivat metsäammattilaisten äänet ehdokkaan laariin.
-
Tosijuttu vuosien takaa:
Aikoinaan Kristillisen Liiton presidenttiehdokkaana esiintyi silloisen Kymi-yhtiön
metsänhoitopäällikkö metsänhoitaja Raino Westerholm.
Helsingin Sanomat haastatteli kaikki ehdokkaat, ja kristillisten ehdokkaalle asetettiin
mm. seuraava kimurantti kysymys:
- Presidenttiehdokas Westerholm, kumpi onkaan iljettävämmän näköinen, alaston nainen
aikakauslehden kannessa vai Kymi-yhtiön raiskaama harju avohakkuun ja äestyksen
jäljiltä?
Kristillisten ehdokas:
- Kyllä se nainen siinä lehden kannessa on iljettävämmän näköinen.
Näin ropisivat metsäammattilaisten äänet ehdokkaan laariin.
:D :D :D
-
Kiinalainen porakone on paikoistaan väljä kuin vanha ***** (terät ei pysy paikoillaan) ja akut latautuu hitaasti kuin vahalla äijällä eikä ne kestä kauan.
Tämä on tasapuolinen työkoneisiin liittyvä seksistinen vitsi 8)
-
Mukavaa loppuviikkoa hyvien niksien parissa....
: Niksipirkka, osa 999
Kyllä Pirkka osaa ja pystyy...
a. Tuulikellot ovat kivoja, mutta niiden melu voi käydä hermoille.
Täytä sukkahousun kärkiosat makkarankuorilla, niputa ne yhteen
ja ripusta terassin katosta roikkumaan.
Siinä on näppärä, mutta äänetön tuulikello.
b. Vanhoista puhelinluetteloista saat kätevästi osoitekirjoja.
Viivaa vain yli kaikkien tuntemattomien nimet.
c. Kun luet kirjaa, revi lukemasi sivut irti. Näin säästät, koska
sinun ei tarvitse ostaa kirjanmerkkiä.
d. Ei kannata ostaa kännykkää vain siksi, että muillakin on.
Voit hämätä toisia luulemaan, että sinulla on kännykkä pitämällä
autoa ajaessasi kädessäsi vanhaa TV:n kaukosäädintä ja ajelemalla
välillä holtittomasti kaistalta toiselle.
e. Poraa reikä jääkaappisi oveen. Näin voit aina varmistua siitä,
että valo sammuu sulkiessasi oven.
f. Lisää mattojesi käyttöikää rullaamalla ne ja säilyttämällä niitä
autotallissa.
g. Pysäköintisakkoja voit vältellä irrottamalla tuulilasinpyyhkimet
varsineen kun pysäköit autosi.
h. Ota keittiösi roskapussi mukaan kauppaan. Voit roskista päätellä,
mitkä tuotteet sinulta ovat lopussa.
i. Säästät vesikuluissa välttämällä peseytymistä vedessä.
Kääri sen sijaan itsesi ilmastointiteippiin.
Lika lähtee irti irrottaessasi teippiä.
j. Hiusgeeli on kallista. Käytä sen sijaan marmeladia.
Kesällä kannattaa varoa mehiläisiä.
k. Säästä laastariasi. Sen sijaan, että vahingossa viiltäisit
sormeesi ruokaa laittaessasi, pyydä jotakuta toista pitämään
vihanneksista kiinni, kun sinä leikkaat.
l. Uimahallissa käyminen maksaa. Voit korvata uimahallissa käynnin
täyttämällä kylpyammeesi kylmällä vedellä, kaatamalla siihen
klooria ja virtsaamalla siihen ennen, kuin menet ammeeseen.
m. Kahvin suodatinpaperit ovat törkeän kalliita, ota apuun sukkahousut!
Sekoita kupissa kuuma vesi ja porot, vedä sukkahousut päähän ja juo.
n. Älä turhaan osta kalliita juomukondomeja, osta vain tavallisia
kondomeja ja ennen käyttöä sujauta kondomin sisään kourallinen
pakasteherneitä.
o. Sakeuta juoksevaa rasvatonta jogurttia sekoittamalla siihen
lusikallinen paistinrasvaa.
p. Tyhjästä alumiinisesta sikarituubista saat kätevän vibraattorin,
kun täytät sen vihaisilla mehiläisillä.
-
Äiti tuli töistä kotiin ja hänen 5-vuotias Elli-tyttönsä juoksi innoissaan vastaan.
-Hei äiti, mä näin tänään jotain jännää!
-Vai niin, mitä?
-Mä näin mitä isi teki naapurin Mirkun kanssa.Ensin isi riisui Mirkun ja
sitten Mirkku avasi isin housut ja isi pussasi Mirkkua ja....
-Kuule Elli, minulla on nyt vähän kiire, mutta tehtäisiinkö niin,
että kerrot huomenna tuon jutun isän synttärijuhlissa?
Seuraavana päivänä kun vieraat olivat koolla ja noutaneet alku drinkkinsä,
ja päivänsankari oli aloittamassa tervetuliaispuhetta Elli alkoi malttamattomana kertoa
jännää kokemustaan.
-Mä näin mitä isi teki naapurin Mirkun kanssa.
Ensin isi riisui Mirkun ja sitten Mirkku avasi isin housut.
Sitten isi pussasi Mirkkua ja sitten...Äääh, äiti!
Mikä sen jutun nimi onkaan, jonka sä otat aina suuhun, kun Eki-setä tulee käymään,
kun isi on pelaamassa tennistä?? ;D
-
Edesmenneen MMM:n kansliapäällikkö Tauno V Mäen kutsui ystävänsä tanskalainen
kirkkoherra kaurisjahtiin, kun paikallisessa seurakunnassa olivat riesana metsäkauriit,
jotka söivät hautakukkia.
Tauno ampuikin hautausmaan nurkalta komean kaurispukin, jonka sarvissa vielä roikkui
seppeleennauha, jossa luki:"Viimeinen Tervehdys Fredrikssonin Perheeltä".
-
Matematiikan koe koiranomistajille
Nimi ___________________________
1. Laren rottweiler Mustard tarvitsee päivittäisen liha-annoksen. Koululaiset pääsevät koulusta klo 14 ja kävelevät viiden kilometrin tuntinopeudella. Mustardin nopeus on 20 km tunnissa. Kerrostalon kulmalle olevaan kohtaamispaikkaan on koulusta 200 metriä ja Laren kotoa 150 metriä. Mihin aikaan Mustard tulee lähettää matkaan, että se yllättää sopivasti nurkan takaa tulevat lapset?
2. Kerrostalon rapussa asuu viisi koiraa. Kukin koira jaksaa haukkua 13 tuntia vuorakaudessa. Jos oletetaan, että koirat haukkuvat yhtä paljon kaikkina kellonaikoina ja että vähintään kolmen koiran tulee haukkua samanaikaisesti, jotta ääni varmasti kuuluu kaikkiin rapun asuntoihin, niin onko koiria riittävästi vai pitääkö Jennin vielä hankkia yksi sekarotuinen piski?
3. Saksanpaimenkoira Severi ulostaa noin kilon päivässä. Severi osaa jo paskantaa leikkipuistoon ja torille. Mihin Severi opetetaan rapun edessä paskomaan, kun tavoitteena on, että paskaa tarttuu mahdollisimman monen ohikulkijan kenkiin? Paskooko Severi metrin levyiselle tielle jolla kulkee 50 ihmistä tunnissa, 1,5 metriä leveälle tielle jolla kulkee 65 ihmistä tunnissa, vai puoli metriä leveälle tielle jolla kulkee 20 ihmistä tunnissa?
4. Omakotialueella yhden koiran ääni kantautuu riittävän kuuluvasti viidenkymmenen metrin päähän. Montako koiraa neliökilometrin kokoiselle omakotialueelle tarvitaan, jotta jokainen asukas saa varmasti osansa koiranhaukunnasta? Koirat sijoitetaan alueelle säännöllisesti niin, että niiden väliset etäisyydet ovat vakioita.
5. Mari lopettaa työt markkinointisihteerinä ja hankkii vastedes tulot kenneltoiminnasta. Kun kustakin koirasta saa keskimäärin 320 euroa, ja ruokaan menee yhteensä 180 euroa kuussa, niin montako piskiä Marin täytyy myydä vuodessa, jotta hän saavuttaa verottomat kuukausitulot 1500 euroa? Muita kuluja syntyy 130 euroa kuussa. Mari hoitaa itse eläinlääkärin tehtävät. Koirat myydään pimeästi.
6. Jos perinnölliset sairaudet lisääntyvät 9 prosenttia kussakin sukupolvessa, kun koirat valitaan jalostuskäyttöön näyttelymenestyksen perusteella, niin montako sukupolvea tarvitaan perinnöllisten sairauksien kaksinkertaistumiseen?
7. Saaressa elää kolme kauriinvasaa, kolme jänispoikuetta ja siellä on kymmenen maassa olevaa linnunpesää. Kuinka kauan Anselmi-koiralta menee kaikkien niiden hoitelemiseen, jos linnunpesän tuhoamiseen menee viisi minuuttia, jänispoikueeseen 20 minuuttia ja kauriiseen 15 minuuttia?
8. Naapurilla on viisikymmentä lammasta. Jos iso koira jaksaa raadella yksitoista ja keskikokoinen koira seitsemän lammasta yön aikana, niin riittääkö kolmen ison ja kahden keskikokoisen koiran vapauttaminen kaikkien lampaiden raatelemiseen, vai pitääkö koirat vapauttaa seuraavana yönä uudestaan?
9. Tiina on hyvin koirarakas. Hänellä on nyt vain neljä koiraa, mutta hän muuttaa isompaan 60 neliön asuntoon ja on päättänyt pitää siellä yhtä koiraa jokaista viittä neliömetriä kohden. Montako lisäkoiraa hän tarvitsee?
10. Jos vapaana juokseva Eetu-bulldoggi pystyy pelästyttämään 35 ihmistä tunnissa, niin montako alkavaa vuorokautta kuluu tuhannen ihmisen pelästyttämiseen, jos Eetu jaksaa työskennellä 12 tuntia vuorokaudessa?
-
ennen vanhaan kumpi ja kampi tappeli ja sitten ihmeteltiin kumpi voitti. Nyt siihen ryntää jompi ja sitten jompi kumpi voitti ja sitte tuli jouko ja kosti ja matti ja tappo
-
Tässä kohtuuhyvä vitsi:
Suomen maatalouden ympäristötuki. Maksettu 3 miljardia; tulos pyöreä nolla.
-
Oiva Sarkkinen
MIKÄHÄN PIRU SIINÄKIN ON, KUN EI TAHO NAISET OIKEIN PYSY
Näin kevätpuolella talvea tulee terveelle miehelle mieleen ne elämän perusasiat. Mahla alkaa virtailla, vai mitenkä sitä sanotaan. Suoranaista yksinäisyyttä ei tietenkään ole, kun on tuo koira. Näyttää silläkin olevan vuodenajat tiedossa, kun niin aktiivisesti pyrkii reittäni vasten touhuamaan. Minulla noita kavereita on aina sen verran, että saadaan korttirinki kasaan. Vaikka oishan se somaa jos joskus pääsis räsypokkaa pelaamaan oikean naisen kanssa. On sellaisista haaveista kaverien kanssa päissään puhuttu. Kunnon kiljut laitetaan kerran kuussa kimppasokerien käyttämänä.
Vaan joitain kummallista ylimääräistä kaipuuta se pukkaa kevät karunkin uroon munaskuihin. Mikä siinä auttaa, sanottu ja tehty.
Pistin Helsingin Sanomiin ilmoituksen; Katseenkestävä, huumorintajuinen nainen. Sinua etsii tositarkoituksella rehellinen suomalainen mies. Myös hellien takkailtojen mahdollisuus. Alko ja savuttelu eivät hallitse elämääni. Harrastuksina autoilu, aerobic ja metsästys. Saanhan kohdata sinut keväässä? Nimimerkki: Yksinäinen tulppaani.
Yks Kejonen siinä ilmoituksessa vähän konsultoi. Se on taksikuski, ja nehän tuntee kyllä naiset. Sama Kejonen kirjoitti naisille ne muutamat kirjeetkin vastaukseksi. Tehokkaita täkyjä, romantiikkaa. Vähän epäilen sitä Kejosta homoksi, kun se osaa niin monta runoa ulkoa ja sillä on tietokone.
Oisko mennyt kuukauden päivät kun yksi leidi oli sitten tulossa käymään. Lähdin asemalta Ladalla hakemaan. Pistin vähän siistimpää päälle: pikkutakin ja salihousut. T-paidassa luki pikkusen huumoria: Ellun Piriste.
Deodorantti oli taas kateissa; suhautin kainaloon Raidia, sama se mikä haju. Suihkaus sepaluksesta sisään housuihinkin vain niin ku varoiksi vastamyrkyksi. Ei siitä naisesta tiedä, jos vaikka olis joku sellainen tauti sillä. Jos vaikka pääsis jo kotimatkalla pukille takomaa Ladan konepellin päällä. Suihkautin sitä samalla suuhunkin. Vähän se Raid vissiin meinas pyörryttää, mutta hyvällä asialla kun ollaan, niin kyllä sen kärsii.
Minulla oli siinä matkan varrella, kaverin pajassa, kesärenkaat pinnoitettavina, piti käydä ne hakemassa. Myöhästyin asemalta melkein tunnin. Kaks kertaa muistin siinä hötäkässä sen naisen nimenkin väärin. Vaan paskaakos tuosta, ei se pahoittanut mieltänsä, niin reippaastihan tuo kanteli matkalaukkunsa autolle. Nostipa vieläpä ne Ladan takalaatikkoon, kun minä kävin täyttelemässä lottokupongin. Vaikuttaa ehtiävältä emännältä ja Sarkkisen suvulle sopivalta jalostusyksilöltä.
Laiton sen takapenkille istumaan pitkäsiimalaatikon päälle, kesärengas pinon vierelle, kun minun koira istuu aina edessä.
Tuli se Kejonen siihen irvistelemään, että onkos toimitettu tavara tuoretta. Piti tarjota sille baarissa pari kaljaa, sellainen oli sopimus. Nainen odotteli koiran kanssa autossa.
Ostin lähtiessä grilliltä lihapiirakan lenkinpätkällä, kaikki mausteet, extra sipuli ja maitoa. Söin itse, annoin osan koiralle, ja kyselin, että ottaako se takapenkkiläinen kanssa. Se sanoi junassa syöneensä.
Otin siinä ajellessa tekarit suusta ja nuoleskelin puhtaaksi. Sitä naista rupesi oksettamaan, piti pysähtyä. Tietää ne junien ruuat.
Loppumatka meni kuitenkin ihan mukavasti. Selailin Jallua ajellessa, enkä meinannut huomata yhtä kollia, piti ihan koukata, että sain sen pyörän alle. Nyljin mirrin näppärästi rukkastarpeiksi. Ruhon heitin auton takapenkin lattialle ravunsyötti tarpeiksi. Etupenkillä koira olisi voinut turmella syöttitarpeet. Mutta eipä silti ei taida kotikylän vesissä olla enää pyydystettävää rapuruton jäljiltä. pyyhin kädet koiraan ja ei kun taas matkaan.
Tarjoilin hieman tunnelmamusiikkia. Frederikin; Mä tahdon
takoa sun markkinarakoa; on lempikappaleita. Se ehti tulla kahdeksan kertaa ennen kuin oltiin kotipihassa.
Oli siinä vaiheessa jo niin seksuaalisesti ylivirittynyt tunnelma, että piti juoksulla mennä vessaan. Oli meillä myöhemminkin semmosta estottoman kodikasta tunnelmaa. Kopeloin sitä vaimoehdokasta kokeeksi sieltä täältä, tullen mennen, kun se kanteli vettä kaivolta, luutusi lattioita ja pesi nyrkkipyykkiä. Koirakin kerkesi hyppäämään sen selkään reittä jynkyttämään, kun se nainen luutusi lattiaa kontillaan. Ennusmerkit oli hyvät, tultaisiin hyvin kolmistaan toimeen.
Puolilta päivin kävi poliisi kyselemässä ulosottomiehen kanssa saataviaan. Niillä oli koira mukana, ja se oksensi, kun näki minun ruokailevan. Täällä ei turhaan hienostella!
Lainasin siltä naiselta käsilaukusta pari satasta, että näkevät viranomaisetkin, ettei tässä ihan yhteiskunnan siivellä eletä.
Illalla soittelin kaverit paikalle ”Barbaraa” katsomaan.
Pidettiin perinteinen piereskelykilpailu. Minä voitin, vaikka Simanaisen Oskari soitti porilaisten marssista ensimmäisen säkeistön melkein kokonaan ennen kuin sillä pärähti henki materiaksi! Sen kunniaksi päätettiin lähteä kylillä pyörähtämään. Tehtiin oikein lista kaikista hauskuuksista, mitä nyt sellainen äijäporukka pikkupäissään keksii. Barbaralle päsähti ärhäkkä päänsärky, ja se jäi kotiin.
Soittelin sille myöhemmin aamuyöstä monta lämmittelypuhelua kotiin eikä tosiaankaan mitään pyhäkoulutekstiä.
Oisko se kello ollut jotain kolme, kun tulin kotiin. Barbara nukkui matkalaukkujensa päällä, omituisia ovat etelän tavat! Mukava oli silti tulla; kyllä se naisen käsi on, joka huushollissa näkyy.
Minun piti se Barbara kuitenkin herättää. Sai maksaa taksin ja siivota takapenkin, kun minä en millään jaksanut.
Aamulla tuli äitimuori käymään, kuului heti ovelta sanovan, että meidän poika pärjää ihan hyvin ilman tuollaisia meikattuja kaupunkilaisvosujakin.
Ja niinpä se lähti Barbara. Laukut jäi ja kaikki. No, oli miten oli. Kyllä se on justiinsa se huumorintaju, mikä pitää meikäläisen naisella olla kohallaan. Ja ulukonäkö tietenki.
Oiva Sarkkinen - edelleen poikamies.
-
Tää viimenen oli kyllä kovasti paljon vaha vitsi :'( Toki tarina on tosi ja ihan tosielämässä, kysyntä ja tarjonta kohtaa huonosti seksielämässä, kun me miehet ja naiset ollaan kai niin erilaisia.
Mulle vaan lipsahti sielujen jako paikalla miehen sielu, liian vähän hampaita ja ylimäärisiä selkänikamiakin on, että älkää ukot luulko, että naisen elämä on helppoa, vaikka ei olisikaan lapsia ;).
-
Reginan vanki ja tino menivät naisiin.Porttolan Pää lutka ajatteli ettei noille anneta oikeita naisia vaan pumpattavat Barbarat.Hommien jälkeen tino ihmetteli seuraavasti
"olI siinä jOKu häiriö ei seM kuMMenmin Ähki ny Vahtas vAAN suuAuki" Johon Reginanvanki
"Ja mulla oli kyllä noita,panin niin perkeleesti ja yhtäkkiä pamahti huusi ja kirku ja lensi ikkunasta pihalle"
-
Kaksosveljekset olivat nimeltään Jussi ja Jari. Jussi omisti
vanhan rappeutuneen veneen. Tapahtuipa, että Jarin vaimo kuoli samana
päivänä, kuin Jussin vene upposi. Muutamia päiviä myöhemmin ystävällinen
vanha rouva tapasi Jussin kadulla sekoittaen hänet Jariin, ja sanoi hänelle,
"Olen todella pahoillani menetyksestäsi, sinusta täytyy tuntua kauhealta."
Jussi sanoi, "No, ei ihmeemmin, tosiasiassa olen oikein tyytyväinen, että
pääsin siitä eroon. Se oli mätää vanhaa tavaraa alusta lähtien, sen alapäässä
oli kaikki kuivunut ja haisi kuolleelta kalalta. Se päästi vettä ja sillä oli
paha rako perässä ja tosi iso reikä edessä, joka suureni joka kerta kun käytin
sitä. Se vuoti hullun lailla ja oli vaikeaa pitää sitä pystyssä. Mutta mikä
todella lopetti sen, oli kun neljä miestä vuokrasi sen minulta pitääkseen
vähän hauskaa yhdessä. Varoitin heitä, ettei se ole enää hyvä, mutta he
halusivat lähteä sen kanssa joka tapauksessa. Kirotut hölmöt olivat yrittäneet
hypätä siihen samaan aikaan eri puolilta ja eri asennoissa ja se oli liikaa
sille vanhalle ruuhelle, se halkesi kahtia." ...Vanha rouva pyörtyi.
-
Takseissa on Huoneistokeskuksen mainos,
iso teksti auton ovissa MATKALLA KOTIIN.
Kylläpä lämmitti nähdä
somali takapenkillä....
-
Oletko muuten kuullut tarinaa kahdesta miehestä jotka
olivat menossa sterilisaatioon...?
Hoitaja käski ensin toisen miehen toimenpidehuoneeseen ja
käski riisuuntua.
Tämän jälkeen hoitsu ajeli vehkeen paljaaks. Sen jälkeen hoitaja otti
hierontaöljypullon ja alkoi kiivaaseen tahtiin runkkaamaan...
mies oli tietty tyytyväinen mutta vähän hämmästynyt, puuskuttaen
sitten kysyikin että hieno juttu, mutta miksi?
Hoitaja selitti että operaatio on helpompi hoitaa kun on 'putket'
tyhjänä... Kun homma oli hoidettu ja ukko makoili
rentona pöydällä, hoitaja pyysi seuraavan potilaan sisään.
Sama juttu, vaatteet pois ja karvojen ajelu... Sen jälkeen hoitaja
ottikin suihin tältä toiselta potilaalta...
Kun homma oli valmis niin setä kiitteli että oli elämänsä paras suihinotto!!!
Tämä toinen sitten vähän hämmästeli juttua ja kysyikin hoitajalta,
miksi tältä toiselta otit suihin ja mulle hoidit
homman pelkin käsin, kylmän öljyn kera....?
Hoitaja vastasi että tälläinen on ero Kelan ja
yksityisen sairasvakuutuksen välillä....
-
Timppa, ehkä hiukan fiksummin...
-
- Kun mustalainen on kaupassa, mitä hän tarkkailee tuotteista?
- Päivämääriä: varasta ennen...
- Miksi kutsutaan mustalaista, joka on rehellinen, käy töissä, ei ole eläkkeellä, ei ole vankilassa eikä ole tehnyt rikosta?
- Romaanihenkilöksi.
- Miksi Manne ripusti tuulisella säällä paitansa kuivumaan?
- Pitäähän sitä joskus panna hihat heilumaan.
- Miksi mustalainen on hyvä aviomies?
- Hän ei koskaan puhu kotona työasioista.
- Miksi Suomeen tulee romaanipakolaisia?
- Ne kuulivat että Suomessa on niukasti työtä.
- Mikä on mustalaisen triathlon?
- Kävellen uimahallille ja polkupyörällä takaisin.
- Mikä on mustalaisten onnenluku?
- Viistöistä.
- Ensimmäiset kirveenheiton SM-kisat pidettiin muutama vuosi sitten Seinäjoen maatalousnäyttelyn yhteydessä. Ensin yrittivät kuuluisat urheilijat. Kinnunen heitti 89 metriä, Räty 91 metriä ja Laukkanen 85 metriä. Sitten annettiin yleisön yrittää. Tulokset olivat siinä 30-60 metriä.. Sitten tempauksen järjestäjät keksivät raahata heittopaikalle erään mannen. Kaikkien hämmästykseksi tämä heitti kirveen 173 metrin päähän. Tulos oli päivän paras ja niin manne julistettiin Suomen mestariksi. Kun palkinnot oli jaettu, voittajaa luonnollisesti haastateltiin. Haastattelija kysyi:
- Oletteko harjoitellut paljonkin kirveenheittoa?
Ympärilleen pälyillen manne vastasi:
- Hai, ens kertaa elläissäin oli kirves kourassain, mut kylhä sitä kauhun voimal työasseen aika etäs nakkaa.
- Hai, pitäis saada kännykkä, sanoi Manne sosiaalitoimistossa.
- Mihinkä te sitä tarvitsette? ihmetteli virkailija.
- Jos sattuis joku soittamaan ja tarjoomaan töitä!
- Jalkapassissa ollut poliisi heilautti ylitäydessä heimolastissa olleen mossen pysähtymään. Manne veivasi ikkunan auki, ja ennen kuin poliisi ehti sanoa mitään, Manne sanoi:
- Mulla on kuule ihan täyttä, mutta Valte tulee Taunuksella perässä. Siihen pitäs yks mahtua.
- Jope Ruonansuu veti iltashowtaan kapakassa ja aloitti juuri uutta juttuaan. Hän totesi:
- ... Ja sitten olivat nuo kaksi mustalaisystäväämme, Valto ja Manne.
Silloin ovelta kuului huuto:
- Oikeuteen, oikeuteen! En siedä sitä, että mustalaisia pilkataan. Miksi sinun joka paikassa täytyy kertoa meistä yksi juttu?
Jope hiljeni hetkeksi ja totesi sitten:
- No eikös mitä. Vaihdetaan juttua. ... Niin, oli kaksi kaveria, Matti ja Jussi, jotka olivat 25-vuotiaita eläkeläisiä ja matkalla sosiaalitoimistosta raviradalle...
Kaksi mustalaismiestä istui tuvassa. Toinen luki
Keltaista Pörssiä ja näki ilmoituksen, josta kertoi toiselle:
- Lämminverinen varsa ja hinta vain kaksi tonnia.
- No jopa on halpa, missä se on?
- Imatralla.
- Vähän on kaukana.
- Ota Mersu ja hevoskärry ja lähde hakemaan.
Näin tehtiin. Myyjälle soitettiin ja sovittiin tapaaminen ja toinen mustalaismiehistä lähti ajamaan kohti Imatraa.
Illan suussa hän palasi ja kotiin jäänyt mustalaismies kysyi hänen astuessaan tupaan.
- No saitko varsan ja veitkö sen jo pilttuuseen?
- Saisit opetella lukemaan. Se oli lämminvesivaraaja.
Liikennettä seuraava poliisipartio kiinnitti huomionsa varsin holtittomasti ajavaan ja varusteiltaan vaillinnaiseen vanhaan Toyotaan. Partio ajoi auton kiinni, pysäytti sen ja alkoi tutkia autoa ja kuskia, joka oli nuori mustalainen.
Auton valot, vilkut ja jarruvalot olivat epäkunnossa, ei ollut rekisteriotetta eikä ajokorttia. Niinpä kuskilla olikin runsaasti asiaa poliisiauton takapenkillä asioitaessa.
Konstaapeli kysyi:
- Nimi?
- Kalle Hagert.
- Ikä?
- 18 vuotta.
- Ammatti?
- Eläkeläinen jo kolmannessa polvessa, vastasi nuori mies ääni ylpeydestä väristen.
Manne Allanille:
- Hai, miepä lähen ensi viikolla metälle pankinjohtajan kanssa!
- Hai, enpä tiennytkään teidän niin hyviä tuttuja olevan.
- Enpä miekään, mutta se lähetti miulle ihan kirjeen, jossa luki, että eräpäivä on viidestoista päivä.
Manne heräsi ja nyki ylös vaimonsakin:
- Hei, näin unta, että minulla oli työpaikka!
- Näytätkin tosi rasittuneelta.
-
Manne valkolaiselle raveissa
"onko myyrä?"
"ei tämä ole myyrä tämä on hevonen eksä nää kun persreikä on nuin korkeella"
-
Nuori tyttö meni meediolle istuntoon.
Meedio sytytti kynttilät ja kysyi tytöltä,
kenenkä kanssa tämä haluaisi jutella?
- Äitini.
Meedio alkoi hymistä, ja sanoi muuttuneella
äänellä:
- Tässä äiti, olen täällä taivaassa..
Tyttö ihmetteli:
- Mitäs ihmettä sinä siellä taivaassa teet, sinunhan piti
käydä apteekissa hakemassa Rekulle matolääkettä
ja odottaa minua siinä linja-autoaseman baarissa!
-
Tulipa kerran seitsemän kääpiötä kirjastoon ja kiertelivät aikansa
kirjahyllyjä. He eivät ilmeisesti löytäneet etsimäänsä, koska tulivat pian
informaatioluukulle. Joukon johtaja, Viisas, kysyi voisiko kirjaston hoitaja
auttaa ja kertoa löytyykö Suomesta 50 senttistä kääpiö nunnaa? -Ei löydy,
vastasi kirjastonhoitaja. -Entä löytyykö Skandinaviasta 50 senttistä
kääpiönunnaa? -Ei kyllä löydy. -Entäs löytyykö Euroopasta 50 senttistä
kääpiö nunnaa? -Ei. -Löytyykö koko maailmasta 50 senttistä kääpiönunnaa?-Ei
löydy, vastasi kirjastonhoitaja.
Silloin kuusi kääpiötä repesi hyppimään ja huutamaan yhtäaikaa:-Jörö on
pannut pingviiniä! Jörö on pannut pingviiniä!
-
Jussin "vitsit" on yhtä kuivia kun sen muutkin "jutut".... :) ;) :D ;D :D
-
Minähän olen nimimerkistäni huolimatta tosi aito blondi ;), tosin en sinisilmäinen ja kihartakin alkaa harmmantua. Niin keksikääpä hyvä vitsi rillipäiselle ruskeasilmäiselle harmmantuvalle blondille :D 8).
-
Millä nimellä kutsutaan blondia, joka on värjännyt hiuksensa ruskeiksi?
Keinoälyksi.
Siksipä en värjääkään tukaani kun olen aito blondi ja järjenjuoksukin on ihan omaa luokaansa ;)
-
Pari rouvaa olivat jo kaksi tuntia vaihtaneet kuulumisia kadunkulmassa, kun toinen
aivan kuin heräsi ja sanoi:
- Pitää mennä, kun on kiire katsomaan teho-osastolle tytärtä, kamppailee hengestään
kun jäi linja-auton alle.
Toinen ilahtui, ja kertoi hän valoisaa tapaan olevansa menossa synnytysosastolle:
- Minun esikoistyttäreni jäi linja-auton KULJETTAJAN alle.
-
Suntio tuuletti kirkkoa, ja avasi pääovet kuten ennenkin.
Kolme naakkaa lennähti urkuparven reunalle,aloittaen tyypillisen kukerruksen.
Suntio huitoi kolehtihaavin varrella,ja aina ohilyönnin jälkeen pääsi hampaiden välistä:
"Perkele, Saatana".
Tapahtumaa seurasi kirkkoherra pitkään sakastin ovelta, ja neuvoi:
"No,avaa nyt jumalauta,nuo kolme ikkunaa ylhäältä,kyllä ne itte lentää hevon *****un".
-
1900-luvun alussa oli isäntä Terijoelta lähtenyt hevoskärryillä
Viipuriin markkinoille hummaamaan kun tiellä eteen tuli käärme.
Ensin aikoi isäntä ajaa käärmeen yli mutta viime tingassa tuli
toisiin ajatuksiin ja ohjasi kärrynsä käärmeen vierestä.
Yllättäen käärme olikin hyvä haltija joka tarjosi isännälle
kolmea toivetta henkensä pelastamisesta.
No, isäntä fundeerasi hetken ja pyysi säkillisen rahaa taloutensa
kuntoon saamiseksi. Haltija lupasi täyttää tämän varsin vaatimattoman
toiveen. Toisena toiveena isäntä nosti ja vaatimustasoaan ja halusi
parikymppisen kauniin vaimon itselleen. Edelleen haltija lupasi asian
hoitaa. Kolmatta toivetta joutui isäntä hetken miettimään mutta
virnistäen näytti hevostaan ja pyysi yhtä mittavaa varustusta
panohommiinsa. Haltija lupasi tämänkin toiveen hoitaa.
Viipurissa isäntää odotti torilla ensin säkillinen rahaa. Ja ei mennyt
aikaakaan kun oli morsiankin pokattu ja asiat näyttivät menevän varsin
hyvään suuntaan.
Shokki oli kuitenkin isännälle *****moinen kun hän illalla huomasi
riisuuntuessaan, että olikin aamulla ottanut erehdyksessä tamman
matkalle orin sijasta."
-
Suomalainen rekkakuski oli menossa laivalla yli turusta Tukholmaan, rekka oli ruumassa ja hytti varattuna. Rekkakuski kävi syömässä hyvän illallisen ja tuli sen jälkeen takaisin hytille ja ajatteli että käydään nyt tekemässä se iso hätä ja mennään nukkumaan. Rekkamies meni vessaan ja teki tarpeensa, mutta vessa ei vetänytkään!! Hän koitti uudelleen ja uudelleen mutta aina vain sama tulos. Hetken ajateltuaan hän päätti kutsua hekilökunnan paikalle , hän näki käytävällä siivoojan, mutta tämä ei ynmmärtänyr suomea, joten rekkakuskin oli turvauduttava niihin kahteen sanaan ruotsia, jotka hän osai: hän sanoi siivoojalle; kom, kom, ja siivooja seurasi hänen perässään hyttiin. Hytissä rekkamies vei hänet vessaanj ja näytti ongelmaa siivoojalle sanoen että, titta titta ja huuhteli vessan, mutta kuinka ollakkaan kaikki toimi niinkuin piti ja meni viemäristä alas. Tämän nähtyään siivooja totesi että, En Finne igen!
Tämä on legandan mukaan sattunut joskun 60-70 luvun vaihteessa.
-
Viikon lohkaisu
Hurrikaani iski täysin odottamatta. Risteilyalus upposi ja
insinöörimies havahtui ajautuneena pienen saaren rantaan eikä hän
nähnyt muita ihmisiä tai tarvikkeita. Hänellä oli vain banaaneja ja
kookospähkinöitä. Tottuneena viiden tähden hotelleihin hänellä ei
ollut aavistustakaan mitä tehdä, joten seuraavan neljän
kuukauden aikana hän söi banaaneja, joi kookospähkinämehua, kaipasi vanhaa vaimoaan ja tarkkaili merta toivoen huomaavansa pelastusaluksen.
Eräänä päivänä kun insinööri oli makailemassa puoliunessa
rannalla, hän havahtui silmäkulmastaan huomaamaansa liikkeeseen.
Kyseessä oli soutuvene, jossa oli kauneimman näköinen Nainen, jonka hän oli koskaan nähnyt. Nainen souti hänen luokseen.
Epäuskossa mies kysyi häneltä:
- Mistä sinä tulit? Kuinka sinä pääsit tänne?
- Soudin saaren toiselta puolelta, nainen vastasi.
Ajauduin tänne, kun risteilyalus upposi joitain kuukausia sitten.
- Uskomatonta, insinööri vastasi. Luulin että kukaan muu ei selviytynyt.
Kuinka monta teitä on? Olitpa onnekas, kun soutuvene ajautui luoksesi, minulla ei ole mitään.
- Olen yksin, nainen vastasi, eikä tämä soutuvene ajautunut, ei minullakaan ollut mitään.
Mies oli hämmentynyt.
- Mistä sinä sitten sait tuon soutuveneen?
- Voi, sehän oli yksinkertaista, nainen vastasi. Tein soutuveneen siitä, mitä tältä saarelta löytyy. Airot ovat kumipuun oksia, ja
Koversin pohjan palmupuun rungosta ja sivut sekä keulan Eukalyptus-puusta.
- Mu-mu-mutta sehän on mahdotonta! insinööri änkytti.
Sinulla ei ollut työkaluja eikä tarvikkeita, kuinka sinä siinä onnistuit?
- Eihän se nyt ollut ongelma, nainen vastasi. Saaren toisella
puolella on paljon ihmeellistä laavakiveä ja huomasin, että kun sitä
kuumentaa tulisijassa, siitä tulee helposti muotoiltavaa rautaa.
Käytin sitä tehdäkseni joitain työkaluja ja niillä sitten sain tehtyä
kaiken tarvittavan.
- Mutta ei siitä sen enempää, nainen jatkoi. Missä sinä asut?
Häpeillen insinööri tunnusti, että hän oli nukkunut rannalla
avotaivaan alla koko ajan.
- No, eiköhän sitten soudeta minun puolelleni, nainen sanoi.
Parin minuutin soutamisen jälkeen vene rantautui pieneen merenlahteen. Kun mies katsoi rannalle hän melkein tippui veneestä.
Rannalta lähti kivetty polku johtaen upeaan bungalowiin, joka oli
maalattu siniseksi ja valkoiseksi. Kun nainen kiinnitti venettä
ammattitaitoisesti punotulla hamppuköydellä, insinöörimies pystyi
vain tuijottamaan tyhmänä. Kun he saapuivat taloon, nainen sanoi
rennosti:
- Eihän tämä nyt kovin erikoinen ole, mutta kutsun sitä kodiksi.
Istu alas, ole hyvä. Haluaisitko drinkin?
- Ei, ei kiitos, mies vastasi edelleen hämmentyneenä. En halua enää
pisaraakaan kookospähkinän mehua.
- En ajatellut kookospähkinämehua, nainen vastasi. Miten olisi
PinaColada?
Yrittäen peittää hämmästyksensä mies nyökkäsi vaisusti, ja he
istuivat sohvalle keskustelemaan. Kun he olivat kertoneet tarinansa,
Nainen ilmoitti:
- Vaihdan nyt jotain mukavampaa päälleni. Haluaisitko käydä suihkussa ja
ajaa partasi? Partahöylä on yläkerrassa kylpyhuoneen kaapissa.
Kysymättä enää yhtään mitään insinööri meni kylpyhuoneeseen.
Kaapissa oli partahöylä, joka oli tehty luusta. Keksi terävää
simpukankuorta oli kiinnitetty sivuistaan kasvoja myötäilevään mekanismiin.
- Tämä nainen on ihmeellinen, hän mutisi. Mitähän ihmeitä tässä vielä paljastuu? Kun hän palasi olohuoneeseen, nainen istui sohvalla pukeutuneena ainoastaan pariin isoon lehteen, jotka oli strategisesti aseteltu, ja hän tuoksui ihanalta.
Nainen pyysi häntä istumaan viereensä.
- Kerrohan minulle, nainen aloitti vihjailevalla äänensävyllä siirtyen samalla lähemmäksi miestä, me olemme olleet tällä saarella todella pitkään, ja olen ollut yksinäinen..
Uskoisinpa, että sinäkin haluaisit tehdä juuri nyt jotain, mitä olet kaivannut kaikkina näinä kuukausina, ymmärräthän... Ja hän tuijotti syvälle miehen silmiin.
Insinööri ei voinut uskoa korviaan.
- Tarkoitatko---??? hän vastasi, että voin lukea sähköpostini täältä?
http://www.koskimaentila.profiili.fi/viikonlohkaisu/
-
Koululaisten piti kirjoittaa runo.
Eräs tyttö kirjoitti : On vedessä mukava killua
kun vesi huuhtelee polvia
Johon opettaja moittii että, eihän tuo ole runo.
Ja tyttö sanoo että, mutta kun äiti ei anna mennä syvemmälle.
-
Miten päin banaanit ovat tertussa?
Noh, eikös se ole Tertun oma asia?
-
;D ;D Sorkkamies oli silmälääkärillä ja lääkäri kysyi että pitkäänkö on sorkkia hoideltu . Sorkkamies vastasi : n. 10 vuotta . Lääkäri : Sirulaikallako? . Sorkkamies : Joo . Lääkäri : Ja pölyä lentää silmiinkö ? Joo , Vastasi sorkkamies , mite niin ? Lääkäri : Sitä vaan aattelin kun jätkällä silmät seisoo päässä . ;D ;D ;D
-
Aikoinaan Hämeenlinnassa Kolehmaisen parturiliikkeeseen käytiin sisälle tuulikaapista
vasemmalle,kun oikealla oli siirtomaatavarakauppa.
Erehdyksiäkin sattui.
Kerran Kolehmainen oli juuri putsaamassa asiakkaan turpavärkkiä terävällä partaveitsellä,
kun sisään työntyi touhukkaasti vanhempi naisihminen tyhjän kannun kanssa,ja kysyi:
"Onks tänään tullu verta".
Johon Kolehmainen: "Ei o tänään sevvertaa,että päästäs myymään".
-
Nainen oli viimeisillään raskaana ja käymässä
lääkärin vastaanotolla.
Kun tutkimukset oli suoritettu, hän kysyi ujosti
- Mieheni halusi minun vielä tiedustelevan...
- Minä arvaan, tohtori keskeytti. Minulta kysytään
tätä yhtenään. Seksi on mahdollista aivan
raskauden loppuun asti.
- Ei hän sitä, vaan voinko minä vielä
leikata nurmikot???
-
Yks Timppa oli kesäleskenä, koska hänen
vaimonsa oli lähtenyt viikoksi kanarialle.
Joka ilta T. heitti kruunaa ja klaavaa,
lähtisikö kapakkaan vai jäisikö kotiin.
Eräänä iltana T. joutui heittämään
kuusi kertaa, ennen kuin pääsi
lähtemään kapakkaan.
-
Ruotsalaiselle jalkapallostadionille asennettiin uusi nurmikko.
Miehet kävivät työhön ja toistelivat: VPY, VPY, VPY...'
'Mitäs tuo tarkoittaa?' Kysyi stadionin omistaja.
'Minä keksin meille muistisäännön', sanoi työnjohtaja. 'Sen 'avulla
muistamme, että Vihreä Puoli Ylöspäin.'
-
Ruotsalainen tietokilpailu: 'Mistä lasisilmä on tehty?'
'En tiedä.'
'No lasista.'
'Ai niin, eihän siitä muuten näkisi läpi.'
-
Blondi valitsi juhlakenkiä ja pyysi mielipidettä myyjättäreltä, joka kysyi minkä kanssa
näiden pitäisi sopia yhteen, tarkoittaen juhlamekkoa.
Johon blondi:"Lihavan makkaratehtailijan kanssa".
-
Ruonansuu sano, "Kun kadulla vastaan kävelee Satu Hassi,tekis mieli lisätä ä-pilkut".
-
Blondi meni alasti lentokoneeseen pelkkä pyyheliina mukana miksi ? Oli menossa suihkukoneeseen :D
-
Mies oli joutunut oikeuteen pontikankeitosta, ja naapuri haastettiin todistamaan:
-Saitteko syytetyltä pontikkaa?
-En.
-Entä hänen vaimoltaan?
-En.
-Entä hänen tyttäreltään?
-Tarkoittaako herra tuomari edelleenkin pontikkaa?
-
Humalainen seisoi keskellä toria kusella. Poliisi saapui paikalle.
"Pane se heti pois ja lopeta!" huusi poliisi.
Juoppo sulki sepaluksensa ja poliisi poistui paikalta. Juoppo alkoi nauraa oikein hirnumalla.
"Mitäs sää naurat", kysyi toinen kännikala.
"Panin pois, vaan enpä lopettanut..."
-
Poliisin karhukoplaan haettiin uutta jäsentä. Kolme
poliisimiestä oli päässyt testin muilta osin läpi, ja viimeinen
testi oli edessä. Kaikki hakijat riisuuntuivat alasti ja ripustivat tiu'ut peniksiensä päähän. Tämän jälkeen huoneeseen
kutsuttiin seksikäs, vähäpukeinen nainen.
Ding-ding, kilahti yhden
poliisimiehen kello heti.
- Noin herkkä mies ei sovi karhukoplaan, sanoi karhukoplan
päällikkö ja ohjasi miehen pois.
Tämän jälkeen tyttö riisuuntui.
Ding-ding, toinenkin kello kilahti, ja toinen poliisimies
joutui pois. Yksi oli vielä jäljellä. Nainen aloitti alastontanssin, esitti
vietteleviä asentoja ja lopulta suorastaan levitteli jalkojaan
viimeisen miehen edessä, mutta mitään ei tapahtunut.
- Te olette selvittänyt testin, sanoi karhukoplan päällikkö
miehelle ja komensi tytön pukeutumaan. Neitoselta tipahti
kuitenkin nenäliina, ja päällikkö herrasmiehenä kumartui nostamaan
sitä.
Ding-ding, kilahti kolmas kello
välittömästi.
-
Kaikkien aikojen selittelyt ropert inkulta "ruotsista tuodaan halpaa maitoa keskusliikkeille jottei jouduttaisi alentamaan kaikkien tuotteiden hintoja" täytyy olla tyhmä jos tuollaista sumutusta uskoo,ropertti on nyt md foodsin porukan sätkynukke jonka ainoa huoli on oma osakepotti turha luulla että tuottajan arki kiinnostaa pätkääkää)n 8
apilaattori ois voinu itte laittaa oikeeseen paikkaan ;D
-
Kaikkien aikojen selittelyt ropert inkulta "ruotsista tuodaan halpaa maitoa keskusliikkeille jottei jouduttaisi alentamaan kaikkien tuotteiden hintoja" täytyy olla tyhmä jos tuollaista sumutusta uskoo,ropertti on nyt md foodsin porukan sätkynukke jonka ainoa huoli on oma osakepotti turha luulla että tuottajan arki kiinnostaa pätkääkää)n 8
apilaattori ois voinu itte laittaa oikeeseen paikkaan ;D
no eipä kestä ::) mutta tuskin tarvitsee vitsipalstalle laittaa kun tilitys hinta romahtaa ;D
mies varoitti poikaansa
-varo sitä aulista
poika ihmetteli
-onks se häiriintynyt
isä siihen
-on ja se elää maalaisilla >:(
-
Kepulainen, kakolainen ja demari oli samassa lentokoneessa matkalla Brysseliin ....
Koneeseen tuli vika ja pojille selvisi, että pitää hypätä ulos.
No ei siinä mitään, ongelma oli vaan, että laskuvarjoja oli kaksi kappaletta ja miehiä kolme.
Mitään tehdään kysyi demari ...
Kepulainen astui ovelle, sanoi Kakolaiselle hyppää sinä ensin, sen jälkeen se sanoi demarille, nyt on sinun vuoro.
Demari ihmetteli, että oletpa sinä reilu kaveri, kun annat meidän hypätä ensin ja jäät itse viimeiseksi ...
Kepulainen tuumasi, ei tässä mitään hätää, täällä on vielä kaksi varjoa, kun annoin kakolaiselle eväsreppuni ja se hyppäsi se selässä ....
-
***** Jorma on kaupassa 8-vuotiaan poikansa kanssa. He tulevat kondomihyllyn eteen ja poika kysyy: "Iskä, mitä nämä ovat?"
Jorma vastaa asiallisesti: "Ne ovat kondomeja, poika. Miehet käyttävät niitä turvaseksiin"
"Ahaa", sanoo poika, "Olen kuullutkin niistä terveystiedontunnilla."
Hän katselee kondomipaketteja ja nostaa esille 3-kondomin pakkauksen. "Miksi tässä pakkauksessa on 3 kondomia?"
Jorma vastaa: "Ne ovat lukiolaisille. Yksi perjantaiksi, yksi lauantaiksi ja yksi sunnuntaiksi."
"Makeeta!" sanoo poika.
Hän huomaa hyllyllä 6 kappaleenpakkauksen ja kysyy: "No kenelle nämä sitten on?"
"Ne ovat yliopisto-opiskelijoille" sanoo Jorma. "Kaksi perjantaiksi, kaksi lauantaiksi ja kaksi sunnuntaiksi"
"WOW!" huudahtaa poika.
"Kuka sitten käyttää NÄITÄ", hän osoittelee 12-kappaleen pakkausta.
Jorma huokaa ja vastaa "Ne ovat aviomiehille. Yksi tammikuussa, yksi helmikuussa, yksi maaliskuussa.... ;D
-
Ruuan matka suusta vatsaan kestää 7 sekuntia.
Ihmisen hius kestää 3 kilon painolastin.
Miehen penis on kolme kertaa pidempi kuin peukalo.
Lonkkaluu on yhtä kovaa kuin sementti.
Naisen sydän lyö nopeammin kuin miehen sydän.
Ihmisen jalkapohjassa on noin sata miljardia bakteeria.
Nainen räpyttää silmiään kaksi kertaa nopeammin kuin mies.
Käytämme 300 lihasta vain pysyäksemme pystyssä.
Naiset ovat jo lukeneet tämän meilin mutta miehet tuijottavat vieläkin
peukaloaan :-)
-
aulis yritti olla hauska muttei pystynyt ;D
-
Etelän mies oli eksynyt pohjoisen savotalle, ja ihmetteli puukolla veistettyjä lovia savottakämpän pöydässä
reunasta alkaen.
Pomo kertoi, että jätkät siinä iltaisin mittailee kellä on pisin, ja puukolla aina merkataan ennätys.
Lisäsi,että parhaat mitat on saatu aamutuimaan kusilastissa.
Etelän mies vähättelemään, ettei noilla mitoilla ollenkaan pärjäisi etelässä, johon pomo selvensi:
"Vieras erehtyy kun silmäilee väärältä puolelta pöytää".
-
Osoittautui aikoinaan vennamolaisuuteen hurahtaneelle kansanedustaja Pentti Skönille, rökittäessään Zyskowizciä eduskunnan täysistunnossa, nimen lausuminen kansamme edustajalle liian ylivoimaiseksi,
ja tekohampaat putosivat pöydälle.
Seuranneen hiljaisuuden katkaisi mikrofonin kautta kuulunut Liisa Kulhian hätäinen kommentti:
" Herran Jessus, siltä putosi ylätekarit".
-
Kumpaakos sukupuolta sukset on? No naaraitahan ne, mut miksi ??
Perustelut: Nokka pystyssä,vako alapuolella,ja käyttää siteitä,luistaa hyvin kun välillä voitelee ja sauvoillakin on käyttöä. Että silleen
-
Mitä yhteistä on Michael Jacksonilla ja joulupukilla? Molemmat tyhjentävät säkkinsä lapsille :o
-
Nuorena iskin yhden ämmän kapakasta ja se oli ihan siis saatanan lihava ja sitten otettiin kosanteria sen olohuoneessa ja sitten se pyysi että mä kantaisin sen sänkyyn ja tumppasin sitten nortin ja aloin kammeta sitä sylissäni sinne makkariin ja kaaduinkin siinä kynnyksellä mutta koppasin sen vaan kylmästi takaisin ja sain sen rojautettua siihen sänkyyn ja tietysti hengästytti niin helvetisti niin se muija oli kädet levällään siinä parisängyssä kja kujersi että ai kun sä Lume olet sitten niin ihanan kiihkee, perkele, olis kyllä
ollut oikeestikin semmoisen inhalaattorin paikka mutta ei kun köyhä panemaan vaan, heh, tuota, kun olet mieheksi syntynyt ja niin edelleen.
-
Nuorena iskin yhden ämmän kapakasta ja se oli ihan siis saatanan lihava ja sitten otettiin kosanteria sen olohuoneessa ja sitten se pyysi että mä kantaisin sen sänkyyn ja tumppasin sitten nortin ja aloin kammeta sitä sylissäni sinne makkariin ja kaaduinkin siinä kynnyksellä mutta koppasin sen vaan kylmästi takaisin ja sain sen rojautettua siihen sänkyyn ja tietysti hengästytti niin helvetisti niin se muija oli kädet levällään siinä parisängyssä kja kujersi että ai kun sä Lume olet sitten niin ihanan kiihkee, perkele, olis kyllä
ollut oikeestikin semmoisen inhalaattorin paikka mutta ei kun köyhä panemaan vaan, heh, tuota, kun olet mieheksi syntynyt ja niin edelleen.
***Tosi juttuhan tuo.
-
***Tosi juttuhan tuo.
**** ja mikä pahinta, Auliksella on vielä tuo sama patja käytössä :-X :-\ :-* :'(
-
Aulis oli jo vanha mies, makasi sängyn pohjalla ja tunsi kuoleman lähestyvän ....
Pappi tuli käymään ja kysäisi, onkos Auliksella vielä viimeistä toivomusta ????
Aulis vastasi, hakekaa keskustapuolueen jäsenanomus tänne, haluan liittyyä keskustapuolueeseen.
Suku alkoi hälistä, onko se menny ihan sekaisin, Auliksesta kepulainen, eihän tuota usko kukaan ...
No pappi pantiin kysymään, miksi tälläinen outo toivomus vielä haudan partaalla, viimeisillä hengenvedoilla, painaako syyllisyys ????
Aulis siihen, että eikö ole parempi, että maailmasta kuolee huono kepulainen vähemmäksi, kuin yksi hyvä AY-aktiivi ????
-
Tämä nyt ei ole varsinainen vitsi, mutta mulle kävi eilen aika hassu juttu. Olin itämaisen tanssin treeneissä ja alkulämmitelyssä huomasin, että multa tipahti jotain hihasta. No uskokaa tai älkää se ei ollut käytetty nenäliina, vaan mustat pikkupöksyt. Ainoa onni tässä onnetomuudessa oli se, että kyseinen episodi ei tapahtunut kaupan kassajonossa. No varkaudesta mu tuskin olisi epäilty, koska kyseinen intiimi vaatekappale taisi olla jo vähän käytetty.
-
Mitkä on aidsin ensioireet?
Kova kipu perseessä...
-
Raiskattu poliisin kuulustelussa:
" Joo, kyl se mut raiskasi, mut ei se must tuntunu törkeeltä".
-
Miksi naiset haluaa katsoa pornoelokuvat aina loppuun asti?
- No koska ne odottaa, että lopussa on häät.
-
Elelipä kerran metsässä orpo jänönen ja orpo käärme. Ne kumpikin sattuivat olemaan syntymästään sokeita.
Eräänä päivänä jänö oli tapansa mukaan hyppelemässä ympäri metsää ja käärme oli luikertelemassa ympäri metsää, kun jänömme kompastui käärmeeseen ja kaatui.Tämän seurauksena tietysti käärmekin kolhiintui.
"Voi hyvä tavaton", sanoi jänö, "Olen kamalan pahoillani! En tarkoittanut satuttaa sinua. Olen ollut syntymästäni saakka sokea, enkä näe eteeni. Itse asiassa, koska olen myös orpo, en edes tiedä mikä minä olen."
"Ei se mitään", käärme vastasi. "Itse asiassa minä olen myös syntynyt sokeana enkä koskaan tuntenut äitiäni. Entäpä jos minä luikertelisin päälläsi ja yrittäisin selvittää mikä sinä olet."
"Voi, sepä vasta olisi ihanaa!", vastasi jänönen. Niinpä käärme luikerteli jänön ympärillä tunnustellen ja sanoi:
"Hmm,sinua peittää pehmeä turkki; sinulla on hyvin pitkät korvat, nenäsi nykii ja sinulla on pehmeä hännän tupsukka. Sanoisin, että sinä olet melko varmasti jänöpupu."
"Oi kiitos! Kiitos!", hihkui jänönen.
Sitten jänönen ehdotti käärmeelle: "Entäs jos minä tunnustelisin sinua käpälälläni ja auttaisin sinua samalla tavalla kuin sinä autoit minua." Niinpä jänö tunnusteli käärmettä joka puolelta ja sanoi sitten:
"Jaa, sinä olet lipevä ja niljakas ja sinulla on kaksihaarainen kieli... ei korvia, ei selkärankaa eikä palleja. Sanoisin, että olet melko varmasti joko demu tai vihreä.
-
Veeti meni bordelliin ja alkoi tinkimään tapansa mukaan hinnoista ja mMadame halusi pikkuisen kiusata Veetiä . "Menkää käytävää pitkin ja avatkaa se ovi mikä tuntuu mieleiseltä" . Veeti meni ja vastaan tuli kaksi ovea , toisessa luki maidontuottajat ja toisessa viljanviljeliät , Veeti meni tietenkin viljanviljeliöitten ovesta , seuraavassa luki varakkaat ja toisessa köyhät kokoomuslaiset , Veeti köyhien ovesta ja oli kadulla jälleen
-
Rosvopaisti ;D
-
Kun olette jo yhden palstan pilanneet, niin älkää enää täällä sitä yrittäkö.
Pilatkaa kakon kannatusta vaan edelleen "vapaa sana" palstalla, se on onneksi isänmaalle.
Tämä palsta kuuluu mukaville hessuille.
-
Kaksi lohjalaista teinityttöä keskusteli:
Ensimmäinen: " Hei, ootsä koskaan ollu pojan kans sillai".
Toinen: " Jaa millai".
Ensimmäinen: " No, et ninku sillai".
Toinen (innostuen): Jaa, kyl mä ninku sillai olen tiätyst ollu".
-
Viikon lohkaisu
Pekka istui kantakapakkansa terassilla nauttimassa olutta kun paikalle tuli nunna, joka alkoi saarnata viinan kiroista.
- Sinun pitäisi hävetä itseäsi! Juominen on syntiä! Alkoholi on paholaisen verta!
Pekka häkeltyi ja ryhtyi puolustautumaan. -Mistä sinä sen tiedät?
- Abbedissa on kertonut minulle niin, sanoi nunna.
- Mutta oletko sinä itse juonut koskaan? Kuinka sinä voit olla varma jos et ole sitä koskaan kokeillut.
- Älä ole naurettava. Tietenkään en ole koskaan juonut itse
alkoholia, sanoi nunna.
- Jospa minä tarjoan sinulle lasillisen. Jos sen jälkeen yhä pidät sitä pahana niin minä luovun alkoholista koko loppuelämäkseni.
- Kuinka minä, nunna, voisin istua yleisessä ravintolassa juomassa alkoholia? kysyi nunna.
- Minä pyydän baarimikkoa laittamaan sen teekuppiin niin kukaan ei saa tietää, ehdotti Pekka.
Nunna suostui ja Pekka lähti tekemään tilausta.
- Mulle toinen tuoppi sekä triplavodka, sanoi Pekka baarimestarille ja jatkoi ääntään madaltaen, ... ja voisitko laittaa sen vodkan teekuppiin?
- Hetkonen, vastasi baarimestari, -Onko se saakelin nunna taas täällä?
Okei, en kirjoittanut itse, löysin sen tuolta, kun olin kuvia katselemassa: http://www.koskimaentila.profiili.fi/viikonlohkaisu/
-
Audin logon suunnittelija pyöräytteli ympyröitä: Kyllä se satatonnia kestää, kyllä se toisenkin, kolmannen ja neljännenkin satatonnisen kestää.
Ooppelin logon suunnittelija aloitti samoin: Kyllä se satatonnia kestää, ja v@tut ja suttasi ympyrän.
-
Matti ja Veikko (nimet muutettu) olivat taannoin vaimoineen (Liisa ja Leena) kylpylässä, kun Veikko sai ajatuksen: `Vaihdetaan vaimoja ens yäksi ja aamupalalla siitten lusikalla kilautetaan kupin kylkeen kuinka monta kertaa saatiin.` Mattihan lämpeni heti ajatukselle. Veikko hymyili salaa itsekseen koska Leenalla sattui olemaan puolukkapäivät ja Veikko arveli voittavansa. Aamupalalla voitonriemuinen Veikko kilautti kuppiaan kolme kertaa johon Matti vastasi kopauttamalla kerran tomaatttisosepurkkia ja kakskertaa sinappia.
-
Soinin Tide oli lähdössä lentokoneella ulkomaille.Heti kun kone oli noussut ilmaan Timoo veivasi lentokoneen ikkunan auki ja heitti satasen ikkunasta ulos.Lentoemäntä kysyi sitten Timolta että minkä ihmeen takia se heittää rahaa ulos ikkunasta.No,Timo vastasi siihen,että tulee joku suomen kansalainen iloiseksi kun löytää rahaa.Lentoemäntä siihen sitten sanoi,että olisit hypännyt itse ikkunasta ulos niin olisi tullut koko suomen kansa iloiseksi.
Kopiodessa voi nimen muutta haluamakseen, kuten minäkin tein.. :D
-
Miksi blondi riisui housunsa paikallisjunassa? Siksi kun kuuli kahden lökäpöksypojan keskustelevan ja toinen tokaisi että taas se ***** tarkastaja tulee.
-
täsä pari hauskaa vitsiä jotka osui vastaan internetiä selatessa
Susi tapasi metsässä Punahilkan ja kysyi:
- Minne matka?
- Lammelle *****a pesemään, vastasi Punahilkka.
- *****, on tääkin satu muuttunut! tokaisi susi.
Kaksi vanhaa soturia tapasivat ja muistelivat kokemiaan kovia hetkiä. Toinen sanoi:
- Kerran minun altani ammuttiin taistelun tuoksinassa hevonen, ja minun täytyi jatkaa jalan.
Toinen oli hetken hiljaa ja sanoi:
- Kerran taas minun altani ammuttiin maatushka, ja minun täytyi jatkaa käsin.
-
Aikansa kutakin tuumas mummo kun katiskassa jouluyötä vietti.
-
*****
Aatami ja Eeva olivat paratiisissa.
Kymmeneen päivään Aatami ei ollut koskenutkaan Eevaa.
Kyllästyneenä Eeva lähtee kävelylle ja tapaa dinosauruksen jota rukoilee
rakastelemaan häntä.
Dinosaurus vastaa että lähdehän suksimaan siitä, ei hullukaan moiseen
ryhtyisi.
Suuttuneena tylystä vastauksesta Eeva loikkaa dinosauruksen palleihin
kiinni, repii ja puree ne riekaleiksi.
Hetken kuluttua Eeva kohtaa gorillan jolle esittää saman toivomuksen.
Älä unta näe, vastaa gorilla. Minulla on jo ennestään yksi nainen harmina ja
kahta en todellakaan halua.
Raivostuneena Eeva repii apinan kaikki persekarvat irti.
Eeva käy kuumana kuin hellan koukku ja istahtaa jokeen. Kala ui siihen ja
ryhtyy leikkimään Eevan jalkojen välissä.
Kiihottuneena Eeva tarttuu kalaan ja ryhtyy käyttämään sitä dildona...
No niin, nyt tiedämme miksi dinosaurukset kuolivat sukupuuttoon ja apinoilla
on punainen perse.
Mutta emme ehkä koskaan saa tietää minkä hajuinen kala oli alunperin...
-
Entisaikaan oli Niinistöllä harrastuksena rodeo:Se lykkäs k.llin Tanjaan takaapäin,toisella kädellä otti tissistä kiinni,toisen käden asetti niskaan kevyesti painaen.Sitten kuiskasi Tanjan korvaan että Janina Frostellilla on huomattavasti paremmat tissit.Jos sai pysyttyä 10 sekuntia sisällä oli jo tosi voittaja olo :P
-
Morsian hätäili:
- Häät ovat sunnuntaina, mutta minulla ei ole mitään lainattua, vanhaa ja sinistä.
Sulhanen lohdutteli:
- Lainaa Happosen Arskalta vanha vasara ja lyö peukalonkyntesi siniseksi.
-
Veeti avautu mulle yksityis viestissä ja kerto mikä on pahinta dementiassa....
Jos sattuu mullkku seisomaan niin ei muista että miksi se seisoo :-X :-\ :-* :'(
-
Veeti avautu mulle yksityis viestissä ja kerto mikä on pahinta dementiassa....
Jos sattuu mullkku seisomaan niin ei muista että miksi se seisoo :-X :-\ :-* :'(
Entä kertoiko se miksi sille annetaan Viagraa illalla. No siksi ettei putoa sängystä yöllä.
-
Skottivanhuksen viimeinen toivomus oli pojilleen : Molemmat pojat laittakoon hautaan 50 puntaa . Hautajaisissa toinen pojista heitti itkien hautaan 50 puntaa mutta toinen pojista heitti hautaan 100 punnan shekin ja otti 50 puntaa vaihtorahoina .
-
Nuorella miehellä oli ongelma. Hän seurusteli kolmen ihanan
naisen kanssa ja hänen piti päättää kenen kanssa mennä
naimisiin. Hän päätti tehdä testin ja antoi heille
kaikille 3:000 euroa rahaa. Ensimmäinen nainen meni
kauneushoitolaan ja kampaajalle sekä osti täyden sarjan
uusia vaatteita ja kenkiä. Miehelle hän sanoi:
- "Kultaseni, haluan olla mahdollisimman kaunis sinua
varten koska rakastan sinua niin paljon."
Toinen nainen osti uudet golfmailat, rullaluistimet sekä
täydellisen stereosarjan, videonauhurin ja kuusi koria
olutta. Miehelle hän sanoi: -"Rakkaani, ostin nämä sinulle
lahjaksi koska rakastan sinua niin paljon."
Kolmas nainen investoi koko 3 000 euroa tuottaviin
tekno-osakkeisiin ja moninkertaisti nopeasti sijoituksen
arvon. Miehelle hän ilmoitti: -"Armaani, panin rahasi
kasvamaan että ne turvaisivat parhaiten yhteisen tulevaisuutemme".
Mies oli mielissään noista kaikista vastauksista. Huolellisen
analyysin ja vaihtoehtojen objektiivisen punninnan jälkeen hän
valitsi sen kandidaatin, jolla oli isoimmat tissit.
-
Veeti avautu mulle yksityis viestissä ja kerto mikä on pahinta dementiassa....
Jos sattuu mullkku seisomaan niin ei muista että miksi se seisoo :-X :-\ :-* :'(
Entä kertoiko se miksi sille annetaan Viagraa illalla. No siksi ettei putoa sängystä yöllä.
Helpompi hoitajan aamulla kääntää kun saa kahvasta kiinni ottaa ::)
-
Mies oli mielissään noista kaikista vastauksista. Huolellisen
analyysin ja vaihtoehtojen objektiivisen punninnan jälkeen hän
valitsi sen kandidaatin, jolla oli isoimmat tissit.
***Miksi??? ??? ??? ???
-
Mies oli mielissään noista kaikista vastauksista. Huolellisen
analyysin ja vaihtoehtojen objektiivisen punninnan jälkeen hän
valitsi sen kandidaatin, jolla oli isoimmat tissit.
***Miksi??? ??? ??? ???
Turhaa sitä on tommoselle selittää :o :o :o
-
Mies oli mielissään noista kaikista vastauksista. Huolellisen
analyysin ja vaihtoehtojen objektiivisen punninnan jälkeen hän
valitsi sen kandidaatin, jolla oli isoimmat tissit.
***Miksi??? ??? ??? ???
...hyvä kellua...tulee merisairaaksi
-
Neuvostoliiton aikaan perheenemäntä pääsi puolueen möntämälle lomalle kommunistipamppujen kylpylään Sotsiin.
Rouva palasi sieltä turkki päällään. Isäntä ihmetteli, mistä se oli tullut. "Lotossa voitin", sanoi emäntä.
Kuukauden päästä emäntä pääsi taas lomalle Sotsiin, tällä kertaa hän pälasi sieltä Ladalla.
Isäntä taas ihmetteli, mistä Lada oli tullut. "Voitin lotossa", vastasi emäntä.
Emäntä pyysi miestään laittamaan vettä ammeeseen, hän haluaa mennä kylpyyn. Isäntä laittoi vain pikkusen vettä ammeen pohjalle....jotta lottokuponki ei kastuisi.
-
"Sielä on ja pysyy" sano spitaalinen kun naimaan alako... ::)
-
Jope Ruonansuu on Ahtisaaren ja Halosen lehtolapsi kun tarkenmin katsoo.
-
.....-katsoo kumpaa?
-
"Sielä on ja pysyy" sano spitaalinen kun naimaan alako... ::)
[/quote
Huuli lentää kuin spitaalisten pikkujouluissa.
(nää vammaisvitsit ei kyllä oo hauskoja)
-
Kylässä oli kierosilmäinen teurastaja. Eräässä talossa oli sian teurastuksen aika ja teurastaja käski isännän pitää sikaa, niin hän iskee sikaa kirveen hamaralla. Isännän pidellessä sikaa tuli hätä: lyötkö sinä siihen mihin katot ?
-
Sokea ja rampa istui puistossa. Rampa sokealle: lähetääkö satamaan katsomaan laivoja ? Sokea vastas: ja juosten.
-
Pultsari oli sammunut puistonpenkille. Sattui homo paikalle ja kävi pultsaria niin sääliksi, että laittoi 20 € pultsarin kouraan. Pultsari oli herätessään ihmeissään ja meni kauppaan ostamaan Casen Koffia. Koffit juotuaan sammui samaiselle puistonpenkille. Taas tuli homo jota kävi pultsari kovasti sääliksi. Taas homo laittoi pultsarin kouraan kaksikymppisen. Herätessään pultsari oli vieläkin enemmän ihmeissään, mutta meni taas ostamaan Casen Koffia. Taas pultsari sammui puistonpenkille ja homon kävi pultsari sääliksi ja laittoi kakskymppisen kouraan. Herätessään pultsati oli todella ihmeissään ja lähti ostamaan Casea Koffia. Kaupassa hän kuitenkin päätyikin ostamaan Lapinkultaa, kun tuosta Koffista tulee perse niin kipeäksi.
-
tämmönen löyty tällä kertaa. katsokaa että omat puolisot pysyy poissa huoltojen aikan.
________________________________________________
Alushousujen tärkeys
Jos joudut korjaamaan autoasi (etenkin julkisella paikalla), kannattaa ensin miettiä, miten on pukeutunut. Tämä juttu on luettu Sydney Morning Heraldista ja se kertoo pariskunnasta, joiden auto hajosi kauppareissulla.
Pariskunta oli juuri saapunut K-Mart -marketin parkkialueelle, kun heidän autonsa hajosi. Mies lupasi jäädä korjaamaan kulkupeliä vaimon suorittaessa ostokset.
Kun vaimo palasi kauppakierrokseltaan, hän näki parkkialueella joukon ihmisiä heidän autonsa ympärillä. Tarkemmalla silmäyksellä hän näki auton alta pilkottavan jalkaparin ja löysälahkeiset shortsit. Vaimon häpeä oli suunnaton, kun hän näki sen, mikä ilmiselvästi oli muidenkin auton ympärille kerääntyneiden nähtävissä: shortsiensa alla miehellä ei ollut alushousuja ja kalleudet paljastuivat ympärillä tuijottaville silmäpareille.
Nolo vaimo astui eteenpäin, kumartui alas ja työnsi nopeasti kätensä miehen housuihin asettaen vehkeet paremmin shortsien sisään. Kun hän nousi ylös, hän huomasi aviomiehensä seisovan väkijoukossa hänen takanaa, järkyttynyt ilme kasvoillaan.
Autoa korjanneelle mekaanikolle jouduttiin laitattamaan päähän kolme tikkiä.
-
Neuvostoliittoon meni kylmän sodan aikaan usalainen vakooja. Hän jäi heti ensimmäisinä päivinä kiinni vaikka osasi venäjää hyvin. Hän kysyi sitten, että mistä tiesitte minut vakoojaksi. Harvoin täällä näkee neekereitä, sanoi venäläiset.
-
tämmönen löyty tällä kertaa. katsokaa että omat puolisot pysyy poissa huoltojen aikan.
________________________________________________
Alushousujen tärkeys
Jos joudut korjaamaan autoasi (etenkin julkisella paikalla), kannattaa ensin miettiä, miten on pukeutunut. Tämä juttu on luettu Sydney Morning Heraldista ja se kertoo pariskunnasta, joiden auto hajosi kauppareissulla.
Pariskunta oli juuri saapunut K-Mart -marketin parkkialueelle, kun heidän autonsa hajosi. Mies lupasi jäädä korjaamaan kulkupeliä vaimon suorittaessa ostokset.
Kun vaimo palasi kauppakierrokseltaan, hän näki parkkialueella joukon ihmisiä heidän autonsa ympärillä. Tarkemmalla silmäyksellä hän näki auton alta pilkottavan jalkaparin ja löysälahkeiset shortsit. Vaimon häpeä oli suunnaton, kun hän näki sen, mikä ilmiselvästi oli muidenkin auton ympärille kerääntyneiden nähtävissä: shortsiensa alla miehellä ei ollut alushousuja ja kalleudet paljastuivat ympärillä tuijottaville silmäpareille.
Nolo vaimo astui eteenpäin, kumartui alas ja työnsi nopeasti kätensä miehen housuihin asettaen vehkeet paremmin shortsien sisään. Kun hän nousi ylös, hän huomasi aviomiehensä seisovan väkijoukossa hänen takanaa, järkyttynyt ilme kasvoillaan.
Autoa korjanneelle mekaanikolle jouduttiin laitattamaan päähän kolme tikkiä.
Tämähän ei ole vitsi, vaan tositarina ja aika hyvä sellainen ????
-
"Sielä on ja pysyy" sano spitaalinen kun naimaan alako... ::)
[/quote
Huuli lentää kuin spitaalisten pikkujouluissa.
(nää vammaisvitsit ei kyllä oo hauskoja)
Mun täytyy sit lopettaa itseironia.
-
savolainen karkasi mielisairaalasta ja kun saatiin kiinni kysyttiin syytä moiseen käytökseen. savolainen vastasi; pakkopaeta! miksi somali rupesi katurikuskiksi? koska se oli ainoa paikka jota ei tarvinnut antaa vanhemmille suomalaisnaisille! eräs putkimies hakeutui hoitoon koska omasta mielestä alkoi joumaputki reistaamaan!
-
Ei lisätä, paitsi naaras. : Olipa teillä *****, jota meillä ei ollut kummallakaan.
Ei kyllä paljon naurattanut ketään,eikä naurata edelleenkään. Murheellisia oltiin, jotkut veti jopa kännitl.
-
Kertoohan ne tätäkin tositarina:
Nainen tuli miehensä luo, joka odotteli autossa kaupan edessä ja ihmetteli, kun miehellä oli käpykakku sylissä. Mies kertoi: äsken istui ihan vieras nainen tähän mun viereen, pieraisi hirveen hajusen pierun ja sanoi: kylläpäs helpotti. Sitten se nainen katsoi minua ja työnsi tämän kakun syliini ja häippäs äkkiä.
-
Yksi Jorma järkyttyi, kun kaveri soitti sille aamulla
puoli viideltä ja sanoi, että katsos perkelettä,
jo on Jorma pystyssä heti kun puhelin soi.
-
Entäs, jos tuloo oikehen kylmä?
Ne sytyttää sen kynttilän.
Tuskin sentään.
-
Timppa istui baaritiskillä. Vähän ennen valomerkkiä viereiselle jakkaralle kiilautui hyvännäköinen nainen ja kihnutti jalkaansa Timpan jalkaa vasten ja kujersi: -Kelpaako komialle pojalle seura.
Timppa pomppasi ylös ja ulos kävellessään sadatteli:
-Perkele noita lehtimyyjiä. ;)
-
kalle tuli koulusta ja sanoi isälle: -opettaja keljuili minulle kun en tienny kuka oli UKK ! tiedätkö sinä? isä katsoi lehden takaa ja tuhahti: perkeleen poika etkö sinä ole oppinut raamattua!
-
miksi vasikalla on kosteat silmät syntymän jälkeen? itkettäis sinuakin jos huomaisit että vanhemmat ovat nautoja!
-
miksi vasikalla on kosteat silmät syntymän jälkeen? itkettäis sinuakin jos huomaisit että vanhemmat ovat nautoja!
...ja ruokkijat kepulaisia...
-
miksi vasikalla on kosteat silmät syntymän jälkeen? itkettäis sinuakin jos huomaisit että vanhemmat ovat nautoja!
Niin ja porsaat kai kiljuu siksi kun vanhemmat osoittautuivat sioiksi.
-
miksi vasikalla on kosteat silmät syntymän jälkeen? itkettäis sinuakin jos huomaisit että vanhemmat ovat nautoja!
Niin ja porsaat kai kiljuu siksi kun vanhemmat osoittautuivat sioiksi.
Kait sitä muutakin ryypättävää olis .
-
Kerran oli Aukki, joka piikkilanka-aidan yli hypätessään - joka jäi vähän matalaksi -totesi , että olenkin Aune vaan.
-
Kepulaisella kunnallisneuvoksella oli sangen tymäkkä vaimo. Loppunsa lähestyessä mies puhutteli vakavana vaimoaan:
- Lupaatko minulle, että et kuoltuani koske toisiin miehiin? Joka kerta kun jaat sänkysi jonkun kanssa, käännyn minä haudassani.
Vaimo lupasi. Muutaman vuoden kuluttua myös vaimo saapui taivaan portille ja tapasi Pyhän Pietarin. Vaimo tiedusteli tältä, oliko hänen miehensä saapunut joitakin vuosia aikaisemmin?
- Ei nyt tule mieleen... Meillä on ruvettu arkistoimaan tänne tulijoita heidän viimeisten sanojensa mukaan. Mitä hän sanoi juuri ennen kuolemaansa?
- Se taisi sanoa että Joka kerta kun jaat sänkysi jonkun kanssa, käännyn minä haudassani, vastasi vaimo.
- Aijaa! Olisitte heti sanonut! Kaikkihan täällä Hyrrä-Kepun tuntevat!
-
Mikä on kirkasta ja haisee pahalle? Kirkan paska.
Mitä kirka tekisi jos olisi hengissä? Raapisi arkun kantta.
"Hmmm..punaista ja silti kirkasta...jännä juttu."
Tuumasi laborantti kun kirkalta verinäytteen otti.
-
Auliksen perhetuttu lääkäri tuli käymään moikaamassa taas tavalliseen
tapaansa, kaffittelun aikana kyseli onko ollu mitään vaivoja perheessä ?
Aulis ja vaimo katteli toisiaan ja tuumailivat ettei tässä nyt mitään ole ollut
ja flunssaltakin on säästytty. :)
Samalla kuuluu 10v pikkupojan nasaaliäänellä lastenhuoneesta kommentti:
-älä äiti valehtele, onhan meillä ollu isällä ripulia monena iltana... :P
Äiti ihmeissään pojan kommentista ja edelleen sitä mieltä ettei mitään ole ollut ::)
Poika jatkaa entistä kovemmalla äänellä: -älä äiti valhettele, oon kuullu monena
iltana seinän läpi kun oot sanonu isälle -eikö se paska mene kovaksi koko iltana :o
-
BEATLES jälleen koossa!
Musiikkikirjaston hoitaja ei osannut aakkostusta.
-
Kaks kepulaista käveli peräkkäin kohti "työmaataan" eli peltoa, molemmilla vasen käsi omituisesti koukussa.
Naapuri tätä ihmetteli, pankopellet hämmästyivät hieman itsekin: luulivat kantavansa talikkoa, mutta eivät
olleet muistaneet ottaa niitä mukaan, juu.
-
Aulis oli valutalkoissa ja pääsi kärräriksi . Pitääkö tässä kuljettaakkin jotain hämmästeli Aulis .
-
Eemeli,Aulis,Veeti ja Sepedeus olivat kokoomuksen hengennostatusmatkalla.
Kone alko piiputtaan ja lentäjä antoi käskyn vähentää painoa.
Eemeli itsekkäänä otti ekan laskuvarjon,hyppäsi ulos ja huusi:alas kepu!
Jäljelle jäi kaksi laskuvarjoa.
Veeti ja Sepedeus katsoivat nopeasti toisiinsa,ottivat Aulista käsistä kiinni,heittivät ulos koneesta huutaen samalla:Eläköön STTKn tesanttipankkopojaat!
-
Eemeli,Aulis,Veeti ja Sepedeus olivat kokoomuksen hengennostatusmatkalla.
Kone alko piiputtaan ja lentäjä antoi käskyn vähentää painoa.
Eemeli itsekkäänä otti ekan laskuvarjon,hyppäsi ulos ja huusi:alas kepu!
Jäljelle jäi kaksi laskuvarjoa.
Veeti ja Sepedeus katsoivat nopeasti toisiinsa,ottivat Aulista käsistä kiinni,heittivät ulos koneesta huutaen samalla:Eläköön STTKn tesanttipankkopojaat!
Siinä on vain se, että kun Eemeli hyppää, niin Veetikin menee samalla... ;D
-
Timppa harrastaa vain turvaseksiä
Turvakengät jalassa.
Ei mene tikkuja sängyn syrjästä varpaankynnen väliin...
-
Timppa harrastaa vain turvaseksiä
Turvakengät jalassa.
Ei mene tikkuja sängyn syrjästä varpaankynnen väliin...
Satakunnan AA-kerholla oli perjantaina hiihtokilpailut.
Voittaja selviää maanantaina.
Olitko mukana kisassa?
-
Timppa harrastaa vain turvaseksiä
Turvakengät jalassa.
Ei mene tikkuja sängyn syrjästä varpaankynnen väliin...
Satakunnan AA-kerholla oli perjantaina hiihtokilpailut.
Voittaja selviää maanantaina.
Olitko mukana kisassa?
Mää en taaskaan hahmota mitä tarkotat. Sixtoisex näen kaiken kahtena.
-
Timppa harrastaa vain turvaseksiä
Turvakengät jalassa.
Ei mene tikkuja sängyn syrjästä varpaankynnen väliin...
Satakunnan AA-kerholla oli perjantaina hiihtokilpailut.
Voittaja selviää maanantaina.
Olitko mukana kisassa?
Mää en taaskaan hahmota mitä tarkotat. Sixtoisex näen kaiken kahtena.
No tottakai, onhan sulla kaksi (2) silmää,
joilla voit, molemmilla katsoa kossupullon pohjia yhtaikaa.
-
Vanhahko mummo meni terveyskeskuslääkärille valittamaan sairauksiaan.
Lääkäri tutki ja määräsi lääkkeet ja sanoi, että se maksaa 100 euroa.
Mummo siihen, että kun on tuo eläkekin pieni ja toimeentulo heikko,
niin jos hän kysyy tohtorilta yhden kysymyksen. Jos tohtori ei osaa
vastata saisiko hän käynnin ilmaiseksi?
Lääkäri mietti ja ajatteli. Mummo kun on vanha ja tuollaisen
yksinkertaisen tapainen niin olkoon sitten, kysykää. Mummo kysyi:
-Tietääkö tohtori mitä varten yläpään karvat harmaantuvat aikaisemmin
kuin alapään karvat?
Tohtori mietti muttei löytänyt yhtään lääketieteellistä vastausta ja
nolona myönsi, että ei tiedä. -Katsokaas tohtori, kun yläpäässä on
surut ja murheet ja alapäässä ilot ja riemut. Niinpä mummo sai
ilmaisen käynnin.
Mummo lähti reseptin kanssa apteekkiin. Lääkäri katseli
ikkunasta kun mummo köpötteli kohti apteekkia, samalla välähti että,
varmasti mummo kysyy saman kysymyksen apteekkarilta, että saisi lääkkeet
ilmaiseksi.
Lääkäri soitti apteekkiin ja kertoi että, täältä on tulossa mummo
hakemaan lääkkeitä, ja varmasti kysyy saman kysymyksen.
Vastaa sitten niin kuin neuvon.
No mummo tuli ja esitti reseptinsä, apteekkari sanoi: että
kestää noin viisi minuuttia. Mummo lupasi odottaa. Apteekkari tuli
hetken kuluttua lääkkeitten kanssa ja sanoi: ne maksaa 70 euroa. Mummo
siihen valittamaan köyhyyttään ja kysyi, että saako kysyä
yhdenkysymyksen ja jos apteekkari ei tiedä saisiko hän lääkkeet ilmaiseksi?
- Se sopii mainiosti! Mummo kysyi:- Miksi ihmisellä yläpään karvat
harmaantuvat ensin kuin alapään? Apteekkari oli miettivinään ja tokaisi
että,yläpäässä on surut ja murheet, alapäässä ilot ja riemut.
Väärin sanoi mummo. Yläpään karvat tulevat 15 vuotta aikaisemmin.
KYLLÄ MUMMOISSA ON ENERGIAA!
-
Mummo meni pankinjohtajan luo ja sanoi: lyödäänkö satasesta vetoa, että kun mä tuun huomenna puoliltapäivin sun niin sä näytät kalus mulle ja se on pää on neliön muotoinen. Pankinjohtaja riemuissaan, että sehän sopii. Seuraava päivänä puoliltapäivin mummo tuli kunnanjohtajan kanssa pankkinjohtajan luo ja käski tätä näyttämään kalunsa. Pankinjohtaja äplyil vähän, kun kunnanjohtaja oli muka mutta helpon rahan toivossa suostui. Sitten pankinjohtaja laski housut ja yhessä todettiin, että vehje oli normaali. Mummo sanoi kunnanjohtajalle: hävisit vedon, mähän sanoin, että pankinjohtaja näyttää meille *****sa puoliltapäivin. Annas nyt ne kolmesataa mulle, että voin pankinjohtajalle antaa siitä satasen.
-
Mummo lääkärissä.
Lääkäri "se näyttäisi olevan virus"
Mummo "no hyvä,minä kun luulin että syrämmes"
-
Uhkea blondi oli mummonsa kanssa lääkärissä ja kertoi lääkärille.
On kainkenlaista köhää ja kurkku kipeä.
Lääkäri siihen, että vai niin, no riisukaahan yläruumis paljaaksi niin katsotaan.
Blondi vastasi, etti hänellä vaan mummolla, hän on vaan saaattajana kun mummo on niin vanha.
Lääkäri siihen, että siinä tapauksessa, mummo on hyvä ja avaa suunsa ja sanoo AAAA ....
-
Päivän päätyttyä lastentarhan hoitaja ryhtyi vetämään jalkineita lasten jalkoihin. Tomin saappaat tuntuivat olevan auttamattomasti liian ahtaat pojalle. Hoitaja touhusi hiki hatussa koettaen survoa jalkineita jalkoihin vaikka minkälaisin konstein.
Pitkän aherruksen jälkeen hän lopulta onnistui ja suoristi selkänsä helpotuksesta huokaisten. Silloin Tomi puhkesi puhumaan:
- Tiedäksä miksei ne meinannut mennä? Nää ei oo kato mun saappaat..
Tädin suupielessä nykäisi pari kertaa, kuului tukahtunut huokaus ja hiljaisuuden vallitessa täti riisui saappaat jälleen Tomin jaloista. Vaival-
loisen toimituksen jälkeen poika on jälleen sukkasillaan ja jatkaa:
- Ne on mun siskon vanhat saappaat. Mun äiti pani ne mulle jalkaan aamulla, kun mun omat saappaat meni puhki eilen.
-
Kahdeksasluokkalainen poika tuli koulusta kotiin ja äiti tavan mukaan kyseli, miten koulussa oli mennyt? Poika kertoi, että heillä oli ollut sukupuolikoulutusta ja hän oli rakastellut ensimmäisen kerran elämässään ja vielä opettajan kanssa.
Äiti tietenkin kauhistui suunnattomasti, mutta isä oli ylpeä pojastaan, nyt pojasta oli tullut mies.Lähdettiin heti ostamaan maastopyörää, jota poika oli mankunut pitkin kevättä. Pyörä maksoi paljon, mutta isä maksoi mukisematta, pitäähän miehellä pyörä olla. Isä kohoitti poikaa ajamaan kotiin uudella pyörällään sillä aikaa kun hän käy ruoka ostoksilla.
Ruokakaupasta kotiin päin vähän matkaa ajettuaan isä huomasi pojan työntävän pyörää.
Pysäytettyään autonsa isä kysyi pojaltaan, meinaako hän työntää pyörää koko matkan ?
Poika sanoi, että on tuo perse niin kipeä sen rakastelun jälkeen,ettei kärsi oikein ajella.
-
"Mutku-kyky on vain harvoilla! Se löytyy heiltä, jotka harrastavat mutujen ongintaan laiturinraoista."
VaTu- kyky on vain avioliitossa elävillä miehillä:
MuTu = musta tuntuu
SoTu = sormituntumalta
VaTu = vaimosta tuntuu
-
Stressaantunut timpuri ryntää bordellin ovesta sisään.
Haluan heti n eekerinaisen ja nyt on kiire."
Bordellin omistajaa hymyilyttää ja ohjaa timpurin huoneeseen
504 jonne hän lupaa ohjata halutun naisen hetken päästä.
Timpuri odottaa huoneessa ja noin 5 minuutin kuluttua sinne
saapuu tumma kaunis n eekeri.
Hän kysyy viehkeästi mitä timpuri haluaisi tehdä hänen
kanssaan.
Timpuri vastaa pikaisesti:
"Vaatteet pois ja nelinkontin lattialle, perää reilusti tännepäin.."
Tyttö tekee kuten timpuri pyytää eikä ennätä kun mennä
polvilleen kun jo timpuri pyytää raottamaan poskia ja häpyhuulia.
Tyttö levittelee tavaraansa ja kysyy pitääkö timpuri näkemästään.
Toki,toki vastaa timpuri lyhyesti ja pyytää tyttöä pukeutumaan.
Yllättyneenä tyttö kysy eikö timpuri olekaan mielissään vai
haluaisi hän tehdä jotain muuta.
Ei kiitos vastaa timpuri. Tämä kyllä riittää.
Halusin vain nähdä miten vaaleanpunainen sauma sopii
tummanruskean kaakelin kanssa.
-
Olipa kerran kolme sarvikuonoa, jotka tallustivat Afrikan savanneilla.
Oli keskikokoinen, eli normaali sarvikuono, mitättömän pieni sarvikuono ja yliluonnollisen isokokoinen sarvikuono.
No, eräänä päivänä kaverussarvikuonot näkivät todella jykevän puun. He päättivät kisailla keskenään.
Normaalikokoinen sarvikuono kettuili järkälemäiselle sarvikuonokaverilleen, että tämä ei varmana saisi kaadettua tuota puuta.
Isoin sarvikuono käski pitämään pienempää suuta ja usutti normaalikokoisen itse kokeilemaan jättimäisen puun kaatamista.
Normaalikokoinen otti ja ryntäsi kaikilla voimillaan puuta kohti. Se törmäsi puuhun järkyttävällä voimalla, mutta se ei hievahtanutkaan.
Sarvikuono puski, repi ja puri minkä pystyi, mutta kaatui lopulta henkihievereissään maahan. Se myönsi puun liian väkeväksi.
Isoin sarvikuono röhötti edelleen itsevarmana ja kauhoi maata jaloillaan.
Oli sen vuoro yrittää. Se ryntäsi puuta kohti niin, että tanner tärisi. Iso sarvikuono törmäsi kaikella massallaan puuhun ja siitä kuului järkyttävä pamaus.
Sarvikuonon sarvi iskeytyi puun runkoon, mutta katkesi ja jäi siihen törröttämään. Isoinkin sarvikuono kaatui pyörryissään maahan, mutta ei luovuttanut.
Se nousi lopulta ylös ja hakkasi, työnsi ja puski puuta monta tuntia.
Lopulta luomakunnan isoinkin sarvikuono joutui myöntämään tämän jylhän puun liian väkeväksi hänelle.
Pienin sarvikuono katsoi kavereitaan, jotka kävelivät häpeissään poispäin. Se käänsi katseensa kohti puuta.
Pienen sarvikuonon silmissä paloi kunnianhimo. Sen suonet pullistelivat ja se haki raivoa syvältä sisältään.
Kaikkia luonnon voimia vastaan se rupesi ryntäämään puuta kohti. Sen sarvi leikkasi tuulta kuin pistin pikkuruisen sarvikuonon yhä kiihdyttäessä vauhtiaan.
Kaikkia luonnonlakeja vastaan se täräytti sarvensa puuta vasten ja... ***** se puu mihinkään kaatunut.
-
Aslakki oli ollu kuukauden tunturissa ja siitähän seurasi, että Aslakilla alkoi tehdä mieli naista ...
Noo, Aslakki siitä sitten suunnisti Saariselälle, paikalliseen baariin ja baaritiskille, siellä kun näytti notkuvan yksi etelän nainen yksinään.
Aslakki käveli naisen luokse ja kysyi suorasukaiseen tyyliinsä, että mikäs se sie oikein olet ????
Nainen katteli viereen tulluta miehenkäppänää ja murjaisi vastaan, että sori vaan hän on lesbo.
Aslak katteli naista ja kysäisi, mikäs se semmonen lesbo oikein on ????
Nainen siihen, että lesbo on sellanen joka tykkää kitata kaljaa ja nuolla *****a, no mikäs käppänä se sinä sitten olet, kysyi nainen Aslakilta.
Aslak mietti hetken ja totesi, että hänkin on lesbo ????
-
Tänään on *K*ansainvälinen *H*yvännäköisten, *H*emmetin *F*iksujen *N*aisten -päivä
Elämä on matka hautaan, mutta unohda pyrkimys päästä sinne turvallisesti kauniissa ja hyvin säilyneessä kehossa. Pyri siihen että pääset sinne suklaata toisessa kädessä ja lasi viiniä toisessa, kehossa joka on täysin käytetty, hyvin uupuneena ja kiljuen: "Mikä matka! Mutta ihanaa oli!!"
Naisille:
1. Jokaisessa vanhassa ihmisessä asuu nuori- joka kysyy itseltään
mitä ihmettä oikein tapahtui.
- Cora Harvey Armstrong
2. Minussa asuu hoikka nainen. Mutta minä voin hallita häntä
helposti kekseillä ja suklaalla.
- Ester Warlicht
3. Vanhuudenpäivät eivät ole pelkurien paikka.
- Bette Davis
4. Miehen täytyy tehdä mitä miehen täytyy tehdä. Nainen tekee sen
mihin mies ei pysty.
- Rhonda Hansome
5. Ilmaus 'työtätekevä äiti' on täysin tarpeeton.
- Jane Sellman
6. Naisen täytyy olla kaksi kertaa niin pätevä kuin miehen, jotta
häntä pidettäisiin puoliksikaan niin hyvänä. Onneksi se ei ole
vaikeaa.
- Charlotte Whitton
7. 35-vuoden ikäisenä saa päänsä järjestykseen - ja keho alkaa
vastaavasti luhistua.
- CarynLeschen
8. Kun naisia masentaa, alkavat he syödä tai menevät ostoksille.
Miehet hyökkäävät toiseen maahan.
- Elayne Boosler
9. Jokaisen menestyvän miehen takana seisoo hämmästynyt nainen.
- Maryon Pearson
10. Jos haluat sanoa jotain painavaa politiikassa, pyydä miestä
tekemään se. Jos jotain täytyy saada tehdyksi, pyydä silloin
naista apuun.
- Margaret Thatcher
11. En ole vielä koskaan kuullut miehen kysyvän kuinka hänen
täytyisi yhdistää uransa ja avioliittonsa.
- Gloria Steinem
12. I'm a great housekeeper; every time I leave a man, I'm keeping
his house.
- Zsa Zsa Gabor
13. Kenenkään ei pidä saada sinua tuntemaan itseäsi
vähempiarvoiseksi ilman sinun omaa lupaasi.
- Eleanor Roosevelt
-
Päivän päätyttyä lastentarhan hoitaja ryhtyi vetämään jalkineita lasten jalkoihin. Tomin saappaat tuntuivat olevan auttamattomasti liian ahtaat pojalle. Hoitaja touhusi hiki hatussa koettaen survoa jalkineita jalkoihin vaikka minkälaisin konstein.
Pitkän aherruksen jälkeen hän lopulta onnistui ja suoristi selkänsä helpotuksesta huokaisten. Silloin Tomi puhkesi puhumaan:
- Tiedäksä miksei ne meinannut mennä? Nää ei oo kato mun saappaat..
Tädin suupielessä nykäisi pari kertaa, kuului tukahtunut huokaus ja hiljaisuuden vallitessa täti riisui saappaat jälleen Tomin jaloista. Vaival-
loisen toimituksen jälkeen poika on jälleen sukkasillaan ja jatkaa:
- Ne on mun siskon vanhat saappaat. Mun äiti pani ne mulle jalkaan aamulla, kun mun omat saappaat meni puhki eilen.
Voi raukkaa - siis sitä hoitajaa.... :D :D :D
-
- Onpas siinä nättejä tyttöjä. Oletteko siskoksia?
- Joo ollaan me, kaksoset.
- Mutta ettehän te ole kovinkaan saman näköisiä?!
- Joo, ei me ollakaan identtisiä kaksosia...niin paitsi nykyisin kun meillä on yhteinen poikaystävä, me ollaan samanmunaisia.
-
Suomenruåttalaisten miesten keskuudessa leviää vaarallinen muunnos H1N1 sikaflussaviruksesta...
Nimeltään H1NTT1
;D
-
Ketkä ovat olleet maailman 17 ensimmäistä kommunistia?
- Aatami ja Eeva, sille he olivat alasti, heillä oli jaettavanaan yksi omena ja he uskoivat olevansa paratiisissa, kolme itämaantietäjää, sillä he seurasivat tähteä - ja tämän saitin 12 kepulaista, jotka opettavat muita, vaikka eivät itse osanneet edes lukea ja kirjoittaa.
-
Lisätkää hyviä..
Auli Eläkeläinen ei ilmeisesti osaa edes otsikkoa lukea, katsoppas täältä mistä on kysysmys http://fi.wikipedia.org/wiki/Vitsi (http://fi.wikipedia.org/wiki/Vitsi) ? :-X :-\ :-* :'(
-
Lisätkää hyviä.. Auli Eläkeläinen ei ilmeisesti osaa edes otsikkoa lukea, katsoppas täältä mistä on kysysmys http://fi.wikipedia.org/wiki/Vitsi (http://fi.wikipedia.org/wiki/Vitsi) ? :-X :-\ :-* :'(
Maanviljelijä Joe päätti, että hänen onnettomuudestaan saamansa vammat olivat tarpeeksi vakavat haastaakseen kuljetusyhtiön oikeuteen. Oikeudessa kuljetusyhtiön hieno lakimies kyseli Joelta.
- Ettekö sanonutkin onnettomuuspaikalla, "Olen kunnossa"?
- Jos minä kertoisin, mitä tapahtui. Olin juuri laittanut lempimuulini Bessien...
- En kysynyt mitään yksityiskohtia, keskeytti lakimies, vastatkaa vain kysymykseen. Ettekö sanonutkin onnettomuuspaikalla, olevanne kunnossa?
- Olin juuri laittanut Bessien kuljetusvaunuun ja olin ajamassa tietä alas...
Lakimies keskeytti uudelleen ja sanoi:
- Tuomari, yritän näyttää toteen tosiasian, että onnettomuuspaikalla tämä mies kertoi paikalle saapuneelle poliisille olevansa kunnossa. Nyt muutamia viikkoja myöhemmin hän yrittää haastaa asiakkaani oikeuteen. Uskon, että hän on huijari. Voisitteko pyytää häntä vastaamaan yksinkertaiseen kysymykseen.
Nyt tuomari oli kovin kiinnostunut maanviljelijä Joen vastauksesta ja sanoi lakimiehelle, \'Haluan mielelläni kuulla, että mitä hänellä on sanottavanaan lempimuulistaan Bessiestä.
Joe kiitti tuomaria ja jatkoi:
- Kuten olin sanomassa, olin juuri laittanut lempimuulini Bessien kuljetusvaunuun ja ajoimme alas tietä, kun tämä valtava puoliperävaunu ajoi punaisia päin ja ajoi suoraa päätä autoni oikeaan kylkeen. Olin juuri lentänyt ojaan ja Bessie toiseen. Minua sattui todella kovasti, enkä pystynyt liikkumaan. Kuitenkin pystyin kuulemaan vanhan Bessien valituksen ja vaikerruksen. Tiesin, että hän oli kauheassa kunnossa päätellen vaikerruksesta. Pian onnettomuuden jälkeen tuli liikkuva poliisi onnettomuuspaikalle. Poliisi kuuli Bessien valituksen ja vaikerruksen ja meni katsomaan häntä. Hetken katsottuaan, hän otti aseensa esiin ja ampui Bessietä suoraan silmien väliin. Sen jälkeen poliisi tuli tien toiselle puolelle ase kädessään ja katsoi minua.
- Muulinne oli niin huonossa kunnossa, että minun oli ammuttava se. Kuinka Te voitte?
-
Veeti syyttää kaikesta,jopa itse tyrimistään asioista MTK.ta ja Kesk.puoluetta :D :D :D :D :D :D :D :D
-
Tupakka-askin kyljessä on nykyään mielenkiintoisia tekstejä. Sanotaan, etä tupakointi vaarantaa siittiöiden laadun, entäs jos tuleekin raskaaksi tupakoivan miehen siittiöistä, voiko nostaa syyteen, että tupakoinnin ekäisevä vaikutus oli liioiteltu, en halunut raskaaksi. Korvatkaa vähintäänkin abortti, vai saisiko eltausmaksuja?
Ostin itselleni muutaman pikkusikarin jouluksi, askin kyljessä luki, että tupakointi vaarnataa terveytesi. Siitä tuli mieleen, että eikö vauvojen peppuun pitäisi tatuoida jo synnytyslaitoksella teksti että: ELÄMÄ ON HENGENVAARALLISTA!
-
Tupakka-askin kyljessä on nykyään mielenkiintoisia tekstejä. Sanotaan, etä tupakointi vaarantaa siittiöiden laadun, entäs jos tuleekin raskaaksi tupakoivan miehen siittiöistä, voiko nostaa syyteen, että tupakoinnin ekäisevä vaikutus oli liioiteltu, en halunut raskaaksi. Korvatkaa vähintäänkin abortti, vai saisiko eltausmaksuja?
Ostin itselleni muutaman pikkusikarin jouluksi, askin kyljessä luki, että tupakointi vaarnataa terveytesi. Siitä tuli mieleen, että eikö vauvojen peppuun pitäisi tatuoida jo synnytyslaitoksella teksti että: ELÄMÄ ON HENGENVAARALLISTA!
Musta oli jo uhkaavaa kirjoittelua tupakkaaskin kyljessä , impotensiin ja sydän sairauksien mahdollisuudesta , kumpaakaan ei tullut mutta kun lopetin niin sain nivelreuman
-
Tupakka-askin kyljessä on nykyään mielenkiintoisia tekstejä. Sanotaan, etä tupakointi vaarantaa siittiöiden laadun, entäs jos tuleekin raskaaksi tupakoivan miehen siittiöistä, voiko nostaa syyteen, että tupakoinnin ekäisevä vaikutus oli liioiteltu, en halunut raskaaksi. Korvatkaa vähintäänkin abortti, vai saisiko eltausmaksuja?
Ostin itselleni muutaman pikkusikarin jouluksi, askin kyljessä luki, että tupakointi vaarnataa terveytesi. Siitä tuli mieleen, että eikö vauvojen peppuun pitäisi tatuoida jo synnytyslaitoksella teksti että: ELÄMÄ ON HENGENVAARALLISTA!
Musta oli jo uhkaavaa kirjoittelua tupakkaaskin kyljessä , impotensiin ja sydän sairauksien mahdollisuudesta , kumpaakaan ei tullut mutta kun lopetin niin sain nivelreuman
Kyllä se kuule niin on, että kun menet lääkäriin ja sanot olevasi impotentti, niin ensimmäinen kysymys mitä se lääkäri sulta kysyy on, poltatteko te ????
-
http://www.youtube.com/watch?v=lLuc6rtWkrM&feature=related
-
vanhatpiiat olivat pyörilemässä Haminassa ja toinen sanoi; -tämätie tuntuu todella ihanalta pyöräillä ,johon toinen sanoi; -johtuu varmaan tuosta mukulakiveyksestä!
-
Hopo itkeä pillittää matamin ison perseen takana, nyt joku löi minua :D :D :D :D :D :D :D :D
-
Päivi Räsänen, Heidi Hautala ja Paavo Lipponen olivat tulossa yhdessä taivaan portille. Koska kyseessä
oli korkea-arvoiset tulijat, arkkienkeli Gabriel puhutti heitä:
- Mihin uskotte?
Päivi Räsänen ilmoitti uskovansa kristilliseen demokratiaan, jonka pohjana on kristillinen tunnustus ja raamatun sanoma. Heidi Hautala kertoi uskovansa ekologiseen, luonnon kanssa sopusoinnussa olevaan yhteiskunta- ja talousjärjestelmään. Paavo murahti uskovansa, että Jumala istuu hänen istuimellaan.
-
kaupan kassalla tänään kuultua; edellisen asiakkaan kaalikupu oli jäänyt punnitsematta joten kassatyttö kipaisi punnitsemaan johon seuraava asiakasnainen tuhahti että on niin väärin että aina hä joutuu odottamaan toisten unohduklset johon mies takana sanoi; ja minä jään aina sinun taakse!
-
Pannaan nyt vaikka tämmönen ....
Mistä tietää että Aulis valehtelee ????
Siitä, kun se puhuu jotain ....
-
Pannaan nyt vaikka tämmönen ....
Mistä tietää että Aulis valehtelee ????
Siitä, kun se puhuu jotain ....
Pannaan nyt vaikka tämmönen ....
Mistä tietää että Lapin"mies" puhuu totta ????
Siitä, ku se vaikenee....
-
Idols hemmot Koop Arponen ja Pete Parkkonen viettivät iltaa yhres ja lämmittivät saunaa. Koop sanoi Petelle Anna Puu. ;D
-
Pannaan nyt vaikka tämmönen ....
Mistä tietää että Aulis valehtelee ????
Siitä, kun se puhuu jotain ....
Pannaan nyt vaikka tämmönen ....
Mistä tietää että Lapin"mies" puhuu totta ????
Siitä, ku se vaikenee....
Hehhehheh ....
Valehtelu ja Lapinlisä on eri asioita ????
-
Kääntäkää suuntaanne! ;D
http://darkmonkey.org.uk/4/1/1169819712749.jpg
-
G-pistettä ei ole olemassakaan... kyllä naiset (ja fiksut miehet) ovat sen aina tienneet. G-piste on vain
yksi niistä jipoista, joilla miehiä yritetään höynäyttää. Samanlainen kuin väite, että feministit ajavat tasa-arvoa.
-
G-pistettä ei ole olemassakaan... kyllä naiset (ja fiksut miehet) ovat sen aina tienneet. G-piste on vain
yksi niistä jipoista, joilla miehiä yritetään höynäyttää. Samanlainen kuin väite, että feministit ajavat tasa-arvoa.
Et ole siis löytänyt sitä ja vielä kehtaat sanoa sen kaikelle kansalle :D :D :D
-
G-pistettä ei ole olemassakaan... kyllä naiset (ja fiksut miehet) ovat sen aina tienneet. G-piste on vain
yksi niistä jipoista, joilla miehiä yritetään höynäyttää. Samanlainen kuin väite, että feministit ajavat tasa-arvoa.
Et ole siis löytänyt sitä ja vielä kehtaat sanoa sen kaikelle kansalle :D :D :D
Mut sehän onkin täällä vitsiosiossa ;D
-
G-pistettä ei ole olemassakaan... kyllä naiset (ja fiksut miehet) ovat sen aina tienneet. G-piste on vain
yksi niistä jipoista, joilla miehiä yritetään höynäyttää. Samanlainen kuin väite, että feministit ajavat tasa-arvoa.
Et ole siis löytänyt sitä ja vielä kehtaat sanoa sen kaikelle kansalle :D :D :D
Mut sehän onkin täällä vitsiosiossa ;D
Tiä vaik oisinki löytäny... ettiny ainaski oon... ahkerasti :P :P :P :P
+
...ja tämmösiä sitä tulee pohdituks... aikansa kuluks...
=
Sössö ei arvosta meitä kansalaisia edes sen vertaa, että kertoisi miksi hän eroaa pääministerin paikalta.
...ja toinen...
Sössö kertoi taannoin olevansa vain harmaa pääministeri. Herra varjele meitä värikkäältä kepulaiselta pääministeriltä.
-
=
Sössö ei arvosta meitä kansalaisia edes sen vertaa, että kertoisi miksi hän eroaa pääministerin paikalta.
***Ehkä kämppis sanoi, että nyt riitti pääministerihommat.
-
G-pistettä ei ole olemassakaan... kyllä naiset (ja fiksut miehet) ovat sen aina tienneet. G-piste on vain
yksi niistä jipoista, joilla miehiä yritetään höynäyttää. Samanlainen kuin väite, että feministit ajavat tasa-arvoa.
Et ole siis löytänyt sitä ja vielä kehtaat sanoa sen kaikelle kansalle :D :D :D
Mut sehän onkin täällä vitsiosiossa ;D
On sen G-pisteen löytäminen sellainen riemurasia ettei sellaisesta valehtelemaan ketään , Aukki ei ole löytänyt joten hän ei ymmärrä mistä kirjoittaa .
-
Ne, jotka tunsivat jo edesmenneen Uuno Päivölän Tammelasta, muistelevat edelleen hänen harrastaneen kaiken muun ohella myös erinomaista huumoria, josta näyte.
,Kerran Uuno sattui näkemään kun naapurin keskenkasvuinen poika nosteli Uunon katiskoita ja vei kalat mennessään.
Aamulla uuno käppäili muina miehinä naapurin kartanolle, ja kysyi isännältä:
- Missäs se sun isopäinen poikas on?.
- On tainnu mennä kylällä käymään, kun ei pihalla näy, mitäs sitten, naapuri kysyy?.
Johon Uuno vastaa harvakseltaan, joviaaliseen tapaansa:
- Eei paljon mitään, olisin vaan tappanu sen.
-
"Pariskunta vierailee taidenäyttelyssä ja heidän huomionsa kiinnittyy erityisesti yhteen teokseen.
Taulussa kuvataan kolme erittäin mustaa, alastonta miestä, jotka istuvat puiston penkillä.
Kahdella heistä on musta penis, mutta keskimmäisellä mustalla miehellä penis on roosanpunainen.
Kun pariskunta tutkailee taulua, tulee irlantilainen taidemaalari heidän viereensä ja kysyy:
" Voinko olla avuksi, minä olen maalannut tuon taulun".
Mies sanoo: "Kyllä, pidämme taulustasi kovasti, mutta emme ymmärrä, miksi olet maalannut kolme *******ä puiston penkillä, jossa kahdelle olet maalannut mustan peniksen ja yhdelle roosan".
Irlantilainen taiteilija vastaa: "Voi, olette ymmärtäneet taulun aivan väärin! Taulun miehet eivät ole neekereitä, vaan irlantilaisia, kaivosmiehiä. Ja hän tuossa keskellä kävi kotona lounaalla..."
-
Kun tyrnillä rikastuu-ikinä ei köyhdy.
-
- No, Väykky-Pate, sanopas, paljonko on kaksi kertaa viisi?
- Mitä tulee kysymykseenne en haluaisi tässä tilanteessa kertoa mitään konkreettisia lukuja.
-
Tässä nyt eläkeläisukolle ihan vaan malliksi:
Oltiin sodassa ja oli talvi. Joukkueellinen lumipukuisia
suomalaissotilaita oli metsikössä aukean reunalla. Aukean
toisella puolella näkyi olevan ryssän korsu. Savupiippu vain
törötti pienen kummun laella.
Joukkueenjohtaja Koikkalainen kysyi miehiltä, löytyisikö
vapaaehtoista ryömimään aukean poikki ja pudottamaan savupiippuun
käsikranaatin. Kaikki olivat hiljaa. Koikkalainen tiesi,
että tehtävä oli vaarallinen. Eteläpohjalainen Hautala
kimmerteli vaivaantuneena. Koikkalainen kysyi Hautalalta:
"Etkö sie menisi?" Kun kerran kysyttiin, oli Hautalan pakko
vastata: "No mä meen sitte."
Hautala lähti ryömimään syvässä lumessa. Muu joukkue jännitti
metsässä.Hautala ryömi kärsivällisesti ja hitaasti, käyttäen
taitavasti hyväkseen aukean muutamia kiviä ja tuulenkaatoja, niin
ettei vihollinen helposti nähnyt lumeen pikkuhiljaa kehittyvää uraa.
Lopulta metsässä olevat miehet näkivät, miten Hautala kömpi korsun
kummulle ja otti taskustaan kranaatin, aikoen pudottaa sen ryssäin
niskaan. Hautala kurkisti pikaisesti savupiippuun, laittoi kranaatin
takaisin taskuunsa, tuli alas korsun kummulta ja käveli sen ovelle,
loitolta seuraavien joukkuetovereidensa hämmästykseksi.
Hautala koputti,ovi avattiin, ja Hautala syöksyi sisään.
Aukean toiselle puolelle asti kantautui tappelun ääniä, huutoa,
kolinaa ja muutamia pistoolin laukauksia. Sitten Hautala ryntäsi
vauhdilla ulos, kiiveten salamana takaisin korsun kummulle,
otti kranaatin taskustaan, veti sokan irti ja pudotti räjähteen
savupiippuun. Sitten Hautala lähti rynnimään takaisin aukean poikki.
Puolivälissä korsusta kuului räjähdys, kun kranaatti teki tehtävänsä.
Hautala käveli vähän rauhallisemmin omien luo, ja nämä rupesivat
onnittelemaan ja kehumaan häntä. Joukkueenjohtaja Koikkalainen
sanoi: "Hautala saa tästä kyllä ylennyksen ja lomaa. Mutta miksi
ihmeessä te menitte sinne korsuun nujakoimaan?"
Hautala vastasi: "No mä vaan kävin aukaasemas pellin."
-
Tässä lyhyempi jos et jaksa lukea:
Minkälainen miehitys jousikvartetissa jättää yleisön kylmäksi?
- Albaani sellossa
-
Oli yleisötilaisuus ja alan ammttilainen totesi, että aurinko sammuu miljardin vuoden kuluttua. Etupenkissä istuskellut kepulaismummo huolestui perin ja juurin, kun kuuli että aurinko sammuu miljoonan vuoden kuluttua.
-
Oli yleisötilaisuus ja alan ammttilainen totesi, että aurinko sammuu miljardin vuoden kuluttua. Etupenkissä istuskellut kepulaismummo huolestui perin ja juurin, kun kuuli että aurinko sammuu miljoonan vuoden kuluttua.
Juttus on perseestä niinkun koko ukkokin ;D ;D ;D ;D
-
Blondi nimeltään Nina osallistuu Haluatko miljonääriksi -kilpailuun.
Lasse: "Nina, sinulla on nyt 500 000 euroa ja vielä yksi oljenkorsikin jäljellä, voit kilauttaa kaverille. Seuraava kysymys on miljoonan euron arvoinen, jos vain vastaat oikein. Jos vastaat väärin, putoat takaisin 32 000 euroon. Oletko valmis?"
Nina: "Kyllä, olen valmis."
Lasse: "Mikä seuraavista linnuista ei rakenna omaa pesää: a) Punarinta, b) Varpunen, c) Käki, d) Rastas?"
Nina: "Luulen tietaväni mikä se on, mutta en ole sataprosenttisen varma. Haluaisin kilauttaa kaverille. Haluaisin soitaa Sadulle."
Satu, blondi myöskin, vastaa puhelimeen: "Satu..."
Lasse: "Hei Satu, tässä Lasse Lehtinen Haluatko miljonääriksi -ohjelmasta. Täällä on kaverisi Nina, joka tarvitsee apua erääseen kysymykseen. Teillä on 30 sekuntia aikaa pohtia vastausta yhdessä, aikanne alkaa nyt..."
Nina: "Satu, mikä seuraavista linnuista ei rakenna omaa pesää: a) Punarinta, b) Varpunen, c) Käki, d) Rastas?"
Satu: "Voi juku, Nina. Tämä on helppo. Se on vaihtoehto c) käki."
Nina: "Oletko varma?"
Satu: "Olen ihan varma."
Lasse: "Nina, luotatko Satuun? Pidätkö 500 000 euroa vai haluatko pelata miljoonasta eurosta sillä riskillä, etta saat vain 32 000 euroa?"
Nina: "Haluan pelata; vastaan c) käki."
Lasse: "Onko se sinun vastauksesi? Tiedät, että voit vaihtaa vielä?"
Nina: "Vastaan silti c) käki."
Lasse: "Lukitaanko vaihtoehto c)?"
Nina: "Kyllä, Satu on aika fiksu."
Lasse: "Sinä vastaat c) käki... ja oikea vastaus on... c) käki! Onneksi olkoon, Nina, olet juuri voittanut miljoona euroa!"
Satu lentää Ninan luokse Helsinkiin ja he menevät illalla juhlimaan. Siemaillessaan shampanjaa Nina katsoo Satua ja kysyy haneltä: "Kerrohan, kuinka tiesit ettei juuri käki rakenna omaa pesää?"
Satu: "Voi Nina, se oli helppoa. Kaikkihan tietävät, että käki asuu kellossa."
-
harri holkeri oli kävelyllä puistossa ja polku oli kapea, pultsari -arska astui samalle polulle joten harri karjaisi; - minä en anna hampparille tietä! minä annan, sanoi arska ja hyppäsi sivuun!
-
Minkä takia morsiuspuku on valkoinen....-Kodinkoneet on valkosii
-
Millä saadaan astianpesukoneest lumilinko....-Annetaan muijal lapio
-
Kepuelämän koko kuva = söin Elovenaa koko lapsuuteni, vaikka en koskaan ole siitä pitänyt. Sitä työnnettiin aluksi lusikalla suuhuni. Sitten osasin jo syödä itse. Söin sitä niin kauan, osan nuoruuttanikin, että kasvoin lopulta niin suureksi, että pystyin kieltäytymään.
-
SKN siirtyy luomuun 2010. ;D
-
SKN siirtyy luomuun 2010. ;D
Älä siirry, eihän sitä luomun ylistystä sitten kestä kukaan kuunnella.
-
SKN siirtyy luomuun 2010. ;D
Älä siirry, eihän sitä luomun ylistystä sitten kestä kukaan kuunnella.
;D
-
Aulis Anttila laivayhtiöltä kiristämällä saadulla matkalla
Hurrikaani iski täysin odottamatta. Risteilyalus upposi ja Aulis havahtui ajautuneena pienen saaren rantaan, hän oli syönyt jotain pöhöttävää ruokaa ja se oli tuvottanut masun joka taas oli lisännyt kelluvuutta - pelastaen auliksen. Muita ihmisiä tai tarvikkeita ei näkynyt. Hänellä oli vain banaaneja ja kookospähkinöitä. Tottuneena vain kirjoitelemaan hänellä ei ollut aavistustakaan mitä tehdä, joten seuraavan neljän kuukauden ajan hän söi banaaneja, joi kookospähkinämehua, kaipasi jopa vanhaa vaimoaan ja tarkkaili merta toivoen huomaavansa pelastusaluksen.
Erääna päivänä Aulis Anttilan makaillessa puoliunessa rannalla, hän havahtui silmäkulmastaan huomaamaansa liikkeeseen. Kyseessä oli soutuvene, jossa oli kauneimman näköinen nainen, jonka hän oli koskaan nähnyt. Nainen souti Auliksenn luokse.
Epäuskoisena Aulis kysyi naiselta: "Mistä sinä tulit? Kuinka pääsit tänne?"
"Soudin saaren toiselta puolelta", nainen vastasi, "Ajauduin tänne kun risteilyalus upposi joitakin kuukausia sitten."
"Uskomatonta", Aulis vastasi, "Luulin, ettei kukaan muu selviytynyt. Kuinka monta teitä on? Olitpa onnekas, kun soutuvene ajautui luoksesi, minulla kun ei ole mitään tarvikkeita".
"Olen yksin", nainen vastasi, "Eikä tämä soutuvene ajautunut luokseni. Ei minullakaan ollut mitään tarvikkeita."
Aulis oli hämmästynyt: "Mistä sinä sitten sait tuon soutuveneen?"
"Voi sehän oli yksinkertaista", nainen vastasi, "Tein soutuveneen siitä mitä täälta saarelta löytyy. Airot ovat kumipuun oksia ja koversin pohjan palmupuun rungosta ja sivut sekä keulan tein eucalyptyspuusta."
"Mu-mu-mutta sehän on mahdotonta", änkytti Aulis, "Sinulla ei ollut työkaluja eikä tarvikkeita, kuinka sinä onnistuit?"
"Eihän se nyt ollut ongelma", nainen vastasi, "Saaren toisella puolella on paljon ihmeellistä laavakiveä ja huomasin, että kun sitä kuumentaa tulisijassa, siitä tulee helposti muotoiltavaa rautaa. Käytin sitä tehdäkseni joitain työkaluja ja niillä sitten sain tehtyä kaiken tarvittavan."
"Mutta ei siitä sen enempää", nainen jatkoi, "Missä sinä asut?"
Häpeillen Aulis tunnusti, että hän oli nukkunut avotaivaan alla koko ajan.
"No, eiköhän sitten soudeta minun puolelleni", nainen sanoi.
Parin minuutin soutamisen jälkeen vene rantautui pieneen merenlahteen. Kun Aulis katsoi rannalle, hän melkein tippui veneestä. Rannalta lähti kivetty polku johtaen upeaan bungalowiin, joka oli maalattu siniseksi ja valkoiseksi.
Kun nainen kiinnitti venettä ammattitaitoisesti punotulla hamppuköydellä, Aulis pystyi vain tuijottamaan tyhmänä.
Kun he saapuivat taloon, nainen sanoi rennosti: "Eihän tämä nyt kovin erikoinen ole, mutta kutsun sitä kuitenkin kodiksi. Istu alas, ole hyvä. Haluaisitko drinkin?"
"Ei, ei kiitos", Aulis vastasi hämmentyneenä, "En halua enää pisaraakaan kookospähkinän mehua."
"En ajatellut kookospähkinän mehua", nainen vastasi, "Miten olisi Piña Colada?"
Yrittäen peittää hämmästystään Aulis nyökkäsi vaisusti, ja he istuivat sohvalle keskustelemaan. Kun he olivat kertoneet tarinansa, nainen ilmoitti: "Vaihdan nyt jotain mukavampaa päälleni. Haluaisitko käydä suihkussa ja ajaa partasi? Partahöylä on yläkerrassa kylpyhuoneen kaapissa."
Kysymättä enää yhtään mitään Aulis meni kylpyhuoneeseen. Kaapissa oli luusta tehty partahöylä. Kaksi terävää simpukankuorta oli kiinnitetty sivuistaan kasvoja myötäilevään mekanismiin. "Tämä nainen on ihmeellinen", hän mutisi, "Mitähän ihmeitä tässä vielä paljastuukaan?"
Kun Aulis palasi olohuoneeseen, nainen istui sohvalla pukeutuneena ainoastaan pariin isoon lehteen, jotka oli strategisesti aseteltu, ja hän tuoksui ihanalta. Nainen pyysi Aulista istumaan viereensä.
"Kerrohan minulle", nainen aloitti vihjailevalla äänensävylla siirtyen samalla lähemmaksi miestä, "Me olemme olleet tälla saarella todella pitkään ja olemme olleet kumpikin yksinäisiä. Uskoisinpa, että sinäkin haluaisit tehdä juuri nyt jotain, mitä olet kaivannut kaikkina näinä kuukausina, ymmärräthän..."
Nainen tuijotti merkitsevästi syvälle Auliksen silmiin. Aulis ei voinut uskoa korviaan.
"Häh mitä? Tarkoitatko todellakin...?" hän vastasi, "että voin päästä agronettiin täältä?"
-
Kaamea tarina Kepulandian syrjäkylästä... = ei se pelkkää hyvää tehnyt; kun muut lapset leikkivät hiekkakakuilla ja twist-naruilla, minä leikin kaivonrenkailla. Toiset meni uskontotunnille, minä työnsin pihalla miesten kuulaa. Laskentotunnit vedin leukoja. Kieliopin tunneilla maltoin tosin kuolata pulpetissani, opettaja-Annelilla oli vallan mahdottoman kulinaarisen näköiset tissit.
-
Aulis köpötteli ravintolaan ja istui pöytään. Istuutuessaan hän tönäisi pöydälle katetun lusikan lattialle. Lähellä ollut tarjoilija otti taskustaan uuden lusikan ja asetti sen pöydälle.
Aulis kysyi ihmeissään: "Onko kaikilla tarjoilijoilla lusikka taskussaan?"
Tarjoilija vastasi: "Kyllä, siitä saakka kun meillä kävi tehokkuusasiantuntija. Hän totesi, että 20 prosenttia asiakkaistamme pudottaa lusikan lattialle. Pitämällä puhtaita lusikoita aina mukanamme säästämme lukuisia keittiössä käyntejä."
Aulis söi ruokansa, maksoi ja huomautti tarjoilijalle: "Anteeksi tunkeilevaisuuteni, mutta oletteko huomanneet, että sepaluksestanne roikkuu lanka?"
Tarjoilija vastasi: "Kyllä. Meillä kaikilla on roikkunut siellä lanka siitä lähtien, kun tehokkuusasiantuntija kävi meillä. Hän näet totesi, että käytämme aivan liikaa aikaa vessassa käsien pesuun. Lanka on sidottu kalun ympärille. Kun on tarvis, sen saa esiin langasta vetämällä. Kun ei tarvitse koskea, ei tarvitse myöskään pestä käsiä."
"Hienolta kuulostaa, mutta miten saatte kalun takaisin sisään?"
"Muista en tiedä, mutta minä käytän lusikkaa..."
-
Vanhan kirkkoherran iltarukous:
"Herra, ota pois halu, kun olet pois ottanut kyvynkin".
-
Mies meni Savossa Sampo-pankkiin.
Hän kuiskasi kassaneidille:
-Haluaisin tallettaa rahaa.
- Mittee? Puhukee kovempoo!
- Haluaisin tallettaa rahaa! - Sanoi mies hiukan kovemmalla äänellä.
- No nyt sain selevee. Paljonko työ tallettaisija?
- Satatuhatta euroa, kuiskasi mies.
- Sanoetteko satatuhatta, ee mutta tokkiisa,
puhukee tok iäneen, ee meillä kööhyys mikkään hääppee ou.
-
Suomalainen Veikko oli matkalla Ruotsissa ja eksyi Tukholmaan ei niin valoisille kujille. Häntä puhutteli epäilyttävän näköinen herra: - Tahtositteko tavata siskoni , hän on vasta 16 vuotias ja todella kaunis . - En , vastasi Veikko tiukasti ! _ Kelpaisiko teille sitten veljeni? Hän on vasta 14 vuotias . - En varmastikkaan ! Mitä tämä oikein on? haluan tavata poliisipäälikön ! - Hmm...totesi sutenööri . En lupaa mitään , mutta yritän .
-
Kaksi ruotsalaista juttelee lapsukaisistaan : - Mitä sinun pojallesi kuuluu nykyään? - Hän on muuttanut Kongoon ja asuu siellä paviaanin kanssa . - Jaa... onko paviaani uros vai naaras? - Naaras tietysti . Poikani on aina ollut ihan normaali !
-
Yhdelle kepulaiselle tehtiin älykkyystesti. Tulos oli negatiivinen.
-
Aulis oli positiivisella mielellä mennessään hiv-testiin.
:D
-
Aulis meni maksamaan koiraveroa . Virkailia kysyi nimeä . Aukki vastaa "Musti ".
Aukki erehtyi , mennessään Tulliin selvittämään maksujaan erehtyi paikasta ja meni Maistraattiin . Nyt hän on naimisissa Nissanin kanssa . :D
-
Kaamea tarina Kepulandian syrjäkylästä... = ei se pelkkää hyvää tehnyt; kun muut lapset leikkivät hiekkakakuilla ja twist-naruilla, minä leikin kaivonrenkailla. Toiset meni uskontotunnille, minä työnsin pihalla miesten kuulaa. Laskentotunnit vedin leukoja. Kieliopin tunneilla maltoin tosin kuolata pulpetissani, opettaja-Annelilla oli vallan mahdottoman kulinaarisen näköiset tissit.
Muuten hyvä Eläkeläispieru, mutta sinä olit jo sillon 58 v kun muut oli vaan 7 v ;D ;D ;D ;D
-
Aulis käveli silmät mustana kantapaikkaan . "Kaverit" alkoivat kyselemään mustien silimien syytä . Aukki vastasi : Naapurinrouva ompeli napin housuihini , pidin tietysti housut jalassa ja Rouva kumartui puremaan lankan poikki kun Isäntä tuli kotiin .
-
Aulis käveli silmät mustana kantapaikkaan . "Kaverit" alkoivat kyselemään mustien silimien syytä . Aukki vastasi : Naapurinrouva ompeli napin housuihini , pidin tietysti housut jalassa ja Rouva kumartui puremaan lankan poikki kun Isäntä tuli kotiin .
Ei huono ::) ::) ::) ::)
-
Lentokone nousi ilmaan turvalliselle korkeudelle..
Lentokapteeni avasi mikrofonin tervehti matkustajia ja kertoi lentokorkeuden olevan 10 000 m ja nopeuden 758 km/h ja unohti tietysti sammuttaa mikrofonin
ja sanoo toisille perämiehelle:
- No nyt voidaan rentoutua,autopilotti on päällä, juodaan kahvia, sitten panemme lentoemäntää vuorotellen…
Lentoemäntä kuultuaan tämän, lähti juoksemaan ohjaamoon lentokoneen perältä sanomaan kapteenille että mikki on jäänyt päälle...
Etuistuimella istuva mummo kommentoi lentoemolle
-No…älähän juokse niin kovaa, nehän sanoivat että ensin juovat kahvia....
-
Kolme ruotsalaisturistia ilmestyi Hampurissa bordellin ovelle.
– Mitäs te haluatte? ilotalon emäntä kysyi.
– Haluttaisiin naida.
– Onkos teillä rahaa?
– Onhan meillä kymmenen euroa jokaisella.
– Hah-hah! Sillä rahalla saatte naida toisianne, emäntä ilkkui ja paiskasi oven kiinni.
------
Puolen tunnin päästä seurue oli jälleen ovella.
– Mitä helvettiä te täällä taas teette?
– .......No me tultiin maksamaan
-------------------------------------------------------
Pena ja Reiska olivat töissä suurella telakalla, jossa rakennettiin suurta
valtameriristeilijää. Reiska nousi telinehissillä aina yhdenteentoista
kerrokseen saakka, kun huomasi harmikseen, että häneltähän oli jäänyt
käsisaha alas.
Niin korkealle jo noustuaan, ei Reiska enää viitsinyt alhaallakaan
käväistä, joten nähtyään Penan laiturilla, yritti Reiska huutaa hänelle,
että josko Pena voisi tuoda sahan hänelle. Suurilla telakoilla on tietysti
kova meteli, eikä tämäkään tehnyt poikkeusta, joten eihän Pena saanut
Reiskan huudoista mitään selvää. Tämän todettuaan Reiska päättikin olla
todella ovela ja käyttää ns. kehonkieltä, saattaakseen viestinsä Penan
tietoon. Niinpä Reiska osoitti ensin rintaansa ja teki sen jälkeen
edestakaisia liikkeitä käsi suorassa kulmassa, huutaen samalla:
"T u o m i n u l l e k ä s i s a h a!"
Pena katsoi niska kenossa ylöapäin, että mitä Reiska oikein ylhäällä
yritti kertoa. Pena mietti hetken, ja tempaisi yhtäkkiä housunsa
nilkkoihin ja alkoi vetää hanskaansa. Tästäkös Reiska kauhistui siinä
määrin, että lähti välittömästi hissillä takaisin alas.
Penan luokse päästyään, Reiska alkoi huutamaan, että:
"Mitä *****a sä oikein teet, mähän pyysin sua vaan tuomaan käsisahan tuonne
ylös!?!"
Tähän Pena, että: "No kai mä nyt sen heti tajusin, yritin vain kertoa, että
kohta tulee !"
-
TAKUUT:
Mersussa on tähti, mikä tarkoittaa että takuu on miljoona kilometriä.
Audissa on neljä rengasta, ja takuu on neljäsataatuhatta kilometriä.
Opelissa on yksi rengas, mutta siihen on vedetty viiva päälle.
Volkkarissa on myös yksi rengas, mutta se on sutattu melkein kokonaan.
Saa nauraa. :D
-
Millanen on maailman rohkein mies??Tulee päisään kotia haisee naisen hajuveelle ja on huulipunaa poskessa menee nukkuvan emännän viereen lyö täysiä perseelle ja sanoo että sinä oot seuraava läski ;D ;D
-
Mitä eroa on Auliksella ja Joulupukilla?
Joulupukilla on lahjoja ;D ;D ;D ;D ;D
-
Lande on ostanu kasvinsuojeluruiskun ja Teroman on Multivan..... ;D
-
Lande on ostanu kasvinsuojeluruiskun ja Teroman on Multivan..... ;D
Johonki ne liiat rahat pitää laittaa ;D
-
Mitä yhteistä on sorkkahessulla ja gynekoloogilla?
Molemmat saa räplätä hiehon pimppaa telineessä.
;D
-
Mitä yhteistä on sorkkahessulla ja gynekoloogilla?
Molemmat saa räplätä hiehon pimppaa telineessä.
;D
Timppa , mitä eroa on lehmänperseellä ja postilaatikolla
-
Mitä yhteistä on sorkkahessulla ja gynekoloogilla?
Molemmat saa räplätä hiehon pimppaa telineessä.
;D
Timppa , mitä eroa on lehmänperseellä ja postilaatikolla
Olet näköjään hakenu postille töihin ja pompannut, kun et tota tienny ....
Mikäli sinut olisi valittu, niin olisit todennäköisesti tunkenut ne postit lehemän perseeseen ....
-
Mitä yhteistä on sorkkahessulla ja gynekoloogilla?
Molemmat saa räplätä hiehon pimppaa telineessä.
;D
Timppa , mitä eroa on lehmänperseellä ja postilaatikolla
Olet näköjään hakenu postille töihin ja pompannut, kun et tota tienny ....
Mikäli sinut olisi valittu, niin olisit todennäköisesti tunkenut ne postit lehemän perseeseen ....
Tuskimpa , lehmänperseestä tulee paskaa . ;D ;D
Timppa ei sitä tiijä .
-
Mitä yhteistä on sorkkahessulla ja gynekoloogilla?
Molemmat saa räplätä hiehon pimppaa telineessä.
;D
Timppa , mitä eroa on lehmänperseellä ja postilaatikolla
En tiä.
-
Mitä yhteistä on sorkkahessulla ja gynekoloogilla?
Molemmat saa räplätä hiehon pimppaa telineessä.
;D
Timppa , mitä eroa on lehmänperseellä ja postilaatikolla
En tiä.
Mää tiän. Raketilla saa postilooran paskaks, lehmän persettä ei... ;D
-
Mitä yhteistä on sorkkahessulla ja gynekoloogilla?
Molemmat saa räplätä hiehon pimppaa telineessä.
;D
Timppa , mitä eroa on lehmänperseellä ja postilaatikolla
En tiä.
Mää tiän. Raketilla saa postilooran paskaks, lehmän persettä ei... ;D
Tota ei Timppakaan tienny . SKN olet hyvä postinkantaja :D
-
Timppa , mitä eroa on lehmänperseellä ja postilaatikolla
[/quote]
En tiä.
[/quote]
Mää tiän. Raketilla saa postilooran paskaks, lehmän persettä ei... ;D
[/quote]
Postilaatikossa lukee SKN mutta lehmän perseessä ei lue. Ainakaan mun tietääkseni...
-
Timppa , mitä eroa on lehmänperseellä ja postilaatikolla
En tiä.
[/quote]
Mää tiän. Raketilla saa postilooran paskaks, lehmän persettä ei... ;D
[/quote]
Postilaatikossa lukee SKN mutta lehmän perseessä ei lue. Ainakaan mun tietääkseni...
[/quote]Lehmänperse löytyy Massikasta ;D
-
Kepulainen istui Oulussa baarijakkaralla ja nautti tukiaismiljoonilla "ostamaansa" uiskilientä kunnes kopsahti selälleen lattialle tehden äksän.
( Äksä on koreografinen asento, jossa maataan liikahtamatta jalat ja kädet levällään )
...ja baarimestari ihaili...
Tuossa keputollossa minä hänessä pidän: hän tietää täsmälleen, milloin lopettaa.
-
Tyrnimiähel ei kyrpe seiso :D
-
aulis on lohojalla kapakassa ja konttaa kohti etteistä
ja tekkee kotija lähtyvä
portsari ihimettellee sitte että miksi se syöpi siinä vijakraa
no aukki siihen että
"meinaan tässä nousta ylös ja pysyvä pystyssä kotija asti"
-
Yks kepulainen halus panna konttorinsa erään sihteerin kanssa, mutta sihteerillä oli poikakaveri.
Eräänä päivänä tää kepu ei enää voinut vastustaa ja ehdotti sihteerille seksiä ja lupasi maksaa 100e.
Sihteeri sanoi EI !
Kepu sanoi, että ihan pikaisesti, heitän 100e lattialle ja sillä aikaa kun sinä kummarrat nostamaan sen, hoitelen hommat takaapäin eikä siinä siis kauaa mene. Sihteeri lupasi harkita ja kysyä poikakaveriltaan neuvoa. Poikakaveri neuvoi, että pyydä 200e ja kumarru niin nopeasti, että se kaheli ei ehdi edes saamaan housujaan alas.
Sihteeri suostui ehdotukseen. Meni puoli tuntia ja poikakaveri odotteli sihteerin soittoa.
Lopulta 45 min kuluttua sihteeri soitti ja poikakaveri kysyi, että miten meni.
Sihteeri vastasi: Se perkele käytti 5 centin kolikoita...
+
Tarinan opetus: kun saat tarjouksen, lue se tarkkaan ja tutki kaikki yksityiskohdat tai sinua PANNAAN halvalla...
+
Toinen opetus: se Suomen EU-liittymissopimus ois kannattanu lukee myös MTK:ssa ja Kepun puoluetoimistossa.
-
Yks kepulainen halus panna konttorinsa erään sihteerin kanssa, mutta sihteerillä oli poikakaveri.
Eräänä päivänä tää kepu ei enää voinut vastustaa ja ehdotti sihteerille seksiä ja lupasi maksaa 100e.
Sihteeri sanoi EI !
Kepu sanoi, että ihan pikaisesti, heitän 100e lattialle ja sillä aikaa kun sinä kummarrat nostamaan sen, hoitelen hommat takaapäin eikä siinä siis kauaa mene. Sihteeri lupasi harkita ja kysyä poikakaveriltaan neuvoa. Poikakaveri neuvoi, että pyydä 200e ja kumarru niin nopeasti, että se kaheli ei ehdi edes saamaan housujaan alas.
Sihteeri suostui ehdotukseen. Meni puoli tuntia ja poikakaveri odotteli sihteerin soittoa.
Lopulta 45 min kuluttua sihteeri soitti ja poikakaveri kysyi, että miten meni.
Sihteeri vastasi: Se perkele käytti 5 centin kolikoita...
+
Tarinan opetus: kun saat tarjouksen, lue se tarkkaan ja tutki kaikki yksityiskohdat tai sinua PANNAAN halvalla...
+
Toinen opetus: se Suomen EU-liittymissopimus ois kannattanu lukee myös MTK:ssa ja Kepun puoluetoimistossa.
Ja siellä kakon toimistolla olis kans kannattanut lukee se Maurin tekemä paperi. :P :P :P
Lopputuloksesta päätellen siellä oli paikalla vain se kirjoitustaitoinen...
-
Sihteeri vastasi: Se perkele käytti 5 centin kolikoita...
***En taas käsitä. Syöttikö se kaveri ne kolikot niinkun pajatsoon?
-
+
Toinen opetus: se Suomen EU-liittymissopimus ois kannattanu lukee myös MTK:ssa ja Kepun puoluetoimistossa.
[/quote]
ookkona aalis selvillä koska se oli luettavissa ::)
-
Sihteeri vastasi: Se perkele käytti 5 centin kolikoita...
***En taas käsitä. Syöttikö se kaveri ne kolikot niinkun pajatsoon?
Ei, vaan heitti lattialle ja sihteeri kumartu noukkiin..... Ei tyhmä, meinaan se rahan heittäjä.
-
Opettaja esitteli oppilailleen vanhaa egyptiläistä alastoman naisen kuvaa.
-Mikä mielestänne on tässä kuvassa kauneinta?
-Kasvot on oikein nätit. -Niistä minä pidän eniten, sanoi Jussi
-Mä tykkään eniten tisseistä, sanoi Matti
-Hyi sinua Matti, ei tuollaista saa sanoa, torui opettaja vihaisena.
Nyt sinua on rangaistava. On parasta, ettet tule kolmeen päivään kouluun.
-Mitäs mieltä sinä olet kuvasta Heikki?
-Näkemiin vaan viikoksi.
-
+
Toinen opetus: se Suomen EU-liittymissopimus ois kannattanu lukee myös MTK:ssa ja Kepun puoluetoimistossa.
ookkona aalis selvillä koska se oli luettavissa ::)
[/quote]
Oon.
-
Aulis meni aamulla töihin... ;D
-
Aulis meni aamulla töihin... ;D
...jos olis menny kapakkaan, niin sehän olis ollut vaan tilannekatsaus...
Olikos tämä jo tällä listalla: Henkilö A oli Lapin kapakissa juottamassa..eiku jututtamassa lapin tyttöä ja kysyi:" Onko hän nähnyt siitintä?"
"En ole, mikähän se semmoinen on.."
Henkilö A lupasi näyttää, eikäku houneeseen ja housut reippaasti nilkkoihin.
Tähän tyttö:" Siitin on siis samanlainen kuin *yrpä, mutta piemenpi!"
-
http://www.youtube.com/watch?v=Wy421XTwPVA
;D ;D ;D ;D
-
http://www.youtube.com/watch?v=i_d5EmE4GOk Tässä on vitsiä kerrakseen ;D ;D ;D
-
Timppa tosiaan ajeli ylinopeutta hakeen tinaa kaupasta ennen sulkemisaikaa http://www.youtube.com/watch?v=EHvCZcEwAM4&feature=related
-
Tuo on parempi kuin alkuperäinen:
http://www.youtube.com/watch?v=LuBQlMJ2Q1E&feature=related
-
Yx äijä sattui semmoisen maatalon pihaan, jossa oli isäntä haalareissa ja kukko tepasteli siinä pihalla kanssa, silläkin yllään samanlaiset työhaalarit, tietysti pienemmät vaan.
Kulkumies ihasteli, että kylläpä on hassusti puettu kukko niin se isäntä siihen, että äläpä mitään, sitten se vasta hassulta näyttää kun se saa kanan kiinni, pitelee sitä toisella jalalla paikallaan ja toisella jalalla yrittää riisua haalareitaan, juu.
-
Kuusi- ja neljavuotiaat pohjalaisveljekset ovat kotona yläkerrassa omassa
huoneessaan. "Kuule pikkuveli", sanoo kuusivuotias, "luulen notta ollahan
sen ikääsiä, jotta aletahan kiroolla."
Nelivuotias nyökkaa hyväksyen. Isoveli jatkaa: "Kohta ku mennähän
aamiaaselle, mä sanon jotakijosson 'saatana' ja sä sanot jotakijosson
'*****'."
Pikkuvelikin alkaa innostua ideasta.
Äidin saapuessa keittiöön ja kysyessä, mita kuusivuotias haluaisi
aamupalaksi, tämä vastaa: "No muroja, saatana."
<LÄISKIS> - Poika lentää tuolistaan lattialle, ryömii keittiön poikki,
nousee ylös ja juoksee yläkertaan äiti kintereillään läpsien poikaa
persuksille joka askelmalla. Äiti lukitsee pojan huoneeseen ja huutaa:
"Pysyt sitten siellä kunnes lasken sutulos!!"
Sitten hän palaa keittiöön ja kysyy tiukkaan sävyyn nelivuotiaalta: "Ja
mitähän nuorempi herra mahtaa haluta aamiaaseks?" "Entierä", nelivuotias
sopertaa itku kurkussa, "mutten ainakaan niitä ***** muroja."
-
Yks kepulainen lähti iltaa viettämään ja heräsi putkasta.
Sano seuraavana päivänä, vihaselle vaimolleen nukahtaneensa ravintolan vessaan yöksi.
Vaimo näki aamun lehdestä et Lady Gaga oli illalla esiintyny kylillä.
- Ei se mies tainnu valehdella, varmaan on istunut koko yön kakalla.
-
tokko ylläpito on hereilllä että vois lopettaa tallasen paskan laiton tänne , eikös ollu kyseessä Lisätkää vitsejä jos pystytte;D ;D ;D ;D
-
Aulis, Eemeli ja Veeti olivat telttailemassa eräretkellä. Yhtenä aamuna ukkojen herättyä kertoi Eemeli nähneensä unta, jossa kurvikas pitkähiuksinen blondi runkkasi vimmatusti Eemeliä.
Kas kummaa, minäkin näin muuten samanlaista unta paitsi, että se runkkaaja oli ruskeaverikkö, sanoi Aulis.
No olipas teillä hauskat unet, minä taas näin sellaista unta, että minä hiihdin Finlandia hiihdossa maalisuoralla loppukiriä, kertoi Veeti, joka oli nukkunut teltassa keskellä, Auliksen Eemelin välissä. ;D
;D ;D ;D
-
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
-
Aulis , Veeti ja Eemeli olivat kävelyllä metsässä ja löysivät pahaltahaisevan kasan . Mitäs tää on he ihmettelivät . Aulis otti sormenpäähän pienen nokareen ja maistoi ;"paskaa tää on hyvä ettei astuttu päälle ".
Eemeli ehdoitti Aulikselle : Kiipeä puuhun taskulampun valokeilaa pitkin , "en kiipeä " Aulis vastasi "puolivälisssä sammutat ja mä putoan "
-
Aulis on niin *****maisen näköinen mies, että se käy hammasremontinkin teettämässä gynekologilla.
:D
-
Aulis on niin *****maisen näköinen mies, että se käy hammasremontinkin teettämässä gynekologilla.
:D
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
-
Aulis on niin *****maisen näköinen mies, että se käy hammasremontinkin teettämässä gynekologilla.
Eikä pelkästään näkönen
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
-
Aulis on niin *****maisen näköinen mies, että se käy hammasremontinkin teettämässä gynekologilla.
Eikä pelkästään näkönen
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Haiseeko Aulis sille minkä näköinen hän on ;)
-
kyllä se aua on sitten niin viisas mies... ::)
-
"Jokainen, joka menee psykiatrille, pitäisi tutkituttaa päänsä."
S. Goldwyn
-
kyllä se aua on sitten niin viisas mies... ::)
...Ja poliittisesti korrekti, kuten muutkin agron Kokkarit.
-
kyllä se aua on sitten niin viisas mies... ::)
...Ja poliittisesti korrekti, kuten muutkin agron Kokkarit.
koliikkisesti porrekti kuten agron kepulit ;D ;D
-
http://www.youtube.com/watch?v=tixjTSwjfaw&feature=related
Ei tuolla mitään tekemistä ole hyvän kanssa, mutta sota on raakaa :o
-
Aulis on niin *****maisen näköinen mies, että se käy hammasremontinkin teettämässä gynekologilla.
Eikä pelkästään näkönen
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Haiseeko Aulis sille minkä näköinen hän on ;)
kuulemma ei ikinä.. ;D ;D
-
Aulis on niin *****maisen näköinen mies, että se käy hammasremontinkin teettämässä gynekologilla.
Eikä pelkästään näkönen
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Haiseeko Aulis sille minkä näköinen hän on ;)
kuulemma ei ikinä.. ;D ;D
Eli Aukki ei pimppiä saa koska ei sille haise . ;D
-
Viime kesänä, kun lama oli syvimmillään, ajoi eräs
Siiskonen polkupyörällä pitkin maaseutua, töitä
etsien.
Eräästä tienvarren kaivosta kuului apua- huutoja.
Siiskonen meni kurkkimaan kaivoon.
"Apua" -huusi kaivossa oleva mies.
- Mitä sinä siellä huudat? -Siiskonen kysyi.
- Auta nyt helvetissä minut täältä pois!
- Kuka olet?
- Olen Kemppainen, tuosta lähitalosta, olen siellä renkinä.
Silloin Kemppainen sieppasi polkupyöränsä ja ajoi
vimmattua vauhtia lähitaloon. Lähitalon isäntä istui pihakeinussa
selaillen Maaseudun Tulevaisuutta ja naukkaillen viinaa.
- Onko renginpaikkoja? - Huohotti Siiskonen polkupyöräilystä hengästyneenä.
- Ei ole, kaikki paikat on täytetty.
- No kun tuolla kaivossa oli yksi Kemppainen ja se sanoi olevansa täällä renkinä.
- Ai, sen on se eilen tullut uusi renki varmaan sinne tyrkännyt.
-
Teroman on valittu uudeksi K-Maatalouden aluepäälliköksi Varsinais-Suomen alueelle.
;D
8)
8)
-
Mokia.. ;D
http://www.youtube.com/watch?v=kfwgOP-RbfU
http://www.youtube.com/user/failblog
-
hei, kelläs se korkeasaaressa käynti tulee hirmu kalliiksi? tietysti............ lle kun joutuu ostamaan lipun kun mene sisään ja ostamaan toisen lipun että pääsee pois sisältä!
-
hei, kelläs se korkeasaaressa käynti tulee hirmu kalliiksi? tietysti............ lle kun joutuu ostamaan lipun kun mene sisään ja ostamaan toisen lipun että pääsee pois sisältä!
Korkeasaaresta tuli mieleen yksi tarina.
Perheessä oli 16, 14 ja 12 vuotiaat pojat ja isä aatteli valistaa seksihommista poikia. Sitten hän keksi, että mennään korkeasaareen, kun siellä tapahtuu vaikka mitä. Apinat oli naimapuuhissa ja isä vaikeena, että näkyykö mitään ihmeellistä. Vanhin poika: ole isä hiljaa ja katotaan, kun apinat naipi. Keskimmäinen: kato isä, miten hyvin kikottaa takaa päin. Nuorimmainen poika: ei jumalauta, ilman kortsua.
-
Aulis, Eemeli ja Veeti olivat telttailemassa eräretkellä. Yhtenä aamuna ukkojen herättyä kertoi Eemeli nähneensä unta, jossa kurvikas pitkähiuksinen blondi runkkasi vimmatusti Eemeliä.
Kas kummaa, minäkin näin muuten samanlaista unta paitsi, että se runkkaaja oli ruskeaverikkö, sanoi Aulis.
No olipas teillä hauskat unet, minä taas näin sellaista unta, että minä hiihdin Finlandia hiihdossa maalisuoralla loppukiriä, kertoi Veeti, joka oli nukkunut teltassa keskellä, Auliksen ja Eemelin välissä.
Suliko Veetillä sauvat kätehen? ;D ;D
-
Teroman on valittu uudeksi K-Maatalouden aluepäälliköksi Varsinais-Suomen alueelle.
;D
8)
8)
tuo ei ole vitsi vaan painajainen. ;D
tässä ketjussa piti kertoa hyviä vitsejä. ;D
-
Sihteeri vastasi: Se perkele käytti 5 centin kolikoita...
***En taas käsitä. Syöttikö se kaveri ne kolikot niinkun pajatsoon?
Ei, vaan heitti lattialle ja sihteeri kumartu noukkiin..... Ei tyhmä, meinaan se rahan heittäjä.
niin siinä saa vähän aikaa kerätä niitä kolikoita.
-
Kaksi kepulaista äijää meni ravintolaan, kaivoivat, viinapullot taskustaan ja alkoivat ottaa huikkaa.
Hovimestari kiirehti miesten luokse ja sanoi, ettei täällä saa juoda omia viinoja.
"Ai jaa" sanoivat kepulaiset, vaihtoivat pulloja ja jatkoivat naukkailua.
-
ben syskovitsi oli viettämässä iltaa tytön kanssa kaisaniemen puistossa, tyttö istui penkillä posket punoittaen ja kysyi beniltä; arvaa saatko tänä iltana vai et?
ben mietti ja sanoi; -arvaan että en.
-vai siltä tuntuu, arvaappa vielä uudestaan!
-hyvä on, minä arvaan että saan!
- ajtella, tyttö ilahtui, -arvasit ihan oikein, ja heti toisella yrittämällä!
;D ;D
-
Valtra
-
Kepu.
-
Kepulaisella oli kimppahevonen, vieteriläinen ori, jota käytettiin kilpailuissa ympäri sivistyneen maailman.
( Sivistynyt maailma käsittää ne Etelä-Suomen paikkakunnat, joilla on ravirata. ) Joutuivat kuitenkin toteamaan ettei se hevos-raukka pysty juoksemaan niin paljon kuin isännät ryyppää.
-
( Sivistynyt maailma käsittää ne Etelä-Suomen paikkakunnat, joilla on ravirata. )
Kaurajoella on oma ravirata.
;D
-
Miten Lohjalainen pidetään jännityksessä . Kerron huomenna ;D ;D
-
-Tähä ei ou lupa männä uimaan, huomauttaa savolaisukko pyylevälle kaupunkilaisrouvalle, jonka riisuutumista hän on rannalla seuraillut.
-No nytkö te sen vasta minulle ilmoitatte. Annoitte minun turhanpäiten
riisuutua, kimpaantuu lomailija.
-Ei tässä riisuutuminen oukkaan kiellettyä, lohduttaa ukko.
-
Kepu.
Lohjalainen .
-
Avioliiton kahleet ovat raskaita kantaa, siihen tarvitaan kolme ihmistä: aviomies, aviovaimo ja aviomiehen rakastajatar.
-
Avioliiton kahleet ovat raskaita kantaa, siihen tarvitaan kolme ihmistä: aviomies, aviovaimo ja aviomiehen rakastajatar.
Mihin unohtui se aviovaimon rakastaja??
-
Avioliiton kahleet ovat raskaita kantaa, siihen tarvitaan kolme ihmistä: aviomies, aviovaimo ja aviomiehen rakastajatar.
Mihin unohtui se aviovaimon rakastaja??
Mihis se pitäs kantaa...??? ...hautaan vai...???
-
Avioliiton kahleet ovat raskaita kantaa, siihen tarvitaan kolme ihmistä: aviomies, aviovaimo ja aviomiehen rakastajatar.
Mihin unohtui se aviovaimon rakastaja??
Mihin unohtui se aviovaimon rakastajatar??
Mihin unohtui se aviomiehen miesystävä??
-
Avioliiton kahleet ovat raskaita kantaa, siihen tarvitaan kolme ihmistä: aviomies, aviovaimo ja aviomiehen rakastajatar.
Mihin unohtui se aviovaimon rakastaja??
Mihin unohtui se aviovaimon rakastajatar??
Mihin unohtui se aviomiehen miesystävä??
Hmmmm . Aviovaimon rakastajatar vois kivaakin jos pääsis molempia yhtäaikaa , mmmmmmm . Nam . 8)
-
Apilaksen (Aki) ja Teromanin (Turo) saunasuhde loppuu tummelin puutteeseen.
-
Apilaksen (Aki) ja Teromanin (Turo) saunasuhde loppuu tummelin puutteeseen.
Miten se voi olla mahdollista , ei saunassa lypsetä . ::)
-
Apilaksen (Aki) ja Teromanin (Turo) saunasuhde loppuu tummelin puutteeseen.
pojat hakee sitä paikallisesta agrimarketista lisää ja saavat boonuksia. ;D ;D
-
Apilaksen (Aki) ja Teromanin (Turo) saunasuhde loppuu tummelin puutteeseen.
pojat hakee sitä paikallisesta agrimarketista lisää ja saavat boonuksia. ;D ;D
Tai Turo tuo Juuroopasta merikontissa....
-
Kepu.
aulis anttila. ;D ;D
-
No ei kai ny aikuisten miesten, joilla on verevät akat, tartte mitään tummelia hakea...
...voihan ne akat sitä hakea.
-
en tartte mitään hemmetin ihmissuhde kursseja: mulla on jo myönteinen asenne idiootteihin jotka aina ruikuttavat kaikesta!
on ihmisiä jotka aiheuttavat pirullekin vatsahaavan.
on niin monta tyyppiä, joita olisin potkinut persuuksille, muta tieto aivoista jalkoihin kestää oman aikansa.
hän on niin ulospäin suuntautunut että hän on aina pihalla.
antoisaan keskusteluun tarvitaan kolme ihmistä, kaksi puhuu ja kolmas on se josta puhutaan.
-
veeti ja eemeli oli kävelyllä metsässä. yhtäkkiä veeti sanoo eemelille:
- katso, kuollut lintu
eemeli katsoo ylös taivaalle ja kysyy:
- missä missä?
-
Missäs vitussa Veeti luuraa?
No,harpun allahan se!
-
Missäs vitussa Veeti luuraa? No,harpun allahan se!
Voiha se lätistellä päälläki...
-
Jyrki Katainen vieraili Tukholmassa veljespuolueen puheenjohtajan Fredrik Reinfeldtin vieraana. Päivällisen jälkeen Fredrik sanoi Jyrkille:
- Så Jyrki, en tiedä kuinka päteviä sinun puolueesi ministerit ovat, mutta minun ovat fiksuja ja viisaita.
- Miten voit tietää sen? Kysyi Jyrki.
- Åh, se on yksinkertaista, sanoi Fredrik. Kaikkien täytyy vastata yhteen esittämääni kysymykseen, ennen kuin hänestä voi tulla puolueeni ministeri. Venta, niin näet. Hän soitti yhden puhelun ja Carl Bildt tuli huoneeseen.
- Sanopas Carl minulle, kuka on äitisi lapsi, mutta ei ole sisaresi tai veljesi.
- Helppoa se olen minä, Carl Bildt!
- Oikein vastattu, Carl, sanoi Reinfeldt.
Jyrki Katainen oli tästä fantastisen innostunut ja kun hän palasi takaisin Helsinkiin, niin hän kutsui heti puolustusministeri Häkämiehen puheilleen.
- No niin sanopas Jyri kuka on isäsi ja äitisi lapsi, mutta ei ole veljesi tai sisaresi?
Häkämies mietti ja mietti, mutta ei keksinyt vastausta.
- Enkö saisi hieman miettimisaikaa?
- Saat vuorokauden aikaa, sitten erotan ellet tiedä.
Jyri pähkäili 23 tuntia, eikä millään keksinyt kuka se on. Lopulta hän soitti kaikki kokoomusministerit läpi, mutta ei heistäkään kukaan tiennyt, joten Jyri päätti soittaa Mauri Pekkariselle.
- Mauri, tiedätkös kuka on isäsi ja äitisi lapsi, joka ei ole veljesi tai sisaresi?
- No sehän olen tietenkin minä, Mauri Pekkarinen!
- No niinpä tietysti, olet ihan oikeassa, sanoi Jyri ja kiiruhti Jyrki Kataisen tykö aivan viime minuuteilla.
- Jyrki, nyt minulla on vastaus. Se on Mauri Pekkarinen, sanoi Jyri.
- Voi sinua idioottia, sanoi Katainen, sehän on Carl Bildt!
tää on varmaan paras ruottalais vitsi ;D
-
Jyrki Katainen vieraili Tukholmassa veljespuolueen puheenjohtajan Fredrik Reinfeldtin vieraana. Päivällisen jälkeen Fredrik sanoi Jyrkille:
- Så Jyrki, en tiedä kuinka päteviä sinun puolueesi ministerit ovat, mutta minun ovat fiksuja ja viisaita.
- Miten voit tietää sen? Kysyi Jyrki.
- Åh, se on yksinkertaista, sanoi Fredrik. Kaikkien täytyy vastata yhteen esittämääni kysymykseen, ennen kuin hänestä voi tulla puolueeni ministeri. Venta, niin näet. Hän soitti yhden puhelun ja Carl Bildt tuli huoneeseen.
- Sanopas Carl minulle, kuka on äitisi lapsi, mutta ei ole sisaresi tai veljesi.
- Helppoa se olen minä, Carl Bildt!
- Oikein vastattu, Carl, sanoi Reinfeldt.
Jyrki Katainen oli tästä fantastisen innostunut ja kun hän palasi takaisin Helsinkiin, niin hän kutsui heti puolustusministeri Häkämiehen puheilleen.
- No niin sanopas Jyri kuka on isäsi ja äitisi lapsi, mutta ei ole veljesi tai sisaresi?
Häkämies mietti ja mietti, mutta ei keksinyt vastausta.
- Enkö saisi hieman miettimisaikaa?
- Saat vuorokauden aikaa, sitten erotan ellet tiedä.
Jyri pähkäili 23 tuntia, eikä millään keksinyt kuka se on. Lopulta hän soitti kaikki kokoomusministerit läpi, mutta ei heistäkään kukaan tiennyt, joten Jyri päätti soittaa Mauri Pekkariselle.
- Mauri, tiedätkös kuka on isäsi ja äitisi lapsi, joka ei ole veljesi tai sisaresi?
- No sehän olen tietenkin minä, Mauri Pekkarinen!
- No niinpä tietysti, olet ihan oikeassa, sanoi Jyri ja kiiruhti Jyrki Kataisen tykö aivan viime minuuteilla.
- Jyrki, nyt minulla on vastaus. Se on Mauri Pekkarinen, sanoi Jyri.
- Voi sinua idioottia, sanoi Katainen, sehän on Carl Bildt!
tää on varmaan paras ruottalais vitsi ;D
joo... ja on kerrottu varmana lappeen rannassa...
-
Jyrki Katainen vieraili Tukholmassa veljespuolueen puheenjohtajan Fredrik Reinfeldtin vieraana. Päivällisen jälkeen Fredrik sanoi Jyrkille:
- Så Jyrki, en tiedä kuinka päteviä sinun puolueesi ministerit ovat, mutta minun ovat fiksuja ja viisaita.
- Miten voit tietää sen? Kysyi Jyrki.
- Åh, se on yksinkertaista, sanoi Fredrik. Kaikkien täytyy vastata yhteen esittämääni kysymykseen, ennen kuin hänestä voi tulla puolueeni ministeri. Venta, niin näet. Hän soitti yhden puhelun ja Carl Bildt tuli huoneeseen.
- Sanopas Carl minulle, kuka on äitisi lapsi, mutta ei ole sisaresi tai veljesi.
- Helppoa se olen minä, Carl Bildt!
- Oikein vastattu, Carl, sanoi Reinfeldt.
Jyrki Katainen oli tästä fantastisen innostunut ja kun hän palasi takaisin Helsinkiin, niin hän kutsui heti puolustusministeri Häkämiehen puheilleen.
- No niin sanopas Jyri kuka on isäsi ja äitisi lapsi, mutta ei ole veljesi tai sisaresi?
Häkämies mietti ja mietti, mutta ei keksinyt vastausta.
- Enkö saisi hieman miettimisaikaa?
- Saat vuorokauden aikaa, sitten erotan ellet tiedä.
Jyri pähkäili 23 tuntia, eikä millään keksinyt kuka se on. Lopulta hän soitti kaikki kokoomusministerit läpi, mutta ei heistäkään kukaan tiennyt, joten Jyri päätti soittaa Mauri Pekkariselle.
- Mauri, tiedätkös kuka on isäsi ja äitisi lapsi, joka ei ole veljesi tai sisaresi?
- No sehän olen tietenkin minä, Mauri Pekkarinen!
- No niinpä tietysti, olet ihan oikeassa, sanoi Jyri ja kiiruhti Jyrki Kataisen tykö aivan viime minuuteilla.
- Jyrki, nyt minulla on vastaus. Se on Mauri Pekkarinen, sanoi Jyri.
- Voi sinua idioottia, sanoi Katainen, sehän on Carl Bildt!
tää on varmaan paras ruottalais vitsi ;D
joo... ja on kerrottu varmana lappeen rannassa...
Jep, todella hyvä vitsi ...
-
Savossa tyttö istui posket punoittaen pojan sylissä, pyöritteli sormeaan tämän niskassa ja kujersi:
-Arvoo, saesitko?
- En saes?
-Arvoo uuvestaan!
-Saesin?
- Hi hi hih, aena se tuo arvoo.....
-
Savossa tyttö istui posket punoittaen pojan sylissä, pyöritteli sormeaan tämän niskassa ja kujersi:
-Arvoo, saesitko?
- En saes?
-Arvoo uuvestaan!
-Saesin?
- Hi hi hih, aena se tuo arvoo.....
Savolaispimu liftaamassa: "Jospa minut joku kohta hakkoo..."
-
Savossa tyttö istui posket punoittaen pojan sylissä, pyöritteli sormeaan tämän niskassa ja kujersi:
-Arvoo, saesitko?
- En saes?
-Arvoo uuvestaan!
-Saesin?
- Hi hi hih, aena se tuo arvoo.....
Savolaispimu liftaamassa: "Jospa minut joku kohta hakkoo..."
Kovvoo hommoo sano sawålax ku ruåttalaista pureskeli...
-
Tesantin "vitsien" lukeminen on mielestäni ikävämpää kuin sairaan variksen kuolema syysmyrskyllä rantalietteelle iltahämärässä.
- Antidesantti -
-
Tesantin "vitsien" lukeminen on mielestäni ikävämpää kuin sairaan variksen kuolema syysmyrskyllä rantalietteelle iltahämärässä.
- Antidesantti -
Jatkuva vitsien heitto, kertoo heikosta itsetunnosta, siinä tavallaan haetaan hyväksyntää porukasta, jota ei sitten tule ja se purkautuu kaunaisina kommentteina sitten ....
Kunnes tulee uusi vitsi mieleen ja uusi kierros hyväksynnän haussa, joka päättyy kuten edllinenkin.
-
Tesantin "vitsien" lukeminen on mielestäni ikävämpää kuin sairaan variksen kuolema syysmyrskyllä rantalietteelle iltahämärässä.
- Antidesantti -
Jatkuva vitsien heitto, kertoo heikosta itsetunnosta, siinä tavallaan haetaan hyväksyntää porukasta, jota ei sitten tule ja se purkautuu kaunaisina kommentteina sitten ....
Kunnes tulee uusi vitsi mieleen ja uusi kierros hyväksynnän haussa, joka päättyy kuten edllinenkin.
Sama pätee maidontuottajan haukkumiseen . Tekeydytään kokoomuslaiseksi ja nälviminen alkaa .
-
Tesantin "vitsien" lukeminen on mielestäni ikävämpää kuin sairaan variksen kuolema syysmyrskyllä rantalietteelle iltahämärässä.
- Antidesantti -
Jatkuva vitsien heitto, kertoo heikosta itsetunnosta, siinä tavallaan haetaan hyväksyntää porukasta, jota ei sitten tule ja se purkautuu kaunaisina kommentteina sitten ....
Kunnes tulee uusi vitsi mieleen ja uusi kierros hyväksynnän haussa, joka päättyy kuten edllinenkin.
Sama pätee maidontuottajan haukkumiseen . Tekeydytään kokoomuslaiseksi ja nälviminen alkaa .
Hei kuinkas tää menikään, tekeydytään ? Olen kyllä käsittänyt ,että kaikki jotka ovat eri mieltä kanssasi on mielestäsi joko kokkareita, demareita, ryssiä tai homoja ;D
-
Tesantin "vitsien" lukeminen on mielestäni ikävämpää kuin sairaan variksen kuolema syysmyrskyllä rantalietteelle iltahämärässä.
- Antidesantti -
Jatkuva vitsien heitto, kertoo heikosta itsetunnosta, siinä tavallaan haetaan hyväksyntää porukasta, jota ei sitten tule ja se purkautuu kaunaisina kommentteina sitten ....
Kunnes tulee uusi vitsi mieleen ja uusi kierros hyväksynnän haussa, joka päättyy kuten edllinenkin.
Sama pätee maidontuottajan haukkumiseen . Tekeydytään kokoomuslaiseksi ja nälviminen alkaa .
Hei kuinkas tää menikään, tekeydytään ? Olen kyllä käsittänyt ,että kaikki jotka ovat eri mieltä kanssasi on mielestäsi joko kokkareita, demareita, ryssiä tai homoja ;D
Miten sää voit olla kaikkia yhtä aikaa ;D ;D ;D ;D ;D
tai tietysti voit mutta :D :D :D :D
Mulla ei ole Kokoomuslaisia mitään vastaan , sä et ole Kokoomuslainen .
-
Mies ilotaloon ja halus erikoista palvelua: hän pukeutuu sadevaatteisiin ja menee istumaan kylpyammeeseen ja *****n tehtävä on ruiskutella kylmää vettä hänen päälleen ja heiluttaa pyyhettä saadakseen tuulta aikaan. Aikansa tehtyään ***** kysyi: jokos me päästään naimaan. Mies vastasi: ootko sinä ihan hullu, tämmösellä ilmalla.
-
Mies meni hienoon putiikkiin ostamaan vaimolleen seksikästä alusasua. Kauppa oli melko hintava - hinnat vaihtelivat kahdestasadasta aina viiteensataan asti. Mitä läpinäkyvämpi alusasu oli, sitä kalliimpi oli hintakin.
Mies valitsi kaikkein läpinäkyvimmän, maksoi 500 euroa ja vei alusasun kotiin. Hän esitteli asun vaimolleen ja pyysi menemään yläkertaan pukeutumaan siihen ja esittelemään sitä sitten itselleen.
Yläkerrassa vaimo sai idean:
- Tämä on niin läpinäkyvä, kuin ei olisi mitään päällä En pue sitä, Vaan esittelen alasti, palautan sen huomenna kauppaan takaisin, ja pidän rahat itse.
Vaimo tuli alasti portaiden yläpäähän ja alkoi poseerata.
Mies tuiskahtaa:
- Luulisi, että viidelläsadalla ne olisivat pakanneet edes silitetyn vaatteen!
Mies ei koskaan kuullut laukausta, eikä ehtinyt tuntea mitään.
-
Mies meni hienoon putiikkiin ostamaan vaimolleen seksikästä alusasua. Kauppa oli melko hintava - hinnat vaihtelivat kahdestasadasta aina viiteensataan asti. Mitä läpinäkyvämpi alusasu oli, sitä kalliimpi oli hintakin.
Mies valitsi kaikkein läpinäkyvimmän, maksoi 500 euroa ja vei alusasun kotiin. Hän esitteli asun vaimolleen ja pyysi menemään yläkertaan pukeutumaan siihen ja esittelemään sitä sitten itselleen.
Yläkerrassa vaimo sai idean:
- Tämä on niin läpinäkyvä, kuin ei olisi mitään päällä En pue sitä, Vaan esittelen alasti, palautan sen huomenna kauppaan takaisin, ja pidän rahat itse.
Vaimo tuli alasti portaiden yläpäähän ja alkoi poseerata.
Mies tuiskahtaa:
- Luulisi, että viidelläsadalla ne olisivat pakanneet edes silitetyn vaatteen!
Mies ei koskaan kuullut laukausta, eikä ehtinyt tuntea mitään.
Tämä ol kyl hyvä! Ja varmaan jossain joskus tapahtunutkin.
-
Maatalouoppilaitos aikaan pojat pistivät eräänä yönä pumpattavan barbaran opettajan autoon kuskin paikalle. Oli kylmä yö ja ikkunat jääty autosta. Oli kiva näky, kun auton ikkunat alko sulaa auringossa ja ekana ikkunasta näky nuken pää. Meinas opettaja suuttua, kun pojat kävi sanomassa, että sulla on kuski unohtunut autoon.
Toinen tarina.
Poro Aslak osti pumpattavan barbaran postimyynnistä ja posti Jouni läksi tuomaan sitä Aslakille. Jouni katteli outoo pakettia ja uteliaisuuttaa aukas sen. Puhalti barbaraan ilmat ja naida niksautti mällit nukkeen. Sitten vaan ilmat pois ja nukke takasin pakettiin ja Aslakille viemään. Muutaman viikon päästä Jouni kysy Aslakilta kuulumisia. Aslak tuumas: tilasin pumpattavan nuken postimyynnistä. Jouni kysy: miltäs se tuntuu. No on se vähän parempi kuin oma käsi, mutta se oli outoo, kun sain siitä nukesta aidon tippurin.
-
Mies kuoli ja taivaanportilla hänelle sanottiin:
- Tämän mukaan olet ollut aviossa, onko näin?
- Kyllä on, vastasi mies.
- Sinä olet avioliiton aikana kärsinyt niin paljon, että pääset
taivaaseen.
Taivaasta mies kertoi unessa veljelleen, joka oli naimissa myös, että
kun sanot olevasi naimisissa, niin pääset tänne. Niinpä velikin sitten
kuolla kupsahti pari kuukautta myöhemmin ja taivaanportilla hän
valehteli olleensa kahdesti naimisissa, silloin kuului vastaus:
"Sinä et tänne pääse, ei tänne sentään hulluja oteta!"
-
eukko kirkkosi miehelleen; -taas otit pari lasia liikaa kapakissa.
- miten tuollaista voit väittää? ,kyseli ukko.
- ei muuten mutta otsassasi on kauhia haava ja kylppärin peilssä on laastari!
mies seisoo alasti peilin edessä ja sanoi;
-koleme senttiä pidempi ja olisin keisari.
johon vaimo:
-ja kolme senttiä lyhempi olisit keisarinna !
kansaedustaja sanoi uudelle avustajalleen;
-sinun vaatetus on hyvin epäterveellinen
tyttö ihmetteli: miten niin?
- silmissäni sumenee, veri pakenee alakertaan ja sydämmeni jyskyttää....
mitä on viroksi , 'älä tee huorin'
-sinu ei pidä tula humpsuteleman toise tupsuka juures.
kirkollista säätiedotusta;
Tulkoon valkeus! ja katso: Tuli Ensilumi.
-
Se on täytetty, sanoi Jeesus kun Öljymäellä karhun näki.
-
Se on täytetty, sanoi Jeesus kun Öljymäellä karhun näki.
[/Samaa sarjaa:
Se on täytetty sano madame kun aukin pilin näki :Dquote]
-
Mummo: Onko teillä Hota pulveria?
Farmaseutti: Kyllä meillä on.
Onko teillä särkylääkkeitä?
Kyllä meillä on
Onko teillä ulostuslääkkeitä?
On monta lajia.
Onko teillä unilääkkeitä?
Kyllä meillä on
Onko teillä kävelykeppejä?
Ei ole, mutta voidaan hankkia.
Onko teillä rollaattoreita?
Ei varastossa, mutta voidaan hankkia.
Onko teillä Viagraa?
Viimein farmaseutin hermo petti ja hän kysyi mummolta, että miksi hän tiedustelee näitä tavaroita?
Mummo selitti menevänsä naimisiin ja ajatteli jättää apteekkiin lahjalistan.
-
ja eräs meinas elättää ittensä gigolona mutta mutta eräänä päivänä liikken tuloskäyrä kääntyi laskuun!
jos haluat miehen, tartu kiinni. siksi jumala loi mieheen kahvan!
-
en minä ole vainoharhainen! ne ovat!
-
en minä ole vainoharhainen! ne ovat!
Ennen kärsin skitsofreniasta, nykyään meillä menee ihan hyvin!
-
en minä ole vainoharhainen! ne ovat!
Ennen kärsin skitsofreniasta, nykyään meillä menee ihan hyvin!
...eli sika antaa taas... vai kässäsinks mä väärin tän jutun...
+
http://fi.wikipedia.org/wiki/Viivi_ja_Wagner
-
en minä ole vainoharhainen! ne ovat!
Ennen kärsin skitsofreniasta, nykyään meillä menee ihan hyvin!
...eli sika antaa taas... vai kässäsinks mä väärin tän jutun...
+
http://fi.wikipedia.org/wiki/Viivi_ja_Wagner
Oishan tuo eka kerta....
Mikä on sydämentahdistimella varustettu pastori? Sähköpaimen
Mikä on naispapin suurin toive, ammatillisella saralla? Olla suomen sievin kappalainen
-
Vanha pariskunta oli kirpputorilla. Siellä oli myytävänä sitten vanha taikalamppu. No, pappahan päätti sitten ostaa lampun siinä toivossa, että lampusta tulisi ulos lampun henki.
Kotiin päästyään he sitten hieroivat lamppua, ja kuinka ollakkaan, lampunhenki tuli ulos lampusta ja ilmoitti että käytössä on klassisesti kolme toivomusta.
Lampun henki: "Mitä haluaisitte toivoa"
Mamma tähän: "Olen aina halunnut hienon kristallisen kattokruunun"
Pappa huudahti tähän: "Eikä mitään kattokruunuja, *****un sellanen kattokruunu!"
Niin, kolmas toivomus menkikin sitten siihen että se saatiin sieltä pois...
-
jos mielesi ei ole avoin, pidä myös suusi kiinni !
raivostuttavin tyyppi on sellainen jolla on vähän älyä mutta hyvät hermot!
kaksi sanaa joilla avataan monia ovia suomessa ; työnnä vedä
kaikilla on valokuvamuisti, joillain vain ei ole filmiä
totta kai olen järjissäni, -äänet pääni sisällä sanovat niin.
joka leikistä suuttuu , ottakoon diapamin!
-
Mustalais-Valte koputti maalaistalon oveen illalla.
Isäntä avasi ja Valte kysyi: Hai sie isäntä, tarviit sie kuiviiii
halkooiiii? Siihen isäntä vastasi: No en varmasti tarvitse.
Aamulla kun isäntä meni halkoliiteriin, se oli tyhjä.
-
Kun toiset leikkivät hiekkalaatikossa, mulla ei
ollut käänneltävänä kuin kaivonrenkaita.
Ihminen tuli sittenkin. Niin, no vähän varovainen
syttymään ryskätyöhön, mutta ihminen kuitenkin!
Ei ollut pehmeää leipää eikä high-fidelity- musiikkia,
sen korvaajana nykyisin on jaloviina ja väkevä tupakki.
Ottakaa ihmiset iisisti, kyllä tästä elämästä nuoretkin
selviää.
Suomen nuoriso on varmuudella paremmin varustettuja
maailman tuuliin, kuin me vanhat kähmyt: Ne on oppineet
kyynisyyden jo esikoulussa.
Me vanhat pötkitään huonolla muistilla ja hyvällä
terveydellä.
-
Mistä tietää että talossa on Massey Ferguson?
Kylään mennessä huomaa jo pihapolulta kolminkertaiset ikkunat, kahdenkertaisesta ovesta sisään kuljettua tapaa pirtin pöydän päästä istumasta yksinkertaisen isänännän..
-
Taivas, liekö enää kovin tavoiteltava paikka ?
Ajattelin vaan että jos kaikki uskovaiset on sinne jo päässy niin helevettikin
on turvallinen siihen paikkaan verrattuna... ::)
Näitä Wincapita,KEP, Ecolator yms. koijareita ajattelin :P
-
Kolme hautaustoimiston pitäjää tapas toisensa pitkästä aikaa alkoivat kertoa minkälaisia tapauksia heillä on ollu. Ensimmäinen: mies räjäytti itsensä ja mulla meni aikaa saada se kasattua. Toinen: kavereilta katkes kaulat onnettomuudessa ja minun tehtävä oli etsiä päälle ruumis. Kolmas:
vanhapiika putos toisesta kerkkoksesta pimppa edellä pyörän sarveen, minulla meni kaksi päivää, että sain sen iloisen ilmeen pois naamalta.
-
arska kulki hautuumaan halki yöllä ja putosi vasta kaivettuun hautaan ja sammui sitten sinne. aamulla kaveri oikoi tuttua polkua ohi ja kuuli kuinka arska valitti haudassa kylmyyttä herättyään johon kaveri kurkistettuaa hautaan: - ei ihme että palelet, mitäs potkit mullat pois!
-
Minulta kysyi verottaja, että "kun sinulla on semmoinen
huvila, niin pannanpas vähän veroa lisää"
Tietysti olin utelias, että mikä ihmeen huvila, voitteko
näyttää GT- kartalta minullekin, että osaan sinne mennä?
Se kun on minulla tuossan Garminissa.
- Tuossa. Kynän kärki on nyt siinä.
- Ai tuo! No voin sun, sanonko..?
- Huvilahan se on?
- Vitut. Mistähän helvetistä sinä juustopää tuon keksaisit?
Siellä ei ole ollut huveja melkein vuoteen,
ja ne, jotka on olleet, on olleet yksityisbileitä, tax free, you know?
-
avaisikkona vähän? ei oikein onnaa tuollanen huvi!
-
avaisikkona vähän? ei oikein onnaa tuollanen huvi!
Paneskelemisesta on kyse... tietänet mitä se on... tai hällä ja väliä.
-
Tietokilpailujoukkueen vastaus:
Kohtaan A vastaamme: emme tiedä.
Kohtaan B sen ja sijaan vastaamme, että emme tiedä.
-
avaisikkona vähän? ei oikein onnaa tuollanen huvi!
Paneskelemisesta on kyse... tietänet mitä se on... tai hällä ja väliä.
Se on sitä mistä jäät paitsi . ;D ;D ;D ;D
-
ai , se onki sitä lohen pyytämistä! :D
-
ai , se onki sitä lohen pyytämistä! :D
Onkimies Aulis : Antakaa ny .
-
Mies tuli hengästyneenä ja juosten baariin ja sanoi: "Kuulkaas tätä,
Heka joutui eilen illalla sairaalaan!" Baarimikko sanoo: "Mahdotonta,
näin hänet eilen kauniin naisen seurassa." Mies vastasi: "Niin näki
hänen vaimonsakin."
-
Mies tuli hengästyneenä ja juosten baariin ja sanoi: "Kuulkaas tätä,
Heka joutui eilen illalla sairaalaan!" Baarimikko sanoo: "Mahdotonta,
näin hänet eilen kauniin naisen seurassa." Mies vastasi: "Niin näki
hänen vaimonsakin."
Jos se oli sun muijas niin ei hätiä mitiä
-
Mies tuli hengästyneenä ja juosten baariin ja sanoi: "Kuulkaas tätä,
Heka joutui eilen illalla sairaalaan!" Baarimikko sanoo: "Mahdotonta,
näin hänet eilen kauniin naisen seurassa." Mies vastasi: "Niin näki
hänen vaimonsakin."
Aika hapannut oli tämä viilin imijän juttu, vois poistaa koko paska "vitsin"
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
-
Psykiatri meni kotiinsa ruokatunnilla.
Vaimo oli laittanut psykiatrin mieliruokaa,
lasagnea. Juomana oli sittisoodaa.
Siinä aterioidessaan psykiatri jutteli vaimolleen
aamupäivän tapahtumista:
- On nuo juutalaisten avioliitot hankalia.
Minulla oli aamupäivällä peräkkäin kaksi
istuntoa, ja molemmissa oli miesten
ongelmana se, ettei vaimot ymmärrä
heitä. Kummat nimetkin niillä penteleillä on,
toinen oli Einstein ja toinen Oppenheimer.
-
Kerran istuin illallisella erään feministin vieressä. Jostain syystä
puhuttiin Jumalasta ja käytin jatkuvasti miespronomia. Tämä nainen
sitten kysyi enkö voisi ajatella että Jumala olisi nainen. Vastasin että
joo, se kyllä selittäisi maailmasta paljon. Huumoriani ei arvostettu... ja
minä olen vakaasti sitä mieltä että kaikki paha on meistä valkoisista
miehistä lähtöisin ja myös laskutan sen mukaan. Paha saa aina palkkansa.
-
sasilta kysyivät kerran että onko mitään toivetta koskaan häneltä toteutunut? -on, kun pienenä sain tukka pöllyä niin toivoin että minulla ei olisi tukkaa ja se toimi!
-
sasilta kysyivät kerran että onko mitään toivetta koskaan häneltä toteutunut? -on, kun pienenä sain tukka pöllyä niin toivoin että minulla ei olisi tukkaa ja se toimi!
http://www.hs.fi/kotimaa/artikkeli/Kimmo+Sasille+sakkoja+kuolemantuottamuksesta+/1135231331032
***Sasi sai sakkoa vain 7400 euroa. Jollain nakkivarkaalla ei olis enää yhteiskuntakelpoisuutta loppuikänään.
>:(
-
***Sasi sai sakkoa vain 7400 euroa.
Mitäs entinen ulkoministeri sai... kun oli vielä kännissäkin - joka on totisesti eri asia kuin sairauskohtaus.
-
mikä sairauskohtaus?
-
***Sasi sai tappaa ihmisen vain 7400 euron hintaan.
Mitäs entinen ulkoministeri sai... kun oli vielä kännissäkin - joka on totisesti eri asia kuin sairauskohtaus.
...entinen ulkoministeri...
Aivan oikein.
-
tappaa ihmisen vain 7400 euron hintaan.
Olis ees ollunna 7495
Mansikki lukema eeroina
8)
-
***Sasi sai tappaa ihmisen vain 7400 euron hintaan.
Mitäs entinen ulkoministeri sai... kun oli vielä kännissäkin - joka on totisesti eri asia kuin sairauskohtaus.
Onko se sama tytsy, joka siirsi sitä autao siellä parkkiapaikalla ja selitti jälkeenpäin, ettei olisi koskaan selvinpäin kännissä ajanut ????
-
Miksi poliiseilla on ranteessa kaksi kelloa, toinen analoginäytöllä ja toinen digitaalisella?
Toisesta näkee paljonko kello on ja toisesta näkee mitenkä se kirjoitetaan.
-
Millainen on viagran käytön seurauksena syntynyt lapsi ? Ei nuku, ei liiku eikä syö. Seisoo vaan.
-
Mitkä kolme asiaa tummaihoisella on valkoisia?
Hampaat, kämmenet ja omistaja
-
Kaksi Lappalaista oli Thaimaassa.
Opas sanoi että: 50%:lla väestöstä on täällä tuberkuloosi ja 50%:lla on AIDS.
Toinen Lapinmies kysyy: Mithäse sanoih?
Toinen vastasi: Naihjaan niithä jotka rykhii.
-
En jaksa lukee koko ketjua läpi, et onko tää vitsi jo ollu (on varmaan kun ihan klassikko), mut yks parhaita ever:
Mikä on kirkasta ja haisee pahalle?
-Kirkan kakka
-
Viinissä on totuus, viinikellarissa olemme me!
minusta tuntuu että olen unohtanut tämän ennenkin!
-
Homo uhosi poikakoulun mykkien luokan vanhempainillassa että "kyllä minä osaan opettaa nämä mykät puhumaan".
Ehdotukseen suostuttiin. Poika (yli 18v, toim.huom.) tuotiin optekseen ja opettaja työnsi jormansa rajusti oppilaan ahteriin.
"AAAAAAAAAAAaaaaaaaaaaa": huusi oppilas tuskissaan.
Tähän opettaja:" Huomenna sitten opetellaankin Bee!!"
-
kuinka monta marjaa on tertussa ?? ;D ;D
-
kuinka monta marjaa on tertussa ?? ;D ;D
Miten päin banaani on tertussa?
-
Niin... ja kun Suomalainen ja Ruotsalainen olivat rajajoella, Ruotsalainen kysyi: oletko ilmavoimista ilmavoimista ( suomalainen ei ottanut Svedusta selvää), no ootko merivoimista merivoimista (eikä viellä sen suurempaa ymmärrystä), olisitko kranaatinheittäjä kranaatinheittäjä (mikään ei muuttunut) no olisitko eversti eversti?? (no sitten Suomalainen tappoi Svedun ja kaveri kysyi syytä??) :kaskun sumu laskee minä uin yli rajajoen panen sinua perseeseen niin että silmät pullistuu päästä. ;D ;D
-
se, että ravintoloissa on tupakoivien ja tupakoimattomien puoli, on sama kuin uimahallissa olisi kusemattomien ja ei-kuseksivien puoli !
pakkanen lannistaa nudistin
jos haluaa pilata päivänsä, se tapahtuu nopeimmin vilkaisemalla peiliin.
-
kuinka monta marjaa on tertussa ?? ;D ;D
Miten päin banaani on tertussa?
Kysy siltä Tertulta, vai etkö uskalla? :D
= Se on Tertun oma asia ;D
-
Mitä eroa on Veetillä ja Aulis Anttilalla?
Ei Mitään, kumpikaan ei ole enää tällä foorumilla 8) ;D
-
Mitä eroa on blondilla ja pizzalla?
Pizza ei huuda kun sen työntää uuniin ;D
-
Mies meni psykiatrille ja valitti ahdistustaan.
-Kertokaa omin sanoin mikä ahdistaa, sanoi psykiatri miehelle.
-No kaikki alkoi kun menin naimisiin. Vaimolla oli aikuinen tytär josta tuli minun tytärpuoleni.
Isäni tuli vierailulle, rakastui tytärpuoleeni ja meni tämän kanssa naimisiin. Niinpä tytärpuolestani tuli myös äitipuoleni.
Vaimoni sai pojan ja hänestä tuli automaattisesti isäni lanko koska hän on isäni kanssa naimisissa olevan tytärpuoleni velipuoli.
Koska poika on äitipuoleni veli on hän siten myös minun enoni.
Isän vaimo sai myös pojan. Hän on minun velipuoleni, vaikka samalla olen myöskin hänen ukki. Onhan hän tytärpuoleni poika.
Vaimoni on minulle mummo, äitipuoleni äiti. Siitä seuraa että olen oman vaimoni lapsenlapsi.
Ottaen huomioon että olen naimisissa isoäitini kanssa en ole ainoastaan vaimoni puoliso ja lapsenlapsi vaan itseni isoisä.
Siksi ahdistaa!!!
-
Mies meni psykiatrille ja valitti ahdistustaan.
-Kertokaa omin sanoin mikä ahdistaa, sanoi psykiatri miehelle.
-No kaikki alkoi kun menin naimisiin. Vaimolla oli aikuinen tytär josta tuli minun tytärpuoleni.
Isäni tuli vierailulle, rakastui tytärpuoleeni ja meni tämän kanssa naimisiin. Niinpä tytärpuolestani tuli myös äitipuoleni.
Vaimoni sai pojan ja hänestä tuli automaattisesti isäni lanko koska hän on isäni kanssa naimisissa olevan tytärpuoleni velipuoli.
Koska poika on äitipuoleni veli on hän siten myös minun enoni.
Isän vaimo sai myös pojan. Hän on minun velipuoleni, vaikka samalla olen myöskin hänen ukki. Onhan hän tytärpuoleni poika.
Vaimoni on minulle mummo, äitipuoleni äiti. Siitä seuraa että olen oman vaimoni lapsenlapsi.
Ottaen huomioon että olen naimisissa isoäitini kanssa en ole ainoastaan vaimoni puoliso ja lapsenlapsi vaan itseni isoisä.
Siksi ahdistaa!!!
Juurikin näin :D
-
Sorkkis uhosi poikakoulun mykkien luokan vanhempainillassa että "kyllä minä osaan opettaa nämä mykät puhumaan".
Ehdotukseen suostuttiin. Poika (yli 18v, toim.huom.) tuotiin optekseen ja opettaja työnsi jormansa rajusti oppilaan ahteriin.
"AAAAAAAAAAAaaaaaaaaaaa": huusi oppilas tuskissaan.
Tähän opettaja:" Huomenna sitten opetellaankin Bee!!"
-
Sorkkis uhosi poikakoulun mykkien luokan vanhempainillassa että "kyllä minä osaan opettaa nämä mykät puhumaan".
Ehdotukseen suostuttiin. Poika (yli 18v, toim.huom.) tuotiin optekseen ja opettaja työnsi jormansa rajusti oppilaan ahteriin.
"AAAAAAAAAAAaaaaaaaaaaa": huusi oppilas tuskissaan.
Tähän opettaja:" Huomenna sitten opetellaankin Bee!!"
Kääk :D Ei saa lainailla noin että muuttelee.
-
Blondi käveli eläinkaupan ohi ja näki ikkunassa mainoksen
"*****nuolijasammakko, 50¬". Asia alkoi kiinnostamaan ja hän meni
sisään kysymään kauppiaalta pitääkö se tosiaankin paikkansa että
sammakko osaa nuolla naisen onnelliseksi. Kauppiaan vakuutettua että
asia on näin hän päätti kokeilumielessä ostaa sammakon. Päästyään kotiin
Blondi asettui keittiön pöydälleja laittoi sammakon haarojensa väliin.
Sammakko vain kurnutti eikä tehnyt elettäkään nuollakseen
mitään. Blondi otti samantien puhelun kauppiaalle valittaen että
sammakko ei toimi toivotulla tavalla. Kauppias lupasi tulla katsomaan mikä oikein on vikana.
Hetken päästä kauppias saapuikin blondin asuntoon ja huusi sammakolle,
"tämä on sitten viimeinen kerta kun näytän sinulle miten se tehdään!"
-
Blondi käveli eläinkaupan ohi ja näki ikkunassa mainoksen
"*****nuolijasammakko, 50¬". Asia alkoi kiinnostamaan ja hän meni
sisään kysymään kauppiaalta pitääkö se tosiaankin paikkansa että
sammakko osaa nuolla naisen onnelliseksi. Kauppiaan vakuutettua että
asia on näin hän päätti kokeilumielessä ostaa sammakon. Päästyään kotiin
Blondi asettui keittiön pöydälleja laittoi sammakon haarojensa väliin.
Sammakko vain kurnutti eikä tehnyt elettäkään nuollakseen
mitään. Blondi otti samantien puhelun kauppiaalle valittaen että
sammakko ei toimi toivotulla tavalla. Kauppias lupasi tulla katsomaan mikä oikein on vikana.
Hetken päästä kauppias saapuikin blondin asuntoon ja huusi sammakolle,
"tämä on sitten viimeinen kerta kun näytän sinulle miten se tehdään!"
Tän voisi testata... ; ) kvak kvak...
-
Tän vuoden paras Agronet-vitsi: Veeti siirtyi kirjoittelemaan sanomalehtien yleisönosastoille, ku siel on paljon enemmän lukijoita :D :D :D
-
Kepulainen vanhaisäntä muisti viime
tingassa, kesken vakaisten lannoitustöiden,
että puoluekokous alkaa just eikä 15. päivä.
Isäntä kurvasi kokouspaikan pihaan
neliveto-Valmetillaan, perävaunussa
sianpaskaa kuutiotolkulla.
Kokouspaikan pihassa oli keskustanuoria
maitoryypyillä. Isäntä huikkasi niille, juostessaan
siitä pussihousut sauhuten sisätiloihin,
että älkääs kakarat sitten syökö kuormasta!
-
Lohjalainen toimittaja käveli kadulla ja huomasi ruskean läjän . Maistoi ja totesi : Paskaa tää on , hyvä etten astunut päälle .
-
Millaisia alushousuja Eino Grön käyttää? Ikivihreitä tangoja ;D
-
Sadankomitea ehdottaa varuskuntien karsimista kuuteen ja yleisen asevelvollisuuden lakkauttamista. Mitähän seuraavaksi? Joku punavihreä porukka varmaan vaatii riukupaskalla käynnin lopettamista luonnonsuojelullisista syistä ja Bajamajojen raahaamista metsäkeikoille mukaan.
Anna mun kaikki kestää.
-
Sadankomitea ehdottaa varuskuntien karsimista kuuteen ja yleisen asevelvollisuuden lakkauttamista. Mitähän seuraavaksi? Joku punavihreä porukka varmaan vaatii riukupaskalla käynnin lopettamista luonnonsuojelullisista syistä ja Bajamajojen raahaamista metsäkeikoille mukaan.
Anna mun kaikki kestää.
AA sylkee kommenttia siihen tahtiin ettei edes hoksaa mihin ketjuun kirjoittaa. :D
-
Sadankomitea ehdottaa varuskuntien karsimista kuuteen ja yleisen asevelvollisuuden lakkauttamista. Mitähän seuraavaksi? Joku punavihreä porukka varmaan vaatii riukupaskalla käynnin lopettamista luonnonsuojelullisista syistä ja Bajamajojen raahaamista metsäkeikoille mukaan.
Anna mun kaikki kestää.
AA sylkee kommenttia siihen tahtiin ettei edes hoksaa mihin ketjuun kirjoittaa. :D
Toiha oliki hyvä vitsi ;D ;D ;D
-
Anna mun kaikki... ihan kaikki... kestää.
;D
-
Anna mun kaikki... ihan kaikki... kestää.
;D
:D :D :D
-
Kun lämpimään kossuun kastaa aamuisin punasipulin viipaleita ja valkosipulin viipaleita ja mutustelee annoksen hyvin, saa olla koko päivän ihan rauhassa.
***
Raamatun vedenpaisumusjaksoa epäilevät ovat tosi-kristittyjen arkkivihollisia.
***
Konstaapeli lähti - tai oikeammin joutui - kesälomallaan kylälle pontikkajahtiin. Vastaan tuli Rantakylän Jooseppi, jolta konstaapeli kysyi:
- Tiedätkö, onko täällä keitetty pontikkaa?
- Kah, enpä tiiä, vastaa Jooseppi.
- Tunnetko ketään, joka keittäisi?
- Enpä tunne.
- Tunnetko sellaisia, jotka ei keitä?
- Eihän semmosia oo olemassakaaan, vastaa Jooseppi.
***
Suomalainen, suomalainen ja suomalainen kilpailivat siitä, että kuka on pisimpään saunassa. He heittivät hullunkiilto silmissä löylyä, mutta kukaan ei poistunut lauteilta. Tunnin kuluttua kuului ovelta napakka koputus ja karjaisu:
- Teillä on tunnin mittainen saunavuoro niinkuin kaikilla muillakin tässä talossa!
-
Kiva on olla eläkeellä, edellekään ei tarvitse mistäään mittään ymmärtää kunhan perinteissiin malliin
*****illee kaikille, kun muuta ei osaa
??? ??? ???
-
Joskus tapahtuu selittämättömiä asioita, myös kirkonmiehille. Keskustalainen keski-ikäinen pastori joutui sairaalahoitoon, koska hänen takapuoleensa oli juuttunut peruna. Kirkon miehen selitys tapahtuneelle oli vähintäänkin mielenkiintoinen.
Pastori kertoi, että hän oli ripustamassa alasti verhoja. Pian hän putosi tason päältä lattialla olevan perunan päälle. Mies painotti, että mitään seksuaalista toimintaa perunan kanssa ei harrastettu.
Pastoria hoitanutta sairaanhoitajanaista tilanne ei kuitenkaan järkyttänyt, koska hän on Verkkoapilan mukaan on onkinut keskustalaisten takapuolista muun muassa kurkkuja, venäläisiä nukkeja ja neilikoita.
-
Pastoria hoitanutta sairaanhoitajanaista tilanne ei kuitenkaan järkyttänyt, koska hän on Verkkoapilan mukaan on onkinut keskustalaisten takapuolista muun muassa kurkkuja, venäläisiä nukkeja ja neilikoita.
***Mulla on ihan vastaava kokemus. Jonnikkakin on ihan perseestä. :D
-
Joskus tapahtuu selittämättömiä asioita, myös kirkonmiehille. Keskustalainen keski-ikäinen pastori joutui sairaalahoitoon, koska hänen takapuoleensa oli juuttunut peruna. Kirkon miehen selitys tapahtuneelle oli vähintäänkin mielenkiintoinen.
Pastori kertoi, että hän oli ripustamassa alasti verhoja. Pian hän putosi tason päältä lattialla olevan perunan päälle. Mies painotti, että mitään seksuaalista toimintaa perunan kanssa ei harrastettu.
Pastoria hoitanutta sairaanhoitajanaista tilanne ei kuitenkaan järkyttänyt, koska hän on Verkkoapilan mukaan on onkinut keskustalaisten takapuolista muun muassa kurkkuja, venäläisiä nukkeja ja neilikoita.
Ootko joutunu lomalle ja viettänyt sen kahdeksan toimistotuntia auringossa?
Nimittäin siinä tais olla sun kupolille ainakin 7,5h liikaa, noin niinkuin hallusinaatioiden tasosta päätellen. :D
-
Anna mun kaikki... ihan kaikki... kestää.
;D
:D :D :D
Ja otsikossa loput ;D ;D ;) :D :D ;D
-
Joku punavihreä porukka varmaan vaatii riukupaskalla käynnin lopettamista luonnonsuojelullisista syistä ja Bajamajojen raahaamista metsäkeikoille mukaan.
Anna mun kaikki kestää.
Täh,eihän tuo ole mitään vitsailua vaan nykykäytäntöä,pari vuotta sitten oli tuolla lähistöllä sotaharjoitukset niin nehän olivat siellä käytössä.
Onhan niissä se etu ettei ampiaiset tai muut itikat pääse vehkeisiin kiinni niin helposti kuin silloin ennen..
Kokemusta on ampiaisen piston turvottamasta,vaan hukkaanhan sekin meni siellä metsässä..
-
Joskus tapahtuu selittämättömiä asioita, myös kirkonmiehille. Keskustalainen keski-ikäinen pastori joutui sairaalahoitoon, koska hänen takapuoleensa oli juuttunut peruna. Kirkon miehen selitys tapahtuneelle oli vähintäänkin mielenkiintoinen.
Pastori kertoi, että hän oli ripustamassa alasti verhoja. Pian hän putosi tason päältä lattialla olevan perunan päälle. Mies painotti, että mitään seksuaalista toimintaa perunan kanssa ei harrastettu.
Pastoria hoitanutta sairaanhoitajanaista tilanne ei kuitenkaan järkyttänyt, koska hän on Verkkoapilan mukaan on onkinut keskustalaisten takapuolista muun muassa kurkkuja, venäläisiä nukkeja ja neilikoita.
aaliksen kannattaa lukea ahkerasti verkkoapilaa, niin tietää mitä keput puuhastelevat :P
-
Joskus tapahtuu selittämättömiä asioita, myös kirkonmiehille. Keskustalainen keski-ikäinen pastori joutui sairaalahoitoon, koska hänen takapuoleensa oli juuttunut peruna. Kirkon miehen selitys tapahtuneelle oli vähintäänkin mielenkiintoinen.
Pastori kertoi, että hän oli ripustamassa alasti verhoja. Pian hän putosi tason päältä lattialla olevan perunan päälle. Mies painotti, että mitään seksuaalista toimintaa perunan kanssa ei harrastettu.
Pastoria hoitanutta sairaanhoitajanaista tilanne ei kuitenkaan järkyttänyt, koska hän on Verkkoapilan mukaan on onkinut keskustalaisten takapuolista muun muassa kurkkuja, venäläisiä nukkeja ja neilikoita.
aaliksen kannattaa lukea ahkerasti verkkoapilaa, niin tietää mitä keput puuhastelevat :P
Vilkaisen päivittäin :D :D :D
-
Raumalaismummo meni apteekkiin ja pyysi proviisorilta piukpil-pillereitä. Proviisori ihmetteli ettei sellaisia ole jolloin mummo sanoi että hänellä on se tuossa ylhäällä muistilapulla. Proviisori pyysi lapun nähtäväksi. Siinä luki Kirivit. No jonkin ajan päästä mummo tuli taas apteekkiin ja pyysi nusvähää. Proviisori tiedusteli jotta löytyiskö taas jotain muistilappua jolloin mummo antoi lapun jossa luki Panhiven.
-
Raumalaismummo meni apteekkiin ja pyysi proviisorilta piukpil-pillereitä. Proviisori ihmetteli ettei sellaisia ole jolloin mummo sanoi että hänellä on se tuossa ylhäällä muistilapulla. Proviisori pyysi lapun nähtäväksi. Siinä luki Kirivit. No jonkin ajan päästä mummo tuli taas apteekkiin ja pyysi nusvähää. Proviisori tiedusteli jotta löytyiskö taas jotain muistilappua jolloin mummo antoi lapun jossa luki Panhiven.
Totti Karpela, tämä poliisimies, toimitteli samantapaista juttua mutta totena tuossa muutama vuosi taaksepäin.
Jossakin turun ja rauman välillä kaverinsa oli ollut "uutena" ambulanssikuskina. No, kutsu tuli vanhan muorin asuntoon ja siellä tämä pohjalaistaustainen kaveri selvällä suomella yrittää kysellä, "Minne teitä sattuu, missä on kipu?".
Ei mitään vastausta kunnes naispuolinen työpari tajusi vetää tämän herran pois muorin edestä ja kysyy "Rouv, rouv, onk teil jonkn hät'n?"
Sitten oli alkanut tekstiä tulemaan, ei vissiin ollut kivultaan tajunnut tuommoista vierasta kieltä kuin suomi. :D
-
Timppa kävei joskus Maariahamnis.
Siäl ol iha kotone olo.
Kaupan klasis lukes et "Villaa - Ylle" ja "Ost - Juusto"
:D
-
nokian optiomiljonäärin poika oli tutustumassa tulevaan ala-asteeseen ja kun vilkaisi ovelta totesi pettyneenä; puupenkit ja tämä piti olla eka luokka!
yleisradion uudistaessa radiokanaviaan uusi syrjintäasiamies vaati radio- ohjelmien lakkauttamista, - koska suomessa on myös kuuroja!
25 vuotta naimisissa oleva vaimo kysyy mieheltään; rakastatko sinä vielä minua? johon mies; joo joo tottakai! miksikähän helvetin aamujumpaksi sinä tätäkin luulet ?
-
Kolme nuorta miestä keskusteli tuopin ääressä. Yksi heistä oli päässyt isänsä rakennusliikkeeseen töihin.
Juuri tämä lautapoika viritti keskustelun:
- Mikäs teistä kundit tulee isona? Minusta on tullut jo. Myöhemmin minusta tulee iso pomo.
Toinen puhuteltavista sanoi pyrkivänsä yliopistoon lukemaan taloustiedettä. Ehkä hänestä tulee
sitten ekonomi. Kai. Ehkä Uppsalaan. Voi olla.
Toinen sanoi, että hänestä tulee upseeri. Silloin lautapoika puhkesi nauruun; ai sinustako?
Kaikkein vähiten maapallon ihmisistä sinusta tulee upseeri! Heee. hehehe. Minä syön hatullisen paskaa
jos tulee!
Neljän vuoden perästä rakennusliikkeellä soi puhelin:
- Haloo. Johtaja puhelimessa.
- Haloo. Täällä puhuu majuri Pärssinen...hattu teillä kai jo onkin?
-
Armeijassa oli alkokas nimeltää Pösö. Papereihin oli nimeksi kirjoitettu Peugeot.
-
" Personal Rainer "
Metsämäen ravirata palkkaa ensimmäisenä Suomessa ravihevosille personal Rainerin, uutisoi Ravisanomat keskiviikkona. Personal Rainerin tehtävänä on huolehtia hevosten fyysisestä ja psyykkisestä terveydestä ja jakaa tietoa aiheesta myös ohjastajille. Kyseinen tehtävä on ensimmäinen laatuaan Suomen raviradoilla, mutta Ruotsissa hevosten hyvinvointiin keskittyneitä ammattilaisia on ollut jo pitkään.
-Olemme saaneet paljon ohjeita ja apua naapurimaasta, kertoo tehtävässä aloittava Rainer Rainer Lindgren. –Olen innoissani tästä uudesta tehtävästä. Hevosten hyvinvointi on minulle tärkeää, ja totta kai raha myös. Lindgren kertoo.
Lindgren on aikaisemmin ”työskennellyt” mm. käytettyjen autojen kauppiaana ja hevosurheilijana. Hänet muistetaan erityisesti Forssan Pilvenmäen raviradan vakioasiakkaana."
-
Miten saa koiran sanomaan miauuuuu? Jäädyttää sen ja leikkaa sirkkelillä.
Miten kissan saa sanomaan wuff? Kastellaan bensalla ja heitetään palava tulitikku perään.
:D
-
Oli kolmikerroksinen talo, jonka ylimmässä kerroksessa asui somaliperhe, keskimmäisessä Suomalaisperhe ja alimmassa romaniperhe.
Eräänä normaalina arkipäivänä talo räjähti ja vain yksi perhe selvisi hengissä.
Mikä perhe se oli?
Suomalaisperhe. Vanhemmat olivat töissä ja lapset koulussa.
:D
-
Oli kolmikerroksinen talo, jonka ylimmässä kerroksessa asui kepulaisperhe, keskimmäisessä suomalaisperhe ja alimmassa myös kepuperhe.
Eräänä normaalina arkipäivänä talo räjähti ja vain yksi perhe selvisi hengissä. Mikä perhe se oli?
Suomalaisperhe. Vanhemmat olivat töissä ja lapset koulussa.
-
Oli kolmikerroksinen talo, jonka ylimmässä kerroksessa asui Sosiaalidemokraattinen perhe, keskimmäisessä kepuperhe ja alimmassa myös vasemmistolaisperhe.
Eräänä normaalina arkipäivänä virastotalo räjähti ja vain yksi perhe selvisi hengissä. Mikä perhe se oli?
Kepuperhe. Muut perheet olivat ruinaamassa rahaa yhteiskunnalta kun eivät työntekoon kykene.
-
Oli kolmikerroksinen talo, jonka ylimmässä kerroksessa asui Sosiaalidemokraattinen perhe, keskimmäisessä kepuperhe ja alimmassa myös vasemmistolaisperhe.
Eräänä normaalina arkipäivänä talo räjähti ja kaikki kolme perhettä kuoli, paitsi kepulaiset? Miten se on mahdollista?
Kepuperhe on ostanut asunnon TYÖNteolla saadulla rahalla ja vuokranneet sen sosiaalidemokraattiselle perheelle koska kepulaisten ei tarvi asua vuokralla kun ne saa pankista aina sen verran rahaa että pystyy rakentamaan uuden omakotitalon.
:D
-
Oli kolmikerroksinen talo, jonka ylimmässä kerroksessa asui Sosiaalidemokraattinen perhe, keskimmäisessä kepuperhe ja alimmassa myös vasemmistolaisperhe.
Eräänä normaalina arkipäivänä talo räjähti ja kaikki kolme perhettä kuoli, paitsi kepulaiset? Miten se on mahdollista?
Kepuperhe on ostanut asunnon tukiviljelyllä saadulla rahalla ja vuokranneet sen sosiaalidemokraattiselle perheelle koska kepulaisten ei tarvi asua vuokralla kun ne saa ely-keskuksesta aina sen verran tuki-rahaa että pystyy rakentamaan uuden omakotitalon.
:D
-
Mies ajatteli ottaa näkäräisen, mutta vaimo kielsi: Jos otat, et saa *****a illalla. Mies meni mietteliään näköiseksi. Tovin kuluttua vaimo kysyi: Mitä sinä mietit ? Yritän tässä vain tehdä valintaa kaksitoista vuotta vanhan viskin ja viisikymmentä vuotta vanhan ***** välillä.
-
Punahilkka käveli metsässä.. Susi jolkotteli vastaan ja kysyi: "Mihinkäs punahilkka on menossa?" Punahilkka vastasi:"Lammelle *****a pesemään!" Susi sanoi:"No voi ***** on tääkin satu sitten muuttunut!"
-
Suomalainen, Venäläinen ja ******* meni Ilotaloon. Suomalainen meni naimaan. ******* siivoamaan ja Venäläinen hakee akkansa töistä!
-
Lihaksikas mies tapaa torilla hintelän miehen, jolla on lyhythihainen paita.
Muskelimies kysyy:
-Onko sun paitas italialainen?
Toinen ihmettelee:
-Kuinka niin? En tiedä. Näyttääkö paita joltain italialaiselta merkkituotteelta?
-Ei, ajattelin vaan kun roikkuu spagettia molemmista hihoista.
-
Mitä on talkoot ilman olutta? Olkoot.
-
Mitä on talkoot ilman olutta?
Viinan juonti talkoot.
-
Mitä on talkoot ilman olutta?
Viinan juonti talkoot.
Lappeenko Rannassa ???
-
Vaimo miehelle: ''Muistatko sen viimesyksyisen metsästysretkesi?'' ''Kyllä. Miten niin, mies vastasi.'' ''Eräs niistä hirvistä soitti ja ilmoitti että sinulle on syntynyt vasa.''
-
farmarissa kuulltua; sisäosastolla oli assi kuullut takaansa tutun kuuloista säkätystä ja kun kääntynyt katsomaan niin eipä nähnyt mitään kuin esitetelineen. kun sitten vilkaisi alemma kuin normaalisti löytyi äänilähde; ben syskovitsi oli selittänny jollekin jotain. mutta kuten assi sanoi; jos mauri on metrimauri on ben vain kolmevartti! helvetti ja assi ei ole pitkä tyttö! onko keskosetkin joku puoluelaji?
-
Onko tätä vanhaa juttua kukaan vielä kertonut:
Pari kaverusta istui iltaa baaritiskin ääressä. Olivat olleet siinä jo ilmeisen pitkään, sillä tunnelma oli jo laskussa eikä mistään
riehakkuudesta ollut enää tietoakaan.... Siinä he vaiteliaina istuivat tyhjien grogilasiensa pohjia mittaillen kunnes toinen lausahti: " Olehtkoss
khoskaan muuten nähnyt jhääpalaa, jossha on reikä??!" " Thotta helvetissä - mhinähän olen ollut shellaisen kanssa naimishissa jo
kohta nheljätoista vuotta!", vastasi toinen. Illan synkkyys senkuin syveni........
-
Blondi oli mennyt kesäksi maatilalle töihin. Alkajaisiksi isäntä käski blondin lähteä lypsylle. Eipä aikaakaan, kun blondi tuli takaisin ämpäri täynnä ja kysyi isännältä: - Oletko nyt tyytyväinen? - Kyllä kyllä, mutten läheskään yhtä tyytyväinen kuin tuo sonni, jonka sinä juuri lypsit!
-
Miksi naisten mielestä moottoripyöräilijät ovat hyviä poikaystäviä? niillä seisoo vehkeet syyskuusta huhtikuuhun
-
Tosimies vieraili ilotalossa. Ensi töikseen hän viskasi ulos muodikkaan päällystakkinsa. Miksi tuon teit, kyseli ilotyttö. - Kun olen lopettanut se ei ole enää muodissa, tuli vastaus.
-
Humalainen nukkui alkon edessä.sisään käveli vanhempi naishenkilö joka totes myyjälle että teidän ulkomainoksenne on kaatunu
-
Lande, Weke ja Petri oli nähty Bernerin koeruutuja tiiraamassa. Tekivät ensi vuoden kasvinsuojeluhankintoja..................
-
Lande, Weke ja Petri oli nähty Bernerin koeruutuja tiiraamassa. Tekivät ensi vuoden kasvinsuojeluhankintoja..................
Niillä oli sukupuolineutraalit kimppahäät siellä. :D
-
Lande, Weke ja Petri oli nähty Bernerin koeruutuja tiiraamassa. Tekivät ensi vuoden kasvinsuojeluhankintoja..................
Niillä oli sukupuolineutraalit kimppahäät siellä. :D
Lastakin ovat hankkimassa. Kuuleman mukaan luomussa myös miehet voivat tulla raskaaksi. Ei ole mikään myrkky haittaamassa hedelmöittymistä. Ja tunnetusti luomulampaan villasta kudottu ekospärdäri on huono kestämään. Aiheuttaa myös staattista sähköä. Toimii myös pimeässä valonlähteenä.
-
Lande, Weke ja Petri oli nähty Bernerin koeruutuja tiiraamassa. Tekivät ensi vuoden kasvinsuojeluhankintoja..................
Niillä oli sukupuolineutraalit kimppahäät siellä. :D
Lastakin ovat hankkimassa. Kuuleman mukaan luomussa myös miehet voivat tulla raskaaksi. Ei ole mikään myrkky haittaamassa hedelmöittymistä. Ja tunnetusti luomulampaan villasta kudottu ekospärdäri on huono kestämään. Aiheuttaa myös staattista sähköä. Toimii myös pimeässä valonlähteenä.
Sukupuolineutraalit ristiäiset luvassa ???
-
jos on valonlähde niin sitten varmaan kuuluu perästä että; 'kirkas loiste, johda sinä meitä......'
-
Isäntä ja emäntä olivat maatalousnäyttelyssä ja katsoivat sonnien palkintojen jakoa.
3. palkinto annettiin 3-vuotiaalle sonnille joka astuu 3 kertaa päivässä. Emäntä tökkäsi isäntää "Kuulikko!"
2. palkinto annettiin 5-vuotiaalle sonnille joka astuu 5 krt/pv. Ja taas emäntä tökkäsi "Kuulikko?".
1. palkinto 9-vuotiaalle sonnille joka astuu 9 kertaa päivässä. Jälleen emäntä tökkäsi isäntää sanoen "Kuulikko! "
Isäntä hermostui ja huusi palkintojenjakajalle että "paniko se koko ajan samaa lehmää?" ja jakaja huusi takaisin, että "EI"
Isäntä tökkäsi emäntää ja sanoi "KUULIKKO?!"
-
Tampereen Hervannassa mies on parvekkeella Nortilla, kun viereiselle parvekkeelle tulee naapurin Abdul ja alkaa puistella mattoa. Naapurista kuuluu: "Abdul, mäkistarttiako yrität?"
-
Hienon hieno rouvashenkilö käppäili Stockmannilla ja löysi hyllyjen välistä virolaiskeneraattorin, joka tunnistaa tuotteen kuin tuotteen alkuperän ja kertoo sen oikean arvon.
Rouva hämmästy, ja kokeili, laittoi koneen kannelle New Yorkista osamansa käsilaukun.
Kone hurisi,surisi ja lausui lopulta; " Louis Vittonin käsilaukku,alligaattorin nahkaa, arvo 890 euroa"
No johan on masiina! tuumi rouvashenkilö, ja päätti kokeilla miehensä Pariisinmatkalta tuomia aurinkolaseja, jotka asetti koneen kannelle.
Kone hurisi,surisi ja antoi tietonsa; " Tallinnan mustanmäjen torilta, romaaniyrittäjä Ähky Pehkulta hankitut thaimaalaiset aurinkolasit, saranoissa väljää, arvo 2 euroa"
" Ja tammefan!, tämä otetaan puheeksi kun kotiin ehditään!"
Koska päivä oli hiljainen eikä muita asiakkaita, myyjistä puhumattakaan missään näkynyt, tuli rouvalle mieleen pirunkuri; hän nosti hameensa helmat ylös, pudotti sukkahousut ja nimettömät nilkkoihin ja istahti paljaalla perseellä koneen kannelle.
Kone hurisi ja surisi, ja totesi lopulta; " Rekan yliajama rämemajava juupajoelta, pilaantunut ja arvoton".
-
Autiomaassa saa vedellä prostituoitua ::)
-
Autiomaassa saa vedellä prostituoitua ::)
Halvalla panevat ..... ::) ::) ::)
-
Mitsi kutsutaan sellaista vaadinta joka antaa hirvaksille jäkäläpalkalla?
- Porostituoiduksi
Oli taas niin helevetin hyvä vitsi että ihan hävettää ;D
-
Eräs vanhojen akkojen kierrätysmuoto on myydä heidät lapin poromiehille nuolukiveksi. He sitovat käsistä ja jaloista kuin linkkuveitten ja upottavat pää edellä nevaan. Siinäpä poroille suolaista nuoltavaa.
-
Miksi Stevie Wonder ei osaa lukea?
No kun se on n*****i :D
-
Eräs vanhojen akkojen kierrätysmuoto on myydä heidät lapin poromiehille nuolukiveksi. He sitovat käsistä ja jaloista kuin linkkuveitten ja upottavat pää edellä nevaan. Siinäpä poroille suolaista nuoltavaa.
Voe helevettos :D
-
Miksi Stevie Wonder ei osaa lukea?
No kun se on n*****i :D
Mä soitan sulle kohta ambulanssin hakemaan :D
-
Miksi Stevie Wonder ei osaa lukea?
No kun se on n*****i :D
Mä soitan sulle kohta ambulanssin hakemaan :D
Jos Stevie Vonder on nudisti niin mitä se luku kykyyn vaikuttaa . ??? ::)
-
Skenaario 1:
Tulet kotiin kello 05:38 kostean illan päätteeksi.
Hiivit varovasti ovesta sisään ja suljet sen äänettömästi.
Riisut kengät sytyttämättä valoja.
Menet sukkasillasi keittiöön, avaat jääkaapin oven äänettömästi ja
juot vähän tuoremehua, jotta pahimmat huurut häipyisivät ja
nestetasapaino palautuisi.
Hiivit kylpyhuoneeseen ja tipautat hanasta varovasti muutaman tipan
vettä hammasharjaan. Et kurlaa, mutta huuhtelet varovasti ja syljetn varovasti.
Kuset äänettömästi, etkä edes huuhtele. Riisuudut olohuoneen puolella,
ryömit viimeiset metrit sänkyyn ja ujutat itsesi peittojen alle.
Mitä tapahtuukaan?
Vaimohan siellä istuu täysin valveilla suunpielet vaahdossa ja huutaa:
'MISSÄS HELVETISSÄ SITÄ OLLAAN OLTU?'
Skenaario 2:
Jos sitä vastoin horjut kotiin samalla kellonlyömällä ja yrität saada
avainta ulko-oven lukkoon kiroilemalla ja huutamalla niin kauan, että
herätät naapurin koirineen. Saatuasi oven lopulta auki pamautat sen kiinni raamit raikuen.
Törmäät eteisessä vaatetelineeseen tuskanhuutojen saattelemana hakaten nyrkeillä seiniä.
Talsit keittiöön. Avaat jääkaapin oven tiputellen erinäisiä tölkkejä
ja purkkeja lattialle. Juot suoraan maitopurkista ja röyhtäiset niin, että ikkunat tärisevät.
Ryntäät kylpyhuoneeseen ja kuset lorottamalla. Huuhtelet varmuuden
vuoksi kahdesti. Harjaat hampaasi hana täysillä. Kurlaat ja laulat samaan aikaan.
Hoipertelet seinistä tukea ottaen matkalla makuuhuoneeseen.
Rämäytät oven auki ja huudat: 'NYT NAIDAAN!!!!'
Mitä tapahtuukaan?
Vaimo nukkuu kuin tukki - takuuvarmasti.
Nainen meni läääkäriin. Naama pahasti mustelmilla ja ruhjeilla.
Lääkärin tiedustellessa mitä oli tapahtunut, nainen kertoi miehensä
hakkaavan häntä aina juovuspäissään kotiin tullessaan.
-Jaa-a, totesi lekuri,Ja jatkoi:
-Meillä on kyllä todella tehokas lääke tuohon puolison hakkaamiseen. Se
on makea tee. Kun miehesi tulee kotiin, niin juo suu täyteen makeaa teetä ja purskuttele sitä. Purskuttele sitä suussasi aina nukkumaan
menoo asti.
Nainen vähän ihmetteli reseptiä, mutta päätti
kokeilla...
2 viikkoa myöhemmin samainen rouva tuli taas tapaamaan tohtoria. Naama
oli sileä ja olemus muutenkin reipas ja hyvinvoivan oloinen.
-Kiitos tohtori, neuvosi toimi todella hyvin! Mieheni ei ole ollut ollenkaan väkivaltainen.
-No niin, huomaatko mikä teho sillä on kun pidät turpasi kiinni? kysäisi tohtori.
-
Poliisipulaa Etelä-pohjanmaalla
Nurmoolaisen Pertin mennessä nukkumaan toissailtana hänen vaimonsa
kertoi jättäneensä valot päälle autotalliin.
Pertti lähti takaovelle sammuttaakseen valot, mutta näki autotallissa
varkaita kähveltämässä arvokasta kesärengassarjaa.
Pertti soitti poliisille, joka kysyi, onko joku murtautunut myös asuntoon.
Pertti sanoi, ettei ollut.
Poliisi sanoi sitten, että kaikki poliisiautot olivat varattuja ja
neuvoi lukitsemaan asunnon ovet.
He lähettäisivät auton heti, kun jokin niistä vapautuu.
Pertti sanoi OK, sulki puhelimen ja laski kolmeenkymmeneen.
Sitten hän soitti uudestaan poliisille: "Terve, soitin äskettään,
koska meillon väkiä rosvoamas autotallista renkahia.
Ei tartte tulla enää. Mä ammuun ne". Sitten Pertti laski luurin
paikoilleen.
Muutamassa minuutissa tuli kuusi poliisiautoa, erikoisjoukkojen
Musta-Maija, helikopteri, paloauto ja kaksi ambulanssia.
Poliisit vangitsivat varkaat paikan päällä.
Sitten yksi poliiseista sanoi Pertille: "Mun miälestä sä sanoot,
notta olit ampunu rosvot".
Pertti vastasi: "Mielestäni sanoot, jottei teillä ollu vapahia autoja".
-
Aatami ja Eeva olivat paratiisissa.
Kymmeneen päivään Aatami ei ollut koskenutkaan Eevaan.
Kyllästyneenä Eeva lähtee kävelylle ja tapaa dinosauruksen jota
rukoilee rakastelemaan häntä. Dinosaurus vastaa että lähdehän
suksimaan siitä, ei hullukaan moiseen ryhtyisi.
Suuttuneena tylystä vastauksesta Eeva loikkaa dinosauruksen palleihin
kiinni, repii ja puree ne riekaleiksi.
Hetken kuluttua Eeva kohtaa gorillan jolle esittää saman toivomuksen.
Älä unta näe, vastaa gorilla. Minulla on jo ennestään yksi nainen
harmina ja kahta en todellakaan halua. Raivostuneena Eeva repii apinan
kaikki persekarvat irti.
Eeva käy kuumana kuin hellan koukku ja istahtaa jokeen. Kala ui siihen
ja ryhtyy leikkimään Eevan jalkojen välissä. Kiihottuneena Eeva
tarttuu kalaan ja ryhtyy käyttämään sitä dildona...
No niin, nyt tiedämme miksi dinosaurukset kuolivat sukupuuttoon ja
apinoilla on punainen perse. Mutta emme ehkä koskaan saa tietää minkä
hajuinen kala oli alunperin...
-
Audi-kauppiaan vaihturit.
SIRPA, Vuosimalli 1960
Paljon ajettu. Ollut reppurilla ja jakelukäytössä.
Viimeksi bändin keikkakäytössä. Kuluttaa paljon menovettä. Puskurit lytyssä, Ylimaalattu räikeästi. Väljä kone. Paljon laitettavaa, siksi edullinen hinta. Sopii maalle tee-se-itse miehelle paremman puutteessa. Akku välillä ladattava. Katsastusta varten uudet kumit kaupan päälle. Ei takuuta.
PEKKA, Vuosimalli 1975
Takuuvaihdokki. Urheilullinen ja trimmattu.
Verhoilijalla uusittu sisustus. Ollut muotialan vanhemman Naisjohtajan edustuskäytössä. Ei pidä suurta ääntä. Sopii naiselle, joilla harvempaa edustusajotarvetta tai etsii timmiä kakkosajoneuvoa. Huomaa korkeat käyttökulut.
LIISA, Vuosimalli 1967
Ex. firman lähettipeli. Alunperin Johtajan kakkosajokkina. Sittemmin myös muun henkilökunnan tilapäiskäytössä. Pari pikkuvikaa paljon lainauksen jäljiltä. Meikattuna ihan asiallinen peli. Pitempään käyttöön hankkijan huomattava mahdolliset kasvavat huoltokulut. Suositellaan kuntotestiä ja pakokaasujen mittausta.
CHERRY, Vuosimalli 1985
Musta. Mallia ei tuoda Suomeen. Projekti-insinöörin muuttoajokki Afrikasta. Pientä epäselvyyttä papereissa, siksi Tullin ja katsastuksen takia seisonut rajalla vapaavarastossa. Pidetty Helsingissä maalla asuvan omistajan kakkosajokkina. Kumirikon jälkeen annettu pitovaikeuksien takia vaihtoon. Sen jälkeen lukuisia omistajia. Odotettavissa pikkuvikoja. Sopii sille joka ei hae tavallista peliä. Syytä myös varautua eksoottisiin vikoihin.
RITVA-LIISA, Vuosimalli 1970
Tumma väri. Uudempana todellinen katseenkääntäjä. Harvinaisempaa mallia. Liikkunut paljon myös Ruotsissa. Ollut sitemmin vetopelinä Hevoskauppiaalla. Pitkään poliisin säilytyksessä oltuaan mukana huoltoasema murrossa. Vain kirjalliset yhteydenotot. Sopii varakkaalle herralle. Vapautuu käyttöön kahden kuukauden päästä. Voi tulla yllättäviä kuluja.
NATASHA, Vuosimalli 1987
Tuotu hiljattain maahan väärillä kilvillä. Sakkopeli. Sijoitettu suljettuun varastoon. Käyttöönotto aikaisintaan ensi vuonna.
AKSELI, Vuosimalli 1924
Alkuperäiskuntoinen veteraani. Ei ollut ajokunnossa moneen vuoteen. Pissapoika ja pakoputki vuotavat. Kuljetus vain trailerilla.
JATTA, Vuosimallia 1971
Siisti ja hyvin huollettu letukka. Alunperin nuorella miehellä. Mällätty kännissä pahasti. Peltivaurioiden takia pitkään pajalla. Täysin uusittu vakuutusyhtiön toimesta. Sittemmin vain naisomistajilla. Myydään vain naiskuskeille, naisporukoille, naiskommuunille tai vihreästi ajattelevalle virkanaiselle. Ideaali esim. naispoliisille vapaa-ajan ajoon.
EEVA, Vuosimalli 1960
Ollut vain 1.omistajalla. Muutamia pikkuvikoja, joiden jälkeen täysin ajamatta pitkään. Seisonut omistajan vaihdettua uudempaan malliin. Sopiva peli vaikkapa nuorelle miehelle ajoharjoitteluun tai ensiajokiksi. Helppo ajettava. Ollut pitkään tarjolla. Myös lukuisia lehti-ilmoituksia. Siksi edullisesti. Myös osamaksulla. Tarjoa!
NINA, Vuosimalli 1980
Harvinainen sport versio. Näyttävät erikoispuskurit edessä ja takana. Punainen erikoisväri. Nahkaa. Trimmattu kustannuksia säästämättä. Todella kysytty malli. Ollut usein myös lehtikuvissa.Todellinen katseenkääntäjä kaupungilla. Ollut useilla omistajilla, silti todella tiukka kone ja uskomattomat ajo-ominaisuudet äänistä puhumattakaan. Lähtee herkästi omille teilleen. Vaatii kuljettajan> joka osaa hallita ajokin. Pikainen kauppa, nyk.omistajalla ei varaa pitää. Ei osamaksua, ei vaihdokkeja.
-
Timpan kosto
Pikku Timppa oli ulkona ja veti kuollutta sammakkoa
narunpäässä.
Sitten Timppa> meni sisään paikalliseen ilotaloon, ja sanoi tiskin takana
olevalle matamille:> - Haluaisin naista!> - Olen pahoillani, mutta olet
aivan liian nuori, vastasi matami.> - Timppa heitti sadan euron setelin
tiskille.> Matami nappasi setelin vikkelästi, ja sanoi:> - Kolmas ovi
oikealla.> - Timppa lähti kapuamaan rappuja ylös, mutta kääntyi vielä alas.>
- Odota! Hänellä pitää sitten olla tippuri myös!> - Sellaisia naisia ei
meillä ole, vastasi matami.> Timppa viskasi taas satasen tiskille.> - Toinen
ovi vasemmalla.> Ja niin Timppa
kapusi taas raput ylös. Puolen tunnin kuluttua tuli Timppa > alas
rappuja vetäen taas kuollutta sammakkoa perässään, matami kysyi, että miksi
hänellä piti olla tippuri? Timppa vastaa:> - No nyt mulla on tippuri ja kun
mä pääsen kotiin niin kohta on mun > lapsenvahdillakin Ja sit ku iskä ajaa
sen kotiin, niin sekin saa sen ku se > on silleen sen kaa auton
takapenkillä. Sit ku faija tulee kotiin niin se on > mutsin kans sillee
makkaris ja äitiki saa sit tippurin. Ja sit aamulla ku > iskä lähtee töihin
ja maitokuski poikkee sisälle ja on silleen äiskän kaa > niin se saa
tippurin. JA SE ON SILLE PIRULLE IHAN OIKEIN KU SE AJO MUN SAMMAKON
KUOLIAAKSI!!
-
Asiat järjestykseen....
"Olen jo pitkään epäillyt, että vaimoni on uskoton. Usein käy niin, että
kännykkä soi toistuvasti ja hän vain vilkaisee puhelimeen ja katkaisee
soiton vastaamatta siihen. Hän on usein "tyttöjen" kanssa ulkona, ja kun
kysyn keiden tyttöjen, on kyseessä aina joku työkaveri, jota en tunne. Olen
yrittänyt seurata ikkunasta, kun hän palaa taksilla kotiin, mutta hän
kävelee aina viimeisen korttelivälin ja minä ainoastaan kuulen kuinka auto
ajaa matkoihinsa. Mahtaako olla taksikaan?
Pari päivää sitten halusin tarkistaa kellonajan hänen kännykästään ja hän
sai siitä huutoraivarin kiljuen, ettei hänen kännykkäänsä saa koskea ja että
minä kyylään. En ole halunnut kovistella häntä tästä asiasta ja luulen,
etten edes halua tietää totuutta asiasta, mutta eilisiltana päätin kuitenkin
tarkistaa tilanteen.Jäin väijyyn asuntomme lähellä olevaan puistikkoon
pensaan juurelle röllipuku päällä ja kivääri kädessä.Pitkähkön odottamisen
jälkeen lähistölle pysähtyikin mersu, jossa vaimoni suuteli kiihkeästi
minulle täysin tuntematonta miestä.Siirryin piiloon oman autoni taakse,
etteivät he havaitsisi minua. Siinä kyykkiessäni huomasin autossani alkavaa
ruostetta takalokasuojan kaaressa.Pitäisikö minun teidän mielestänne vaihtaa
koko kaari vai asentaa vain uusi levikeosa?
Nimim. Epätietoinen
-
ARVOITUS
Oli alkanut taas kerran ala-asteen oppitunti.
Opettaja teki arvoituksia oppilaille:
"Kuinka on mahdollista asettaa reikä yhteen
reikään?"
Koko luokka tuumi tiiviisti tätä visaista
arvoitusta. Etupenkin saparopäinen Liisa
alkoi hurjasti viitata tyypillinen
perseennuolijan virne naamallaan.
"No Liisa, mikä on tämän arvoituksen ratkaisu?"
Liisa nousee pulpetistaan vastaamaan koko
luokan eteen.
"Laitetaan peukalot ja pikkusormet yhteen ja
työnnetään suun ympärille!", Liisa vastasi hymy
vain leventyen.
"Oikein hyvä", opettaja sanoi.
"No mitenkäs saadaan kolme reikää laitettua
yhteen reikään?"
Luokkaan laskeutui hiljaisuus. Kotvan kuluttua
Liisa alkoi taas hurjasti heiluttaa kättään.
Opettaja pyysi Liisaa taas tulemaan luokan eteen.
Kimeällä äänellä Liisa vastaa:
"Laitetaan taas sormet yhteen ja levitetään
ympyrä niin, että nenäkin mahtuu siihen"
"Hienoa, Liisa, hienoa"
Luokan takana alkaa kuulua supinaa ja ärtymys
on huomattavissa, kun Liisa on taas kerran
päässyt loistamaan. Nyt opettaja tekee vielä
yhden kysymyksen:
"Kuinka sitten viisi reikää saadaan yhteen reikään?"
Muutkin alkavat miettiä kuumeisesti oikeata
vastausta. Liisa itsevarmasti heiluttaa pystyssä
olevaa kättään ja pyytää vastauslupaa. Petri
takana tuntuu myös tietävän vastauksen ja nostaa
käden pystyyn, mutta kuten arvattavaa, opettaja
antaa lempioppilaansa taas kerran vastata.
"Levitetään vielä oikein kovasti sormia niin, että
silmät mahtuvat mukaan"
Opettaja vuolaasti kehuu Liisaa, joka on niin ylpeä
itsestään. Petri suivaantuneena saamastaan kohtelusta
nostaa käden pystyyn, jolloin opettaja kysyy Petriltä:
"Niin Petri, mitä asiaa sinulla oikein on?"
"Minulla olisi vielä yksi arvoitus. Kuinka on
mahdollista saada yhdeksän reikää yhteen reikään?"
Opettajakin alkaa miettiä kuumeisesti. Ihme kyllä
Liisakaan ei tällä kertaa osaa vastata asetettuun
kysymykseen, ja esittää loukkaantunutta.
"No Petri, mikä on vastaus tähän arvoitukseen",
opettaja kysyy.
"Otetaan nokkahuilu ja työnnetäään se Liisan perseeseen!"
-
Lääkäri soitti herra Virtaselle: "Vaimonne testitulokset valitettavasti sotkeutuivat toisen rouva Virtasen kanssa. Toisella on hiv ja toisella alzheimer. Mutta en nyt pysty sanomaan, kumpi on kumpi.
Herra Virtanen: "Mitä tämä käytännössä merkitsee?"
Lääkäri: "Ottakaa vaimo kyytiin ja jättäkää kaupungin keskustaan. Jos vaimo osaa kotiin, niin älkää nussiko."
-
Kylläpäs naapuripitäjästä kajahtaa! ;D
-
Näitähän riittäis...
-
ja täältä riittää!
Mikä on Koskiskan murhe?
http://www.uutissiturust.fi/uutissi-turust-osa-21/
-
Näitähän riittäis...
http://www.youtube.com/watch?v=1CT8h6W-oZ0
-
Tämmönen vitsipläjäys oli yöllä pamahtanut sähköpostiin :D
Bees & Honey
Tämä teksti on omistettu kaikille Suosikki-lehden Bees & Honey -palstalle kirjoittaneille.
Doc, help me! Mulla on pari tosi kipeetä ongelmaa. Yx niistä on mun olemattomat rinnat. Mä oon ihan lauta! Arvaa onx kivaa lähtee uimaan, kun kaikki näkee ettei mulla oo rintoja nimekskään! Sitte mun kuukautiset ei oo vielä alkanut. Oonko mä jotenki epäkehittynyt? Olen 8-vuotias.
Kyllä tuon ikäisenä pitäisi kuukautiset jo esiintyä, joten menepä välittömästi gynekologisi juttusille. Odota nyt vielä vuoden verran rintojesi kanssa, mutta jos olet lauta vielä vuoden päästä, hanki itsellesi silikonirinnat.
Apua! Olen 14-vuotias poika. Eilen leikin pippelilläni ja se tuntui mukavalta. Mutta yhtäkkiä kun tuntu tosi hyvältä, vuosi siitä jotain valkoista. Mitä se oli? Oliko se verta?
Älä huolehdi. Ei se ollut verta. Se oli ihan normaalia valkovuotoa, jota ilmenee kaiken ikäisillä naisilla.
Tsau doc! Jelpi vähän meitä kun meillä on pieni ongelma. Mä oon seurustellu tyttöystäväni kanssa jo kahdeksan tuntia ja me haluttais rakastella. Lääkäri ei kuitenkaan suostunut antaa meille e-pillereitä! Kondomia ei voida käyttää, kun se lipsuu mun pippeliltä pois. Miten me voidaan rakastella, ettei tulis raskautta. Me ollaan 7-vuotiaita.
Ota kondomi ja pue se peniksellesi. Sitten solmi se varresta vaikkapa maalarinteipillä kiinni itseesi tai laita tiukka kuminauha peniksesi päälle niin eiköhän se kondomi siinä pysy. Kaikkea hyvää teille jatkossa!
Yo doc! Mä oon tosi kova jätkä ja aattelin nussia yhtä muijaa tänä iltana. Mut sitte yks mun kamu kerto että muistathan käyttää kortsua. No tästä tuleekin kysymys: mikä ***** on kortsu?
Kortsu eli kondomi on väline, jolla ehkäistään sukupuolitaudit, jotta vaimo kotona ei tietäisi mitään vieraissakäymisistä. Kortsuja saat lähimmästä Alkosta. Vai saikohan sieltä ne pillerit...? Hmm. No en ole ihan varma. Se on kyllä varma että tuolta Alkosta löytyy jotain hyödyllistä, jos menet sänkyyn tytön kanssa.
Docci! Luikastuin viime keväänä ja tampoonini upposi syvälle emättimeeni. En ole vieläkään saanut sitä pois sieltä! Mun alapää haisee tosi pahalle ja pissani on vihreätä. Onkohan jotain vialla? Pitäisikö mennä lääkäriin?
Ei sinun lääkäriin tarvitse mennä. Kyllä se tampooni sieltä vitustasi aikanaan tulee. Jäi minullekin lyijykynä perseeseen kuukaudeksi (kunnes huomasin sen ja otin pois), eikä siitä mitään sivuvaikutuksia tullut.
Dead Doc! Pussasin mun parhaan kaverini koiraa eilen. Voikohan mulla olla nyt joku sukupuolitauti?
Hyvin paljon mahdollista. Hakeudu välittömästi lääkärille!
Doc! Mä rakastelin mun poikafrendin kanssa tossa kuukausi sitten. Me käytettiin kondomia ja kysymys kuuluukin: koska voin ottaa sen pois emättimestäni?
Ota vaikka heti ja laita se pesukoneeseen. Näin voitte käyttää sitä uudelleen!
-
Mitä eroa on hammastahnalla ja blondilla?
Blondi ei vaahtoa, kun sitä panee suuhun.
-
Mitä eroa on hammastahnalla ja blondilla?
Blondi ei vaahtoa, kun sitä panee suuhun.
Ja ei vai ;D
-
Ilmoitus Haparandabladetissa 4.4.1967
Pilkkikilpailun naisten luokassa
voitti Anja M. saaden reiästään kolme ahventa.
-
Aulis poika se kovasti elää tätä päivää, ei ihme että hieman tuoksuu.
;D ;D ;D
-
"Miksi mielisairaalat eivät ole enää niin täynnä?
Koska voimakolmikko on laitettu avohoitoon!"
-
Missä menee hyvänmaun raja?
Välilihan kohdalla
-
Rautatie-autoasemanpenkillä istui nuori mies krapulassa.
Siitä käveli ohi tyylikäs rouva joka sanoi:
"Onpa siinä nuori mies pannut itsensä huonoon kuntoon".Johon mies vastasi, että: "On tässä viinallakin vähän osuutta"
-
Perheriitoja
Kun tulin kotiin eilen, vaimoni pyysi minua viemään hänet kalliiseen paikkaan. Minä vein hänet bensa-asemalle.
Silloin alkoi riita...
Vaimoni ja minä olimme sängyssä ja katselimme telkkarista "Haluatko miljonääriksi" ohjelmaa. Käännyin vaimoani päin ja kysyin:":Haluatko seksiä?"
En, hän vastasi. Silloin sanoin: "Onko se lopullinen vastauksesi?" Hän ei edes vilkaissut minua, vaan sanoi:"Kyllä". "Sitten haluan kilauttaa ystävälleni" sanoin.
Ja niin alkoi riita...
Lauantaiaamuna nousin aikaisin, pukeuduin hiljaa, tein eväät ja siirryin hiljaa autotalliin. Otin moottoripyöräni ulos tallista havaitakseni, että satoi kaatamalla. Ulkona oli täysi myrsky ja niinpä ajoin takaisin talliin,avasin radion ja sain kuulla, että sää olisi viheliäinen koko päivän. Menin takaisin sisälle, riisuuduin hiljaa ja menin sänkyyn. Painauduin vaimoni selkää vasten ihan toisissa meiningeissä ja kuiskasin:"Ulkona on karsee sää." Rakas vaimoni jo kaksikymmentä vuotta kuiskasi unisena: " Voitko uskoa, että mun idiootti aviomies on moottoripyöräilemässä siinä ilmassa?"
Silloin alkoi riita....
Vaimoni ja minä istuimme kouluaikaisessa ravintolapöydässämme, kun näimme naapuripöydässä yksinäisen naisen, joka tyhjensi lasin toisensa perään. Vaimo kysyi: "Tunnetko hänet?" Huokaisin: "Hän on entinen tyttöystäväni. Olen kuullut, että hän alkoi ryypätä heti meidän eromme jälkeen kauan sitten. Ei ole kuulemma ollut selvänä sen jälkeen." "Härreguud", sanoi rouva. "Kuka vois uskoo, että joku vois juhlii niin kauan?"
Ja niin alkoi riita...
Nainen seisoi alastomana makuuhuoneen peilin edessä. Hän ei ollut iloinen näkemästään ja sanoi miehelleen. "Tunnen itseni kauheaksi. Näytän vanhalta,lihavalta ja rumalta. Tarvitsen nyt todella kivan kohteliaisuuden sinulta. Vastaus tuli:"Sinulla on erinomainen näkö."
Ja taas alkoi riita...
-
onnellista avioelämää! ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
-
Somali lauloi karaokessa: "Olen suomalainen".
Mustalaista alkoi moinen vituttaa
ja hän meni laulamaan: "Mä joka päivä töitä teen".
-
Suomalainen ja japanilainen yritys päättivät järjestää vuosittain
soutukilpailun 8-miehisin joukkuein. Molemmat joukkueet harjoittelivat
pitkään ja kovaa ja kun kilpailupäivä tuli, molemmat joukkueet olivat
mielestään huippukunnossa. Mutta japanilaiset voittivat ylivoimaisesti
kilometrillä. Tappion jälkeen suomalaisten joukossa vallitsi
tappiomieliala (outoa).
Yrityksen korkein johto päätti kuitenkin, että imagosyistä heidän olisi
pakko voittaa seuraavan vuoden kisa. Näin ollen he asettivat
projektiryhmän ratkaisemaan ongelmaa. Pitkien analyysien jälkeen ryhmä
havaitsi, että japanilaisilla oli seitsemän soutajaa ja yksi mies
peräsimessä, kun taas suomalaisilla oli yksi soutaja ja seitsemän
perämiestä.
Tässä kriisitilanteessa johto osoitti huomattavaa
toimintakykyä: päätettiin palkata konsultit tutkimaan oman joukkueen
koostumusta. Muutaman kuukauden työn jälkeen asiantuntijat tulivat
siihen johtopäätökseen, että
joukkueessa oli liian monta ohjaajaa ja liian vähän soutajia.
Asiantuntijoiden raportin perusteella yrityksen johto teki välittömästi
muutoksia joukkueeseen. Nyt joukkueessa oli neljä perämiestä, kaksi
yliperämiestä, joukkueenjohtaja ja soutaja. Lisäksi soutajan
motivoimiseksi kehitettiin bonuspistejärjestelmä. "Meidän on
laajennettava hänen työnkuvaansa ja annettava hänelle enemmän
vastuuta."
Seuraavana vuonna japanilaiset voittivat kahdella kilometrillä.
Suomalainen joukkue erotti soutajan huonoon työsuoritukseen vedoten,
mutta maksoi kuitenkin bonuksen johdolle sen osoittamista ponnisteluista.
Konsulttifirma teki uuden analyysin tilanteesta ja veti johtopäätöksen,
että taktiikka oli ollut oikea ja motivaatio kohdallaan. Materiaalissa
vain olisi parantamisen varaa.
Ensi vuotta varten suomalaiset ovat nyt kehittämässä uutta venettä.
***************************************************
Naisystävyyttä:
Nainen oli koko yön poissa kotoa ja seuraavanana päivänä kertoi miehelleen nukkuneensa erään ystävättärensä luona. Mies soitti tämän kymmenelle ystävättärelle eikä kukaan vahvistanut asiaa todeksi.
Miesystävyyttä:
Mies oli koko yön poissa kotoa ja seuraavana päivänä kertoi vaimolleen nukkuneensa erään ystävänsä luona. Vaimo soitti tämän kymmenelle ystävälle, joista 8 vahvisti asian todeksi ja kaksi väitti miehen olevan vieläkin luonaan!
"Olipa kerran Soneran tietoliikenneasiantuntia (dipl.ins) ja hän joutui
kertausharjoituksiin. Siellä joutui sitten ampumaan rynnäkkökiväärillä
tauluun. Ampui eka sarjan, pisteenlaskija ilmoitti, että ei yhtään osumaa.
Yritti uudestaan, sama tulos.
Yritti kolmannen kerran ja yksi kuti hipaisi taulun reunaa.
Tyyppi hermostui aivan totaalisesti ja laittoi sormen piipun eteen ja veti
liipaisimesta.
Ase laukesi ja sormestä hävisi pää pois. Tyyppi tuijotti sormen tynkää ja
huusi pisteenlaskijalle:"Täältä lähtee ihan oikein, vika täytyy olla siellä
päässä..."
MIKÄHÄN PIRU SIINÄKIN ON, KUN EI TAHO NAISET OIKEIN PYSYÄ ?
Näin kevätpuolella talvea tulee terveelle miehelle mieleen ne elämän
perusasiat. Mahla alkaa virtailla, vai mitenkä sitä sanotaan.
Suoranaista
yksinäisyyttä ei tietenkään ole, kun on tuo koira. Kavereita on aina sen
verran, että saadaan korttirinki kasaan ja kiljuun kimppasokerit kerran
kuussa.
Vaan jotain kummallista ylimääräistä kaipuuta se pukkaa kevät karunkin
uroon munaskuihin. Mikä siinä auttaa, sanottu ja tehty.
Pistin Helsingin Sanomiin ilmoituksen:
"Katseenkestävä, huumorintajuinen nainen. Sinua etsii tositarkoituksella
rehellinen suomalainen mies. Myös hellien takkailtojen mahdollisuus.
Alko ja savuttelu eivät hallitse elämääni.
Harrastuksina autoilu, aerobic ja metsästys. Saanhan kohdata sinut
keväässä?
Nimimerkki: Yksinäinen tulppaani."
Yks Kejonen siinä ilmoituksessa vähän konsultoi. Se on taksikuski, ja
nehän tuntee kyllä naiset. Sama Kejonen kirjoitti naisille ne muutamat
kirjeetkin vastaukseksi. Tehokkaita täkyjä, romantiikkaa. Vähän epäilen
sitä Kejosta homoksi, kun se osaa niin monta runoa ulkoa ja sillä on
tietokone.
Oisko mennyt kuukauden päivät, kun yksi leidi oli sitten tulossa
käymään. Lähdin asemalta Ladalla hakemaan. Pistin vähän siistimpää
päälle: pikkutakin ja salihousut. T-paidassa luki pikkusen huumoria:
Ellun Piriste.
Deodorantti oli taas kateissa; suhautin kainaloon Raidia, sama se mikä
haju. Minulla oli siinä matkan varrella, kaverin pajassa, kesärenkaat
pinnoitettavina, piti käydä ne hakemassa. Myöhästyin asemalta melkein
tunnin. Kaks kertaa muistin siinä hötäkässä sen naisen nimenkin väärin.
Vaan paskaakos tuosta, ei se pahoittanut mieltänsä, niin reippaastihan
tuo kanteli matkalaukkunsa autolle, kun minä kävin täyttelemässä
lottokupongin.
Laiton sen takapenkille istumaan pitkäsiimalaatikon päälle, kun minun
koira istuu aina edessä.
Tuli se Kejonen siihen irvistelemään, että onkos toimitettu tavara
tuoretta. Piti tarjota sille baarissa pari kaljaa, sellainen oli
sopimus.
Nainen odotteli koiran kanssa autossa.
Ostin lähtiessä grilliltä lihapiirakan lenkinpätkällä, kaikki mausteet,
extra sipuli ja maitoa. Söin itse, annoin osan koiralle, ja kyselin,
että ottaako se takapenkkiläinen kanssa. Se sanoi junassa syöneensä.
Otin
siinä ajellessa tekarit suusta ja nuoleskelin puhtaaksi.
Sitä naista rupesi oksettamaan, piti pysähtyä. Tietää ne junien ruuat.
Loppumatka meni kuitenkin ihan mukavasti. Selailin Jallua ajellessa,
enkä meinannut huomata yhtä kollia, piti ihan koukata, että sain sen
pyörän alle. Nyljin mirrin näppärästi rukkastarpeiksi, pyyhin kädet
koiraan ja eikun taas matkaan.
Tarjoilin hieman tunnelmamusiikkia. Frederikin "Mä tahdon takoa sun
markkinarakoa" on lempikappaleita. Se ehti tulla kahdeksan kertaa ennen
kuin oltiin kotipihassa.
Oli siinä vaiheessa jo niin seksuaalisesti ylivirittynyt tunnelma, että
piti juoksulla mennä vessaan. Oli meillä myöhemminkin semmosta
estottoman
kodikasta tunnelmaa. Kopeloin sitä "vaimoehdokasta" kokeeksi sieltä
täältä, tullen mennen, kun se kanteli vettä kaivolta, luutusi lattioita
ja pesi nyrkkipyykkiä.
Puolilta päivin kävi poliisi kyselemässä ulosottomiehen kanssa
saataviaan. Niillä oli koira mukana, ja se oksensi, kun näki minun
ruokailevan. Täällä ei turhaan hienostella!
Lainasin siltä naiselta käsilaukusta pari satasta, että näkevät
viranomaisetkin, ettei tässä ihan yhteiskunnan siivellä eletä.
Illalla soittelin kaverit paikalle "Barbaraa" katsomaan. Pidettiin
perinteinen piereskelykilpailu. Minä voitin, vaikka Simanaisen Oskari
soitti porilaisten marssista ensimm> äisen säkeistön melkein kokonaan
ennen kuin sillä pärähti henki materiaksi! Sen kunniaksi päätettiin
lähteä kylillä pyörähtämään. Tehtiin oikein lista kaikista
hauskuuksista,
mitä nyt sellainen äijäporukka pikkupäissään keksii.
Barbaralle päsähti ärhäkkä päänsärky, ja se jäi kotiin. Soittelin sille
myöhemmin aamuyöstä monta lämmittelypuhelua kotiin eikä tosiaankaan
mitään pyhäkoulutekstiä.
Oisko se kello ollut jotain kolme, kun tulin kotiin. Barbara nukkui
matkalaukkujensa päällä, omituisia ovat etelän tavat! Mukava oli silti
tulla; kyllä se naisen käsi on, joka huushollissa näkyy.
Minun piti se Barbara kuitenkin herättää. Sai maksaa taksin ja siivota
takapenkin, kun minä en millään jaksanut.
Aamulla tuli äitimuori käymään, kuului heti ovelta sanovan, että meidän
poika pärjää ihan hyvin ilman tuollaisia meikattuja
kaupunkilaisvosujakin.
Ja niinpä se lähti Barbara. Laukut jäi ja kaikki. No, oli miten oli.
Kyllä se on justiinsa se huumorintaju, mikä pittää meikäläisen naisella
olla kohallaan. Ja ulukonäkö tietenki.
Sakke oli ollut IT-alalla 20 vuotta,kunnes väsyi jatkuvaan stressiin ja
oravanpyörään.
Hän otti lopputilin ja osti säästöillään hylätyn kansakoulun pohjoisen
perukoilta, kaukana sivistyksestä.
Posti kävi, kun postia oli, ja kerran viikossa Sakke poikkesi
lähimmässä
kaupassa 25 kilometrin päässä.
Kun puoli vuotta oli kulunut lähes täydessä eristyksessä
ulkomaailmasta,
joku koputti Saken oveen.
Hän meni avaamaan ja näki ovella parrakkaan miehen.
"Päiviä vaan", mies sanoi.
"Mie olen Erkki, teijän lähin naapuri tuolta kairalta. Minulla on pikku
juhulat lauantaina. Ajattelin, että jos teki tulisitta".
"Kiitos kutsusta", Sakke sanoi ilahtuneena.
"Puolen vuoden yksinäisyyden jälkeen olenkin jo valmis tapaamaan muita
ihmisiä."
Sakke teki jo lähtöä, mutta kääntyi vielä sanomaan: "Siellä sitten
ryypäthän rajusti."
"Ei haittaa", Sakke vakuutti. "Kahdenkymmenen vuoden kokemuksella
pystyn
juomaan pöydän alle melkein kenet
tahansa."
"Saattaa tulla tappeluki", Erkki varoitti.
"Enköhän ihmisten kanssa pärjää, kiitos kutsusta", Sakke tuumi.
Erkki kääntyi vielä kerran sanomaan:
"Nuissa juhlissa on tavannu olla aika villiä seksiäkin. Siellä panhan
niin
että pershet halkiaa".
"Ei hätää", Sakke sanoi. Olenkin ollut turhan pitkään yksinäni. Miten
muuten juhliin pukeudutaan?"
"Ihan miten sie haluat", Erkki tokaisi.
"Ei sielä ole muita ko me kaksi."
-
Näyttämisen halua
Kansakunnat haluavat aina näyttää muille paremmuuttaan .
Ruotsalaiset ajavat kotimaassaan Saabeilla ,mutta ulkomailla Volvoilla
Saksalaiset ajavat kotimaassaan Volkswageneilla,mutta ulkomailla Mersuilla
Neuvostoliittolaiset ajoivat kotimaassaan tietysti Ladoilla ,mutta ulkomailla panssarivaunuilla.
-
Suomalainen ja venäläinen saunoi kilpaa. Venäläinen kuoli ;D
-
Tämä oli aikas hyvä, kokeilkaa...
1: mene google mapsiin
2: klikkaa: hanki reittiohjeet
3: kirjoita USA starttipaikaksi
4: kirjoita KIINA päätepaikaksi
5: mene suoraan reittiohje numero 27
6: naura
:D
-
Tämä oli aikas hyvä, kokeilkaa...
1: mene google mapsiin
2: klikkaa: hanki reittiohjeet
3: kirjoita USA starttipaikaksi
4: kirjoita KIINA päätepaikaksi
5: mene suoraan reittiohje numero 27
6: naura
:D
:D
-
Tämä oli aikas hyvä, kokeilkaa...
1: mene google mapsiin
2: klikkaa: hanki reittiohjeet
3: kirjoita USA starttipaikaksi
4: kirjoita KIINA päätepaikaksi
5: mene suoraan reittiohje numero 27
6: naura
:D
:D
Aika optimisti ollut "koodaamassa" ! .. Veikkaan vihreää puoluetta ja nainen ?
-
Tai 102 ;D
-
Tämä oli aikas hyvä, kokeilkaa...
1: mene google mapsiin
2: klikkaa: hanki reittiohjeet
3: kirjoita USA starttipaikaksi
4: kirjoita KIINA päätepaikaksi
5: mene suoraan reittiohje numero 27
6: naura
:D
:D
Aika optimisti ollut "koodaamassa" ! .. Veikkaan vihreää puoluetta ja nainen ?
Nyt ymmärrän miksi venäläiset ajavat Suomen kautta kiina- tavaraa !
Laskin 65 tiemaksua.. häärreguud !
-
Tämä oli aikas hyvä, kokeilkaa...
1: mene google mapsiin
2: klikkaa: hanki reittiohjeet
3: kirjoita USA starttipaikaksi
4: kirjoita KIINA päätepaikaksi
5: mene suoraan reittiohje numero 27
6: naura
:D
:D
Aika optimisti ollut "koodaamassa" ! .. Veikkaan vihreää puoluetta ja nainen ?
Pitikö se kajakki kantaa siellä kuivalla maalla, kun meri matkaa jäljellä vielä 3879mailia...
-
Tämä oli aikas hyvä, kokeilkaa...
1: mene google mapsiin
2: klikkaa: hanki reittiohjeet
3: kirjoita USA starttipaikaksi
4: kirjoita KIINA päätepaikaksi
5: mene suoraan reittiohje numero 27
6: naura
:D
:D
Aika optimisti ollut "koodaamassa" ! .. Veikkaan vihreää puoluetta ja nainen ?
Pitikö se kajakki kantaa siellä kuivalla maalla, kun meri matkaa jäljellä vielä 3879mailia...
Varmaan juu läpi Honolulun kantopelillä! ;D
-
En italienare från Trieste i nordöstra Italien, går till sin kyrka och ber att få bikta sig och prästen visar in honom i biktstolen.
- Förlåt mig fader för jag har syndat, säger mannen.
- Vad har du gjort min son? frågar prästen.
- Under det jugoslaviska inbördeskriget för snart 20 år sedan, tog jag in en kvinna från Slovenien som var på flykt undan militären. Hon fick bo på vinden.
- Det var nobelt och hjärtligt gjort, sa prästen. Det behöver du inte be om förlåtelse för.
- Det är inte det, säger italienaren. Efter ett tag började hon ge mig sexuella tjänster som betalning för mitt skydd och ibland fyra-fem gånger i veckan.
- Oj då, säger prästen lite skarpt. Men jag hör på din röst att du är ångestfylld och under svåra förhållanden kan det vara enkelt att ge vika åt köttets lustar. Du är förlåten.
- Tack, säger mannen. Det var skönt att få den tyngden från axlarna, men jag har en fråga.
Ska jag berätta för henne att kriget är slut..?
-
En italienare från Trieste i nordöstra Italien, går till sin kyrka och ber att få bikta sig och prästen visar in honom i biktstolen.
- Förlåt mig fader för jag har syndat, säger mannen.
- Vad har du gjort min son? frågar prästen.
- Under det jugoslaviska inbördeskriget för snart 20 år sedan, tog jag in en kvinna från Slovenien som var på flykt undan militären. Hon fick bo på vinden.
- Det var nobelt och hjärtligt gjort, sa prästen. Det behöver du inte be om förlåtelse för.
- Det är inte det, säger italienaren. Efter ett tag började hon ge mig sexuella tjänster som betalning för mitt skydd och ibland fyra-fem gånger i veckan.
- Oj då, säger prästen lite skarpt. Men jag hör på din röst att du är ångestfylld och under svåra förhållanden kan det vara enkelt att ge vika åt köttets lustar. Du är förlåten.
- Tack, säger mannen. Det var skönt att få den tyngden från axlarna, men jag har en fråga.
Ska jag berätta för henne att kriget är slut..?
punakapinakin kukistettiin aikaa sitten aalis :P
-
punakapinakin kukistettiin aikaa sitten aalis :P
Ei se eläkevvaari sitä tajua. Kunhan vaan sairastaa. Mielellään... ;)
-
punakapinakin kukistettiin aikaa sitten aalis :P
Ei se eläkevvaari sitä tajua. Kunhan vaan sairastaa. Mielellään... ;)
Urpot ! ... Hyvä vitsi oli !
-
punakapinakin kukistettiin aikaa sitten aalis :P
Ei se eläkevvaari sitä tajua. Kunhan vaan sairastaa. Mielellään... ;)
Urpot ! ... Hyvä vitsi oli !
på svenska, >:(
-
punakapinakin kukistettiin aikaa sitten aalis :P
Ei se eläkevvaari sitä tajua. Kunhan vaan sairastaa. Mielellään... ;)
Urpot ! ... Hyvä vitsi oli !
på svenska, >:(
Italian Trieste koillisosassa Italiassa, menee hänen kirkkoon ja pyytää tekemään tunnustuksen ja pappi näyttää hänelle tunnustuksellista. - Anteeksi isä minä olen tehnyt syntiä ", sanoi mies. - Mitä olet tehnyt pojalleni? kysyy pappi. - Vuoden Jugoslavian sisällissodan lähes 20 vuotta sitten, Otin nainen Slovenia joka oli pakenemassa armeijan. Hän jäi ullakolle. - Se oli jalo ja sydämellinen tehty, pappi sanoi. Et pyydä anteeksi. - Se ei ole siellä ", sanoi Italian. Hetken kuluttua hän alkoi antamaan minulle seksipalveluita maksamiseen minun suojelua ja joskus neljä tai viisi kertaa viikossa. - Oho, sanoo pappi hieman ankara. Mutta kuulen äänesi, että olet ahdistunut ja vaikeissa olosuhteissa, se voi olla helppo antaa periksi toiveet lihaa. Olet anteeksi. - Kiitos, sanoo mies. Oli kiva saada paino harteillaan, mutta minulla on kysymys. Pitäisikö minun kertoa hänelle, että sota on ohi ..?
-
Google kääntäjä... ;)
-
Serbiassa sodan aikaan taisteluparin toinen osakas lähti käymään tarpeillaan läheisen talon takana.
Viipyy pitkään ja tulee vihdoin, toinen kysymään: Mikä viivytti? Siellä oli nainen, piti panna! Ottiko hän myös suihin? Ei, en löytänyt hänen päätään mistään.
-
Google kääntäjä... ;)
意大利東北部的里雅斯特，意大利，去他的教會牧師和要求，使她認罪和懺悔顯示。- 對不起，我父親，我犯了罪，“那人說。 - 你做了什麼我兒子？問神父。 - 在南斯拉夫內戰近20年來，我拿起一個女人在斯洛文尼亞誰是逃離軍隊。他住在閣樓上。 - 這是一個崇高而由衷完成後，牧師說。你沒有請求寬恕。 - 這是不存在，“意大利人說。幾分鐘後，他開始給我以身相許支付我的保護，有時四，每週五次。- 哦，“神父說有點苛刻。但我聽到你的聲音，你是焦慮和困難的情況下，它可能很容易屈服的願望肉。您原諒。 - 謝謝你，”男人說。很高興得到他的肩膀上的重量，但我有一個問題。我應該告訴他戰爭已經結束 ..？
:D :D :D
-
Pikku Kalle menee yöllä hakemaan lasillisen vettä ja kulkee vanhempiensa makuuhuoneen ohi. Kuultuaan paljon voihketta ja natinaa hän kurkistaa ovesta sisään ja yllättää vanhempansa kesken aktin. Ennen kuin isä ehtii sanoa mitään, Pikku Kalle sanoo:
Voi veljet! Ratsastusta! Isi, saanko minä ratsastaa sinun selässäsi?
Isä, tyytyväisenä siitä, ettei Kalle esitä enempää epämiellyttäviä kysymyksiä ja huomattuaan tilaisuuden jatkaa hommia, suostuu pyyntöön. Kalle hyppää isän selkään ja isä jatkaa hommia. Pian äiti alkaa voihkia ja vaikeroida. Kalle huutaa:
- Pidä tiukasti kiinni, isi! Tässä vaiheessa me yleensä postinkantajan kanssa pudotaan kyydistä!
-
Onko Lappeen rannan Sokos korvausvelvollinen?
Insinööri Lappeen rannasta on lähettänyt
kuluttajansuoja-asiamiehelle seuraavanlaisen kirjeen:
Arvoisa kuluttajansuoja-asiamies. Toivoisin, että
voisitte ottaa kantaa, onko seuraava tapahtuma sellainen, että
voisin vaatia Lappeen rannan Sokokselta vahingonkorvausta
menetetystä tyttöystävästä.
Halusin taannoin ostaa syntymäpäivälahjan tyttöystävälleni.
Koska kyseinen naishenkilö on tunnetusti herkästi kiivastuvaa
laatua ja lahjojen suhteen erittäin kranttu, yritin olla
tahdikas ja käyttää harkintaa. Mietittyäni asiaa päätin ostaa
vaaleat hansikkaat; romanttinen mutta ei liian henkilökohtainen lahja.
Ystävättäreni pikkusisko lupautui kanssani Sokokselle
valitsemaan naisten käsineitä. Sisko osti samalla itselleen
pikkupöksyt. Kassalla myyjä sekoitti ostokset: pikkuhousut joutuivat
tyttöystäväni pakettiin ja hansikkaat lähtivät siskon mukaan.
Erehdystä silloin huomaamatta lähetin syntymäpäivälahjan
ystävättärelleni, joka oli poliisikoulussa Tampereella ja kirjoitin
onnittelukorttiin seuraavaa:
Rakas Anneli. Tässä syntymäpäivälahjasi - toivottavasti olet
tyytyväinen lahjaasi ja otat ne heti käyttöön.
Näytäthän niitä myös kurssitovereillesi.
Valitsin nämä, koska olen huomannut, ettei Sinulla
kovin usein ole niitä, kun menemme ulos iltaisin.
Muistan myös, että kun kerran pitelin Sinun vanhojasi, jotta olisit
voinut maksaa taksikuskille, ne näyttivät jo jonkin
verran kuluneilta. Olisin ostanut vetoketjulliset, mutta
pikkusiskosi pitää lyhyitä helpommin riisuttavia ja hän suositteli
niitä ja näytti,miten helppo ne on riisua, kun on kiire.
Ne voi myös ripustaa naulakkoon esimerkiksi ravintolaan
mennessä.
Nämä ovat kyllä aranväriset, mutta myyjätär näytti
minulle omansa,joita hän oli pitänyt jo kolme viikkoa, eivätkä
ne olleet kovin pahasti likaantuneet. Hän sovitti vielä tätä Sinun
lahjaasi ja ne näyttivät oikein fiksulta.
Myyjä kuitenkin varoitti, että kun työnnät sormesi
niihin, et saa käyttää voiteita, koska rasva saattaa tulla ikävästi
läpi. Varo myöskin hankaamasta niillä mitään kovaa, esimerkiksi
pamppua vasten, koska ne ovat ohuet ja saattavat mennä puhki. Kunpa
voisinkin olla paikalla sovittamassa niitä Sinulle, koska niin
monet kädet saavat koskea niitä ennen kuin tapaamme seuraavan kerran.
Kun riisut ne, muista puhaltaa niihin kevyesti,
sillä ne ovat varmasti kosteat pitämisen jälkeen. Älä pidä niitä
kovalla vesisateella - mutta lumisateen ne kyllä kestävät
kunhan varot ettei lumi pääse sisäpuolelle.
Myyjä sanoi, että ne saattavat tuntua alussa vähän tiukoilta,mutta koon
pitäisi kyllä olla oikea. Jos et kuitenkaan jaksa odottaa, että ne
venyvät, voit pyytää miespuolisia kurssitovereitasi
työntämään kätensä varovasti niihin. Toivon, että panet ne
minua varten perjantai-illaksi, kun tapaamme.
P.S.Viimeisintä muotia on pitää niitä hieman alas
käännettynä, niin että vähän karvaa näkyy sisäpuolelta.
-
Mikä on parempaa kuin voittaa olympiakultaa pyörätuolikelauksessa?
- Käveleminen
-
Mix afrikkalaislapsilla on niiin iso vatsa ja niiin ohkaset käsivaret???
Liikaa safkaa ja liian vähä duunia...
-
DynaVt on kaikin tavoin paras traktori markkinoilla olevista.
Ei voi kuin ihailla onnistunutta valintaa.
;D ;D ;D Lähdeviite Timppa ;D ;D ;D
-
Ennen vanhat naisten alushousut kelpas hyvin lattialuutuiks tai ikkunan pesuun,
nykyajan naisten alushousuista ei oo muuhun kuin hammaslangaks ;D
-
http://www.hintatakuu.net/seuranhaku-ilmoitukset.php
-
Joensuun takana oli pieni Moilasen naulatehdas. Kauppa ei oikein käynyt, joten johtaja Moilanen sai idean, että tehdään TV-mainos. Moilanen marssi mainostoimistoon, jossa oli nuoria innovatiivisia kavereita. Kaverit kysyi, että minkähänlainen sen mainoksen pitäisi olla??
MOILANEN SANOI, ETTÄ SAA OLLA RADIKAALI JA VIESTINÄ , ETTÄ " MOILASEN NAULA
PITÄÄ".
No, pojat sanoi, että tule viikon päästä niin drafti on valmis. Moilanen sitten toimistoon ja pojat pani filmin pyörimään: Ensin näkyi kaukaa kukkula, jossa oli kolme ristiä, kuva fokusoitui hitaasti kohti kukkulaa, jossa näkyi kolme miestä roikkumassa ristillä riepu munien kohdalla, hitaasti kuva fokusoitui yhden käteenja ruutuun ilmestyi teksti " MOILASEN NAULA PITÄÄ".
Moilanen, vähän vanhempi mies, tuumasi, että kyllä nyt on vähän liian radikaali, ei tällaista voi televisiossa esittää, tehkää vähän lievempi mainos. No, mainostoimiston pojat sanoivat, että editoidaan, tulkaa kolmen päivän päästä katsomaan uutta versiota.
Moilanen meni ja taas filmi pyörimään: taas näkyi kaukaa kukkula ja kuvan fokusoituessa kohti kukkulaa, näkyi kukkulalla kolme tyhjää ristiä, kuvan fokusoituessa kukkulan laen yli, näkyi kukkulan takana juoksemassa karkuun kolme miestä, riepu munien päällä ja ruutuun ilmestyi teksti:
" OLISIKO PITÄNYT KÄYTTÄÄ MOILASEN NAULOJA? "
-
Katainen, Stubb, Holmlund... :D
-
Katainen, Stubb, Holmlund... :D
Lisää siihen vielä Virkkunen ja Sinnemän.
-
Terveyssiteen suunnittelijan ja käyttäjän/jien täytyy olla
masokisti. Emäntä kerran lätkäisi tuollaisen (käyttämättömän)
partaani ja minusta se kyllä oli v-ttumainen kapistus
irroittaa. Miksi helkkarissa se liima pitää olla niin ottavaa.
Luulis tuntuvan naisistakin ilkeälle repiä noita irti...
..jos pesä on nii suur et tamphoon ei täytä ni lätkästää rätti....
-
Terveyssiteen suunnittelijan ja käyttäjän/jien täytyy olla
masokisti. Emäntä kerran lätkäisi tuollaisen (käyttämättömän)
partaani ja minusta se kyllä oli v-ttumainen kapistus
irroittaa. Miksi helkkarissa se liima pitää olla niin ottavaa.
Luulis tuntuvan naisistakin ilkeälle repiä noita irti...
..jos pesä on nii suur et tamphoon ei täytä ni lätkästää rätti....
Tää on melkolailla offtopic. :(
-
Terveyssiteen suunnittelijan ja käyttäjän/jien täytyy olla
masokisti. Emäntä kerran lätkäisi tuollaisen (käyttämättömän)
partaani ja minusta se kyllä oli v-ttumainen kapistus
irroittaa. Miksi helkkarissa se liima pitää olla niin ottavaa.
Luulis tuntuvan naisistakin ilkeälle repiä noita irti...
..jos pesä on nii suur et tamphoon ei täytä ni lätkästää rätti....
Tää on melkolailla offtopic. :(
Koitti onneton katkaista ketjua...
Siis vitsi on Niinistö...
-
ei kai nyt sentään jepjep, kyllä ...tai ... ei kai? tai..... jos .....kysyä nyt tuollaista.... hei.... tuus ... kuule.... mä. .. vähän .. valaisen sulle....!
oikein pressa ainesta .......... ampomaalle!
-
Aulis oli aika miehekkäällä tuulella saunasta tultuaan. Katseli itseään ilman rihmankiertämää peilistä ja totesi vaimolle että tässä on kyllä sata kiloa dynamiittia.
Vaimo vastasi että eikö se ole aika vaarallista kun tuo sytytyslanka on niin kovin lyhyt.
;D ;D ;D
-
Aulis oli aika miehekkäällä tuulella saunasta tultuaan. Katseli itseään ilman rihmankiertämää peilistä ja totesi vaimolle että tässä on kyllä sata kiloa dynamiittia.
Vaimo vastasi että eikö se ole aika vaarallista kun tuo sytytyslanka on niin kovin lyhyt.
;D ;D ;D
Miksi Jeesus ei syntynyt Ruotsissa. Sieltä ei löytynyt yhtään neitsyttä ,eikä kolmea viisasta miestä ;D
-
Miks Jesse ei oo kepulainen ???
=
Siitä sakista ei löytynyt yhtään neitsyttä, eikä yhtään viisasta miestä ;D ;D ;D
-
Terveyssiteen suunnittelijan ja käyttäjän/jien täytyy olla
masokisti. Emäntä kerran lätkäisi tuollaisen (käyttämättömän)
partaani ja minusta se kyllä oli v-ttumainen kapistus
irroittaa. Miksi helkkarissa se liima pitää olla niin ottavaa.
Luulis tuntuvan naisistakin ilkeälle repiä noita irti...
..jos pesä on nii suur et tamphoon ei täytä ni lätkästää rätti....
Aukki parkaa...
Vaimo se taitaa olla masokisti...
Kaikki asiat päin *****a...
SE OLI PIKKUHOUSUNSUOJA JA LIIMAPUOLI TULEE PÖKSYIHIN EIKÄ PESÄÄN PÄIN ;D
-
SE OLI PIKKUHOUSUNSUOJA JA LIIMAPUOLI TULEE PÖKSYIHIN EIKÄ PESÄÄN PÄIN
Perhana nyt tais mennä Auliksen joulu piloille, tämä olis kyllä kannatanut Aulikselle jättää kertomatta.
Mitähän muuta Aulikselta on mennyt ohitse?
;D ;D ;D ;D
-
Kouvolan Sanomat 29.4.2010
Kaupungin pitäisi säästää tänä vuonna henkilöstömenoissa seitsemän miljoonaa euroa, mikä vastaa yhden työntekijän noin kahden viikon palkatonta vapaata.
KS:n yleisönosasto
Meillä maksetaan hyvälle naiselle hyvä palkka.
KS:n yleisönosasto
Naisen palkka on miehen 20- senttinen.
-
Miks Jesse ei oo kepulainen ???
=
Siitä sakista ei löytynyt yhtään neitsyttä, eikä yhtään viisasta miestä ;D ;D ;D
Mikäs vitsi se nyt on, että kepulainen saa aina. :D
Kannattais vaan huolestua tuosta teidän sisäisestä hädästä, alkaa jutut käymään vähiin.
Onko kevään numeroissa kenties hameen ompeluohjeita?
;D
(http://yle.fi/ecepic/archive/00129/Uusi_Aika_lehti_hei_129659b.jpg)
-
Nimim. "kepulainen" kysyy lepotuolin Leelialta:
ostin Latvialaisilta 25 euron seteleitä 15 eurolla kappale ja meinasin lyödä rahoiksi. Sitten minulle valkeni, että 25 euron seteleitä ei ole olemassakaan. Mihin laittaisin matkalau*****sen näitä seteleitä?
...ja Leelia vastaa...
=
Lahjoita ne Kepulle vaalirahaksi tai myy kolmellakympillä/kpl.
-
Tesantin "vitsien" lukeminen on mielestäni ikävämpää kuin sairaan variksen kuolema syysmyrskyllä rantalietteelle iltahämärässä.
- Antidesantti -
-
Tesantin "vitsien" lukeminen on mielestäni ikävämpää kuin sairaan variksen kuolema syysmyrskyllä rantalietteelle iltahämärässä.
- Antidesantti -
Täähän kuulostaa siltä niinkuin oisit kattellut kotimaista koko perheen komediaa, sen varran valoisa tuo mielikuva. :D
-
Aulis oli aika miehekkäällä tuulella saunasta tultuaan. Katseli itseään ilman rihmankiertämää peilistä ja totesi vaimolle että tässä on kyllä sata kiloa dynamiittia.
Vaimo vastasi että eikö se ole aika vaarallista kun tuo sytytyslanka on niin kovin lyhyt.
;D ;D ;D
Onkohan tämä vitsi ollenkaan? 8)
-
Onkohan tämä vitsi ollenkaan?
Hyvä Tuulia, ei se olekkaan, ollaan Auliksen kanssa sen verran tuttuja että sen eukko on mun vakihoito ja nuo sanat on suoraan sen suusta.
;D ;D ;D
-
Herra X - jonka nimen/nimimerkin jätän webbimaisterin pelosta ;D ;D ;D - oli sikafarmareiden sikaseminaarissa Ikaalisissa, kun hän sai tekstiviestin, jossa luki:
"Anoppisi on kuollut! Mitä teemme? Hautaammeko, balsamoimmeko vai viemmekö krematorioon?"
Herra X tekstasi vastauksen:
"Älkää ottako turhia riskejä. Tehkää kaikki kolme."
-
Monimuotoinen kielemme!
- Joskus joutsenet näyttävät kurjilta.
- Kiropraktikot vetävät lonkkaa.
- Mielisairaalassa ottamani kuvat olivat pääosin onnistuneita, vaikka
joukossa oli muutamia tärähtäneitäkin.
- Taksifirman perustamisen perustaksi riittää perustaksi.
- Arkkitehdille sattui vahinko; oli käytävä vessassa.
- Saunottajan lempiasiakas on vastapäinen mies.
- Mitä teit puolityhjälle pullolleni? - Vein vajaan.
- Huonon pidon vuoksi 10 panssarivaunua piti teloittaa.
- Ette tulleet kutsuntoihin?!? - Minulla oli oma syyni.
- Huomenna kylvetään sanoi likainen maanviljelijä.
- Kaljanjuontikilpailuissa otettiin pitkästä aikaa.
- Tietokonehakkereita ei voitu syyttää, kun näyttöä ei löytynyt.
- Suutari toivoi saavansa paljon kanta-asiakkaita.
- Mies ajoi auton katolleen ja joutui korjauttamaan katon sekä savupiipun.
- Naamiaisissa haarniskapukuinen mies oli kokoajan pelti kiinni.
- Kuuntelen etupäässä rokkia, sanoi linja-auton kuljettaja.
- Kumpi on parempi hevonen vai auto? - Koneista ei ole mihinkään.
,,,,,,,,,,,,,,,,,,å
::::::::::::å
-
Pihabongaus 29.–30.1.2011
Pihabongaus -tapahtumassa tarkkaillaan tunnin ajan lintuja omalla pihalla tai muulla paikalla joko lauantaina 29.1. tai sunnuntaina 30.1. Pihabongaukseen voi osallistua kuka tahansa. Pihabongaus ei ole kilpailu, joten havaittujen lintujen määrä ei ole ratkaisevaa. Osallistumismaksua ei ole eikä ilmoittautumista tarvita.
* Tunnista tunnin aikana havaitsemasi lintulajit.
* Laske montako yksilöä kutakin lajia on enimmillään näkyvissä samaan aikaan
(näin vältät laskemasta samoja yksilöitä moneen kertaan).
* Ilmoita tunnistamasi lajit ja laskemasi maksimimäärät
viimeistään 4.2. BirdLife Suomelle VERKKOLOMAKKEELLA
http://www.tiira.fi/pihabongaus/pihabongaus.php
...ja neuvoja homman helpottamiseksi...
Ellun kana (Callina bohemiae)
On huoleton eläjä, joka kuuluu kantturakoipisten heimoon. Ei muni
eikä kotkota. Suo lämpöä harakoillekin. Tavataan yleisesti
miltei kaikkialla maailmassa.
Tipu (Curvi bikini)
Lajin tunnistaa sirosta ja viehkeästä olemuksesta sekä
muodokkaista rinta- ja pyrstölihaksista. Tipun liikehdintä
karistaa hiekat uupuneimmankin kukon silmistä.
Äimänkäki (Cuculus cummastus)
Laji, jolla on suuret silmät sekä suu, joka saattaa olla avoinna
vielä pitkään ääntelyn jälkeen. Ääntelee hämmästyneesti vain
yhden tavun: häh? ilman toistoja. (Turussa on tavattu
äimänkäkiä, joiden vastausääntely on selkeä kui?)
Viskisieppo (Ballandines preferae)
Kuuluu humalahakuisten heimoon. Syntynyt evoluution tuloksena
kännikalasta. Saapunut Suomeen Pohjanmaan kautta. Ääntelee
toistuvasti hik. On pontikan serkku.
WC-ankka (Toiletus putsaeus)
Ääntely matala ja pehmeä prrruuuthsjuumph.
Siipiveikko (Auervarae huijaeus)
On käkien etäinen sukulainen, selkärangattomien alalajeista
alhaisin. Vaeltelee toisinaan viskisieppoparvissa. Hämää
lipevällä ääntelyllään erityisesti sellaisen naaraan, jolla
on iso pesämuna.
Selvä pyy (Bona fide)
Kykenee näkemään metsän puilta. Se omaksuu vaivatta
suuriakin tietomääriä ja sillä on ilmiömäinen muisti.
Nostokurki (Vecotin rascas)
Se on lentokyvytön, onttoraajainen, hidasliikkeinen ja voimakas
vaeltaja. Tarvitsee liikkumiseensa ulkopuolista ohjausta.
Uutisankka (Paparazzi nova anatidae)
Laji kuuluu perättömien heimoon. Ääntely ja vaeltelu ennalta
arvaamatonta. Omaa haukan katseen, pöllön kuulon ja kanan muistin.
Lopuksi metsäteollisuuden
suosikkilintu: Känninen metso eli selvä pyy !
-
Tämä tarina on viime kesältä ja se on tosi
auliksella oli ongelmia seksielämänsä kanssa. aulis alkoi tuskastua kun ei pystynyt hoitamaan hommia riittävän hyvin ja päätti turvautua asiantuntijan apuun. aulis selitti klinikalla tilanteensa ja kysyi, mitähän ongelmalle voisi tehdä että nainenkin nauttisi. Lääkäri oli aluksi hieman tietämätön, mutta totesi, että yksi juttu saattaisi auttaa, tosin se on varsin erikoinen. aulis tuumasi, että sama se vaikka onkin erikoinen, kyllä minä tässä vaiheessa olen valmis mihin tahansa. Lääkäri sanoi: "sinun tulee hommata isokaluinen tummaihoinen poika heiluttamaan pyyhettä teidän viereenne kun rakastelette". aulis oli aivan äimänä, mutta nöyrtyi pakon edessä. Siispä jostain aulis loihti tummaihoisen pojan kämpille mukaan. Myös vaimo suostui tähän erikoiseen kokeiluun.
Pariskunta aloitti hommat ja aulis jyysti vaimoaan takaapäin ******* pojan heiluttaessa alastomana pyyhettä vieressä. aulis kysyi vaimoltaan, joko alkaa tuntua. Vaimo tokaisi, että eipä tämä oikein miltään tunnu. No, aulis oli päättäväinen ja yritti vielä tosissaan. Sama kuitenkin toistui, vaimo ilmoitti että eipä tämä tunnu kovinkaan ihmeelliseltä. Tässä vaiheessa aulis turhautui ja ehdotti tummaihoiselle pojalle paikanvaihtoa.
Siispä tummaihoinen poika alkoi jyystämään vaimoa ja aulis heiluttamaan pyyhettä. Yhtäkkiä vaimo alkoikin nauttia silminnähden ja jopa äännellä. aulis näytti tyytyväiseltä ja huitoi pyyhettä mieletöntä vauhtia, ja huudahti:
-Kato nyt saatanan nee*eri kuinka sitä pyyhettä heilutetaan!
-
mus....aipoika toiselle; siulhan on tukka hyväs kunnossa ja komias kiiltää, mil siä sitä hoijat?
- miä sivelen sitä munalla.
-hai, siähän ootkii notkia!
-
http://www.youtube.com/watch?v=-x2C4AjQ2BY
;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;Å
-
- Michelangelolta kesti seitsemän vuotta maalata tämä katto, turistiopas selostaa Vatikaanin Sikstiiniläiskappelissa.
- Hän kuului ammattiliittoon, totesi agrolainen sekuli, joka oli päässyt ulkomaille "tutustumismatkalle" meidän kunnon ihmisten - veronmaksajien - rahoilla... jotka oli kierrätetty lomitustukina ja tietysti myös Valion ja MTK:n kautta.
-
Pikkupoika kysyy isältään: "Isi, miten mä oikein tulin maailmaan?"
Siihen isä: "Hyvä on poikaseni, joskushan tämä keskustelu on käytävä..
Kuuntelepa tarkasti: Isi tutustui äitiin eräässä "Chatroom'issa".
Myöhemmin isi ja äiti tapasivat "Cyber Cafe'ssa" ja vessassa äiti halusi tehdä isin "Joy Stick'istä" pari "Download'ia".
Kun isi sitten oli valmis "uploadaamaan", huomasimme yhtäkkiä, että emme olleet asentaneet "palomuuria". Valitettavasti oli jo liian myöhäistä painaa "Cancel" tai "Escape" ja ilmoituksen: "Haluatko varmasti ladata?" olimme jo poistaneet "asetuksista".
Äidin "virusskanneria" ei oltu aikoihin päivitetty eikä se tunnistanut isin "Blaster-Worm-virusta".
Niinpä me painoimme "Enter'iä" ja äiti sai ilmoituksen:
"Arvioitu latausaika 9 kuukautta!"
-
Eräs Luomulissu Savonmualta meni Kuoppijjjoon otattammaan ihtestänsä valokuvvoo.
Kuvaaja sanoo, että jos otettaisi ensin rintakuva, johon Luomulissu, notta suaapi siihe piääkii tulla. :D
Huomenna pitäis passikuvaan mennä...jospa Kuopijjoon mänissii ja passovaa tuota Luomulissun nuamavärkkiä kuvata ! Vae mitteepä sanotta? ;D
-
- Anna nyt, mies mankui vuoteessa vaimoltaan.
- Enkä anna. Sitä säästetään perhejuhlia varten.
- Kuule, antaisit nyt. Mulla on niin perskeleen paha olo.
- Sen siitä saa, kun sillä lailla ryyppää. Krapula on sinulle ihan oikein.
- Anna nyt, mies jatkoi vonkaamistaan.
- Minä en enää jaksa sinun kanssasi. Ota sitten, omapa on asiasi.
Mies ryntäsi riemuissaan jääkaapille, avasi huushollin ainoan samppanjapullon ja kuului valtava pamaus, kun korkki lensi kattoon.
Silloin kuului lastenhuoneesta moittiva ääni:
- Oisit vaa antanu sille, mutsi... nyt se ampu ittensä!
-
- Anna nyt, mies mankui vuoteessa vaimoltaan.
- Enkä anna. Sitä säästetään perhejuhlia varten.
- Kuule, antaisit nyt. Mulla on niin perskeleen paha olo.
- Sen siitä saa, kun sillä lailla ryyppää. Krapula on sinulle ihan oikein.
- Anna nyt, mies jatkoi vonkaamistaan.
- Minä en enää jaksa sinun kanssasi. Ota sitten, omapa on asiasi.
Mies ryntäsi riemuissaan jääkaapille, avasi huushollin ainoan samppanjapullon ja kuului valtava pamaus, kun korkki lensi kattoon.
Silloin kuului lastenhuoneesta moittiva ääni:
- Oisit vaa antanu sille, mutsi... nyt se ampu ittensä!
Bwahahahaaaaaaaaaa..... ;D ;D ;D ;D
Voihan perk ;D khele ;D ;D ;D
-
sorkkis näki Kosken Sanomissa ilmoituksen jossa George Lucas haki väkeä uuteen Star Wars elokuvaansa. Välittömästi sorkkis hypäsi pystyyn ja ajoi Mitukalla rekrytointipaikalle. Vajaan puolen tunnin kuluttua hän kuitenkin palasi kotiinsa pettyneen näköisenä.
-Mitä nyt, kysyi vaimonsa. Etkö saanutkaan osaa?
-En mennyt etuovea pidemmälle. Ne hakivatkin jotain ihme "stromtooppereita" eivätkä sormituuppareita, murisi sorkkis
???
-
Tesantin "vitsien" lukeminen on mielestäni ikävämpää kuin sairaan variksen kuolema syysmyrskyllä rantalietteelle iltahämärässä.
- Antidesantti -
Täähän kuulostaa siltä niinkuin oisit kattellut kotimaista koko perheen komediaa, sen varran valoisa tuo mielikuva. :D
Joo. Ja sama peli näkkyypi jatkuvan. Etelleen... ;)
-
Turistit Genesaretin järven rannalla katselivat veneiden vuokrahintoja ja kalliilta tuntuivat, tähän veneen vuokraaja:"Mutta Jeesus käveli täällä vetten päällä!" Turisti tuumasi: "Ei mikä ihme, näillä hinnoilla."
-
Eräs Luomulissu Savonmualta meni Kuoppijjjoon otattammaan ihtestänsä valokuvvoo.
Kuvaaja sanoo, että jos otettaisi ensin rintakuva, johon Luomulissu, notta suaapi siihe piääkii tulla. :D
Huomenna pitäis passikuvaan mennä...jospa Kuopijjoon mänissii ja passovaa tuota Luomulissun nuamavärkkiä kuvata ! Vae mitteepä sanotta? ;D
Mittee tuosta sanomaan . Elä ala itkemmään jos kuvvaaja sannoo : Neitipä on haaskan näköinen . Stadilainen vois sanoo : Ai äm veri sori , kuvasta tuli ihka sun näköises . ;)
-
"Liisalle" tuli huono olo juuri kun juhlat olivat ylimmillään. Onneksi paikalla oli lääkäri, joka johdatteli nuoren neidon erääseen huoneeseen lepäämään.
Puolen tunnin kuluttua "Liisa" tuli olohuoneeseen posket hehkuen ja muutenkin terveen ja pirteän näköisenä. Kymmenen minuuttia myöhemmin lääkärikin tuli, tosin hieman nuhjaantuneen näköisenä.
Lääkärin vaimo sanoi terävästi:
-Mitä te teitte siellä?
-Rauhoitu, vaimo kulta. Minä annoin hänelle vain pienen ruiskeen.
-Vai niin. Ole sitten hyvä ja pane lääkekaapin ovi kiinni!
-
Näitä kun lukee, niin kuolee nauruun! :D :D :D Mut sekaitse on tarkoituski! ;D
-
se on sitä uutta ennakoivaa vanhushoitoa! tupsuyksiöstä ei pahemmin valiteta! :P
-
Isäntä tilas postimyynnistä uuden kukon, kun vanha alko käydä heikokkokuntoiseksi. Nuori kukko oli oikein terhakka ja vanha kukko sanoi: juostaan täältä tuonne tuvalle päin kilpaa ja se kumpi voittaa kisan, niin saa touhuta kanojen kanssa, mutta annattako mulle 10 metriä etumatkaa, kun oon näin vanha. Nuori kukko suostu terhakkaana kisaan. Kilpajuoksu alko: vanha kukko edellä ja nuori kukko perästä. Kohta laukes halulikko ja nuori kukko pääsi hengestään. Isäntä huusi: jo on perhana, kolmas homo kukko tällä kuulla.
Taloon tuli uus kukko ja isäntä päästi sen irti. Kukko kävi pöllyttämässä ensimmäisenä kanat, sit se sai kiinni variksen ja harakan. Kukko heittäytyi selälleen ja isäntä arveli kukon kuolleen rasitukseen. Isäntä läheni kukkoa ja kukko kuiskasi: mene pois siitä. Mä ootan, että toi kanahaukka tulee lähemmäksi.
-
Suuren ruotsalaisen yrityksen toimitusjohtaja Håkan meni liikematkalle New Yorkiin. Hotellin hississä hän tapasi sattumalta kauniin naisen, Yvonnen. Valitettavasti tämä oli ranskalainen, eivätkä he ymmärtäneet toisiaan.
Ruotsalainen otti esiin kynän ja paperia ja piirsi siihen taksin kuvan. Yvonne nyökkäsi ja he menivät taksilla kävelylle puistoon. Håkan piirsi kuvan ravintolasta ja ranskatar suostui jälleen. Niinpä he menivät syömään. Ravintolassa Håkan piirsi vihkoonsa kaksi tanssijaa ja matka jatkui kohti yökerhoa. Parin tunnin päästä Yvonne pyysi saada kynän ja paperia, joilla hän piirsi kuvan parisängystä.
Håkan hämmästyi. Hän ei koskaan saanut selville, miten Yvonne tiesi, että hän on Ikeassa töissä ...
-
Nuolukivikauppias rikastui myyntiprovikoillaan niin paljon että sekosi. Hyvämaineisena häntä ei kuitenkaan laitettu ikkunattomaan koppiin vaan hän sai rauhassa tepastella Märynummen puutarhassa.
Yhtenä päivänä Jonnumies ajeli traktorillaan siukkatalon ohitse ja kuinka ollakkaan, traktorista tipahti takapyörä pois. Onneksi Jonnumiehellä oli tunkki nytkin mukanaan joten hän tyynesti tunkkaili traktoriaan pystyyn samalla kun hoidokit pälyilivät tuttua toimitusta aidan takaa.
Traktori oli vaakatasossa ja pyörä paikallaan.. mutta kas! Uusi ongelma ilmeni.. Pyörän pultit olivat tipahtaneet eikä itkusilmäinen Jonnumies löytänyt niitä enää maasta muiden sirpaleiden joukosta. Nuolukivikauppias huikkasi silloin aidan takaa, että "ota kolmesta muusta pyörästä pultti kustakin ja kiinnitä irronnut pyörä niillä. Jos ajat hiljaa (alle 55 km/h) niin kone kyllä kestää tuonne 300 metrin päässä sijaitsevalle kunnalliselle JD-korjaamolle"
Jonnumies kiitti hyvästä neuvosta ja toimikin ohjeen mukaan. Lähtiessään hän kuitenkin kysyi ujosti nuolukivikauppiaalta... " Hmmm... aika vaikean ongelman kyllä ratkaisit... että... hmm... miten sinä tuonne hullujenhuoneelle olet joutunut.....?... Itse en olisi tätä kyllä keksinyt."
Nuolukivikeisari vastasi: Mä olen hullu mutta en ole tyhmä.
;D
-
Kaksi sekulisakin maalaistolloa istuu kuopan reunalla muutama tuhat kilometriä Moskovasta itäänpäin... olivat MTK:n ja Valion sponssikeikalla tutustumassa paikallisiin oloihin ja markkinoihin. Toinen sanoo, että kylläpä tuntuu kurjalle. Ja näyttää. Toinen kaveruksista mietti ääneen:
- Luuletko, että tästä muutama tuhat kilometriä itäänpäin voi olla tällä hetkellä tämmöinen samanlainen kuoppa, ja sen istuu reunalla kaksi miestä ja juovat votkaa, niinkuin mekin nyt?
- Voi olla, hyvinkin voi olla. Toinen niistä miehistä saattaa juuri sanoa toiselle, että tästä kymmenkunta tuhatta kilometriä itään on semmoinen paikka kuin Los Angeles.
Sitten ne alkavat pohtia, kuinka surkea paikka se oikein mahtaa olla, kun tämänkin Moskovasta laskien toisen kuopan reunalla jo on näin onnettoman kurjaa ja ikävää... ja toivovat pääsevänsä kipinkapin takaisin kotipankolle tukielämään ;D ;D ;D
-
Kaksi sekulisakin maalaistolloa istuu kuopan reunalla muutama tuhat kilometriä Moskovasta itäänpäin... olivat MTK:n ja Valion sponssikeikalla tutustumassa paikallisiin oloihin ja markkinoihin. Toinen sanoo, että kylläpä tuntuu kurjalle. Ja näyttää. Toinen kaveruksista mietti ääneen:
- Luuletko, että tästä muutama tuhat kilometriä itäänpäin voi olla tällä hetkellä tämmöinen samanlainen kuoppa, ja sen istuu reunalla kaksi miestä ja juovat votkaa, niinkuin mekin nyt?
- Voi olla, hyvinkin voi olla. Toinen niistä miehistä saattaa juuri sanoa toiselle, että tästä kymmenkunta tuhatta kilometriä itään on semmoinen paikka kuin Los Angeles.
Sitten ne alkavat pohtia, kuinka surkea paikka se oikein mahtaa olla, kun tämänkin Moskovasta laskien toisen kuopan reunalla jo on näin onnettoman kurjaa ja ikävää... ja toivovat pääsevänsä kipinkapin takaisin kotipankolle tukielämään ;D ;D ;D
Njäh njäh.. olihan juttu ;D Tuli ihan vanhat Pahkasiat mieleen :D
-
Nuolukivikauppias rikastui myyntiprovikoillaan niin paljon että sekosi. Hyvämaineisena häntä ei kuitenkaan laitettu ikkunattomaan koppiin vaan hän sai rauhassa tepastella Märynummen puutarhassa.
Yhtenä päivänä Jonnumies ajeli traktorillaan siukkatalon ohitse ja kuinka ollakkaan, traktorista tipahti takapyörä pois. Onneksi Jonnumiehellä oli tunkki nytkin mukanaan joten hän tyynesti tunkkaili traktoriaan pystyyn samalla kun hoidokit pälyilivät tuttua toimitusta aidan takaa.
Traktori oli vaakatasossa ja pyörä paikallaan.. mutta kas! Uusi ongelma ilmeni.. Pyörän pultit olivat tipahtaneet eikä itkusilmäinen Jonnumies löytänyt niitä enää maasta muiden sirpaleiden joukosta. Nuolukivikauppias huikkasi silloin aidan takaa, että "ota kolmesta muusta pyörästä pultti kustakin ja kiinnitä irronnut pyörä niillä. Jos ajat hiljaa (alle 55 km/h) niin kone kyllä kestää tuonne 300 metrin päässä sijaitsevalle kunnalliselle JD-korjaamolle"
Jonnumies kiitti hyvästä neuvosta ja toimikin ohjeen mukaan. Lähtiessään hän kuitenkin kysyi ujosti nuolukivikauppiaalta... " Hmmm... aika vaikean ongelman kyllä ratkaisit... että... hmm... miten sinä tuonne hullujenhuoneelle olet joutunut.....?... Itse en olisi tätä kyllä keksinyt."
Nuolukivikeisari vastasi: Mä olen hullu mutta en ole tyhmä.
;D
Olipa tuhma jonnumiäs, vai oliko edes oikea jonnumiäs. Mul'on aina tusina pyöränpultteja jonnun työkalupakissa. ;D
Mut tarvisko siellä tunkkikin olla? ::) ???
Kyllä ja 80 kilonen huoltomies ;)
-
Nuolukivikauppias rikastui myyntiprovikoillaan niin paljon että sekosi. Hyvämaineisena häntä ei kuitenkaan laitettu ikkunattomaan koppiin vaan hän sai rauhassa tepastella Märynummen puutarhassa.
Yhtenä päivänä Jonnumies ajeli traktorillaan siukkatalon ohitse ja kuinka ollakkaan, traktorista tipahti takapyörä pois. Onneksi Jonnumiehellä oli tunkki nytkin mukanaan joten hän tyynesti tunkkaili traktoriaan pystyyn samalla kun hoidokit pälyilivät tuttua toimitusta aidan takaa.
Traktori oli vaakatasossa ja pyörä paikallaan.. mutta kas! Uusi ongelma ilmeni.. Pyörän pultit olivat tipahtaneet eikä itkusilmäinen Jonnumies löytänyt niitä enää maasta muiden sirpaleiden joukosta. Nuolukivikauppias huikkasi silloin aidan takaa, että "ota kolmesta muusta pyörästä pultti kustakin ja kiinnitä irronnut pyörä niillä. Jos ajat hiljaa (alle 55 km/h) niin kone kyllä kestää tuonne 300 metrin päässä sijaitsevalle kunnalliselle JD-korjaamolle"
Jonnumies kiitti hyvästä neuvosta ja toimikin ohjeen mukaan. Lähtiessään hän kuitenkin kysyi ujosti nuolukivikauppiaalta... " Hmmm... aika vaikean ongelman kyllä ratkaisit... että... hmm... miten sinä tuonne hullujenhuoneelle olet joutunut.....?... Itse en olisi tätä kyllä keksinyt."
Nuolukivikeisari vastasi: Mä olen hullu mutta en ole tyhmä.
;D
Olipa tuhma jonnumiäs, vai oliko edes oikea jonnumiäs. Mul'on aina tusina pyöränpultteja jonnun työkalupakissa. ;D
Mut tarvisko siellä tunkkikin olla? ::) ???
Kyllä ja 80 kilonen huoltomies ;)
DeCitonnilla on tuollainen. Sängyssä ;D
-
Aulis tulee lääkäriltä kotiin jokseenkin murtuneena. Hän selittää vaimolleen, että hänellä on vain muutama kuukausi elinaikaa.
- Hirveää, sano mitä voin tehdä hyväksesi, vaimo lohduttaa.
Aulis miettii tovin ja kysyy:
- Mitä sinulla on sinä sängyn alla olevassa laatikossa? Vaikka lupasin sinulle häissä, etten koskaan kysy mitä siellä on, niin kai sen voit nyt kertoa? Mitä väliä sillä enää on?
Vaimo noutaa laatikon sängyn alta ja avaa kannen. Aulis kurkistaa, ja näkee hämmästyksekseen laatikossa kolme kananmunaa ja 100.000 euroa.
- Mitä tuo merkitsee???
- Niin, joka kerta kun rakastelimme, eikä se tuntunut hyvältä, laitoin yhden munan laatikkoon, selittää vaimo
Aulis on sangen ylpeä itsestään: 40 vuotta ja vain kolme munaa. Mutta 100.000 euroa askarrutti.
- Niin, joka kerta kun sain tiun munia kokoon, myin ne, vaimo valaisi.
-
Nuolukivikauppias rikastui myyntiprovikoillaan niin paljon että sekosi. Hyvämaineisena häntä ei kuitenkaan laitettu ikkunattomaan koppiin vaan hän sai rauhassa tepastella Märynummen puutarhassa.
Yhtenä päivänä Jonnumies ajeli traktorillaan siukkatalon ohitse ja kuinka ollakkaan, traktorista tipahti takapyörä pois. Onneksi Jonnumiehellä oli tunkki nytkin mukanaan joten hän tyynesti tunkkaili traktoriaan pystyyn samalla kun hoidokit pälyilivät tuttua toimitusta aidan takaa.
Traktori oli vaakatasossa ja pyörä paikallaan.. mutta kas! Uusi ongelma ilmeni.. Pyörän pultit olivat tipahtaneet eikä itkusilmäinen Jonnumies löytänyt niitä enää maasta muiden sirpaleiden joukosta. Nuolukivikauppias huikkasi silloin aidan takaa, että "ota kolmesta muusta pyörästä pultti kustakin ja kiinnitä irronnut pyörä niillä. Jos ajat hiljaa (alle 55 km/h) niin kone kyllä kestää tuonne 300 metrin päässä sijaitsevalle kunnalliselle JD-korjaamolle" Jonnumies kiitti hyvästä neuvosta ja toimikin ohjeen mukaan. Lähtiessään hän kuitenkin kysyi ujosti nuolukivikauppiaalta... " Hmmm... aika vaikean ongelman kyllä ratkaisit... että... hmm... miten sinä tuonne hullujenhuoneelle olet joutunut.....?... Itse en olisi tätä kyllä keksinyt." Nuolukivikeisari vastasi: Mä olen hullu mutta en ole tyhmä. ;D
Olipa tuhma jonnumiäs, vai oliko edes oikea jonnumiäs. Mul'on aina tusina pyöränpultteja jonnun työkalupakissa. ;D Mut tarvisko siellä tunkkikin olla? ::) ???
Kyllä ja 80 kilonen huoltomies ;)
DeCitonnilla on tuollainen. Sängyssä ;D
Kummalla on parempi tulevaisuus edessään synnyttyään... homolla vai sekulilla ?
Sekulilla tietenkin... sen ei tarvitse kertoa vanhemmille mikä se on ;D ;D ;D
-
Aku Ankka, Aulis Anttila ja Anna Abreu menivät kolmestaan AA-kerhon kokoukseen. Sen pituinen se.
:D
-
Aku Ankka, Aulis Anttila ja Anna Abreu menivät kolmestaan AA-kerhon kokoukseen. Sen pituinen se.
:D
Kuinkakö pitkäkö?
-
Aku Ankka, Aulis Anttila ja Anna Abreu menivät kolmestaan AA-kerhon kokoukseen. Sen pituinen se.
:D
Kuinkakö pitkäkö?
Akulla oli isoin ja Auliksella jaettu kakkossija
-
Aulis, Eemeli ja minä-itte läksivät pohjoseen kalalle ja illan päätteeksi päättivät ryyppäämään. "Miehet" majoittuivat samaan telttaan. Aamulla "miehet" heräs ja Eemeli sanoi: näin kyllä ihmeellistä unta. Yhtä naista panin kuin eläin ja heräsin siihen kun ***** oli kipeä ja mällit masulla. Minä-itte kertoi nähneensä samanlaisen unen ja tuloskin oli samanlainen. Aulis kertoi, että hän ei nähny tommosta unta. Hän oli unessaa hiihtämässä kymmentä kilometriä ja matka taittui alussa hyvin ja Aulis oli peräti johdossa. Maalisuoralla tuli hirvee kiritaistelu ja Aulis hävis, kun "sauvat" suli käteen kun oikein pisteli menemään.
-
Muuten ihan pätevä juttu, mutta Mie-Ite ja eemeli tarvitsisivat Paavo Väyrysen telttaansa, ennenkuin olisi havaittavissa minkään sortin erektiota... ;D ;D
-
Muuten ihan pätevä juttu, mutta Mie-Ite ja eemeli tarvitsisivat Paavo Väyrysen telttaansa, ennenkuin olisi havaittavissa minkään sortin erektiota... ;D ;D
Höpö Höpö. Jos kuule näkisit apilaksen kahluusaappaissa ja kaasunaamarissa, olisit sääkin myyty mies.
-
...hhhh....kiitti vtsti, tämä kuva on palanut nyt verkkokalvoille moneksi päiväksi.... ::)
-
...hhhh....kiitti vtsti, tämä kuva on palanut nyt verkkokalvoille moneksi päiväksi.... ::)
Jaa, mun palo kerran liimapuikko apilaksen verkkosukkiin.......... ;D
-
Muuten ihan pätevä juttu, mutta Mie-Ite ja eemeli tarvitsisivat Paavo Väyrysen telttaansa, ennenkuin olisi havaittavissa minkään sortin erektiota... ;D ;D
Höpö Höpö. Jos kuule näkisit apilaksen kahluusaappaissa ja kaasunaamarissa, olisit sääkin myyty mies.
Kahluusaapas päässä ja munat kaasunaamarissa ???
-
Muuten ihan pätevä juttu, mutta Mie-Ite ja eemeli tarvitsisivat Paavo Väyrysen telttaansa, ennenkuin olisi havaittavissa minkään sortin erektiota... ;D ;D
Höpö Höpö. Jos kuule näkisit apilaksen kahluusaappaissa ja kaasunaamarissa, olisit sääkin myyty mies.
Kahluusaapas päässä ja munat kaasunaamarissa ???
Kuulostaa hyvältä. Pitää kokeilla illalla.
-
Muuten ihan pätevä juttu, mutta Mie-Ite ja eemeli tarvitsisivat Paavo Väyrysen telttaansa, ennenkuin olisi havaittavissa minkään sortin erektiota... ;D ;D
Höpö Höpö. Jos kuule näkisit apilaksen kahluusaappaissa ja kaasunaamarissa, olisit sääkin myyty mies.
Kahluusaapas päässä ja munat kaasunaamarissa ???
Kuulostaa hyvältä. Pitää kokeilla illalla.
Kyl ne Esson paarissa tsiigaa hitaasti... mut koklaa ny ;D ;D ;D
-
Kaksi piirimyyjää tapasi baarissa ja toisella oli 3 v. poika mukana.
- Mitäs teet töiksesi?.
- Olen kondomin piirimyyjänä Uudellamaalla.
- Jaa ja pidät aina poikaa mukana?
- Ei kun tämä on reklamaatio Espoosta.
-
Miksi suutarit on usein juoppoja. Kenkien teko aloitetaan ottamalla ensin tukevat pohjat.
-
Oppilaiden piti piirtää koulussa ihminen. Työ piti tehdä lyijykynällä,
mutta kumia ei saanut käyttää.
Aulis piirsi tytön, mutta tytön vatsa lipsahti todella isoksi.
Opettaja ihmetteli isoa mahaa.
Johon pikkumies kuittasi:- Ett niin siin käy, kun ilma kumia tuhertaa.
-
HUom tämä tarina on tosi:Vuosia sitten paaluutin heiniä ja tilasin paalaajan ,no paalaja tuli ja aloin odotella käärijää .Samassa soi puhelin ja käärijän veli soitti ja sano että velipoika on aika lailla päissään ,mutta tulee metsäautotietä pitkin niin kuin on so*****.
Lopuksi varoitti että älä mene avaamaan velipojan traktorin ovea ,
minä ihmettelin takaisin että minkä takia ,vastaus tuli topakasti
"jos avaat oven se putoaa kopista ulos eikä sitä pirullakaan saa takaisin sinne."Käärijä tuli ja hyvin käärikin ,enkä mennyt ovea avaamaan. ;D
-
HUom tämä tarina on tosi:Vuosia sitten paaluutin heiniä ja tilasin paalaajan ,no paalaja tuli ja aloin odotella käärijää .Samassa soi puhelin ja käärijän veli soitti ja sano että velipoika on aika lailla päissään ,mutta tulee metsäautotietä pitkin niin kuin on so*****.
Lopuksi varoitti että älä mene avaamaan velipojan traktorin ovea ,
minä ihmettelin takaisin että minkä takia ,vastaus tuli topakasti
"jos avaat oven se putoaa kopista ulos eikä sitä pirullakaan saa takaisin sinne."Käärijä tuli ja hyvin käärikin ,enkä mennyt ovea avaamaan. ;D
Täälläpäin joskus aikoinaan tuollaiselta käärinmieheltä joutui traktori+käärin hukkaan peltojen ja kodin välillä, useampi metsäautotie vaihtoehtona ;D
Löytyi kuitenkin apuvoimien kera, oli mennyt metsäautotien varressa olevaan kohtuullisen kokoiseen ojaan sopivasta puskien välistä eikä tielle näkynyt kovin helposti. Nostovarsi traktorista poikki, ja rypemisjälkien perusteella ylös oli yritetty tosissaan ;D Traktorin löytymistä ei auttanut kuskin muisti, ei mitään hajua mihin traktori oli jäänyt :D
Kuulemma kotikylällä saa ajaa päissään, traktorilla ja peltoteillä. Ja pikiteillä ilman valoja ::)
-
Muuten ihan pätevä juttu, mutta Mie-Ite ja eemeli tarvitsisivat Paavo Väyrysen telttaansa, ennenkuin olisi havaittavissa minkään sortin erektiota... ;D ;D
Höpö Höpö. Jos kuule näkisit apilaksen kahluusaappaissa ja kaasunaamarissa, olisit sääkin myyty mies.
Kahluusaapas päässä ja munat kaasunaamarissa ???
Kuulostaa hyvältä. Pitää kokeilla illalla.
Kyl ne Esson paarissa tsiigaa hitaasti... mut koklaa ny ;D ;D ;D
Onko pakko koklata ??? Riittäiskös jos googlais ;D
-
HUom tämä tarina on tosi:Vuosia sitten paaluutin heiniä ja tilasin paalaajan ,no paalaja tuli ja aloin odotella käärijää .Samassa soi puhelin ja käärijän veli soitti ja sano että velipoika on aika lailla päissään ,mutta tulee metsäautotietä pitkin niin kuin on so*****.
Lopuksi varoitti että älä mene avaamaan velipojan traktorin ovea ,
minä ihmettelin takaisin että minkä takia ,vastaus tuli topakasti
"jos avaat oven se putoaa kopista ulos eikä sitä pirullakaan saa takaisin sinne."Käärijä tuli ja hyvin käärikin ,enkä mennyt ovea avaamaan. ;D
Täälläpäin joskus aikoinaan tuollaiselta käärinmieheltä joutui traktori+käärin hukkaan peltojen ja kodin välillä, useampi metsäautotie vaihtoehtona ;D
Löytyi kuitenkin apuvoimien kera, oli mennyt metsäautotien varressa olevaan kohtuullisen kokoiseen ojaan sopivasta puskien välistä eikä tielle näkynyt kovin helposti. Nostovarsi traktorista poikki, ja rypemisjälkien perusteella ylös oli yritetty tosissaan ;D Traktorin löytymistä ei auttanut kuskin muisti, ei mitään hajua mihin traktori oli jäänyt :D
Kuulemma kotikylällä saa ajaa päissään, traktorilla ja peltoteillä. Ja pikiteillä ilman valoja ::)
Juu ykski isäntä oli illalla tuotu kotio ja valtu jäi pellolle..
Aamulla oli isännällä kova paniikki päällä, ku ei näkyny valtua pihassa vaikka itte oli kotona, eikä kotimatkasta mitään muistikuvaa ;D
-
Täälläpäin kerrotaan tositarinaa silloisen TVH:n miehestä joka kadotti tiekarhun ;D Urakka kesti aina maanantaista perjantaihin ja yöt se nukkui kopissa. Sitten oli jonain aamuna kierrellyt taloissa ja kysellyt että minne mahdoin sen karhun eilen jättää ;D
-
Moskovassa napattiin yks sekuli turisti berjoshkasta kiinni ja heitettiin koppiin, että nuottiluu kolisi.
Kahden viikon perästä siirrettiin vankilaan. Yhdentoista vuoden perästä tuli joku vankilan aliupseeri
haastattamaan ukkoa. No, eihän siitä haastattelusta mitään tullut, suomalainen ei osannut sanaakaan venäjää.
No, meni 14 kuukautta, kun aliupseeri tuli uudelleen, tällä kertaa mukanaan joku tulkki.
Kuulustelu alkoi:
- Miksi te vankilassa olla?
- No perkele, enhän minä tiedä. Olen odotellut, että joku kertosi sen minulle.
- Miksi te tänne tuotu, mitä rikos te tehdä?
- No kato, siinähän se just on kun minä en ole tehnyt mitään.
- No mutta bumashkassa selvään lukea, että teillä viidentoista vuoden tuomio olla. Te selvä valehdella.
Jos ei Venäjällä mitään tehdä, siitä vain kahdentoista vuoden tuomio tulla.
-
Rehumyyjä ajeli Ruotsissa ja näki miten porukalla panivat lehmää . Taitaa tehdä hyvääkin mies mietti ja näki laitumen jossa oli telinen valmiina mutta ketään ihmistä ei näkynyt . Mennessään telineelle tuli lehmä tottuneesti eteen ja homma alkoi . Hetken aikaa touhuttaan mies kuuli takaata naurua . Ittekkin tämmöstä teette mies sanoi , näin meinaan teitit äsken mies puolusteli . Joo mut tällä lehmällä on kuppa .
-
Sorkkis ajeli Ruotsissa ja näki miten porukalla panivat lehmää . Taitaa tehdä hyvääkin mies mietti ja näki laitumen jossa oli telinen valmiina mutta ketään ihmistä ei näkynyt . Mennessään telineelle tuli lehmä tottuneesti eteen ja homma alkoi . Hetken aikaa touhuttaan mies kuuli takaata naurua . Ittekkin tämmöstä teette mies sanoi , näin meinaan teitit äsken mies puolusteli . Joo mut tällä lehmällä on kuppa .
[/quot
Ote sorkanleikkaajan päivästä.
-
Alivaltiosihteeristä joku kuukausi sitten:
"Kekkonen olikin oikeasti Batman. Juhani Suomi löysi lepakon torpan!"
-
Neke pääsi muukalaislegioonaan . Kessu tutustutti miestä tapoihin ja paikkoihin . Sitten kun naisen puute käy ylivoimaiseksi ovat kamelit tuolla . Kului pari viikkoa ja Neke meni kamelitarhaan . Kiipesi aidalle ja yritti mutta turhaan . Kessu osui paikalle ja Neke pyysi kessua pitämään kamelia paikoillaan . Suoritettuaan toimituksen loppuun Neke kiitti kessua joka vastasi : Me muut ratsastetaan kameleilla kaupunkiin bordelliin mutta käyhän se noinkin .
-
http://www.riemurasia.net/jylppy/media.php?id=19647&c=11&o=k Timppa tos kotiutuu lauantai illalla ;D
-
Neke pääsi muukalaislegioonaan . Kessu tutustutti miestä tapoihin ja paikkoihin . Sitten kun naisen puute käy ylivoimaiseksi ovat kamelit tuolla . Kului pari viikkoa ja Neke meni kamelitarhaan . Kiipesi aidalle ja yritti mutta turhaan . Kessu osui paikalle ja Neke pyysi kessua pitämään kamelia paikoillaan . Suoritettuaan toimituksen loppuun Neke kiitti kessua joka vastasi : Me muut ratsastetaan kameleilla kaupunkiin bordelliin mutta käyhän se noinkin .
Tuo punakka pikku porsas. Soot kaikki ruokaane ja laaja reviirinen
-
kaks vanhaa miestä meni saunaan ja riisumisen jälkeen toinen katto toisen kalleuksia. - mitäs varten oot ajellu kaikki karvat pois?
johon toinen; jos ei kerran suostu seisomaan, mitä varten pehmeellä pitäis maatakaan!
-
Kepulandiassa sotien jälkeen oli koko talonväki saunassa.
Emäntä istui lauteiden päässä ja kun renki tuli lauteiden
toiseen päähän, tiivistyi joukko niin että emäntä tippui
lauteilta, suoraan kiukaan päälle istumaan.
Kova parku alkoi, eikä emäntä päässyt omin voimin ylös.
Lauteille viimeksitullut renki hyppäsi nopeasti alas
ja huusi muille lauteilla-olijoille: Paikoollanne, mä selevitän
tämän! Sitten renki sieppasi suuren saavillisen vettä
ja heitti veden kiukaalle.
Rengin toimintaa moitittiin sitten myöhemmin oikein käräjillä asti.
Renki puolustautui rajusti: Saatana, ja se vesi oli ky-ly-määä!
-
Viikonlopun drinkkivinkki: Laitetaan lasiin iso siivu vodkaa ja jäämurskaa. Päälle asetellaan musta oliivi. Mikä drinkki kyseessä? Tietenkin "somali kevätjäillä" :D
-
Siltä varalta, jos joutuu laskemaan yhteentoista.
Sehän tekee yhteensä vaan 10,5.
;D ;D ;D ;D ;D
-
Mikä on helpoin tapa saada katolinen nunna raskaaksi?
-Pukea hänet kuoropojaksi
-
Italialaiset lentokoneet on varustettu makaronilaatikolla.
Italialaisen lentäjän viimeiset sanat:
- Gasolino finito propello stoppo.
-
Sekulisakista tuli 2011 eduskuntavaalien jälkeen suurin puolue yli 70 %:n kannatuksellaan ja se muodosti yksin hallituksen. Natoon mentiin kesäkuun alussa että heilahti. Karjalan tykistörykmentin lomatarkastuksessa patterin vääpeli tarkasteli tykkimiehen lomakenkiä:
- Teillähän on kengät kun olisitte olleet ruukinkärräyksessä. Lankatkaa ne heti!
- Mutta herra vääpeli, sotilaskodissa ei ollut lankkia, ja nyt on jo iltapäivä. Kaikki kaupatkin ovat kiinni.
- Tilatkaa Amerikasta, siellä on nyt aamu!
-
Mahtaakohan kukaan muu kuin AA itse nauraa tuolle "vitsille"?
Säälittävä tyyppi..
-
Sekuli-isäntä oli talon rengin tekaiseman pikkupoikansa kanssa markkinoilla ostamassa lehmää. Kun hän tunnusteli lehmän jalkoja ja utareita, poika halusi tietää miksi. Täytyy tietää, onko lehmä terve, ennen kuin ostan sen, selitti isä.
Seuraavana päivänä poika tuli juosten taloon:
- Isä, isä! Nyt renki meinaa ostaa meille uuden emännän!
***
Mitä sanoi sekulimaanviljelijä vaimolleen, kun hänellä ei seisonut?
- Minähän sanoin, ettei tämä onnistu ilman tukea.
-
kokoomuslaiset keskustelivat alvista.
"alv on tuontitavaraa", aloitti puheenjohtaja jyrki.
"Ja lisäksi progressiivista", lisäsi kimmo.
"Totta, mitä suuremmat tulot sitä enemmän alv-korotus rokottaa, siitä se rokressio tulee", tuumasi veeti.
"Mitä kulutuksen verotukseen tulee, jokainen voi itse säätää kuinka paljon alvia maksaa. Jättää sen uuven rattorin ostamatta.", linjasi kobra.
-
;D ;D ;D ;D ;D ;D
aukki oli kaverin kanssa reissussa ja kävivät sitten sattuneesta syystä apteekissa hakemassa lääkettä "vaivaan" aukki katsoi pullon kyljestä ohjetta ja sanoi; ei onnistu enää!
miten niin, kysyi toinen. aukki näytti pulloa jossa luki; kolme kertaa päivässä synnin jälkeen!
hetken tutkittuaan toinen tuumasi aukille ; -koeta nyt parantaa tuota käsialaasi, eihän sitä ymmärretä edes apteekissa!
johon aukki; pitäisi ehkä, mutta parempi näin. nyt ei kukaan huomaa, etten minä osaa kirjoittaa ollenkaan!
-
Mahtaakohan kukaan muu kuin AA itse nauraa tuolle "vitsille"?
Säälittävä tyyppi..
Mun mielestä vanhat vitsit on muokattu Pahkasika-tyyliin paremmiksi :D
-
ja pahka sika käytti vain kierrätettyjä vitsejä joita kerrottiin jo alunperin kaiketi parituhatta vuotta sitten! ei mitään uutta auringon alla eikä sen takana!
-
pahka sika
Lappeenko Rannassa... tai hällä ja väliä.
-
ja pahka sika käytti vain kierrätettyjä vitsejä joita kerrottiin jo alunperin kaiketi parituhatta vuotta sitten! ei mitään uutta auringon alla eikä sen takana!
Pahkiksen idea oli juurikin viedä huumoria uudelle tasolle. Vanhat vitsit oli muokattu uusiksi, parhaimillaan jutut olivat jos niissä naurattikin vanhan vitsin huonous, eikä uuden väännöksen paremmuus 8)
-
Mitä eroa on onnettomuudella ja katastrofilla?
- No, jos kissanpentu putoaa laivasta mereen ja hukkuu, se on onnettomuus muttei katastrofi.
Jos Kepulaisten vaali-risteilylaiva uppoaa, se on katastrofi muttei onnettomuus.
-
Pahkiksen idea oli juurikin viedä huumoria uudelle tasolle. Vanhat vitsit oli muokattu uusiksi, parhaimillaan jutut olivat jos niissä naurattikin vanhan vitsin huonous, eikä uuden väännöksen paremmuus 8)
Paretskoinsa aikanaan tarkaan lukeneena olen kyllä sitä mieltä että jos nyt ei kumminkaan ruvettaisi vertailemaan taikka edes puhumaan Pahkasiasta ja Auliksesta samassa lauseessa.
Ellei sitten ole kysymys oikeasta pahkasiasta ( Phacochoerus africanus ), jolloin silloinkin puhuessa täytyy olla tarkkana ettei Animalian tai muun setan aktiivit huomaa, koska sitäkin voitaisiin pitää pahkasian eläinarvoa loukkaavana toimintana.
Vähän niinkuin vertaisi Albert Einsteiniä mikrokefaaliseen degeneroituneeseen sukurutsan saastuttamaan vaippapaviaaniin..
-
Kaksi pohjanmaan isäntää oli reissussa jossain ulkomailla ja opas kertoi kiertoajelulla tämän kaupungin olevan kurja: osa ihmisistä sairastaa aidsia ja osa tuberkuloosia. Toinen isäntä kysyi mitä se opas sanoi. Toinen vastas: nairahan vain niitä jotka rykii.
-
Puujalkavitsi väliin: Mitä Idi Amin teki linja-autopysäkillä?
-Idi ootti.
-
pohjanmaalta tuli kiireinen hätäviesti tukikohtaan ja pyydettiin apua lääkintätoimeen koska yksi matruusi oli vakavasti loukkaantunut. tukikohta laittoi päivystyvuorossa olevan helikopterin liikkeelle välittömästi ja tiedosteli koordinaatteja laivalle johon vastaus oli; emme voi antaa niitä koska ne ovat salaisia!
kun belkialaiselta kysyy puhuuko hän englantia, niin hän vastaa,-en tiedä en ole koskaan kokeillut!
-
Väyrynen, Aho ja työreformi pyrkivät illalla Helsingin työväentalon ravintolaan. Portsari kuitenkin pysäytti.
- Sisään pääsee vain työreformi, te muut ärsytätte asiakkaitamme liikaa.
***
Aho ja Väyrynen kävelivät kohti Apollonkatua.
- Miksi tuo kaverisi on koko ajan tyrkyllä jonnekin, kysyi vastaan tullut helsinkiläinen.
- Se on niin vallanhimoinen, ehätti Väyrynen vastaamaan. Seuraavana päivänä tilanne toistui.
- Mitä tuo kaverisi luulee tietävänsä Helsingin ongelmista, helsinkiläinen kysyi.
- Olen sille yhtä sun toista kertonut, sanoi Aho.
-
Menehän nyt aulis jo nukkumaan, sen verran väsyneeltä alat taas pieru kuulostamaan
-
Timo Soini, Jutta Urpilainen ja Jyrki Katainen olivat Lapissa erämökillä jakamassa salkkuja. Kesken kovimman väännön Jutta huomasi, että tuvan hirsipöytään oli leukulla piirretty kaksi rastia 20 senttiä pöydän reunasta.
-Mitä nuo merkit tuossa ovat ?, Jutta kysäisi ahdistuksen vallassa.
-Mittailimme siinä puolueohjelmiemme paksuuksia kun käväisit ulkona, vastasi Timo ilkikurisesti.
Jutta kaappasi SDP:n ohjelman ja heitti sen pöydälle. "Ähäkutti, pojat. Meidän ohjelmamme on 4 senttiä paksumpi!! "
-Me mittasimme toiselta puolelta pöytää, Käteinen ja Timppa vastasivat halaillen.
-
Kaks sekulia jutteli kannonnokassa...
- Kiva kun huolehditaan itänaapurista, rikkaita kun ollaan.
- Huolehtihan naapurikin aikanaan meistä. Kun Mainilassa jäi metsuri kaatuneen puun alle 26.11.1939 ja huusi apua, tulivat oikein porukalla katsomaan, mikä hätänä.
-
Tais olla metsuri sen terijoen hallituksen hommissa?
-
Kaksi Helsinkiin muuttanutta sekulipentua oli metsässä retkeilemässä, kun toinen löysi roskaläjän, joka oli täynnä tyhjiä maitotölkkejä.
- Pojat, tulkaa katsomaan, täällä on lehmänpesä, hämmästeli urbanisoitunut sekuli.
-
Kappalainen ja kirkkoherra istui sakastissa korttia pelaamassa ja kirkkoherra sanoi kappalaiselle: sun vuoro mennä soittaa. Kappalainen kävi kerran kumauttamassa kirkonkelloa. Kohta tuli paikallinen kauppias kaljakorin kanssa ja kysyi: täältäkö soitettiin.
-
Mitä eroa on joulupukilla ja juutalaisella?
Joulupukki menee piipusta alas, juutalainen taas ylös...
:P
-
Minkälainen on Tähtien sota-drinkki?
- 2cl yhdentähden Jallua, johon sekoitetaan 2cl kolmentähden Jallua.
-
Minkälainen on Tähtien sota-drinkki?
- 2cl yhdentähden Jallua, johon sekoitetaan 2cl kolmentähden Jallua.
Sopivannos Toimittajalle n. 0,5 l
-
Kaks sekulia jutteli kannonnokassa...
- Kiva kun huolehditaan itänaapurista, rikkaita kun ollaan.
- Huolehtihan naapurikin aikanaan meistä. Kun Mainilassa jäi metsuri kaatuneen puun alle 26.11.1939 ja huusi apua, tulivat oikein porukalla katsomaan, mikä hätänä.
Talvisota alkoi 30.11.1939, metsuri oli jäänyt puun alle yli kolmeksi päiväksi.
(Tiedetään, Mainilan laukaukset kerrotaan ammuttaneen 26.11.)
Aika hitaasti se apu tuli.
-
Serkukset Kati ja Matti riitelivät siitä, miksi Mikko on toiselle heistä
eno ja toiselle setä. äiti selitti, mistä se johtui, ja kysyi Matilta:
"Kun sulla joskus on samanikäinen poika, kun itse olet nyt, niin
mitähän minä sille olisin?" Vastaus tuli heti: "Lapsenhoitaja."
Kati-täti
Paavo, 2, hermostui äitiinsä ja ilmoitti tomerasti: "Sinä saat potkut."
Vaari
Janna, 7, ja Jerry, 4, olivat taas ukin ja mummon luona yökylässä.
Kantaessaan lelulaatikkoa olohuoneen lattialle Janna hoksasi kysyä:
"Onko teillä, ukki ja mummo, omia lapsia?" Mummo vain tuhahti, että toki on.
Janna jatkoi: "Missä ne muuten ovat aina silloin, kun me olemme teillä yökylässä?"
Aila-mummo
Viivi, 3, oli oppinut ääntämään pehmeät kirjaimet g:n ja b:n ja tuli innoissaan kertomaan:
"Mamma, minäpä osaan giivetä buuhun!"
Erja-mamma
Ajelimme lastenlastemme kanssa matkalla kotiin mummolasta. Matka kestää autolla puoli tuntia. Pojat Jaakko, 6, ja Aapo, 3, olivat jo hiukan väsyneitä. Ehdotin Laiva on lastattu -leikkiä etteivät he nukahtaisi. Valitsimme aiheeksi eläimet. Aluksi molemmat keksivät hyvin eläimiä, mutta sitten Aapolle
alkoi tulla vaikeuksia keksiä niitä. Kun Jaakko lastasi laivansa ilveksillä, Aapo ilmoitti onnellisena, että hänen laivansa on lastattu jokereilla.
Jääkiekkofanien mummi
Ruokaillessamme radiosta kuului kappale, jossa Olavi Uusivirta lauloi rakastuneensa mieheen. Topias, 4, totesi napakasti isille ja vanhemmille veljilleen: "No, tehän on titten homo."
Nykyaikaa
Inka, 4, tuli päiväkodista suoraan mummulaan, kun äidillä ja isällä oli vielä asioita hoidettavana. Inka istuutui mummun syliin katsomaan videota ja huokasi: "On se sitten hyvä, että tänne voi tulla välillä lepäämään."
Mummu
Alisa, 2, tuli iskän kanssa kaupasta. Alisa taputti isänsä kaljua päätä ja sanoi:"Hyvä poika. Olit kiltisti kaupassa."
Ukki
+
meiän vanhimmainen ku hiilty madameen ni se sano ostavansa tiejyrän ja ajavansa äitinsä littanaks ;D
-
Serkukset Kati ja Matti riitelivät siitä, miksi Mikko on toiselle heistä
eno ja toiselle setä. äiti selitti, mistä se johtui, ja kysyi Matilta:
"Kun sulla joskus on samanikäinen poika, kun itse olet nyt, niin
mitähän minä sille olisin?" Vastaus tuli heti: "Lapsenhoitaja."
Kati-täti
Paavo, 2, hermostui äitiinsä ja ilmoitti tomerasti: "Sinä saat potkut."
Vaari
Janna, 7, ja Jerry, 4, olivat taas ukin ja mummon luona yökylässä.
Kantaessaan lelulaatikkoa olohuoneen lattialle Janna hoksasi kysyä:
"Onko teillä, ukki ja mummo, omia lapsia?" Mummo vain tuhahti, että toki on.
Janna jatkoi: "Missä ne muuten ovat aina silloin, kun me olemme teillä yökylässä?"
Aila-mummo
Viivi, 3, oli oppinut ääntämään pehmeät kirjaimet g:n ja b:n ja tuli innoissaan kertomaan:
"Mamma, minäpä osaan giivetä buuhun!"
Erja-mamma
Ajelimme lastenlastemme kanssa matkalla kotiin mummolasta. Matka kestää autolla puoli tuntia. Pojat Jaakko, 6, ja Aapo, 3, olivat jo hiukan väsyneitä. Ehdotin Laiva on lastattu -leikkiä etteivät he nukahtaisi. Valitsimme aiheeksi eläimet. Aluksi molemmat keksivät hyvin eläimiä, mutta sitten Aapolle
alkoi tulla vaikeuksia keksiä niitä. Kun Jaakko lastasi laivansa ilveksillä, Aapo ilmoitti onnellisena, että hänen laivansa on lastattu jokereilla.
Jääkiekkofanien mummi
Ruokaillessamme radiosta kuului kappale, jossa Olavi Uusivirta lauloi rakastuneensa mieheen. Topias, 4, totesi napakasti isille ja vanhemmille veljilleen: "No, tehän on titten homo."
Nykyaikaa
Inka, 4, tuli päiväkodista suoraan mummulaan, kun äidillä ja isällä oli vielä asioita hoidettavana. Inka istuutui mummun syliin katsomaan videota ja huokasi: "On se sitten hyvä, että tänne voi tulla välillä lepäämään."
Mummu
Alisa, 2, tuli iskän kanssa kaupasta. Alisa taputti isänsä kaljua päätä ja sanoi:"Hyvä poika. Olit kiltisti kaupassa."
Ukki
+
meiän vanhimmainen ku hiilty madameen ni se sano ostavansa tiejyrän ja ajavansa äitinsä littanaks ;D
Oliskos hyvä tapa mainita myös noi lähdeviitteet?..
-
Serkukset Kati ja Matti riitelivät siitä, miksi Mikko on toiselle heistä
eno ja toiselle setä. äiti selitti, mistä se johtui, ja kysyi Matilta:
"Kun sulla joskus on samanikäinen poika, kun itse olet nyt, niin
mitähän minä sille olisin?" Vastaus tuli heti: "Lapsenhoitaja."
Kati-täti
Paavo, 2, hermostui äitiinsä ja ilmoitti tomerasti: "Sinä saat potkut."
Vaari
Janna, 7, ja Jerry, 4, olivat taas ukin ja mummon luona yökylässä.
Kantaessaan lelulaatikkoa olohuoneen lattialle Janna hoksasi kysyä:
"Onko teillä, ukki ja mummo, omia lapsia?" Mummo vain tuhahti, että toki on.
Janna jatkoi: "Missä ne muuten ovat aina silloin, kun me olemme teillä yökylässä?"
Aila-mummo
Viivi, 3, oli oppinut ääntämään pehmeät kirjaimet g:n ja b:n ja tuli innoissaan kertomaan:
"Mamma, minäpä osaan giivetä buuhun!"
Erja-mamma
Ajelimme lastenlastemme kanssa matkalla kotiin mummolasta. Matka kestää autolla puoli tuntia. Pojat Jaakko, 6, ja Aapo, 3, olivat jo hiukan väsyneitä. Ehdotin Laiva on lastattu -leikkiä etteivät he nukahtaisi. Valitsimme aiheeksi eläimet. Aluksi molemmat keksivät hyvin eläimiä, mutta sitten Aapolle
alkoi tulla vaikeuksia keksiä niitä. Kun Jaakko lastasi laivansa ilveksillä, Aapo ilmoitti onnellisena, että hänen laivansa on lastattu jokereilla.
Jääkiekkofanien mummi
Ruokaillessamme radiosta kuului kappale, jossa Olavi Uusivirta lauloi rakastuneensa mieheen. Topias, 4, totesi napakasti isille ja vanhemmille veljilleen: "No, tehän on titten homo."
Nykyaikaa
Inka, 4, tuli päiväkodista suoraan mummulaan, kun äidillä ja isällä oli vielä asioita hoidettavana. Inka istuutui mummun syliin katsomaan videota ja huokasi: "On se sitten hyvä, että tänne voi tulla välillä lepäämään."
Mummu
Alisa, 2, tuli iskän kanssa kaupasta. Alisa taputti isänsä kaljua päätä ja sanoi:"Hyvä poika. Olit kiltisti kaupassa."
Ukki
+
meiän vanhimmainen ku hiilty madameen ni se sano ostavansa tiejyrän ja ajavansa äitinsä littanaks ;D
Oliskos hyvä tapa mainita myös noi lähdeviitteet?..
Viimeistä lukuun ottamatta mun maili ;D ;D ;D
-
Serkukset Kati ja Matti riitelivät siitä, miksi Mikko on toiselle heistä
eno ja toiselle setä. äiti selitti, mistä se johtui, ja kysyi Matilta:
"Kun sulla joskus on samanikäinen poika, kun itse olet nyt, niin
mitähän minä sille olisin?" Vastaus tuli heti: "Lapsenhoitaja."
Kati-täti
Paavo, 2, hermostui äitiinsä ja ilmoitti tomerasti: "Sinä saat potkut."
Vaari
Janna, 7, ja Jerry, 4, olivat taas ukin ja mummon luona yökylässä.
Kantaessaan lelulaatikkoa olohuoneen lattialle Janna hoksasi kysyä:
"Onko teillä, ukki ja mummo, omia lapsia?" Mummo vain tuhahti, että toki on.
Janna jatkoi: "Missä ne muuten ovat aina silloin, kun me olemme teillä yökylässä?"
Aila-mummo
Viivi, 3, oli oppinut ääntämään pehmeät kirjaimet g:n ja b:n ja tuli innoissaan kertomaan:
"Mamma, minäpä osaan giivetä buuhun!"
Erja-mamma
Ajelimme lastenlastemme kanssa matkalla kotiin mummolasta. Matka kestää autolla puoli tuntia. Pojat Jaakko, 6, ja Aapo, 3, olivat jo hiukan väsyneitä. Ehdotin Laiva on lastattu -leikkiä etteivät he nukahtaisi. Valitsimme aiheeksi eläimet. Aluksi molemmat keksivät hyvin eläimiä, mutta sitten Aapolle
alkoi tulla vaikeuksia keksiä niitä. Kun Jaakko lastasi laivansa ilveksillä, Aapo ilmoitti onnellisena, että hänen laivansa on lastattu jokereilla.
Jääkiekkofanien mummi
Ruokaillessamme radiosta kuului kappale, jossa Olavi Uusivirta lauloi rakastuneensa mieheen. Topias, 4, totesi napakasti isille ja vanhemmille veljilleen: "No, tehän on titten homo."
Nykyaikaa
Inka, 4, tuli päiväkodista suoraan mummulaan, kun äidillä ja isällä oli vielä asioita hoidettavana. Inka istuutui mummun syliin katsomaan videota ja huokasi: "On se sitten hyvä, että tänne voi tulla välillä lepäämään."
Mummu
Alisa, 2, tuli iskän kanssa kaupasta. Alisa taputti isänsä kaljua päätä ja sanoi:"Hyvä poika. Olit kiltisti kaupassa."
Ukki
+
meiän vanhimmainen ku hiilty madameen ni se sano ostavansa tiejyrän ja ajavansa äitinsä littanaks ;D
Oliskos hyvä tapa mainita myös noi lähdeviitteet?..
Viimeistä lukuun ottamatta mun maili ;D ;D ;D
Lasten suusta APU-lehti olen nuo kaikki lukenut ::)
-
ruottalais visin löysin ..käännös hajootus kurikan mallhiin...
arne ååkelle .. arvoitus siitä on ratkennut kuka loi naisen konstruktion
ååkke kyssyy no ? Aarne vastaa kunnallis virkamies
tietenkin ei kukkaan muu oo niin tyhymä että rakentaa kuumavesi ja viemäri putket niinlähelle huvipuistova..
-
ruottalais visin löysin ..käännös hajootus kurikan mallhiin...
arne ååkelle .. arvoitus siitä on ratkennut kuka loi naisen konstruktion
ååkke kyssyy no ? Aarne vastaa kunnallis virkamies
tietenkin ei kukkaan muu oo niin tyhymä että rakentaa kuumavesi ja viemäri putket niinlähelle huvipuistova..
Paras tähän asti..
-
Putken ominaisuuksia
o Putki on valmistettu pitkästä reiästä, joka on ympäröity metalli- tai muovikuorella.
o Putken on oltava ontto koko matkalta - älä käytä eripituista reikää kuin kuori on.
o Putken sisähalkaisijan on oltava pienempi kuin ulkohalkaisija, muuten reikä jää ulkopuolelle.
o Toimitettaessa putken on oltava täytetty ilmalla. Muu sisältö, kuten vesi, höyry tai bensiini vaihdetaan sinne myöhemmin.
o Putki toimitetaan ilman ruostetta. Ruoste on asennettava putkeen työmaalla. (Jotkut toimittajat nykyään asentavat putkeen ruosteen jo varastossa, jolloin säästetään aikaa työmaalla.)
o Yli 153 m:n pituisen putken molempiin päihin on kirjoitettava sanat "pitkä putki", jotta myyjä tietää, että se on pitkä putki.
o Yli 3,2 km pituiseen putkeen on kirjoitettava sanat "pitkä putki" myös keskelle, jotta myyjän ei tarvitse kävellä putken päähän asti tarkistaakseen, onko putki pitkä.
o Halkaisijaltaan yli 15 cm olevaan putkeen on kirjoitettava sanat "suuri putki", jottei myyjä luule sitä pieneksi.
o Laipallisten putkien laipoissa on oltava pultinreiät. Näiden reikien on oltava erillään keskellä olevasta pitkästä reiästä.
o Kun tilaat kulmallisen putken, muista kertoa tilauksessa, haluatko oikea- vai vasenkätisen kulman. Muutoin putki asennetaan työmaalla väärään suuntaan.
o Muista määritellä, haluatko tasaisen maan, ylämäen vai alamäen putkea. Jos alamäessä käyttää ylämäen putkea, vesi virtaa putkessa väärään suuntaan.
-
..at the immigration desk, somevare in europe:
- name?
- abu, dalah sarafi
-sex?
-four times a week.
- no no no male or female ?
-Male female ..sometimes camel....
ekkuako lie...?
lähde Gerts Fedagsfräckisar som svenska folket har kertonut net..
-
Lasten suusta APU-lehti olen nuo kaikki lukenut
eipä aulis-eläkeläisellä ole enempää annettavaa ja vielä niitä vitsiksi luulee.
En kyllä yhtään ihmettele sen eläkkeelle laittoa, palkan maksulle kun pitäs olla joku muukin peruste kun Apu-lehden Lasten suusta palstan luku
-
Nainen sexikaupassa...:
- mitä maksaa vihreä ?
-149 kr
-Musta sitten
-298 kr
-Etäs toi hopeinen?
-myyjä huutaa varastonhoitajalle Åååkkee... myytkös sää termarisi..
semmoisia tildon ostajia..elekeekä unohtakkee pattereita.sitte..
-
Lasten suusta APU-lehti olen nuo kaikki lukenut
eipä aulis-eläkeläisellä ole enempää annettavaa ja vielä niitä vitsiksi luulee.
En kyllä yhtään ihmettele sen eläkkeelle laittoa, palkan maksulle kun pitäs olla joku muukin peruste kun Apu-lehden Lasten suusta palstan luku
Niin olisihan se tyhjänkin toimittajan pitänyt tietää ,että lähde on mainittava jos noin suoraan lehdestä sana sanalta kopio ;)
-
Nainen sexikaupassa...:
- mitä maksaa vihreä ?
-149 kr
-Musta sitten
-298 kr
-Etäs toi hopeinen?
-myyjä huutaa varastonhoitajalle Åååkkee... myytkös sää termarisi..
semmoisia tildon ostajia..elekeekä unohtakkee pattereita.sitte..
pavo poikkeaa linjastaan ensimmäinen juttu jossa on jotain sisältöä.
-
..Vartoja löytyikin jo hiiri taasen toimii..hormooni hiiri...jostakin kaukaa...vieläpä..
alastulo on mäkihyppelyssä aina varmaa..
-
Elelipä kerran kissa ja norsu samassa rivarissa naapureina, mutta eivät tunteneet vielä toisiaan kunnolla.
Katselipa norsu vain kissan komeaa punaista bemaria, joka oli parkissa kämpän edessä ja mietti mitä se noin komealla autolla ajelee.
Kissa taas naureskeli itsekseen norsun 1,3 kadetille, että onpas ruotonen auto norsulla.
No olipa norsu sitten eräänä perjantai-iltana paikallisessa ryyppäämässä ja pilkun jälkeen matkalla kotia kohti.
Päätti oikaista kännipäissään läheisen rakennustyömaan läpi ja otti ja tippui suureen monttuun, eikä sitten millään päässyt pois sieltä.
Sattui kissa olemaan samaan aikaan yöjuoksulla ja oikaisi samaisen rakennustyömaan kautta. Norsu tämän huomattuaan aneli kissalta: Auta nyt hyvä naapuri minua onnetonta.
No kissa siihen: Odota hetki, haen mun punaisen bemarin ja jeesaan sut ylös.
Kissa haki bemarin ja tiputti narun kuoppaan ja veti norsun ylös.
Olipa toinen kerta sitten kissa paikallisessa ja pilkun jälkeen lähdössä kotia kohti.
Päätti oikaista rakennustyömaan kautta kotiin ja kuinka ollakkaan tippui samaiseen monttuun.
No, norsu oli yökävelyllä ja päätti oikaista rakennustyömään kautta kotiin.
Kissa huomasi norsun ja alkoi anelemaan: Norsu kiltti, jeesaas mut ylös täältä montusta.
Norsu sanoi: Venaas hetki, ja otti ja veti mulkkunsa housuista, tiputti sen kuoppaan ja veti kissan ylös.
Mikä on tarinan opetus?
Kun on riittävän iso SE, ei tarvitse punaista bemaria.
Seksiravintolassa oli meneillään rohkea show. Esiintyjät tekivät
kaikkensa saadaksensa yleisön lämpenemään, mutta suosionosoituksia ei
vain kuulunut. Tuskastuneena eräs esiintyjistä huusi shown päätyttyä:
Eikö tämä muka ollut riittävän hyvä esitys? Kai te voisitte edes
hieman taputtaa?
Yleisön joukosta kuului miesääni:
Vaikea taputtaa yhdellä kädellä.
Äveriäs espoolaismies ajeli eräänä iltapäivänä omegallaan kohden
kotiaan, kun hän havaitsi kahden säälittävän näköisen vantaalaisen
*******miehen syövän ruohoa tien pientareella. Mies pysähtyi, harppoi
puhuttamaan miehiä ja kysyi:
- Miksi te syötte ruohoa?
- Meillä ei ole tarpeeksi rahaa ruokaan, neekereistä toinen vastasi.
- No tulkaa mukaani asunnolleni, mies ehdotti.
- Mutta minulla on myös vaimo ja kolme lasta, ******* vastasi.
- No, ottakaa heidätkin mukaan, herrasmies sanoi.
- Mutta entä ystäväni?, ensimmäinen puhuteltu ******* kysyi.
Mies kääntyi toisen miehen puoleen ja sanoi:
- Sinäkin voit tulla asunnolleni.
- Mutta minulla on vaimo ja kuusi lasta, hän epäröi.
- No, ottakaa heidätkin mukaan, herrasmies sanoi.
Herrasmies tilasi perheille invataksin ja sitä odotellessa
*******miehistä toinen sanoi:
- Olette kovin ystävällinen. Kiitos, että otitte meidät mukaanne.
- Ilo on kokonaan minun puolellani, herrasmies vastasi.
- Pidätte varmasti paikastani. Ruoho on lähes polven korkuista...
-
Eenokki ja Liisa olivat vanha aviopari, joka asui vanhainkodissa. Heillä oli siellä yhteinen kaksio.
Iltaisin he istuivat aina katsomassa televisiota. Eenokilla oli kevyt kotiasu päällä ja Liisa oli työntänyt kätensä Eenokin housuihin ja piti hellästi kiinni Eenokin vehkeestä.
Mutta sitten samaan vanhusten kotiin, heitä vastapäätä muutti Eeva. Tämä oli samaa ikää kuin Liisa ja Eenokki. Eenokki rupesi viettämään aikaansa aina enemmän ja enemmän Eevan luona. Liisa murheissaan kyseli Eenokilta” Mitä sillä Eevalla on sellaista mitä minulla ei ole?”
Eenokki mietti vähän aikaa, vastasi sitten.”Parkinssonin tauti.”
-
tosijuttu eiliseltä!
kävin hakemassa k-raudasta wd-40 kun saranat narisee ja kun siellä taas muutettu hyllyjärjestystä , kysyin tettiläiseltä joka vastaan tuli pahvikärrin kanssa niin hän vain tokaisi että; tuolla hyllyllä , wd-39:n ja wd41:n välissä, ja jatkoi virnistäen kärrin työntöä. noo , sieltä se löytyikin ja kun naureskelin kassalle tuosta niin hän totesi että eräälle vanhemmalle rouvalle poika oli tokaissut, kun jalkalamppuja oli mallaillut; näyttää paljon paremmalta kun siihen kytkee virran!
poika taisi olla oikeassa tettipaikassa! ;D
-
Suomalainen ja somali väitteli kiivaasti siitä, oliko suomessa syntynyt somali suomalainen. Siihen suomalainen totesi: "jos kissa synnyttää tallissa, niin ovatko pennut hevosia?"
-
Kaksi laihialaista oli sorsajahdissa joen rannalla.Toinen katseli jokea sorsaa tahi edes jotain ammuttavaa katseella haravoiden. Toinen katseli kiikareilla pitkin peltoja ja taivaita, totesi sitten että tästähän näkyy teidän tupahan. Niin varmaan kun sulla on ne hyvät lahjakiikarit totesi toinen. Kiikarimies kysyä täräytti kesken kiikaroinnin,et mitä tekisit jos saisit muijas kiinni pettämisestä.Ampuisin muijaa päähän ja sitä jätkää munille puheli harvakseltaan toinen. Kiikarimies tähän jotta jos nyt juokset tuvalle niin saat molemmat samalla panoksella.
-
Aulis A oli kommunistiystäviensä kanssa pitkässä työnantajan kustantamassa saunaillassa. Loppuillasta Aukki vääntäytyi ison mahansa kanssa istumaan ja tavaili kaljatölkkinsä kylkeä. "On she kyllä hyvä että she Shaumanni ampu sen Boprikoffin ettei she ampunu tätä Sinerbykoffia" sopersi sivistyksellään elvistelevä AA sekunttia ennen sammumistaan omaan yrjöönsä.
Tämä oli hyvä! Mutta.... ei vitsi :'( ;D
-
Tämä oli hyvä! Mutta.... ei vitsi
Ei tosiaankaan vitsi vaan ihan tarina oikeasta elämästä :)
-
Tämä oli hyvä! Mutta.... ei vitsi
Ei tosiaankaan vitsi vaan ihan tarina oikeasta elämästä :)
Tuliko Sinullekkin kyynel silmään? Minua aina itkettää tarinat joissa esiintyy alkoholin väärinkäyttöä ;D
-
Mitkä ovat ne kuusi vaikeinta vuotta blondin elämässä?
-Ala-asteen kolmas luokka.
Minä en ymmärrä näitä blondi-vitsejä kyl ollenkaan ???
-
Aulis A oli kommunistiystäviensä kanssa pitkässä työnantajan kustantamassa saunaillassa. Loppuillasta Aukki vääntäytyi ison mahansa kanssa istumaan ja tavaili kaljatölkkinsä kylkeä. "On she kyllä hyvä että she Shaumanni ampu sen Boprikoffin ettei she ampunu tätä Sinerbykoffia" sopersi sivistyksellään elvistelevä AA sekunttia ennen sammumistaan omaan yrjöönsä.
Tämä oli hyvä! Mutta.... ei vitsi :'( ;D
Sitte olisi ollut jo erinomainen vitsi kun olisi yrjönnyt minä itten päälle :D
-
Poooohoooojalaaaaaasten miästen viimeesiä sanoja:
Perkeles täs mitää sähkömiästä tarvita...
Eiksoo hianot sukellusvehkehet, ja halavat!
Ja ny iskä ampuu vähä rakettia...
Pitääs joskus koriata tuo sirkkelinteräsuajus...
Katto rantakäärme...
Kysytähän nualta *******iltä tiätä Haarlemihin...
Rakastan, rakastan Pirijo... eiku Jaana?
Periaattees näin lähellä ammusvarastoja ei saa tupakoora.
Tutustutahan näihin turvaohojeesihin sitte jäläkihinpäin...
Luontaaslääkkeeren haittavaikutuksia liiootellahan jatkuvasti.
Oottakoste borarit oikiasti kaikki homoja?
Vai teollisuusvartia, et sitte päässy poliisiks vai?
Hankiin erullista venäläästä pirtua hääboolihin, niin saa koko suku juora kunnolla...
Perkelehen pelastusliivit, määen kyllä viitti pitää...
Katto ny tua karhunpentu on varmahan tääl mettäss aiva yksiksensä...
Hianoo ku o helevetin nopia kairata, ku jää on näin ohutta...
-
Viimäset sanat ennen konkurssia:
"Prkl! Jonnikkaan vaihteloora hajos! ???"
-
Viimäset sanat ennen konkurssia:
"Prkl! Jonnikkaan vaihteloora hajos! ???"
Mitäs naapurin jonnen vaihdeloota sun konkurssissa näkyy . :D
-
Mitäs naapurin jonnen vaihdeloota sun konkurssissa näkyy . :D
[/quote]
Ei mulla mitään konkurssia ole. Ainut kurssi on kansalaisopiston kielikurssi.
:D
-
Mitäs naapurin jonnen vaihdeloota sun konkurssissa näkyy . :D
Ei mulla mitään konkurssia ole. Ainut kurssi on kansalaisopiston kielikurssi. :D
[/quote]
Ai jaa... mä luulin et sä oot ollu Poutulla kielenkääntäjänä :P :P ;D ;D
-
Mitäs naapurin jonnen vaihdeloota sun konkurssissa näkyy . :D
Ei mulla mitään konkurssia ole. Ainut kurssi on kansalaisopiston kielikurssi.
:D
[/quote]
8tien varrella on kuivuri jossa on saatanan suuret tyhjät siilot . ;)
Ajelin ohi jonakin päivänä .
-
muttet kuiteskaan malttanu olla kurkkaamatta siiloihin!????
-
muttet kuiteskaan malttanu olla kurkkaamatta siiloihin!????
Kuulin muualta et tyhjää on :D
-
Mitäs naapurin jonnen vaihdeloota sun konkurssissa näkyy . :D
Ei mulla mitään konkurssia ole. Ainut kurssi on kansalaisopiston kielikurssi.
:D
8tien varrella on kuivuri jossa on saatanan suuret tyhjät siilot . ;)
Ajelin ohi jonakin päivänä .
[/quote]
Kaurat ajelin vuoden vaihteessa Raumalle toisesta.
Toinen vielä pullottaa vehnää kun hiukka myöhästyin myynnissä.
-
Vanhapiika istui saunanlauteilla ja mäiski vihdalla jalkoväliään ja kirosi:
"Ota nyt saatana salaattia ku ei aikoinaan liha kelvannut"
-
Milloin avioliiton viehätys on hävinnyt?
Viimeistään silloin, kun vaimon yrittäessä
vietellä miehensä riisuutumalla television edessä, mies sanoo:
- Lajittele pyykit jossain muualla,
että näen uutiset.
-
Heikillä (nimi muutettu) meni sängyssä monta vuotta hyvin,
kunnes joku lääkäri kertoi vaimolle, ettei se ole intohimoa vaan astma.
-
Perussekuli blondi meni Pieksämäellä housukauppaan... ostamaan housuja. Myyjä sanoi, että kyllä tämmöisissä tummissa housuissa kelpaa mennä vaikka äänestämään. Sekuli-Blondi siihen, että minä kyllä ajattelin äänestää tällä kertaa vaihteeksi vaaleissa.
-
kyllä on ulkomaalaisella nykysuomessa ankeaa! koko ajan tiedotusvälineet puhuu vain vaaleista!
kannattaa mennä itseensä, jos ei muuaalakaan viihdy!
-
Perussekuli blondi meni Pieksämäellä housukauppaan... ostamaan housuja. Myyjä sanoi, että kyllä tämmöisissä tummissa housuissa kelpaa mennä vaikka äänestämään. Sekuli-Blondi siihen, että minä kyllä ajattelin äänestää tällä kertaa vaihteeksi vaaleissa.
Mutta jos vaaleissa äänestää, ei voi käyttää mustia pikkareita ???
-
äää, ei se nyt enää ole niin nökönuukaa jos värit on vähän sekaisin!
-
Perussekuli blondi meni Pieksämäellä housukauppaan... ostamaan housuja. Myyjä sanoi, että kyllä tämmöisissä tummissa housuissa kelpaa mennä vaikka äänestämään. Sekuli-Blondi siihen, että minä kyllä ajattelin äänestää tällä kertaa vaihteeksi vaaleissa.
Mutta jos vaaleissa äänestää, ei voi käyttää mustia pikkareita ???
Kunnon mimmit ei käytä ollenkaa :P ::) ;D
-
Ohuin koskaan painettu Romaani
Romaanien työperäiset sairaudet,,,,,,,,å
-
Perussekuli blondi meni Pieksämäellä housukauppaan... ostamaan housuja. Myyjä sanoi, että kyllä tämmöisissä tummissa housuissa kelpaa mennä vaikka äänestämään. Sekuli-Blondi siihen, että minä kyllä ajattelin äänestää tällä kertaa vaihteeksi vaaleissa.
Mutta jos vaaleissa äänestää, ei voi käyttää mustia pikkareita ???
Kunnon mimmit ei käytä ollenkaa :P ::) ;D
Kesällä ei tietenkään hameiden/mekkojen kanssa, mutta että ei housujen kanssa :o Vakola testaa ;D
-
Turkulainen ehdotti lähtöä Pendolinolla Aurajoen rannalle Old Bankkiin,
koska siellä on ihan oikea Happy Hour, jolloin saa 2 tuoppia yhden hinnalla.
Helsinkiläinen vähätteli turkulaisten alennusmyyntiä, sillä Storyvillessä
saa torstaisin 3 tuoppia yhden hinnalla koko illan.
Tamperelainen hiljensi kaksikon sanoen: "Meillä Tampereella on
Ilves-hotellissa yökerho, jossa saa koko illan paukkuja ilmaiseksi ja illan
päätteeksi vielä kunnon panot parkkipaikalla."
"EI OLE TOTTA", hihkuivat turkulainen ja helsinkiläinen kuorossa.
"Totta joka sana" - vannoi tamperelainen - "VAIMO KERTO!"
-
Mistä tuntee lestaneitsyen? Sillä on nopeammat jalat,kuin isällään.
-
Mikä on nimeltään Afganistanin suosituin homopornolehti ???
Al gayda
:D
-
Mikähän on Sorkkiksen mielestä huono nainen ???
Sellainen, jonka palveluksiin ei sisälly alvia :D
-
Mikähän on Sorkkiksen mielestä huono nainen ???
Sellainen, jonka palveluksiin ei sisälly alvia :D
Koskelainen pienyrittäjä lähti Saloon maksullisiin. Tinkasi 100 työntöä 30 €urolla ja rupesi äheltämään. 77 kertaa puskettuaan yrittäjän into lopahti ja hän tiuskaisi että " otanpa nämä alvit luonnossa ja hoidan homman itse loppuun"
:D
-
Onko tuo Alvi hyväkin pano?
-
Onko tuo Alvi hyväkin pano?
Tuon vitsissä esiintyneen yrittäjän mielestä on :D
-
Onko tuo Alvi hyväkin pano?
Tuon vitsissä esiintyneen yrittäjän mielestä on :D
KETÄ se sitten oli ???
-
Onko tuo Alvi hyväkin pano?
Tuon vitsissä esiintyneen yrittäjän mielestä on :D
KETÄ se sitten oli ???
EN tiedä, Kouvollassa puhuivat tämän jutun. Kaikkia naurutti, mä en tajunnut ???
-
Mikähän on Sorkkiksen mielestä huono nainen ???
Sellainen, jonka palveluksiin ei sisälly alvia :D
onko sellainen ennen 1.7. 1994 syntynyt ???
-
Mikähän on Sorkkiksen mielestä huono nainen ???
Sellainen, jonka palveluksiin ei sisälly alvia :D
onko sellainen ennen 1.7. 1994 syntynyt ???
Vähintään ???
Mut Sorkkiksella on tähän varmaan joku oma Da Sorkkis -koodi :D ...lasketaan samoin kuin alvit ???
-
Onko tuo Alvi hyväkin pano?
Tuon vitsissä esiintyneen yrittäjän mielestä on :D
KETÄ se sitten oli ???
EN tiedä, Kouvollassa puhuivat tämän jutun. Kaikkia naurutti, mä en tajunnut ???
Se ei ole uutta ettet tajunnut . :D
-
Meinaakko että Sorkkis olisi suoraan alenevassa pattipolvessa itte Jessen
jälkeläinen.
Kuusjoen merovingejä?
-
Meinaakko että Sorkkis olisi suoraan alenevassa pattipolvessa itte Jessen
jälkeläinen.
Kuusjoen merovingejä?
En tietenkään .
-
Meinaakko että Sorkkis olisi suoraan alenevassa pattipolvessa itte Jessen
jälkeläinen.
Kuusjoen merovingejä?
Vähintään... ja mitäs salaamuurareita ne sit olikaan ??? ???
-
Meinaakko että Sorkkis olisi suoraan alenevassa pattipolvessa itte Jessen
jälkeläinen.
Kuusjoen merovingejä?
En tietenkään .
Miten voit olla ihan varma ettet ole Jeesuksen jälkeläinen?
-
Meinaakko että Sorkkis olisi suoraan alenevassa pattipolvessa itte Jessen
jälkeläinen.
Kuusjoen merovingejä?
En tietenkään .
Miten voit olla ihan varma ettet ole Jeesuksen jälkeläinen?
Sorkkis ei oo neitsyttä nähnytkään :D
-
Onko tuo Alvi hyväkin pano?
Tuon vitsissä esiintyneen yrittäjän mielestä on :D
KETÄ se sitten oli ???
EN tiedä, Kouvollassa puhuivat tämän jutun. Kaikkia naurutti, mä en tajunnut ???
Se ei ole uutta ettet tajunnut . :D
Eikä sekään ole uutta että sulle nauretaan ;D
-
Onko tuo Alvi hyväkin pano?
Tuon vitsissä esiintyneen yrittäjän mielestä on :D
KETÄ se sitten oli ???
EN tiedä, Kouvollassa puhuivat tämän jutun. Kaikkia naurutti, mä en tajunnut ???
Se ei ole uutta ettet tajunnut . :D
Eikä sekään ole uutta että sulle nauretaan ;D
Kiitos samoin ;D
-
Yritetään sentään pysyä vitsipuolella.
Miehet ryöstivät viinarekan. Poliisi sai heidät kiinni ja he joutuivat oikeuteen. Tuomari kysyi oikeudessa: Mitä teitte sellaisella määrällä viinaa ? Me myytii kaikki, vastasi toinen miehistä. No mitäs te sitten rahoilla teitte ? kysyi tuomari. Ne tietysti ryypättiin, vastasi toinen.
-
Yritetään sentään pysyä vitsipuolella.
Niinpä...
+
Hääyön jälkeen nuori vaimo venyttelee itseään vuoteessa ja sanoo miehelleen:
- Kulta, nouse ylös ja keitä kuppi kunnon kahvia, vai etkö osaa sitäkään?
***
Aila piti puhetta hopeahääjuhlissa:
- Hyvät ystävät. Minulla on ilo kohottaa malja 25 vuotta kestäneelle onnelliselle rakkauselämällenne. Sekä erityisesti sille, että olette onnistuneet sen näin kauan toisiltanne salaamaan.
-
KETÄ se sitten oli ???
[/quote]
EN tiedä, Kouvollassa puhuivat tämän jutun. Kaikkia naurutti, mä en tajunnut ???
[/quote]
Ei Kouvolassa ole KETÄ-miehiä..
-
Niinpä...
+
Hääyön jälkeen nuori vaimo venyttelee itseään vuoteessa ja sanoo miehelleen:
- Kulta, nouse ylös ja keitä kuppi kunnon kahvia, vai etkö osaa sitäkään?
***
Aila piti puhetta hopeahääjuhlissa:
- Hyvät ystävät. Minulla on ilo kohottaa malja 25 vuotta kestäneelle onnelliselle rakkauselämällenne. Sekä erityisesti sille, että olette onnistuneet sen näin kauan toisiltanne salaamaan.
aulis anttila taas muistelee omaa elämänsä:)
-
KETÄ se sitten oli ???
EN tiedä, Kouvollassa puhuivat tämän jutun. Kaikkia naurutti, mä en tajunnut ???
[/quote]
Ei Kouvolassa ole KETÄ-miehiä..
[/quote]
Olipas, se ketä kuunteli kun kouvolalaiset puhui ???
-
KETÄ se sitten oli ???
EN tiedä, Kouvollassa puhuivat tämän jutun. Kaikkia naurutti, mä en tajunnut ???
Ei Kouvolassa ole KETÄ-miehiä..
[/quote]
Olipas, se ketä kuunteli kun kouvolalaiset puhui ???
[/quote]
No,se ymmärsi sitten pitää siellä suunsa kiinni..
-
Vanhapari istui aamukahvilla. Pappa luki lehteä ja sanoi: "Se näyttää Mikkosen mammakin kuolleen." Mummo kysyy: "Mihin se kuoli?" "Ei oo pantu" sanoi pappa. "Voiko siihenkin kuolla?" ihmetteli mummo ja jatkoi: "Se taitaa lähtö olla lähellä meikäläiselläkin"....
-
Yks kepu meni lääkärille:
- Voi hyvä tohtori, kun korvat soivat!
- Kas tässä siihen lääkettä. Tulkaa viikon päästä uudelleen. Nuin.
Viikon päästä siis taas lääkärillä:
- No auttoiko se lääke?
- Juu, mutta nyt korvat tuuttaa varattua.
-
Yks kepu meni lääkärille:
- Voi hyvä tohtori, kun korvat soivat!
- Kas tässä siihen lääkettä. Tulkaa viikon päästä uudelleen. Nuin.
Viikon päästä siis taas lääkärillä:
- No auttoiko se lääke?
- Juu, mutta nyt korvat tuuttaa varattua.
Taisi käydä Kokon vaaliteltalla.
-
MARKKINOINTIA NAISEN NÄKÖKULMASTA
Olet bileissä. Näet siellä aivan jumalaisen ihanan
nuoren miehen.
Menet hänen luokseen ja sanot:
- Olen aika hyvä sängyssä.
Tämä on suoramarkkinointia.
Olet bileissä. Näet siellä aivan jumalaisen ihanan
nuoren miehen.
Menet hänen luokseen ja pyydät hänen puhelinnumeroaan.
Seuraavana päivänä soitat hänelle ja sanot:
- Olen aika hyvä sängyssä.
Tämä on puhelinmarkkinointia
.
Olet bileissä. Näet siellä aivan jumalaisen ihanan
nuoren miehen.
Ystäväsi menee hänen luokseen ja sanoo:
- Tuo tuolla takana on yksi, joka on aika hyvä
sängyssä.
Tämä on mainontaa.
Olet bileissä. Näet siellä aivan jumalaisen ihanan
nuoren miehen.
Menet hänen luokseen ja virkistät hänen muistiaan:
- Muistatko vielä kun oltiin kaksi viikkoa sitten
treffeillä?
Muistatko, että olen aika hyvä sängyssä.
Tämä on olemassa olevan asiakassuhteen hallintaa ja
ylläpitoa.
Olet bileissä. Näet siellä aivan jumalaisen ihanan
nuoren miehen.
Menet hänen luokseen ja sanot:
- Olen aika hyvä sängyssä. Sitten riisut puserosi ja
näytät hänelle rintasi.
Tämä on tavaramarkkinointia.
Olet bileissä. Näet siellä aivan jumalaisen ihanan
nuoren miehen.
Menet hänen luokseen ja kehut hänen tyylitajuaan ja
todella hyvän tuoksuista
partavettään.
Sitten kaadat hänelle lasin viiniä, sytytät hänelle
savukkeen ja
sanot:
- Olen aika hyvä sängyssä.
Tämä on suhdetoimintaa (PR)
MARKKINOINTIA MIEHEN NÄKÖKULMASTA
Olet bileissä. Näet siellä aivan jumalaisen ihanan
nuoren naisen.
Menet hänen luokseen ja sanot hänelle:
- Olen aika hyvä sängyssä ja sitä paitsi jaksan koko
yön yhteen menoon.
Tämä on harhaanjohtavaa mainontaa joka on laissa
kielletty.
-
MARKKINOINTIA MIEHEN NÄKÖKULMASTA
Olet bileissä. Näet siellä aivan jumalaisen ihanan
nuoren naisen.
Menet hänen luokseen ja sanot hänelle:
- Olen aika hyvä sängyssä ja sitä paitsi jaksan koko
yön yhteen menoon.
Jonnemiehen tuoteseloste. ;D
Vaatimattoman kokemukseni valossa voin sanoa: "Ei ole" :D
-
Manne meni työvoimatoimistoon töitä etsimään, koska muuten korvaus ei
Enää juoksisi. Saatuaan osoitteet asteli manne rakennustyömaalle, jossa oli kova pula miehistä ja kysyi:
- Mikäs teillä on palkka?
Työnjohtaja katseli mannea ja vastasi:
- Alkupalkka on 1900 euroa kuukaudessa, kuukauden jälkeen se voi siitä sitten noustakin kohtalaisesti...
Manne ei jäänyt kuuntelemaan enempää vaan kääntyi lähteäkseen ja totesi:
- Taidankin tulla sitten kuukauden päästä uudestaan.
Manne saapui työvoimatoimistoon ja kysyi toimiston johtajaa. Kun vihreä valo syttyi johtajan ovella, Manne astui iloisesti sisään ja sanoi:
- Kuulkaas herra johtaja! Nyt pitäis todella saada töitä!
- Kuules, meillä onkin nyt melko kiva sinulle sopiva homma. Myyntiedustajan paikka, palkka 12000 euroa/kk, vapaa autoetu, työaika vain iltapäivisin, edustusta varten American Express ja Eurocard ja kolmen kuukauden kesäloma.
- Eeeiii, nyt sie kyl valehtelet!?
- Joo, mutta kumpikohan aloitti?!
-
SKN-yhdistys sopi seuraavaa:
Kaikkien agronettiin kirjautuneiden pitää maksaa SKN:lle 3.99e/vuosi agronetin käytöstä.
Maksun maksamatta jättäminen johtaa perintätoimiin.................
-
SKN-yhdistys sopi seuraavaa:
Kaikkien agronettiin kirjautuneiden pitää maksaa SKN:lle 3.99e/vuosi agronetin käytöstä.
Maksun maksamatta jättäminen johtaa perintätoimiin.................
Entä niiltä, jotka vain lukee? ;D
-
SKN-yhdistys sopi seuraavaa:
Kaikkien agronettiin kirjautuneiden pitää maksaa SKN:lle 3.99e/vuosi agronetin käytöstä.
Maksun maksamatta jättäminen johtaa perintätoimiin.................
Entä niiltä, jotka vain lukee? ;D
SKN:näläiseen tyyliin myös niille lähetetään lasku. Maksaa pitää.
-
SKN vastaan Ulosottomies.
SKN:Mikäs äijä sää luulet olevas?
Ulosottomies: Sun on TOS maksu maksamatta ja siihen lankeaa perintäkulut vielä päälle. Se erääntyy nyt.
SKN: Kuka velvoittaa maksamaan?
Ulosottomies: Laki kasvinjalostajan oikeudesta.
SKN: Kuules poika, kaikki mitä nyt näet on mun. Kaikki vilja mitä mää viljelen on mun omaisuutta ja kun se vielä sattuu olemaan sen verran hyvää, että sitä kannattaa kylvää ei mun tarvitse siitä maksaa eri puulaakeille. Se on mun omaisuutta ja laske vielä huviksesi kuinka paljon mää saan tälle kaikelle luomutukea.
Loppu onkin youtubessa alkaen kohdasta 4.12. http://www.youtube.com/watch?v=9PaRtiICDIs
-
Oltiin kaupassa... Madame kuuli ambulanssin äänen ja totesi: nyt se väyrynen kuolee vitutukseen...
-
Oltiin kaupassa... Madame kuuli ambulanssin äänen ja totesi: nyt se väyrynen kuolee vitutukseen...
Tää oli muuten tosi huono. :)
-
Mikä on pahin känni, mitä olla voi ???
Kepun vaalimainos-känni.
-makaat ojassa, naama alaspäin ja päälläsi on koiran paskaa :D
:D
:D :D
-
Testi:
Etsi seurueesta kepulaiset
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
;D ;D ;D ;D ;D >:( >:( >:( >:( >:(
>:( >:( >:( >:( >:( >:( >:( >:( >:( >:(
>:( >:( >:( >:( >:( >:( >:( >:( >:( >:(
>:( >:( >:( >:( >:( >:( >:( >:( >:( >:(
-
Testi:
Etsi seurueesta kepulaiset
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
;D ;D ;D ;D ;D >:( >:( >:( >:( >:(
>:( >:( >:( >:( >:( >:( >:( >:( >:( >:(
>:( >:( >:( >:( >:( >:( >:( >:( >:( >:(
>:( >:( >:( >:( >:( >:( >:( >:( >:( >:(
:o ??? :'( Väyrynen, Korhonen, Kaunisto
-
Testi:
Etsi seurueesta kepulaiset
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
;D ;D ;D ;D ;D >:( >:( >:( >:( >:(
>:( >:( >:( >:( >:( >:( >:( >:( >:( >:(
>:( >:( >:( >:( >:( >:( >:( >:( >:( >:(
>:( >:( >:( >:( >:( >:( >:( >:( >:( >:(
Tilastomatematiikkaa parhaimmillaan ;D ;D ;D
-
Mikä yhdistää pizzataxin kuskia ja gynekologia? ::)
-
Mikä yhdistää pizzataxin kuskia ja gynekologia? ::)
Jos keikka kestää yli vartin, joku kysyy että "missä vitussa se kuppaa". ;D
-
Mikä yhdistää pizzataxin kuskia ja gynekologia? ::)
Jos keikka kestää yli vartin, joku kysyy että "missä vitussa se kuppaa". ;D
No ei...
Kun ei muita arvauksia niin vastaus:
Molemmat saa haistaa tavaraa mutta maistamisesta tulee kenkää...
(Lähde: uutisvuoto, Perankoski)
-
Broilereista pitäis maksaa perkeleen kovaa hintaa tuottajille,tuottajat yökaudet niitä hoitaa,katsoo kiimat,mittaa lämpöjä ym.ym.ym. niillä on työtä niin perkeleesti ja rahaa ei tule yhtään. :o
-
Broilereista pitäis maksaa perkeleen kovaa hintaa tuottajille,tuottajat yökaudet niitä hoitaa,katsoo kiimat,mittaa lämpöjä ym.ym.ym. niillä on työtä niin perkeleesti ja rahaa ei tule yhtään. :o
Näinhän nämä EU-liittymisneuvottelijat (kaikki kepulaisia) arvioivat.
-
Mikä yhdistää pizzataxin kuskia ja gynekologia? ::)
Molempien kourissa on yhtä paljon karvoja erogeenisiltä alueilta ;D
-
Naisten pikkuhousuja valmistavan tekstiilifirman mainos: Ehkä meidän tuotteemme ei ole maailman parasta tavaraa, mutta kuitenkin hyvin lähellä sitä.
-
"Poliisi: Älkää ruokkiko Soinin karhunpentua
STT, julkaistu tänään klo 19:34"
-
Oppositioluusereiden hurmoksellinen sekulisakki riekkuu.... ja karavaani kulkee (= lainaus, mutta en nyt millään saa päähäni keneltä)
-
Mikä on ohuin Romaani ?
Romaanien työperäiset sairaudet ?
huhuuh
å
-
miksi kutsutaan mustalaista joka seuraa sinua jokapaikkaan?? ...... personal raineriksi huh ÅÅÅÅå ;;;;;
-
Mikä on ohuin Romaani ?
Romaanien työperäiset sairaudet ?
huhuuh
å
Ainoa maa missä romaaneja ei ole on työmaa..
-
"Poliisi: Älkää ruokkiko Soinin karhunpentua
STT, julkaistu tänään klo 19:34"
Eihän sillä ollu ku lehmä syötävänä, pikkusielusia ihmisiä ku tuommosta lemmikin hoitoa rajoitetaan. ;D
-
de Sit Onni osti moponraadon romukauppiaalta tuhannella eurolla. Onnessaan hän kantoi mopoa kotiinsa ja lepäsi välillä. Kilometrin välein hän pysähtyi ja huusi onnessaan kohti taivasta " Jii Haa, hip hurraa !!!!. Kun 25 kilomertiä oli takana Des It Onni saapui kotiinsa ja laski uuden ajokkinsa orjattarensa eteen..
Vaimo kirkaisi. "Mikä hiton raato tuo on"
Desdemona vastasi " *************** *** ****** ********** ****** ********* ************* *********"
;D ;D
(tuo loppu on sensuroitu koska juttu on TODELLAKIN kielletty alle 18 vuotiailta. Esim. 3070 E lukee näitä juttuja joten tätä ei voi kirjoittaa loppuun)
-
Cunttura1 ja JoHaRa kulkivat metsäpolulla, kun JoHaRa lupasi Cuntturalle 5 euroa, jos tämä roikkuu polvikoukkua läheisen puun oksalla. Cunttura teki niin ja sai vitosensa. Kotiin tultua Cuntturan äiti ihmetteli mistä Cunttura oli vitosen saanut.
- Sain sen JoHaRalta, kun roikuin polvikoukkua puun oksassa.
- Etkös sinä tyttörukka ymmärrä, että hän halusi vaan nähdä sinun pikkuhousut. torui äiti.
- Hahaa, siinä tapauksessa JohaRa sai pettyä pahasti, nimittäin minulla ei ollutkaan pikkuhousuja mekon alla. ;D
Höpöhöpö >:( Oli punaset stringit :D
-
Cunttura1 ja JoHaRa kulkivat metsäpolulla, kun JoHaRa lupasi Cuntturalle 5 euroa, jos tämä roikkuu polvikoukkua läheisen puun oksalla. Cunttura teki niin ja sai vitosensa. Kotiin tultua Cuntturan äiti ihmetteli mistä Cunttura oli vitosen saanut.
- Sain sen JoHaRalta, kun roikuin polvikoukkua puun oksassa.
- Etkös sinä tyttörukka ymmärrä, että hän halusi vaan nähdä sinun pikkuhousut. torui äiti.
- Hahaa, siinä tapauksessa JohaRa sai pettyä pahasti, nimittäin minulla ei ollutkaan pikkuhousuja mekon alla. ;D
Höpöhöpö >:( Oli punaset stringit :D
Rokkarin valinta, menee kelillä kuin kelillä. ;D
-
Laita tämä soimaan taustalle ja katso sanat
http://www.youtube.com/watch?v=ifsRkSa7OG4&feature=related (Kaija Koo Tinakenkätyttö)
Sorkkapukki
Hei, ei ei, en sitä salaa näillä teillä sorkkapukki loppuun palaa, sorkkapukkini on sulaa laavaa
Hän katselee rauhattomana navettaan, tuo sorkkahoitaja rättilaikka kädessään
Kuuluuko sieltä suunnulta ketään, joka voisi ottaa sorkkahoidon?
Hän on piirtänyt kartan sorkkapukin kulmaan, siinä lukee miten viilataan
Ehkä hänet on luotu viilamaan, ettei sulata tie hänen mitsuaan
Hei, ei ei, en sitä salaa näillä teillä sorkkapukki loppuun palaa, sorkkapukkini on sulaa laavaa
Tule, tule siis ennen aamua, et täältä muuten enää löydä mua, kun aurinko nousee on pakko viilata
Hän muistaa kuinka agrossa kiusattiin kun hän oli toisenlainen kun kaikki muut
Ja unissaan hän palaa agroon ja sorkkahoitajaarmeija tukkii toisten suut
Et täällä voi sä olla paikoillaan muuten sorkkapukkisi sulaa
Juokse sinne missä on viilattavaa siellä lehmät sua odottaa
Hei, ei ei, en sitä salaa näillä teillä sorkkapukki loppuun palaa, sorkkapukkini on sulaa laavaa
Tule, tule siis ennen aamua, et täältä muuten enää löydä mua, kun aurinko nousee on pakko viilata
Tämä tie sorkkapukin loppuun käyttää, sen pinta väreilee, kaikki sorkkapukit kangastuksilta näyttää ja mitsu syttyy tuleen
sorkkapukin kultaisen mistä löytäisit sä sen sorkkahoitaja ammattitaitoinen
Hei, ei ei, en sitä salaa näillä teillä sorkkapukki loppuun palaa, sorkkapukkini on sulaa laavaa
Tule, tule siis ennen aamua, et täältä muuten enää löydä mua, kun aurinko nousee on pakko viilata
-
Laita tämä soimaan taustalle ja katso sanat
http://www.youtube.com/watch?v=ifsRkSa7OG4&feature=related (Kaija Koo Tinakenkätyttö)
Sorkkapukki
Hei, ei ei, en sitä salaa näillä teillä sorkkapukki loppuun palaa, sorkkapukkini on sulaa laavaa
Hän katselee rauhattomana navettaan, tuo sorkkahoitaja rättilaikka kädessään
Kuuluuko sieltä suunnulta ketään, joka voisi ottaa sorkkahoidon?
Hän on piirtänyt kartan sorkkapukin kulmaan, siinä lukee miten viilataan
Ehkä hänet on luotu viilamaan, ettei sulata tie hänen mitsuaan
Hei, ei ei, en sitä salaa näillä teillä sorkkapukki loppuun palaa, sorkkapukkini on sulaa laavaa
Tule, tule siis ennen aamua, et täältä muuten enää löydä mua, kun aurinko nousee on pakko viilata
Hän muistaa kuinka agrossa kiusattiin kun hän oli toisenlainen kun kaikki muut
Ja unissaan hän palaa agroon ja sorkkahoitajaarmeija tukkii toisten suut
Et täällä voi sä olla paikoillaan muuten sorkkapukkisi sulaa
Juokse sinne missä on viilattavaa siellä lehmät sua odottaa
Hei, ei ei, en sitä salaa näillä teillä sorkkapukki loppuun palaa, sorkkapukkini on sulaa laavaa
Tule, tule siis ennen aamua, et täältä muuten enää löydä mua, kun aurinko nousee on pakko viilata
Tämä tie sorkkapukin loppuun käyttää, sen pinta väreilee, kaikki sorkkapukit kangastuksilta näyttää ja mitsu syttyy tuleen
sorkkapukin kultaisen mistä löytäisit sä sen sorkkahoitaja ammattitaitoinen
Hei, ei ei, en sitä salaa näillä teillä sorkkapukki loppuun palaa, sorkkapukkini on sulaa laavaa
Tule, tule siis ennen aamua, et täältä muuten enää löydä mua, kun aurinko nousee on pakko viilata
Montako päivää piti olla ilman lääkitystä että pääsi tämmöseen "luovaan tilaan". :D
Hieman repesin.... ;D
-
Sorkanhoitaja-armeija. :D
-
Montako päivää piti olla ilman lääkitystä että pääsi tämmöseen "luovaan tilaan". :D
Hieman repesin.... ;D
Mää oon aina ollut luova ja kekseliäs kaveri... 8)
-
Husokki katsoo autiota Nummelaa
Ihmettelee varmaan
oliko joku vasta karvaan
Niin vauraallekkin käydä voi
turkin syödä voi koi
Sorkkamies Husokin nurkissa häärii
voittojaan kukkaroon käärii
Husokki valittaa voi voi
koska vaimo voihkii oioi oi
vierasmies päällä köyrii
Husokki laitettiin köysiin ;D ;D ;D ;D ;D
-
En tiä onko tää jo ollut, mutta ihan pakko vähintäänkin muistuttaa matkailun ihanuudesta...
Ei oo edes omaa tuotantoa muun kuin käännöstyön osalta...
Skotlantilainen pariskunta päätti lähteä Espanjaan erityisen kylmänä talvena. He suunnittelivat yöpyvänsä samassa hotellissa, jossa he viettivät häämatkansa 20 vuotta aikaisemmin.
Kiireiden takia heidän oli vaikea sovittaa yhteen matka-aikataulunsa. Niinpä mies lähti Glasgowista ja lensi Barcelonaan torstaina, ja hänen vaimonsa vasta seuraavana päivänä. Mies kirjautui hotelliin. Huoneessa oli tietokone, joten hän päätti lähettää sähköpostia vaimolleen. Hän jätti kuitenkin vahingossa pois yhden kirjaimen vaimonsa sähköpostiosoitteesta, ja tajuamatta virhettään hän laittoi viestin menemään.
Samaan aikaan jossain Blackpoolissa, leski oli juuri palannut kotiin miehensä hautajaisista. Hän oli pappi, joka kuoli sydänkohtaukseen.
Leski päätti tarkistaa sähköpostinsa sen varalta, että onko sukulaisilta tai ystäviltä tullut viestejä. Kun hän oli lukenut ensimmäisen viestin, hän huusi ja pyörtyi.
Lesken poika ryntäsi huoneeseen, löysi äitinsä lattialla, ja näki tietokoneen näytön, jossa luki:
Vastaanottaja: Oma rakastava vaimo
Aihe: Olen saapunut
Päivämäärä: 16 lokakuu 2010
Tiedän että olet hämmästynyt, kun kuulet minusta. Heillä on täällä nyt tietokoneet ja voimme lähettää sähköpostia rakkaimmille.
Olen juuri saapunut ja kirjautunut sisään. Näen, että kaikki on valmisteltu huomista saapumistasi varten.
Odotan innolla näkemistäsi! Toivottavasti matkasi on yhtä rauhallinen kuin omani oli.
PS! ***** kuuma täällä alhaalla on!
-
kirkkoon on lyhyt matka, mutta tie on pahuksen jäinen, toisaalta kapakka on kaukana , mutta sinnehän voi kävellä oikein varovasti!
-
Miksi RuÅtsalaisilla tulee ankea Joulu?
Noh,kun on vain yksi kuusi!
-
Miksi RuÅtsalaisilla tulee ankea Joulu?
Noh,kun on vain yksi kuusi!
....sex ?
-
Miksi RuÅtsalaisilla tulee ankea Joulu?
Noh,kun on vain yksi kuusi!
....sex ?
jo ja ett sex...
-
Lapsi: Äiti, saanko laittaa minihameen kouluun?
Äiti: Et.
Lapsi: Entä huulipunaa?
Äiti: Et.
Lapsi: Mutta olen jo 18 vuotias!
Äiti: Tiedän, Pekka, tiedän...
-
Nainen ilkkui rannalla loikoilevaa mahakasta miestä, taputti tämän vatsaa ja sanoi: "No mut siin onkin oikee sikspäkki. Onks Carlsbergiä vai Karjalaa?" Mies vastasi naiselle: "Siinä on hana alla, voit maistaa itse.
-
Pappa luki sanomalehteä ja sanoi: "Se näyttää Virtasen mammakin kuolleen." Mummo kysyi: "Mihin se kuoli?" "Ei oo pantu", sanoi pappa. "Voiko siihenkin kuolla?" ihmetteli mummo ja jatkoi: "Se taitaa sitten lähtö olla lähellä meikäläiselläkin!"
-
Laulaja Tauski loukkaantui vesiskootterionnettomuudessa:
http://www.hymy.fi/tasta-puhutaan/tauskilla-edessa-toipumisloma
Tauskilta murtui rytäkässä kylkiluita, toinen keuhko vaurioitui samoin kuin munuainen........
....-Ei Tauski taida lähipäivinä päästä kotiin, varmoja emme vielä ole. Aika vakava juttu tämä on. Lääkäri on juuri tulossa katsomaan Tauskia, huolestuneen oloinen Henna kertoi.
-Pysyn Tauskin rinnalla koko ajan, Henna jatkoi.
Ai jai, Tauskin keuhko paskana, ja Henna pysyy rinnalla koko ajan, mahtaa tehä kippeetä. ;D
-
Isäntämies kärräsi lantaa takapihalleen. Kaksi pooooohoooojalaaasblondia sattu kulkemaan ohi.
- Minnä sä tota lantaa viet, blondit kysyivät mieheltä.
- Levitän sitä mansikoilleni, mies sanoi.
- Ai juku, hämmästelivät blondit yhteen ääneen.
- Me laitetaan mansikoille kermavaahtoo ja sokerii, mutta lantaa ei oo vielä kokeiltu!
-
mikä olikaan pilates suomeksi? melilosvous!
pikkusisko katteli parkuvaa poikavauvaa ja kysyi äidiltä että eikö tuota voisi vaihtaa vaikka hiljaisempaan pikkusiskoon? johon pikkuveli totesi; ei voi enää viikon palautusoikeus meni jo!
-
Isäntämies kärräsi lantaa takapihalleen. Kaksi pooooohoooojalaaasblondia sattu kulkemaan ohi.
- Minnä sä tota lantaa viet, blondit kysyivät mieheltä.
- Levitän sitä mansikoilleni, mies sanoi.
- Ai juku, hämmästelivät blondit yhteen ääneen.
- Me laitetaan mansikoille kermavaahtoo ja sokerii, mutta lantaa ei oo vielä kokeiltu!
Olipa taas niin hauska aulikselta juttu että varmaan aulis on tämän itse keksinytkin :)
-
Aulis käveli minä-itten kanssa sairaalanpihalla . Minä-itte huomasi kasan pihalla ja funtsi mitä se mahtaa olla . Aulis:"paskaa tää on " ja nuoli sormensa puhtaaksi . "Hyvä ettei astuttu päälle " .
-
Miksi naisten hääpuvut ovat valkoisia ???
-Valkoinen on kodinkoneiden väri :o
-
Miksi naisten hääpuvut ovat valkoisia ???
-Valkoinen on kodinkoneiden väri :o
Paljon on myös rosteri-pintaisia kodinkoneita. Mut niillä saakin kivan ruumishuonetunnelman aikaiseksi ;D
-
Kepulainen ku putos katolta ni se ohitti keittiön ikkunan, ja näki akkansa tekevän ruokaa.
Se kerkesi siinä huikata ohimennessään, että laita ittelles vaan, mää syän sairaalas!
-
Kakolainen ku putos katolta ni se ohitti keittiön ikkunan, ja näki akkansa tekevän ruokaa.
Se kerkesi siinä huikata ohimennessään, että syö pöperös vaan, mää syän ulkona !
-
jos mies näyttää naisesta syötävän hyvältä, nainen näyttää miehestä suuhunpantavalta ! vai mitä jk?
-
Blondi ja brunetti juttelivat. Brunetti sanoi: Joskus haaveilen kahdesta miehestä yhtä aikaa. - Kahdesta, yhtä aikaa !? - Niin. Toinen imuroisi ja toinen pesisi pyykit. ;D
-
Apilaksen vaimo houkutteli miehensä mukaan vuosittaisiin parinvaihtobileisiin. Rouva löysikin nopeasti tumman ja komean miehen seurakseen, mutta apilas itse ujosteli tilannetta eikä paria vaan tahtonut löytyä.
Odotustilassa DeCitonni tuli kuitenkin apilasta vastaan ja kaverukset löysivät yhteisen sävelen! Pojat vaihtoivat keskenään parin hanskoja. Saivat omansa takaisin ;D
:)
-
....ihan kuin siinä yhdessä laulussa laulaa että; ....kahden tanssilavan luona... missäs on kaksi tanssilavaa niin liki että tärskyt voi tehdä niiden nurkilla? ::) ??? ::) ???
-
Miesten Päivän Perinnesäätiö järjestää junttileirin.
Ilmoittautumiset Säätiön konttoriin 14.08.2011 mennessä
Päiväohjelma
8.00 Aamusauna
- Oluenjuontia ja ähkimistä
- Käydään läpi lyhyesti keskeiset kirosanat.
9.00 Aamuverryttely
- Tehdään pieni metsäretki sukat jalassa.
- Avomaastossa kuseskelua
- Kädenvääntoä ja Koskenkorvaa
- Kivien heittelyä rannassa
- Ajetaan mopolla ympyrää ilman kypärää.
10.00 Hengen nostatus
- Lisää Koskenkorvaa
- Uhoamisen perusteet 1.01
- Painiottelu saunan takana
11.00 Pilkotaan Toyota Corolla -76 kulmahiomakoneilla palasiksi.
11.30 Lounas
- Makkaraa, hernekeittoa, olutta
- Vihanneksia ja muita ruohoja sen verran, että niitä voi lingota lusikalla kaveria otsaan.
- Ruokaryypyt
12.00 Ruokalepo
- Mennään kengät jalassa sänkyyn
- Sängyssä puhutaan armeija/sivarijuttuja
- Unimusiikiksi kuunnellaan Antero Mertarannan selostus mm-kisoista -95.
- Haukutaan ruotsalaisia.
- Työnnetään käsi housuihin ja otetaan tirsat.
- Paitsi Leppänen, joka käy salaa Kossupullolla.
12.45 Tosihommat alkaa
- Siirretään iso kivi porukalla toiseen paikkaan.
- Juodaan kaljaa.
- Kehutaan kuinka kovia työmiehiä ollaan.
- Siirretään kivi takaisin.
- Juodaan Koskenkorvaa.
13.30 Ohjattua välineiden valmistelua
- Vuoleskellaan makkaratikut valmiiksi iltaa varten, koska puukot
takavarikoidaan klo 17.
- Valmistetaan Käpyritsat.
14.30 Käydään sakilla pelottelemassa lintubongareita
15.00 Haukutaan akat
15.30 Käydään vonkaamassa intimiteettiä mattopyykkäreiltä
- Palataan saamatta takaisin leiriin.
- Pohditaan, että se isotissinen olisi voinut antaakin, ellei Leppänen
olisi mennyt näyttämään sille nakkiaan.
- Haukutaan akat.
- Puhutaan omina kokemuksina kaikki naisjutut, joita kaverit on meille
valehdelleet.
17.00 Illallinen
- Makkaraa ja hernekeittoa
- Sinappia
- Olutta ja Koskenkorvaa
18.00 Räjäytetään jotakin
- Paitsi Leppänen, joka käy salaa Kossupullolla.
18.30 Lämmitetään sauna
- Jokainen kertoo vuorollaan, missä saunassa on Suomen parhaat löylyt.
- Juodaan koskenkorvaa.
- Käydään alasti uimassa.
- Seurataan salaa kenellä on seurueen suurin jortikka.
- Juodaan kaljaa ja Koskenkorvaa
19.00 Käydään kylän baarissa haastamassa paikallisten kanssa riitaa, -
Paitsi Leppänen, joka lukitaan siksi aikaa puuliiteriin.
20.00 Tehdään nuotio
- Juodaan Koskenkorvaa.
- Haukutaan akat.
- Paitsi Leppänen, joka unohtuu liiteriin.
21.00 Makkaranpaisto alkaa
- Haetaan Leppänen liiteristä
- Poltetaan makkarat tikun nokassa karrelle.
- Vedetään reilusti sinappia kyrsän syrjään
- Vedet silmissä kehutaan kuinka hyvää se on.
- Paitsi Leppänen, jonka makkara tipahtaa nuotioon.
22.00 Lauletaan Rosvoroope ja Kotkan Ruusu 17-äänisesti
- Juodaan kaljaa.
- Kehutaan akat.
- Paitsi Leppänen, joka on oksentamassa.
23.30 Iltatoimet
- Juodaan Koskenkorvaa.
- Kustaan nuotio sammuksiin.
- Kävellään kädet toistemme hartioilla kämpille.
- Ollaan toistemme parhaat kaverit.
- Pyyhitään sinapit hihaan.
- Mennään vaatteet päällä nukkumaan.
- Kaveria ei jätetä.
- Paitsi Leppänen, joka sammuu jo tuntia aiemmin nuotiolle.
-
Miten mä voisin ilmoittautua tuolle leirille? Kuulostaa täydelliseseltä... 8)
-
Toi junttileirin ohjelma kuulosti ihan kivalta jos vastusta kädenvääntöön, uhoamiseen ja painiin todella löytyy jo aamupäivästä....
-
C1 sisällä asuu veministi :D
-
Miten mä voisin ilmoittautua tuolle leirille? Kuulostaa täydelliseseltä... 8)
Näin yhden kupillisen jälkeen minustakin tuntuu että tuo leiri olisi kovin paikallaan. Sen voisi ottaa vaikka... miten se nyt sanotaan... no parikin ilmaisua on kielen pöäällä mutta ei tule ulos. Työssä jaksamiseen liittyen kuiteskin. ::) ::)
-
Terminatorin piti toimittaa spermanäyte tutkittavaksi. Hän palautti kuitenkin tyhjän purkin ja selitti:
- Koitin ensin vasemmalla käjellä ja sitte oikialla. Eukko koitti kaksin käsin ja suullaanki, ensin hampailla ja sitte iliman. Lopuksi naapurin Elmaki, muttei sekkään saanu purkkia auki!
-
Urpo Leppänen, vainaa..
Ensimmäinen suomalainen poliitikko, joka lehdissä hehkutti anaseksin puolesta ;D
Toinen on apilas. Vaikkakaan ei ole poliitikko ja fiksaatiokin on vähän eri ;D
-
16 blondia ja Cunttura seisoskelivat yökerhon ulko-ovella.
Hetken päästä vahtimestari kyseli:
- Miksette tytöt tule sisälle?
Blondit ja Cunttura:
- Kyltissä lukee, että pitää olla 18. :D
Olix se sama rafla, mistä poke lähti lusimaan, ku ei raaskinnu seisottaa niitä alaikäsiä ulkona, vaan laski sisään..
-
16 blondia ja Cunttura seisoskelivat yökerhon ulko-ovella.
Hetken päästä vahtimestari kyseli:
- Miksette tytöt tule sisälle?
Blondit ja Cunttura:
- Kyltissä lukee, että pitää olla 18. :D
Olix se sama rafla, mistä poke lähti lusimaan, ku ei raaskinnu seisottaa niitä alaikäsiä ulkona, vaan laski sisään..
;D ;D ;D
-
Avioitumassa oleva de Citonni oli isoisänsä luona ja kysyi tältä seksistä. -Aluksi sitä haluaa ja saa monta kertaa päivässä. Ajan myötä tilanne tasoittuu ja kerta viikossa riittää. Myöhemmin kerta kuussa ja vanhuksena asia tulee mieleen ehkä vain hääpäivänä. -Entäs nykyään? de Citonni kysyi. -Nooh, me harrastamme vain suuseksiä, vaari sanoi. -Vau! Se sentään sujuu! de Citonni toteaa. -Juu, illalla menemme omiin sänkyihimme ja mummi huutaa "vedä käteen" ja minä vastaan "haista *****".
-
Curtni, ma petite chérie. :-*
De Citonni, mon petit chéri :-*
-
Poika kysyi isältä: mikä äidillä on jalkojen välissä?
Isä vastasi: paratiisi..
Poika kysyi: mikä sinulla on jalkojen välissä?
Isä: paratiisin avain
Poika: vaihda kiireesti lukko, naapurin sedälllä on vara-avain.
-
Sirkustaiteilijalla oli iso muna ja apulaisena krokotiili. Kroko avasi leukansa, taiteilija asetti munan sen kitaan. Kroko loksautti leuat kiinni. Kului minuutti. Sitten taiteilija kumautti krokoa pesäpallomailalla päähän. Kroko avasi leukansa ja kas elimelle ei käynyt kuinkaan! Haluaako joku muukin kokeilla? taiteilija kysyi yleisöltä. Hampaaton mummo mietti ja hihkaisi: Voisin kokeilla, mutta älä sitten lyö kovaa!
-
Tyttö kysyi isältään: "Isi, miksi linnut kuolevat jalat ylöspäin?"
Isä sanoi: "Siksi, että jumalan on helpompi vetää ne taivaaseen."
Tyttö seuraavana päivänä: "isä, oli lähellä ettei menetetty äitiä."
isä kysyi: "Kuinka niin?"
Tyttö vastasi: "Kuulin kolinaa ja menin katsomaan, niin äiti oli sängyllä jalat kohti kattoa ja huusi "hyvä jumala minä tulen" ja jos postimies ei olisi ollut hänen päällään estämässä, niin ei olisi nyt enää äitiä!"
-
Miksi Mikki Hiirellä on paskaa korvissaan?
Kun Hessu lauloi karaokea niin joku huusi: Työnnä se mikki persiisees!
-
Miksi Kirka ei uskaltanut käydä koskaan Nuutajärvellä? Siellä tehdään kirkasta lasia...
-
Mikä on pedofiilin vastakohta? Tommi Liimatainen...
-
Mikä on pedofiilin vastakohta? Tommi Liimatainen...
Aira Samulin on lähes yhtä yököttävä kuin Saimi Hoyer :P Ai mut tuo Liimatehtailijahan onkin Metrihelenan omaishoitaja :P
-
ensimmäinen rehellinen kokkoomuslainen on löytyny!
-
Äiti ja tyttö hauki uivat vierekkäin ja heidän ohitseen meni uistin. Tyttö hauki kysyi: mikä tuo oli ? Äiti hauki: Se oli Rapalan *****, isäs läksi viikko sitten sen perään eikä oo tullu takas.
-
Mikä on ruskea, vihreä, ja paskantaa spermaa? ???
-
Mikä on ruskea, vihreä, ja paskantaa spermaa? ???
Oliks tää se vitsi johon persuilta voi kysyä vastauksen?
-
tai vihreiltä... :P
-
Mikä on ruskea, vihreä, ja paskantaa spermaa? ???
Oliks tää se vitsi johon persuilta voi kysyä vastauksen?
älkää ny järkyttäkö kansamme paraimmistoa,,,,,kansanedustajaa ,,,enempää :P :P :P
-
Hakkaraisen arvoitus!
Hakkarainen:"Mikä sana? Alkaa N-kirjaimella ja loppuu I-kirjaimeen enkä koskaan haluaisi sellaista mustaa miestä siksi."
Toivola:"No?"
Hakkarainen:"Naapuri!
;D
-
tuttu linjuri kuski kerto eilen toisesta kuskista; se tuli eräänä aamuna kymmenen minsaa myöhässä päätepysäkille ja kerto että oli joutunna ajaan koko pitkän pätkän rekan perässä kun tie on niin mutkainenkii, vuoropäällikkö ihmetteli siihen että eilenhän tuli jopa vartin aikaisemmin kuin aikataulu, johon kuski sanoi että hänpäjoutui peesaamaan lamportsiiniä!
suutariliikkeen ikkunassa pieksänmäellä, ikääntymisen ja vaimon nalkutuksen vuoksi maanantaisin suljettu!
-
Kiteellä oli käärme avioparin sängyssä.
Yksi kaveri tuumas, että hänellä on käärme ollu sängyssä jo kaksikymmentä vuotta (tarkotti muijaansa)
-
Mitenkö kissasta tulee lehmä?
No,menemällä sen kanssa naimisiin.
(on tainnu olla aiemmin) :-[
-
joskus ei pysty erottamaan, vedätkö porukkaa perässäsi vai työntävätkö he sinua edellään!
kun saa potkun persiille, tietää olevansa jonkun edellä!
ratkaisu on vain hetki jolloin väsyt pohtimiseen!
-
Mustalais viljo synty, niin hoitajat ihmetteli mikä vika lapsen kädessä on kun nyrkissä pitää eikä anna kätilön aukaista sitä .vihdoin Viljo nukahti hoitaja sai nyrkin avattua ja sieltähän löyty kätilön kultasormus.kätilö oli nääs ennen Viljon synymää käynnyt kokeileen milloin lapsi syntyy.
-
Mustalais viljo synty, niin hoitajat ihmetteli mikä vika lapsen kädessä on kun nyrkissä pitää eikä anna kätilön aukaista sitä .vihdoin Viljo nukahti hoitaja sai nyrkin avattua ja sieltähän löyty kätilön kultasormus.kätilö oli nääs ennen Viljon synymää käynnyt kokeileen milloin lapsi syntyy.
manta saapui keikkuen telakalle ja vastassa ollut lääk.kandi päätteli tulossa
olevan neloset,,,,,,manta oli ollut heräteostoksilla ennen saapumistaan joten
hameen alta löytyi pakka pitsikangasta, pari mäyräkoiraa ja moottorisaha,,,,
syntyihän se viljokin melkein viisikiloisena ::)
-
Mustalais viljo synty, niin hoitajat ihmetteli mikä vika lapsen kädessä on kun nyrkissä pitää eikä anna kätilön aukaista sitä .vihdoin Viljo nukahti hoitaja sai nyrkin avattua ja sieltähän löyty kätilön kultasormus.kätilö oli nääs ennen Viljon synymää käynnyt kokeileen milloin lapsi syntyy.
manta saapui keikkuen telakalle ja vastassa ollut lääk.kandi päätteli tulossa
olevan neloset,,,,,,manta oli ollut heräteostoksilla ennen saapumistaan joten
hameen alta löytyi pakka pitsikangasta, pari mäyräkoiraa ja moottorisaha,,,,
syntyihän se viljokin melkein viisikiloisena ::)
Valehtelet, mustalaiset eivät varasta työkaluja.
-
mustalaiset eivät varasta työkaluja.
Joo... ei ne tommosta kyl tee ::) ::) ;D ;D ;D
-
Mustalais viljo synty, niin hoitajat ihmetteli mikä vika lapsen kädessä on kun nyrkissä pitää eikä anna kätilön aukaista sitä .vihdoin Viljo nukahti hoitaja sai nyrkin avattua ja sieltähän löyty kätilön kultasormus.kätilö oli nääs ennen Viljon synymää käynnyt kokeileen milloin lapsi syntyy.
Tää tarina heittää jossain kohtaa. Hoitohenkilöstö ei saa pitää sormuksia yms koruja. ;) ;D
-
Mustalais viljo synty, niin hoitajat ihmetteli mikä vika lapsen kädessä on kun nyrkissä pitää eikä anna kätilön aukaista sitä .vihdoin Viljo nukahti hoitaja sai nyrkin avattua ja sieltähän löyty kätilön kultasormus.kätilö oli nääs ennen Viljon synymää käynnyt kokeileen milloin lapsi syntyy.
Tää tarina heittää jossain kohtaa. Hoitohenkilöstö ei saa pitää sormuksia yms koruja. ;) ;D
No nythän se herääkin kysymys että kenen käsi, ja millä asialla, se oli siellä Viljon äitin v*****a? ::)
-
Mustalais viljo synty, niin hoitajat ihmetteli mikä vika lapsen kädessä on kun nyrkissä pitää eikä anna kätilön aukaista sitä .vihdoin Viljo nukahti hoitaja sai nyrkin avattua ja sieltähän löyty kätilön kultasormus.kätilö oli nääs ennen Viljon synymää käynnyt kokeileen milloin lapsi syntyy.
Tää tarina heittää jossain kohtaa. Hoitohenkilöstö ei saa pitää sormuksia yms koruja. ;) ;D
No nythän se herääkin kysymys että kenen käsi, ja millä asialla, se oli siellä Viljon äitin v*****a? ::)
Sopii miettiä
Nainen meni lääkärille näyttämään reisien sisäpuolella olevia renkuloita. Lopulta lääkäri kysyi, että käyttääkö miehenne korvareinkaita. Nainen vastas myöntävästi. Lääkäri sano: no ne korvarenkaat ei ole aitoa kultaa.
-
Mustalais viljo synty, niin hoitajat ihmetteli mikä vika lapsen kädessä on kun nyrkissä pitää eikä anna kätilön aukaista sitä .vihdoin Viljo nukahti hoitaja sai nyrkin avattua ja sieltähän löyty kätilön kultasormus. kätilö oli nääs ennen Viljon synymää käynnyt kokeileen milloin lapsi syntyy.
Tää tarina heittää jossain kohtaa. Hoitohenkilöstö ei saa pitää sormuksia yms koruja. ;) ;D
Ei saa pilata toisten hyviä läppiä!!!
-
Mustalais viljo synty, niin hoitajat ihmetteli mikä vika lapsen kädessä on kun nyrkissä pitää eikä anna kätilön aukaista sitä .vihdoin Viljo nukahti hoitaja sai nyrkin avattua ja sieltähän löyty kätilön kultasormus. kätilö oli nääs ennen Viljon synymää käynnyt kokeileen milloin lapsi syntyy.
Tää tarina heittää jossain kohtaa. Hoitohenkilöstö ei saa pitää sormuksia yms koruja. ;) ;D
Ei saa pilata toisten hyviä läppiä!!!
Tällä logiikalla sun pitää pitää pääs aina kiinni.
Muista tämä.
8)
-
Keskustan puheenjohtaja Mari Kiviniemi kertoo Helsingin Sanomille lomailleensa pari viikkoa. Suomenmaa kyseli keskiviikon pääkirjoituksessa, että miksi Kiviniemeä ei näy julkisuudessa.
– Keskustapuolueessa on se hyvä tilanne, että meillä löytyy osaajia. Puheenjohtajan ei tarvitse kertoa kaikkea – tässä on se ero perussuomalaisiin, Kiviniemi sanoo.
;D ;D ;D ;D ;D ;D
-
Keskustan puheenjohtaja Mari Kiviniemi kertoo Helsingin Sanomille lomailleensa pari viikkoa. Suomenmaa kyseli keskiviikon pääkirjoituksessa, että miksi Kiviniemeä ei näy julkisuudessa.
– Keskustapuolueessa on se hyvä tilanne, että meillä löytyy osaajia. Puheenjohtajan ei tarvitse kertoa kaikkea – tässä on se ero perussuomalaisiin, Kiviniemi sanoo.
;D ;D ;D ;D ;D ;D
tuo edelläoleva tosiaan kuuluu tälle osiolle ;D ;D ;D ;D
-
Huumori vaikee laji mutta Marilta se käy luonnostaan.
Pelle mikä pelle.
-
Huumiri vaikee laji mutta Marilta se käy luonnostaan. Pelle mikä pelle.
:D ;D :D ;D
-
Kaksi huonomuistista toimittajaa oli uimarannalla.
- taidan lähteä ostamaan jäätelön. Haluatko sinä jotakin, toinen kysyi.
- joo, tuo nakkikioskilta hot dog ja siihen sinappia, ketsuppia ja majoneesia,
mutta ei sipulia. Kirjoitanko ylös, että muistat?
- elä nyt viitsi, kyllä minä muistan, lähtija naurahti.
Hän meni ja palasi kahden tunnin kuluttua mukanaan pullo limonaadia.
- mihin sinä jätit minun sipsipussini, toinen ihmetteli?
-
Mies esiintyi cirkuksessa elävän krokodiilin kanssa.
Loppuhuipennus oli numero, jossa mies avasi sepaluksensa, veti miehisen ylpeytensä esiin ja asetti sen krokodiilin alaleualle. Sitten hän sulki krokodiilin kidan ja seisoi paikallaan, yleisö istui kuoleman hiljaisena.
Noin minuutin kuluttua mies otti kumisen vasaran, antoi krokodiilille voimakkaan iskun otsaan ja krokodiili avasi leukansa. Mies veti elimensä pois täysin vahingoittumattomana.
Yleisö osoitti suosiota helpottuneena. Sitten mies tarjoaa 1000 euroa sille, joka yleisön joukosta uskaltaa kokeilla samaa.
Teltassa tulee kuoleman hiljaista, ekä kukaan tohdi ilmoittautua, kunnes blondi ensimmäisestä rivistä nostaa käden ja lupaa kokeilla sillä ehdolla, että mies ei lyö häntä yhta lujaa, kuin sitä krokodiiliä.
Tää oli hyvä! Täytyi laittaa jakoon!
-
Mies esiintyi cirkuksessa elävän krokodiilin kanssa.
Loppuhuipennus oli numero, jossa mies avasi sepaluksensa, veti miehisen ylpeytensä esiin ja asetti sen krokodiilin alaleualle. Sitten hän sulki krokodiilin kidan ja seisoi paikallaan, yleisö istui kuoleman hiljaisena.
Noin minuutin kuluttua mies otti kumisen vasaran, antoi krokodiilille voimakkaan iskun otsaan ja krokodiili avasi leukansa. Mies veti elimensä pois täysin vahingoittumattomana.
Yleisö osoitti suosiota helpottuneena. Sitten mies tarjoaa 1000 euroa sille, joka yleisön joukosta uskaltaa kokeilla samaa.
Teltassa tulee kuoleman hiljaista, ekä kukaan tohdi ilmoittautua, kunnes blondi ensimmäisestä rivistä nostaa käden ja lupaa kokeilla sillä ehdolla, että mies ei lyö häntä yhta lujaa, kuin sitä krokodiiliä.
Tää oli hyvä! Täytyi laittaa jakoon!
;D ...tommosia me - entiset ;D - toimittajat ollaan, joo ::) ;D
-
Miksi kutsutaan koiraa joka juoksee metsässä ?
Sen vuoksi, että se tulis pois sieltä.
-
Suomalainen joutui maailmanmatkoillaan kerran väittelyyn, missä maassa voisi olla suurimmat k***ät.
Kertoi, että meillä suomessa on niin suuria, että juhlakunnossa mahtuu kymmenen varpusta istumaan aisalla.
Eikä edes ahdasta tee.
Asiaan kuuluvan väittelyn jälkeen suomalainen kuitenkin joutui antamaan periksi:
-No, ehkä se kymmenes joutuu vähän räpyttelemään.
-
Mikä ei värise, eikä mahdu takapuoleen?
Venäläinen takapuolenvärisytin.
okei tää oli vanha..
-
Miksi naisella on yksi kromosomi enemmän kuin lehmällä?
Ettei se tiskatessa paskantaisi lattialle.
Miksi naisilla on kahdet huulet?
Ylemmillä *****illaan ja alemmilla pyydellään anteeksi.
Miksi kiltti tyttö on sängyssä jo kahdeksalta?
Koska hänen täytyy olla kotona kymmeneltä.
Tiedemiehet ovat keksineet ruoan, joka vähentää naisten seksuaalista
halukkuutta 90 prosentilla. Sitä kutsutaan hääkakuksi.
??? ???
-
Pikku-Kalle viittasi englannin tunnilla innokkasti ja sanoi: - Opettaja, minä olen unohtanut, miten sanotaan englanniksi: "Myös 90 hiirtä." Opettaja vastasi avuliaasti: - Nainti mais tuu.
-
Aatami ja Eeva olivat juuri tehneet temput kun Jumala saapui Aatamin luo. Jumala: Jahas, sitä ollaan sitten suoritettu pieni pano. Aatami: Niinhän sitä tuli. Jumala: Missäs Eeva sitten on? Aatami: Se meni pesemään tavaransa tuonne joelle. Jumala tähän: VOI *****, se haju ei lähe kaloista ikinä...
-
Nuori vaimo tilittää äidilleen, että tuore mies haluaa nussia koko ajan. Äiti siihen: Kauhistus, älä sano nussia, vaan niin kuin minä puhuin nuorempana perunoiden paistamisesta. Seuraavalla viikolla tytär äidilleen: Viime yönä taas paistettiin perunoita ja oli niin hyvää, että Paavo nuoli vielä pannunkin!
-
Vaimo:"Aita on rikki, viitsitkö korjata?" Mies:-"***** mä mikään timpuri ole!" Seuraavana päivänä vaimo: "Pesukone ei toimi, viitsitkö katsoa?" Mies: -"***** mä mikään sähkömies ole!" Seuraavana päivänä aita oli korjattu, pesukone toimi. "Kuka ne korjasi?" "-Naapurin Jarmo". Mies: "Paljonko tahtoi?" -"Ei mitään! Sanoi anna pullaa tai *****a!" Mies:"Sä sitten teit pullaa?" Vaimo:"***** mä mikään leipuri ole".
-
Ei naarata, sanoi savolaisisäntä, kun anoppi järveen putosi.
Se oli satakuntalainen isäntä !!! ;D ;D ;D
-
Vaimo heräsi yöllä alakerrasta kuuluvaan meteliin. Juopunut mies laulaa hoilotti jotain imelää renkutusta ja musiikki pauhasi. Vaimo riensi katsomaan, mitä siellä tapahtuu. Hän tapasi miehensä keittiönpöydän ääressä viskipullo edessään. Vaimo ihmettelemään: - Hyvänen aika, mitä sinä olet tekemässä? Mies katsoi vaimoaan ja mongersi: muistatko, kun kymmenen vuotta sitten olit tullut paksuksi? Sinun isäsi uhkasi järjestää minut kymmeneksi vuodeksi vankilaan, ellen menisi kanssasi naimisiin? - Totta kai muistan. - Minä olisin päässyt tänään vapaaksi !
-
Kunnon käyttötarkoituksia *****-sanalle
1. "Enpä arvannut että he suuttuisivat noin vitusti." - Osama bin Laden, 2001
2. "Hei halooo, kuka ***** siitä saisi tietää?!" - Bill Clinton, 1999
3. "Paikallisia sadekuuroja... ja vitut!!" - Nooa, 4341 eKr
4. "Missä vitussa me ollaan!?" - Amelia Earhart, 1937
5. "Haluatte MINKÄ tuohon ***** kattoon!?" - Michelangelo, 1566
6. "Miten vitussa sinä ratkaisit tuon!?" - Pythagoras, 126 eKr
7. "Onhan se niin vitusti hänen näköisensä!" - Picasso, 1926
8. "Joka ***** taukki ymmärtää tämän." - Einstein, 1938
9. "Mistä vitusta noi kaikki intiaanit tuli?!" - Kenraali Custer, 1877
10. "Mikä ***** se oli?!" - Hiroshiman pormestari, 1945
-
Kuka on Suomen kovin tyyppi?
Ransu-koira. Hän on esiintynyt lastenohjelmissa 20 vuotta jonkun tamperelaisen nyrkki perseessä eikä ole valittanut kertaakaan.
-
Kolme pikkupoikaa keskusteli keskenään. Ensimmäinen sanoi:
- Meidän isi sanoi, että äiti täyttää huomenna 35 vuotta
- Meidän isi sanoi, äiti täyttää ensi viikolla 40 vuotta, sanoi toinen.
Kolmas katseli kenkiään ja sanoi lopulta:
- Meidän isi sanoi, että äiti täyttää kokonaan meidän auton takapenkin.
-
Kolmas katseli kenkiään ja sanoi lopulta:
- Meidän isi sanoi, että äiti täyttää kokonaan meidän auton takapenkin.
Auliksen ihannenainen ;D
-
Meillä on kaksi Paavoa pyrkimässä presidentiksi.
-
Kunnon käyttötarkoituksia *****-sanalle
1. "Enpä arvannut että he suuttuisivat noin vitusti." - Osama bin Laden, 2001
2. "Hei halooo, kuka ***** siitä saisi tietää?!" - Bill Clinton, 1999
3. "Paikallisia sadekuuroja... ja vitut!!" - Nooa, 4341 eKr
4. "Missä vitussa me ollaan!?" - Amelia Earhart, 1937
5. "Haluatte MINKÄ tuohon ***** kattoon!?" - Michelangelo, 1566
6. "Miten vitussa sinä ratkaisit tuon!?" - Pythagoras, 126 eKr
7. "Onhan se niin vitusti hänen näköisensä!" - Picasso, 1926
8. "Joka ***** taukki ymmärtää tämän." - Einstein, 1938
9. "Mistä vitusta noi kaikki intiaanit tuli?!" - Kenraali Custer, 1877
10. "Mikä ***** se oli?!" - Hiroshiman pormestari, 1945
11. Mikä ***** tuon omenan pudotti? Newton
12. Älä, *****, sotke mun ympyröitä! No se yks antijykä...
13. *****, solmut auki! A Suuri
-
Syyskuisena iltapäivänä eräässä savolaisessa metallialan yrityksessä työntekijät jolkehtivat tehtaan käytävällä parvena. Jäniksenmetsästys taisi olla kiihkeimmillään, kun siihen sattui tehtaan pomo työnjohtajansa kanssa tarkastuskierrokselle.
Pomo katsoi aikansa ukkoporukan parveilua ja kysyi työnjohtajaltaan.
-Tekköökö ne nuo ukot mittää?
Työnjohtaja arvioi hetken alaisiaan ja totesi pomolleen.
-Öö. Eeenpä usko että tekköövät. Männää vuan varovasti ohi.
-
Ranskalainen, saksalainen ja suomalainen otti kilpailun kuka saa naisen huutamaan kauemmaksi aikaa yhdynnässä. Ranskalainen nuoli ja rämpläsi, nainen huusi 20 minuttia. Saksalainen nai 2 tuntia, nainen huusi koko 2 tuntia. Suomalainen nai vartin, pyyhki mulk*unsa marimekon verhoihin ja lähti kaljalle, nainen huusi 2 viikkoa.
:D
-
Ranskalainen, saksalainen ja suomalainen otti kilpailun kuka saa naisen huutamaan kauemmaksi aikaa yhdynnässä. Ranskalainen nuoli ja rämpläsi, nainen huusi 20 minuttia. Saksalainen nai 2 tuntia, nainen huusi koko 2 tuntia. Suomalainen nai vartin, pyyhki mulk*unsa marimekon verhoihin ja lähti kaljalle, nainen huusi 2 viikkoa.
:D
kokemuksen ääni ??? ??? :P
-
Eräs - nimen olen jättänyt häveliäisyyssyistä pois - oli yleisessä saunassa, ja pesijämummo pesi häntä löylyonoton jälkeen. Mummo pesi aikansa, mutta jätti intiimialueen - eli munat - pesemättä, laittaen
pesusienen erään käteen, ilmoittaen, että herra saa sitten itse pestä loput. Eräsi vilkaisi muniaan ja totesi kiukkuisena mummolle, että nämä ei kuule ole mitkään loput !
-
Firmassa käytiin yt-neuvotteluja. Firman pomot kekkuloivat tärkeinä ja käyttivät viisaita vertauksia.
Eräs ylimmän kerroksen kulmahuoneen viskaali todisteli, että firman toiminta on kangistunut, työnteko ei oikein kulje ja vienti jumittaa ja takkuilee, joten toiminnan pullonkaulat täytyy poistaa!
Siihen totesi reskontrasta eräs Hiltunen, silmät verestäen ja nenä punottaen, että hän on tehnyt
empiirisiä tutkimuksia, ja havainnut, että pulloissa on kaulat siellä pullon yläpäässä.
-
Perheenäiti työskenteli keittiössä ja sivukorvalla kuunteli kun hänen 5-vuotias poikansa leikki olohuoneessa uudella sähköjunallaan. Hän kuuli junan pysähtyvän ja poikansa sanovan: “Kaikki *****npenikat jotka haluavat poistua junasta, lähtekää helvettiin nyt….koska tämä on päätepysäkki! Ja kaikki ne *****npenikat jotka ovat nousemassa junaan, hilatkaa perseenne sisälle…juna lähtee takaisin.”
Kauhistunut äiti meni olohuoneeseen sanomaan pojalleen: “Meidän huushollissa ei tuollaista kieltä suvaita. Nyt menet huoneeseesi ja pysyt siellä 2 tuntia. Ja kun tulet pois sieltä voit leikkiä junallasi..Mutta tuollaista kieltä et enää käytä”.
Kaksi tuntia myöhemmin poika tuli pois huoneestaan ja jatkoi junalla leikkimistä. Pian juna taas pysähtyi ja äiti kuuli poikansa sanovan…
“Arvoisat matkustajat, olkaa hyvä ja muistakaa ottaa tavaranne mukaan junasta poistuessa. Kiitämme teitä matkasta kanssamme, ja toivomme että matkanne oli miellyttävä. Toivomme että matkustatte kanssamme pian uudestaan.”
Hän kuuli kullannuppunsa jatkavan…
“Junaan nouseville matkustajille tiedoksi, junassa ei ole tupakkavaunua, toivomme että vietätte miellyttävän ja rentouttavan matkan kanssamme.”
Äidin jo alkaessa hymyillä tyytyväisenä, lapsi lisäsi; “Tiedoksi niille jotka ovat *****untuneita kahden tunnin viivytyksestä, pyydämme valittamaan tuolle kotkalle keittiössä
-
Lapinmies kehui Helsingissä käydessään ilmiömäistä hajuaistiaan.
Baarimikko haistatti paukkuja: "Perintheinen koshu, tammikuusha pullotettu." "Finlanthia votka, korkhi olluth aukhi eilisesthä" -Ei helvetti arveli baarimikko, sehän haistaa kaikki.
Sitten se käytti sormiaan kokkitytön pi**ussa ja haistatti niitä lapinmiehellä.
Hetken emmittyään lapinmiehen ilme kirkastui: "Ei saathana onkho Tupphuraisen Tuulha Rovaniemelthä täälhä töishä?!"
-
Äiti oli opettanut lapselleen, että jos syö paljon raakaa pullataikinaa niin tulee iso maha. Seuraavana päivänä äiti ja lapsi olivat bussissa, jossa lapsi näki raskaana olevan naisen ja sanoi hänelle: " Miepä tiiän mitä oot saanu! Oliko hyvvää? "
-
Mies vei vaimonsa synnytykseen ja lääkäri sanoi, että hänellä on käytössä uusi kone, joka siirtää osan rouvan tuskasta tulevaan isään helpottaen näin synnytystä. Mies tietysti suostui ja lääkäri asensi 10 prosenttia synnyttäjän tuskasta mieheen. Ei tuntunut missään.20 prosenttia. Mies oli aivan rentona. Lääkäri väänsi säädintä ja laittoi koneen 50 prosenttiin, ja sitten sataan. Nainen synnytti, ja mies voi hyvin! Onnellinen perhe ajoi taksilla kotiin, ja kotiovella makasi posteljooni kuolleena.
Rekkamiesten ruokapaikkaan saapui rättiväsyneen ja tosi nälkiintyneen näköinen kuski tiskille jolloin myyjä kiiresti kysäisemään:
-"Päivän pannu?"
-"Eikun yön ajanu"
Anatomian oppitunti : Peniksen kolme kehitysvaihetta: 20v se on kuin tammea, komea ja kova. 30-40v se on kuin koivu, hieman joustava mutta kestävä. 50v jälkeen se on kuin joulukuusi: tyvestä kuollut ja pallot vain koristeena.
-
Mies palaili autollaan keikkamatkaltaan ja huomasi tien varressa nunnan kaapuun pukeutuneen liftaamassa. Hän pysäytti autonsa ja tarjosi liftarille kyytiä. Ajettiin siinä sitten jonkin matkaa ja sitten tuo nunna sanoi:
- On se teillä kaupparatsuilla helppoa elämää. Kiertelette vain ympäri maata ja vietätte aikaa kauniiden naisten seurassa, Toista se on meillä...
Johan nyt, ajatteli mies ja ehdotti sitten reippaasti yhdyntää päästääkseen toisen valituksistaan.
- Etupuoleni olen pyhittänyt, joten normaalit kuviot ovat kohdallani pois laskuista. Mutta jos teille takapuoli kelpaa, niin minulle sopii, vastasi nunna.
Mies pysäytti auton seuraavalle bussipysäkille ja he hoitivat hommat ilman suurempia puheita. Hetken verran levättyään he jatkoivat matkaa. Sitten tuo nunnakaapuinen puhkesi taas puhumaan:
- On se teillä kaupparatsuilla helppoa elämää. Kiertelette vain ympäri maata ja vietätte aikaa kauniiden naisten seurassa. Toista se on meillä homoilla: meidän sitä täytyy keksiä vaikka mitä.
-
Anatomian oppitunti : Peniksen kolme kehitysvaihetta: 20v se on kuin tammea, komea ja kova. 30-40v se on kuin koivu, hieman joustava mutta kestävä. 50v jälkeen se on kuin joulukuusi: tyvestä kuollut ja pallot vain koristeena.
Toinen lähestymis"kulma" samaan aiheeseen: Pappa vanhainkodissa pesulla hoitajalle: Kolmekymppisenä jaksoin taivuttaa *****ä hieman sivullepäin, nelikymppisenä lisäksi hieman alaspäin, nyt voin taivutella sitä mielinmäärin, tulen siis vahvemmaksi päivä päivältä.....
-
1. Luo omalle tietokoneellesi uusi kansio.
2. Anna kansiolle nimeksi "Kodin pölyt ja sotkut"
3. Ota lasi viiniä.
4. Klikkaa oikealla hiirinäppäimellä uutta kansiota.
5. Valitse "Poista"
6. Tietokoneesi kysyy nyt: "Haluatko poistaa Kodin pölyt ja sotkut lopullisesti?"
7. Klikkaa "kyllä".
8. Nosta jalat pöydälle, ota lisää viiniä ja nauti.
-
Pena ja Reiska olivat töissä telakalla. Reiska nousi telineellä 11. kerrokseen kun huomasi käsisahan unohtuneen alas. Reiska päätti näyttää kehonkieltä alhaalla olevalle Penalle; näytti rintaansa ja teki edestakaistaliikettä kädellään. Hetken katseltuaan Pena tempaisi housut nilkkoihin alkaen tumputtaa hanskaan.
Reiska kauhistui ja lähti alas huutaen: Mitä v...ua sä touhuat? Käsisahaa pyysin tuomaan. Pena siihen: No kai mä nyt sen heti tajusin, yritin vaan kertoa, että kohta tulee!
-
Blondi seisoi turuntien laidassa liftaamassa, hesalainen bmw-kuski pysähtyi siihen ja avasi oikean puolen ikkunan. Blondi työnsi pään sisälle ja kysyi kyytiä. Kuski sulki lasin niin että blondin pää jäi sisäpuolelle. Kuski juoksi blondin taakse ja teki temput nopeasti takaapäin. Päästi blondin irti ja sanoi: näin me bemarikuskit huijataan tyhmiä blondeja! Blondi repäisi peruukin päästä ja pyyhki meikit ja sanoi: näin me turkulaishomot huijataan bemarikuskeja!
-
Manne s-kaupassa:
Myyjä : Onko sinulla s-korttia?
Manne : Ei miul oo escorttii miul o mersuu.
-
Homomies sai positiivisen HIV-tuloksen ja murtui. Lääkäri
sanoi: "Syö hernekeittoa ja kaalisoppaa kaksi viikkoa".
"Paranenko?", piristyi mies. "Et, mutta tuon kahden viikon aikana
sinulle pitäisi selvitä, mihin persettä käytetään!"
-
Pari avioitui.Mies uhosi:
Jos pojat pyytää kalaan,menen.Jos pojat pyytää
kaljalle,varmast menen!
Meillä naidaan klo 19,olitpa
kotona tai et.
-
Mihin homot tarvitsevat pesäpallomailaa? Sisävuoron arpomiseen :D
-
Lapinmies kaatoi tytön selälleen ja pani viikon.
Kävi suihkussa ja sanoi:
"Nyt et näe mua 2 viikkoon."
"Minne menet?"
"En minnekään. Nyt nussitaan takaapäin."
-
Lapinmies kaatoi tytön selälleen ja pani viikon.
Kävi suihkussa ja sanoi:
"Nyt et näe mua 2 viikkoon."
"Minne menet?"
"En minnekään. Nyt nussitaan takaapäin."
Tota varten on peilit keksitty ???
-
Niksi-Pirkasta:
Jos kärsit impotenssista, sido iso kauha
heppisi alle
siten että kauhan kuuppa on persauksesi alla.
Kun haluat seisokin, paskanna kauhaan.
-
Kaksi mummoa oli odottamassa linja-autoa ja samalla sauhuttelivat tupakkia, kunnes alkoi satamaan:
-Mitenkäs sitä nyt voi poltaa, toinen mummoista tuhahti?
-Laita tämmöinen siihen niin onnistuu, sanoi toinen ja kaivoi kortsun taskusta ja pujotti tupakan sisälle ja sai poltettua tupakan loppuun.
-Mistä noita saa? kysyi toinen
-Apteekista.
-Mummo meni seuraavana aamuna apteekkiin ja pyysi kortsuja, myyjä ihmetteli hieman mummon pyyntiä, koska olihan mummolla jo 80v. ikää.
-Minkäs merkkisiä laitetaan? Apteekin täti kysyi
-Ei sillä merkillä ole väliä, kunhan sopii kamelille.
-
Lapinmies kaatoi tytön selälleen ja pani viikon.
Kävi suihkussa ja sanoi:
"Nyt et näe mua 2 viikkoon."
"Minne menet?"
"En minnekään. Nyt nussitaan takaapäin."
Tota varten on peilit keksitty ???
Joo... ne kattoon kiinnitetyt ::) ::) ::)
-
Lapinmies kaatoi tytön selälleen ja pani viikon.
Kävi suihkussa ja sanoi:
"Nyt et näe mua 2 viikkoon."
"Minne menet?"
"En minnekään. Nyt nussitaan takaapäin."
Tota varten on peilit keksitty ???
Joo... ne kattoon kiinnitetyt ::) ::) ::)
Kuka niistä kattopeileistä katselee jos joku takaapäin..
-
Tarvii peruutuskameran ja mielummin tallennus mahdollisuudella.
-
Courtneyn sisustusvinkki, ihan ilmainen, kannattaa laittaa ne peilit sängyn päätyyn eikä kattoon. Tai peiliovelliset, isot kaapit makkariin ???
-
Kyllä siinä ihmettelemistä riittäis jos vaikka joku kylän vanhaemäntä tai vastaava pääsis vilkaisemaan makkariisi.
-
Courtneyn sisustusvinkki, ihan ilmainen, kannattaa laittaa ne peilit sängyn päätyyn eikä kattoon. Tai peiliovelliset, isot kaapit makkariin ???
Sorkkis ei tarvi peilejä, se laittaa sängyn sillai että näkyy ikkunasta naapurin lammashakaan.. ::)
-
Courtneyn sisustusvinkki, ihan ilmainen, kannattaa laittaa ne peilit sängyn päätyyn eikä kattoon. Tai peiliovelliset, isot kaapit makkariin ???
Sorkkis ei tarvi peilejä, se laittaa sängyn sillai että näkyy ikkunasta naapurin lammashakaan.. ::)
Saisit pikkusen useemmin käydä siellä ja muistakkin perkele laittaa veräjä kiinni .
-
DeCitonni vanhana miehenä päätti mennä kansalaisopiston kaappikellontekokurssille. Kello tulikin tehtyä, mutta se ei kotona pysynytkään oikeassa ajassa. Satakiloinen oivalsi parin kellon pultin olevan väärässä säädössä, mutta säätö ei onnistunutkaan! Ruuvit olivat aivan liian tiukassa 10*dekakiloisen hauiksille.
Lähettipä hän siis tukevan vaimonsa kirkonkylälle lavettikyydillä, ostoslistaan oli kirjoittanut toiveensa isolla spriitussilla haparoivin käsin. Listassa luki "ruuvien irroitusainetta".
Illalla vaimo tuli kotiin mukanaan 3 litraa keltaista maalia 8)
-
joko mulla on jotain jäänyt lukematta tahi sitten ei muuta kuin seisoo..... mutta minä en häntä oikein jaksanu ymmärtää, mutta älä selitä!
-
Isäntä ajaa aamulla partaa vessassa. Talon Papukaija höpöttää vieressä: "varovasti, varovasti, haava tulee".
Isäntä hermostuu, laittaa linnun vessanpönttöön ja sulkee kannen. Hän leikkaa parran ja lähtee töihin, unohtaen linnun pönttöön.
Emäntä tulee päivällä kotiin, hän menee vessaan, avaa vessanpöntön kannen ja istuu pöntölle. Pöntöstä kuuluu huuto: "arvasin, arvasin, parta ajamatta ja naama halki!"
-
Johara ajoi Opelinsa huoltokorjaamoon ja kysyi huoltomieheltä: Mitä mieltä olette, pitäisikö minun vaihtaa tähän öljyt? Mies vastasi: Ehdotan, että pidätte öljyt ja vaihdatte auton.
-
Kuoleva vanhus jutteli lapsenlapselleen."Saatan kuolla minä hetkenä tahansa joten haluan sinun perivän farmini, kartanoni, traktorin ja navetan, kaiken karjan ja 22.389630.00 dollaria käteistä".
Vau, sanoi tyttärentytär: "Kiitos mummi,en edes tiennyt että sinulla on farmi ja niin paljon omaisuutta! Missä se on?"
Mummi sanoi: "Facebookissa".
-
Tinppa houkutteli CeDitonnin mukaansa kääpiönheittokisoihin. Cittarin vaimo soitti tuohduksissaan perään: -" Laittakaa sille tällä kerralla edes kypärä päähän!!!"
-
Johara ajoi Opelinsa huoltokorjaamoon ja kysyi huoltomieheltä: Mitä mieltä olette, pitäisikö minun vaihtaa tähän öljyt? Mies vastasi: Ehdotan, että pidätte öljyt ja vaihdatte auton.
"Perästä sinä olet tullut ja perään sinun tulee jälleen menemän", rallatteli jonnumies kun lempikoneestaan valuttamaansa hygardia soikolla mammikammariin kanniskeli.
-
Tinppa houkutteli CeDitonnin mukaansa kääpiönheittokisoihin.
***Heittoälykääpiönä käytettiin sorkkista. ;D
-
Tinppa houkutteli CeDitonnin mukaansa kääpiönheittokisoihin.
***Heittoälykääpiönä käytettiin sorkkista. ;D
Voitte yrittää , mutta ....... 8)
-
Tinppa houkutteli CeDitonnin mukaansa kääpiönheittokisoihin.
***Heittoälykääpiönä käytettiin sorkkista. ;D
Voitte yrittää , mutta ....... 8)
sorkkis lentää eri tavalla kuin tikka. Tylsä pää edellä ;D
-
Johara ajoi Opelinsa huoltokorjaamoon ja kysyi huoltomieheltä: Mitä mieltä olette, pitäisikö minun vaihtaa tähän öljyt? Mies vastasi: Ehdotan, että pidätte öljyt ja vaihdatte auton.
"Perästä sinä olet tullut ja perään sinun tulee jälleen menemän", rallatteli jonnumies kun lempikoneestaan valuttamaansa hygardia soikolla mammikammariin kanniskeli.
Älä ny anna sille pervolle puutarhatontulle mitään ajatuksia päähän >:(
-
Tinppa houkutteli CeDitonnin mukaansa kääpiönheittokisoihin.
***Heittoälykääpiönä käytettiin sorkkista. ;D
Voitte yrittää , mutta ....... 8)
sorkkis lentää eri tavalla kuin tikka. Tylsä pää edellä ;D
JoHaRa lentää pers erellä , Timpan pippeliin . :D
-
Tänään ohjelmassa feministien suosikkilaji: miesten keihään karsinta...vesurilla varmaan...vaikka heittää pitäis...vettä tai...eiku näitten pitikin olla hyviä...
-
Tänään ohjelmassa feministien suosikkilaji: miesten keihään karsinta...vesurilla varmaan...vaikka heittää pitäis...vettä tai...eiku näitten pitikin olla hyviä...
Ei tarvitse olla hyviä, sorkkiskin aina kirjoittaa tänne kaikkia fantasioitaan
-
Älä koskaan harrasta seksiä POLIISIN kanssa, ne sanovat vain stop.
Älä koskaan MYYJÄN kanssa, ne sanovat vain ”seuraava olkaa hyvä”.
Äläkä koskaan OPETTAJAN kanssa, he vaan oikaisevat sinua kun teet väärin.
Mutta päiväkodin henkilökunnan kanssa on hyvä harrastaa, sillä he sanovat vain:
"Hopsista!!! Ylös taas ja kokeillaan uudestaan!"
-
Posti on julkaissut vuoden 2011 alussa uuden postimerkin, johon painettiin vahingossa kuva naisen sukupuolielimestä. Nyt postin asiakaspalvelu on sekaisin ja aivan paniikissa. Heille on tullut valituksia tuhansittain. Miehet eivät ymmärrä, kumpaa puolta merkistä pitäisi nuolla. Posti kuitenkin on neuvonut nuolemaan takapuolta, epämiellyttävästä mausta huolimatta."
-
Seksin kaloritaulukko
On jo vuosia tiedetty että seksi on hyvää fyysistä harjoittelua, mutta viime päiviin asti kukaan ei ole tehnyt tieteellistä tutkimusta kalorien kulutuksesta erilaisissa seksiaktivitteeteissa. Nyt pitkien tutkimusten jälkeen tässä ovat tutkimusten tulokset.
Rintaliivien avaaminen:
Kahdella kädellä 6 kaloria
Yhdellä kädellä 12 kaloria
Hampailla 85 kaloria
Kondomin päälle laittaminen:
Kun on erektio 6 kaloria
Ilman erektiota 315 kaloria
Esileikit:
Klitoriksen etsintäyritys 8 kaloria
G-pisteen etsintäyritys 92 kaloria
Asennot:
Lähetyssaarnaaja 12 kaloria
69 makuulla 78 kaloria
69 seisten 112 kaloria
Kottikärryt 216 kaloria
Koiratyyli 326 kaloria
Italialainen kristallikruunu 912 kaloria
Orgasmi:
Oikea 112 kaloria
Feikki 315 kaloria
Orgasmin jälkeen:
Makoilu halaten toisia 18 kaloria
Nousee heti ylös 36 kaloria
Selittää miksi nousi heti ylös 816 kaloria
Toisen erektion saanti ikäryhmittäin:
20-29 vuotias 36 kaloria
30-39 vuotias 80 kaloria
40-49 vuotias 124 kaloria
50-59 vuotias 972 kaloria
60-69 vuotias 2916 kaloria
70 ja yli Tuloksia odotellaan edelleen
Pukeminen jälkeenpäin:
Rauhallisesti 32 kaloria
Kiireessä 98 kaloria
Hänen isänsä kolkuttaa ovella 1218 kaloria
Oma vaimo kolkuttaa ovella 3521 kaloria
-
Totuuksia elämästä
1) Ruuan matka suusta vatsaan kestää 7 sekuntia.
2) Ihmisen hius kestää 3 kilon painolastin.
3) Miehen penis on kolme kertaa pidempi kuin peukalo.
4) Lonkkaluu on yhtä kovaa kuin sementti.
5) Naisen sydän lyö nopeammin kuin miehen sydän.
6) Ihmisen jalkapohjassa on noin sata miljardia bakteeria.
7) Nainen räpyttää silmiään kaksi kertaa nopeammin kuin mies.
Käytämme 300 lihasta vain pysyäksemme pystyssä.
- Naiset ovat jo lukeneet tämän viestin mutta miehet tuijottavat vieläkin peukaloaan…
-
Lääkäri soitti potilaalle:
Määräsin vahingossa masennuslääkettä ripuliinne.-
-Joo ihmettelinki ku oon istunu 2 tuntia paskat housussa eikä vituta yhtään !
-
Mitä saadaan, kun risteytetään tulikärpänen ja satiainen? -Saadaan palleihin toimivat työvalot.
-
Ajankohtainen:
Esko Aho kuskasi Paavo Väyrystä maaseudulla ja sattui ajamaan sian yli. Väyrynen käski Eskon lähitaloon selvittämän tekoaan. Esko viipyi monta tuntia. Kun Esko palasi niin Paavo kysyi syytä viipymiseen. Esko sanoi että oli esittänyt asian ja oli talonväeltä saanut parhaan mahdollisen ylläpidon saunoineen kaikkineen ja oli tytärtäkin hänelle naitettu. Paavo kysyi että mitä sinä heille sitten sanoit? Esko: Sanoin että olen Paavo Väyrysen autonkuljettaja ja minä tapoin sen sian.
-
;D ;D Eahhahhaaaa..voe helevettiläine! Tua oli hyvä!..
Laitetaas vankkumatonta tutkimustietoa sitten:
Viimeisimmän valtakunnalisen seksitutkimuksen mukaan suomalaisten avioparien ehdottamasti suosituin seksiasento on koira-asento: Mies istuu ja kerjää. Vaimo kääntyy kyljelleen ja leikkii kuollutta.
Ja sitten toivomuksiin:
Mies ilmestyi pubin baaritiskille harmaa juuttipussi mukanaan.
– Tämä on toivomussäkki. Jos tarjoat paukun, saat toivoa mitä tahansa ja se toteutuu välittömästi.
Baarimestari ei uskonut pummin höpötyksiä, mutta tämä intti naama vakavana:
– Mutta tämä toimii ihan varmasti. Katso nyt vaikka tätä jättikokoista muurahaista, joka täällä on, hän sanoi ja näytti valtavaa muurahaista, joka juuri ja juuri mahtui pussiin.
Baarimikko heltyi, tarjosi paukun ja esitti toiveensa:
– Haluan miljoona dollaria.
Hetkeen ei tapahtunut mitään, kunnes äkkiä baarin ovesta astui sisään kaksi poliisia, pian kaksi lisää, seuraavaksi neljä ja kohta kahdeksan. Äkkiä poliiseja alkoi tunkea aina vain lisää niin ovista kuin ikkunoista.
Baarimikko raivostui ja huusi:
– Taitaa olla huono kuulo tuolla sun toivomussäkilläsi. Minä halusin miljoona dollaria, enkä pollaria!
– Sitä mäkin vähän epäilen. Et kai kuvittele, että minäkään olisin toivonut 30 senttistä murkkua?
-
..jaaniin, yks viäl:
Vanhempi aviopari istui tuvassa, vaimo lueskeli jotakin naistenlehteä kun isäntä katseli televisiota. Vaimo sitten tuumasi, kuuntelehan tätä, tämän lehden mukaan vain ihmisnaiset kykenevät orgasmiin, laski hieman lehteä, vilkaisi isäntää pieni pilke silmäkulmassaan ja tuumasi, pitäisiköhän tuota ihan testata. Isäntä katsoi hetken hieman epäilevän näköisenä, nousi ylös sanaakaan sanomatta, meni eteiseen ja paiskasi hankkijan lippiksen päähänsä ja paineli pihalle mökistä.
Emäntä hieman ihmetteli että mistä tuo nyt noin loukkaantui, mutta ajatteli että kaippa se sieltä rauhoituttuaan takasin tulee.
Noin tunnin kuluttua isäntä saapui, paiskasi lippiksen eteiseen ja marssi hikisenä ja äkeissään tupaan:
“Lammas tai lehmä ei ainakaan saanu, siasta en ole ihan varma kun se vikisee muutenkin kokoajan.”
-
..jaaniin, yks viäl:
Vanhempi aviopari istui tuvassa, vaimo lueskeli jotakin naistenlehteä kun isäntä katseli televisiota. Vaimo sitten tuumasi, kuuntelehan tätä, tämän lehden mukaan vain ihmisnaiset kykenevät orgasmiin, laski hieman lehteä, vilkaisi isäntää pieni pilke silmäkulmassaan ja tuumasi, pitäisiköhän tuota ihan testata. Isäntä katsoi hetken hieman epäilevän näköisenä, nousi ylös sanaakaan sanomatta, meni eteiseen ja paiskasi hankkijan lippiksen päähänsä ja paineli pihalle mökistä.
Emäntä hieman ihmetteli että mistä tuo nyt noin loukkaantui, mutta ajatteli että kaippa se sieltä rauhoituttuaan takasin tulee.
Noin tunnin kuluttua isäntä saapui, paiskasi lippiksen eteiseen ja marssi hikisenä ja äkeissään tupaan:
“Lammas tai lehmä ei ainakaan saanu, siasta en ole ihan varma kun se vikisee muutenkin kokoajan.”
kertomus stinarin omasta elämästä ;D :o
-
.. ja tämä oli parasta, mihin apinas kykenee. Aika helppoa, ei sun tartte edes kirjoittaa tänne mitään, pelkkä läsnäolosi on vitsi sinäänsä.
-
Mikä erottaa ekonomin ja merkonomin?
Nordea
;D
-
Savon murre ei oikeastaan ole kieli, vaan tapa tuhota sivistynyt keskustelu.
Ajatustenvaihdossa on eduksi, jos keskustelun molemmat osapuolet ovat savolaisia. Silloin siinä esitetään kysymys, joka ei ole kysymys ja vastaus, joka ei ole vastaus. Tuloksena on keskustelu, joka ei etene mihinkään.
Yhteisössä savolaiset ovat kuin valkosipuli ruoassa. Sopiva määrä valkosipulia antaa ruoalle makua. Mutta sitä ei pidä laittaa liikaa.
Yksi savolainen on eksoottinen lisä cocktail-kutsuilla. Kaksi savolaista on sosiaalinen ongelma. Kolme savolaista on jo Seppo Kääriäisen tupailta. Kun savolaisia tuli enemmän kuin kolme, heitä varten piti rakentaa Jakomäki.
Huumori on saanut kansainvälisestikin lähtemättömän maineen. Savolaisen huumorin kanssa kilpailevat kansainvälisestä tunnettavuudesta enää saksalainen humppa ja englantilainen keittiö.
Miksi belgiassa on pedofiilejä ja Suomessa savolaisia? Belgialaiset saivat valita ensin.
Mikä on parasta Iisalmessa? Ohitustie.
Savo on silti mukava turistimaakunta. Puutteita tosin väitetään olevan. Kansainväliseen meininkiin tottuneet valittelevat, että maksullisia naisia ei ole tarjolla. Asian myönteinen puoli on, että Savossa annetaan ilmaiseksi.
Moni väheksyy savolaista teknologiaa. On mainittu, että Amerikassa syntyy sellaisia tietokoneohjelmia kuin Windows 95. Entä Kuopiossa? Täällä ei synny kuin mäkihyppääjiä. Ajatellaan tätäkin asiaa tarkemmin. Otetaan Windows 95 ja kuopiolainen mäkihyppääjä Mika Laitinen. Niillä on se ero, että Mika Laitinen on kaatunut vain kerran.
Savolaista tietotekniikkaa ei ylipäätään pidä väheksyä. Täytyy muistaa, että jokainen savolainen vääräleuka on elävä tekstinkäsittelyohjelma.
Savolainen kunnallispolitiikka on tunnettua siitä, että vaikka ajatus saattaa katketa, puhe ei katkea koskaan. Ehkä siitä on tullut se maine, että savolainen politiikka on paitsi paskan puhumista, myös tyhjän jauhantaa.
Mainonnan alalla Iisalmelainen Keleperin kauppa oli 20 vuotta aikaansa edellä 1970-luvulla. Silloin kauppa mainosti tarjouskananmunia tienvarren kyltillä: Meellä ee kiskota munista!
Suomalaisia väitetään kateellisiksi. Ilokseni voin todeta, että se väite ei päde savolaisiin. Muualla Suomessa on tapana harmistua jos naapuri menestyy. Täällä ei. Savolainen ei sure toisten menestystä. Savolainen on pikemminkin aidosti iloinen toisten onnettomuuksista.
Entäpä savolaisen kansan suvaitsevaisuuden tila? Onko savolainen tarpeeksi kansainvälinen? Savolainen ei ainakaan ole rasisti. Monella paikkakunnalla ovat pakolaiset joutuneet hankaliin tilanteisiin, mutta ei täällä. Täällä riittää ymmärtämystä, sillä savolaiset ovat Suomen somaleja.
Mene Helsinkiin ja ala vääntää savoa. Heti saat kuulla kommentteja, että mitäs tänne tunget meidän kustannuksella elämään. Siksi savolaiset tuntevat henkistä sukulaisuutta kaikkiin vähemmistöihin, jotka eivät ole ensimmäisenä viemässä kunnon ihmisiltä työpaikkoja.
Kansainvälisyyskasvatus on hyvässä mallissa. Mene kysymään Kuopion torilla mieheltä, että tietääkö hän, kuinka kaukana Afrikka on. Mies vastaa, että ei se voi kaukana olla kun Savon Sellulla on yksi ******* ja se tulee joka aamu pyörällä töihin.
Vähemmistöihin savolaiset suhtautuvat joka käänteessä leppoisasti. Eräs perisavolainen synnytyslääkäri pohti erikoista kokemustaan työvuorolla. Synnyttämään oli tullut mustalaisrouva. Lääkäri huomasi, että kaikki oli muuten kunnossa, mutta lapsi oli syntymässä väärinpäin. No, eipä siinä muuta kuin tehtiin se mitä yleensä tehdään. Käännettiin lapsi toisinpäin. "Harva sitä on päevystysvuoron lomassa kiäntänä rommaanin",lääkäri pohti.
Hauskanpitäjinä savolaiset ovat ensiluokkaisia. Täältä on tapana joskus lähteä huvittelemaan poikaporukalla Helsinkiin. Jo lähtiessä ostetaan liput kaupunginteatteriin ja Kansallisoopperaan. Paluumatkalla huomataan,että koko matkalla tuli nukuttua vain kuusi tuntia. Puolet teatterissa ja puolet oopperassa.
-
Mitä teet kun osut paikalle epileptikon saatua kohtauksen kylpyammeessa?
-Heität pyykit sekaan
;D
-
En tiedä onko tää vitsi, mutta hauska juttu kumminkin.
Arvoisa velkoja. Taloudellisen tilanteeni katastrofaalisuuden johdosta olen siirtynyt uuteen laskujen maksutapaan. Kuun lopussa laitan kaikki saamani laskut suureen pussiin, josta nostan niitä tilini saldon salliman määrän. Valitettavasti tässä kuussa arpaonni ei suosinut yritystänne. Voitte osallistua ensikuussa uudelleen! (ja mikäli olette jo unohtaneet velkani, tämä huomautus on aiheeton...)
-
Tyrannosaurus-uros ehdotti naaraalle:
- Laitetaanko misu vähän nakkia pyllyyn?
- Ei käy kultsi, mulla alkoi just tuhatvuotiset!
-
Pari oli rannalla ja mies päätti yllättää nuorikkonsa. Hän riisuutui ja hautautui hiekkaan niin, että vain mulkku jäi näkyviin. Ohi käveli kaksi vanhaa naista. Toinen sanoi ystävälleen: Silloin kun olin nuori, *****a sai aina kun halusi. Viisikymppisenä ei enää niin usein ja kun 60 tuli täyteen, *****ä ei ole näkynyt. 70-vuotiaana teki jo pirusti mieli ja nyt kun vehkeet ei enää toimi ja kyykkyyn ei pääse, niin mulkkuja kasvaa jo maassa
-
Pari oli rannalla ja mies päätti yllättää nuorikkonsa. Hän riisuutui ja hautautui hiekkaan niin, että vain mulkku jäi näkyviin. Ohi käveli kaksi vanhaa naista. Toinen sanoi ystävälleen: Silloin kun olin nuori, *****a sai aina kun halusi. Viisikymppisenä ei enää niin usein ja kun 60 tuli täyteen, *****ä ei ole näkynyt. 70-vuotiaana teki jo pirusti mieli ja nyt kun vehkeet ei enää toimi ja kyykkyyn ei pääse, niin mulkkuja kasvaa jo maassa
Ja eikös se vielä päätteeksi potkassu sitä mulkkua.
-
Mä oon ihan jees täällä. Oothan säkin. Kerro broideille et kyl tää inttielämä aina Mäkkärin duunin voittaa. Sano niille, että kannattaa liittyy nopeesti enneku kaikki hyvät mestat on
viety. Mä olin aluksi uunona ku aamulla piti herätä jo kuudelta. Siis siihen aikaahan mennään vasta goisiin, yleensä. Kai siihen tottuu.
Aamut on muuten tosi iisejä: ei hörhöjä sohvilla, ruokaa saa tarpeex, ei hirveetä hengarii ja suihkussa on lämmintä vodaa. Ruoka on muute vähän outoo: ei tosiaankaan mitään Big Macei ja kunno ranskalaisii ja sheikkii ja suklaata ja batteryy. Ranskalaisetkin on jotenkioudossa ruskeessa kuoressa joka pitää ottaa vex. Maistuu ihan skeidalle jos ei kuori.
Sit me käydään jossain marsseilla joiden pitäis olla tosi kovii. Nää ei oo ikinä juossu kytät perässä talvella Steissiltä Itikseen aamulla hirveessä liimassa. Kessu on vähä niinku ope: nalkuttaa koko ajan.
Kapteeni on vähän niinku opo, yhtä ääliö. Sit o jotain majurei ja everstei jotka on kai niinku reksejä. Ei niitäkään paljo näy. Tää kerro broideille, ne kuolee: mä saan mitaleita ampumisesta. Emmä tiiä mix.
Maalitaulut on ihan äijän nenän kokosii eikä ne ees liiku. Eikä ammu takasi, niinku Mogadishun somalit Vuosaaressa. Makaat vaan relana ja ammut vaan. Ei ees tartte pöllii rautaa ja ammuksii, ne ihan oikeesti antaa ne sulle. Voiksä uskoo? Sit meillä on jotain lähitaisteluharjotteluu. Saa vähä painii landepaukkujen kaa. Mun pitää kyllä olla tosi varovainen ku ne menee rikki jos mä vähä innostun. Tosi paljo iisimpää ku Itiksen kyttien kaa. Mä oon komppanian toiseks paras. Paras on Sergei Mellunkylästä. Mut mä oonki vaa 155 pitkä ja painan 50 kiloo. Sergei on 190 ja painaa 120 kiloo ilman liimoja.
Kerro broideille et jos ne haluu ottaa vähä aikaa iisisti, ni tää on se mesta. Sano et pitää kiirettä enne ku muut keksii.
Tyttäresi,
Janna
-
Kepulaiseen lammaskolhoosiin, keskisessä Suomessa, tehtiin yllätystarkastus jossa todettiin, että tavoitelluista tuloksista oli jäänyt huomattava määrä villoja. Kaikki kolhoosin miehet komennettiin riviin, ja heidän päänsä kerittiin paljaiksi. Kun Ivanin tukkaa leikattiin, hän äkkiä purskahti nauruun.
- Mitäs te hirnutte? Ei tässä ole mitään nauramista.
- Ajattelin vain tuota naapurikolhoosia, toveri tarkastaja. Siellä kasvatetaan kanoja, ja heiltä puuttuu melkoinen määrä munia tavoitteesta.
-
M-I oli jo pienenä poikana suorasanainen ja kursailematon verbaliikkansa suhteen. Hän aina sanoi suoraan miltä hänestä tuntui.
Niin kotona, kuin koulussa M-I istui tuhkatiheään nurkassa tai liiteriin lukittuna halkoja hakaten.
M-I antoi tuntemustensa tulla läheisten tietoon välittömästi, ja välinpitämättömästi, milloin KUSETTAA, PASKATTAA, OKSETTAA, KEPU, PAAVO, TUNDRA, C, ....lista on loputon...
Vanhempien väsyttyä totaalisesti, ajoivat he M-I:n Foordilla päälääkärille. Matka kirkonkylälle ei ollut helppo. Paripyörien ruostuttua paikalleen, ja tilan ainoan 24mm lista-avaimen kadottua mystisesti likakaivoon, ei paripyöriä saatu riisutuksi, ja pyörien väliin junttautunut kivi kolisutteli koko pitkän matkan nostolaitevivun päällä istuvan pienen M-I:n tuskaista päätä Foordin sivulasiin. Lähes yhtä tuskallisen diagnoosinteon jälkeen päälääkäri kertoi pelin olevan jo menetetty, mutta neuvoi M-I:n vanhempia kannustamaan silmänpilkettänsä naamioimaan kiroilunsa vihapuheeksi.
Aina kun tunteidentuoksahduksia oli tulossa ulos, piti M-I:n, pienen viattoman M-I:n sanoa: Vihapuhe. Vihapuhe. Vihapuhe...
Kerran vanhempien lähdettyä juhlimaan hääpäiväänsä Esson baariin limonadia juoden ja tuulihattuja syöden, veivät he pienen, niin pienen M-I:n mummolaan hoitoon siksi aikaa. Mummon juotettua M-I:lle muutamia litroja edellisvuoden simaa, alkoi M-I:tä kusettaa aivan saatanasti.
Voi ***** että pientä M-I:tä kusetti. Sitä pystyi vertaamaan jopa aikuiseen mieheen, joka on juuri juonut mäyräkoiran verran olutta,hetkeä ennen nousuaan Kuopion liikenteen, Helsingin pikavuoro-onnikkaan.
M-I:n sanottua tuskaisena mummolleen, että nyt taitaa ihan kohta tulla vihapuhetta, sanoi mummo: Herttinen, älä nyt sentään pyhäpäivänä anna sen vapaasti tulla!!!! Päästä se hiljalleen tuonne mummon korvaan. :D ;D :D ;D :D ;D
-
Teppo täyttää ristisanaa.
Matti, sanos mikä alkaa veellä, loppuu uuhun ja siinä on viisi kirjainta. Vihje on, että Lindallakin on sellainen?
- Tuleeks se vaakasuoraan vai pystyyn?
- Vaakasuoraan.
- Ai hemmetti, en mää sit tiärä.
-
Perheen vaimo päätti, että perheen taloudellisen tilanteen vuoksi miehen pitäisi lopettaa kalliiksi tuleva ryyppääminen. Mies siihen, että kyllä vaimon meikkeihin ja vaatteisiin ainakin yhtä paljon rahaa menee, niin että miksipä juuri miehen ainoastaan pitäisi alkaa säästää?
Vaimo vastasi, että meikkejä ja vaatteita tarvitaan, että hän näyttäisi miehensä silmissä kauniilta ja haluttavalta. Mies siihen, että kas perhanaa; juuri samasta syystä hänkin ryyppää.
-
Kettingin petettyä sattui luonnonsuojelijatyttö valumaan vauhdilla puusta, ja siinä rytäkässä meni tikku pimpulaan. Huuto oli hirveä ja lääkärireissuhan siitä tuli. Lääkäri tutki toosan, totesi tilanteen ja poistui. ... ... Typy makasi tuskissaan kolme päivää. Viimein lääkäri palasi ja poisti tikun kädenkäänteessä, ja kipu hellitti hetimiten. Tyttö tivasi, että mikä siinä näin kauan kesti. Tähän lääkäri vastasi että kelopuun poisto virkistysalueelta vaatii ympäristökeskuksen luvan.
-
Eräs mies, nimeltään Antti Tonttula, vaihtoi työpaikkaa. Hän oli silloin nuorempana tavattoman ujo.
( Sittemmin hän menetti pitkäaikasen juopottelun takia pysyvästi kaikki estonsa, mutta se on toinen tarina, se. )
Pomo kutsui Tonttulan toimistoonsa, ja tarjosi miehelle kupillisen kahvia. Pomo sai tutustuttua mieheen senverran, että kuuli tämän olevan Tonttula -sen hän sai tosin kuulla vasta toisella kysymällä.
Tonttula istui ääneti, pälyili ympärilleen ja sekoitti lusikalla hämmentyneenä kahviaan, visusti varoen kilkuttamasta kuppiaan. "
- Tuota..juupa juu, tuota..kalastaako Anttila?"
" Tonttula, herra johtaja" -sanoi Tonttula ja punastui rajusti.
" Noh, niin, kalastaako Tonttula?"
" Yritän vain lusikalla sekoittamalla sulattaa sokerin kahviini, herra johtaja."
-
Eräs mies, nimeltään Antti Tonttula, vaihtoi työpaikkaa. Hän oli silloin nuorempana tavattoman ujo.
( Sittemmin hän menetti pitkäaikasen juopottelun takia pysyvästi kaikki estonsa, mutta se on toinen tarina, se. )
Pomo kutsui Tonttulan toimistoonsa, ja tarjosi miehelle kupillisen kahvia. Pomo sai tutustuttua mieheen senverran, että kuuli tämän olevan Tonttula -sen hän sai tosin kuulla vasta toisella kysymällä.
Tonttula istui ääneti, pälyili ympärilleen ja sekoitti lusikalla hämmentyneenä kahviaan, visusti varoen kilkuttamasta kuppiaan. "
- Tuota..juupa juu, tuota..kalastaako Anttila?"
" Tonttula, herra johtaja" -sanoi Tonttula ja punastui rajusti.
" Noh, niin, kalastaako Tonttula?"
" Yritän vain lusikalla sekoittamalla sulattaa sokerin kahviini, herra johtaja."
Näin se moni asia selvenee kun Anttilan oikea nimi onkin Tonttula
-
Eräs mies, nimeltään Antti Tonttula, vaihtoi työpaikkaa. Hän oli silloin nuorempana tavattoman ujo.
( Sittemmin hän menetti pitkäaikasen juopottelun takia pysyvästi kaikki estonsa, mutta se on toinen tarina, se. )
Pomo kutsui Tonttulan toimistoonsa, ja tarjosi miehelle kupillisen kahvia. Pomo sai tutustuttua mieheen senverran, että kuuli tämän olevan Tonttula -sen hän sai tosin kuulla vasta toisella kysymällä.
Tonttula istui ääneti, pälyili ympärilleen ja sekoitti lusikalla hämmentyneenä kahviaan, visusti varoen kilkuttamasta kuppiaan. "
- Tuota..juupa juu, tuota..kalastaako Anttila?"
" Tonttula, herra johtaja" -sanoi Tonttula ja punastui rajusti.
" Noh, niin, kalastaako Tonttula?"
" Yritän vain lusikalla sekoittamalla sulattaa sokerin kahviini, herra johtaja."
Näin se moni asia selvenee kun Anttilan oikea nimi onkin Tonttula
:D :D
-
Eräs mies, nimeltään Antti Tonttula, vaihtoi työpaikkaa. Hän oli silloin nuorempana tavattoman ujo.
( Sittemmin hän menetti pitkäaikasen juopottelun takia pysyvästi kaikki estonsa, mutta se on toinen tarina, se. )
Pomo kutsui Tonttulan toimistoonsa, ja tarjosi miehelle kupillisen kahvia. Pomo sai tutustuttua mieheen senverran, että kuuli tämän olevan Tonttula -sen hän sai tosin kuulla vasta toisella kysymällä.
Tonttula istui ääneti, pälyili ympärilleen ja sekoitti lusikalla hämmentyneenä kahviaan, visusti varoen kilkuttamasta kuppiaan. "
- Tuota..juupa juu, tuota..kalastaako Anttila?"
" Tonttula, herra johtaja" -sanoi Tonttula ja punastui rajusti.
" Noh, niin, kalastaako Tonttula?"
" Yritän vain lusikalla sekoittamalla sulattaa sokerin kahviini, herra johtaja."
Näin se moni asia selvenee kun Anttilan oikea nimi onkin Tonttula
::) :P ::)
-
Tässä muutama karu fakta:
- Perhoset maistavat jaloillaan.
- Ankan kaakatuksella ei ole missään olosuhteissa kaikua.
Kukaan ei tiedä miksi.
- Hurrikaani vapauttaa kymmenessä minuutissa enemmän energiaa, kuin
mitä on varastoituna kaikkiin maailman ydinaseisiin.
- Keskimäärin 100 ihmistä tukehtuu kuoliaaksi kuulakärkikynään joka
vuosi.
- Tyypillinen ihminen pelkää hämähäkkejä enemmän kuin kuolemaa.
- 90% New Yorkin kaupungin taksikuskeista on äskettäin
maahanmuuttaneita siirtolaisia.
- Norsu on ainoa eläin joka ei osaa hypätä.
- 35% seuranhakuilmoituksia käyttävistä henkilöistä on jo
valmiiksi naimisissa.
- On fyysisesti mahdotonta nuolla omaa kyynärpäätään.
- Ainoastaan yksi ihminen kahdesta miljardista (amer. billion) elää
vähintään 116-vuotiaaksi.
- Lehmä on mahdollista kävelyttää portaat ylös,
mutta alaspäin se on mahdotonta.
- Naiset räpyttävät silmiänsä lähes kaksi kertaa useammin kuin miehet.
- Indianan yliopiston pääkirjasto vajoaa yli tuuman joka vuosi, koska
sitä suunniteltaessa insinöörit eivät osanneet ottaa huomioon
rakennukseen
sijoitettavien kirjojen massaa.
- Etana saattaa nukkua kolme vuotta.
- Mikään englannin kielen sana ei riimity sanan "Month" kanssa.
- Silmämme ovat syntyessämme saman kokoiset kuin aikuisenakin, mutta
nenämme ja korvamme kasvavat jatkuvasti. Pelottavaa!
- Sähkötuolin keksi hammaslääkäri.
- Muinaisessa Egyptissä papit poistivat itsestään jokaisen karvan.
Mukaanlukien kulma- ja silmäripset.
- Strutsin silmä on suurempi kuin sen aivot.
- TYPEWRITER on pisin tunnettu sana, joka on mahdollista kirjoittaa
käyttäen vain yhdellä näppäimistön rivillä olevia kirjaimia.
- Kaikki jääkarhut ovat vasenkätisiä.
- Krokotiili ei voi työntää kieltään ulos suustaan.
- Savukkeensytytin keksittiin ennen tulitikkuja.
- Amerikassa syödään noin 18 eekkeriä (noin 7.3 hehtaaria)
pizzaa päivittäin.
- Miltei jokainen tämän jutun lukija yrittää nuolla omaa
kyynärpäätään.
Etkö sinäkin yrittänyt?
-
Kaksi ruotsalaista homoa
Oli homopariskunta, toinen heistä kuoli äkillisesti ja hänen viimeinen toivomuksensa oli, että hänet polttohaudataan.
Homo kysyi hautausurakoitsijalta; Saisinko osan tuhkista?
Hautausurakoitsija; Mitä sinä niillä teet?
Homo vastasi; Sirottelen ne puuron sekaan, jotta voin tuntea viimeisen kerran kun börje liukuu perseestäni
-
Kolme rouvaa, jotka asuivat samassa kerrostalossa, olivat tulossa kotiin kävelyltä. Rappukäytävässä he huomasivat, että portaiden alla makasi mies.
Lähemmäksi päästyään he näkivät että mies oli tajuton ja hakattu tunnistamattomaksi. Kaikki kauhistuivat ja halusivat varmistaa,
ettei vain kyseessä ollut oma aviomies.
Ensimmäinen nainen ryntäsi paikalle ja nappasi lakin pois miehen päästä: - Ei tämä ainakaan minun ukko ole, tällähän on hiuksia päässä!
Toinen nainen vuorostaan repäisi miehen paidan auki: - Ei tämä minunkaan mies ole, tällä on rintakarvoja!
Kolmas tuli lähemmäksi ja aukaisi miehen housut: - No hemmetti! Eihän tämä ole edes koko taloyhtiöstä!
-
Mistä tietää että on tullut vanhaksi?
Siitä kun märät unet ja kuivat pierut vaihtaa paikkaa...
-
Naista hankittaessa on syytä kiinnittää huomiota seuraaviin ominaisuuksiin:
- väri
- valmistusmaa
- koko ja korimalli
- varustelu
- ikä
Naisen väri on useimmiten jollain lailla sidoksissa maahan, jossa nainen on valmistettu. Etelän maissa valmistetut naiset ovat väriltään huomattavasti tummemman sävyisiä kuin pohjoismaissa valmistetut. Tänä päivänä Suomesta on saatavissa kaikenvärisiä naisia, sillä niitä on tuotu ulkomailta tai valmistettu lisenssillä Suomessa. Naista valittaessa kannattaa huomioida, että ulkomailta hankitun naisen käyntiääni on erilainen kuin kotimaisen, joten se vaatii hieman totuttelua.
Naisen koko kertoo, millainen kokonaiskulutus naisella on. Pienikorinen nainen on lähes aina kulutukseltaan taloudellisempi kuin tilavakorinen. Naista hankittaessa on syytä valita yksilö, jossa on vakiona riittävä varustelutaso, sillä lisävarusteet ovat kalliita. Mikäli kuitenkin on epähuomiossa tullut hankittua varustelultaan puutteellinen nainen, on lisävarusteita saatavana joka lähtöön: puskurien levityssarja, yleisilmeen kohotussarja, perän muotoilusarja jne.
Jos ollaan hankkimassa käytettyä naista, kannattaa lisäksi huomioida mm. edellinen omistaja / edelliset omistajat, ajotunnit ja yleinen kunto (onko kolhittu, likainen tai pidetty huonosti). Ihanneyksilö on nainen joka on siisti, vähän käytetty ja hyvin huollettu.
Nainen kannattaa aina koeajaa ennen lopullista valintaa. Koeajossa selviävät ajo-ominaisuudet sekä mahdolliset piilevät viat ja puutteet. Koeajolla kannattaa myös kokeilla erilaisia ajoasentoja ja niiden vaikutusta naisen käyttäytymiseen.
KÄYNNISTYS
Uusi nainen saattaa aluksi olla vaikea käynnistää, mutta ajotuntien karttuessa myös käynnistys helpottuu. Joissain tapauksissa pitkään käyttämättä ollut nainen ei välttämättä käynnisty lainkaan. Tällöin lienee helpointa hankkia uusi nainen.
Ennen käynnistystä nainen täytyy esilämmittää. Lämmitysaika on sitä pidempi, mitä kylmempi käynnistettävä nainen on. Ryypyn käyttö helpottaa hieman kylmäkäynnistystä. Joskus saattaa tulla eteen tilanne, että nainen käy jo valmiiksi kuumana tai ylikierroksilla. Tällöin nainen vaatii kovaa ja pitkää ajoa jäähtyäkseen normaalilämpöiseksi.
SISÄÄNAJO
Käyttämätön nainen täytyy aina ensin sisäänajaa. Sisäänajon aikana kannattaa olla erittäin varovainen, sillä sisäänajolla on ratkaiseva merkitys naisen tuleviin ajo-ominaisuuksiin. Käyttämättömän naisen ajo-ominaisuudet eivät aluksi vastaa käytetyn naisen ajo-ominaisuuksia, mutta ne paranevat itsestään, kun naisella ajetaan enemmän.
HUOLTO
Kun ominaisuuksiltaan ja ulkomuodoltaan mieleinen nainen on hankittu, on kuitenkin edelleen syytä pelata varman päälle ja käyttää naista huollossa säännöllisesti, ettei myöhemmässä vaiheessa tule yllätyksiä. Naisen omistamisesta aiheutuu melkoisesti kuluja, sillä tuorekin nainen on pakkeloitava ja maalattava lähes päivittäin, jotta naista kehtaa näyttää kavereille. Erilaisia kemikaaleja kuluu myös runsaasti.
Naisilla on eräs ominaisuus, joka rajoittaa hieman niiden käyttöä. Kaikilla naisilla nimittäin alkaa määrävälein perä vuotaa, tavallisesti n. kuukauden välein. Tällöin nainen on ajokiellossa tai ainakin ajo-ominaisuuksiltaan huonohko. Korjaustarvetta vuoto ei kuitenkaan aiheuta, vaan huolestuttavampaa on vuodon puuttuminen. Ellei vuotoa ilmene, on nainen vietävä välittömästi huoltoon, jotta vältyttäisiin pikkuvioilta tulevaisuudessa.
Näitä pikkuvikoja saattaa tosin käytetyllä naisella olla ennestäänkin. Pikkuvioilla on paha taipumus kasvaa oikeaksi riesaksi vuosien kuluessa,joten niitä tulisi välttää kaikin tavoin. Jos nainen jostain syystä lakkoilee, nakuttaa jatkuvasti, jättää tien päälle tai jos naisen pikkuviat kasvavat liiaksi, on aika vaihtaa nainen tuoreempaan.
MUUT NAISET
Ellei haluta hankkia omaa naista, on myös mahdollista käyttää yleisiä naisia tai vuokrata nainen käyttöön määräajaksi. Kavereiden naisia voi myös yrittää lainata. Jos omistaa oman naisen ja ajelee silti esim. työsuhdenaisella tai käyttää yleisiä tai vieraita naisia, kannattaa omaa naista säilyttää kotona.
-
Kaks turkulaist naist meni autol (Saabill) siene, ja sopivat siin matka varrell, ett jos eksyvä toisist, ni toine mene autoll ja huutaa siält. Toine sitt ymmärtäs tulla huuro suunta. No, eksyvähä ne ja toine teki, just simmottis ku ol so***** .
Myähemmin Turun ro:ssa syytettiin erästä uusmaalaista miestä väkisinmakaamisesta. Tuomarille mies selitti, mitä oli tapahtunut: "Kävelin metsässä, kun läheisellä tiellä nainen kailotti helvetin kovaa": "Tuu-tän, saapil-lua, saapil-lua "!
Tuamio: Naiselle kahdeksan päiväsakkoa, yllyttämisestä.
-
Nyt kun pikkujoulukutsut alkavat lähteä jakeluun, kannattaa alkaa
treenaamaan seuraavia sanoja:
Sanoja, jotka on v a i k e a lausua jurrissa:
* Suuryritysrypäs;
* Kulttuuriministeriö;
* Prikaatinkenraali;
* Karnevaalikaravaani;
* Keskuskauppakamari.
Sanoja, jotka on h y v i n v a i k e a lausua jurrissa:
* Spesialistipsykologi;
* Cogito ergo sum;
* Objektiviteettiperiaate;
* Konstitutionalismi;
* Porfyyrigraniittiroso;
* Transsendentaalifilosofia;
* Bronkopneumonia.
Sanoja, joita on l i k i m a h d o t o n t a sanoa jurrissa:
* Kiitos: en halua seksiä;
* Ei enää viinaa minulle;
* Ikävä kyllä et ole tyyppiäni;
* Iltaa, konstaapeli: anteeksi aiheuttamani häiriö;
* Ei, ei: en minä osaa laulaa!
-
"Organisaatio on kuin puu, jossa kiikkuu paljon apinoita, -joka oksalla - eri korkeuksilla - kiipeämässä ylöspäin.
Huipulle päässeet apinat katsovat alaspäin ja näkevät puun täynnä hymyileviä naamoja.
Alhaalla olevat apinat tähyävät ylöspäin ja näkevät pelkkiä perseenreikiä."
-
Tuhat rikki. Aivan tosi ei mikään vitsi.
-
Yhtye nimeltä Aikakone sai uudet tilat .Sani teetti tilat.
-
Mies tuli kotiin tuhannen kännissä ja päätti yllättää vaimonsa ennenkuin tämä ehtii aloittaa nalkutuksen miehen juomisesta. Niinpä mies meni ja rakasteli vaimonsa kanssa tunnin ja tarjosi hänelle kahdeksan orgasmia. Miehen mennessä suihkuun hän näkikin vaimonsa kylvyssä.
-Miten helvetissä sinä olet täällä? ihmetteli mies.
-Hyss, kuiskasi vaimo. -Älä vain herätä äitiäni, hän nukahti sänkyymme.....
-
.... illalla kynteli... aamulla kirveli! ;D
-
genealogi tutkii sukupuita ja gynekologi suvun pensaita!
-
Vaimo lähetti miehelleen tekstarin perjantaina:
" Nyt tehdään jotain oikein hauskaa viikonloppuna "
Mies tekstasi takaisin: So*****. Nähdään maanantaina "
-
Mitä tapahtui kun Jari Sillanpää tuli Joensuuhun?
Joe oksensi.
-
Talon vanha isäntä nousi keskellä yötä sangyssä istumaan, yhä puoliunessa, kääntyi vieressään nukkuvan emännän puoleen ja alkoi pyöritellä puoliunessa tämän nännejä sanoen: Eipä taida tulla radiosta edes säätiedotusta, tähän unestaan havahtunut emäntä, että: Ei kai ku töpseli ei ole ollut seinässä enää vuosikausiin.
-
Kepulainen, joka lorvailee tämän päivän vaikeroiden eilistä, tulee lorvailemaan huomisen ja vaikeroimaan tätä päivää.
-
Suomalainen valas
(http://i5.aijaa.com/b/00174/8724576.jpg) (http://aijaa.com/v.php?i=001748724576.jpg)
-
Ringo became a gentleman farmer, but was having no success. His neighbor's animals were all strong and healthy, so he went and asked him the secret to his success.
"well, for chickens, you wanna plant some corn." The farmer said.
"Right, a field of corn for chickens." Ringo replied.
"And for horses, you wanna plant some corn." The farmer said.
"Right, a field of corn for horses." Ringo replied.
"And for cows, you wanna..."
"I know, I know," Rigno butts in, "I want a field of corn."
"No," replied the farmer, "everyone knows it strawberry fields for heifers."
-
Ringo became a gentleman farmer, but was having no success. His neighbor's animals were all strong and healthy, so he went and asked him the secret to his success.
"well, for chickens, you wanna plant some corn." The farmer said.
"Right, a field of corn for chickens." Ringo replied.
"And for horses, you wanna plant some corn." The farmer said.
"Right, a field of corn for horses." Ringo replied.
"And for cows, you wanna..."
"I know, I know," Rigno butts in, "I want a field of corn."
"No," replied the farmer, "everyone knows it strawberry fields for heifers."
:o :D
-
(http://media.riemurasia.net/albumit/mmedia/0n/495/d1k2/150719/847051814.jpg)
Onneksi on jesari...
-
Käännä tekstiä tai verkkosivu
Ringo became a gentleman farmer, but was having no success. His neighbor's animals were all strong and healthy, so he went and asked him the secret to his success.
"well, for chickens, you wanna plant some corn." The farmer said.
"Right, a field of corn for chickens." Ringo replied.
"And for horses, you wanna plant some corn." The farmer said.
"Right, a field of corn for horses." Ringo replied.
"And for cows, you wanna..."
"I know, I know," Rigno butts in, "I want a field of corn."
"No," replied the farmer, "everyone knows it strawberry fields for heifers."
Kirjoita tekstiä tai verkkosivuston osoite tai käännä asiakirja.
Peruuta
Käännös (englanti > suomi)
Ringo tuli herrasmies maanviljelijä, mutta joilla ei ole menestystä. Lähimmäisensä eläimet olivat kaikki vahvoja ja terveitä, joten hän meni ja pyysi häntä salaisuus hänen menestykseensä.
"No, kanoille, haluat istuttaa joitakin maissia."Maanviljelijä sanoi.
"Aivan, kenttä maissin kanoja." Ringo vastasi.
"Ja hevoset, haluat istuttaa joitakin maissia."Maanviljelijä sanoi.
"Aivan, kenttä maissin hevosia." Ringo vastasi.
"Ja lehmät, haluatko ..."
"Tiedän, tiedän," Rigno välihuomautuksia, "Haluan alalla maissia."
"Ei", vastasi viljelijän, "Kaikki tietävät, se Strawberry Fields hiehoista."
So? Mitäs hauskaa tuossa on? ???
-
Käännä tekstiä tai verkkosivu
Ringo became a gentleman farmer, but was having no success. His neighbor's animals were all strong and healthy, so he went and asked him the secret to his success.
"well, for chickens, you wanna plant some corn." The farmer said.
"Right, a field of corn for chickens." Ringo replied.
"And for horses, you wanna plant some corn." The farmer said.
"Right, a field of corn for horses." Ringo replied.
"And for cows, you wanna..."
"I know, I know," Rigno butts in, "I want a field of corn."
"No," replied the farmer, "everyone knows it strawberry fields for heifers."
Kirjoita tekstiä tai verkkosivuston osoite tai käännä asiakirja.
Peruuta
Käännös (englanti > suomi)
Ringo tuli herrasmies maanviljelijä, mutta joilla ei ole menestystä. Lähimmäisensä eläimet olivat kaikki vahvoja ja terveitä, joten hän meni ja pyysi häntä salaisuus hänen menestykseensä.
"No, kanoille, haluat istuttaa joitakin maissia."Maanviljelijä sanoi.
"Aivan, kenttä maissin kanoja." Ringo vastasi.
"Ja hevoset, haluat istuttaa joitakin maissia."Maanviljelijä sanoi.
"Aivan, kenttä maissin hevosia." Ringo vastasi.
"Ja lehmät, haluatko ..."
"Tiedän, tiedän," Rigno välihuomautuksia, "Haluan alalla maissia."
"Ei", vastasi viljelijän, "Kaikki tietävät, se Strawberry Fields hiehoista."
So? Mitäs hauskaa tuossa on? ???
Nyt ei auta Kuukelin kääntäjä yhtään. Lausut ton "Strawberry fields for heifers", niinku Paul McCourtney...eiku McCartney sen lausuisi ;D
-
Kaksi savolaispoliisia löysi kuolleen miehen Handelsbankenin edestä. Toinen alkoi raportoida radiolla asemalle: "Myö löyettiin kuollu äijä Hadne.. Hnale.. Haneld... ***** Jaska, raahataan se Osuuspankin eteen!
______________________
Niemelän Oskari oli maata menos ja meinas ottaa siinä sängynreunalla, vielä iltahömpsyt.Akka karjaasi notta mun paikkoohin ei sitte oo asiaa jos ryypynkin otat. Oskari istuu siinä vielä puolentunnin päästä pullo kouras.Akka jahkaasi notta mitäsä oikee meinaat.Oskari siihen että: yritän teherä ratkaasua 12vuotta vanhan whiskin ja 58 vuotiaan vi...un välillä.
______________________
A young woman had been taking golf lessons. She had just started playing her first round of golf when she suffered a bee sting. Her pain was so intense that she decided to return to the clubhouse for help and to complain.
Her golf pro, seeing her come into the clubhouse, said 'Why are you back in so early? What's wrong?'
'I was stung by a bee', she said.
'Where', he asked.
'Between the first and second hole', she replied.
He nodded knowingly and said, 'Then your feet are too far apart.'
______________________
Vanhainkodissa iäkkäät Hilma ja Onni rakastuivat. Joka ilta he istuivat pihakeinussa ja pitivät toisiaan kädestä kiinni. Eräänä iltana Onni hieman arasti kyseli Hilmalta "Tiedän kyllä, että me ei enää kyetä normaalia seksiä harrastamaan, mutta voisitko pitää edes minun heppiä kädessä, kun se tuntuu niin hyvälle?". No Hilma sitten ajatteli, että mikäpä siinä jos Onni siitä jotakin mielihyvää saa. Noh, siitä eteenpäin jokainen ilta he istuivat pihakeinussa ja Hilma piti Onnin munaa kädessä.
Eräänä iltana Hilma kuitenkin huomasi, että Onni oli siellä pihakeinussa erään toisen vanhuksen kanssa ja Onnin letku tämän naisen kädessä...Tästähän Hilma suuttui ja alkoi itkunsekaisesti Onnille huutamaan, että "mitä tuolla naisella on semmosta jota mulla ei ole?". Onni oli hetken hiljaa ja tokaisi "parkinsonin tauti".
-
Naamioitunut mies saapuu spermapankkiin. Hän huutaa kassaneidille:
- Kädet ylös, tämä on ryöstö!
Hätääntynyt kassavirkailija vastaa pelästyneenä:
- Me olemme pelkkä spermapankki, emme säilytä täällä valuuttaa!
Ryöstä pohtii itsekseen, ja sanoo kohta:
- No, kun ei tässä kerran muuta tekemistä ole... Ota spermakuppi tuolta kaapista!
Nainen katsoo hämmästyneenä, mutta ottaa kupin kaapista.
- Juo se!, sanoo mies.
Nainen katsoo miestä silmät pyöreinä, mutta peloissaan avaa kupin ja juo sen sisällön.
- Juo toinenkin!, mies sanoo.
Pikkuisen nykien nainen juo toisenkin kupin siemennestettä. Siinä samassa mies ottaa naamion pois kasvoiltaan. Naisella on tippua silmät päästään, kun ryöstäjä paljastuu hänen poikaystäväkseen, joka kysyy oitis:
- Oliko se nyt niin helvetin vaikeaa?
-
Hyppösen Jari käveli tiellä vastaan Kesälää. Kesälän etunimeä en nyt muista.
Hyppösellä oli mukanaan 42 peruskoulun ala-asteen oppilasta, joita hän yritti kaitsea pienellä bambutikulla ja pitää tuota hälisevää laumaa tien vasemmassa reunassa, huonolla menestyksellä.
Kesälä kuljetti maitokärryillä valtavaa kuormalavaa.Maitokärryn renkaat olivat aivan lytyssä. Kuorma oli ainakin kolme metriä korkea ja painoi, -Kesälän ilmeestä päätellen-
tonnitolkulla.
Lavalle oli koottu kaikenlaista elintarviketta, maitotalostuotteista tehtyjä kolleja, tiililetkoja, sementtisäkkejä, muita rakennusaineita -joista näkyvimpinä mainittakoon betoniverkkorullat, -niin, ja
syyslannotteita, tietenkin.
- Tämä on kyllä minulle viimeinen tämmöinen teemapäivä, murahti Hyppönen kiroten karkeasti.
( Kirosanaa en tähän sen arvattavuuden vuoksi laita näkyville.)
- Joo, minäkin haistatan ensi vuonna tälle autottomalle päivälle pitkät paskat, huohotti Kesälä.
-
Nainen käveli apteekkiin ja pyysi miesapteekkarilta syanidia ja nopeasti.
Myyjä luonnollisesti huolestui moisesta pyynnöstä ja kysyi: 'Miksi ihmeessä te tarvitsette syanidia?'
Nainen selitti, että hän tarvitsi sitä myrkyttääkseen miehensä
Apteekkarin silmät levisivät ja hän sanoi: 'En minä voi antaa teille syanidia miehenne tappamiseen! Se on vastoin lakia! Menettäisin lupani ja joutuisimme molemmat vankilaan! Ei missään nimessä - en voi antaa teille syanidia!'
Nainen kaivoi laukkuaan ja veti esiin valokuvan, jossa hänen miehensä oli sängyssä apteekkarin vaimon kanssa.
Apteekkari katsoi kuvaa ja vastasi: 'Miksette heti sanonut, että teillä on resepti.
-
Isä ostaa valheenpaljastimella varustetun robotin joka lyö ihmistä aina kun tämä valehtelee. Hän päättää testata robottia ruokapöydässä.
-Poika, missäs olit tänään?
-Koulussa
Robotti lyö poikaa
-Ok, katselin DVD:tä kaverien kanssa!
... -Mitä filmiä katsoitte?
-Toy Storya.
Robotti lyö taas poikaa!
-Ok, se oli pornofilmi!, poika huutaa.
-MITÄ? Sun iässäs en edes tiennyt mitä porno on, sanoo isä.
Robotti lyö isää.
Äiti nauraa: Hahaha, poika on todellakin sinun poikas.
Robotti lyö äitiä.
-
Yks jonnujuntti - jonka nimen jätän tästä häveliäisyyssyistä pois - ajoi jonnunsa huoltokorjaamoon ja kysyi huoltomieheltä "mitäs mieltä oot, pitäskö mun vaihtaa tähän öljyt?
- Ehdotan, että pidätte öljyt ja vaihdatte jonnun traktoriin.
-
Kaksi suomalaista Markku ja Aulis olivat tukholmanristeilyllä. He olivat varanneet oman saunavuoron, mutta jonkun sekaannuksen takia saunaan tuli myös ruotsalainen.
Eivät Markku & Aulis tästä välittäneet, vaan antoivat ruotsalaisen saunoa kanssaan. Juttelu kääntyi ammatteihin, eli mitä kukin teki työkseen. Ruotsalainen sanoi olevansa taikuri. Tätä eivät suomalaiset uskoneet, vaan pyysivät ruotsalaista todistamaan väitteensä.
- Noo... selvä, mutta tarvitsen tähän vapaaehtoisen, ruotsalainen sanoi. Aulis suostui ja ruotsalainen käski häntä menemään kontalleen lattialle. Ruotsalainen asettui Auliksen taakse.
- No niin, tuntuuko sinusta, että takapuolessasi olisi peukalo? se kysyi. - Kyllä, myönsi Aulis.
Silloin ruotsalainen otti molemmat kätensä selkänsä takaa ja heilutti peukaloitaan ilmassa ja huusi voitonriemuisesti: - Simsalabim!!! :)
-
http://www.pamalam.co.uk/HUSBAND.htm HUSBAND OF THE YEAR AWARDS
kuka arvaa missä kuvassa on aulis anttila ;D ;D ;D ;D ;D ;D
-
Savolainen McDonaldsilla
Tapahtui Kuopiolaisessa hampurilaisravintolassa...
- Ja mitäs teille?
- Mitteepä tässä, kiitos vuan kysymästä.
- Tarkoitan siis, mitä te syötte?
... ... ... ... - Purkkoo, tästä on kyllä jo maku männy.
- Mutta mitä te tilaatte nyt?
- Savon Sanomia ja Aku Ankkoo, mutta nyt ottasin hampurilaesen.
- Selvä. Ja minkähän hampurilaisen?
- No eikös se ou se systeemi, jossa on pihvi ja kaks kuorta.Pitäisj se
teijän tiällä tietee.
- Syötkö täällä?
- Sillon tällön harvakseltaan.
- Öh... siis syötkö täällä nyt tällä hetkellä?
- Purkkoo vuan eilleen, mutta maku, se on kyllä jo männy.
- Puhun tilaamastasi hampurilaisesta. Tuleeko se mukaan?
- Kah, jos se vuan tahtoo.
- Siis otatko mukaan?
- Tule vuan jos haluat.
- Selkeä kysymys: syötkö tilaamasi ruoan täällä?
- Onko siellä tilloo? Uattelin kyllä että tuolla pöyvässä...
- Hyvä on. Saako laittaa kaikki mausteet?
- Jos ne vuan mahtuu, vähä kyllä eppäilen.
- Eli: kaikkia mausteita vai ei kaikkia mausteita?
- Joo... mutta kanelin suap jättee poikkeen.
- Eipä sitä kyllä yleensä... no, kaikkia muita saa siis panna?
- No sehä olj muute aeka suora ja hävytön kysymys, hävetkee nyt vähäsen.
- Voi helvetti teidän kanssa!!
- Vai niin, jotta tällasta palvelluu. Taijanpa sitte jättee tilloomata ja
hakkee torilta muikkukukon........!
-
Savolainen McDonaldsilla
Tapahtui Kuopiolaisessa hampurilaisravintolassa...
- Ja mitäs teille?
- Mitteepä tässä, kiitos vuan kysymästä.
- Tarkoitan siis, mitä te syötte?
... ... ... ... - Purkkoo, tästä on kyllä jo maku männy.
- Mutta mitä te tilaatte nyt?
- Savon Sanomia ja Aku Ankkoo, mutta nyt ottasin hampurilaesen.
- Selvä. Ja minkähän hampurilaisen?
- No eikös se ou se systeemi, jossa on pihvi ja kaks kuorta.Pitäisj se
teijän tiällä tietee.
- Syötkö täällä?
- Sillon tällön harvakseltaan.
- Öh... siis syötkö täällä nyt tällä hetkellä?
- Purkkoo vuan eilleen, mutta maku, se on kyllä jo männy.
- Puhun tilaamastasi hampurilaisesta. Tuleeko se mukaan?
- Kah, jos se vuan tahtoo.
- Siis otatko mukaan?
- Tule vuan jos haluat.
- Selkeä kysymys: syötkö tilaamasi ruoan täällä?
- Onko siellä tilloo? Uattelin kyllä että tuolla pöyvässä...
- Hyvä on. Saako laittaa kaikki mausteet?
- Jos ne vuan mahtuu, vähä kyllä eppäilen.
- Eli: kaikkia mausteita vai ei kaikkia mausteita?
- Joo... mutta kanelin suap jättee poikkeen.
- Eipä sitä kyllä yleensä... no, kaikkia muita saa siis panna?
- No sehä olj muute aeka suora ja hävytön kysymys, hävetkee nyt vähäsen.
- Voi helvetti teidän kanssa!!
- Vai niin, jotta tällasta palvelluu. Taijanpa sitte jättee tilloomata ja
hakkee torilta muikkukukon........!
;D ;D :D :D ;D ;D ;D ;D :D
-
Noa keräsi arkkiinsa matkustajia. Hän ajatteli, ettei ottaisi aasia ollenkaan kyytiinsä. Silloin kajahti Kaikkivaltiaan ääni:
-Kuinka muka voit jättää kreationistit pois arkista? Kenen sinä sitten kuvittelet siellä pitkällä matkalla kepulaisia ja PerSuja hauskuuttavan?!
-
Aulis päättäväisenä leipäkorin äärellä: "En ota kantaa."
-
Aulis päättäväisenä leipäkorin äärellä: "En ota kantaa."
;D ;D ;D
-
" kun tehdään hyvää, on se tehtävä iloisella mielellä! " ::) ::)
-
Miesten ongelma....
Olen jo pitkään epäillyt, että vaimoni on uskoton. Usein käy niin että kännykkä soi toistuvasti ja hän vain vilkaisee puhelimeen ja katkaisee soiton vastaamatta siihen. Hän on usein "tyttöjen" kanssa ulkona, ja kun kysyn keiden tyttöjen, on kyseessä aina joku työkaveri jota en tunne. Olen yrittänyt seurata ikkunasta kun hän palaa taksilla kotiin, mutta hän kävelee aina viimeisen korttelivälin ja minä ainoastaan kuulen kuinka auto ajaa matkoihinsa. Mahtaako olla taksikaan?
Pari päivää sitten halusin tarkistaa kellonajan hänen kännykästään, ja hän sai siitä huutoraivarin kiljuen ettei hänen kännykkäänsä saa koskea ja että minä kyylään. En ole halunnut kovistella häntä tästä asiasta ja luulen etten edes halua tietää totuutta asiasta, mutta eilisiltana päätin kuitenkin tarkistaa tilanteen.
Jäin väijyyn asuntomme lähellä olevaan puistikkoon pensaan juurelle röllipuku päällä ja kivääri kädessä. Pitkähkön odottamisen jälkeen lähistölle pysähtyikin mersu jossa vaimoni suuteli kiihkeästi minulle täysin tuntematonta miestä. Siirryin piiloon oman autoni taakse, etteivät he havaitsisi minua. Siinä kyykkiessäni huomasin alkavaa ruostetta autoni takalokasuojan kaaressa.
Pitäisikö minun teidän mielestänne vaihtaa koko lokasuojankaari vai asentaa vain uusi levikeosa?
;D
-
Viisi onnellisen suhteen salaisuutta naiselle
1.On tärkeää löytää mies, joka osallistuu kotitöihin, joka silloin tällöin kokkaa ja jolla on työpaikka
2.On tärkeää löytää mies, joka saa sinut nauramaan
3.On tärkeää löytää mies, johon voit luottaa ja joka ei valehtele
4.On tärkeää löytää mies, joka on hyvä sängyssä
5.On ehdottoman tärkeää, että nämä neljä miestä eivät tunne toisiaan
-
Viisi onnellisen suhteen salaisuutta naiselle
1.On tärkeää löytää mies, joka osallistuu kotitöihin, joka silloin tällöin kokkaa ja jolla on työpaikka
2.On tärkeää löytää mies, joka saa sinut nauramaan
3.On tärkeää löytää mies, johon voit luottaa ja joka ei valehtele
4.On tärkeää löytää mies, joka on hyvä sängyssä
5.On ehdottoman tärkeää, että nämä neljä miestä eivät tunne toisiaan
Tuo ei ole mikään ongelma kultulle, mulle se kyllä meinaa olla...
-
AJO-OHOJEET OULUSA KULUKIJOILLE
Jos meinaat aijjaa autua Oulusa, kannattaa opetella nämä, ettet jää jalakoihin:
1§ Jos joku mennee eelle, aja heti ohi
2§ Jos joku kärttää eelle, nii elä päästä
3§ Ku liikennevalo vaihtuu nokkas eessä vihiriästä keltaseksi, nii kiihytä. Kyllä nää kerkijät ...
4§ Ku jalankulukija tullee eessä suojatielle, nii lissää vauhtia. Ei se sitte tuu
5§ Mutta jos kuitenki tullee, nii polokase kaasu pohojaan. Eipähä jää kitumaa
6§ Säästä vilikkua
7§ Oo varovaine tungosaikaa, ettei kännykkä lipsaha korvalta
8§ Ku joku yrittää rampilta moottoritielle, elä tee tillaa. Se on kuitenki joku pölijä
9§ Jos tahot aijjaa rauhasa, nii läheppä paanalle sillo ku kaikki muukki tappaa liikkua
10§ Jos jonku auto mennee rikki ja pysähtyy sun eessä, nii tööttää ja raivua ittekses nii kauvan, että saat laakin tai muun syvänkohtauksen.
-
En tiedä onko jo täällä, mutta tässä nyt kumminki...
Mikä saa isonkin miehen kyykkyyn? - kakka
Missä venäjällä säilytetään heiniä? - ladoissa
-
Inkkari halusi lyhentää jyrpäänsä: Plastiikkakirurgin hinta 10000...Ugh liikaa. Kylän poppamies kymmenen kultarahaa ja inkkarin tytär vaimoksi...Ugh, liikaa. Itse kirveellä pölkyn päällä...Ugh liikaa...
-
Mikä saa isonkin miehen kyykkyyn? - kakka
Missä venäjällä säilytetään heiniä? - ladoissa
;D ;D ;D
-
Sadisti, masokisti, murhaaja, nekrofiili, eläimiinsekaantuja ja pyromaani istuivat iltaa hiljaisuuden vallitessa, jokseenkin ikävystyneinä kaikki.
Eläimiinsekaantuja ehdotti yllättävästi että hehän voisivat sekstata kissan kanssa.
Joo sekstataan kissan kanssa ja sitten kidutetaan sitä, sanoi sadisti.
Sekstataan kissan kanssa, kidutetaan sitä ja sitten tapetaan se, murhaaja huusi innoissaan.
Sekstataan kissan kanssa, kidutetaan sitä, tapetaan se ja sekstataan sen kanssa uudestaan, ehdotti nekrofiili.
Sekstataan kissan kanssa, kidutetaan sitä, tapetaan se, sekstataan sen kanssa uudestaan ja lopuksi poltetaan se, hekumoi pyromaani.
Hetkeksi tuli taas hiljaista, kunnes masokisti avasi suunsa ääni odotuksesta väristen: Miau?
-
Viisi onnellisen suhteen salaisuutta naiselle
1.On tärkeää löytää mies, joka osallistuu kotitöihin, joka silloin tällöin kokkaa ja jolla on työpaikka
2.On tärkeää löytää mies, joka saa sinut nauramaan
3.On tärkeää löytää mies, johon voit luottaa ja joka ei valehtele
4.On tärkeää löytää mies, joka on hyvä sängyssä
5.On ehdottoman tärkeää, että nämä neljä miestä eivät tunne toisiaan
Viisi tapaa tehdä nainen onnelliseksi:
1. naida
2. naida
3. naida
4. naida
5. naida
Aukki ja Itte, älkää suotta vastatko
-
http://europa.eu/index_fi.htm
-
Viisi onnellisen suhteen salaisuutta naiselle
1.On tärkeää löytää mies, joka osallistuu kotitöihin, joka silloin tällöin kokkaa ja jolla on työpaikka
2.On tärkeää löytää mies, joka saa sinut nauramaan
3.On tärkeää löytää mies, johon voit luottaa ja joka ei valehtele
4.On tärkeää löytää mies, joka on hyvä sängyssä
5.On ehdottoman tärkeää, että nämä neljä miestä eivät tunne toisiaan
Viisi tapaa tehdä nainen onnelliseksi:
1. naida
2. naida
3. naida
4. naida
5. naida
Aukki ja Itte, älkää suotta vastatko
Häh häh häääää :P :P :P
-
Viisi onnellisen suhteen salaisuutta naiselle
1.On tärkeää löytää mies, joka osallistuu kotitöihin, joka silloin tällöin kokkaa ja jolla on työpaikka
2.On tärkeää löytää mies, joka saa sinut nauramaan
3.On tärkeää löytää mies, johon voit luottaa ja joka ei valehtele
4.On tärkeää löytää mies, joka on hyvä sängyssä
5.On ehdottoman tärkeää, että nämä neljä miestä eivät tunne toisiaan
Viisi tapaa tehdä nainen onnelliseksi:
1. naida
2. naida
3. naida
4. naida
5. naida
Aukki ja Itte, älkää suotta vastatko
Häh häh häääää :P :P :P
Joo, tunnetusti pahimmat kiukuttelijat ovat ne, jotka eivät pysty pitämäään vaimoaan tyytyväisenä ja syykin on selvä: kiukuttelu pitää välittää eteenpäin
-
Tinpa (nimi muutettu viattomien suojelemiseksi), soitti seksipuhelimeen. Nainen luurin toisessa päässä vastasi: "Ei tänään, minulla on korvasärkyä" :D
-
C1 meni kerrankin jonnumiehensä kanssa baariin.
Mies innostui uudesta ilmapiiristä ja hyppi ja loikki innoissaan pitkin baaria maistellen ja niellen kaikkia löytämiään esineitä. Mahaan upposivat baaritiskin pähkinät, jokunen pöydän alta löytynyt kuivettunut ranskanperuna, biljardipöydän liitu ja jopa yksi biljardipallo..
Baarimikko alkoi käytöksestä äksyilemaan johon C1 vastasi "Antaa ukon kerrankin nauttia vapaudestaan, korvaan kyllä kaiken mitä se rikkoo tai syö". Näin kävikin ja pariskunta lähti loppuillasta kotiinsa Lopelle.
Viikon kuluttua he kuitenkin palasivat samaan baariin. Nyt Jonnumies käyttäytyi hieman hillitymmin mutta kuitenkin huomiota herättävän omituisesti. Nytkin hän napsi suuhunsa esineitä, tumppeja ja kirsikoita, mutta ennen maistamista hän käytti nieltäviä esineitä perseessään.
Baarimikko oitis kysymään C1:ltä, "Onko J-män nyt lopullisesti seonnut". Tähän Courtey1 vastasi että "Ei ole seonnut enempää... Mutta sen viimekertaisen biljardipallon jälkeen hän on aina koittanut että mikä mahtuu ulos"
-
Millainen on Joharan parranajokone?
- Niin tylsä, ettei tarvita vettä eikä vaahtoa, vesi tulee silmistä ja vaahto suusta :D
-
Millainen on Joharan parranajokone?
- Niin tylsä, ettei tarvita vettä eikä vaahtoa, vesi tulee silmistä ja vaahto suusta :D
Juu :D Se on sellainen "älyttömän hyvä" puhelinmyyntipartakone jolla salaaa testataan väestön älykkyyttä :D
-
Vuoden aviomies- kilpailun palkitut:
http://www.pamalam.co.uk/HUSBAND.htm
;D ;D
-
Mies pyysi vaimoa rehellisesti vastaamaan mitä tämä tekisi jos mies voittaisi lotossa.
Vaimo sanoi että jos ihan rehellinen pitää olla niin todennäköisesti hän ottaisi puolet rahoista ja lähtisi nostelemaan.
Mies siihen tokaisi että mulla olikin eilen lotossa 4 oikein ja voitin 26 euroa, tuossa on 13 euroa, voit ihan rauhassa ruveta pakkaamaan tavaroitasi.
-
- Hei, sanoi eräs kepulainen puoluekokouksen päätyttyä. Huomenna pitää lähteä kotiin. Nyt vain rypistetään pyjamat ja puserretaan hammastahnatuubista puolet pois.
-
Maalaistyttö oli kasvanut pumpulissa, eikä hän tiennyt seksiasioista yhtikäs mitään. Hän oli rakastunut naapurin poikaan ja halusi tämän kanssa naimisiin. Eräänä päivänä tyttö ja poika kävelivät pojan vanhempien tilalla. He pysähtyivät hevoshaan luon, jossa orhi ja tamma olivat parasta aikaa lemmenpuuhissa. Tyttö katsoi touhu hämmästellen ja kysyi, mitä hevoset oikein tekevät.
-Ne rakastelevat, p...oika vastasi.
-Mikä tuo pitkä on, jota ori työntää tamman sisään? tyttö ihmetteli.
-Ööö krmm… se on köyttä, poika vastasi nolona, kun ei muutakaan siihen hätään keksinyt.
-Entäs nuo pallukat köyden päässä? tyttö jatkoi.
-Ne ovat solmuja köyden päässä, poika selitti.
Tyttö näytti miettiväiseltä, mutta nyökkäsi ja pari jatkoi matkaa. He menivät sisään tyhjään talliin, jossa tyttö ylättäin ilmaisi halunsa rakastella pojan kanssa.
Poika hämmästyi, mutta pian he syleilivät toisiaan ja riisuivat vaatteita toistensa yltä ja pian lemmenleikki oli täydessä käynnissä. Kun he olivat nautiskelleet hetken aikaa tytön kädet hakeutuivat pojan palleille ja hän puristi ne sormiensa väliin niin kovaa, että pojan päässä pimeni ja hän huusi kuin syötävä:
-Aiiiiiiiih…Perkele! Mitä sä oikein teet?!
-Yritin vain avata solmut, että saisin lisää köyttä! tyttö vastasi viattomana
-
saattaa löytyä jo listalta mutta kuitenkin...
Rekkakuski oli ollut jo viikon tien päällä ja koti-ikävä oli kova. Ajatteli siinä tyttöystäväänsä ja alapäässä alkoi olla sietämätön paine. Mutta miten ihmeessä voisi paineita purkaa kun apukuskikin nukkui selän takana, mietti kuski. Hetken mietittyään sai loistoidean, seuraavasta rampista levikkeelle ja auto parkkiin. Mies meni selälleen rekan alle, sieltähän puuhia ei kukaan huomaisi. Hetken its......eään hoideltuaan laittoi silmänsä kiinni ja unelmoi morsiostaan. Muutaman minuutin jälkeen joku tökki kengänpohjaan ja kuului miesääni: "Poliisista päivää, mitäpä mies puuhailee?" -"Alkoi ravistaa tuossa moottoritiellä ja tarkistan tässä kardaania", vastasi kuski silmät edelleen kiinni. Poliisi jatkoi: "Kannattais tarkistaa käsijarrukin, rekka valui tuosta rampilta alas pari minuuttia sitten..."
-
Mies hoipertelee aluesairaalan ensiapuun rautaseiska niin tiukalla mutkalla kaulan ympärillä, että henki vinkuu kuin hihnaa luistattaisi ja naama punoo mustanpuhuvana verentunkua.
Päivystävä lääkäri riuska ja roteva hoitaja vänkärinään saa mailan vängätyksi irti ja tilkitsee pahimmat avohaavat eri puolilta päätä, kursien parhaimmillaan toistakymmentä tikkiä yhteen jonoon.
Uteliaana ja vähän velvollisuudenkin vuoksi hän sitten kysäisee, kuinka kaikki oikein kävi.
"Olin rauhallisella sunnuntai-iltapäivän golf-kierroksella vaimon kanssa, kun häneltä - kuinka ollakaan - kolmosreiän avauslyönnillä lipsahti pallo reilusti viereisen lehmälaitumen puolelle. Menimme etsimään palloa ja se kesti sen verran aikaa, että reiän aloitukseen ehti kertyä jo ryhmä muita pelaajia odottamaan vuoroaan. Kun olin aikani kierrellyt ympäriinsä, huomasin yhdellä lehmistä jotakin valkoista häntäpäässä. Nostin varovasti lehmän häntää, ja siellähän se oli vaimon pallo suoraan lehmän ahterissa. On se vaimon pallo sinne laitumelle ennenkin hakeutunut, vaan ei näin erikoiseen paikkaan."
"No nyt alan pikku hiljaa ymmärtää", keskeytti lääkäri. "Ei oikeastaan mikään ihme, että lehmä pillastui perusteellisesti!"
"Ei siinä niin käynyt ollenkaan. Minä itse tein elämäni pahimman erheen. Nostin lehmän häntää uudelleen ja huusin vaimolle, että tämä näyttää ihan siltä kuin se olisi sinun!"
-
Valtiovarainministeri Jutta Urpilainen vakuutti eduskunnalle, että Suomi yrittää kaikin keinoin torjua suomalaisten veronmaksajien joutumisen eurooppalaisten pankkien pönkittäjiksi.
Puhuttuaan aikansa hän totesi:
-No, tämä nyt saattaa kuulostaa teistä yksinkertaiselta, mutta antakaahan kun selitän...
-
Valtiovarainministeri Jutta Urpilainen vakuutti eduskunnalle, että Suomi yrittää kaikin keinoin torjua suomalaisten veronmaksajien joutumisen eurooppalaisten pankkien pönkittäjiksi. vaikka
vastuuta täytyy kantaa koska isot pojat niin päättävät
Puhuttuaan aikansa hän totesi:
-No, tämä nyt saattaa kuulostaa teistä yksinkertaiselta, mutta antakaahan kun selitän...
-
Valtiovarainministeri Jutta Urpilainen vakuutti eduskunnalle, että Suomi yrittää kaikin keinoin torjua suomalaisten veronmaksajien joutumisen eurooppalaisten pankkien pönkittäjiksi.
Puhuttuaan aikansa hän totesi:
-No, tämä nyt saattaa kuulostaa teistä yksinkertaiselta, mutta antakaahan kun selitän...
missä käteinen luuraa
onko kenties pottukuopassa :)
jutassa on enempi miestä ku käteisessä yhteesä
-
Teräsmies oli eräänä kauniina päivänä lentelemässä ihan vaan huvin vuoksi. Yhtäkkiä hän huomasi ihailemansa Kissanaisen ilkosillaan haarat levällään erään rakennuksen katolla. Nyt täytyy käyttää tilaisuutta hyväkseen, tuumasi Teräsmies ja valmistautui huomaamattomaan “ylilento-pikapanoon”. Teräsmies otti vauhtia syöksyi Kissanaista päin ja hoiti hommat sadasosasekunnissa ja jatkoi matkaa. Täysin huomaamattomasti homma ei kuitenkaan mennyt ja Kissanainen huusi pelästyneesti: -Mikä helvetissä toi oli? -Emmä vaan tiedä mutta se sattu niin perkeleesti!, vastasi Näkymätön mies.
-
Pertti matkusti vaimonsa kanssa laivalla Tukholmaan messuille esittelemään uutta silityslautaansa, jonka hän oli itse keksinyt ja kehitellyt.
Laivalla he jakoivat neljän hengen hytin erään toisen pariskunnan kanssa. Sekä Pertti että vaimo joutuivat yläpetille. Silityslaudan Pertti otti viereensä sänkyyn, kun se ei oikein muuallekaan mahtunut.
Yöllä Pertin alkoi tehdä mieli vaimoaan, ja koska hän arveli että alapeteillä jo nukuttiin, hän tarttui silityslautaan ja supatti vaimolleen: "Minä työnnän tämän vehkeeni sänkyjen väliin, niin että sinä voit tulla sitä pitkin tänne minun viereeni."
"Hah-hah", kuului alapetiltä naurua, "Onpas varsinainen kerskailija! Ja vaikka se onnistuisikin, niin miten luulet vaimosi pääsevän jälkeenpäin takaisin?
-
Tummahko maahanmuuttaja mies meni lääkärille ja kertoi vaivastaan. "Aina kun mina rakastele vaalea naisen kansa, niin silmiani alkaa kirvelemaan ja punoitamaan kauheasti".Lääkäri tutki hieman tumma ihoista miestä ja kertoi lopulta syyn kirvelyyn. - "Olen tullut siihen tulokseen, että olet pahasti allerginen pippurisumutteelle".
-
Miksei kepulainen autoilija aja humalaisen yli suojatiellä?
- Sillähän voi olla pullo taskussa, joka rikkoo renkaat!
-
Miksei kepulainen autoilija aja humalaisen yli suojatiellä?
- Sillähän voi olla pullo taskussa, joka rikkoo renkaat!
selvinpäin en humalassa menisi rattiin sanoo kokoomuslainen :P
-
- Kun nainen on 18-20 v, hän on kuin Afrikka; puoliksi villi ja puoliksi kesytetty, luonnollisen kaunis hedelmällisine kumpuineen.
- Kun nainen on 21-30 v, hän on kuin Amerikka; hyvin kehittynyt ja valmis kaupankäyntiin varsinkin varakkaiden kanssa.
- Kun nainen on 31-35 v, hän on kuin Intia; hyvin kuuma, rento ja vakuuttunut omasta kauneudestaan.
- Kun nainen on 36-40 v, hän on kuin Ranska; hienovaraisesti vanheneva mutta yhä lämmin ja haluttava.
- Kun nainen on 41-50 v, hän on kuin Jugoslavia; sotansa hävinnyt ja menneisyyden virheiden piinaama, valtaisan remontin tarpeessa.
- Kun nainen on 51-60 v, hän on kuin Äiti Venäjä; kovin laaja ja rajat ovat vartioimattomat. Viileä ilmasto pitää vieraat loitolla.
- Kun nainen on 61-70 v, hän on kuin Mongolia; loistelias ja kaiken nähnyt menneisyys mutta ei minkäänlaista tulevaisuutta.
- Kun nainen on yli 70 v, hän on kuin Afganistan; kaikki tietävät missä se on mutta kukaan ei halua mennä sinne.
Miehen maantiedettä:
- Kun mies on 15-70 v, hän on kuin Iran; mulkun hallitsema.
-
Isäntä ja emäntä oli maatalousmessuilla. Katsoivat sonnien palkintojen jakoa.
3. sija 3-vuotiaalle sonnille, joka astuu 3 kertaa päivässä.
Emäntä tökkäs isäntää: - Kuulitko?
2. sija 5-vuotiaalle, joka astui 5 kertaa päivässä.
Ja taas emäntä tönäs: - Kuulitko?
1. Palkinto 9-vuotiaalle sonnille, joka astui 9 kertaa päivässä.
Taas sama toistui.
Isäntä hermostui ja huusi: - Astuiko se koko ajan samaa lehmää?
Lavalta kuului, että "EI".
Isäntä tönäsi emäntää ja sanoi: - KUULITKO?
-
Alan syödä. Otan leipää ja soppaa pöytään. Useinkaan nuo eivät lopu tasan, vaan kun leipä loppuu, on soppaa vielä jäljellä. No, silloin pitää tietenkin ottaa lisää leipää, ja kun soppa sitten loppuu, on leipää vielä
jäljellä jne.. ja henkilökohtainen katastrofi on syntynyt. Sietääpä varoa moisia tilanteita.
-
Olin menossa lounastauolle, kun huomasin vanhan naisen istuvan puiston penkillä ja itkemässä silmät punaisina. Kävelin hänen luokseen ja kysyin, mikä oli hätänä.
Mummo vastasi: 'Minulla on 22-vuotias aviomies kotona. Hän rakastelee minua joka aamu ja sen jälkeen tekee meille pannukakkuja, kermavaahtoa, tuoreita hedelmiä ja kahvia aamiaiseksi.'
Kysyin: 'No, miksi teitä sitten itkettää?'
Mummo vastaa: 'Lounaaksi hän tekee minulle keittoa, Lempileivonnaisiani ja sitten hän rakastelee kanssani myöhään iltapäivään.'
Kysyin: 'Miksi sitten olette surullinen?'
Mummo vastaa: 'Päivälliseksi hän tekee minulle gourmee-aterian hyvän viinin kera, sekä mielijälkiruokaani. Sitten hän rakastelee kanssani kello kahteen aamulla.'
Kysyin: 'No minkä IHMEEN takia te sitten oikein itkette?!'
Mummo vastaa: 'En muista missä asun!'
-
Alan syödä. Otan leipää ja soppaa pöytään. Useinkaan nuo eivät lopu tasan, vaan kun leipä loppuu, on soppaa vielä jäljellä. No, silloin pitää tietenkin ottaa lisää leipää, ja kun soppa sitten loppuu, on leipää vielä
jäljellä jne.. ja henkilökohtainen katastrofi on syntynyt. Sietääpä varoa moisia tilanteita.
Riittäsköhän hyväks vitsiks, jos kirjoittais vaan, että "Aulis Anttila" ?
Tosin sekin taitais olla vain huono vitsi.. ::)
-
Alan syödä. Otan leipää ja soppaa pöytään. Useinkaan nuo eivät lopu tasan, vaan kun leipä loppuu, on soppaa vielä jäljellä. No, silloin pitää tietenkin ottaa lisää leipää, ja kun soppa sitten loppuu, on leipää vielä
jäljellä jne.. ja henkilökohtainen katastrofi on syntynyt. Sietääpä varoa moisia tilanteita.
Riittäsköhän hyväks vitsiks, jos kirjoittais vaan, että "Aulis Anttila" ?
Tosin sekin taitais olla vain huono vitsi.. ::)
Kreikkatukipaketti on kans hyvä vitsi. 8)
-
Alan syödä. Otan leipää ja soppaa pöytään. Useinkaan nuo eivät lopu tasan, vaan kun leipä loppuu, on soppaa vielä jäljellä. No, silloin pitää tietenkin ottaa lisää leipää, ja kun soppa sitten loppuu, on leipää vielä
jäljellä jne.. ja henkilökohtainen katastrofi on syntynyt. Sietääpä varoa moisia tilanteita.
Riittäsköhän hyväks vitsiks, jos kirjoittais vaan, että "Aulis Anttila" ?
Tosin sekin taitais olla vain huono vitsi.. ::)
Kreikkatukipaketti on kans hyvä vitsi. 8)
+ tukipaketin/lainan takaasin maksu korkoineen :D :D :D :D :D ???
-
Kolme huippukirurgia juttelivat saavutuksistaan. Saksalainen kertoi, miten potilas oli mennyt oksasilppurin läpi, ja ainoa ehjä osa oli pikkusormi. Hän sai rakenneltua pikkusormeen koko käden ja lopuksi vartalon ja mies pääsi takaisin työelämään. Hänestä tuli niin kova työmies, että firmasta irtisanottiin viisi työntekijää koska tämä teki viiden miehen työt. Amerikkalainen kertoi miten mies oli pudonnut ydinreaktoriin, eikä hänestä jäänyt jäljelle kuin hiukset. Kirurgi sai tehtyä hiuksien alle pään ja vielä vartalonkin, ja uhri pääsi takaisin työelämään. Hänestä tuli niin kova työmies, että voimalasta irtisanottiin viisikymmentä huoltomiestä koska tämä yksi teki niiden kaikkien työt. Suomalaiskirurgi kertoi aamulla puiston läpi töihin mennessään haistaneensa voimakkaan pierun hajun. Hän otti taskustaan muovipussin ja kahmaisi pierun pussiin. Työmaalle päästyään hän asetteli pussin leikkauspöydälle, ja teki persereijän. Hän työnsi pierun persereikään ja rakensi ympärille pakarat ja pikkuhiljaa koko vartalon. Hän nimesi miehen Jutta Urbilaiseksi. Tämä uusi mimmi oli niin kova tekijä, että koko Suomi jäi työttömäksi.
-
Pieni, punakkanaamainen eteläsuomalaispoika juoksi 60-luvun loppupuolella kotiinsa kovasti puuskuttaen.
-"Äiti, äiti, et ikinä arvaa mitä tapahtui!!!"
-"No mitä", tiedusteli älykkään poikansa kolttosiin tottunut äiti hyvin huolestuneella äänellä
-"Kun astuin koulun portista ulos, niin sellainen hauskanoloinen ja kohtelias herrasmies heitti 10 pennin kolikon eteeni. Kun kumarruin poimimaan rahaa hän työnsi yllättäen jotain kovaa takapuoleeni"
-"VOI miten hirveää", kirkaisi äiti, "Onneksi juoksit heti kotiin kertomaan tästä minulle!!!"
-"Ei tässä vielä kaikki!!!", jatkoi nuorimies huuliaan innosta pyyhkien, "Tienasin samalla konstilla vielä 7 markkaa kuusikymmentäviisi penniä, jotka ilmoitan kyllä veroilmoituksessani, onneksi alvia ei ole vielä keksitty", vinkui poika rahojaan kourien.
-
Pieni, punakkanaamainen eteläsuomalaispoika juoksi 60-luvun loppupuolella kotiinsa kovasti puuskuttaen.
-"Äiti, äiti, et ikinä arvaa mitä tapahtui!!!"
-"No mitä", tiedusteli älykkään poikansa kolttosiin tottunut äiti hyvin huolestuneella äänellä
-"Kun astuin koulun portista ulos, niin sellainen hauskanoloinen ja kohtelias herrasmies heitti 10 pennin kolikon eteeni. Kun kumarruin poimimaan rahaa hän työnsi yllättäen jotain kovaa takapuoleeni"
-"VOI miten hirveää", kirkaisi äiti, "Onneksi juoksit heti kotiin kertomaan tästä minulle!!!"
-"Ei tässä vielä kaikki!!!", jatkoi nuorimies huuliaan innosta pyyhkien, "Tienasin samalla konstilla vielä 7 markkaa kuusikymmentäviisi penniä, jotka ilmoitan kyllä veroilmoituksessani, onneksi alvia ei ole vielä keksitty", vinkui poika rahojaan kourien.
Johoki tunnettuun vilariin vitsi menee, mut ei nyt tuu mielehen kehen.
Ps. Vitsin hemmo on "tullut mieleen", monesti.
-
Pieni, punakkanaamainen eteläsuomalaispoika juoksi 60-luvun loppupuolella kotiinsa kovasti puuskuttaen.
-"Äiti, äiti, et ikinä arvaa mitä tapahtui!!!"
-"No mitä", tiedusteli älykkään poikansa kolttosiin tottunut äiti hyvin huolestuneella äänellä
-"Kun astuin koulun portista ulos, niin sellainen hauskanoloinen ja kohtelias herrasmies heitti 10 pennin kolikon eteeni. Kun kumarruin poimimaan rahaa hän työnsi yllättäen jotain kovaa takapuoleeni"
-"VOI miten hirveää", kirkaisi äiti, "Onneksi juoksit heti kotiin kertomaan tästä minulle!!!"
-"Ei tässä vielä kaikki!!!", jatkoi nuorimies huuliaan innosta pyyhkien, "Tienasin samalla konstilla vielä 7 markkaa kuusikymmentäviisi penniä, jotka ilmoitan kyllä veroilmoituksessani, onneksi alvia ei ole vielä keksitty", vinkui poika rahojaan kourien.
On se vaa toi sorkkis kova jätkä, joo :P ;D
-
Varmaankin uusi PerSun määritelmä on seuraava = PerSu on perskännin ja perseet olalle ryypännyt PerSujen "kansanedustaja", joka sammuu kapakkaan.
-
Timpan rouva Timpalle:
- On jo aika, että kerrot pojallemme kukista ja mehiläisistä, onhan hän jo lähes aikuinen mies.
Timppa huokaisi ja meni pojan huoneeseen.
- Poikani muistatko kun olimme Pariisissa ja kävimme bordellissa ja mitä me teimme naisten kanssa?
- Kyllä isä.
- Se on sama asia kukkien ja mehiläisten kanssa.
Decitonnen försökte och bli romantisk åt sin kvinna....
"Oj vad Du har en vacker tand." ;D sade Decitonnen....
Det kan int alltid lyckas.... ::)
-
Varmaankin uusi PerSun määritelmä on seuraava = PerSu on perskännin ja perseet olalle ryypännyt PerSujen "kansanedustaja", joka sammuu kapakkaan.
juu eikä lähde juovuksissa selvinpäin rattiin kuten kakolalainen :P
-
Laiha - ja köyhä - kepulainen meni Justuksen ajamalla bussilla hakemaan Ladaansa huollosta. Laiha istui kahden iäkkään rouvan takana. Toinen heistä alkoi valitella ystävälleen vaivojaan. Hänen hieman vanhempi ystävänsä "veti ässän hiasta":
- Aamulla , kun heräsin, luulin olevani kuollut, koska mihinkään ei koskenut... ja Laiha oli äimänä... ja tietysti käkenä... että kaikkea sitä sattu Kepulandiassa, joo ::) :P :o ;D
-
Decitonnin hustru oli tosi oroad.
Varför?
No koska oli kuullu att D. frågade Massikkamyyjältään (manlig) että jag vill ha DynaSEX....
Dålig hörsel hänen frouvallaan tycks vara...
Frun förstås trodde att D. sku vara homosexuel och han just då hadde kommit ut ur skåpet....
;D
-
Decitonnin hustru oli tosi oroad.
Varför?
No koska oli kuullu att D. frågade Massikkamyyjältään (manlig) että jag vill ha DynaSEX....
Dålig hörsel hänen frouvallaan tycks vara...
Frun förstås trodde att D. sku vara homosexuel och han just då hadde kommit ut ur skåpet....
;D
Tuota nyt ei ymmärrä Alaperttikään. :D :D :D
Minäkö tyhmä.
Nyt en ymmärrä. ;)
-
Mies pyysi tarjoilijaa viemään pullon punaviiniä upealle naiselle joka
istui yksikseen. Tarjoilija vei juoman ja sanoi, "Tämä on
herrasmieheltä joka istuu tuolla", ja osoitti kohti miestä.
Nainen katsoi kylmästi viinipulloa ja päätti vastata miehelle.
Tarjoilija odotteli vastausta ja toimitti sen miehelle.
Mies luki viestin."Jotta voisin hyväksyä viinipullonne, teillä pitää
olla Mersu autotallissa..., miljoona pankkitilillä ja 20 senttiä
housunlahkeessa".
Luettuaan viestin, päätti mies vastata. "Neidille tiedoksi, minulla on
Ferrari täällä, Porsche autotallissani Ranskan Rivieralla ja Rolls
Royce Sveitsin alppimajallani. Minulla on yli 5 miljoonaa euroa
tililläni käteisenä ja yli 20 miljoonaa euroa sijoituksina. Mutta edes
noin kauniin naisen takia en ole valmis leikkaamaan peniksestäni 5
senttiä pois. Joten lähetä pullo takaisin" :
-
Muuan ruumiillisen työn yrittäjä saapui lääkäriin selkä kyyryssä ja sormet haavoilla. Lääkäri näki jo miehen punakasta naamasta että tästä "potilaskertomuksesta" riittää pitkäksi aikaa huumoria jaeltavaksi hoitsujen taukotuvassa, mutta onnistui kuitenkin nauruaan pidätellen tiedustelemaan "että mikähän herralla nyt on vikana"..
Potilas kertoi. "Hyvä tohtori.. Ensimmäinen vaivani on raskaan työn jäykistämä niska. En ole saanut päätäni käänneltyä enää kuukausiin.
-"Ahaa.... onkos vielä muitakin vaivoja", tohtori kirersi samalla alahuultaan purren..
"Hmm... toinen vaivani on vielä ikävämpi... raskas työni on heikentänyt sukupuolielimeni toimintaa, kalu on aivan löysä enkä ole pystynyt rakastelemaan vaimoani kahteen vuoteen"
-"Ou nuo", ulvoi lääkäri selällään maassa maaten. -"Lieneekö herralla itsellään mielessä joku konsti jolla nämä ongelmat saataisiin hoidettua"
"Kyllä olisi", vastasi yrittäjä ilahtuneena ja helpottuneena, "Voisiko tohtori tehdä sellaisen verensiirron, että siirrettäisiin sitä löysää verta sieltä kalusta niskaan ja samalla sitä jäykkää verta niskasta kaluun??"
-
JoHaRan Lapset ovat tummaihoisia . Miksiköhän ;D ;D ;D ;D ;D
-
"kalu on aivan löysä"
Onpa kova hinta sorkkapukin lykkimisestä
-
"kalu on aivan löysä"
Onpa kova hinta sorkkapukin lykkimisestä
Kova on hinta juu.... Mutta onneksi tuo sisältää sentään alvin ;) ;D
-
"kalu on aivan löysä"
Onpa kova hinta sorkkapukin lykkimisestä
Kova on hinta juu.... Mutta onneksi tuo sisältää sentään alvin ;) ;D
Kerros miks sun lapset tummaihoisia . ;D ;D ;D
-
"kalu on aivan löysä"
Onpa kova hinta sorkkapukin lykkimisestä
Kova on hinta juu.... Mutta onneksi tuo sisältää sentään alvin ;) ;D
Kerros miks sun lapset tummaihoisia . ;D ;D ;D
Johtuisiko siitä että äiti on tummaihoinen ??
-
"kalu on aivan löysä"
Onpa kova hinta sorkkapukin lykkimisestä
Kova on hinta juu.... Mutta onneksi tuo sisältää sentään alvin ;) ;D
Kerros miks sun lapset tummaihoisia . ;D ;D ;D
Johtuisiko siitä että äiti on tummaihoinen ??
Vai Isä ;D ;D ;D
-
Tossa on Johara. Ei yhtään *******n vikaa ole
(http://1.bp.blogspot.com/_OyBtx8WHH1U/TTRdWNBY4dI/AAAAAAAABlI/jE2qZByI6ik/s1600/Jack-Bauer-24-36841_1024_768.jpg)
-
Muuan ruumiillisen työn yrittäjä saapui lääkäriin selkä kyyryssä ja sormet haavoilla. Lääkäri näki jo miehen punakasta naamasta että tästä "potilaskertomuksesta" riittää pitkäksi aikaa huumoria jaeltavaksi hoitsujen taukotuvassa, mutta onnistui kuitenkin nauruaan pidätellen tiedustelemaan "että mikähän herralla nyt on vikana"..
Potilas kertoi. "Hyvä tohtori.. Ensimmäinen vaivani on raskaan työn jäykistämä niska. En ole saanut päätäni käänneltyä enää kuukausiin.
-"Ahaa.... onkos vielä muitakin vaivoja", tohtori kirersi samalla alahuultaan purren..
"Hmm... toinen vaivani on vielä ikävämpi... raskas työni on heikentänyt sukupuolielimeni toimintaa, kalu on aivan löysä enkä ole pystynyt rakastelemaan vaimoani kahteen vuoteen"
-"Ou nuo", ulvoi lääkäri selällään maassa maaten. -"Lieneekö herralla itsellään mielessä joku konsti jolla nämä ongelmat saataisiin hoidettua"
"Kyllä olisi", vastasi yrittäjä ilahtuneena ja helpottuneena, "Voisiko tohtori tehdä sellaisen verensiirron, että siirrettäisiin sitä löysää verta sieltä kalusta niskaan ja samalla sitä jäykkää verta niskasta kaluun??"
Tuollaases tilantees parisuhtees saanee turvautua ns. "lainakaluun" niin saako tehdä kotitalous vähennyksen ja hakea alv palautusta.
-
Mittää lainakaluu tarvita . Kuse pottaan Neke
-
Mittää lainakaluu tarvita . Kuse pottaan Neke
Kätevänä käsistäs taputtelit sikafleksitä jäykemmän.
-
Jaa et sillai on Neke tehny ittellensä uuren *****n . Neke sai kupan barbaroosta , oli JoHaRalle lainannut . ::) ::)
-
Nii, vitsi.
Sorkkis siirtyy Farmille kampaamaan undulaattien sulkia.
-
"kalu on aivan löysä"
Onpa kova hinta sorkkapukin lykkimisestä
Kova on hinta juu.... Mutta onneksi tuo sisältää sentään alvin ;) ;D
Kerros miks sun lapset tummaihoisia . ;D ;D ;D
Johtuisiko siitä että äiti on tummaihoinen ??
Vai Isä ;D ;D ;D
En minä ole tummaihoinen ::) Eli jos minulla on tummaihoisia lapsia niin äidin on pakko olla tummaihoinen.. Ei tämä ihmisen genetiikka sen vaikeampaa ole, paitsi Michael Jacksonin kohdalla. Hänhän on saanut koeputkihedelmöityksellä valkoihoisen lapsen.
-
Kolme huippukirurgia juttelivat saavutuksistaan. Saksalainen kertoi, miten potilas oli mennyt oksasilppurin läpi, ja ainoa ehjä osa oli pikkusormi. Hän sai rakenneltua pikkusormeen koko käden ja lopuksi vartalon ja mies pääsi takaisin työelämään. Hänestä tuli niin kova työmies, että firmasta irtisanottiin viisi työntekijää koska tämä teki viiden miehen työt.
Amerikkalainen kertoi miten mies oli pu......donnut ydinreaktoriin, eikä hänestä jäänyt jäljelle kuin hiukset. Kirurgi sai tehtyä hiuksien alle pään ja vielä vartalonkin, ja uhri pääsi takaisin työelämään. Hänestä tuli niin kova työmies, että voimalasta irtisanottiin viisikymmentä huoltomiestä koska tämä yksi teki niiden kaikkien työt.
Suomalaiskirurgi kertoi aamulla puiston läpi töihin mennessään haistaneensa voimakkaan pierun hajun. Hän otti taskustaan muovipussin ja kahmaisi pierun pussiin. Työmaalle päästyään hän asetteli pussin leikkauspöydälle, ja teki persereijän. Hän työnsi pierun persereikään ja rakensi ympärille pakarat ja pikkuhiljaa koko vartalon. Hän nimesi miehen Jyrki Kataiseksi. Tämä uusi kaveri oli niin kova tekijä, että koko Suomi jäi työttömäksi.
-
Pena itkeskeli kotonaan. Lissu oli jättänyt hänet uuden poikaystävän vuoksi. ( Nimet muutettu; Pena on oikeasti Pentti
ja Lissu on Liisa. ) Lissu oli tavannut ihanan, tumman miehen ( En nyt kirjoita tähän lakupekka, ******* tai mitään muuta halventavan rasistista, vaikka Penan katkeroituneessa mielessä tällaiset typeräntörkeät nimitykset aluksi ailahtelivatkin. )
Lissu oli sanonut, että hän ei huoli Penaa takaisin, ennenkuin Pena osaa samat temput kuin tuo uusi ihana poikafrendikin.
Pena harjoitteli muutaman viikon ja lähetti Lissun kännykkään multimediaviestin, jossa Pena kuorii banaanin varpaillaan.
-
"kalu on aivan löysä"
Onpa kova hinta sorkkapukin lykkimisestä
Kova on hinta juu.... Mutta onneksi tuo sisältää sentään alvin ;) ;D
Kerros miks sun lapset tummaihoisia . ;D ;D ;D
Johtuisiko siitä että äiti on tummaihoinen ??
Vai Isä ;D ;D ;D
En minä ole tummaihoinen ::) Eli jos minulla on tummaihoisia lapsia niin äidin on pakko olla tummaihoinen.. Ei tämä ihmisen genetiikka sen vaikeampaa ole, paitsi Michael Jacksonin kohdalla. Hänhän on saanut koeputkihedelmöityksellä valkoihoisen lapsen.
Hän elikin niinkuin lauleli...ain't no metter are you black or white...ja sitten se valkea nenä tippui poskelle. Kehittynyttä kirurgiaa kun ihon vaalennus vaalentaa myös sukusolut. Punanenäisillä taasen yleensä ihan muut tuotokset siellä poskella...
-
"kalu on aivan löysä"
Onpa kova hinta sorkkapukin lykkimisestä
Kova on hinta juu.... Mutta onneksi tuo sisältää sentään alvin ;) ;D
Kerros miks sun lapset tummaihoisia . ;D ;D ;D
Johtuisiko siitä että äiti on tummaihoinen ??
Vai Isä ;D ;D ;D
En minä ole tummaihoinen ::) Eli jos minulla on tummaihoisia lapsia niin äidin on pakko olla tummaihoinen.. Ei tämä ihmisen genetiikka sen vaikeampaa ole, paitsi Michael Jacksonin kohdalla. Hänhän on saanut koeputkihedelmöityksellä valkoihoisen lapsen.
Hän elikin niinkuin lauleli...ain't no metter are you black or white...ja sitten se valkea nenä tippui poskelle. Kehittynyttä kirurgiaa kun ihon vaalennus vaalentaa myös sukusolut. Punanenäisillä taasen yleensä ihan muut tuotokset siellä poskella...
Missäelin nokka kääntyi poskelle koska hän erehtyi ajamaan nakkikioskille sorkkapulkka perässä ;D ;D
-
"kalu on aivan löysä"
Onpa kova hinta sorkkapukin lykkimisestä
Kova on hinta juu.... Mutta onneksi tuo sisältää sentään alvin ;) ;D
Kerros miks sun lapset tummaihoisia . ;D ;D ;D
Johtuisiko siitä että äiti on tummaihoinen ??
Vai Isä ;D ;D ;D
En minä ole tummaihoinen ::) Eli jos minulla on tummaihoisia lapsia niin äidin on pakko olla tummaihoinen.. Ei tämä ihmisen genetiikka sen vaikeampaa ole, paitsi Michael Jacksonin kohdalla. Hänhän on saanut koeputkihedelmöityksellä valkoihoisen lapsen.
Hän elikin niinkuin lauleli...ain't no metter are you black or white...ja sitten se valkea nenä tippui poskelle. Kehittynyttä kirurgiaa kun ihon vaalennus vaalentaa myös sukusolut. Punanenäisillä taasen yleensä ihan muut tuotokset siellä poskella...
Missäelin nokka kääntyi poskelle koska hän erehtyi ajamaan nakkikioskille sorkkapulkka perässä ;D ;D
Mää kyllä näkisin, että kyseessä jonkinlainen hylkimisreaktio...kioskilla kanssa, vaikka omat kudokset kyseessä ovatkin...
-
Timppa(nimi muutettu) 6-vuotta tuli äitinsä luokse naama verille raa*****na ja vaatteet riekaleina,
mutta niin ylpeänä kuin pieni poika vain voi olla.
Äiti kauhisteena kysymään:
- Mitä ihmettä sinulle on tapahtunut?!
- Eipä kummempia, oon vain nyt astetta kovempi kuin iskä.
- Miten niin? Äiti kysyi.
- Kuulin kun isi kehui työkaverilleen nuolleensa naapurin rouvan mirriä ainakin varttitunnin, mutta minäpä nuolin ainakin puoli tuntia..
-
Mikä on pyövelin ammatissa kaikkein vaikeinta?
- Kun ei tiedä aina mistä päästä oikein aloittaisi.
***
Kyynikko on mies, joka haistaa kukkasia ja
etsii ympäriltä ruumisarkkua.
***
Mitä yhtäläisyyttä on omenalla ja lakimiehellä?
- Molemmat näyttävät hyviltä roikkuessaan puusta.
-
kaikille ei kaikkea saisi antaa käyttöön :D :D :D
kanaattan metsuri ::)
http://www.youtube.com/watch?v=Zz0rbuBk8pE&feature=related
-
Miksi Koskella kutsutaan lammasta, joka tekee kotiaskareet?
-Uhaksi naisille.
-
Miksi Koskella kutsutaan lammasta, joka tekee kotiaskareet?
-Uhaksi naisille.
On se vaan hurja jätkä toi alvirälläkkäsorkkis, joo :P ;D ;D
-
Mä en tiä onko tääkin jo joskus aikasemmin ollu tää, mutta rätkäistään se ny kumminki tähän...
Poliisi oli hevosensa selässä odottamassa ylittääkseen kadun kun pikkupoika uudella kiiltävällä pyörällään pysähtyi hänen viereensä.
'Kiva pyörä,' poliisi sanoi, 'saitko sen joulupukilta?'
'Jep,' pikkupoika sanoi, 'juuri niin!'
Poliisi katsoi pyörää antaessaan pojalle 20 euron sakon ja sanoi,'Pyydä joulupukkia ensi vuonna laittamaan heijastin pyörän perään.'
Poika matki poliisia ja sanoi, 'Kiva hevonen sinulla herra, saitko sen joulupukilta?'
'Kyllä, juuri niin,' sanoi poliisi.
Pikku poika katsoi poliisia ylös ja sanoi, 'Kerro joulupukille ensi vuonna, että laittaa mulkun hevosen alapuolelle, eikä yläpuolelle.'
-
Maanviljelijä istui baarissa allapäin selkeästi humaltumistarkoituksessa.
Vieras mies tulee ja kysyy: "Miksi noin allapäin?"
Maanviljelijä: "Joitakin asioita vain ei voi selittää"
Vieras: "No mitä kauheaa nyt sitten on tapahtunut?"
Maanviljelijä: "No jos se nyt välttämättä on saatava tietää, niin kerrottakoon. Olin tänään lypsyllä. Justiinsa, kun olin saanut sangon melkein puolilleen, Mansikki... nosti vasemman takakoipensa ja potkaisi sangon kumoon."
Vieras: "No ei se nyt niin kauheaa ole. On sitä ennenkin maitoa maahan kaatunut."
Maanviljelijä: "Joitakin asioita vain ei voi selittää."
Vieras: "No mitä sitten tapahtui?"
Maanviljelijä: "Otin ja köytin Mansikin vasemman jalan köydellä pylvääseen. Sen jälkeen jatkoin lypsämistä.
Kun sain sangon puolilleen, Mansikki nosti oikeaa takakoipeaan ja kaatoi sangon taas."
Vieras: "Taas?"
Maanviljelijä: "Joitakin asioita vain ei voi selittää."
Vieras: "No mitä sä sitten teit?"
Maanviljelijä: "No tein Mansikin oikealle takajalalle saman operaation, kuin vasemmallekin."
Vieras: "Ja sitten?"
Maanviljelijä: "No istuuduin jakkaralle ja jatkoin lypsämistä. Kun sanko oli jo yli puolillaan, se halavatun kanttura huitaisi hännällä sangon nurin."
Vieras: "No siitä nyt saattaisi jo rauhallisempikin suuttua."
Maanviljelijä: "Joitakin asioita vain ei voi selittää."
Vieras: "No mitä sä sitten teit?"
Maanviljelijä: "No köyttä ei enää ollut enempää, joten otin housuistani vyön ja sidoin hännän yläpuolella olevaan orteen. Siinä vaiheessa housut valahtivat nilkkoihin ja vaimo käveli sisään navettaan..
-
Jonnuihin myydään myös virityssarjoja. Tunnetuimpia ovat virityssarjat I ja II.
- Virityssarja I koostuu gallonasta bensaa ja puntista tulitikkuja.
- Virityssarja II moukarista ja rautakangesta.
***
Pieni tyttö käveli yksin koulusta kotiin, kun Jonnu pysähtyi hänen kohdalleen:
- Hei, saat tikkarin, jos tulet kyytiin!
Tyttö ei ollut huomaavinaan, mutta Jonnu seurasi hänen vierellään.
- Saat kaksi tikkaria, jos tulet kyytiin!
Tyttö jatkoi matkaansa ja Jonnu seurasi vierellä.
- Saat kolme tikkaria, jos tulet kyytiin, houkutteli mies.
Viimein tyttö pysähtyi ja sanoi:
- Kuule isä, jos sinun kerran piti välttämättä ostaa Jonnu ni ajele ihan yksikses vaan.
-
Alan syödä. Otan leipää ja soppaa pöytään. Useinkaan nuo eivät lopu tasan, vaan kun leipä loppuu, on soppaa vielä jäljellä. No, silloin pitää tietenkin ottaa lisää leipää, ja kun soppa sitten loppuu, on leipää vielä
jäljellä jne.. ja henkilökohtainen katastrofi on syntynyt. Sietääpä varoa moisia tilanteita.
Taisit esittää pienen ristiriidan.....
-
Miksi neekereitä mustamaalataan ? :) ?
-
Miksi neekereitä mustamaalataan ? :) ?
;D Hyvä.
-
Miksi neekereitä mustamaalataan ? :) ?
'
Entäs jos valkoinen mustamaalaisi itsensä vetämällä lankkia naamaan ja menisi sossuun, saisi ainakin Lieksassa kerralla kolmen vuoden toimeentulotukipäätöksen. Tämä nyt ei ole vitsi, vaan totisinta totta.
-
Miksi neekereitä mustamaalataan ? :) ?
Mitä eroa on sorsalla? Ui paremmin kuin kävelee.
Miten hullun saa kiinnostumaan? Huomenna kerrotaan...
-
Vanhallapiialla oli narttukoira, jota kaikki kylän koirat kävivät hässimässä.
Vanhaapiikaa harmitti, kun ei itsellä käynyt flaksi, niinpä hän kerran päätti tehdä sellaisen tempun, etteivät koiria enää tulisi, hän pyhkesi koiransa takapään bensaisella trasselilla, jolloin haukku lähti ulisten laukkaamaan kylälle päin.
Kolmeen päivään ei haukkua näkynyt ja kuulunut, jolloin vanhapiika tuli katumapäälle ja lähti haeskelemaan haukkuansa.
Aikansa kierreltyään hän tapasi pari mopopoikaa, joilta kysyi: Oletteko nähnyt sellaista koiraa, joka haisee bensalta?
Pojat vastasivat: Joo, mutta siltä taisi olla bensa lopussa, kun toinen koira lykki sitä tuonne Essolle päin!
-
Miksi maanviljelijällä oli käsi kipsissä?
- Hän pui nyrkkiään.
-
Amerikan serkku tuli tervehtimään Holvastin Hemmoa ja yltyi rehvastelemaan:
- Meillä on Barack Obama, Bob Hope ja Johnny Cash!
Tähän tissinkoittaja Hemmo:
- Meillä on taas Vladi-Väykky-Pate, KokoVartaloKotelo, no hope and no cash.
-
Amerikan serkku tuli tervehtimään Holvastin Hemmoa ja yltyi rehvastelemaan:
- Meillä on Barack Obama, Bob Hope ja Johnny Cash!
Tähän tissinkoittaja Hemmo:
- Meillä on taas NahkurinOrsi-Pate,NytloppuUhoPate no hope and priminister sent our cash to Creece.
-
Oli alkanut taas kerran ala-asteen oppitunti. Opettaja teki arvoituksia oppilaille:
"Kuinka on mahdollista asettaa reikä yhteen reikään?"
Koko luokka tuumi tiiviisti tätä visaista arvoitusta. Etupenkin saparopäinen Liisa alkoi hurjasti viitata tyypillinen perseennuolijan virne naamallaan.
"No Liisa, mikä on tämän arvoituksen ratkaisu?" Liisa nousee pulpetistaan vastaamaan koko luokan eteen.
"Laitetaan peukalot ja pikkusormet yhteen ja työnnetään suun ympärille!", Liisa vastasi hymy vain leventyen.
"Oikein hyvä", opettaja sanoi. "No mitenkäs saadaan kolme reikää laitettua yhteen reikään?" Luokkaan laskeutui hiljaisuus. Kotvan kuluttua Liisa alkoi taas hurjasti heiluttaa kättään. Opettaja pyysi Liisaa taas tulemaan luokan eteen.
Kimeällä äänellä Liisa vastaa: "Laitetaan taas sormet yhteen ja levitetään ympyrä niin, että nenäkin mahtuu siihen" "Hienoa, Liisa, hienoa"
Luokan takana alkaa kuulua supinaa ja ärtymys on huomattavissa, kun Liisa on taas kerran päässyt loistamaan. Nyt opettaja tekee vielä yhden kysymyksen: "Kuinka sitten viisi reikää saadaan yhteen reikään?" Muutkin alkavat miettiä kuumeisesti oikeata vastausta. Liisa itsevarmasti heiluttaa pystyssä olevaa kättään ja pyytää vastauslupaa.
Petri takana tuntuu myös tietävän vastauksen ja nostaa käden pystyyn, mutta kuten arvattavaa, opettaja antaa lempioppilaansa taas kerran vastata. "Levitetään vielä oikein kovasti sormia niin, että silmät mahtuvat mukaan" Opettaja vuolaasti kehuu Liisaa, joka on niin ylpeä itsestään.
Petri suivaantuneena saamastaan kohtelusta nostaa käden pystyyn, jolloin opettaja kysyys Petriltä: "Niin Petri, mitä asiaa sinulla oikein on?" Minulla olisi vielä yksi arvoitus. Kuinka on mahdollista saada yhdeksän reikää yhteen reikään?"
Opettajakin alkaa miettiä kuumeisesti. Ihme kyllä Liisakaan ei tällä kertaa osaa vastata asetettuun kysymykseen. "No Petri, mikä on vastaus tähän arvoitukseen", opettaja kysyy.
- Otetaan nokkahuilu ja työnnetäään se Liisan perseeseen...
-
Eräs gynekologi oli sitten viimeisen päälle kyllästynyt ammattiinsa ja
päätti vaihtaa ammattia. Aikansa siinä pohdituaan hän muisti miten
mukavaa oli nuorena poikana rassata mopoja ja siltä istumalta päätti
ryhtyä mopomekaanikoksi.
Tohtori menikin sitten kansalaisopiston moponkorjauskurssille.
Kurssin päätteeksi piti purkaa mopon moottori osiinsa ja sitten kasata se uudestaan siten että se toimii.
Kokeen tulokset hämmästyttivät gynekologian tohtoria kovasti: hän sai
150 pistettä kun maksimipisteet oli 100. Hän ei ollut uskoa silmiään ja
soitti kummissaan opettajalleen kysyäkseen, että oliko tullut joku virhe
arvostelussa.
"Ei lainkaan", opettaja vastasi. "Sait 25 pistettä
moottorin purkamisesta -se oli ihan kohtuullinen tulos.
25 pistettä tuli moottorin kasaustaidosta, sekin oli ihan kohtuullinen tulos, mutta
loput 100 pistettä on bonusta siitä, että teit sen kaiken pakoputken kautta."
-
Uusi pastori Pieksämäen seurakunnassa valitti Jäppiselle - nimi muutettu harhautusmielessä - että tälläpä on monta lasta, mutta hänellä ja pastorskalla ei yhtään.
- Olemme kyllä Taivaan Isältä rukoilleet perillistä, hän nyyhkäisi.
- Mitäs te nyt niitä rukoilemaan. Naimallahan niitä saa.
Se sama pappi kävi joulun alla viinakaupassa ostamassa joulupöytään muutaman punkkupullon, kun paikallinen rupu kuiski sille siinä kaupan edessä, että toisiko pappi hänelle pullon Sorbusta, kun hänelle ei humalan vuoksi sitä myydä. Pappi kysyi, että kuuluuko rupu kaupunkiseurakuntaan vai maaseurakuntaan, että hän on maaseurakunnan pappi ja hoitaa vain maaseurakuntalaisten asioita, että jos rupu on kaupunkiseurakunnasta, niin olisi käännyttävä läheisen kirkkoherranviraston puoleen.
-
- Vaimoni on jo kaksi tuntia myöhässä! Toivottavasti autolle ei ole sattunut mitään...
***
Jussi innostui tanssiravintolassa hakemaan itseään huomattavasti nuorempaa naista parketille, mutta tämä tuhahti:
- Mitä sinäkin kuvittelet, voisit olla vaikka isäni. Jussi ei tästä hermostunut, vaan katsoi naista pitkään ja
sanoi kuuluvasti:
- Joo, sinäpä sen sanoit. Meissä on kyllä yhteistä näköä ja kiertelevän elämäntapani huomioiden sekä äitisi moraalin tuntien pidän sitä jopa hyvinkin todennäköisenä.
***
Pikku-Kallen kotona oli Kallen opettaja vierailulla. Vessahätä yllätti Kallen. Hän sanoi äidilleen:
- Äiti minua paskattaa.
Äiti ja opettajatar toruivat Kallea.
- Ei noin rumasti saa sanoa. Asia pitää ilmaista hienosti kiertäen. Jonkun ajan kuluttua kuului vessasta:
- Äiti, äiti en kerinnyt pytylle, minulle tuli paskat housuun hienosti kiertäen.
-
Brotkokeisari, Töpseliparoni ja Kauranhoitaja viettivät hääpäiväänsä kukin eri tahoillaan...
Räkättikeisari vei vaimolleen Yrttibroileria, Sikasulttaani Rypsiporsaan ja Kauranhoitaja tietysti "Kaalimadon".
Kysymys kuuluukin...
Kuka heistä sai *****a?
No tietysti vain Kauranhoitaja.
Miksikö?
No koska Tiputyrannilla ja Sikasheikillä ei vaimoa enää ole. Aikaa sitten ovat ymmärtäneet ottaa hatkat.
;D ;D
-
Brotkokeisari, Töpseliparoni ja Kauranhoitaja viettivät hääpäiväänsä kukin eri tahoillaan... Räkättikeisari vei vaimolleen Yrttibroileria, Sikasulttaani Rypsiporsaan ja Kauranhoitaja tietysti "Kaalimadon".
Kysymys kuuluukin... Kuka heistä sai *****a?
No tietysti vain Kauranhoitaja. Miksikö?
No koska Tiputyrannilla ja Sikasheikillä ei vaimoa enää ole. Aikaa sitten ovat ymmärtäneet ottaa hatkat.
;D ;D
Noh... kai sitä römpeliä voi naapurin akaltaki kysellä... ku siellä ei kummiskaa kyetä ::) :P ;D ;D
-
Brotkokeisari, Töpseliparoni ja Kauranhoitaja viettivät hääpäiväänsä kukin eri tahoillaan... Räkättikeisari vei vaimolleen Yrttibroileria, Sikasulttaani Rypsiporsaan ja Kauranhoitaja tietysti "Kaalimadon".
Kysymys kuuluukin... Kuka heistä sai *****a?
No tietysti vain Kauranhoitaja. Miksikö?
No koska Tiputyrannilla ja Sikasheikillä ei vaimoa enää ole. Aikaa sitten ovat ymmärtäneet ottaa hatkat.
;D ;D
Noh... kai sitä römpeliä voi naapurin akaltaki kysellä... ku siellä ei kummiskaa kyetä ::) :P ;D ;D
Ei Kana-Kallella ja Emakko-Elmerillä ole enää naapureita. Paskan käry on karkottannu lopukkin...
;D ;D ;D
-
Brotkokeisari, Töpseliparoni ja Kauranhoitaja viettivät hääpäiväänsä kukin eri tahoillaan... Räkättikeisari vei vaimolleen Yrttibroileria, Sikasulttaani Rypsiporsaan ja Kauranhoitaja tietysti "Kaalimadon".
Kysymys kuuluukin... Kuka heistä sai *****a?
No tietysti vain Kauranhoitaja. Miksikö?
No koska Tiputyrannilla ja Sikasheikillä ei vaimoa enää ole. Aikaa sitten ovat ymmärtäneet ottaa hatkat.
;D ;D
Noh... kai sitä römpeliä voi naapurin akaltaki kysellä... ku siellä ei kummiskaa kyetä ::) :P ;D ;D
Ei Kana-Kallella ja Emakko-Elmerillä ole enää naapureita. Paskan käry on karkottannu lopukkin...
;D ;D ;D
Näkyy paska kelpaavan viljatiloillekkin . ;D
-
Brotkokeisari, Töpseliparoni ja Kauranhoitaja viettivät hääpäiväänsä kukin eri tahoillaan... Räkättikeisari vei vaimolleen Yrttibroileria, Sikasulttaani Rypsiporsaan ja Kauranhoitaja tietysti "Kaalimadon".
Kysymys kuuluukin... Kuka heistä sai *****a?
No tietysti vain Kauranhoitaja. Miksikö?
No koska Tiputyrannilla ja Sikasheikillä ei vaimoa enää ole. Aikaa sitten ovat ymmärtäneet ottaa hatkat.
;D ;D
Noh... kai sitä römpeliä voi naapurin akaltaki kysellä... ku siellä ei kummiskaa kyetä ::) :P ;D ;D
sinähän sen tiedät ja talkkari kanssa ;D ;D ;D ;D :P
-
Neljä miestä tarinoi keskenään baarissa. Yksi lähtee käymään vessassa ja muut jatkavat.
- Olin ensi alkuun huolissani, että pojastani tulisi luuseri, ensimmäinen miehistä sanoo. Hän aloitti nimittäin autoliikkeen autonpesulinjalla, mutta hänelle annettiin mahdollisuus ryhtyä myyntimieheksi. Hän myi niin paljon autoja, että osti ennen pitkää koko liikkeen. Nyt hän on niin rahoissaan, että osti juuri parhaalle ystävälleen Mersun syntymäpäivälahjaksi.
- Minäkin olin huolissani pojastani, toinen miehistä jatkaa. Hän aloitti yhden kiinteistöfirman huoltomiehenä, mutta eteni niin pitkälle, että osti koko firman. Nyt hän on niin menestynyt, että osti juuri parhaalle ystävälleen talon syntymäpäivälahjaksi.
- Sillä lailla, kolmas miehistä lausuu. Minun poikani aloitti lakaisemalla lattioita ja nyt hän on niin rikas, että lahjoitti juuri parhaalle ystävälleen miljoonan arvosta Nokian osakkeita tämän syntymäpäivänä.
Tässä vaiheessa neljäs mies palaa vessasta. Toiset selittävät hänelle kertovansa tarinoita pojistaan, jolloin mies sanoo:
- Minua hävettää tunnustaa, että poikani on minulle varsinainen pettymys. Hän aloitti kampaajana ja on sitä edelleen 15 vuoden jälkeen. Minulle selvisi vastikään, että hän on homo ja että hänellä on useita poikaystäviä. Mutta on asiassa valoisiakin puolia: hän sai juuri poikaystäviltään syntymäpäivälahjaksi uuden Mersun, uuden talon ja miljoonan arvosta Nokian osakkeita.
-
Iisalmen poika oli ensimmäistä kertaa Hgissä. Isot pojat olivat neuvoneet, että Hgissä kannattaa käydä Kaivohuoneella. Sinne poika suunnistikin heti junalta. Häntä vähän jännitti ja siksi hän terästi oloaan baaritiski llä. Nyt hän tuli niin rohkeaksi, että päätti uskaltaa pyytää lähintä tyttöä tanssimaan. Muutaman tanssiaske leen otettuaan poika teki vielä suoremman ehdotuksen. Mikäs siinä, tyttö ...sanoi. Mutta se maksaa.. - Asia järjestyy, poika sanoi, ja niin mentiin tytön asunnolle. Suuri oli neitosen hämmästys, kun poika pani viissatase n yöpöydälle ja sanoi: - Se on siulle. Kohtelu oli sen mukaista. Poika ehdotti tapaamista myös seuraavana iltana. Se sopi tytölle. Sama näytelmä toistui, viissatanen ilmestyi yöpöydälle: - Se on siulle! Nuoret tapasivat vielä kolmantena iltana ja taas poika oli yhtäreilu rahoistaan. Kolmantena aamuna tyttöön iski ahneuden peikko ja hän kysyi: - Missä päin Suomea noinreiluja nuoria miehiä kasvaa? - Minnoon Iisalamesta, poika vastasi. Tyttö riemastui: - Mutta sieltähän minnäi oon! Poika sanoi ilkikurisesti: - Kyllä minä siut tunnen. Sinä oot Tuppuraisen Taimi. Hilja-äitis käski tuuva siulle tuhatviissattoo euroo..
-
Cunttu soitti hääyön jälkeen hotellin huonepalveluun ja tilasi aamiaiseksi suuren lautasen salaattia.
- Pelkkää salaattia?
- Kyllä, haluan nähdä josko jonnumies syökin, kuin kani. ;D
Luojan kiitos jonnumiehet ei lisäänny kuin kanit...vasektomia on iloinen asia :D
-
DeCitonni, plini ja Timppa päättivät ratkaista kuka heistä on kaikista kovin. Lajiksi valittiin selkäuinti ja tapahtumapaikaksi Kaurajoki sunnuntai-iltana.
DeCitonni valitisi uintilinjan väärin ja ajautui sähköpatoon. Timpa voitti ja plinni valloitti "kakkospaikan",
Aamulla Kaurajoen Sanomissa oli uutinen! "Valas ajautui rantaan sukellusveneen jahdatessa valkohaita!!"
;D ;D
-
DeCitonni, plini ja Timppa päättivät ratkaista kuka heistä on kaikista kovin. Lajiksi valittiin selkäuinti ja tapahtumapaikaksi Kaurajoki sunnuntai-iltana.
DeCitonni valitisi uintilinjan väärin ja ajautui sähköpatoon. Timpa voitti ja plinni valloitti "kakkospaikan",
Aamulla Kaurajoen Sanomissa oli uutinen! "Valas ajautui rantaan sukellusveneen jahdatessa valkohaita!!"
;D ;D
;D ;D ;D ;D ;D ;D
-
Cunttu soitti hääyön jälkeen hotellin huonepalveluun ja tilasi aamiaiseksi suuren lautasen salaattia.
- Pelkkää salaattia?
- Kyllä, haluan nähdä josko jonnumies syökin, kuin kani. ;D
Luojan kiitos jonnumiehet ei lisäänny kuin kanit...vasektomia on iloinen asia :D
Eihän tää paljastus vaan saa massikkaleskiä lämpenemään liikaa.. ::)
Teräväkärkisillä bootseilla potkit pois, jos vaivaks asti :D
-
JoHaRa trammappas nuorna miesnä ahkerasti tansseissa ja kotia taksilla, kun naapurin poijat ajeli ihan muissa karkeloissa. Isipappa kallista kulkemista kritisoi ja suositteli käyttämään yleisiä...kulkuneuvoja, no, olipa pappa aamuyöstä pensaan juurta nesteyttämässä kun linja-biili kaartaa pihaan ja J kömpii autosta aitan ylisille mutisten, että eipä tuo taksia halvemmaksi tullut...
-
Cunttu soitti hääyön jälkeen hotellin huonepalveluun ja tilasi aamiaiseksi suuren lautasen salaattia.
- Pelkkää salaattia?
- Kyllä, haluan nähdä josko jonnumies syökin, kuin kani. ;D
Luojan kiitos jonnumiehet ei lisäänny kuin kanit...vasektomia on iloinen asia :D
Eihän tää paljastus vaan saa massikkaleskiä lämpenemään liikaa.. ::)
Kohta joku kateellinen kuitenkin paljastaa sen todellisen laidan tuosta "panee kuin kani" myytistä.
Saattavat väittää, jotta ei se neulan tahti ole sama kuin kanilla, mutta yhtä nopeasti se on ohi.
-
Siitoskanit Tom ja Phil päättivät aikansa kuluksi naida koko kanitarhan naaraat . Titiki kiitos Rouva kuului parituntia yhteen menoo ja välillä tiktik oh sorry Tom tai anteeks Philip .
-
de Citonnilta lainasin toisesta aloituksesta, kun tämän paikka on mun mielestäni täälläkin. Kiitos kirjoittajalle.
Kaksi puistotyöntekijää olivat töissä puolustusministeriön pihamaalla. He kulkivat pitkin nurmikkoa ja keräsivät roskia sellaisella kepillä, jonka päässä on piikki, jolla he keihästivät paperilappuja.
Juuri, kun toinen heistä oli pistämässä piikkiä tuhriintuneeseen vessapaperin palaseen lehahdutti tuuli sen ilmaan. Hämmentyneenä mies katseli kuinka paperinpala leijaili yhä korkeammalle ja korkeammalle, kunnes se hävisi Häkämiehen työhuoneen avoimesta ikkunasta sisään.
Kaveri tuli hyvin huolestuneen näköiseksi ja ryntäsi sisälle ministeriöön, valmiina pelastamaan uhkaavan katastrofin.
Parin minuutin kuluttua hän tuli takaisin, huokaisi syvään ja sanoi, liian myöhään hän oli jo allekirjoittanut sen.
-
Matkustajakoneen matkustamon happi alkoi teknisen vian takia laskea, joten turvauduttiin happinaamareihin. Vessasta tuleva miekkonen katseli hetken näkyä ja kysyi:
- Teemmekö välilaskun Kepulandiaan vai Tundralle ??
-
http://www.studio55.fi/mennaanmatkalle/artikkeli.shtml/1419031/uskaltaako-tassa-enaa-lentaa-tallaisia-keskusteluja-lennonjohdossa-kaydaan
-
http://www.studio55.fi/mennaanmatkalle/artikkeli.shtml/1419031/uskaltaako-tassa-enaa-lentaa-tallaisia-keskusteluja-lennonjohdossa-kaydaan
Hyviä juttuja... pitkästä aikaa ;D ;D ;D
-
Rahaton Nurmijärven mies kauppiaalle:
-Paa kauppias piikkiin nää ostokset, meinaan kun tullessani ajoin pyörällä tosta isosta ahteesta alas ja huomasin, että putos lompsa perstaskusta tielle.
Mutta oli kuule niin makee vauhti, etten viittiny jarrutella.
-
Aatami ja Eeva olivat paratiisissa. Kymmeneen päivään Aatami ei ollut koskenutkaan Eevaa. Kyllästyneenä Eeva lähtee kävelylle ja tapaa dinosauruksen jota rukoilee rakastelemaan häntä. Dinosaurus vastaa että lähdehän suksimaan siitä, ei hullukaan moiseen ryhtyisi. Suuttuneena tylystä vastauksesta Eeva loikkaa dinosauruksen palleihin kiinni, repii ja puree ne riekaleiksi.
Hetken kuluttua Eeva kohtaa gorillan jolle esittää saman toivomuksen. Älä unta näe, vastaa gorilla.
Minulla on jo ennestään yksi nainen harmina ja kahta en todellakaan halua. Raivostuneena Eeva repii apinan kaikki persekarvat irti. Eeva käy kuumana kuin hellan koukku ja istahtaa jokeen. Kala ui siihen ja
ryhtyy leikkimään Eevan jalkojen välissä. Kiihottuneena Eeva tarttuu kalaan ja ryhtyy käyttämään sitä.
No niin, nyt tiedämme miksi dinosaurukset kuolivat sukupuuttoon ja apinoilla on punainen perse, mutta emme koskaan saa tietää minkä hajuinen kala oli alunperin!
-
Painu *****un dinosauruksiesi kanssa.
-
Painu *****un dinosauruksiesi kanssa.
Oiskos osotetta kertoo ??? :P :P ;D ;D ;D
-
Oiskos osotetta kertoo
no osaatko suksia hevon *****un , vai pitäskö sekin tulla kädestä pitäen neuvomaan:)
-
Jorma ja Antero olivat golfaamassa. Jorma ihmetteli, kun Anteron vyöllä keikkui 25-senttinen puinen juna. "Mistä sinä tuon olet saanut", Jorma kysyi. "Sain sen pullon hengeltäni" Antero vastasi. "Juku, onko sinulla pullon henki," Jorma kysyi. "Jep, tässä se on bägissäni", sanoi Antero ja av...asi Lasol-pullon, jolloin henki pomppasi esiin. "Terve sulle" henki sanoi ja jat...koi: "Jos olet isäntäni kaveri, voit toivoa jotain." Jorma mietti hetken ja pyysi sitten, että kierroksen päätyttyä häntä odottaa viisi Bemaria klubitalon parkkipaikalla. "Toteutuu", sanoi henki ja livahti takaisin pulloon. Jorma koetti pelata loput reiät niin vähillä lyönneillä kuin mahdollista ja kiirehti 18. reiän jälkeen parkkipaikalle, jossa Lipponen, Tuomioja, Mönkäre, Kalliomäki ja Heinäluoma seisoivat. "Mitä hittoa", sanoi Jorma, "pyysin viisi Bemaria, enkä viittä demaria." Antero vastasi: "Luuletko sitten, että minä pyysin 25 -senttistä junaa?"
-
Jorma ja Antero olivat golfaamassa. Jorma ihmetteli, kun Anteron vyöllä keikkui 25-senttinen puinen juna. "Mistä sinä tuon olet saanut", Jorma kysyi. "Sain sen pullon hengeltäni" Antero vastasi. "Juku, onko sinulla pullon henki," Jorma kysyi. "Jep, tässä se on bägissäni", sanoi Antero ja av...asi Lasol-pullon, jolloin henki pomppasi esiin. "Terve sulle" henki sanoi ja jat...koi: "Jos olet isäntäni kaveri, voit toivoa jotain." Jorma mietti hetken ja pyysi sitten, että kierroksen päätyttyä häntä odottaa viisi Bemaria klubitalon parkkipaikalla. "Toteutuu", sanoi henki ja livahti takaisin pulloon. Jorma koetti pelata loput reiät niin vähillä lyönneillä kuin mahdollista ja kiirehti 18. reiän jälkeen parkkipaikalle, jossa Lipponen, Tuomioja, Mönkäre, Kalliomäki ja Heinäluoma seisoivat. "Mitä hittoa", sanoi Jorma, "pyysin viisi Bemaria, enkä viittä demaria." Antero vastasi: "Luuletko sitten, että minä pyysin 25 -senttistä junaa?"
;D
-
Mies meni muukalaislegioonaan, aavikolle kauas asutuksesta. Ensimmäisenä päivinä hän tietysti kyseli muilta kaikenlaista käytännönjärjestelyistä. Lopulta hän kysyi, että kun ollaan täällä eristyksissä vain miesten kanssa, niin mitäs sitten kun alkaa panettaa. Sotilastoveri vastasi, että tuossa keskellä linnaketta on teltta, siellä on kameli sitä varten. ""Hyi saatana"", mies ajatteli, ""sairasta"". Viikkojen kuluessa alkoi häntäkin panettaa. Lopulta hän ei voinut enää vastustaa, vaan suuntasi telttaa kohti. Teltassa oli se kameli, ja jakkara, jonka mies siirsi kamelin taakse ja alkoi pökkiä. Kesken hommien miehen sotilastoveri kuitenkin tuli sisälle telttaan, katseli toimitusta ja sanoi: "me muut kyllä ratsastetaan sillä kaupunkiin naisiin"
-
ilkka kanerva tänään oikeudessa : omatuntoni on puhdas ;D
-
ilkka kanerva tänään oikeudessa : omatuntoni on puhdas ;D
***** Joo, puhdas ja käyttämätön. ;D
-
Aulis Anttila haki aikanaan postille töihin.
Pääsyvaatimuksena oli yksi kysymys.
Mitä eroa on kamelin perseellä ja postilaatikolla ????
Aulis reputti, kun ei osannut vastata, sillä posti ei ota sitä riskiä että Aulis tunkee jaettavan posti kamelin perseeseen ....
-
Nuorena miehenä DenCitonni esitteli mammalleen löytäneensä netistä uuden tyttöystävän. Mamma kyseli tytön nimeä..
-Irina, vastasi DC rehvakkaana.
-Entäs sukunimi ?
-Dotcom
;D ;D
-
Yhden tuttuni - jonka nimen jätän tästä häveliäisyyssyistä pois - vaimo ja hän, siis tämä ystäväni, ovat keksineet kestävän avioliiton salaisuuden.
Kaksi kertaa viikossa he menevät kivaan ravintolaan, hyvää viiniä, ruokaa ja seuraa. Vaimo menee perjantaisin ja mies tiistaisin. Heillä on myös erilliset sängyt. Vaimon on Tampereella ja miehen Lempäälässä. Mies vien alituiseen vaimoaan joka paikkaan, mutta aina hän löytää tiensä sieltä takaisin.
Mies kysyi vaimoltaan "Minne haluaisit mennä hääpäivänämme?" Hän vastasi: "Jonnekin missä en ole ollut pitkään aikaan!" Johon mies ehdotti: "Miten olisi keittiö?" He pidävät aina toisiamme kädestä. Jos mies päästää irti, vaimo shoppailee. Keittiössä on kaikki, sähköinen sekoitin, sähköinen paahdin, sähköinen leipäkone jne... Ja aina vaimo valittaa, että sähkövempaimia on liian vähän eikä keittiössä ole
edes tilaa missä istua! Joten mies meni ja osti hänelle sähkötuolin.
Vaimo kertoi miehelle, että auto ei käynyt kunnolla koska kaasuttimessa oli vettä. Mies kysyi missä auto on. Hän vastasi: "Järvessä". Vaimo kokeilee uutta dieettiä, kookospähkinöitä ja banaaneja. Ei hän ole
menettänyt yhtään painoa, mutta voi että kuinka hän osaa kiivetä puuhun! Hän meni ja otti myös mutakylvyn ja näytti todella upealta kaksi päivää. Sitten muta kuivui ja tippui pois.
Kerran vaimo juoksi roska-auton perään huutaen: "Olenko liian myöhässä? Kuski vastasi: "Ei, et ole, hyppää lavalle vaan!
-
Presidenttiehdokkaat piikittelivät toisiaan tiistaina Helsingin yliopistolla.
- Tässä on kolme ehdokasta: Niinistö, Soini ja Väyrynen, jotka harrastavat moralisointia, syytti SDP:n ehdokas Paavo Lipponen kilpakumppaneitaan. Lipposen mielestä Sauli Niinistö kierteli, kun selitti talousongelmia ihmisten ahneudella. Paavo Väyrynen toisti näkemyksensä, jonka mukaan Suomen vieminen euroon oli Lipposen ja Niinistön virhe.
- Väyrysen linja on umpikujan linja, Lipponen arvioi puolestaan Väyrysen Eurooppa-politiikkaa.
- Umpikujassa taitaa olla sinun oikea korvasi, vastasi Lipposelle Niinistö, joka omasta mielestään otti kantaa myös Euroopan talouskriisin ratkaisumalliin. Herrat sanailivat uudestaan, kun Niinistö alkoi kertoa juttua tapaamastaan Euroopan unionin nerokkaimmasta talousihmisestä.
- Itseäsi nerokkaammasta, Lipponen uteli.
- Et se sinäkään kyllä ollut, Niinistö heitti takaisin.
Pekka Haavisto päivitteli ehdokkaiden harrastamaa jälkiviisautta Euroopan talousongelmien äärellä.
- Harrasta sinäkin, jos sinulla on sitä, heitti Väyrynen.
-
Eräs nykyisinkin kiveshommissa mukana oleva henkilö (nimi on salattu 50 vuodeksi) istui nelivuotiaana kylpyammeessa ja tutkiskeli haltioissaan kiveksiään. Lopuksi hän nosti katseensa ja kysyi:
- Äiti, onko nämä minun aivot?
- Ei lapseni, ei vielä. ;D ;D
Jos se oli semmonen viisasten kives :o
-
Mies tulee kotiin väsyneenä
ja alkaa pauhata vaimolleen.
— Minä saan raataa itseni kuoliaaksi ja täällä sinä vain
istut ja vetelehdit kaiket päivät! Mies purkaa sydäntään.
Vaimo suuttuu. — Voi vetelehdin? Minä siivoan, imuroin,
pesen vaatteita, laitan ruokaa, käyn kaupassa ja teen
sata muuta tuota päivän mittaan. Minulla ei ole aikaa
edes pyyhkiä persettäni
Mies huokaisee. — Se on muuten asia, josta minun on jo kauan pitänyt puhua kanssasi.
-
Toimittaja ajoi ylinopeutta . Poliisi pysäytti ja sanoi "ajoitte ylinopeutta " . "Ei pidä paikkaansa " sanoi Toimittaja " vetäsin liinat kiinni heti kun sut näin ". "Älkää uskoko sen juttuja "Madame sanoi etupenkiltä , "aina vastaan jurraamassa juovuksissa ". "Jumalalauta , mää sanoin ettei varastetulla autolla pitkälle pääse " huusi Anoppi takapenkiltä .
-
Kari Salmelaiselta kysyttiin, että miksi mustalaisia ei esiinny Napakympissä?
-Ei ole työkaverit ilmottanu...
-
Kari Salmelaiselta kysyttiin, että miksi mustalaisia ei esiinny Napakympissä?
-Ei ole työkaverit ilmottanu...
Ei saa sanoa, että "mustalainen". Pitää sanoa "raviratojen värivammainen" ;D
-
Kari Salmelaiselta kysyttiin, että miksi mustalaisia ei esiinny Napakympissä?
-Ei ole työkaverit ilmottanu...
Ei saa sanoa, että "mustalainen". Pitää sanoa "raviratojen värivammainen" ;D
Miksi kutsutaan...en tiiä...romania, jonka molemmat jalat ja kädet ovat poikki? Kohtuullisen luotettava...
-
Kari Salmelaiselta kysyttiin, että miksi mustalaisia ei esiinny Napakympissä?
-Ei ole työkaverit ilmottanu...
Ei saa sanoa, että "mustalainen". Pitää sanoa "raviratojen värivammainen" ;D
Miksi kutsutaan...en tiiä...romania, jonka molemmat jalat ja kädet ovat poikki? Kohtuullisen luotettava...
Kasipallo :o
-
Kari Salmelaiselta kysyttiin, että miksi mustalaisia ei esiinny Napakympissä?
-Ei ole työkaverit ilmottanu...
Ei saa sanoa, että "mustalainen". Pitää sanoa "raviratojen värivammainen" ;D
ota siitä ny sitten selevää onko puhe tallis syntyneestä aasista vai sen tummasta hoitajasta ?
-
Iso-Tyttö houkutteli nuoren Toimittajan heinälatoon . "Tehdään jotainkielletteyä Tyttö kujersi ". "Joo "vastas Toimittaja , "Paskannetaan heiniin"
-
Kari Salmelaiselta kysyttiin, että miksi mustalaisia ei esiinny Napakympissä? -Ei ole työkaverit ilmottanu...
Ei saa sanoa, että "mustalainen". Pitää sanoa "raviratojen värivammainen" ;D
Eikä ku ne on vahingonlaukauksia Vermon raviradalta :P :P ;D ;D
-
aukki osti seurakseen linnun joka osaa puhua. vei kotiin mutta lintu ei sanonut sanaakaan. aukki meni valittaan liikkeeseen ja myyjä totse että anna sille peili niin saa seuraa ja alkaa puhuun. aukki vei peilin mutta edellen lintu mykkänä, aukki meni takasin valittaan ja myyjä antoi kellon jolla vois soitella,- lintu siis, pian aukki tuli taas takasin liikkeeseen ja nyt sanoi että se sanoi vain muutaman sanan ennenkuin putos orreltaan kuollena! mitä se sanoi, kyseli myyjä!
- eikö siellä kaupassa myydä yhtää linnunruokaa?
-
Mies on vaimoineen syömässä hienossa ravintolassa. Vaimolle vieras nainen
tulee pöydän viereen, suutelee miestä, sanoo "nähdään sitten illalla, kulta"
ja kävelee matkoihinsa.
Vaimo mulkaisee miestä ja kysyy "Kukas helvetti tuo oli !?"
... ...
"Jaa tuo", mies vastaa, "nooo se oli mun tyttöystävä.."
"Jahas!? Vai niin?! "Tämä nyt kyllä oli sitten viimeinen pisara !!" kivahtaa
vaimo, "Minulle riittää! haluan eron!"
"Ymmärrän sen kyllä" mies vastaa, "muista nyt kumminkin että siihen loppuvat
ostosmatkat Pariisiin, talvet Karibialla, kesät Toscanassa, Ferrarit ja
Lexukset, etkä pääse enää pursiseurallekaan.mutta päätös on toki Sinun."
Samalla hetkellä pariskunnan yhteinen tuttava tulee ravintolaan upea mirri
kainalossaan.
"Kukas tuo Tanen kainalossa oleva ämmä on?" vaimo kysyy.
"No - se on sen tyttöystävä," vastaa mies.
"Kyllä meidän on nätimpi, " sanoo vaimo
-
Kootut selitykset pikkujoulusta palattaessa:
Ai, minä vai? Ettäkö missä olen ollut ?
Firman pikkujouluissa tietysti, kyllähän sinä sen tiesit! Menihän se vähän pitkäksi, sorry, mutta oli siinä ihan silkkaa epäonneakin mukana. Minä olin katsos lähdössä kotiin jo silloin ekana iltana melkein heti, kun kehtasi, oli syöty ja pomo oli puhunut ja porukka alkoi tulla juovuksiin. No joo, otinhan minäkin ne pakolliset ruokajuomat, viininlitkua ja vähän konjamiinia. Aika tylsää, samat naamat joka päivä töissäkin...
Sen verran siinä oli kumminkin hulinaa, että erehdyin vessan ovesta. Joku siivouskomero se kai oli, en minä niin tarkkaan katsonut. Tein ne tavalliset ja rupesin kampaamaan, etten tukka silmillä kotiin tulisi. Vaan peilistäpä ei näkynyt mitään, siellä ei nääs ollut valoja. Päättelin tietysti, että kai minä olin jo mennyt kotiin, kun ei peilistä näy. Vasta seuraavalla vessareissulla osuin oikeasta ovesta ja huomasin, että täällähän sitä vielä ollaan.
Arvaat kai, että hätä tuli. Äkkiä kotiin!
Sen verran oli kuitenkin päässyt aikaa vierähtämään, että viimeinen hissi oli jo mennyt, ja me oltiin sentään kymmenennessä kerroksessa. Oli siellä muitakin hajamielisiä, oli pakko olla aamuun asti. Kun lopulta pääsin ulos, oli ihan jumalaton myrsky, muistat varmaan. Siinä kun otti askeleen eteenpäin, niin myrsky puhalsi kaksi askelta takaisin. Ei auttanut mikään, pakilla oli peräydyttävä alakerran baariin. Vasta iltapäivällä uskallettiin uudestaan ulos. Oli se vaan niin kamala myrsky...
No, minä tietysti taksiin, että nyt renkaat soikeina kotia. Osuttiin tietysti keskelle ruuhkaa. Oli menossa ne EU-mielenosoitukset ja taksi jäi jumiin kurdien ja maajussien väliin. Ei ollut mitään asiaa muualle, kuin porukan mukana sinne, minne ne meni, Messukeskukseen siis. Sieltäkään ei päässyt ulos, vaan piti kuunnella niitä EU-jorinoita. Et sattunut TV:stä näkemään? Minä siellä vilkuttelin ja tekstasin kyltin, jossa luki "TULOSSA OLLAAN!"
Oletkos muuten huomannut kuinka saman näköisiä nämä talot täällä on? Minä huomasin sen illalla, kun pyörähdin taksilla pihaan. Sieltä rupesi tulemaan jumalaton doobermanni vai mikä lienee ollut. En minä siinä hädissäni muistanut, että eihän meillä ole koiraa, vaan lähdin sitä kusettamaan tuohon puistoon. Huono onni sinänsä, että oli pakastanut. Se koira-raukka jäätyi takakoivestaan kiinni siihen sähkötolppaan. Piti kutsua palokunta hätiin ja viedä otus eläinlääkärille ja sitten takaisin kotiin. Isäntäväki oli onnessaan, kun sai koiransa takaisin, etten raaskinut sieltä heti lähteä. Koirista puhuttiin etupäässä.
-
Nythän on muodissa ripustaa renkaita ja kettinkejä nenään, napaan ja vaikka mihin. Mäkisen poika löysi lehden, jossa naisella oli ketju *****ssa.
-Isä hei, mikä tuo on?
Isä katsoi kuvaa ja vastasi:
-Eiköhän se ole se paljon puhuttu jakopään ketju!
-
Aviopari oli eläintarhassa. Kun he tulivat gorillahäkin eteen, mies sanoi: "vilauta tissiä gorillalle". Vaimo vastusteli,
mutta vilautti kuitenkin. Gorilla innostui ja alkoi karjahdella. Vilauta sille tussua, mies pyysi. Vaimo vastusteli, mutta
vilautti lopulta. Nähtyään karvatupsun gorilla vauhkoontui. Se huusi, mylvi, repi puita maasta irti ja juoksenteli ympäriinsä.
Samassa mies avasi hävin oven ja työnsi vaimon sisään sanoen: "selitä nyt sille, että sulla on pää kipeä..."
-
UNELMAVAIMON LAUSEITA
- Sinä olet niin seksikäs krapulassa.
- Loistopieru! Päästäpä toinen!
- Mieluummin katson sinun kanssa jalkapalloa ja juon olutta kuin menen
shoppailemaan.
- Mennään kuule ostoskeskukseen, niin voit ihailla naisten takapuolia.
- Kulta - uuden naapurin tytär ottaa taas aurinkoa, tule katsomaan.
- Tee minulle palvelus, unohda se typerä ystävänpäiväkortti ja osta
itsellesi pari golfmailaa.
- Kyllähän minä ymmärrän, hääpäivämme tulee joka vuosi, mene vain poikien kanssa metsästämään, se vähentää stressiä.
- En kyllä suostu suuseksiin ellet laske koko lastia kurkkuuni.
- Vai haluaisit harrastaa seksiä minun ja minun seksikkään kaverini kanssa , kyllä se sopii.
- Kyllä minä maksan.
- En minä tarvitse uusia vaatteita, minulla on niitä vaikka kuinka paljon
ennestään.
- Vaihdoin juuri meidän autosta pakoputken ja kaikki hihnat sekä öljyt.
- Ei sinun tarvitse tulla katsomaan minun sukulaisiani, menen yksin.
- Minä ymmärrän! Ei tarvitse selittää.
-Minä osaan.
- Olitpa myöhään ulkona kavereiden kanssa...Hyvä että sinulla on hauskaa tekemistä.
- Kyllä naisen paikka on kotona, sano sinä ukko mitä haluat.
- Katso mitä toin kaupasta..uuden Sarah Youngin Pornovideon!
- Juo vaan..Avaanko sinulle kaljapullon vai teenkö kossusta siivun?
- Ota rahaa siitä minun lompakosta, niin ei aina tarvitse kavereitten sulle
tarjota.
- Helvetti! Tänä jouluna en kyllä kutsu Äitiä kylään.
- Ostetaanko uusi auto vai moottorivene? Kun minä en jaksa enää niitä
ulkomaanmatkoja.
- Sen jälkeen kun minä olen hakenut sulle uuden kaljan, niin otan kyllä
suihin, sanot mitä sanot.
-
Miksi jumala loi hiivasienen?
Siksi että naisetkin tietäisi miltä tuntuu elää ärsyttävän ***** kanssa.
-
Poika kysyy neuvoa kaveriltaan:
Mistä tiedän onko uusi tyttöystävä kokematon vai kenties jopa alalla työskennellyt?
Purista sitruunasta vähän mehua *****nhuulille, jos parkasee niin täysin kokematon.
Illalla sängyssä poika puristaa ensin vähän ja kun ei mitään kuulu, niin lisää ja lopuksi rutistaa kuivaksi koko sitruunan, silloin tyttö älähtää:
Se on ***** eikä mikään wienerleike
-
Johtajalla ja sihteerillä oli yhteinen "salainen harrastus", josta he käyttivät koodinimeä Kirje Anderssonille.
Eräänä päivänä johtaja meni taas sihteerin luokse ja ehdotti, että kirjoitettaisiin kirje Anderssonille. Sihteeri vastasi, että nyt ei valitettavasti ole sopiva hetki, koska kirjoituskoneessa on punainen nauha. Johtaja lähti harmistuneena pois.
Muutamaa päivää myöhemmin sihteeri ilmoitti johtajalle, että kirjoituskoneessa ei ole enää punaista nauhaa, joten ajankohta sopii kirjeen kirjoittamiseksi Anderssonille. Johtaja ilmoitti, että hän kirjoitti jo kirjeen käsin. Sihteeri harmitteli tapahtunutta ja sanoi, että jos olisi tiennyt asian olevan kiireellinen, se olisi voitu hoitaa suullisesti.
-
Ujohko aviopari ei tohtinut puhua suoraan tietyistä asioista. Niinpä he olivat keksineet ovelan salakielen lemmenleikkejä varten. Tiistaina mies kysäisi vaimoltaan:
- Pestäisiinkö tänä iltana pyykkiä?
- Ei tänään, minua väsyttää, vaimo vastasi.
Keskiviikkoiltana vaimo oli valmis pyykinpesuun, mutta mies ei:
- Pyykkiä oli niin vähän, että tulin pesseeksi sen nyrkkipyyki
Pieni avioriita...
Simppa ja Mallu olivat olleet aviossa vasta pari viikkoa.
Simppa halusi lähteä kaupungille oluelle vanhojen kamujen kanssa, ja
sanoi Mallulle: " Kulta, tulen kohta takaisin".
... "Minne olet menossa, armaani?", Mallu kysyi.
"Käyn vain kaljalla, söpöliini", vastasi Simppa.
Mallu sanoi: "Tahdot siis oluen, rakkaani", ja aukaisi jääkaapin
oven ja esitteli suuren valikoiman erilaisia ulkolaisia olutmerkkejä.
Simppa ei tiennyt mitä sanoa, lopulta hän keksi vain lausua:
"Niin, namuseni, mutta baarissa saa sentään näin helteellä
jäädytettyjä tuoppeja..."
Mallu keskeytti hänet sanomalla:" Haluat siis jäädytetyn tuopposen,
pupuseni?" Mallu otti pakastimesta ison tuopin, joka oli lähes
umpijäässä.
Simppa näytti kalpealta, ja sopersi:
"Kyyhkyläiseni, mutta baarissa saa niitä her*****sia välipaloja ja
mutusteltavia. Tulen ihan pian takaisin, ok hani?"
"Haluat siis välipaloja ja herkkuja, armaani?"
Mallu otti uunista ison pellillisen erilaisia purtavia, kanansiipiä
ja porsaakylkiä ja niin edelleen.
Simppa änkytti: " Mutta oma hunajaiseni, baarissa sentään kuulee
ronskia kieltä, äijäin kiroilua ja sen sellaista..."
"KAIPAATKO RONSKIA KIELTÄ KUSIPÄÄ?
JUO TUO ***** KALJASI TUOSTA HELVETIN JÄÄDYTETYSTÄ LASISTA JA
AHDA KITUSIISI NUO PERKELEEN NAPOSTELTAVAT, KOSKA OLET
NYT SAATANA SOIKOON NAIMISISSA ETKÄ OLE MENOSSA MINNEKÄÄN.
MENIKÖ KAALIIN, SENKIN MULKKU?!!!
-
huh! ja viiikonloppu on vasta tulossa!
-
"KAIPAATKO RONSKIA KIELTÄ KUSIPÄÄ?
JUO TUO ***** KALJASI TUOSTA HELVETIN JÄÄDYTETYSTÄ LASISTA JA
AHDA KITUSIISI NUO PERKELEEN NAPOSTELTAVAT, KOSKA OLET
NYT SAATANA SOIKOON NAIMISISSA ETKÄ OLE MENOSSA MINNEKÄÄN.
MENIKÖ KAALIIN, SENKIN MULKKU?!!!
Ne brunetit madamet osaava näköjään käsitellä ;D ja sitten ne seuraukset näkyy täällä agrossa. ??? ::) :P
Noh... aina ei voi voittaa ::) ::) ;D ;D
-
"KAIPAATKO RONSKIA KIELTÄ KUSIPÄÄ?
JUO TUO ***** KALJASI TUOSTA HELVETIN JÄÄDYTETYSTÄ LASISTA JA
AHDA KITUSIISI NUO PERKELEEN NAPOSTELTAVAT, KOSKA OLET
NYT SAATANA SOIKOON NAIMISISSA ETKÄ OLE MENOSSA MINNEKÄÄN.
MENIKÖ KAALIIN, SENKIN MULKKU?!!!
Ne brunetit madamet osaava näköjään käsitellä ;D ja sitten ne seuraukset näkyy täällä agrossa. ??? ::) :P
Noh... aina ei voi voittaa ::) ::) ;D ;D
Eikä edes joka kerta. ;)
-
"KAIPAATKO RONSKIA KIELTÄ KUSIPÄÄ?
JUO TUO ***** KALJASI TUOSTA HELVETIN JÄÄDYTETYSTÄ LASISTA JA
AHDA KITUSIISI NUO PERKELEEN NAPOSTELTAVAT, KOSKA OLET
NYT SAATANA SOIKOON NAIMISISSA ETKÄ OLE MENOSSA MINNEKÄÄN.
MENIKÖ KAALIIN, SENKIN MULKKU?!!!
Ne brunetit madamet osaava näköjään käsitellä ;D ja sitten ne seuraukset näkyy täällä agrossa. ??? ::) :P
Noh... aina ei voi voittaa ::) ::) ;D ;D
Eikä edes joka kerta. ;)
Joo... ei ku ei ::)
-
Decitonni osti Joharan ooppelin.
Miksi?
No kun Johara sanoi että siin ooppelis on matkamittari ruåttin kielinen.
:D
-
D. C. saapui kotiinsa silmät mustina ja naama raapaleilla. Eukko utelemaan mistä moiset vammat
-"Esson baaritytöt pyysivät minua mukaansa nostelemaan kahvakuulia ja minä otin heti omani esille"
-
Kaikkee ne juutuubissa näyttääki...
Tää ei o vitsi, tää o moternia tairetta.
(Videon otsikko on hieman, hmm... Erikoinen)
http://www.youtube.com/watch?v=A3A1nprfuJs&
Myönnän juntteuteni, ja etten ymmärrä... :-X
Irtoiskohan Soinilta tähän vähän valtion taideapuja? ::)
:o
;D ;D ;D
Katsoithan nauramatta?
-
Kaikkee ne juutuubissa näyttääki...
Tää ei o vitsi, tää o moternia tairetta.
(Videon otsikko on hieman, hmm... Erikoinen)
http://www.youtube.com/watch?v=A3A1nprfuJs&
Myönnän juntteuteni, ja etten ymmärrä... :-X
Irtoiskohan Soinilta tähän vähän valtion taideapuja? ::)
:o
;D ;D ;D
Katsoithan nauramatta?
Mulla on sellainen olo että tuo show oli Suomessa keväällä :D
-
Mitä Michael Jackson tekee suolla???
Ottaa jotain pientä suolasta.
-
Mitä eroa on partiolaisella ja juutalaisella?
Partiolainen yleensä palaa leiriltä.
-
Mitä eroa on partiolaisella ja juutalaisella?
Partiolainen yleensä palaa leiriltä.
Eikä leirillä ???
-
Poltetaan roviolla ?
Noitavainojen aikaan kuten vanhat piiat pääsiäisenä Kyöpelin vuorellla ? ?
:o
-
Poltetaan roviolla ? Noitavainojen aikaan kuten vanhat piiat pääsiäisenä Kyöpelin vuorellla ? ? :o
Paskanmarjat... Kyöpelinvuorelle pääsi vaa ne ellit jotka oli ehtaa kamaa, poratut ei päässy :P :P
-
Arabipoika kysyy isältään:
- Isä, miksi meillä on niin oudot päähineet?
Isä vastaa:
- Poikani, ne on sitä varten että suojaudutaan aavikon kuumalta auringolta.
- Entä miksi meillä on niin oudot vaatteet?
- Siksi poikani, että ne suojaa aavikon hiekkamyrskyjä vastaan.
- Entä miksi meillä on niin oudot kengät?
- Sen takia, poikani, että ne suojaa jalkoja aavikon kuumalta hiekalta. Esi-isämme ovat vuosisatojen saatossa kehittäneet nämä meidän parhaaksemme.
- Sinä olet isä viisas mutta miksi me sitten asutaan täällä Taivalkoskella ? ? ?
-
Pirkanmaalaispoika kysyy isältään
-isä,miksi ei meillä ole navettaa?
Isä vastaa
-siksi,kun se sattui palamaan
-
Piipahdin lauantaiaamuna leipomossa. Viivyin vain 5 minuuttia liikkeessä ja kun tulin ulos, näin lappuliisan kirjoittamassa pysäköintivirhemaksua. Niinpä kävelin hänen luokseen ja sanoin tyynesti: "Hyvää huomenta, käväisin nopeasti leipomossa hakemassa viinereitä viikonlopun kunniaksi. "Hän ei reagoinut mitenkään kommenttiini ja jatkoi vain lappunsa...... kirjoittamista.
No siitähän minä vähän kiivastuin ja korotin ääntäni. "Hei haloo? Oletteko kuuro vai muuten *******? ,sanoin että käväisin vain leipomossa!" Hän katsoi minuun ja sanoi: " Mitä sitten; tähän ei saa pysäköidä ja sitä paitsi Teidän tulee hieman hillitä itseänne! Pikkuhiljaa menetin hermoni kokonaan.. Niinpä haukuin Häntä tyhmäksi nartuksi ja lisäksi sanoin hänelle vielä, että hän saisi tunkea kynänsä ja sakkolappunsa rumaan laihaan narkkarin perseeseensä. Silloin hänkin hermostui ja mumisi jotain, että perästä kuuluu ja kaikki tämä täyttää jo kunnialoukkauksen mitat. Mutta kun minulla oli jo paineet purkautumassa niin en pidätellyt, vaan huusin vielä hänelle, että minkä ihmeen kunnian? Hänhän on paikkakunnan suurin *****! Ja jos tuntuu, ettei siinä hommassa tienaa tarpeeksi, niin voisi pukeutua vaikka mieheksi ja myydä persettä. Kyllä varmaan joku epätoivoinen sokea homo hänet löytäisi.
Parkkipirkko noteerasi selvästi myös tämän herjauksen,punottaen ilmoitti lisäävänsä sen kanteeseensa ja kertoi, että haastelappu saapuu sitten ensi viikolla.
No minullehan se oli aivan samantekevää... Olinhan tullut leipomoon kävellen...
-
Hämäläisii vai karjalaisii...
http://www.youtube.com/watch?v=gt0_ztTTuR0&feature=related
-
Jeesus ja Saatana päättivät pitää ohjelmointikilpailun ja Jumala oli tietenkin tuomarina. Kilpailu kesti neljä tuntia, jonka aikana molemmat koodasivat hullun lailla. Kolmen tunnin ja kolmen vartin jälkeen tuli kuitenkin sähköpiikki ja molempien koneet kaatuivat. Saatana yritti aloittaa alusta ja räpeltää vielä vartissa jotain kokoon, mutta eihän siitä mitään tullut. Kun töitä sitten esiteltiin, kävi ilmi, että Jeesuksen työ oli kaikesta huolimatta laaja ja hyvin tehty. Saatana kysyi Jumalalta miten tämä oli mahdollista.
Jumala vastasi: - Jesus saves.
-
Vähän aikaa sitten kiekkoili tsekki-herra jonka sukunimi on Satan... Jesus saves you- Satan takes rebound...
-
Sorkkis valitti LehtoPerSuPöllölle:
- Mulla käy aina tosi huono säkä.
- Miten niin?
- Viime viikolla löysin ojasta lompakon, joka oli tietysti tyhjä.
Eilen löysin maantieltä rintaliivit, ja nekin olivat tyhjät.
*******
Huolestunut isä soitti perhelääkärille ja sanoi pelkäävänsä, että hänen teini-ikäisellä pojallaan on sukupuolitauti. "Hän sanoi, ettei hän ole ollut kenenkään muun kanssa, kuin sisäkön, joten sen täytyy olla hän."
"Älkää huolehtiko niin hirveästi," neuvoi lääkäri. "Tällaista sattuu."
"Tiedän tohtori,"sanoi isä, "mutta minun täytyy myöntää myös olleeni sisäkön kanssa. Minulla näyttää olevan joitain oireita."
"Tämäpä huono tuuri."
"Ei vain se, luulen tartuttaneeni sen vaimooni."
"Hyvä luoja," sanoi lääkäri, "Se tarkoittaa, että se on meillä kaikilla."
-
Auliksella alko kesken työpäivän aivan järjettömästi seisomaan. Onneksi asui lähellä työpaikkaa, ei muuta kun ruokatunnilla kotiin vaimoa ilahduttamaan. Mutta Auliksen 6-vuotiaalle pojalle piti keksiä siksi aikaa jotain tekemistä.
Aulis komensi pojan keittiön ikkunaan:
- Laske ääneen ketä kadulla kävelee. Saat jokaisesta euron.
Kesken kiivaimman hässimisen tenava seisoi riemuissaan sängyn vieressä:
- Kyllä nyt tulee isi kallis pano! Sieltä on tulossa puolustusvoimien lippukunnan paraati.
-
Sotamies joutui sotaoikeuteen syytettynä siitä, että hän on sanonut esimiestään puupääksi.
Tuomari kysyi:- Onko syytteessä perää.
- Ei ole, herra sotatuomari. Minä vain sanoin: Herra vääpeli Anttila, pankaa kypärä päähänne, sillä tikka lentää tänne päin!
-
Sotamies joutui sotaoikeuteen syytettynä siitä, että hän on sanonut esimiestään puupääksi.
Tuomari kysyi:- Onko syytteessä perää.
- Ei ole, herra sotatuomari. Minä vain sanoin: Herra vääpeli Anttila, pankaa kypärä päähänne, sillä tikka lentää tänne päin!
;D ;D ;D ...jos toi juttu on musta nii se on hyvä juttu... ja oha se sitä vaik ois punanenki :P :P
-
Mitä Michael Jackson tekee talvisin?
Ei enään mitään.
-
Kepuelätti tuli Peurungasta rintamalomalta ja päivitteli seuraavana päivänä Esson baarissa "Mitä ihmettä täällä on touhuttu, kun minä olin vain pari viikkoa kylpylässä ja avasin eilisen aamun paikallisen riippumattoman kepu-lehden niin pääkirjoituksessa höpistiin ensin jotain sekavaa joulusta ja sen odottelun perinteistä ja lopuksi, suora lainaus:
"Lopuksi vielä kehoitus kaikille vaimoille ja tyttöystäville: Antakaa miestenne avata tänä ltana kakkosluukku, niin näette heidän kasvoillaan joulumielen ja poikamaisen ilon. Hyvää joulun odotusta kaikille!"
Mitä helevettiä ! ! ! Hyi saatana ! ! ! taian lähtee takas Peurunkaan... jäi vielä tukirahoja ryyppäämätä jokunen hehtolitra ::) :P
-
Kävin Gigantissa kyselemässä pesukonetta, kun vanhan Pesukarhun laakerit vinkuu jo aika ilkeästi ja taitaa se vetoremmikin siellä jo jonkinverran pykiä. Myyjä esitteli jotakin kallista Hooveria, ja sanoi, että se on tulevaisuuden pesukone. No minä siihen, että ei tässä nyt pysty odottelemaan, alkaa näetsen puhtaat kledjut loppua ny justiinsa, joo.
-
Kävin Gigantissa kyselemässä pesukonetta, kun vanhan Pesukarhun laakerit vinkuu jo aika ilkeästi ja taitaa se vetoremmikin siellä jo jonkinverran pykiä. Myyjä esitteli jotakin kallista Hooveria, ja sanoi, että se on tulevaisuuden pesukone. No minä siihen, että ei tässä nyt pysty odottelemaan, alkaa näetsen puhtaat kledjut loppua ny justiinsa, joo.
Ai vitsi olet sä sitten eri nokkela, joo.. ::) ::)
-
Ehnrooth oli vierailulla englannissa 1970-luvulla.
Englantilainen amiraali tivasi että paljonko suomeen on sijoitettuna neuvostojoukkoja?
-muuan satatuhatta, Ehnrooth vastasi -Mihin ne on sijoitettu?, jatkoi brittiamiraali tivaamista.
-Kahden metrin syvyyteen pitkin rajaa, Ehnrooth totesi."
-
Ehnrooth oli vierailulla englannissa 1970-luvulla.
Englantilainen amiraali tivasi että paljonko suomeen on sijoitettuna neuvostojoukkoja?
-muuan satatuhatta, Ehnrooth vastasi -Mihin ne on sijoitettu?, jatkoi brittiamiraali tivaamista.
-Kahden metrin syvyyteen pitkin rajaa, Ehnrooth totesi."
8)
-
Kepupelle nuhjaili vaimonsa kainalossa...
- Rakas, mitä tekisit, jos tapaisit minut sängystämme vieraan naisen kanssa?
- Raahaisin sen muijan pihalle ja pieksisin sen sinisenkirjavaksi sillä sen ikiomalla valkoisella kepillä.
***
Kulkumies poikkesi sodan jälkeen taloon Kepulandiassa ja pyysi leipää. No, väki ei osannut tai halunnut osata auttaa, ja osoitti sanoin ja elein, ettei ymmärrystä ole - mikä onkin helppo uskoa.
Kulkija vetäisi taskustaan pistoolin, laski sen tuvan pöydälle ja karjaisi: leipää, perkele ! ! ! ! Ja katsos ihmettä; leipää alkoi löytyä suorastaan pikavauhdilla.
=
Mitä opimme tästä? Motivaatio on erittäin tärkeä asia opiskeltaessa.
-
Kepupelle nuhjaili vaimonsa kainalossa...
- Rakas, mitä tekisit, jos tapaisit minut sängystämme vieraan naisen kanssa?
- Raahaisin sen muijan pihalle ja pieksisin sen sinisenkirjavaksi sillä sen ikiomalla valkoisella kepillä.
***
Kulkumies poikkesi sodan jälkeen taloon Kepulandiassa ja pyysi leipää. No, väki ei osannut tai halunnut osata auttaa, ja osoitti sanoin ja elein, ettei ymmärrystä ole - mikä onkin helppo uskoa.
Kulkija vetäisi taskustaan pistoolin, laski sen tuvan pöydälle ja karjaisi: leipää, perkele ! ! ! ! Ja katsos ihmettä; leipää alkoi löytyä suorastaan pikavauhdilla.
=
Mitä opimme tästä? Motivaatio on erittäin tärkeä asia opiskeltaessa.
voi hellantuuteli tietämystäsi maakunnan tavoista,,,,suomessa ei olisi
yhtään mustalaistakaan hengissä jos maakunnissa ei olisi ruokittu niitä
heinät ne kyllä varasti ladoista 8)
-
Muuan pienen kanalan omistaja alkoi harkita kukon hankkimista ja lehdessä sattuikin olemaan ilmoitus tehokkaasta kukosta. Isäntä päätti käydä hakemassa kukon ja heitti sen illan mittaan kanalaan.
Aamulla herättyään isäntä meni katsomaan miten kanalassa pärjätään. Isäntä kirosi raskaasti huomattuaan, että kaikki kanat olivat kuolleet. Kukko oli nussinut ne kaikki hengiltä, ja röyhisteli rintaansa orrella.
Isäntä päätti soittaa ja kysyä naapurin Ukolta tarvitsisiko tämä kukkoa 400 pään kanalaansa. Ukko otti kukon mielellään vastaan. Seuraavana aamuna Ukko kuitenkin soitti isännälle, ja kirosi: "Minkä perkeleen sinä minulle toit?! Se pirun kukko on nussinut kaikki minun 400 kanaani hengiltä!"
Päivän mittaan herrat miettivät sahtilasin ääressä mitä tekisivät, kunnes Ukko sai kuningasajatuksen: "Minulla on kuule Australiassa serkku, jolla on 10 000 strutsin farmi. Viedäänpä kukko sinne!"
Sanoista tekoihin, isännät laittoivat kukon laatikkoon ja suuntasivat kohti Australiaa. Perillä kukko päästettiin vapaaksi strutsien sekaan ja nämä kolme herraa lähtivät kaupunkiin nauttimaan kengurujuomaa. Aamuyöllä pienissä sievissä kotiinpäin tullessaan isännät huomasivat kondorikotkien leijuvan farmin päällä.
"Ei perkele, onko se..." serkku aloitti.
Kyllä vain. 10 000 strutsia makasi kuolleina maassa. Mutta niin makasi kukkokin. Herrat tästä hieman piristyivät ja lähtivät katsomaan kukkoa.
Kolme metriä ennen kuin he pääsivät kukon viereen, tämä nosti päätään ja näytti ylhäällä olevia kondorikotkia. "Hys! Liikkukaa hiljempaa, siellä on p**lua ilmassa!"
-
Paavo istui ravintolassa itku silmässä. Pera tuli kysymään, mikä miestä vaivaa? Paavo sanoi, että kun on taas lapsi tulossa. Pera taputti Paavoa olkapäälle ja sanoi sen olevan pikemmin iloinen asia kuin surullinen, ja että hänpä soittaa Paavon vaimolle ja onnittelee.
Silloin Paavo riemastui: On siinä jumalaut´ kaveri... sille sinä et sitä ainakaan saatana kerro! Perkele !!!
-
Aulis Anttila, ryssä ja paviaani päättivät matkustaa Ruotsiin lomalle kimppalipulla. Ryssä pantiin lippuostoksille ainoana luottokelpoisena kaverina. Stereotyyppinen ryssä kuitenkin huijasi, osti kaveruksille liput Korkeasaaren lautalle ja sijoitti ylijäämän maitorasvaan ja jäi trokaamaan voitaan Kaisaniemen puistoon.
Kului kaksi viikkoa. Aulis lähetti ryssälle kortin jossa luki "En ymmärrä sanaakaan näiden pitkäkuonojen puheesta. Paviaani esitteli minut mukavalle paikalliselle tytölle. Tervetuloa häihimme ensi perjantaina"
Ryssä oli jo niin rikas että sanoi piutpaut Aukin kortille.
-
Aulis Anttila, ryssä ja paviaani päättivät matkustaa Ruotsiin lomalle kimppalipulla. Ryssä pantiin lippuostoksille ainoana luottokelpoisena kaverina. Stereotyyppinen ryssä kuitenkin huijasi, osti kaveruksille liput Korkeasaaren lautalle ja sijoitti ylijäämän maitorasvaan ja jäi trokaamaan voitaan Kaisaniemen puistoon.
Kului kaksi viikkoa. Aulis lähetti ryssälle kortin jossa luki "En ymmärrä sanaakaan näiden pitkäkuonojen puheesta. Paviaani esitteli minut mukavalle paikalliselle tytölle. Tervetuloa häihimme ensi perjantaina"
Ryssä oli jo niin rikas että sanoi piutpaut Aukin kortille.
Perkele... meni häälahja sivu suun :o :o
-
Aulis Anttila, ryssä ja paviaani päättivät matkustaa Ruotsiin lomalle kimppalipulla. Ryssä pantiin lippuostoksille ainoana luottokelpoisena kaverina. Stereotyyppinen ryssä kuitenkin huijasi, osti kaveruksille liput Korkeasaaren lautalle ja sijoitti ylijäämän maitorasvaan ja jäi trokaamaan voitaan Kaisaniemen puistoon.
Kului kaksi viikkoa. Aulis lähetti ryssälle kortin jossa luki "En ymmärrä sanaakaan näiden pitkäkuonojen puheesta. Paviaani esitteli minut mukavalle paikalliselle tytölle. Tervetuloa häihimme ensi perjantaina"
Ryssä oli jo niin rikas että sanoi piutpaut Aukin kortille.
Perkele... meni häälahja sivu suun :o :o
kerkesitkö korkkaan morsiamesi ::) ::) ::) :P
-
Aulis Anttila, ryssä ja paviaani päättivät matkustaa Ruotsiin lomalle kimppalipulla. Ryssä pantiin lippuostoksille ainoana luottokelpoisena kaverina. Stereotyyppinen ryssä kuitenkin huijasi, osti kaveruksille liput Korkeasaaren lautalle ja sijoitti ylijäämän maitorasvaan ja jäi trokaamaan voitaan Kaisaniemen puistoon.
Kului kaksi viikkoa. Aulis lähetti ryssälle kortin jossa luki "En ymmärrä sanaakaan näiden pitkäkuonojen puheesta. Paviaani esitteli minut mukavalle paikalliselle tytölle. Tervetuloa häihimme ensi perjantaina"
Ryssä oli jo niin rikas että sanoi piutpaut Aukin kortille.
Perkele... meni häälahja sivu suun :o :o
Mut... olit ekana ;D Et voi haastaa "oikeuteen" ;D
-
Aulis Anttila, ryssä ja paviaani päättivät matkustaa Ruotsiin lomalle kimppalipulla. Ryssä pantiin lippuostoksille ainoana luottokelpoisena kaverina. Stereotyyppinen ryssä kuitenkin huijasi, osti kaveruksille liput Korkeasaaren lautalle ja sijoitti ylijäämän maitorasvaan ja jäi trokaamaan voitaan Kaisaniemen puistoon.
Kului kaksi viikkoa. Aulis lähetti ryssälle kortin jossa luki "En ymmärrä sanaakaan näiden pitkäkuonojen puheesta. Paviaani esitteli minut mukavalle paikalliselle tytölle. Tervetuloa häihimme ensi perjantaina"
Ryssä oli jo niin rikas että sanoi piutpaut Aukin kortille.
Perkele... meni häälahja sivu suun :o :o
Mut... olit ekana ;D Et voi haastaa "oikeuteen" ;D
En... mut mäpä vetäsenki sua turpiin, joo :P :P ;D ;D
-
Aulis Anttila, ryssä ja paviaani päättivät matkustaa Ruotsiin lomalle kimppalipulla. Ryssä pantiin lippuostoksille ainoana luottokelpoisena kaverina. Stereotyyppinen ryssä kuitenkin huijasi, osti kaveruksille liput Korkeasaaren lautalle ja sijoitti ylijäämän maitorasvaan ja jäi trokaamaan voitaan Kaisaniemen puistoon.
Kului kaksi viikkoa. Aulis lähetti ryssälle kortin jossa luki "En ymmärrä sanaakaan näiden pitkäkuonojen puheesta. Paviaani esitteli minut mukavalle paikalliselle tytölle. Tervetuloa häihimme ensi perjantaina"
Ryssä oli jo niin rikas että sanoi piutpaut Aukin kortille.
Perkele... meni häälahja sivu suun :o :o
Mut... olit ekana ;D Et voi haastaa "oikeuteen" ;D
En... mut mäpä vetäsenki sua turpiin, joo :P :P ;D ;D
Väkivaltainen uhkailu ... Piittkä kakku Aulikselle ;D
-
Äiti tuli töistä kotiin ja hänen viisivuotias Elli-tyttönsä juoksi innoissaan vastaan.
– Hei äiti, mä näin tänään jotain jännää!
– Vai niin, mitä?
– Mä näin mitä isi teki naapurin Mirkun kanssa. Ensin isi riisui Mirkun ja sitten Mirkku avasi isin housut ja isi pussasi Mirkkua ja…
– Kuule Elli, minulla on nyt vähän kiire, mutta tehtäisiinkö niin, että kerrot huomenna tuon koko jutun isän synttärijuhlissa?
Seuraavana päivänä kun vieraat olivat koolla ja noutaneet alkudrinkkinsä, ja päivänsankari oli aloittamassa tervetuliaispuhetta Elli alkoi malttamattomana kertoa jännää kokemustaan.
– Mä näin mitä isi teki naapurin Mirkun kanssa. Ensin isi riisui Mirkun ja sitten Mirkku avasi isin housut. Sitten isi pussasi Mirkkua ja sitten… Äääh, äiti! Mikä sen nimi onkaan jonka sä otat aina suuhun, kun Eki-setä tulee käymään kun isi on pelaamassa tennistä?
-
Ählämi valitti autiomaassa kamelitohtorille että hänen kamelistaan on tullut veltto. Siihen ei saa liikettä millään. no,tohtori sanoi että peruutappas se kameli hoitotelttaan niin hoidetaan vaiva pois. ählämi teki työtä käskettyä, kun kameli oli teltassa tohtori laittoi kamelin pallit puupölkylle ja läjäytti nuijalla pallien päälle. Kameli tietysti juoksi tuskissaan aavikolle. Ählämi hermosti tohtorille, miten vitussa minä saan ton kamelin nyt kiinni? tohtori sanoi ""peruutappas telttaan""!
-
Turisti oli jossain arabimaassa käymässä ja ihmetteli telttaa, jossa oli kyltti: Kamelien kastrointia.
Hirveä läsähdys kuului ja kameli lähti teltasta kuin ammuttu.
Sälli meni sisään katsomaan ja siellähän rättipää läväytti kamelin kiveksiin kahdella tiiliskivellä.
Muutaman kamelin verran touhua seuranneena kysyi, että eikös tuo satu?
Kaveri vastasi: -Ei, kun ei jätä peukaloita väliin
-
Aviopari löysi sunnuntaiajelullaan tienvierestä loukkaantuneen haisunäädän. Eläinystävinä he päättivät viedä sen eläinlääkäriin. Vaimo kysyi, "Kuinka pidämme sen lämpimänä matkan ajan?" Mies vastasi, "Laita se jalkojesi väliin." "Mutta entäs haju", kysyi vaimo. "Pidä sen nenästä kiinni", vastasi mies.
-
Bruce Dickinson ja Steve Harris olivat lomille päästyään kalastamassa ja Brucella sit nappasi pitkän odottelun jälkeen ja oli innoissaan saaliista ja sanoi Harrisille: "Hei kato mä sain hain!". Steve sit vähä katseli ja sanoi Bruce-pojulle, että: "Kuule ei tää oo mikää hai, se on särki" johon Bruce sit totesi, "Hmm.. ei siis hai!"
-
Aulis A (nimi muutettu) seurusteli kerran nuorukaisena kirkkoherran tyttären kanssa ja oli innoissaan, kun pääsi ensimmäisen kerran tapaamaan tytön vanhempia. Tiesihän Aukki, että jos vanhemmat hyväksyisivät hänet, tyttö voisi vaikka antaa... suudelman.
Siinä sitä istuttiin olohuoneessa ja keskusteltiin tosiolevaisesta, kun jännitys ja kahvi alkoivat vaikuttaa Aukin suolistossa. Pian poika ei enää pystyn...yt pidättelemään vaan päästi pienen pierun.
Kirkkoherra katsoi vihaisesti perheen koiraa, joka sattui makailemaan Aukin tuolin alla, ja torui: "Musti!"
Aukki huokaisi helpotuksesta ja jysäytti toisenkin kerran koiran piikkiin. "Musti!", nuhteli tällä kertaa kirkkoherran rouva. Kului muutama tovi, ja ilma vain kiersi Aukin suolistossa. Eihän siinä auttanut muuta kuin päästää ilmoille kunnon jyräys.
"Musti!" ärjyi kirkkoherra naama punaisena. "Tule nyt jo pois sieltä tuolin alta, ennen kuin se pitkätukkainen hipinretale paskantaa päällesi!"
-
Aulikselle tehtiin suuhun leikkaus . Tohtori kirjoitti reseptiä ja Aulis istui toisella puolen pöytää . Aulis näki pöydällä lasin ja luuli siinä olevan vettä . Hörppäsi aika kulauksen , purskutteli ja nieli . Tohtori katsoi pikkusen kummastuneena ja Auliksen aikoessa uusia toimenpiteen sanoi Tohtori : Siin lasis on kusta .
-
Eräs koskilainen "mies" poti - aivan aiheesta - kamalia omantunnontuskia viikonlopun hölmöilyistään ja pyysi oman vaimonsa viikonloppuna ruokaravintolaan syömään. Alkusalaatti tuotiin pöytään. YÖK sanoi vaimo. Mieskin katseli salaattia, jossa vilisi pieniä mustia ötököitä niin tiheästi, ettei niistä pystynyt sanomaan, oliko niitä sata vai tuhat.
Koskilainen "kutsui" tarjoilijan paikalle huomattavan kuuluvalla äänellä ja osoitti salaattia rälläkän runtelemalla sormellaan ylen ja kerrassaan tuimana: "Mitä perkelettä ne NÄMÄ ovat?
- Eikös arvon asiakasherra ole kuullut vitamiineista?
-
Mistä tietää, että Stage - esiintymislava - ei ole vaaterissa vaan vinossa?
- Basistilta valuu kuola toisesta suupielestä ja Lauri Tähkän naama näyttää suoralta.
-
Pikkuinen Jonnu-mies asteli Agrimarkettiin ostamaan Ass-bonustarjouksena olleita hukkakaurakiikareita. Mutta jo seuraavana päivänä hän palautti ne tiskille valittaen että ei näillä nyt mitään näe. Omamyyjä antoi hyllystä uudet, kiinalaisvalmisteiset kiikarit, ja vielä varmuuden vuoksi näytti mistä suunnasta niihin kuuluu katsoa. "Jassåå" totesi peuranpolkija ja lähti myhäillen kotiinsa.
Kului taas päivä ja Jonnu-mies, DeCitonni siis, oli taas tiskillä ilme tiukkana ja kiikarit kourassa "Näillä näkyy edelleenkin ingenting" hän napisi.
Onneksi paikalle sattui vakoojana kaupassa liikkunut rehumyyjä. "Pienen herran pitäisi teipata riistakivet korokkeiksi saappaiden pohjiin tai sitten käyttää periskooppia jotta näkisi", näpäytti rehuedustaja henkseleitään paukutellen.
-
Kuolemaantuomittu istui sellissään. Oli sunnuntai-ilta ja aurinko oli laskemassa, värjäten sellin ikkunasta näkyvän vuorenrinteen oranssin-hehkuvaksi. Sellin ovi avautui ja vankilanjohtaja astui sisään, perässään pappi. Vankilanjohtaja seisahtui vangin eteen ja ilmoitti, virallinen ilme kasvoillaan:
- Sinut ammutaan aamunkoitteessa!
- No johan alkoi taas viikko *****maisesti.
Aamulla satoi vettä, kun kolmihenkinen teloitusryhmä lähti viemään vankia teloituspaikalle. Polku oli liejuinen ja liukas. Teloitusryhmän johtaja murisi vangille, että hyvähän sinun siinä on, mutta minun ja teloitusryhmän pitää vielä kävellä tässä perkeleen koiranilmassa takaisinkin ! ! !
-
Jara arvonta onnekas oli ajanut massikkansa afrikkaan ja katseli saharan reunalla avointa maisemaa ja arveli tarviivansa tasaisenpaa kyytiä, kamelin vuokraukseen, siis. Tyyppikoulutus, liikkeelle=huhhuh, pysähtyy= amen. Hyvään vauhtiin oli kameli huhuttu ja jyrkänne lähenee himppa turhan äkkiä...epätoivo ja isä meidän hiipivät otsalohkon uumenista ja meno loppuu ameneen. Zampoileva massikkamies pyyhkiin otsaansa: "Huhhuh, se oli lähellä..."
-
B-alueen ylivelkaantunut (omien ja edellisen sukupolven virheinvestointien takia) maidontuottaja kuoli ja joutui helvettiin.Kuukauden päästä se huomasi että ei olekkaan enää elossa ja kotitilalla . . .
-
Tällasilla kärryillä rouva vie JoHaRa-papan aamuvirtsalle. ;D
Ei se herää niin aikaisin ;D Tuollaisilla se kärrää lakanat pyykkiin
-
Mikä on brotkoparonin taivas maan päällä?
Tietenkin appelssiiniviljelmä.
Sieltä puun oksalta heti pari kainaloihin.
Ja eikun rehvastelemaan....
:D
-
Automaatio saapui Suomessa ensimmäiseksi Kepulandiaan, Mikkeliin. Siellä kun heitti vanhan poliisilaitoksen ikkunasta tiiliskiven sisään, tuli konstaapeli heti rappusille.
-
Ja kun kusi portaille niin kiikutti niskasta sisään ettei jalka maahan tavoittanut.
-
Mikä on brotkoparonin taivas maan päällä?
Tietenkin appelssiiniviljelmä.
Sieltä puun oksalta heti pari kainaloihin.
Ja eikun rehvastelemaan....
:D
Kannattaisi asennuttaa silikoonirinnat kainaloihin niin eivät nahistuisi ja houkuttelisi banaanikärpäsiä ???
-
Automaatio saapui Suomessa ensimmäiseksi Kepulandiaan, Mikkeliin. Siellä kun heitti vanhan poliisilaitoksen ikkunasta tiiliskiven sisään, tuli konstaapeli heti rappusille.
stttk toimistossa kun painaa oven vieressä olevaa nappia niin esiin
tulee aalis ;D
-
Mikä on brotkoparonin taivas maan päällä? Tietenkin appelssiiniviljelmä. Sieltä puun oksalta heti pari kainaloihin. Ja eikun rehvastelemaan.... :D
Kannattaisi asennuttaa silikoonirinnat kainaloihin niin eivät nahistuisi ja houkuttelisi banaanikärpäsiä ???
Ei toimi... ei ainaskaa Tuksulla :P :P ;D
-
savolaisten mielestä pahin ympäristö rikos
iliman *****u
-
Trio Niskalaukauksen konsertti oli loppuunmyyty... ainoa jota ei pelottanut oli Suvi Teräsniska.
-
Tän saitin Lapin Einari - nimi muutettu häveliäisyyssyistä - oli kertausharjotuksissa ampumaradalla muutaman laukauksen jälkeen merkinantaja näytti lätkällä että ohi menivät. Lapin einari sääti tähtäintä ja kokeili uudestaan, mutta edelleen näytettiin että ohi meni. "JO ON PKLE" einari tuumaili ja sääsi tähtäintä, mutta ei auttanut. Yhä vaan näytettiin että ohi meni. Lapin einari nousi seisomaan, käänsi aseen piipun ylöspäin, laittoi kämmenen piipun suulle ja laukaisi. Luoti tietysti lävisti kämmenen. Silloin lapin einari huusi merkinantajalle "Vika on kyllä siellä päässä, täältä lähtee liikkeelle ihan normaalisti!"
-
Talvisotaa edeltäneet neuvottelut olivat kariutuneet Moskovassa, ja suomalaisvaltuuskunta oli lähdössä. Paasikivi kysyi Molotovilta, kuinka monta miestä Neuvostoliitto aikoi Suomea vastan lähettää?
- Miljoonan verran, vastasi Molotov ylimielisesti.
- Niinkö monta, Paasikivi ihmetteli... me odotimme vain korkeintaan puolta miljoonaa... tuota... voisinko käyttää puhelinta?
- Sopiihan se, kenelle aiotte soittaa, Molotov kysyi.
- Ilmoitan Mannerheimille ja Airolle, että jakavat joka miehelle toiset viisi patruunaa.
-
Erittäin vanha ja huono, mutta ajankohtainen eli voi-aiheinen vitsi :-[
Kumpi on parempi "voi *****!" vai "margariini *****!"?
-margariini *****, se levittyy myös kylmänä :-[
-
Mies meni baariin ja tilasi baarimikolta kolme viskiä. Saatuaan lasit eteensä, mies kumosi viskit naamaansa peräjälkeen ja poistui baarista. Sama toistui seuraavana päivänä samaan aikaan. Kun mies kolmantena päivänä tuli baariin, taas samaan aikaan ja teki saman tilauksen, ei baarimikko malttanut olla kysymättä:
– Anteeksi, en haluaisi tunkeilla eikä asia minulle mitenkään kuulu, mutta ihmettelen vaan, kun tulette joka päivä samaan aikaan juomaan kolme viskiä ja poistutte saman tien, ettekä kuitenkaan
vaikuta miltään ryyppyveikolta.
– Katsokaas, selitys on aivan yksinkertainen. Minulla on kaksi veljeä, toinen asuu New Yorkissa ja toinen Los Angelesissa ja olemme kovin läheisiä toisillemme. Olemme sopineet että menemme
joka päivä samaan aikaan baariin ja nostamme maljat toisillemme. Tällä tavalla voimme ikään kuin olla hetken yhdessä. Kului puoli vuotta ja joka päivä mies oli tullut samaan aikaan
juomaan kolme viskiä. Sitten eräänä päivänä mies tuli jälleen baariin mutta tilasi ainoastaan kaksi viskiä. Baarimikko oli hieman ihmeissään ja uteliaisuus alkoi vaivata häntä. Täytettyään
kaksi lasia hän ei voinut hillitä uteliaisuuttaan:
– Anteeksi, en haluaisi tunkeilla eikä asia minulle mitenkään kuulu, mutta olette joka päivä tulleet samaan aikaan juomaan kolme viskiä, mutta nyt tilasitte vain kaksi. Ei kai vaan mitään ikävää
ole tapahtunut veljillenne?
– Ei suinkaan, mies vastasi iloisesti. Selitys on yksinkertainen, minä olen lopettanut juomisen.
-
Kepulainen apteekkari juoksee kadulle työläis-asiakkaan perässä, saa tämän kiinni ja selittää huohottaen: "Anteeksi nyt kamalasti, mutta myin teille äsken paketin rotanmyrkkyä, vaikka te pyysitte päänsärkylääkettä."
Työläiskurja lievästi järkyttyneenä: "No olipa todella hyvä, että totesitte erehdyksen ja saitte minut kiinni!"
Apteekkari: "Niin oli; löin kassaan päänsärkylääkkeen hinnan, mutta rotanmyrkky on puolitoista euroa kalliimpaa!"
-
Erään valtakunnallisen aamulehden tutkiva zurnalisti oli kuullut, että Kepulandiassa
palloilee... kuinka tuon nyt sanoisi... hieman eriskummallista porukkaa. Asia kiinnosti
tuota zurnalistia, ja pian hän jo kävelikin Kepulandian "pääkadulla" jututtamassa alkuasukkaita.
Pari tyyppiä kertoi hänelle aivan erityisen rohkeasta miehestä, joka oli eräällä tavalla koko kylän ylpeys. Zurnalisti löysikin tyypin, ja kysyi tältä, onko tämä todellakin Kepulandian rohkein henkilö?
- ÖÖh, öhöm, tuota...pelkäänpä pahoin olevani.
-
Jouluostoksilla ;)
http://www.youtube.com/watch?feature=endscreen&NR=1&v=pWtbJ1Uf-90
-
Mikä on puliukko savoksi ?
- Pöhheikön pohheemi ::)
-
Mikä on puliukko savoksi ?
- Pöhheikön pohheemi ::)
....ja lähdeviitettä kaipaillaan tuohon edelliseen
-
Mikä on puliukko savoksi ?
- Pöhheikön pohheemi ::)
espan puistossa lienee sitten,,,, kokkoomuksen mannekiini ;)
-
Santa Claus :-\
http://www.youtube.com/watch?v=ScpArF2H3wM
-
Mikä on puliukko savoksi ?
- Pöhheikön pohheemi ::)
espan puistossa lienee sitten,,,, kokkoomuksen mannekiini ;)
Ei Ruuneperi oo :P
-
Mikä on puliukko savoksi ?
- Pöhheikön pohheemi ::)
espan puistossa lienee sitten,,,, kokkoomuksen mannekiini ;)
Ei Ruuneperi oo :P
ei ookkaa ,,,,,se on onnistuneen maahanmuuttajan näköiskuva
ruunaperin isoäidin äiti oli juutalainen 8)
-
Mr Bean :)
http://www.youtube.com/watch?v=ou3xvuZrPz8&feature=related
-
Kepulaisveltto soittaa pojalleen Ouluun pari päivää ennen joulua.
- En haluais millään pilata sinun jouluasi, mutta minun täytyy kertoa sinulle, että äitisi ja minä olemme päättäneet erota. 45 vuoden kärsimys saa riittää.
- Mitä sinä puhut isä? huutaa poika luuriin.
- Ei me tulla toimeen enää keskenämme enkä minä jaksa puhua siitä sen enempää. Soita siskollesi Helsinkiin ja kerro uutinen, minä en jaksa. Poika soittaa siskolleen, joka suorastaan räjähtää puhelimeen.
- Ei ikinä, ei ne saa erota. Minä otan tämän hoitaakseni. Tytär soittaa välittömästi isälleen ja sanoo määrätietoisesti:
- Isä, ette te saa erota! Älkää tehkö mitään ennen kuin tulemme! Isä sulkee puhelimen ja kääntyy vaimonsa puoleen:
-Se on järjestetty. Molemmat tulee tänne jouluksi ja maksavat matkansa itse.
-
Aulis Ahtaaja työntyi työpaikalleen vaivalloisesti kello 10:00 aamulla. "Mitäs tänne kuuluu", hän tiedusteli tovereiltaan samalla kolmansia loiventavia XOP konjakkejaan naukkaillen.
"BB-talon dildot saapuivat juuri satamaan", vastasivat AY-karjalaiset yhtenä kuorona rahapussejaan ja helevetinmoisia mahojaan pidellen matkallaan kah*****nilta lounastunnille, kiireessä ennen lakkoon ryhtymistään.
-
ELÄMÄN NELJÄ VAIHETTA
1. Uskot joulupukkiin.
2. Et usko joulupukkiin.
3. Olet joulupukki.
4. Näytät joulupukilta.
Hauskaa ja Riemukasta Joulua ;D
-
ELÄMÄN NELJÄ VAIHETTA
1. Uskot joulupukkiin.
2. Et usko joulupukkiin.
3. Olet joulupukki.
4. Näytät joulupukilta.
Hauskaa ja Riemukasta Joulua ;D
Ei olis ikinä uskonut Auli´ksen osaavan vitsailla, mutta ehkä se johtuu ny joulusta ;D
-
Savolainen ja pohjalainen olivat kalassa. Savolainen pyysi, että käytäisiin maissa... hänellä olisi vähän asiaa rantapensaassa.
- Iso vai pieni? -kysyi pohjalainen.
- Iso, sanoi savolainen ja vilautti housuistaan valtavaa ryhmysauvaa, oikeaa elinansurmaa...
-
"Sain anopilta joululahjaksi kaksi kravattia: punaisen ja kirjavan. Tapasimme Tapaninpäivänä, jolloin laitoin anoppia miellyttääkseni häneltä saamani punaisen kravatin kaulaani.
Anoppi totesi minut nähtyään myrkyllisesti: Ai se kirjava kravatti ei sitten kelvannutkaan!"
-
"Sain anopilta joululahjaksi kaksi kravattia: punaisen ja kirjavan. Tapasimme Tapaninpäivänä, jolloin laitoin anoppia miellyttääkseni häneltä saamani punaisen kravatin kaulaani.
Anoppi totesi minut nähtyään myrkyllisesti: Ai se kirjava kravatti ei sitten kelvannutkaan!"
siis auliksella on anoppi, tarkoittaa siis sitä että joku on joskus lupautunut myös aulikselle. onko ollut heikko hetki vai toivoa paremmasta huomisesta.
-
SKY lähetteli siivellä eläville ei MTKoolaisille TOS-maksuja ja kaikki maksoi mukisematta.....
-
- Äiti, äitiiiiiiiiiiiiiiiii... miksi isä mossahti???
- Emmätiä... tommonen se aina on... ja kohta se lähtee tupailtaan... ku seuroja ei tänään oo ::)
-
Kepulandiassa yks Koistinen oli 70-luvulla kuorma-auton kuljettajana. Hän ajoi talvella
lumikuormia, jotka kipattiin lähijärveen. Koistinen peruutti laiturilla liian pitkälle, ja Scania putosi perä edellä veteen... vettä oli vähän yli 7 metriä, ja auto upposi kokonaan. Koistinen pelastautui hytistä ja käveli konttorille. Firman johtajalle hän kertoi, kuinka oli käynyt. Olisi johtaja sen varmaan arvannut - ku ei ollu keputollo - niistä Koistisen märistä vaatteista ja surkeasta ilmeestä muutenkin.
Johtaja päiviteli: Voi voi kuinka onnettomasti kävi Koistiselle, ja vielä viimeisenä työpäivänä.
-
Poliisi pysäytti...
http://www.youtube.com/watch?v=4JaYoBPpEHk&feature=related
-
Poliisi pysäytti...
http://www.youtube.com/watch?v=4JaYoBPpEHk&feature=related
8) ;D
-
Kummeli tiistai :o
http://www.youtube.com/watch?v=tljQx2w-eWE
-
ALFA ROMEO Italialaista laatutyötä. Siis samasta maasta kuin pizzat ja pendoliinot. Alfa Romeon kuski kuvittelee omistavansa urheiluauton, mutta todellisuudessa hän kerää katseita vains äälistä. Sopivat Suomen talveen yhtä hyvin kuin työpaikka mustalaiselle.
AUDI Todellisuudessa Skodan kopio, josta pikkunilkit suostuvat maksamaan järjettömiä summia.
BMW Ennen bemarikuskit miellettiin jupeiksi, mutta nykyaikana heitä kutsutaan avohoitopotilaiksi. Bemari on aina ollut tunnettu loistavista sisätiloistaan. Takapenkille saa vaivatta lastattua jopa kokonaisen muovikassin. Isoissa bemareissa on tilaa, mutta sellaisen hinnalla saa jo monta autoakin.
CHEVROLET Amerikan auto. Amerikkalaiset ovat tunnetusti maailman tyhmin kansa. Jenkkien ostajat eivät varmaan tajua, että nämä samat älypäät ovat tehneet heidänkin autonsa. Stetsoni päähän ja karjatiloja kiertämään. Veltto alusta on tehty Suomen loistaville teille. Samoin polttoaineen kulutus on sopiva suhteessa Suomen edulliseen bensan hintaan.
CITROEN Ranskalaista laatutyötä. Sitikka-kuski on boheemi. Hänon taiteilija tai sitten päässä on muuten vaan jotain vialla. Sitikkakuski toivoo useimmiten joululahjaksi hydrauliikkaöljyä tai edes paikallisen hinausautokuskin kännykkänumeron.
FIAT Sähkövikoja fiattimiehet eivät ole ikinä kohdanneet.Se vaan kuuluu auton luonteeseen, että laittaessa vilkun päälle syttyy sisävalo, pyyhkijät menevät täydelle nopeudelle ja vilkku ei ala vilkkua vaan palaa tauotta. Jouluvaloja ei tarvitse autoon ostaa. Siitä pitää Fiatin mittaristo huolen.
FORD Mun isäl oli Foorrtti, niin siks mullaki on Foorrtti, oikein Focusmeinaan. Ei se haittaa, että uudesta autosta ruostuu ovet muutamassa viikossa. Pellistähän ne on tehty ja se nyt vaan on pellin pahin vihollinen tuo korroosio. Samoin vetonivel on kuluva osa ja se pitää vaihtaa viikottain.
HONDA Hondakuski on erilainen, sanottiin jo tv-mainoksessakin. Pitää yllättävän hyvin paikkaansa. Japanilaista designia ja yksilöllisyyttä, joka on tuttua kaikille, jotka ovat nähneet yhdenkin japanilaisen auton joskus elämänsä aikana. Yhtä omaperäinen ja yllättävä muotoilultaan kuin rautakanki.
LADA Lada-kuski on periaatteen mies. Mitä sitä hyvää merkkiä muuhun vaihtamaan. Ei ne muut autot sen parempia ole tai en kyllä ole ikinä ajanut muita merkkejä. Ladaa sitä paitsi myydään yleensä sen omistajalle tutun traktorikaupan naapurissa.
MAZDA Mazda on mitäänsanomattomuuden perikuva. Mazda-kuskion jo lapsesta saakka halunnut olla yksityisetsivä ja näin hän vielä varttuneempanakin haluaa sulautua liikenteeseen kenenkään huomaamatta. Todelisuudessa Mazda-kuski on kaikkea muuta kuin joku agentti. Sohvalla se röhnöttää, mutta tasaisin väliajoin muija heittää sen pihalle tai ainakin vetää sitä turpaan.
MERCEDES BENZ Jos tänään lotossa voitan, niin mersun ostan -ajattelee moni suomalainen lauantai-iltana. 99% näistä ei ikinä ole ajanut Mersulla, joten siksi tuollainen mielipide heillä varmaankin on. Penkit Mersussa ovat yhtä pehmeät ja miellyttävsti muotoillut kuin yleisen uimahallin saunan lauteet. Mersun jälkeen ei voi muuta autoa ostaa, vaan pitää olla merkkiuskollinen. Suomalainenhan ei tyhmyyttään suostu tunnustamaan..
NISSAN Datsuni on mun ratsuni. Nykyään ufomaisia piirteitäniin sisällä kuin ulkopuolellakin omaava auto, jonka kuljettajatkaan eivät aivan tältä planeetalta ole. Sci-fi faneja suurin osa kuskeista ja usein hansikaslokerossa onkin mukana kokoon taitettava valomiekka ja hiukkaskiihdyttimen piirustukset sekä muutama toisesta aurinkokunnasta tullut mielikuvitusystävä.
OPEL Opel on osoitus saksalaisesta nerokkuudesta. Käytetyn Opelin haluttavuus on puolestaan samaa luokkaa vaikean sukupuolitaudin kanssa. Onneksi Opelin omistajuus ei siirry toiselle osapuolelle suojaamattomassa seksuaalisessa kanssakäymisessä.
PEUGEOT Peugeot, vikatilastojen ehdottomia kärkipaikan kärkkyjiä. Pösö on ainoa auto, jossa jäätyy huohotinputket vielä juhannuksenakin ja sen jälkeen on maassa ja ympäristössä öljyä ihan hätätilan julistamiseen oikeuttava määrä. Tiestikö, että jouluna ei Pösön maahantuoja lähetä Pösön omistajlle korttia, vaan muovikassillisen taka-akselin tuentaan tarvittavia osia.
RENAULT Ranskalaiset tekevät hyviä viinejä ja kondomeja, mutta autoja näiden patonkipellejen ei kannattaisi yrittää tehdä. Renaultin malli tpitäisi kieltää julkisivulautakunnan puolesta, sillä ne usein loukkaavat ympäristöään.
SAAB Suomessa sokeat tekevät harjoja, mutta ruotsissa he vaikuttavat autoteollisuudessa suunnittelijoina. Saabistin erottaminen ihmisestä on helppoa pullottavan takataskun ansiosta. Normaali-ihmisellä ei ole sytytyskasettia joka paikassa mukana.
TOYOTA No siksi mulla on Toyota, kun se on niin kiva auto ajaa, moni riisikupilla matkansa taittava toteaa. Todellisuudessa ei uskalleta ostaa mitään muuta, kun naapuri voi huomataauton vaihdon ja sitten pitää kimppakyytien sijaan mennäkin omalla autolla bingoon. Syntyvätkö Toyota-kuskit lakki päässä vai laitetaanko sev asta ajokortin saamisen yhteydessä liiman kanssa päähän kiinni? Ensin lippis, sitten fredriksson, sitten karvalakki ja onneksi useimmiten tuossa vaiheesa nimismies jo ottaakin kortin parempaan talteen.
VOLKSWAGEN Kansan auto. Passat-kuskikaan ei pidä lompakossa vaimonsa kuvaa, vaan aitiopaikalla on kuva uuden auton luovutustilaisuudesta. Silloin autossa vielä oli lähes kaikki tukivarret ehjinä. Audin tavoin tämäkin on Skoda, mutta hintalapunhinta on tuplattu ostajan älyllisen tason johdosta. Tyhmiä kusetetaan aina.
VOLVO Kun rahat eivät riitä Mersuun ja velkaa on jo samanverran kuin pienellä valtiolla, niin sitten ajetaan farmarivolvolla.Omaa autoa muistetaan myös verrata jokaiseen vastaantulevaan ajokkiin ja aina oma Volvo on maailman paras. Pikkujohtajien auto ja näistäkin vain tyhmimpien.
-
Hienoa huomata arvionnin osuvan kohilleen, näin Nissanmiehelle :D
Kerronpa nyt sen vitsinkii: (Lainattu vähän Putos-ohjelmasta)
Minä-Itte käveli Esson baarin ohi...
-
Joo, nissanillahan minäkin..... ;D ;D ;D
-
Puhesyntsakroma oli ajettu tuusannuuskaks katolleen...iloinen naisääni toistaa: one door lightly open...one door lightly open...rajallinen vauriomallinnus tehtaalla tehty...
-
Nurmoolaasen Pertin mennessä nukkumaan toissailtana, hänen vaimonsa kertoi jättäneensä valot päälle autotalliin.
Pertti lähti takaovelle sammuttaakseen valot, mutta näkikin autotallisa varkaita kähveltämässä arvokasta kesärengassarjaa .
Pertti soitti poliisille, joka kysyi, onko joku murtautunut myös asuntoon.
Pertti sanoi, ettei ollut.
Poliisi sanoi sitten, että kaikki poliisiautot olivat varattu......ja ja neuvoi lukitsemaan asunnon ovet.
He lähettäisivät auton heti, kun jokin niistä vapautuu.
Pertti sanoi selvä, sulki puhelimen ja laski kolmeenkymmeneen.
Sitten hän soitti uudestaan poliisille: "Terve, soitin äskettään, koska meillon väkiä rosvoamas autotallista renkahia.
Ei tarvitte tulla enää. Mä ammuun ne". Sitten Pertti laski luurin paikoilleen.
Muutamassa minuutissa tuli kuusi poliisiautoa, erikoisjoukkojen Musta-Maija, helikopteri, paloauto ja kaksi ambulanssia.
Poliisit vangitsivat varkaat paikan päällä.
Sitten yksi poliiseista sanoi Pertille: "Mun miälestä sää sanoot, notta olit ampunu rosvot".
Pertti vastasi: "Mun miälestä sää sanoot, jottei teillä ollu vapahia autoja"
-
Joo, nissanillahan minäkin..... ;D ;D ;D
Kuvaa Adamista ajamassa lehmiä "muu-kepin kanssa" (löytyy myös Nissanin hanskaboksista)
http://www.google.fi/imgres?q=janipetteri&um=1&hl=fi&client=firefox-a&sa=N&rls=org.mozilla:fi:official&biw=1430&bih=730&tbm=isch&tbnid=qFAK9GCT4A4jOM:&imgrefurl=http://www.mtv3.fi/ohjelmat/sivusto2008.shtml/viihde/putous/ohjelma_hahmot2%3F1470121&docid=Om_LmAtAC4vwPM&imgurl=http://img.mtv3.fi/mn_kuvat/mtv3/ohjelmat/putous/2012/1304246.jpg&w=300&h=400&ei=NFsMT4rgIePl4QTiu9WvBg&zoom=1&iact=hc&vpx=638&vpy=172&dur=911&hovh=259&hovw=194&tx=110&ty=139&sig=105977412009570219748&page=1&tbnh=159&tbnw=119&start=0&ndsp=18&ved=1t:429,r:2,s:0
-
Mistä tunnistaa psykologin ?
- Kun alaston D-kuppikaunotar kävelee uimarannalla ohi, psykkapelle tarkkailee kaikkia muita paitsi sitä... tyttöä :)
-
Venäläiskolonna eteni talvisodassa tietä pitkin, kun harjanteen takaa kuului huuto: Yksi suomalainen vastaa kymmentä ryssää! Tuohtunut komentaja käski kymmenen sotilaansa hyökätä harjanteen yli lopettamaan huutelun. Kuului muutama laukaus, ja sitten hiljaisuus.
Yksi suomalainen vastaa sataa ryssää! kuului uusi huuto. Komentaja lähetti heti sata miestä hyökkäykseen, ja nyt kuului harjanteen takaa ankaraa ammuntaa ja pauketta tovin aikaa, mutta jälleen tuli hiljaista.
Yksi suomalainen vastaa tuhatta ryssää! kuului seuraava rienaus harjanteen takaa. Nyt raivostunut venäläisupseeri lähetti tuhat miestä mäkeä ylös, ja harjanteen takana syttyi oikea sota: tykit, konetuliaseet ja kranaatit lauloivat.
Pitkällisen rytinän jälkeen tuli taas hiljaisuus, jonka rikkoi yksinäinen, takaisin raahautuva venäläissotilas: Älkää jätkät menkö, se on ansa! Niitä on siellä kaksi.
-
Venäläiskolonna eteni talvisodassa tietä pitkin, kun harjanteen takaa kuului huuto: Yksi suomalainen vastaa kymmentä ryssää! Tuohtunut komentaja käski kymmenen sotilaansa hyökätä harjanteen yli lopettamaan huutelun. Kuului muutama laukaus, ja sitten hiljaisuus.
Yksi suomalainen vastaa sataa ryssää! kuului uusi huuto. Komentaja lähetti heti sata miestä hyökkäykseen, ja nyt kuului harjanteen takaa ankaraa ammuntaa ja pauketta tovin aikaa, mutta jälleen tuli hiljaista.
Yksi suomalainen vastaa tuhatta ryssää! kuului seuraava rienaus harjanteen takaa. Nyt raivostunut venäläisupseeri lähetti tuhat miestä mäkeä ylös, ja harjanteen takana syttyi oikea sota: tykit, konetuliaseet ja kranaatit lauloivat.
Pitkällisen rytinän jälkeen tuli taas hiljaisuus, jonka rikkoi yksinäinen, takaisin raahautuva venäläissotilas: Älkää jätkät menkö, se on ansa! Niitä on siellä kaksi.
Tuohtuneen komentajan sukunimi oli Anttila. Ja tämä ei ole vitsi.
-
Anna nyt keputollo "mies" mankui vuoteessa vaimoltaan.
- Enkä anna. Sitä säästetään perhejuhlia varten.
- Kuule, antaisit nyt. Mulla on niin perskeleen paha olo.
- Sen siitä saa, kun sillä lailla ryyppää. Krapula on sinulle ihan oikein.
- Anna nyt, mies jatkoi vonkaamistaan.
- Anna nyt, mies jatkoi vonkaamistaan.
- Anna nyt, mies jatkoi vonkaamistaan.
- Anna nyt, mies jatkoi vonkaamistaan.
- Minä en enää jaksa sinun kanssasi. Ota sitten, omapa on asiasi.
Mies ryntäsi riemuissaan jääkaapille, avasi huushollin ainoan samppanjapullon ja kuului valtava pamaus, kun korkki lensi kattoon.
Silloin kuului lastenhuoneesta moittiva ääni:
- Olisit vaan antanut sille, mutsi. Nyt se meni ja ampui itsensä!!!
-
Lounais-Suomessa, Koskella, eräs ikäneito soitti sähkölaitokselle ja pyysi jotakuta riuskaa sähkömiestä
käymään hetioitis luonaan... hän kun oli jo pitkään joutunut olemaan pelkkien kynttilöiden varassa.
=
Mikä perkele niitä sorkkarälläkkäpukkilan impotentteja alvipellejä oikein vaivaa :o
-
Mitä Sorkkis tekee orgasmin jälkeen? Poistaa sivuhistorian. ;D ;D
-
Mitä Sorkkis tekee orgasmin jälkeen? Poistaa sivuhistorian. ;D ;D
Mä arvelin et se ois vaihtanu rällääkäänsä laikan :P :P
-
Miten käy kun koskelainen mies juoksee vehkeet tanassa seinään.
- Nenä murtuu
-
Miten käy kun koskelainen mies juoksee vehkeet tanassa seinään.
- Nenä murtuu
Miten Koskella määritellään tissien ja rintojen ero ?
=
Kävellään laitteisto tyrkyllä kädet niskan takana kyynärät edellä kohti ladon seinää.
- Kyynärät osuu seinään ensin = rinnat... loput saatte arvata ite :P
-
Miksi ******* juoksee pakoon kun moottorisaha vedetään käyntiin?
Koska siitä kuuluu RANNIGANIGANIGANIGANIGANIGANIGANIGANIGANIGANIGANIG A
-
Mitä Sorkkis tekee orgasmin jälkeen? Poistaa sivuhistorian. ;D ;D
Mä arvelin et se ois vaihtanu rällääkäänsä laikan :P :P
Leimaa mitsun huoltovihkon...
-
Mitä Sorkkis tekee orgasmin jälkeen? Poistaa sivuhistorian. ;D ;D
Mä arvelin et se ois vaihtanu rällääkäänsä laikan :P :P
Leimaa mitsun huoltovihkon...
Mutkun sen vihkon sivut on toisiinsa liimaantunnu. :D
-
Mitä Sorkkis tekee orgasmin jälkeen? Poistaa sivuhistorian. ;D ;D
Mä arvelin et se ois vaihtanu rällääkäänsä laikan :P :P
Leimaa mitsun huoltovihkon...
Mutkun sen vihkon sivut on toisiinsa liimaantunnu. :D
Eikä Sorkkis saa muuta auki kuin rystyset :D
-
Mitä Sorkkis tekee orgasmin jälkeen? Poistaa sivuhistorian. ;D ;D
Mä arvelin et se ois vaihtanu rällääkäänsä laikan :P :P
Leimaa mitsun huoltovihkon...
Mutkun sen vihkon sivut on toisiinsa liimaantunnu. :D
Eikä Sorkkis saa muuta auki kuin rystyset :D
Perse on ainaskin helppo saada auki. Köyhyyttä on kiva kattella kiikarilla. Täs naapurustossa. ;D
-
Miksi virtahevot naivat vedessä?
40kg *****a olisi muuten aika vaikea pitää märkänä
-
"Vaalea lager on helppo juoda, vaikea panna"
- Onks se joku pihtariblondi??? kysy keputollo.
-
"Vaalea lager on helppo juoda, vaikea panna"
- Onks se joku pihtariblondi??? kysy keputollo.
juu pitää ensin kokoomuslaisen hetekan jousien kireys tarkistaa,,,,kepulaisenkin :P
-
Mitä Sorkkis tekee orgasmin jälkeen? Poistaa sivuhistorian. ;D ;D
Eiku laskuttaa :D
Hinnat alv 0 %
Sorkkahoito 15-16 € lehmä Parsimatto lehmät 16-17 €/ lehmä
Perusmaksu 20€
Ensimmäiset 5 lehmää 100€
Sairas / kiireelliset tapaukset, sovitaan erikseen
Sorkkakenkä + sairaan sorkanhoito 30€
Matkakorvaus 0,60 €/km
emolehmät 20 €/ kpl
Sonnit 40 € / h + perusmaksu + matka korv
Vuokratyö hinnasto hitsaus ja vuokratyö sivulla
Yli 15 lehmän tilauksissa matka korvaus yht. suuntaan
Matka yli 200 km yhteen suuntaan 120€
matka yli 300 km yhteen suuntaa 160€
yli 400 km sovitaan erikseen
Hintoihin lisätään alv 23 %
-
Mitä Sorkkis tekee orgasmin jälkeen? Poistaa sivuhistorian. ;D ;D
Eiku laskuttaa :D
Hinnat alv 0 %
Sorkkahoito 15-16 € lehmä Parsimatto lehmät 16-17 €/ lehmä
Perusmaksu 20€
Ensimmäiset 5 lehmää 100€
Sairas / kiireelliset tapaukset, sovitaan erikseen
Sorkkakenkä + sairaan sorkanhoito 30€
Matkakorvaus 0,60 €/km
emolehmät 20 €/ kpl
Sonnit 40 € / h + perusmaksu + matka korv
Vuokratyö hinnasto hitsaus ja vuokratyö sivulla
Yli 15 lehmän tilauksissa matka korvaus yht. suuntaan
Matka yli 200 km yhteen suuntaan 120€
matka yli 300 km yhteen suuntaa 160€
yli 400 km sovitaan erikseen
Hintoihin lisätään alv 23 %
Kiitos *****ilusta , sinä epäpätevä lääkäri .
-
Tasapuolisuuden nimissä...
Kaurajokelainen, keski-ikäinen viljelijämies koki pettymyksen karvauden matkaillessaan kotimaassa: Luuli matkustaneensa vihonviimeiseen tumppukylään, mutta kysessä olikin tuppukylä :D
-
Tasapuolisuuden nimissä...
Kaurajokelainen, keski-ikäinen viljelijämies koki pettymyksen karvauden matkaillessaan kotimaassa: Luuli matkustaneensa vihonviimeiseen tumppukylään, mutta kysessä olikin tuppukylä :D
Teilläpäin ::)
-
Tasapuolisuuden nimissä...
Kaurajokelainen, keski-ikäinen viljelijämies koki pettymyksen karvauden matkaillessaan kotimaassa: Luuli matkustaneensa vihonviimeiseen tumppukylään, mutta kysessä olikin tuppukylä :D
Tumputtelukylä. :D
-
Stressaantunut muurari ryntää bordellin ovesta sisään.
Haluan heti *******naisen ja nyt on kiire.
Bordellin omistajaa hymyilyttää ja ohjaa muurarin huoneeseen
504 jonne hän lupaa ohjata halutun naisen hetken päästä.
Muurari odottaa huoneessa ja noin 5 minuutin kuluttua sinne saapuu tumma kaunis *******.
Hän kysyy viehkeästi mitä muurari haluaisi tehdä hänen kanssaan.
Muurari vastaa pikaisesti:
"Vaatteet pois ja nelinkontin lattialle, perää reilusti tännepäin."
Tyttö tekee kuten muurari pyytää eikä ennätä kun mennä polvilleen kun jo muurari pyytää raottamaan poskia ja häpyhuulia.
Tyttö levittelee tavaraansa ja kysyy pitääkö muurari näkemästään.
Toki,toki vastaa muurari lyhyesti ja pyytää tyttöä pukeutumaan.
Yllättyneenä tyttö kysy eikö muurari olekaan mielissään vai haluaisi hän tehdä jotain muuta.
Ei kiitos vastaa muurari. Tämä kyllä riittää.
Halusin vain nähdä miten vaalean punainen sauma sopii tummanruskean kaakelin kanssa...
-
En tiedä onks tää vitsi vai totta,mut laitetaan kuitenkin
Paavo Väyrynen herää aamulla ja olo on ihan perushyvä.Paavo menee vessaan ja katsoo itseään peilistä ja huomaa että hänhän näyttää aivan helvetin huonolta.No,olo on hyvä joten mitäs tässä,Paavo tuumii ja lähtee kaupungille.
Kaupungilla tulee tuttuja vastaan ja kaikki huomauttavat Paavolle että näyttää aivan paskalta.Paavo sanoo kaikille että olo on hyvä että en oikein tiedä mikä on.Viimein Paavon eräs ystävä saa suostuteltua Paavon menemään lääkäriin.
Lääkärí tutkii Paavoa ja toteaa että kyllä hemmetin huonolta näytät mutta jos olo on hyvä niin tehdään vähän syvempää tutkimusta.Lääkäri tutkii ja tutkii ja katsoo lääkärinkirjastaan mikä voisi olla syynä.Mutta lääkäri vetää vesiperän.
Viimein lääkäri keksi mikä Paavoa vaivaa.Hän sanoo Paavolle "Paavo Väyrynen,minä tiedän mikä teitä vaivaa.Te näytätte kamalalta mutta tuntuu hyvältä,Paavo Väyrynen,te olette *****!"
-
Lestapässi-isännältä kysyttiin mitkä ovat kaksi asiaa yli muiden?
Ne on ***** ja virsikirja ja molemmat on lapset repineet pilalle
-
Siit orin siitin ei ole seissyt 2000-luvulla ollenkaan :D
-
Lasten suusta:
VARMOJA RAKKAUDEN MERKKEJÄ:
– Kun näkee tytön, johon on rakastunut, ruumis alkaa tykyttää nopeammin ja verisuonet nousevat pystyyn. – Nick 8v.
– Kun pelaa jalkapalloa pihalla, sydän lyö nopeammin. Kun on rakastunut, on vain pihalla. – Allan 8v.
– Ruumiista näkee, onko rakastunut. Silloin vain seisoo ihan nolon näköisenä. – Thomas 8v.
– Jos menee tytön kanssa naimisiin, tietää että tykkää hänestä. – Danny 8v.
– Silloin kun on rakastunut, ei saa maitoa alas viiteen päivään. – Simon 8v.
MISTÄ RAKKAUS LÖYTYY?
– Ei voi seurustella ennen kuin ostaa auton. Miten sen tytön muuten löytää? – Alex 7v.
– Voi kirjoittaa vaikka kirjeen, jossa lukee: ”Alatko mun kanssa?” Sitten siinä lukee ”en”, ”joo” tai ”en tiedä”. Siihen voi sitten ruksata. – Rasmus 7v.
– Tyttökavereita löytää kaupungin keskustasta, koska siellä asuu paljon naisia. Heitä ei nimittäin huvita kuljeskella vahtimassa sikoja. – Soren 8v.
– Vanhemmat päättävät, kenen kansaa pitää seurustella. Muuten saa vain semmoisen tyhmän, joka juo. – Keran 8v.
– Parasta olisi, jos alkaisi seurustella vasta 18-vuotiaana. Silloin on varaa ostaa auto ja niitä tyttöjä on helpompi haeskella. – Jimmi 9v.
KUN KYLLÄSTYTTÄÄ…
– Jos on kyllästynyt poikakaveriinsa, voi kysyä ystävältään, eikö tämä huolisi poikaa. – Tanja 7v.
– Jos ei halua enää seurustella, voi sanoa: ”Minä en halua enää olla kanssasi. Minusta sinä olet ruma.” – Anne Sofie 8v.
– Poikakaverista pääsee eroon, jos matkustaa Grönlantiin ja kirjoittaa sieltä: ”Minulla ei ole sinua tippaakaan ikävä.” – Cacilie 8v.
– Jos seurustelee, mutta ei sitten enää haluakaan olla tytön kanssa, olisi hyvä tajuta se kun ollaan vielä yhdessä. – Robert 8v.
RAKKAUDESSA ON IKÄVÄÄ…
– Ei paljon huvita hommata tyttöystävää. Ties vaikka se sitten jättää. – Christian 8v.
– Jos on tavannut miehen vähän aikaa sitten, sen kanssa haluaa olla ihan kahdestaan. Mutta kun mies lähtee töihin, ei huvittaisi yhtään jäädä kotiin paistelemaan silakoita. – Laura 8v.
YHDESSÄ:
– Poika voi auttaa tyttöä tuomalla kotiin lautoja, kun tyttö rakentaa terassia. – Maja 7v.
– Minulla oli kerran tyttökaveri. Hän oli ihan tyhmä. Mutta minä tunnen hänen isänsä, ja hän on supersiisti. – Stefan 8v.
– Haluaisin kovasti miehen. Mutta en minä vaan haluaisi seurustella sen kanssa. – Rikke 6v.
– Miehen ja poikakaverin ero on se, että miehet ovat pikkusen mutkikkaampia. – Josephine 8v.
– Jos haluaa pysyä yhdessä, pitää kertoa missä asuu. – Josephine 6v.
KUINKA KAUAN RAKKAUS KESTÄÄ?
– Rakkaus kestää siihen asti kun tyttö saa selville, että pojalla on toinen. – Simon 7v.
– Rakkaus kestää vaikka ikuisesti, jos etsii välillä uuden rakkaan. – Marie 8v.
– Rakkaus kestää suunnilleen nelikymppiseksi, sitten löytyy takuulla toinen. – Kim 8v.
-
Mitä naiselle EI saa sanoa ensitapaamisella 8)
http://www.youtube.com/watch?v=n4jveRHlX3s
-
Mitä naiselle EI saa sanoa ensitapaamisella 8)
http://www.youtube.com/watch?v=n4jveRHlX3s
Treffeillä mies naiselle: Kuulin tutkimuksesta, jossa sanottiin, että joka toinen sukupolvi on kauniimpi kuin toinen, vanhempasi ovat varmaankin todella kauniita...eiku...
-
Miksi banaani on tertussa? Eiköhän se ole ihan Tertun oma asia.
-
Miksi banaani on tertussa? Eiköhän se ole ihan Tertun oma asia.
Tästä vitsistä on väännetty parempia muunnoksia, mutta niitä ei tällä palstalla parane kirjoitella ;D
-
Kolmella näyttämöllä ;D
http://www.youtube.com/watch?v=MgD_6ONELAY
-
Mies näki unta että joulukuusi oli koristeltu pimpeillä. Oli karvattomia ja karvaisia sekä isohuulisia ja pienihuulisia. Mutta se joka oli latvassa oli kaikkein kaunein ja ihanin. Vaimo kysyi: Oliko se minun? Mies vastasi: Ei ollut, sinun oli joulukuusen jalkana...
-
Kaksi Virtasta asui naapureina. Sattui niin, että toisesta Virtasesta kuoli mummo ja toisesta varastettiin polkupyörä. Pappi lähtee lohduttamaan Virtasten perhettä kuoleman johdosta, mutta menee vahingossa väärään Virtaseen, josta on varastettu polkupyörä. Pappi menee taloon ja näkee että isäntä istuu keittiössä ja aloittaa:
- Olen todella pahoillani teidän perheelle sattuneesta surullisesta tapauksesta.
Johon isäntä:
- No ei se mitään, olihan se jo niin vanha ja rähjäinen, sitä kun polki niin kuului hirveä kitinä ja etupäähän kun pumppas niin takapää pihis, mutta oishan nuo pojat voineet sillä vielä vähän harjotella.
-
Turussa oli paha keväinen tulva. Tielaitos pystyttti varoitustaulun, mutta turkulaismies ajoi suoraan syvään veteen. Poliisi hämmästeli:
- Ettekö nähnyt varoitustaulua?
- Varoitustaulua? Siinähän lukee, että tul va!
***
* Ensiapukoulutuksessa on tärkeimpiä asioita oppia miten lasta tehdään.
* Mitä mies sanoi, kun oli istunut tuntikausia löylyssä ja lopetti kylpemisen?
- Vihdoin viimein!
-
Kepulainen "yrittäjä"väki Varkaudessa päätti perustaa yhdistyksen. Sen nimeksi kaavailtiin "Varkauden yrittäjät." Silloin joukossa ollut lakimies, joka ei ollut kepulainen, selaili rikoslakia ja
totesi: Se ei valitettavasti oikein käy; yrityskin on rangaistavaa. Keputollot perustivat yhdistyksensä kaikesta huolimatta.
-
Alkoholi on vienyt monelta hengen. Mutta toisaalta on muistettava, kuinka moni ihmislapsi on pantu alulle juuri alkoholin ansiosta. Se on sitä luonnon tasapainoa. Vähän samantapainen evoluution tasapainokeino on sekin kun Kaustisilla, jossa myydään jokaista viulua kohti naapurin haulikkokaupassa yksi .38 cal. käsiase.
-
Kepulainen "yrittäjä"väki Varkaudessa päätti perustaa yhdistyksen. Sen nimeksi kaavailtiin "Varkauden yrittäjät." Silloin joukossa ollut lakimies, joka ei ollut kepulainen, selaili rikoslakia ja
totesi: Se ei valitettavasti oikein käy; yrityskin on rangaistavaa. Keputollot perustivat yhdistyksensä kaikesta huolimatta.
hai,,,,,,varmaankin kepulainen se varkaudesta kotoisin oleva rahtihameella varustettu
nainen joka jäi kiinni kuopiolaisella huoltiksella :P :P
-
Kepulainen "yrittäjä"väki Varkaudessa päätti perustaa yhdistyksen. Sen nimeksi kaavailtiin "Varkauden yrittäjät." Silloin joukossa ollut lakimies, joka ei ollut kepulainen, selaili rikoslakia ja
totesi: Se ei valitettavasti oikein käy; yrityskin on rangaistavaa. Keputollot perustivat yhdistyksensä kaikesta huolimatta.
hai,,,,,,varmaankin kepulainen se varkaudesta kotoisin oleva rahtihameella varustettu
nainen joka jäi kiinni kuopiolaisella huoltiksella :P :P
Otsikossa kaikki.
-
Kepulainen "yrittäjä"väki Varkaudessa päätti perustaa yhdistyksen. Sen nimeksi kaavailtiin "Varkauden yrittäjät." Silloin joukossa ollut lakimies, joka ei ollut kepulainen, selaili rikoslakia ja
totesi: Se ei valitettavasti oikein käy; yrityskin on rangaistavaa. Keputollot perustivat yhdistyksensä kaikesta huolimatta.
hai,,,,,,varmaankin kepulainen se varkaudesta kotoisin oleva rahtihameella varustettu
nainen joka jäi kiinni kuopiolaisella huoltiksella :P :P
Otsikossa kaikki.
suksi *****un .
-
Kepulainen "yrittäjä"väki Varkaudessa päätti perustaa yhdistyksen. Sen nimeksi kaavailtiin "Varkauden yrittäjät." Silloin joukossa ollut lakimies, joka ei ollut kepulainen, selaili rikoslakia ja
totesi: Se ei valitettavasti oikein käy; yrityskin on rangaistavaa. Keputollot perustivat yhdistyksensä kaikesta huolimatta.
hai,,,,,,varmaankin kepulainen se varkaudesta kotoisin oleva rahtihameella varustettu
nainen joka jäi kiinni kuopiolaisella huoltiksella :P :P
Otsikossa kaikki.
suksi *****un .
Eiks sinne sauvaa yleens viritellä :o
-
Kepulainen "yrittäjä"väki Varkaudessa päätti perustaa yhdistyksen. Sen nimeksi kaavailtiin "Varkauden yrittäjät." Silloin joukossa ollut lakimies, joka ei ollut kepulainen, selaili rikoslakia ja
totesi: Se ei valitettavasti oikein käy; yrityskin on rangaistavaa. Keputollot perustivat yhdistyksensä kaikesta huolimatta.
hai,,,,,,varmaankin kepulainen se varkaudesta kotoisin oleva rahtihameella varustettu
nainen joka jäi kiinni kuopiolaisella huoltiksella :P :P
Otsikossa kaikki.
suksi *****un .
Tekis meisselii sullekki... rälläköinnin lomassa 8)
-
suksi *****un .
Eiks sinne sauvaa yleens viritellä :o
Osuma ;D
-
Tarja Turunen heräsi aamulla, kokeili tavaraansa ja sanoi miehelleen että: Sie "nightwishiin" minnuu eilen illalla?
-
Kepulainen "yrittäjä"väki Varkaudessa päätti perustaa yhdistyksen. Sen nimeksi kaavailtiin "Varkauden yrittäjät." Silloin joukossa ollut lakimies, joka ei ollut kepulainen, selaili rikoslakia ja
totesi: Se ei valitettavasti oikein käy; yrityskin on rangaistavaa. Keputollot perustivat yhdistyksensä kaikesta huolimatta.
hai,,,,,,varmaankin kepulainen se varkaudesta kotoisin oleva rahtihameella varustettu
nainen joka jäi kiinni kuopiolaisella huoltiksella :P :P
Otsikossa kaikki.
otsikkoa aalikselle 8)
juu noilla alueilla perusässien kannatus lähentelee 50 % rajaa koko
väestön määrässä :P
-
Alkoholi on vienyt monelta hengen. Mutta toisaalta on muistettava, kuinka moni ihmislapsi on pantu alulle juuri alkoholin ansiosta. Se on sitä luonnon tasapainoa. Vähän samantapainen evoluution tasapainokeino on sekin kun Kaustisilla, jossa myydään jokaista viulua kohti naapurin haulikkokaupassa yksi .38 cal. käsiase.
Määrittelepä Aulis "käsiase". 8)
-
Alkoholi on vienyt monelta hengen. Mutta toisaalta on muistettava, kuinka moni ihmislapsi on pantu alulle juuri alkoholin ansiosta. Se on sitä luonnon tasapainoa. Vähän samantapainen evoluution tasapainokeino on sekin kun Kaustisilla, jossa myydään jokaista viulua kohti naapurin haulikkokaupassa yksi .38 cal. käsiase.
Määrittelepä Aulis "käsiase". 8)
No tosta kaliiperista päätellen se ei oo se mitä sä aattelet 8)
-
Kepulainen "yrittäjä"väki Varkaudessa päätti perustaa yhdistyksen. Sen nimeksi kaavailtiin "Varkauden yrittäjät." Silloin joukossa ollut lakimies, joka ei ollut kepulainen, selaili rikoslakia ja
totesi: Se ei valitettavasti oikein käy; yrityskin on rangaistavaa. Keputollot perustivat yhdistyksensä kaikesta huolimatta.
hai,,,,,,varmaankin kepulainen se varkaudesta kotoisin oleva rahtihameella varustettu
nainen joka jäi kiinni kuopiolaisella huoltiksella :P :P
Otsikossa kaikki.
suksi *****un .
Eiks sinne sauvaa yleens viritellä :o
Sunnaamallas varmaan ;D ;D
-
Keputollo oli käymässä ihmisten ilmoilla. Pakon sanelemana... kun Tundralla ei ollut viinakauppaa. Etsiessään kylältä uskonnollista kirjallisuutta myyvää kauppaa, keputollo sattui kävellessään näkemään risteyksessä kolarin. Puolentoista vuoden perästä tämä kepuelätti kutsuttiin todistajaksi käräjille, hän kun oli kolarin ainoa ulkopuolinen näkijä.
Tuomari kysyi: Kuinka kaukana todistaja oli kolaripaikasta?
Jaasikki siihen: Kuusi metriä ja kolmekymmentäviisi senttiä.
Tuomari: Kuinka todistaja sen noin tarkasti voi sanoa?
Jaasikki: Mittasin matkan. Arvasin, että joku tollo puolueveli tai -sisar se vielä tätäkin joutavuutta minulta joskus tulee tentaamaan.
-
Ulkopaikkakuntalaisukko meni Helsingin reisullaan Kallion kaupunginosan alueelle. Vastaan sipsetteli naapurimaasta saapunut "työläisnainen" juuri ja juuri vesirajaan ulottuvassa minihameessaan. Ukko katseli aikansa ja arvioi:" Huonosti menee tuollakin yrittäjällä. Ei oo viivan alle jääny mittään."
-
Sauli terapiassa
http://www.youtube.com/watch?v=mcYBAEN-iRc&feature=related
-
Uunoa :o
http://www.youtube.com/watch?v=lEZi2WDjvGA
-
Tuossa yhtenä krapula-sunnuntai-aamuna keputollo veti takin niskaan ja painuin pihalle. Vaimo kysyi lähtiessä, että menetkös pubiin? Keputollo siihen, että eikä ku kirkkoon meen! Kun keputollo tuli iltamyöhään kotiin, oli vaimo jo nukkumassa. Keittiön pöydällä oli lappu: "Herran ehtoollinen on jääkaapissa."
-
Tuossa yhtenä krapula-sunnuntai-aamuna keputollo veti takin niskaan
ja painuin pihalle. :P :P :P
Vaimo kysyi lähtiessä, että menetkös pubiin? Keputollo siihen, että eikä ku kirkkoon meen! Kun keputollo tuli iltamyöhään kotiin, oli vaimo jo nukkumassa. Keittiön pöydällä oli lappu: "Herran ehtoollinen on jääkaapissa."
oliko leipää ja viiniä vai mustaamakkaraa ???
-
Tuossa yhtenä krapula-sunnuntai-aamuna keputollo veti takin niskaan ja painuin pihalle. Vaimo kysyi lähtiessä, että menetkös pubiin? Keputollo siihen, että eikä ku kirkkoon meen! Kun keputollo tuli iltamyöhään kotiin, oli vaimo jo nukkumassa. Keittiön pöydällä oli lappu: "Herran ehtoollinen on jääkaapissa."
Tuliks se takaisin takki käännettynä ???
-
Tuossa yhtenä krapula-sunnuntai-aamuna keputollo veti takin niskaan ja painuin pihalle. Vaimo kysyi lähtiessä, että menetkös pubiin? Keputollo siihen, että eikä ku kirkkoon meen! Kun keputollo tuli iltamyöhään kotiin, oli vaimo jo nukkumassa. Keittiön pöydällä oli lappu: "Herran ehtoollinen on jääkaapissa."
Tuliks se takaisin takki käännettynä ???
kävi vihreitten jutuissa ja palasi housut käännettyinä :P
-
Käräjillä tuomari kysyi keputollolta, että milloin se tapaus sattui? Keputollo sanoin, että se oli marraskuun 18. päivänä. Tuomari kysyi, että ollaanko sitä aivan varmoja siitä, että se tapahtui juuri 18. päivänä? No keputollo siihen, että kyllä hän siitä aivan varma on. Tuomari siihen, että kuinka siitä voi niin täysin varma olla???
- Koska sen päivän edellinen päivä oli marraskuun 17. ja sitä jälkimmäinen oli marraskuun 19. päivä.
-
Käräjillä tuomari kysyi keputollolta, että milloin se tapaus sattui? Keputollo sanoin, että se oli marraskuun 18. päivänä. Tuomari kysyi, että ollaanko sitä aivan varmoja siitä, että se tapahtui juuri 18. päivänä? No keputollo siihen, että kyllä hän siitä aivan varma on. Tuomari siihen, että kuinka siitä voi niin täysin varma olla???
- Koska sen päivän edellinen päivä oli marraskuun 17. ja sitä jälkimmäinen oli marraskuun 19. päivä.
Joku ay-liikkeen tuomari asialla. ;D
-
Kepulandiassa oli keputollojen ryyppyseura kokoontunut juomaan Reiskan Viron-tuliaisia. Siinä sitten Väiskikin otti seuran vuoksi pitkän ryypyn Reiskan pullosta, tarttui rintaansa ja kaatui kuolleena maahan. Porukka siinä vähän hämmentyi ja ihmeteltiin, että mihinkäs se Väiski nyt tuolla lailla kuoli?
Reiska kun oli käynyt nuorena miehenä ensiapukurssit ja olipa vielä meinannut lääkikseenkin pyrkiä, tutki vainajaa tuoreeltaan ja teki poissulkevan diagnoosinsa:
- Ei se ainaskaa janoon oo kuallut ! !
-
Taloustieteilijä on ekspertti tietämään huomenna, miksi eivät asiat, jotka hän ennusti eilen, toteutuneetkaan tänään.
+
Aviopari oli menossa juhliin, ja vaimo neuvoi miestään: Muistakin sitten, ettet juo liikaa etkä flirttaile muiden naisten kanssa etkä kerro härskejä juttuja. Ja politiikkaa ja urheilua et kanssa ala puhua... ja nyt pidetään oikein kunnolla hauskaa!
-
- Onko isäsi kotona, kyseli kulkumies pikkupojalta Koskella.
- Isä on navetassa lehmien sorkkia hoitamassa. Tunnet hänet sinisestä haalarista ja lippalakista.
***
Kaksi sittisontiaista tapasi.
- Kusti kutsui minut eilen ulosteelle.
- Menitkö?
- Tietenkin.
- Oliko onnistunut ilta?
- Kattia kanssa. Hän olikin kutsunut minut ulos teelle.
-
Tää on sitten viimeinen tästä aiheesta.
-Rakastuin pekan sinisiin silmiin... mutta hän kyllä rakastui minun ruskeaan silmään.
-
Yks pohjalainen keputollo isäntä ajoi Massikalla oikeen Seinäjoelle saakka asianajotoimistoon tekemään testamenttiaan. Kun testamentti oli valmis, kysyi asianajaja varmemman vakuudeks, että oliko siis tarkoitus, ettei sukulaiset saa yhtään mitään?
- Joo, ku mää kualen ni suvun pitää surra!
-
Jenkeissä isossa tavaratalossa pikkupoika eksyi äidistään, avulias myyjä kysyi:
"How's she like?"
Poika vastasi:
"Big dicks and vodka"
-
Jenkeissä isossa tavaratalossa pikkupoika eksyi äidistään, avulias myyjä kysyi:
"How's she like?"
Poika vastasi:
"Big dicks and vodka"
Niin ? ? ?
-
Tämän meidän maapallon tummemman rodun edustaja naputteli musiikin tahtiin pöytään.
Vaaleaihoinen kyseli siltä että “kotiinko soittelet?”
(Tästä tulee pallo jalkaan)
-
Mitä yhteistä on perhokalastajalla ja laulurastaalla?
Molemmilla on siniset munat.
-
Arabi seiso parvekkeella ja ravisteli mattoonsa. Suomalainen naapuri tuli omalle parvekkeelleen. Katteli hetken ja kysäs: Mikä on, Ahmed? Eikö starttaa :?:
-
Mitä Kirka tekisi jos olisi hengissä? – Raapisi arkun kantta.
-
Pohohojalaaaaasessa sanomalehdessä julkaistiin pikku-uutinen: – Mopo rotkoon – kuusitoista kuoli.
-
Humalainen nukkui Alkon edessä, sisään astui vanhahko nainen sanoen: “Teidän mainoksenne on kaatunut ulkona”.
-
Joukko newyorkilaisia istuu iltaa kertoen juutalaisvitsejä. Lopulta yksi heistä nousee ja sanoo:
- En haluaisi olla ilonpilaaja, mutta en kestä enää. Isoisäni nimittäin kuoli keskitysleirillä.
- Anteeksi, emme tienneet, olemme todella pahoillamme. Miten se tapahtui?
- Hän putosi vartiotornista.
-
Kaikkihan me muistamme kattilasarjan Matti & Maija
Nyt saatavana on veitsisarja Matti & Mervi
-
Turkulainen oli juttusilla espoolaisen kanssa, kun espoolainen käytti sanaa: logiikka. - Mikä semmone logiikka o? kysyi turkulainen. - No, sanoi espoolainen, Otetaas esimerkki. Onko sulla ruohonleikkuri? - On, on vastasi turkulainen. - Nonii, espoolainen sanoi, Logiikan mukaan sulla on silloin nurmikkokin. - Nii onki!! Kaik sääki tiäräs, innostui turkulainen. Espoolainen jatkoi: -...... Ja siitä l............oog...ise...sti päätellen sinulla on myös talo, eikö niin? - Turkulainen hihkui: Nii onki, kui sää VOIS tiättä tommossi!! Espoolainen jatkoi: - Ja kun sulla on talo, voisi ajatella, että sulla on vaimo myös. - No nii o, kiljui turkulainen. Espoolainen totesi: - Ja siitä päättelen, että sinulla on vaimo, niin et ole homo. Tätä kutsutaan logiikaksi. No, turkulainen lähti siitä sitten ja tamperelainen tuli kysymään, että mitäs juttelitte espoolaisen kans. - Logiikast, rehvasteli turkulainen. - Mitäs semmonen on?, kysyi tamperelainen. - No mää anna esimerki, sanoi turkulainen, Onk sul ruaholeikkuri? - Joho tamperelainen sanoi, että Ei oo. - Turkulainen siihen: HOMO
-
Aulis oli jo vanha mies, makasi sängyn pohjalla ja tunsi kuoleman lähestyvän ….
Pappi tuli käymään ja kysäisi, onkos Auliksella vielä viimeistä toivomusta ?
Aulis vastasi, hakekaa keskustapuolueen jäsenanomus tänne, haluan liittyyä keskustapuolueeseen.
Suku alkoi hälistä, onko se menny ihan sekaisin, Auliksesta kepulainen, eihän tuota usko kukaan …
No pappi pantiin kysymään, miksi tälläinen outo toivomus vielä haudan partaalla, viimeisillä hengenvedoilla, painaako syyllisyys ?
Aulis siihen, että eikö ole parempi, että maailmasta kuolee huono kepulainen vähemmäksi, kuin yksi hyvä AY-aktiivi ?
(kopioitu muuttamattomana netistä ;D ;D ;D ;D)
-
Kokenut juoppo, vanha homo ja monivuotinen ketjupolttaja kävivät lääkärissä. Jokainen sai kovan uhkauksen: seuraava retkahtaminen saattaisi olla kohtalokas.
Kävellessään kapakan ohi juopon harjaantunut nenä erotti houkuttelevan maltaan tuoksun. Kaikki kolme astuivat sisään ja tilasivat.
Maistettuaan lasista juoppo alkoi kouristella ja kaatui kuolleena maahan. Homo ja ketjupolttaja poistuivat järkyttyneinä.
Hetken käveltyään ketjupolttaja havaitsi maassa puoleenväliin poltetun palavan tupakan.
Homo varoitti: "Jos nyt kumarrut poimimaan tuon, niin kuollaan kumpikin!"
-
Aulis oli jo vanha mies, makasi sängyn pohjalla ja tunsi kuoleman lähestyvän ….
Pappi tuli käymään ja kysäisi, onkos Auliksella vielä viimeistä toivomusta ?
Aulis vastasi, hakekaa keskustapuolueen jäsenanomus tänne, haluan liittyyä keskustapuolueeseen.
Suku alkoi hälistä, onko se menny ihan sekaisin, Auliksesta kepulainen, eihän tuota usko kukaan …
No pappi pantiin kysymään, miksi tälläinen outo toivomus vielä haudan partaalla, viimeisillä hengenvedoilla, painaako syyllisyys ?
Aulis siihen, että eikö ole parempi, että maailmasta kuolee huono kepulainen vähemmäksi, kuin yksi hyvä AY-aktiivi ?
(kopioitu muuttamattomana netistä ;D ;D ;D ;D)
;D :D :) + 8)
-
Keputollo kuoli ja kiipesi tikapuita pitkin taivaaseen, Pietarin portille. Pietari ei oitis avannut porttia vaan antoi keppanareppanalle liitutaulun ja käski tämän kirjoittaa kaikki hölmöilynsä taululle... ja jo hetikohta keputollo kipusi tikapuita alaspäin. Maassa olijat kysyivät, että miksi noin?
- Tulin hakemaan lisää liitua.
-
Pimeimmässä Afrikassa itsenäistyi Zimbabwe, ja YK otti ohjelmaansa länsimaisen demokratian opetuksen. Entisiä pensastolaisia neuvottiin, mitä tarkoittaa liberaali, radikaali, oikeisto, keskusta jne.
Näitä mustia myös neuvottiin, että kun tulee itsenäisyyspäivän vastaanotto, sinne sitten olisi hyvä pukeutua.
Itsenäisyyspäivän juhlille saapui kutsuvieraita; osalla oli puku, osalla afrikkalainen kauhtana ja osa
tuli ilkosillaan. Näitä alastomia alettiin kutsua konservatiiveiksi.
-
Kakoluuseri osti auton ja lähti vaimon ja lasten kanssa
lomailemaan Turkuun. Kun he tulivat ensimmäisiin liikennevaloihin, paloi punainen ja mies pysäytti auton. Seuraavaksi syttyi keltainen, ja perhe katseli valotolppaa. Sitten syttyi vihreä, ja auto pysyi yhä paikallaan kaikkien
katsellessa valoa. Punaisen syttyessä jälleen kakoluuseri murahti:
- Nyt voidaan mennä, tämähän me jo nähtiin.
-
Miten kutsutaan keputolloa jolla on kädet ja jalat poikki?
-Melko luotettava.
-
Mummot äänestysjonossa:
-"Kumpaa meinaat äänestää, Niinistöä vai Pekkaa"
- "No Saulia tietysti kun Haavisto kuuluu olevan semmoinen joku intellektuelli"
-
Mummot äänestysjonossa:
-"Kumpaa meinaat äänestää, Niinistöä vai Pekkaa"
- "No Saulia tietysti kun se Haavisto kuuluu olevan semmoinen joku intellektuelli"
-
Kepupoliitikko lähetti sähköpostin kahdelletoista puoluetoverilleen:
"
"Kaikki on tullut ilmi. Pakene nopeasti."
Vuorokauden kuluttua yhdeksän kepulaista oli matkustanut ulkomaille... Turkuun.
-
Kepupoliitikko lähetti sähköpostin kahdelletoista puoluetoverilleen:
"
"Kaikki on tullut ilmi. Pakene nopeasti."
Vuorokauden kuluttua yhdeksän kepulaista oli matkustanut ulkomaille... Turkuun.
Mikä vika Turkkuses on?
-
Kepupoliitikko lähetti sähköpostin kahdelletoista puoluetoverilleen:
"
"Kaikki on tullut ilmi. Pakene nopeasti."
Vuorokauden kuluttua yhdeksän kepulaista oli matkustanut ulkomaille... Turkuun.
Mikä vika Turkkuses on?
Jaa mää vai 8)
-
Asiakas: Yritän kirjoittaa ensimmäisen mailini ja olen kirjoittanut kirjaimen a mutta miten saan siihen sen pienen ympyrän ympärille?
IT-tuki: Onko kursori vielä siinä?
Asiakas: Ei olen täällä yksin
----------------------------------------------------------
Ja seuraava asiakas ei pääsyt tunnuksilla sisään.
... IT-tuki: Oletko varma että kokeilit oikeaa tunnussanaa?
Asiakas: Kyllä, näin kun työkaverini kirjoitti sen.
IT-tuki: Voitko kertoa minulle mikä tuo tunnussana on?
Asiakas: Se oli viisi pientä tähteä
----------------------------------------------------------
Asiakas Hewlett Packard-tukeen: Laserprintterini on rikki.
IT-tuki: Minkä mallinen se on?
Asiakas: Se on Hewlett Packard.
IT-tuki: Joo sen tajuan, onko se musta-valkoinen?
Asiakas: Ei, se on beige
----------------------------------------------------------
Asiakas Tele2:n tukeen: Olen ostanut internetin ja tarvitsen apua.
IT-tuki: Ok, miten pitkälle olet päässyt asentamisessa?
Asiakas: Olen avannut internet-laatikon.
IT-tuki: Ok, oletko kytkenyt kaikki johdot ja käynnistänyt tietokoneen?
Asiakas: Käynnistänyt tietokoneen? Ei minulla ole tietokonetta. Olen ostanut internetin.
-----------------------------------------------------
Asiakas: Tietokoneeni jumiutuu koko ajan.
IT-tuki: Onko sinulla monta ikkunaa auki?
Asiakas: Ei ole, mutta oveni on hieman raollaan...
-
Kepupoliitikko lähetti sähköpostin kahdelletoista puoluetoverilleen:
"
"Kaikki on tullut ilmi. Pakene nopeasti."
Vuorokauden kuluttua yhdeksän kepulaista oli matkustanut ulkomaille... Turkuun.
Mikä vika Turkkuses on?
Jaa mää vai 8)
Jaa sää vai .
Miksi sanotaan Lohjalla sukurutsausta : Rakasteluksi .
Mille Lohjalainen Tyttö menettää neitsyytensä : Veljelleen . ;D ;D
-
Mummo kaahasi rollaattorilla ympäri vanhainkodin käytäviä. Pappa seisoi ***** pystyssä ovensuussa johon mummo tokaisi: "Ässh taasko puhallusratsia?
-
Helsinkiläinen playboy oli matkustanut Lappiin. Jo ensimmäisenä iltana hän oli saanut houkuteltua lappalaistytön hotellihuoneeseensa. Etelän mies sai tytön hyvin uteliaaksi. -Kuule, tyttö sanoi, -kertoisitko mikä se on se penis, josta etelän tytöt aina niin vouhottavat. -Minäpä näytän sinulle, playboy sanoi suurieleisesti aukaisten vyönsä ja pudottaen housunsa. -Ooh, tyttö huudahti silmät suurina. -Sehän on ihan kuin *****, mutta paljon pienempi!
-
Milloin tietää olleensa kauan naimisissa? -Kun vaimossa ei ole muuta kiinteää kuin kulut ja miehessä ei muuta jäykkää kuin asenne.
-
Auringonpimennys virkateitse
Eversti adjutantille:
Huomenna klo 9 tapahtuu auringonpimennys - sellaista ei tapahdukaan joka päivä. Miehistön tulee asettua ruokailuvarusteissa kasarminpihalle nähdakseen tämän harvinaisen ilmiön ja minä selostan heille sitä. Jos sattuu satamaan, emme näe mitään, siinä tapauksessa heidät komennetaan voimistelusaliin.
Adjutantti kapteenille:
Everstin määräyksestä tapahtuu huomenna klo 9 auringonpimennys. Jos sataa, emme näe sitä kasarminpihalta. Silloin ruokailuvarustuksessa auringonpimennys tapahtuu voimistelusalissa - sellaista ei tapahdukaan joka päivä.
Kapteeni luutnantille:
Ruokailuvarustuksessa olleen everstin määräyksen mukaan tapahtuu huomenna klo 9 auringonpimennyksen vihkiminen voimistelusalissa. Eversti antaa määräyksen jos sattuisi satamaan, mitä tapahtuu joka päivä.
Luutnantti kersantille:
Huomenna klo 9 ruokailuvarusteissa oleva eversti pimentää auringon voimistelusalissa, mitä tapahtuu joka päivä, jos on kaunis ilma; jos sataa, tapahtuu se kasarminpihalla.
Kersantti korpraalille:
Huomenna klo 9 ruokailuvarusteissa olevan everstin pimennys tapahtumaan auringon johdosta. Jos voimistelusalissa sataa, mitä ei tapahdu joka päivä, tulee teidän asettua kasarminpihalle.
Puhetta miehistön keskuudessa:
Jos huomenna sataa ja aurinko paistaa, silloin ne luultavasti pimentää everstin voimistelusalissa. Sääli, ettei niin tapahdu joka päivä.
-
POLTTOHAUTAUSMINISTERIÖ PÄÄTÖS PH1-6/93
Sytykekuja 6 Polttohautaus
00666 HELSINKI
PR / Matilda Kallojärvi 3.4.1993
Telex: RoyalFire
Parahin Ystävä
POLTTOHAUTAUKSENNE
Koska suorittamiemme tutkimuksiemme perusteella olemme todenneet, ettei Teillä ole mitään sosiaalista tulevaisuutta, ja että olette väestöpoliittisesti kykenemätön eikä jatkuva kuulumisenne
yhteiskuntaan näin ollen ole mitenkään hyödyksi, olemme päättänee väestöylijäämää koskevan lain 117/4 nojalla polttaa Teidät. Pyydämme Teitä sen vuoksi saapumaan ensi perjantaina klo. 17 Krematorioon, uuni 16, pelti no. 8, mukana virsikirja, veroilmoitus sekä ennakkoveron pidätyskuitti.
Koska tutkimuksiemme mukaan olette elämänne aikana nauttinut suuret määrät alkoholipitoisia juomia, kehotamme Teitä ilmeisen räjähdysvaaran vuoksi juomaan ennen polttohautaustanne 1 litran keitettyä kutunmaitoa sekä litran karvasvettä. Teidän on lisäksi otettava mukaan yksi olkilyhde, 30 kg koksia, jätepaperia tai lastuvillaa, 38 cm3 90 oktaanista bensiiniä sekä kaksi
tulitikkua. Mikäli haluatte erikoiskäsittelyn tuhkallenne, pyydämme Teitä jättämään tullessanne portinvartijalle osoitteella ja postimerkillä varustetun kirjekuoren tuhkan edelleen lähettämistä varten. Muutoin lahjoitamme sen apulannaksi Maaseudun Tukiaiset ry:lle.
Velvoitamme Teidät itse huolehtimaan kuolinilmoituksestanne, ilmoituksesta henkikirjoittajalle, veroviranomaisille ja velkojillenne sekä hyvissä ajoin peruuttamaan lehtitilauksenne, palauttamaan ulkomaan passinne, ajokorttinne ym. asiakirjat ko. virastoihin.
Tämän päätöksen laiminlyömisestä on väestöylijäämää koskevan lain 119/6 mukaan säädetty kovennettu kuolemanrangaistus (säästöliekki). Odotamme Teitä siis täsmälleen so*****na aikana,
josta ainoastaan täten ilmoitamme.
Kunnioittaen
Matilda Kallojärvi
Polttohautausministeriö
Keskuskrematorio
-
Vanhemman puoleinen pariskunta istui junassa. Viereen tuli istumaan hieno englantilaismies. Nainen ajatteli, että jospa hänelle tarjoaisi jotain. Hän yritti tarjota englantilaismiehelle leipää, banaania ja kaikkea muuta, mutta mies ei reagoinut mitenkään. Mies sitten viisaampana ajatteli, että jospa esiteltäisi itsemme.
- My wife...
- No thank you!
-
Mistä tunnistaa norjalaisen herrasmiehen?
- Hän ei kerro kalajuttuja rakastellessaan.
***
Mistä tunnistaa kepulaisen herras"miehen"?
- Hän ei rakastele kertoessaan kalajuttuja.
-
Mistä erottaa presidentti ehdokkaat? Niinistön ja Haaviston..
Niinistö ottaa votkaa jäillä, ja Haavisto jätkää voilla.
-
Mistä erottaa presidentti ehdokkaat? Niinistön ja Haaviston..
Niinistö ottaa votkaa jäillä, ja Haavisto jätkää voilla.
Ikivanha juttu = häpeä :P
+
Uusi juttu...
=
Miten erottaa kovasti hanakasti vaalitaistoa käyvän Haaviston Niinistöstä? ? ?
Rautakangella.
-
Hyi pojat.
Jos äänestettäis Sauli presidentiksi ja Pekka sen vaimoksi?
-
Hyi pojat. Jos äänestettäis Sauli presidentiksi ja Pekka sen vaimoksi?
Sale ei taho :P ;D
-
Tyttö sanoi itku silmissä:
"Äiti, mie taidan olla raskaana." Myös äiti itki
ja voivotteli mutta sanoi lopulta:
- Mittee vasten sie annoit sen tapahtua?
- No tuota sorkkapukkiahan vasten mie, tyttö itkeä sopersi.
-
Lohtajalla yksi jäpikkä oli käräjillä, ja syyttäjä esitti ikäviä vihjauksia:
- Teitä syytetään kaljapullon näpistämisestä ja yrityksestä murtautua liikkeen kassakaappiin.
- Juu kato mä join ensin sen bissen ja meinasin bungaa sen sinne peltikaappiin, mutta kun en saanut sitä saatanan ovee auki!
-
Keputollo haki valtion virkaa ja joutui ruotsinkielen kielikokeeseen.
Tehtävänä oli kääntää suomesta ruotsiksi: " Tuuti lasta tuonelahan."
...ja keputollo käänsi...
- Från Tuutila till Tuonela.
-
Suomalaisen homonee-ke-rin iskupaikka? - Seta Tuomon tupa.
-
Keputollon piti kääntää ruotsiksi seuraava:
- Hämehessä hälläpyörä.
Keputollo kirjoitti:
- Hon har en cykel i Tavastland.
***
Keputollojen tunnuslause "Rehellisyyttä se on epärehellisyyskin !!!
-
Herrat baarissa ???
http://www.youtube.com/watch?v=zdZGhGhpdAw
-
Keputollon tytär tuli aamulla kotiin. Äiti kysyi, että et kai antanut pojille persettä.
- Kyllä mää hoksasin, että ne sitä persettä kyttää mutta ***** mää niille eteen tyrkkäsin.
-
Joensuulaisen kakototollon tytär meni isän luo ja kertoi olevansa raskaana. Onko isästä tietoa, kysyi isä. Tyttö vastas: kaksi on varmaan, Onttolan varuskunta tai joensuun kiekkopojat.
-
Joensuulaisen kakototollon tytär meni isän luo ja kertoi olevansa raskaana. Onko isästä tietoa, kysyi isä. Tyttö vastas: kaksi on varmaan, Onttolan varuskunta tai joensuun kiekkopojat.
No ei... oli vaa yks ehokas... ja sen nimiki oli tiedossa 0 Kiidon Kake, nimi lukui isolla rekan kyljessä.
-
Joensuulaisen kakototollon tytär meni isän luo ja kertoi olevansa raskaana. Onko isästä tietoa, kysyi isä. Tyttö vastas: kaksi on varmaan, Onttolan varuskunta tai joensuun kiekkopojat.
No ei... oli vaa yks ehokas... ja sen nimiki oli tiedossa 0 Kiidon Kake, nimi lukui isolla rekan kyljessä.
Varuskunnan "hoito"-pimu pieniin päin, komppania tiedossa, osoittaa kahta...jompikumpi näistä? Eiku, joku lopuista...
-
Niinistöillä soi ovikello ja Sauli menee avaamaan. Ovella on joukko naapurien lapsia ja kysyvät: Pääseekö Jenni meijän kaa ulos leikkimään?
-
Merijärvellä sossun rahoilla ja lapsilisillä elelevän perheen isä joi pullon Illodiinia ja rysähti sohvaan nukkumaan. Perheen pikkupoika seisoi sohvan vieressä tarkkana väijymässä.
Äiti kysyi, että mitäs sinä siinä sitä jumalanhylkäämää rapajuoppoa vahdit?
- Ku isä pieree ni haisee hyvälle...
-
SAVOLAISEN VANTASIJA
RANSKALAINEN: "Kyllä kieltämättä tulee nähdyksi unia semmoisesta, että aamulla kun herään ja vetäisen verhot ikkunasta, niin siinä ulkopuolella ratsastaa vaalea alaston nainen ja sen naisen jalat viistää maata. Ei siksi, että hevonen olisi pieni, vaan siksi kun sen mimmin sääret on niin pitkät."
RUOTSALAINEN: "Mutta se vasta antaisi virtaa kun aamulla kiertää kädet naisen ympäri niin ei meinaa yltää kädet yhteen. Ei siksi että minulla olisi niin lyhyet kädet vaan kun sillä naisella olis niin isot daisarit."
SAVOLAINEN: "Siinä sitä oes vantasijjoo ku uamulla töehin lähtiissä lävväättäs akkoo perssiille, nii kottii tullessahhii vielä lihat hyllys.
Ee sen taatta, jotta akka oes nii lihava, vuan sen tähe että minulla oes nii lyhyt työaeka."
-
Seksin ja kalastuksen eroja:
1. Vaikka olisit kuinka viskissä, voit useimmiten kalastaa
2. Löysempikin vapa käy kalastukseen
3. Kalastuslehtiä ei tarvitse piilottaa
4. On täysin hyväksyttävää maksaa ammattilaiselle siitä, että saa kalastaa hänen kanssaan
5. Kymmenessä käskyssä ei puhuta kalastuksesta mitään
6. Jos kaverisi ottaa sinusta kalastuskuvia tai videota, ei tarvitse pelätä niiden päätyvän esim. nettiin
7. Kalakaverisi ei välitä siitä kenen kanssa olet kalastellut aiemmin
8. Voit kalastaa myös tuntemattomien kanssa
9. Kun näet tosi taitavan kalastajan, ei sinun tarvitse potea huonoa omatuntoa siitä, että haluat kalastaa hänen kanssaan
10. Jos vakio kalakaverisi ei pääse, voit kalastaa jonkun toisen kanssa
11. Kukaan ei väitä, että sokeudut, jos kalastelet yksiksesi
12. Kun kalastat ammattilaisen kanssa, ei tarvitse pelätä, että hän olisi siviilipoliisi
13. Ei ole olemassa kalastuksesta välittyviä tauteja
14. Kukaan ei oleta sinun kalastavan vain saman kaverin kanssa koko elämäsi aikana
15. Kukaan ei oleta sinun luopuvan kalastuksesta, vaikka kaverisi lopettaisi
16. Kalakaverisi ei sano: " Ei kai taas? Juurihan me viime viikolla kalastettiin. Etkö ikinä ajattele muuta kuin kalastusta?"
Seksin ja kalastuksen yhtäläisyyksiä:
1. Yksin kalastaessa tahtovat kädet väsyä kun oikein tulee ..
2. Joskus homma on märkää ja sotkuista
3. Onnistuneen saannin päälle on mukava vetäistä savut (kuulopuhetta kun en itse harrasta, siis tupakointia)
4. Ihan pikainenkin reissu saattaa tuottaa tyydyttävän tuloksen
5. Jos koko ajan saa häipyy hommasta paras hohto jännitys
6. Kumiset asusteet ovat hyvä suoja, mutta heikentävät nautintoa
7. Krapulassakin voi harrastaa ja tuo ainakin hetkellisen helpotuksen
8. Luvankin kanssa mukavaa, mutta jostain syystä jotkut sortuvat luvattomillekin vesille, kai se jännitys ja uuden kokeileminen
9. Voidaan harjoittaa rannalla/rannalta tai veneessä/veneestä
10. Sopivassa seurassa pitemmän päälle mukavampaa kuin yksin harrastaessa
11. Kokemusten karttuessa myös apuvälineiden käyttö lisääntyy
12. Uusia tapoja ja paikkoja mukava kokeilla aina välillä
13. Lämpimällä säällä mukavampi harrastaa, kylmällä säällä tahtoo munatkin jäätyä (vanha suomalainen sanonta, kansanperinnearkisto)
14. Välineen pituus ei ratkaise, vaan taitava käyttö, väittävät ainakin lyhyttä vapaa käyttävät
15. Oikeassa paikassa oikeaan aikaan ja saamamahdollisuudet ovat huomattavasti paremmat
16. Liian nuoriin ja pieniin yksilöihin sekaantujat ovat alhaista sakkia ja kaiken arvostelun alapuolella
17. Mukavaa hommaa, kun vaan pääsis useemmiin harrastamaan, tuppaa vaan oleen vaimosta kiinni
-
Mikä on ruostuneen teräksen kemiallinen kaava???
vastaus: OPEL
-
Mikä on ruostuneen teräksen kemiallinen kaava???
vastaus: OPEL
:o
-
De Citonni, tunnettu kielimies :o
Hello, I am Mr. de Citonni: One day ima gonna LA to bigga hotel. Ina morning I go down to eat breakfast. I tella waitress I wanna two pisses toast. She bring me only one piss. I tella her I want two piss. She say go to the toilet. I say you no understand, I wanna to piss onna my plate. She say you better no piss onna plate, you sonna ma bitch. I don't even know the lady and she call me sonna ma bitch. Later I go to eat at the bigga restaurant. The waitress bring me a spoon and knife but no fock. I tella her I wanna fock. She tell me everyone wanna fock. I tella her you no understand. I wanna fock on the table. She say you better not fock on the table, you sonna ma bitch. So I go back to my room ina hotel and there is no shits onna my bed. I Call the manager and tella him I wanna shit. He tell me to go to toilet. I say you no understand. I wanna shit on my bed. He say you better not shit onna bed, you sonna ma bitch. I go to the checkout and the man at the desk say: "Peace on you." I say piss on you too, I gonna back home.
-
Lääkitse kissat ja koirat
Kuinka annetaan kissalle pilleri:
1 Nosta kissa syliin ja pitele sitä vasemmalla käsivarrellasi kuin pitelisit lasta. Aseta oikea etusormi ja peukalo kissan suun molemmin puolin ja paina hellästi poskia samalla kuin pidät pilleriä oikeassa kädessä. Kun kissa avaa suunsa, pudota pilleri suuhun. Anna kissan sulkea suunsa ja nielaista.
2 Nosta pilleri lattialta ja kissa sohvan takaa. Pitele kissaa vasemmalla käsivarrellasi ja toista prosessi. Hae kissa makuuhuoneesta ja heitä pehmennyt pilleri pois.
3 Ota uusi pilleri pakkauksesta ja pitele kissaa vasemmalla käsivarrellasi ja pidä kiinni takajaloista lujasti vasemmalla kädelläsi. Pakota kissan leuat auki ja työnnä pilleri suun takaosaan oikealla etusormellasi. Pidä kissan suuta kiinni laskien samalla kymmeneen.
4 Poimi pilleri akvaariosta ja kissa vaatekaapin päältä. Huuda puoliso sisään pihalta.
5 Polvistu lattialle pitäen kissaa kiilattuna lujasti polviesi väliin pitäen kiinni etu- ja takakäpälistä. Älä välitä kissan matalasta mouruamisesta. Käske puolison pitää kiinni kissan päästä lujasti yhdellä kädellä, samalla kun tunget puista viivoitinta kissan suuhun. Liu'uta pilleri suuhun viivotinta pitkin ja hiero kissan kurkkua voimakkaasti.
6 Hae kissa verhotangolta ja ota uusi pilleri pakkauksesta. Pistä muistiin uuden viivoittimen osto ja verhojen korjaus. Lakaise rikkoutuneet koriste-esineet takasta ja laita ne syrjään myöhempää liimausta varten.
7 Kääri kissa isoon pyyhkeeseen ja pyydä puolisoasi makaamaan kissan päällä niin, että sen pää juuri ja juuri näkyy puolison kainalon alta. Pistä pilleri mehupillin päähän, pakota kissan suu auki lyijykynällä ja puhalla mehupilliin.
8 Varmista lääkepaketista, ettei pilleri ole vaarallinen ihmiselle. Juo lasi vettä, että saat maun pois suustasi. Laita laastari puolison käsivarteen ja pese veri pois matosta kylmällä vedellä ja saippualla. Hae kissa naapurin halkokuurista.
9 Ota uusi pilleri. Laita kissa kaappiin ja sulje ovet kaulan kohdalta niin että pää jää näkyviin. Pakota suu auki jälkiruokalusikalla. Ammu pilleri kissan kurkkuun kumirenksulla.
10 Hae ruuvimeisseli työkalupakista ja kiinnitä ovi takaisin saranoilleen. Laita kylmäkompressi poskellesi ja tarkista rokotuskortistasi viimeisen jäykkäkouristusrokotuksen päivämäärä. Heitä T-paita roskiin ja hae toinen paita makuuhuoneesta. Soita palokunta hakemaan kissa puusta tien toiselta puolelta. Pyydä anteeksi naapurilta, joka törmäsi aitaan väistäessään kissaa.
11 Ota viimeinen pilleri paketista. Sido kissan etu- ja takakäpälät yhteen puutarhalangalla ja sido se kiinni ruokapöydän jalkaan. Etsi paksut näppylähanskat vajasta. Pakota kissan suu auki pienellä jakoavaimella. Työnnä pilleri suuhun ja iso fileepihvinpala perään. Pidä päätä pystyasennossa ja kaada puoli litraa vettä kurkkuun jotta pilleri huuhtoutuu alas.
12 Pyydä puolisoa viemään sinut ensiapuun ja istu rauhallisesti hiljaa kun tohtori tikkaa sormesi ja käsivartesi sekä poistaa pillerin jämät oikeasta silmästäsi. Poikkea matkalla huonekalukauppaan ostamaan uusi pöytä.
13 Soita eläinlääkärille ja pyydä kotikäyntiä.
II. Kuinka annetaan koiralle pilleri:
1. Kiedo pilleri pekoniin.
2. Se siitä.
-
Lääkitse kissat ja koirat
Kuinka annetaan kissalle pilleri:
1 Nosta kissa syliin ja pitele sitä vasemmalla käsivarrellasi kuin pitelisit lasta. Aseta oikea etusormi ja peukalo kissan suun molemmin puolin ja paina hellästi poskia samalla kuin pidät pilleriä oikeassa kädessä. Kun kissa avaa suunsa, pudota pilleri suuhun. Anna kissan sulkea suunsa ja nielaista.
2
Minä annan kissalle pillerin pistoolilla, silmien väliin.
-
De Citonni, tunnettu kielimies :o
Hello, I am Mr. de Citonni: One day ima gonna LA to bigga hotel. Ina morning I go down to eat breakfast. I tella waitress I wanna two pisses toast. She bring me only one piss. I tella her I want two piss. She say go to the toilet. I say you no understand, I wanna to piss onna my plate. She say you better no piss onna plate, you sonna ma bitch. I don't even know the lady and she call me sonna ma bitch. Later I go to eat at the bigga restaurant. The waitress bring me a spoon and knife but no fock. I tella her I wanna fock. She tell me everyone wanna fock. I tella her you no understand. I wanna fock on the table. She say you better not fock on the table, you sonna ma bitch. So I go back to my room ina hotel and there is no shits onna my bed. I Call the manager and tella him I wanna shit. He tell me to go to toilet. I say you no understand. I wanna shit on my bed. He say you better not shit onna bed, you sonna ma bitch. I go to the checkout and the man at the desk say: "Peace on you." I say piss on you too, I gonna back home.
Rap-artisti Cuntturan debyyttibiisi? ;D
Cunttura voisi tuon kuvaelman myötä mennä poprikovin sihteeriksi, kirjoittamaan puheita. Valmis puhe luovutettaisiin saatesanoin; "Älä edes yritä ääntää. Luet vaan suoraan" :)
-
Mitä yhteistä on soijalla ja dildolla?
-Molemmat on lihan korvikkeita :o
-
Mitä yhteistä on soijalla ja dildolla?
-Molemmat on lihan korvikkeita :o
;D
Niin sitä mäkin oon aina ihmetelly mix kasvissyöjät haluaa lihalle korviketta, eihän ne silloin ole kasvissyöjiä, vaan korvikkeensyöjiä :o
-
Mitä yhteistä on soijalla ja dildolla?
-Molemmat on lihan korvikkeita :o
;D
Niin sitä mäkin oon aina ihmetelly mix kasvissyöjät haluaa lihalle korviketta, eihän ne silloin ole kasvissyöjiä, vaan korvikkeensyöjiä :o
Joo siis tulee vegaani vieraisille vaikkapa kesällä grillaamaan, niin eikös sillä ole Kånken-repullinen porkkana"makkaroita", soija"liha"pullia/pihvejä mukana :o *****, jos oot vegaani, niin narskuta sit sitä perkeleen porkkanaa ja ime tota salaattia äläkä yritä päästä lihan makuun ::)
-
https://fbcdn-sphotos-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash4/420657_275634245842910_100001890092203_723986_1190285913_n.jpg :P
-
Mitä yhteistä on soijalla ja dildolla?
-Molemmat on lihan korvikkeita :o
;D
Niin sitä mäkin oon aina ihmetelly mix kasvissyöjät haluaa lihalle korviketta, eihän ne silloin ole kasvissyöjiä, vaan korvikkeensyöjiä :o
Joo siis tulee vegaani vieraisille vaikkapa kesällä grillaamaan, niin eikös sillä ole Kånken-repullinen porkkana"makkaroita", soija"liha"pullia/pihvejä mukana :o *****, jos oot vegaani, niin narskuta sit sitä perkeleen porkkanaa ja ime tota salaattia äläkä yritä päästä lihan makuun ::)
Just ja juurikin näin ;) ;D
-
Mikä on pihiyden huippu?
Lähtee Thaimaahan ja ottaa omat lapset mukaan :o
-
Peräkylän vanhapoika Eevertti oli aina kaikkitietävä ja kyläläiset oli vähän nyreissään eikä häntä enää kysymyksillä vaivattu.
Eräs kyläläinen mietti kummiski että vanhapoika Eevertti ei varmaan koskaan ole ollut naisen kanssa ja päätti näyttää hänelle kierukan ja oli aivan varma että vastaus olisi tällä kertaa, en tiedä.
Vanhapoika Eevertti käänteli ja hypisteli aikansa kierukkaa
ja sanoi
"Outokummun kuparia tuntuis olevan, missähän vitussa minä oon tuonkii nähnyt."
-
NOKIA, lumia , ja sulamisvesiä!
-
NOKIA, lumia , ja sulamisvesiä!
...ja lähes viikottain myös ohijuoksu nesteitä...
-
Pohojalaanen kevättesti.
Ja eiku yrittämähän testiä läpitte
Ensimmääsestä vaihtoeherosta saa yhyren pisteen, toisesta kaks ja niin eres
päin. Olis hyvä saara vähintään 9 pistettä kokohon. 36 pistettä o jo palio pisteetä.
... Yli 36 pistettä on rouppinkitestin paikka.
* Muuttolinnut saapuu joka kevät Suamehen, sua askarruttaa:
1. kuinka ne osaa takaasi
2. mitä ne susta ajatteloo
3. onko linnuus homoja
4. minkä ihimeen takia ne yleensä tuloo
* Meet joen tai järven rannalle kattomahan ku jäät lähtöö, muistelet paikkaa mihinä piti olla sun:
1. laituri
2. venes
3. rantasauna
4. 700 rehupaalia
* Vappua juhulii yleensä:
1. ylioppilahat uus ylioppilaslakki pääs
2. sosialistiset ylioppilahat vanha ylioppilaslakki pääs
3. remarit ja punaporvarit koskenkorvaa pääs
4. kommunistit kommunistiset ajatukset pääs
* Parasta kevähäs on ku:
1. ilimat lämpenöö ja kesä tuloo
2. aurinko paistaa ja kuumottaa
3. saa nauraa ku naapuri jää raktorilla jumihin ja sarattaa ja kiruaa kovahan äänehen
4. saa täyttää EU-tukipaperia
* Mukavin kevähinen sanonta on:
1. mikä vappuna katolla, se pian sairaalas
2. maalliskuu maata näyttää, ojat kuivaa kaivot täyttää
3. puut on viälä mettäs, mutta ompa sonta kaikki navetan takana
4. jonsei hellua helluntaina, niin ei sitte
* Kevähällä kesäaikahan siirryttäes kellot siirretähän:
1. tuvasta pihalle
2. vasemmasta ranteesta oikiahan
3. yks tunti johonki suuntaha kävelyvauhtia
4. yks tunti autolla myätäpäivähän
* Mukavin luannon ääni kevähällä on:
1. linnunlaulu
2. kolomosturpon pörinä öisellä pellolla
3. lumiauran kolina maantiällä toukokuus
4. naapurin lehemien pihalle pääsyn aikahan siältä kuuluva aitojen kaatumisen rytinä ja isännän tauotoon saratus: "RISTUKSEN PERKELEHEN SAATANAN SARVIPÄÄT! TOTTAJUMALAUTA MÄ TAPAN TEIRÄN JOKAHITTEN JONSEI TE SAATANAT PYSY AIROOS HELEVETTII!!!"
5. ko pälvipaikoolta kuuloo iloonen immenkalvojen poksahtelu
* Tuvan klasit on paskaaset ja emäntä suunnitteloo niiren pesua, sanoo notta kova homma mutta hän on tottunu puunaamahan. Tarkoottaako se sitä notta:
1. emäntä on reipas ja toimehentarttuva ihiminen
2. isäntä ei pesuhommista piittaa
3. taloos asuu ruokottoman sotkuusta väkiä
4. isännällä ei oo kovinkaa ilimeiskäs naamavärkki
* Kersat tuoo koulun kevätjuhulasta toristukset, tutkit sitä ja tuumaat:
1. ei oo polovi poijjasta parannu
2. tämähän näyttää hyvältä ku sen kääntää väärin päin
3. no meirän suku onki paremminki käytännön osaajia
4. joo ei luakalle jääminen nykyysin mikää häpiä oo
-
Mitä tapahtuu, kun elefantti istuu dekkarin päälle?
Jännitys tiivistyy.
-
SDP oli löytänyt Mikkelin Cumuluksesta naisen jonka sai pitkään vonguttua kämpilleen......vonkaamisen jälkeen naikkonen suostui panopuuhiin....SDP laittoi kondommin vehkeeseensä....ja pano alkoi.....yläättäen naikkonen huomasi että kondommi on rikki....SDP tyynenä totesi, ei se haittaa sillä olen tuhkamuna,kondommi on vain ollut silmän lumeeksi :D
-
Piristystä synkkään syksyyn :)
Jussi suuntasi baaritiskille,heitti kassinsa tiskille ja tilasi juoman.Baarimikko ihmetteli oudosti liikehtivää kassia ja kysyi:-Anteeksi ,mutta saanko kysyä.Mitähän sinulla mahtaa kassissa olla?
Jussi kertoi hymyillen,että kassissa on 30 senttiä pitkä muurahainen.Baarimikko ei tietenkään uskonut.Jussi avasi kassinsa ja siellä oli kuin olikin 30cm. pitkä muurahainen.
-mistä olet tuollaisen saanut?
-Kassissa on myös taikalamppu,joka täyttää toiveita.Lampun henki antoi minulle tämän muurahaisen.
Baarimikko innostui ja kysyi ,että voisiko hän lainata lamppua ?
-Kyllähän se käy, sanoi Jussi ja nosti taikalampun baaritiskille.
-Toivon kymmentä miljoonaa dollaria,baarimikko huokaisi intoa täynnä.
Hetken kuluttua baariin alkoi rynnätä poliiseja oven täydeltä. poliiseja tuli aina vain lisää,lisää,lisää ja lisää. . . .
Mitä ihmettä tämä nyt on? Pyysin kymmentä miljoonaa dollaria ja tänne ryntää valtava lauma pollareita.
-Ikävä kyllä lampunhenki on kovin huonokuuloinen.Vai luulitko tosiaan että toivoin 30-senttistä murkkua.
-
SDP oli löytänyt Mikkelin Cumuluksesta naisen jonka sai pitkään vonguttua kämpilleen......vonkaamisen jälkeen naikkonen suostui panopuuhiin....SDP laittoi kondommin vehkeeseensä....ja pano alkoi.....yläättäen naikkonen huomasi että kondommi on rikki....SDP tyynenä totesi, ei se haittaa sillä olen tuhkamuna,kondommi on vain ollut silmän lumeeksi :D
Haittaa se *****a, tautivaara.....
-
Jumala tuntui juuri saaneen tehtyä maailmankaikkeuden luomisen, mutta hänellä oli kaksi ylimääräistä asiaa jäljellä luomissäkissään, joten hän päätti jakaa ne Aatamin ja Eevan kesken. Hän kertoi pariskunnalle, että yksi asia, joka hänen täytyi antaa pois oli kyky seistä pissaamisen aikana.
- Se on hyvin kätevä tapa, Jumala kertoi pariskunnalle, jonka hän oli löytänyt vetelehtimästä omenapuun alla. - Minä arvelin, että jos kumpikaan haluaisi tätä kykyä.
Aatami hyppäsi ylös ja päästi suustaan:
- Oi, anna se minulle! Minä haluaisin kyetä tekemään niin! Se vaikuttaa sen lajin asialta, jonka mies pitäisi pystyä tekemään. Oi, kiltti, kiltti, anna minulle se kyky. Se on niin hieno! Kun minä työskentelen puutarhassa tai kastan eläimiä, voin vain seistä siellä ja antaa sen lentää. Se olisi niin hienoa. Voisin kirjoittaa nimeni hiekkaan. Oi kiltti Jumala, anna minun olla se, jolle sinä annat sen lahjan, anna minun seistä ja pissata, oi anna, anna....
Ja niin hän kulki kuin pikkupoika innoissaan, jonka piti päästä pissalle. Eeva vain hymyili ja sanoi Jumalalle, että jos Aatami todella halusi sitä noin kovasti, hänen täytyi saada se. Se näytti olevan sen lajin asia, joka tekisi hänet onnelliseksi, eikä hänellä ollut mitään sitä vastaan, jos Aatamille annettaisiin tämä kyky. Ja niin Aatamille annettiin kyky hallita virtsaamistaan pystyasennossa. Ja kas kummaa, hän oli iloinen ja juhli kastelemalla lähimmän puun kaarnan, nauraen ihastuneena kaiken aikaa. Ja se oli hyvä.
- Hienoa, Jumala sanoi, katsoen uudelleen säkkiinsä jääneitä lahjoja. - Mitäpä täällä on jäljellä? Ai, niin, useita orgasmeja peräkkäin....
-
Mihinkähän naiset pistävät kaikki rahansa? Eiväthän he paljoa polta, viinaa he saavat miehiltä ja naisia he ovat itse...
-
Mihinkähän naiset pistävät kaikki rahansa? Eiväthän he paljoa polta, viinaa he saavat miehiltä ja naisia he ovat itse...
No ei kai noiden tarveaiheiden jälkeen enää voi rahojaan laittaa muuhun kuin turhuuteen ;D
-
Tosifani
Äijä meni Hk arenal kattoma Tepsin peli. Paikoi ei saanu tiättykä kun piippuhyllylt kon kaik ol tullu Mikkoo, Patua ja Korpikoskee kattoma. Siäl istuskellesans äijä huomas et A katsomos, juur siin Tepsin vaihtoaition takana on yks tyhjä paikka. " Mahtasko sinne saada mennä" funteeras äijä ja kapus ales kattoma. Paikalle päästyäns äijä kysys siin viäres istuvalt vanhemmalt herrasmiähelt,
et " Ei sunka toho tyhjää paikka istua sais? " " Jaa istu vaa" sanos herrasmiäs siihe si. " Met oltti vaimon kans peijakkaan kovii tepsifanei, et hommattii ikipaikat täst vaihtoaition takka. Mut sit vaimo kuali ja ny siin ei istu kettä, et tul siihe vaa." Aikans peliä katteltuans äijä kysys, et " No ei sul si ol perhees taik tuttavis kettä kuka haluais tulla sun kans pelei kattoma"? " No on maar varmaa, mut ei ne kerkee", sanos herrasmiäs siihe. " Jaa kui net nii kiirruissi ova, ettei kerkee" kysys äijä.
" No katos, ko ne on siä vaimon hautajaisis" sanos herrasmiäsfani..
-
***** Kolme lapinkävijää eksyivät ruotsin puolelle naisiin.
Kuski kehuskeli kielitaidollaan ja nähtyään pitkätukkaisen blondin kysyi:
Jag har två guys who want knulla dej. Är det möjligt?
Blondi vastasi: Det passar bra, men jag är transvestit, och jag har klamydia.
Kuski juoksi autolle ja huusi: jumalauta jätkät meillä kävi flaksi.
Siellä on koko transitti täynnä huoria ja stereoissa soi suomirock...
-
Mikä on Suomen somaliperheissä eniten käytetty seksilelu?
Raiskaajahälytin.
Miehistä tuntuu niin oudolta harrastaa seksiä ilman sitä 110 desibelin hälytysääntä taustalla.
-
"Savolaisäidin kirje pojalle
Äeti kirjottaa pojalleen:
Rakas poekanj
Kirjotan tämän kirjeen hyvin hittaasti, kun tiiän, ettet ossoo lukkee kovin
noppeesti.
Myö ee asuta ennee siinä samassa paekassa ku silloin ku lähit kottoo. Isäs
nimittäen luk lehestä jotta usseimmat onnettomuuvet sattuu 30 km:n sätteellä
kottoo, jotenka myö muutettiim muuvalle. En voe lähettee sullen osotetta kun
se tamperelaesperhe, joka asu tiällä ennen, vei osoitekiliven mukanaan,
jotta heijän ee tarviis muuttoo ommoo osotettaan.
Tämä asunto on oekeen mukava. Tiällä on pesukonekkii. En oo ihan varma,
toemiiko se kunnolla. Viime viikolla laetoen pyykit konneeseen ja vejin
nupista, enkä nähnynnä pyykkilöetä sen koommin.
Siä ee oo tiällä ollenkaan hullumpi. Viime viikolla sato kaks kertoo. Ensiks
sato kolome päevee ja toesella kerralla nelejä.
Tuavetti-setäsj sano jotta takki, jonka pyysit lähettämään on nappineen
kaaheen paenava ja sen lähettäminen oes ullunna kovin kalliiks. Niimpä myö
leekattiin napit irti ja laetettiin ne taskuihin. Takki on tulossa
moternisti sähköpostina.
Jussilta jäe eelen aaton avvaemet aaton sissään. Kerettiin jo olla
huolissammo kun kesti ylj kaks tuntija ennen kun Jussi sae meijät ulos
aatosta.
Elli-siskosj sae eellen lapsen. En vielä tiijä, onko se tyttö vae poeka,
joten en tiijä, ootko nyt setä vai täti. Laps näättää ihan veljeltäs.
Teuvo-setä putos kiljutynnyriin par viikkoo sitten. Sitä yritettiin kiskoo
ylös, mutta hän taestel urheesti vastaam. Ruumis poltettiin viime pyhänä
eekä sitä suatu sammumaa ennenku palokunta kututtiin appuun.
Kolome entistä kaverias kuolj viime viikolla. Avolava-aato suistu jokkeen ja
uppos. Raano ajo ja hän piäs ikkunasta turvaan, mutta muut kaverit istu
lavalla eevätkä suaneet perälaatoo aaki.
Tämmöstä tasasta tänne kuuluu eekä mittään kummempia tapahu kute ee
ennenkään.
Terveisin Äetis
PS. Minun piti laettoo vähä rahhoo mukkaan, mutta kirjekuorj olj jo kiinni."
-
Mitä eroa on somalilla ja ET:llä?
ET:llä on oma pyörä ja et haluaa kotiin.
-
Suomessa oli aikanaan oikein alapesuministerikin.
(Ministeriyden jälkeen hän oli KELAn pääjohtaja.)
Jorma Huuhtanen.
Siis kun sanon näin, tarkoitan Huuhtasen Jormaa.
-
Renki oli piian kanssa silleen ja kun h- hetki koetti niin "sylkäisi" mällit lattialle ja myöhemmin lähtöä tehdessään liukastui omiin jätöksiinsä, ja piika sanoi että olis tullut vahva poika kun nyt jo isänsä kaatoi.
-
renki meni kysyyn isännältä taskulammpua lainaan kun oli lähdössä naisiin, isäntä sanoi että ei sitä minun aikaankaan tar*****, johon renki sanoi että sen näkee kyllä emännästä
-
Lääkäri soitti potilaalle: Määräsin vahingossa masennuslääkettä ripuliinne. -Joo ihmettelinkin, kun oon istunut 2 tuntia paskat housussa, eikä vituta yhtään
-
- kuulin että isäs on lakannu jahtaamasta tyttöjä! mitä tapahtu?
-myö irrotettiin rollattorista pyörät1
keski-ikä; kun tunteet vaihtuu oireisiin.
ainoa mikä estää hiuksiani putoamasta on lattia!
-
Mistä ainakin varmasti tietää kaupassa että jokin tuote on perseestä?
No se lukee siinä: P.R.C.
-
Mistä ainakin varmasti tietää kaupassa että jokin tuote on perseestä?
No se lukee siinä: P.R.C.
Ja Einhell on suomeksi yks helevetti
-
http://naurunappula.com/883309/aitoa-menoa
Aitoa menoa ;D
-
Lapsenruokkojuttu käräjillä.
Syytetty tietenkin kiisti, kuten asiaan kuuluu ja muisteli, että piika oli kyllä lähestynyt lempiaikeissa mutta hän torjui yrityksen kuin mies.
-
Mistä ainakin varmasti tietää kaupassa että jokin tuote on perseestä?
No se lukee siinä: P.R.C.
Justiin päivällä kusti polki ja toi Dewalt akkuporakoneen, nyt takuuta rekisteröidessä huomasin että eiköhän ole Made in PRC tämäkin :( :( Ja Meksikosta ja Tsekeistä ja Thaimaasta laturit. Akut japanista ja koreasta :-\ :-\
-
Aikakone sai uuden treenikämpän. Sani teetti tilat.
Gorbatshovilla oli omituinen päähänpinttymä.
Kissat protestoivat menemällä naulakkoon.
Kustavilainen tilaa olutta rahtina: "Milloin olut on kustavissa?"
Lakimies tietää kaikenlaista.
Lensi ulos sähköasentajalinjalta. Teki vääriä johtopäätöksiä.
Lontoon vartijoiden talvisotahenkeä: "Toweria ei jätetä!"
Mistä alkuihminen sai kipinän tulentekoon?
Mistä johtuu, että seksiä harrastetaan useimmiten kännissä? Olisi kiva saada selvää.
Morsian katosi, mutta vainukoira pääsi vihille.
Mykkä kissa on mauton.
Nikottelulääkkeen keksijä sai hikoilla omaisuutensa.
Nykyiset avovankilat pitävät vankilanjohtajia pakokauhun vallassa.
Surisiko kärpänen kaverin kuollessa?
Tekevälle sattuu: Ompeluvirheen takia napit vastakkain paitatehtaalla!
Tytöt varokaa: Intian matkalla on aina vaarassa, että guru tulee puseroon.
Vangilla on karatessa musta vyö.
Vein autoni korjattavaksi vaihteen vuoksi.
Vihanneskauppiaan hintalappu meni väärään kurkkuun.
Blackmetalisti antoi ensijulkaisulleen nimeksi "Demoni".
Muusikko oli alkanut lammasfarmariksi. Eräänä iltapäivänä kaverit tulivat kyselemään, josko farmari lähtisi baariin kaljalle. "Enpä taida keritä tänään", muusikko-farmari totesi ja lähti kaljalle.
Nörtti ei päässyt koodauksen MM-kisoihin, sillä hänellä ei ollut näyttöä.
Naamioitumisen mestari meni sukkana läpi turvatarkastuksesta.
-
"Valtionpäämiehet Jimmy Carter ja Leonid Brezhnev keskustelivat kansalaisten turvallisuutta parantavasta tekniikasta. Carter kertoi: "Meillä USA:ssa on kehitetty puhelinverkkoon toiminta, jolla mistä tahansa puhelimesta voi valita 911 ja puhelu kytkeytyy lähimmälle poliisiasemalle." Tähän Brezhnev totesi: "Neuvostoliitossa tarvitsee nostaa vain puhelimen kuuloke, niin kytkentä tapahtuu automaattisesti." "
EU:ssa tuskin tarvitsee nostaa luuria, tai painaa nappulaa. Niin turvallista täällä on.
-
Miten hassua pidetään jännityksessä :o
kerron huomenna... ::)
-
Vuonna 1272 arabit keksivät kondomin, käyttämällä materiaalina lampaan suolta. Vuonna 1873 britit jalostivat ideaa aavistuksen verran, ottamalla sen ensin pois lampaasta.
-
De sittar valitti naapurilleeen : "Jollette heti lopeta säkkipillin soittanne tulen hulluksi" . "Lopetin tunteja sitten " Naapuri vastasi.
-
Sorkkis.
-
De sittar valitti naapurilleeen : "Jollette heti lopeta säkkipillin soittanne tulen hulluksi" . "Lopetin tunteja sitten " Naapuri vastasi.
Vaatiihan se yks vanki valtiolta satasen päivässä korvausta kun kuulee naapuriselleistä liian kovaa soittoa..häiritsee unta ja pahentaa hänen mielenterveysongelmaansa..
No.tosin tää ei o vitsi vaan tosi juttu..
-
Ennen häitä ...
Nainen: Hei Pena!
Pena: No vihdoinkin, minä olen odottanut jo niin kauan.
Nainen: Haluatko että lähden?
Pena: EN! Mistä ihmeestä sait tuollaista päähäsi? Jo pelkkä ajatuskin hirvittää!
Nainen: Rakastatko minua?
Pena: No tottahan toki, ja ihan kaikkina vuorokaudenaikoina!
Nainen: Oletko pettänyt minua koskaan?
Pena: EN, todellakaan, en ikinä! Miksi edes kysyt tuollaista?
Nainen: Haluatko suudella minua?
Pena: Kyllä, aina kun minulla on tilaisuus siihen!
Nainen: Löisitko minua koskaan?
Pena: Oletko sinä ihan sekaisin? Kyllähän sinä minut tunnet!
Nainen: Voinko luottaa sinuun?
Pena: Kyllä kulta..
Nainen: Rakas...
7 vuotta häiden jälkeen:
Lue alhaalta ylöspäin..
-
Sorkkis lähti veljensä kanssa friiuulle. Tyhjän saatuaan palasivat
kotiin, mutta pimeässä eksyivät polulta ja tulivat Loimijoen rantaan.
Velimies sorkkikselle:
- Mä näytän taskulampulla valokiilan joen yli kävele sää sitä pitkin toiselle rannalle jokea.
- Älä ny höhliä puhu, heti kun pääsen puoleenväliä jokea, niin sammutat kuitenkin sen taskulampun.
;D
Toisella kertaa sorkkis palaili reisulta taksilla ja pappa-sorkka moittimaan, että kallista tuommonen, kulje linja-autolla. Kokemusta kokeneempana sorkkis jr totes, että eipä linjuri tullut sen halvemmaksi...
Potilas leikkauksen jälkeen: "Mitenkäs nyt sen seksin kanssa on?"
Lääkäri:" Kyllä se passaa, mutta vain oman vaimon kanssa. Ei sovi kiihottua liikaa..."
-
De Citonni oli käymässä Koskella ja näki sorkkiksen yrittävän kiivetä lipputankoon mittanauha kädessään.
- Mitä ihmettä oikein teet, De Citonni kysyi.
- Mittaan lipputangon korkeutta, Sorkkis vastasi.
- Eikö olisi helpompaa avata nuo pultit tuolta alhaalta, kumota tanko ja vasta sitten mitata se?
- Kuinka tyhmiä te suomenruotsalaiset oikein olette? Minä haluan mitata sen korkeuden enkä leveyttä.
-
De Citonni näytti Sorkkikselle postimyyntikuvastoa ja selitti, että alusvaatteissa poseeraava mies on tilattavissa. Sorkkis uskoi ja täytti tilauskupongin. Parin viikon päästä he tapasivat ja De Citonni jatkoi pilaansa:
- No joko se mies tuli?
- Ei vielä, mutta kai se kohta tulee, koska se lähetti alushousunsa.
-
Venäjä.
Presidentti Putin vierailee koulussa oppitunnilla ja esiintyy. Sitten ilmoittaa:
Kenellä olisi minulle kysymyksiä. Petja nousee:
"Minulla on teille 3 kysymystä"
a) Miksi Hodorkovski istuu pidätettynä?
b) Miksi useimmat maamme ihmiset elävät köyhyydessä?
c)Miksi Venäjällä rikotaan jatkuvasti ihmisoikeuksia?
Putin miettii, mitä vastata, mutta kello soi ja lapset menevät välitunnille.
Seuraavan tunnin alussa Putin kysyy taas:"Onko teillä minulle vielä kysymyksiä?"
Vova nousee: "Minulla on teille viisi kysymystä"
a) Miksi Hodorkovski istuu pidätettynä?
b) Miksi useimmat maamme ihmiset elävät köyhyydessä?
c) Miksi Venäjällä rikotaan jatkuvasti ihmisoikeuksia?
d) Miksi kello soi 15 minuttia aikaisemmin?
e) Missä on Petja?
-
No, juhannus on juuri tuloillaan, mitä ei juhannuksena voi tehdä?
Markus Kajo on ainakin sitä mieltä että ei voi ainakaan...
...Ei voi laittaa hiukan jauhelihaa jääpalamuotteihin, täyttää vedellä, jäädyttää kutioiksi, ja jäisenä ampua ritsalla naapurin tontille, jotta helteessä sulaisivat ja pilaantunein jauhelihin houkuttelisivat kärpäset sen tontille omalta.
Ei voi opettaa kilpailevan kerrostalon pikkulapsille unkarinkielisiä rivouksia siinä toivossa että vatkuttavat niitä kunnes muistavat ulkoa ja sitten aikuisena vahingossa möläyttävät unkarinmatkalla taksikuskille ja syntyy rähäkkä.
Ei voi ottaa kaupan alushousukorista nivaskaa pikkuhousuja ja ruokaosastolla pukea niitä vesimelonien päälle. Joku kielikello aina vartijoille lavertelemassa asioista jotka eivät niille kuulu.
Ei voi täyttää maastokuvioituja ilmapalloja rikki- ja metaanikaasulla ja odottaa myötätuulta, niin että irti lasketut pallot purjehtivat naapurin tontille, ja puhkeavat vadelmapensaisiin jolloin kännitorkkuvien naapurten iltapäiväkankkus-uni katkeaa pierunhajupilveen; sen keskellä ovat yhtäkkiä he että mitä mitä mitä.
Ei voi tyhjentää naapurin katiskaa valoisan aikana. Silmät selässäkin eräillä kyylillä.
Ei voi laittaa nimeä paperiin jos ei likinäön tautta saa selvää mitä siinä lukee. Voi joutua kuseen ennätys-ajassa.
Ei voi kerrostalon aulassa nau’uttaa yöllä ilmapallosta ilmaa pahalla rönkyvällä ulinaäänellä ja kun naapurit tulevat kurkkimaan että mitä mitä niin itse on sen näköinen kuin olisi itsekin tullut sitä ihmettelemään. Ei pidä pokerinaama ja näkee naapuri että se oli tuo itse. Taas!
Ei voi hypnotisoida ketään, niin että se humppaisi yksinään kaksi viikkoa, jopa ilman taustamusiikkia. Kuulemma psykologisesti mahdotonta.
Tässä joitakin, joita ei voi, olipa juhannus tai muu, eri.
-
Seuraavalla kerralla kun naurat vaimosi tekemille valinnoille, muista, että sinä olet yksi niistä.
-
Lehtimäki.
-
Lehtimäki.
Sami, Jouni ja Heikki. ;D
-
Teräsmies lenteli kaupungin yllä.
Hän oli toimissaan niin hyvin onnistunut, että hänellä oli luppoaikaa lennellä ihan huvikseen, koskapa oli kaikki kriminaalit telkien taa passittanut.
Siinä lennellessään Teris huomasi äkkiä erään kerrostalon katolla suunnattoman kauniin naisen ottamassa aurinkoa, ns. au naturel, eli ilman rihman kiertämää. Teris tunnisti oitis naisen kissanaiseksi, ja koska kissanainen paistetteli päivää kaikenlisäksi vielä jalat levällään alkoi peltiheikin puseroon hiipiä himokas olo.
Teräsmies päätti käyttää supevoimiaan ja ottaa niin lujat vauhdit, että pystyisi suorittamaan aktinsa supernopeudella, jolloin hän ei jäisi edes kiinni koko touhusta.
Supermies kiersi kuun ja syöksyi lähes valon nopeudella kohti kissanaista ja siinä supervauhdissa suoritti supernopean superpanon ja singahti takaisin kiertoradalle ennenkuin silmäkään oli räpähtänyt.
Kissanainen tosin supevoimillaan havaitsi jotain välähtävän edessään, ja hämmästeli sitä ääneen sanoen " Mikäs ihme se oli? "
Siihen näkymätön mies että " En tiedä, mutta perse sattuu ihan vietävästi".
-
Poliisi oli pysäyttänyt autoilijan.
-Takavalonne ei toimi.
-Täh? Mies nousi autostaan tutkiakseen asiaa, mutta alkoikin manaamaan
niin maan perusteellisesti.
-Otetaanpa nyt ihan rauhallisesti.Selviätte tästä todennäköisesti
pelkällä huomautuksella.
Paskaako mä teitin huomautuksista,mutta missä helvetissä on mun
asuntovaununi?
-
Eräänä aamuna bussiin nousi iso, tummaihoinen mies joka katsoi kuskia tuimasti ja sanoi: "Hulla Bulla ei maksa." Kuski, hentoinen kun oli, ei uskaltanut tähän vastaan sanoa vaan antoi asian olla. Sama toistui joka aamu viikkojen ajan, kunnes kuljettajalla alkoi kypsymään. Niinpä hän päätti ruveta käymään salilla että saisi hieman lihaksia... Kuukausien päästä, kuultuaan joka aamu lauseen "Hulla Bulla ei maksa", kuljettaja näki Hulla Bullan kävelevän kohti bussia. Bussiin noustuaan Hulla Bulla katsoi kuskia ja sanoi: "Hulla Bulla ei maksa." Kuski nousi ylös, katsoi miestä silmiin ja kysyi suhteellisen kovalla äänellä: "Ja miksei Hulla Bulla maksa?!" Hulla Bulla tuijotti kuskia hämmentyneenä ja sanoi: "Hulla Bullalla on kausikortti!"
-
Mies oli liikematkalla vieraalla paikkakunnalla ja
illalla hän
kirjautui hotelliin sisälle. Käytyään suihkussa
liikemies eikeksinyt mitään tekemistä,
joten hän ajatteli soittaa
huoneeseensa maksullisen naisen.
Selattuaan iltapäivälehden ilmoituksia yksi ilmoitus
pisti silmään.
Kuvassa makasi nainen sängyllä todella seksikkäissä
alusvaatteissa
ja ilmoituksessa luvattiin perusteellista hierontaa.
Mies näppäili numeron ja soitti naiselle.
"Haloo, Kuinka voisin olla avuksi" nainen vastasi
todella seksikkäällä äänellä
"Hei. Minä olen täällä hotellissa aivan yksin ja
olisin kiinnostunut
saamaan hierontaa. Tai mitä sitä
kiertelemään.Molemmat me olemme
aikuisia ihmisiä. Olen kamalassa puutteessa ja haluan
panna sinua.
Jos tulet tänne huoneeseen, niin ota kaikki
mahdolliset dildot ja
apuvälineet mukaan, koska haluan tehdä sinun kanssasi
kaikkea. Saat
sitoa minut sänkyyn kiinni ja päättää mitä teemme.
Ota myös vaikka
suklaata mukaan. Voit hieroa sitä minun vehkeeseeni
ja nuolla sen
sitten pois. Haluan painaa sinua koko yön. Miltäs
tämä kuulostaa?"
Nainen vastasi:
"Tuo kuulostaa todella mielenkiintoiselta, mutta jos
haluat soittaa
siitä hotellin puhelimesta johonkin hotellin
ulkopuolelle, niin
siihen numeron eteen pitää valita 0 ..."
-
Mies ja nainen ajoivat autolla ja näkivät haavoittuneen haisunäädän
tien laidassa. He pysähtyivät, ja nainen meni katsomaanhaavoittunutta
eläintä.
Hän nosti sen maasta ja toi sen autoon.
Nainen sanoi: 'Katso, raukka vapisee, sillä on varmaan kylmä. Mitä mun
pitäisi tehdä?'.
Tähän mies: 'Pistä se jalkojes väliin'.
Nainen: 'Entä haju?'
Mies: 'Pidä sitä nenästä kiinni.'
-
Mies päätti liittyä selibaattiyhdistykseen ja meni yhdistyksen johtajan puheille, joka sanoi että ensin on koeaika, 30 vrk ei seksiä... No, 29 vrk:n kuluttua mies tuli takaisin ja selitti johtajalle että vaimolta levisi makaroonipussi lattialle ja alkoi keräämään niitä takapuoli pystyssä niin silloin hän repsahti... Tähän johtaja sanoi että on parempi jos teitä ei näy täällä vähään aikaan...
Johon mies: "Samaa ne sano siellä Prismassakin..."
-
On ukkojen saunailta ja miehet istuu altaalla isolla kaveriporukalla.
Viina virtaa ja kaikki pienessä laitamyötäisessä. Meteli on kova,
musiikki soi ja kaikki yrittää kännissään puhua kaikille ja yhtä
aikaa,
joten tunnelma on hyvä.
Pöydällä oleva kännykkä soi ja mies vastaa siihen: 'Haloo.'
'No hei kulta minä täällä. Kauhee mökä siellä. Onks teillä hauskaa?'
kysyy naisääni.
Mies vastaa: 'Joo, hauskaa on. Lähetään tästä kohta baariin.'
'Okei. Ole sitte kiltisti siellä.' sanoo nainen ja jatkaa:
'Kuule, kultapuppeli; kun mä tässä just sattumalta olin kävelyllä ja
huomasin tossa kultakaupan ikkunassa taas ton sormuksen josta mä olen
sulle aina puhunut niin etkö sä nyt vois sen verran antaa mun törsätä
kun sen hintakin on nyt tosi halpa. Vaan vähän yli 2 tonnii mut siin
onne smaragditkin.'
'Ai. Paljoko yli?' kysyy mies.
'No vaan vähän. 3:n tonniin ne sen lupas. Saanhan mä sen ostaa jooko.
Pliiiiiis kultapuppeli.'
Mies empii hetken ja sanoo sitten: 'No okei. Osta nyt sitten.'
Nainen jatkaa: 'Ai niin. Se mun vanha auto on tosi surkee ja ruman
värinen.
Mä oon jo pitkään katellu jotain nätimpää ja nyt sitten tänään mä
huomasin et tossa autoliikkeessä oli se IHANAN värinen vielä
myynnissä.
Saanhan mä
käydä ostamassa sen?
JOOOOKOOO? Kulta rakaaas? Se on sen 34 tonnii, mut ne jo lupas antaa
sen kokonaan sun kultareunasella kortillas ja ilman käsirahaa. Kulta
voinhan mä
tämän kerran vähän törsätä kun se on ihan pakko se auto vaihtaa.
Jooko?'
Mies tuumii hetken ja painaa sormea toiseen korvaan koska meteli on
kova.
Kaverit taustalla huutaa että lopeta jo se jaarittelu ja tule
kaljalle.
'Okei, okei. Osta nyt sitten', mies sanoo vihdoin.
Nainen tajuaa tässä vaiheessa että ukko on tänään aika lepsulla
mielellä ja erittäin suopea.
Nainen jatkaa: 'Sit kulta mun on ihan nyt pakko viel kysyy sulta yhtä
toista juttuu.
Ethän sä suutu?'
Mies: 'No en tietenkään. Kysy vaan'
'No kun mä oon jo pitkään katsellu tota naapurin Sakua sillä silmällä
Ja mun tekis ihan hirveesti mieli antaa sille. Jos mä vähän tänään
meen
sen luo
istumaan iltaa sen kanssa hyvän viinipullon kanssa niin ethänsä
suutu!?
Ethän kulta kun
kuitenkin sua mä vaan rakastan.'
'No en mä nyt tosta suutu' sanoo mies. 'Mee vaan. Mut ei sitte ilma
kumia.'
'No ei tietenkään. Ai nii ja viel yks pikku juttu kulta puppeli;
saahan mun äiti uuden miesystävänsä kanssa muuttaa meille kun on ihan
turha niitten maksaa vuokraa kun meillä on näin iso talo. Voihan ne
muuttaa
jooko?'
'No, voi voi.', vastaa mies. 'Oliko sulla muuta?'
'Ei muuta kulta. Kiitti hirveesti. Nähdään aamulla. Pusi pusi.'
'Pusi pusi.' Mies pistää puhelimen kiinni ja katselee sitä
mielenkiinnolla.
Huutaa sitten mölyävälle kaveriporukalleen:
'Aika näppärän pieni tää uus Nokia. Kenen tää on?
-
NIKSIPIRKKA:
Vanhojen sukkahousujen haarakiilasta saat saksimalla jännittävän hajuisen nenäliinan.
Viikon vinkki:
Mitä tehdä kun nainen on haluton ja valittaa päänsärkyä?
Puuteroi mulkku buranalla ja kysy, että ottaako suun kautta vai suppona !
NIKSIPIRKKA:
Raahaa *****mainen ämmä kovalla pakkasella suolle. Sido ranteet nilkkoihin ja nosta akka perse pystyyn. ja näin syntyi hirville nuolukivi.
NIKSIPIRKKA:
Jos kärsit impotenssista, sido iso kauha heppisi alle siten, että kauhan kuuppa on persauksesi alla. Kun haluat seisokin, paskanna kauhaan.
-
NIKSIPIRKKA:
Vanhojen sukkahousujen haarakiilasta saat saksimalla jännittävän hajuisen nenäliinan.
Viikon vinkki:
Mitä tehdä kun nainen on haluton ja valittaa päänsärkyä?
Puuteroi mulkku buranalla ja kysy, että ottaako suun kautta vai suppona !
NIKSIPIRKKA:
Raahaa *****mainen ämmä kovalla pakkasella suolle. Sido ranteet nilkkoihin ja nosta akka perse pystyyn. ja näin syntyi hirville nuolukivi.
NIKSIPIRKKA:
Jos kärsit impotenssista, sido iso kauha heppisi alle siten, että kauhan kuuppa on persauksesi alla. Kun haluat seisokin, paskanna kauhaan.
+++++ ;D ;D ;D ;D
-
Varoitus Itäkeskuksen suunnassa liikkuville!!!
En tiedä kuinka moni teistä käy ostoksilla Itäkeskuksessa, mutta ajattelin
varoittaa teitä jostakin mitä tapahtui minulle. Jouduin nimittäin taitavasti
suunnitellun huijauksen kohteeksi, jossa uhreina ovat mitään aavistamattomat
shoppailijat.
Kerron teille kuinka huijaus toimii: Kun olet ostosreissun jälkeen Itiksen
sisäparkissa pakkaamassa tavaroitasi autoon, paikalle ilmestyy 2 todella
hyvännäköistä parikymppistä tyttölasta.
He tekeytyvät vieressä olevan autopesupalvelun työntekijöiksi ja alkavat
pesemään autosi tuulilasia rätteineen ja saippuavaahtoinen. Heidän rintansa
näyttävät minä hetkenä tahansa pursuvan ulos ylipienistä T-paidoista. On
täysin mahdotonta olla katsomatta tai kieltää heitä pesemästä autoasi.
Kun sitten yrität maksaa heille pesusta, he kieltäytyvät ja pyytävät sinua
kyyditsemään itsensä kotiin. Häkellyksissäsi tietenkin suostut ja ytöt hyppäävät
takapenkille. Kyyditessäsi heitä he alkavat harrastamaan keskenään seksiä
takapenkillä. Hetken kuluttua toinen kiipeää etupenkille ja kiinnittää huomiosi
maailmanluokan suuseksilä. Tällä välillä takapenkille jäänyt vie lompakkosi.
Homma tuntuu organisoidulta ja laajalle levinneeltä. Minunkin lompakkoni
varastettiin maanantaina, tiistaina, kahdesti keskiviikkona, eilen ja
todennäköisesti tullaan varastamaan myös tänään. Joten olkaa varovaisia siellä.
-
Stiina-Maaret pm liekeissä! Jatka samaan tahtiin! :)
-
Mikä yhdistää seuraavia tapahtumia: Anoppi hukkui, perunat jäätyi peltoon
ja piika tuli paksuksi?
Nosto myöhästyi.
Taikatemppu Savolaisittain: Tehhääänkö taekatemppu? Männään miun
kämpille, naiaan ja aamul ku mie herrään, ni sie ootkinna hävinnä...
******* seisoi ravintolan jonossa ja jalan vieressä oli Fazerin lakupaperi.
Suomalainen käveli ohi, nosti kohteliaana lakupaperin ja sanoi: Hei,
sun henkkarit on pudonnu maahan.
Autossa istuu kolme miestä. Yksi on venäläinen sutenööri, toinen
virolainen trokari ja kolmas somalialainen huumediileri.
Auto ei ole varastettu.
Minkä merkkinen auto?
Perustelut?
Vastaus: Volkswagen Transporter, poliisivarustus.
Tilanne:
Olet ajamassa autoa tasaisella nopeudella mutkaisella tiellä.
Oikealla puolellasi on laakso ja vasemmalla puolella paloauto,
joka ajaa samalla nopeudella, kuin sinä.
Edessäsi on jättiläismäinen laukkaava sika, joka on autosi kokoinen.
Takanasi on helikopteri, joka lentää ihan tienpinnan tuntumassa.
Sika ja helikopteri liikkuvat samalla nopeudella kuin sinä ja
kaasupoljin tuntuu olevan jotenkin jumissa, etkä pääse heistä
eroon.
Kysymys: Mitä pitäisi tehdä, että pääsisit eroon tästä vaarallisesta tilanteesta?
Vastaus: Nouse pois sieltä lasten karusellista! Olet humalassa!
-
Virtasen pariskunta oli lauantai-iltana kiimoissaan ja
päättivät "vetäistä pikaiset". Ongelma oli, että heidän
6-vuotias poikansa oli kotona. Niinpä vanhemmat pyysivät
poikaa menemään parvekkeelle ja kertomaan mitä ulkona
tapahtuu. Itse he menivät makuuhuoneeseen.
......Poika alkoi raportoida: "Peltoset lähti ulos". "Jaska on taas humalas".
"Näyttäis, että Laineilla nussitaan".
Vanhemmat pelästyy ja keskeyttää aktin.
"Mistä niin luulet?" Isä kysyy arasti.
"Santtukin seisoo parvekkeella
Homo oli saanut HIV-tartunnan. Lääkäri määräsi hänelle kuukauden risiiniöljykuurin ja kehotti syömään päivittäin kaalia ja hernekeittoa.
"Paranenko sillä?" kysyi homo
"Et." vastasi lääkäri. "Mutta sen kuukauden aikana pitäisi kyllä tulla selväksi että mihin persereikä on tarkoitettu!"
Veneilemään lähtevä mies oli huolissaan jos vene sattuu kaatumaan mikä neuvoksi: Vaimo hetken mietittyään tokaisi. - Ota *****stasi kiinni, se ei ole koskaan mennyt pohjaan asti
Nunna astui bussiin ja sanoi kuskille:
"Kuolen kohta ja haluaisin saada kerran miestä. Mutta minun pitää olla neitsyt kuollessani, joten vain anaaliyhdyntä käy. Ja miehen pitää olla vapaa, ettei hän tee huorin."
Kuski vie nunnan peräpenkille ja hoitaa homman. Pukilta noustuaan kuski sanoi:
"Valehtelin. Olen naimisissa ja kolmen lapsen isä."
Nunna oikoi helmojaan ja sanoi:
"Minäkin valehtelin. Olen Raimo ja menossa Tampereelle..
Porilaine, raumalaine ja turkulaine mies puhus mis o paras ravintola:
Porilaine kehus et toi noi, meil o Poris Pataässä nimine paikka. Siel ei olut maksa pal mittää. Iso tuoppi joka päivä vaa 4 euroo.
No eihä toi ol mittää, sanos raumalaine. Meil o Vanhas Krouvis tuopit normaalist 4 euroo, mut ku happy hour on päällänsä, muki on 2,50 euroo ja kaikki drinkit 3 euroo.
No ei voi ol, huokas poilaine. Turkulaine ol viel iha tyyni.
Hän sanoski et kyl poja jäitte hopial. Meil ol Turuus yks Kalax nimine baari. Ku oot maksanu ovimaksu, niin koko iltan ei mitkää juomat maks mittää. Sit tulee viel päälle panot vessassa ja saat taksikyydi kotiovel, kaikki tämä ilmaseks.
Ei voi ol totta, huutava porilaine ja raumalaine. Sää valehtele!
Enkä valehtele, pulustautus turkulaine, muija kertos!
Nainen sanoi miehelleen:
"Etkö voisi rakastella joskus kanssani niinkuin elokuvissa?"
No, mies repi naisen housut alas, käänsi naisen kumaraan ja alkoi panna täysillä perseeseen naisen huutaessa. Lopuksi käänsi naisen ympäri, painoi polvilleen ja runkkas naamalle.
Nainen kysyi:"Mitä *****a tuo oikein oli?"
Mies vastasi: "Jaa me taidetaan kattoo eri elokuvia."
Blondi meni Elisan myymälään ja kysyi voisiko hän soittaa äidilleen Amerikkaan.
Mies tiskin takana sanoi: "Totta kai, mutta se maksaa ainakin 10 euroa. "Blondi
siihen että: "Eihän minulla niin paljoa rahaa ole.Teen mitä tahansa että saan
soitettua äidille. "Mies tiskin takana kohottaa kulmakarvoja ja kysyy "Ihan
mitä tahansa?" "Kyllä, kyllä asia on todella tärkeä" blondi sirkutti. "No siinä
tapauksessa. Tulehan tuonne päin." Blondi sen kummemmin ihmettelemättä tietenkin meni perässä."Tule sisään ja laita ovi kiinni" mies sanoi ja blondi totteli.
"Nyt mene polvillesi" ja taas blondi teki työtä käskettynä. "Vedä vetoketjuni auki" ja
blondi veti. "Ja nyt...ota se ulos" Blondi tarrasi siihen molemmin käsin ja piti
pienen tauon vähän ihmetellen,,,Mies sulki silmänsä ja kuiskasi "No... rohkeasti
vaan" Blondi vei suunsa hitaasti lähemmäksi ja sanoi varovasti: "Äiti..? minä täällä
...kuuluuko?"
Maalaistalossa oli kaksi lehmää, jotka piti astuttaa. Ja siinä naapurissa oli tietenkin sonni, joka tämmöset hommat hoitaa. Ja sit tää naapurin äijä tuli sonninsa kanssa tähän taloon ja renki kuljetti sitä sonnia. Isäntä sanos sittes sille rengille, että jää sää vahtimaan tätä juttuu ja tule sit sanomaan mulle, kun meidän sonni on hommansa hoitanut. Renki sanos että selvä juttu.
No isäntä istu sisällä talossa, ja kuinkas ollakaan niin pitäjän pappikin sattus olemaan paikalla, kun oli sunnuntai. Vähän ajan perästä se renki juoksi sinne tupaan ja huusi: Isäntä, isäntä, nysse meidän sonni nussi sitä vaaleeta lehmää. Isäntä hätääntys ja veti rengin sivuun ja sanos sille, et eks sää ny nää, että täällä on naisia ja lapsia ja kylän pappikin paikalla. Ett sit kun se meidän sonni tekee sen tempun sille mustalle lehmälle, niin sanoo vaikka nii että meidän sonni yllätti sen mustan lehmän tai sinne päin.
Joo joo, sanos renki.
Ei sitten kulunu kauvaakaan, ku se renki juoksi uudestaan sinne taloon ja huusi: Isäntä, isäntä, ny se meidän sonni yllätti sen mustan lehmän. Se nussi uudestaan sitä vaaleaa lehmää
Punahilkka oli menossa viemään isoäidilleen eväskoria ja joutui kävelemään metsän halki. Yhtäkkiä hän näki pusikossa ison pahan suden.
Hän kysyi: - Miksi sinulla on niin suuret silmät?
Johon iso paha susi vastasi: - Hus, mene pois. Etkö näe että mä oon paskalla!
" erään kerran norjalainen lammaspaimen kierteli laitumiaan ruotsalaisen kaverinsa kanssa. Löytyipä sitten lammas, joka oli jäänyt päästään piikkilankaan kiinni. Norski pudotti saman tien housut nilkkoihin ja käytti tilannetta hyväksi ja sujahutti.
Siinä housujaan napitellessa norski kysäisi ruotsalaiselta, että "vill du ha också?" Siihen ruotsalainen tokaisi, että "varför inte" ja työnsi päänsä piikkilankaan...."
Poliisi huomasi alkometrin olevan epäkunnossa juuri kun hänen piti puhalluttaa pysäyttämänsä autoilija. Niinpä hän ehdotti kuskille toisenlaista koetta.
– Teen muutamia kysymyksiä ja te vastaatte.
– Asia selvä.
– Yöllä pimeässä ajaessanne näette edessä kaksi valoa. Mikä se on?
– Auto kaiketikin.
– Niin, mutta Audi, Mersu vai Toyota?
– Hitostako minä sen tietäisin.
– Hmm, aika huono alku, konstaapeli mutisi.
– No yöllä ajaessanne näette yhden valon. Mikähän se mahtaa olla?
– Moottoripyörä.
– Aivan, mutta mikä merkki? Honda, Suzuki vai Yamaha?
– En tiedä!
Poliisi päätti, että kuski on humalassa ja käski tämän nousta autosta.
– Anteeksi, mutta voisinko minä esittää teille yhden kysymyksen? sanoi autoilija.
– Mikäs siinä.
– Ajatte poliisiautollanne ja huomaatte ravintolan lähellä lyhtypylvääseen nojailevan naisen, jolla on minihame, verkkosukat, isot rinnat ja hän hymyilee räikeänpunaisilla huulillaan. Mikä tämä nainen on?
– No ***** tietysti.
– Kyllä, kyllä, mutta onko hän äitinne, sisarenne vai vaimonne?
-
Suomalainen mies matkusti egyptiin. Siellä hän päätti visitoida pordellissa. Kun hän oli hommissaan nainen huuti innoissaan hulabula.
Mies ihmetteli mitä ihmettä se voisi tarkoittaa. Yhtä-äkkiä hän arvasi..Jos se tarkoittaa sitä että olen hyvä näissä hommissa.
Seuraavana päivänä mies pelasi golfia sheikin kanssa. Sheikki sai hole in one. Mies ihmetteli kuinka hän voisi ylistää sheikkiä tästä.
Lopulta hän muisti eilisen hulabulan ja huuti sitä sheikille. Sheikki katsoi suomalaista hämmästyneenä ja kysyi: Miten niin vääräreikä?
Minkä takia hiivatulehdus on olemassa?
Että naisetkin tietäisivät millaista on elää ärsyttävän ***** kanssa.
Pena, Mara, Reiska ja Retse ottivat työreissulla kaksi kahden hengen huonetta hotellista. Kukaan ei halunnut nukkua Retsen kanssa, koska tämän tiedettiin kuorsaavan lujaa. Kaverukset päättivät vuorotella, kun sopivasti kolme yötä oli tarkoitus majailla.
Ekana yönä vuorossa oli Pena. Aamiaiselle Pena tuli tukka sekaisin ja silmät muistuttivat tomaatteja. 'Perhana mikä jyrinä, ei yhtään saanu nukutt......ua. Istuskelin vaan koko yön ja kattelin kun Retse veti hirsiä.'
Toka yön jälkeen Mara tuli samanlaisena tomaattisilmänä ja ihan ryytyneenä. 'Perhana rapingit katosta tippuu ku se jyrä pistää menemään!
Ei silmällistäkään'
Kolmannelle aamiaiselle tuli pirteä Reiska, huusi jo kaukaa että
'Morjes!'
Mies ja vaatteet siistinä. Muut sitten ihmettelemään mitä tyrmäystippoja otit kun ei häirinnyt.
'Menin huoneeseen, peittelin Retsen ja annoin pusun otsalle sanoen hyvää yötä rakas. Retse sitte istuskeli koko yön valveilla ja vahtas minua
Tulkitse naisen treffi-ilmoitus oikein:
4-kymppinen ..................... 49
Seikkailunhaluinen ............... Maannut kaikkien kanssa
Urheilullinen .................. Ei tissejä
Normaalin näköinen ........... Naama on kuin perse
Kaunis ................. Patologinen valehtelija
Hyväntuulinen .......... Käyttää paljon lääkkeitä
Hyvä koulutus .................. Nussittu kuoliaaksi lukiossa
Feministi .................. Läski ja/tai karvainen
Hauska ....................... Ärsyttävä
Hellä .................... Tylsä
Hyvä kuuntelija ............. Autistinen
Vanhanaikainen ............. Ei suihinottoa tai anaalia
Avomielinen ............... Epätoivoinen
Ulospäin suuntautunut .................. Äänekäs ja hävettävä
Kiihkeä ................ Juoppo lutka
Runollinen ...................... Masentunut
Romanttinen .................. Frigidi
Muodokas ................ Ihan ***** läski
XL- kokoinen ................ Ei mahdu ovesta
Haluaa sielunkumppanin............ Mustasukkainen stalkkeri
Leski ..................... Murhaaja
Jos mykkä kiroilee, niin pestäänkö häneltä kädet saippualla ?
- Jos joku jakomielitautinen uhkaa tappaa itsensä, niin onko tilanne käsitettävä panttivankitilanteeksi ?
- Kun kyltintekijät menevät lakkoon, niin lukeeko heidän kylteissään mitään ?
- Mikä on toinen sana synonyymille ?
- Miksi ei ole olemassa hiirenmakuista kissanruokaa ?
- Mitä sinun pitäisi tehdä nähdessäsi uhanalaisen eläimen syömässä
uhanalaista kasvia ?
- Miksi jotkut yleiset vessat lukitaan ? Pelkäävätkö he, että joku saattaisi siivota ne ?
- Jos mies puhuu metsässä, eikä yksikään nainen kuule miestä, niin onko hän silti väärässä ?
- Jos kilpikonna hävittää kilpensä, niin onko se alaston vai koditon ?
- Jos amerikkalainen poliisi pidättää miimikon, niin sanotaanko hänelle että hänellä on oikeus olla hiljaa ?
- Miksi vähiten tietävät ihmiset tietävät sen vähänkin äänekkäimmin ?
- Kun vegetaarit syövät kasviksia, niin mitä humanitaarit syövät ?
- Miksi lentokoneen penkin alla on pelastusliivit laskuvarjon sijaan ?
- Edelliseen vedoten pitäisikö laivoilla olla laskuvarjoja ?
- Miksi huoltoasemilla myydään tupakkaa, kun tupakointi on siellä kielletty?
- Miten lumenauraajat pääsevät töihin ?
- Jos kerta mikään ei tartu TEFLONIIN, niin miten se saadaan tarttumaan pannuun ?
- Jos ajat valon nopeudella ja sytytät ajovalot, niin mitä tapahtuu ?
- mitä teet, jos laatikossa lukee "avaa tästä" sijaan "avaa jostain muualta"?
- Jos lentokoneen musta laatikko kestää mitä tahansa, niin miksi ei koko lentokonetta tehdä samasta aineesta ?
- Miksi lampaat eivät kutistu sateessa ?
- Mitä Geronimo itse huutaa hypätessään lentokoneesta ?
- Syövätkö pesukoneet todellakin silloin tällöin sukkia ?
- Kuka näitäkin keksii, ja eikö heilläkin luulisi olevan parempaa tekemistä ?
- Miksi hiihtokenkiä kutsutaan monoiksi, vaikka niitä on kaksi ?
- Juoko joku olutta vain sen maun takia, vai miksi alkoholiton olut on keksitty ?
- Miksi viallistenkin tuotteiden käyttöohjeissa kiitetään sinua tuon tuotteen ostosta ?
Pidettiin hautajaisia vaimolle, joka oli juuri mennyt pois. Tilaisuuden lopuksi arkkua kannettiin ulos ja kantajat törmäsivät vahingossa seinään täräyttäen reippaasti arkkua. Kuului heikko vaikerrus. Arkku avattiin ja ihmeeksi nainen olikin elossa. Avio-onnea jatkuikin vielä kymmenen vuotta, kunnes vaimo kuoli. Uusi seremonia pidettiin samassa kappelissa ja lopuksi kantajat lähtivät taas viemään arkkua ulos. Keskikäytävän puolivälissä kuului aviomiehen huolestunut huuto:
- Varokaa nyt sitä seinää!
Kuinka sokeutetaan nainen?
- Asetetaan hänen eteensä tuulilasi.
Liikkuvan poliisin partio pysäytti ikääntyneen naisautoilijan.
- Voi voi, rouva hyvä. On taidettu ylittää kuusikymppiä reippaasti.
- Voi ei suinkaan, rouva suutahti, tämä uusi kampaus vain tekee minut niin vanhan näköiseksi.
Ruma, häiritsevä ja huutava nainen menee kauppaan kahden ruman lapsensa kanssa. Hän huutaa lapsillensa ja häiritsee kaikkia kaupassa olijoita kirkuvalla äänellään. Kauppias menee naisen luokse ja yrittää saada hänet hiljentymään:
-Hyvää huomenta rouva: Kuinka ihanat ja kauniit lapset Teillä onkaan.
Ovatko he kaksosia ?
-Etkö sinä senkin helvetin persläpi näe ettei ne mitään ***** kaksosia ole. Jopa sokea sen näkee senkin idiootti. Poika on neljä ja tyttö on yhdeksän. Mikä ***** saa sinut uskomaan, että ne olisi jotain helvetin kaksosia?
- On vain vaikea uskoa, että joku haluaisi nussia sinua kahta kertaa.
Vasara: Alunperin sotimiseen käytetty ase (astalo), nykyisin niittää mainetta "pyhänä piiskana", jolla paikallisetetaan arvokkaimmat osat lyöntikohdan läheisyydestä.
Mora: Kätevä väline ruuvien vääntämiseen sekä pahvilaatikoiden aukomiseen ja niiden sisällön viiltelyyn. Toimii erinomaisesti esimerkiksi satulan tai ajopuvun pakkausten avaamisessa.
Sähköpora: Käytetään normaalisti popniittien poistamiseen; soveltuu myös asennusreikien poraamiseen jarruputken läheisyydessä, tai tulipeltiin lämmityslaitteen kennon läheisyyteen.
Pihdit (ei Lindströmin): Käytetään pultinkantojen pyöristämiseen ja sähköliittimien murtamiseen.
Rautasaha: Kuuluu katkomiseen tarkoitettujen työkalujen sukuun. Muuntaa inhimmillistä energiaa kieroon ja ennalta-arvaamattomaan liikkeeseen. Mitä enemmän yrität vaikuttaa sahauksen suuntaan, sitä kehnommalta lopputulos näyttää. Rautasahan terällä voi myös ruuvata ruuveja.
Putkitongit: toimii kuten pihdit, mutta isommassa mittakaavassa. Voidaan käyttää myös johtamaan hitsatessa syntyvää hukkalämpöä kämmeniin.
Hitsauspoltin: Tätä käytetään melkein yksinomaan tallissa olevien erilaisten tulenarkojen kohteiden polttamiseen. Kätevä myös sytyttämään voiteluaineet laakeripesästä laakerien irroituksen yhteydessä.
Whitworth-hylsy: Käytössä enimmäkseen vanhoja Brittiautoja kasailevien mobilistien keskuudessa, nyttemmin korvaa 14mm ja 12mm hylsyt joita olet etsinyt viimeisen varttitunnin.
Pylväsporakone: Pystyssä seisova reilunkokoinen laite, jota käytetään tempaisemaan yllättäen oleva rei'itettävä kappale käsistäsi. Tallin poikki viuhahtaessaan ko. kappale töytäisee sinua rinnuksille ja linkoaa mukisi nurin. Mukissa oleva neste roiskuu kuivamassa olevan konepellin, oven, tankin, rungon tms. päälle.
Porakoneen teräsharja: Käytetään pulttien ja muiden pienten osien sinkoamiseen työpöydän alle, tai vaihtoehtoisesti öljypohjaan. Hävittää myös sormenpäihin pitkäaikaisesta kitaransoitosta muodostuneet känsät ja sormenjäljet ennen kuin ehdit sanoa "aut..."
Vastakierretappi: Puikko, joka katkeaa yrittäessäsi poistaa pihdeillä tai putkitongeilla pyöreäksi kaluttua kiinniruostunutta pulttia. Yleensä kymmenen kertaa kovempaa ainetta kuin mikään tunnettu poranterä.
Kahden tonnin (kg) hydraulinen talja: Kätevä peli irroittamatta jääneiden maadoitusten, vaijerien ja bensa- ym. letkujen murtolujuuden testaamiseen moottoria nostettaessa.
Craftsman 1/2 x 16" ruuvari: Roima työkalu joka käsittämättömällä tavalla hukkaa kädensijansa; käytetään yleensä vivuttaessa moottoria tai ensiöketjua paikalleen.
Ominaispainomittari: Oivallinen väline siirtämään rikkihappoa akusta työkalupakkiin sen jälkeen, kun olet todennut akun olevan sippi, kuten jo arvelitkin ennen koko ominaispainomittaus ruljanssia.
Peltisakset: Samaa sukua kuin rautasaha. Käytetään leikkaamaan kappaleita irti peltilevystä. Kappaleet kuitenkin saavat omituisia, niihin kuulumattomia muotoja leikkauksen edetessä. Peltisaksia käytetään myös pihtien ja putkitonkien korvikkeena.
Roikkavalaisin: Mekaanikon solarium. Mainio lähde D-vitamiinille, jota yleensä saamme auringosta, mutta aurinkoahan ei tunnetusti näe yöllä auton alla maatessa. Terveellisiä sivuvaikutuksia, vaikka päällimmäinen tarkoitus on kuluttaa 40W lamppuja samaan tahtiin kuin Sergei kuluttaa ammuksia. Useimmiten pimeänä, joten "valaisin" on sangen harhaanjohtava nimi.
Ruuvitaltta (Philips ristipää): Käytetään normaalisti öljykanisterin tai kaljatölkin kannen rei'ittämiseen, jolloin sisältö roiskuu rinnuksille tai vaihtoehtoisesti kuivumassa olevalle maalipinnalle. Työkalua voidaan käyttää myös nimensä mukaisesti philips-ruuvien kannan pyöristämiseen.
Kompressori: Apuväline joka ottaa käyttövoimansa noin 3000km:n päässä sijaitsevasta hiilivoimalasta ja muuntaa sen paineilmaksi, jolla käytetään Bilteman paineilmaväännintä ruosteisen 60 vuotta sitten kiristetyn pultin irroitukseen. Lopulta työkalu kuitenkin pyöräyttää pultista kulmat pois.
Putken(ei ryyppy)katkaisija: Käytetään esim. katkomaan jarruputki noin 1/2 tuumaa liian lyhyeksi. Lyhyen pinnan omaavat mekaanikot saattavat silputa ko. putken 1/2 tuuman pätkiksi. Työväline toimii tässäkin tapauksessa oivallisesti. Ko. työvälineen puuttuessa saman asian hoitaa mora, peltisakset tai rautasaha.
-
Nurmoolaasen Pertin mennessä nukkumaan toissailtana hänen vaimonsa kertoi jättäneensä valot päälle autotalliin. Pertti lähti takaovelle sammuttaakseen valot, mutta näkikin autotallissa varkaita kähveltämässä arvokasta kesärengassarjaa.
Pertti soitti poliisille, joka kysyi, onko joku murtautunut myös asuntoon. Pertti sanoi, ettei ollut. Poliisi sanoi sitten, että kaikki poliisiautot olivat varattu... ja neuvoi lukitsemaan asunnon ovet. He lähettäisivät auton heti, kun jokin niistä vapautuu. Pertti sanoi selvä, sulki puhelimen ja laski kolmeenkymmeneen.
Sitten hän soitti uudestaan poliisille: "Terve, soitin äskettään, koska meillon väkiä rosvoamas autotallista renkahia. Ei tarvitte tulla enää. Mä ammuun ne". Sitten Pertti laski luurin paikoilleen.
Muutamassa minuutissa tuli kuusi poliisiautoa, erikoisjoukkojen Musta-Maija, helikopteri, paloauto ja kaksi ambulanssia. Poliisit vangitsivat varkaat paikan päällä.
Sitten yksi poliiseista sanoi Pertille: "Mun miälestä sää sanoot, notta olit ampunu rosvot".
Pertti vastasi: "Mun miälestä sää sanoot, jottei teillä ollu vapahia autoja."
-
Tämä ei ole vitsi: Veeti kaatoi lumitöissä 6600 Ford-traktorin ojaan kotipihan liittymässä.
-
Tämä ei ole vitsi: Veeti kaatoi lumitöissä 6600 Ford-traktorin ojaan kotipihan liittymässä.
Sää olet kyllä yhtä huono vitsi kuin Veeti. :)
-
Tämä ei ole vitsi: Veeti kaatoi lumitöissä 6600 Ford-traktorin ojaan kotipihan liittymässä.
Hahaa. Nyt mää sen keksin. Sää oot se Filleri-Hiekka. ;D
-
Tämä ei ole vitsi: Veeti kaatoi lumitöissä 6600 Ford-traktorin ojaan kotipihan liittymässä.
Hahaa. Nyt mää sen keksin. Sää oot se Filleri-Hiekka. ;D
Sama paska eri paketissa. :P
-
Seppo
-
Vapaa sana / Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
« : 06.09.13 - klo:23:10 »
Seppo
VastaaLainausMuistutus
2
Vapaa sana / Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
« : 06.09.13 - klo:21:18 »
Tämä ei ole vitsi: Veeti kaatoi lumitöissä 6600 Ford-traktorin ojaan kotipihan liittymässä.
VastaaLainausMuistutus
3
Vapaa sana / Vs: Veeti vaurastuu.....Sepedeus karehtuu
« : 04.09.13 - klo:23:24 »
Totuus ei pala vaikka navetta paloi,..... s.. p..... ;) ;) ;) :D 8)
VastaaLainausMuistutus
4
Vapaa sana / Vs: Veeti vaurastuu.....Sepedeus karehtuu
« : 04.09.13 - klo:00:39 »
Veetin parhain tili oli vakuutuskorvaus,kaik män 8)
VastaaLainausMuistutus
5
Vapaa sana / Vs: Veetin huomispäivän ohjelma
« : 01.09.13 - klo:06:17 »
Tuleeko himmelin palkkaakin osittain valtiolta :o 8) :D
VastaaLainausMuistutus
-
10 syytä, miksi tietokoneen täytyy olla nainen:
1) Kun olet yhden kanssa yksiin lyöttäytynyt, parempi versio on heti saatavilla.
2) Sen sisäistä logiikkaa ei Luojan lisäksi voi ymmärtää kukaan muu.
3) Pienikin virheesi tallentuu välittömästi muistiin myöhempää käyttöä varten.
4) Kuten ei tietokoneiden, ei myöskään naispuolisten lajikumppaneiden keskinäinen kieli avaudu ulkopuolisille.
5) Tietokoneen viesti "Bad command or file name" on yhtä informatiivinen kuin naisen kommentti "Jos et tiedä miksi kiukuttelen sinulle, en aio sitä sinulle kertoakaan".
6) Heti kun saat hankittua parhaan version varusteineen, huomaat että naapurillasi on vielä paremmin varustettu versio.
7) Heti kun olet yhteen versioon sitoutunut, huomaat käyttäväsi puolet tilistäsi sen lisävarusteisiin.
8)Silloin kun sinulla on suurin tarve, tietokoneesi ei millään käynnisty.
9) Vaikka uuden tietokoneen hankkiminen kiehtoo, ei vanhastakaan raaski luopua, koska on se tähänkin asti tarpeisiisi riittänyt.
10) Jos kuitenkin hankit uuden tietokoneen, on vanhasta tosi vaikea päästä eroon.
10,5) Tietokoneongelmissa kaverin neuvot ovat usein tarpeen, mutta hän ei kuitenkaan pidä siitä jos menet räpläämään hänen konettaan
Kolme turkkilaista käveli saksalaisen pikkukaupungin kebab-kioskin ympäristössä. He kehuskelivat toisilleen, että Saksassa on kohta kahdeksan miljoonaa turkkilaista. Vastaan kävelevä mummo kuuli kaiken ja virnisti itsekseen. Turkkilaiset kysyivät, mikä mummoa nauratti. Mummon vastaus kuului:
-Oli meillä joskus viisi miljoonaa juutalaistakin.
Suomi ja Ruotsi olivat sotasilla. Tilanne oli edennyt tietynlaiseen
pattitilanteeseen. Molemmilla puolin rajaa oli sotilaita, eikä kumpikaan
saanut tehtyä aloitetta. Eräs suomalainen ehdottikin sitten:
- Kokeillaanpas tätä. "Sven!", hän huusi.
Yksi ruotsalainen nousi ylös poterosta ja huusi "vad?". Suomalaiset
käyttivät tilanteen hyväkseen ja ampuvat ruotsalaisen. Uusi kokeilu:
- "Göran, Åke, Peter!", suomalainen huusi, ja kolme ruotsalaista
nousi ja kaikki saivat luotia. Ruotsalaiset koettivat samaa.
- "Heikki!", yksi huusi.
- "Kuka huusi?", kysyi suomalainen.
Ruotsalainen nousi poterosta ylös ja huusi "jag"...
Nuori pappi kirkossa oli niin hermostunut ensimmäisen ehtoollisen kanssa, ettei voinut edes puhua kunnolla. Ennen toista ehtoollistaan, seuraavana sunnuntaina, vanhempi Arkkipiispa kertoi niksin, miten voisi rentoutua. Tämä ehdotti seuraavaa:
Ensi kerralla pistä pari tippaa vodkaa vesilasiin ja juo se. Näette sitten, miten parin lasillisen jälkeen olo on Jo rentoutunut.
Seuraavana sunnuntaina pappi teki kuten neuvottua ja heti tunsi miten rennoksi muuttui. Ehtoollinen sujuikin hienosti ja puhe oli sujuvaa. Ehtoollisen jälkeen pappi löysi huonestaan Arkkipiispalta kirjeen:
"Seuraavan kerran pistäkää pari tippaa vodkaa vesilasiin – ei pari tippaa vettä vodkalasilliseen. Kerron teille muutamista huomioista, jotta samat erheet eivät toistuisi ensi sunnuntaina:
- Ei ole mitään tarvetta pistää sitruunaviipaletta ehtoollisviinin maljaan.
- Se pieni koppi siinä alttarin vieressä ei ole vessa…
- Yrittäkää välttää Pyhän Marian patsaaseen nojaamista ja etenkin Hänen halaamistaan ja rintojen kourailua.
- Käskyjä on 10, ei 12.
- Apostoleja oli sen sijaan 12, eikä seitsemän. Kukaan heistä ei ollut kääpiö.
- Me emme viittaa Herraamme Jeesus Kristukseen “JC:nä ja hänen boys”
- Daavid löi Goljatin maahan kivellä ja heittovälineellä, ei “listinyt”.
- Emme viittaa Juudakseen “***** kyylänä”
- Älkää puhuko Johannes Paavalista “Kummisetänä”.
- Bin Ladenilla ei ollut mitään tekemistä Jeesuksen kuoleman kanssa.
- Älkää rukoilko messua kirkon portailta eikä vähiten jalka Raamatun päällä.
- Öylätit tulee jakaa ehtoolliseen osallistuville, NE eivät ole alkupaloja ehtoollisviinin kanssa.
- Kun kehotatte antamaan vapaaehtoisia kymmenyksiä, ottakaa pois se kyltti, missä lukee “kymmenykset ovat palkkani”.
- Synnintekijät menevät Helvettiin, eivät “hevon*****un”.
- Isä Meidän tulee lukea kädet taivasta kohden, ei tekemällä “aaltoja”.
- Kutsu yleisön saapua tanssimaan Jumalalle oli hyvä, letkajenkan tekeminen ei.
TÄRKEÄÄ: Se tyyppi, joka istui siinä alttarin nurkalla, johon te viittasille sanoilla “hinttari” ja “hameasuinen transvestiitti” Olin minä. Toivottavasti nämä erheet tulevat korjatuksi ensi sunnuntaihin mennessä.
Kunnioitettavasti Teidän, Arkkipiispa"
__________________
Mies karkasi vankilasta, jossa oli lusinut viisitoista vuotta. Hän murtautui taloon ja etsi sieltä rahaa ja aseita, mutta löysi vain avioparin nukkumassa. Hän kiskoi miehen vuoteesta ja sitoi hänet tuoliin. Sitten hän sitoi naisen sänkyyn, suuteli häntä kaulaan ja meni vessaan.
Vankikarkurin ollessa vessassa mies sanoi vaimolleen. "Tuo mies on karannut vankilasta! Hän ei varmaan ole nähnyt naista
pitkään aikaan. Huomasin miten hän suuteli sinua kaulaan. Jos hän haluaa seksiä, älä vastustele. Älä edes ajattele asiaa, vaan anna hänen tehdä mitä hän haluaa. Mies on varmasti vaarallinen. Jos hän suuttuu, hän voi tappaa meidät molemmat. Ole reipas kultaseni! Minä rakastan sinua."
Vaimo vastasi: "Ei hän suudellut minua kaulaan. Hän kertoi olevansa homo ja kysyi, onko meillä vaseliinia. Sanoin, että sitä on vessassa. Ole reipas kultaseni! Minäkin rakastan sinua...
Kolme naista, yksi sinkku, yksi kihloissa ja yksi jo kauan aviossa ollut
tapasivat toisensa.
Yhdessä he päättivät keksiä jotain kivaa.
He päättivät kokeilla miten he saisivat miehen parhaiten vieteltyä: pukeutua
mustaan nahasta tehtyyn paljastavaan bodyyn, korkokenkiin ja meikata
... huolellisesti.
Naiset sopivat toteuttavansa suunnitelman illalla kun mies tuleee kotiin.
Seuraavana päivänä he tapasivat toisensa uudelleen ja he vertailivat
kokemuksiaan.
Sinkku kertoi:
"Pukeuduin sovitulla tavalla ja kun poikaystävä tuli ovesta hän kiljahti
villisti ja rakastelimme heti neljästi suoraan eteisen lattialla ja ilta oli
muutenkin ihana."
Kihloissa oleva kertoi:
"Puin sen nahkaisen mustan bodyn ja korkokengät ja rajasin vielä silmät
saadakseni viettelevän katseen aikaiseksi.
Eteisessä odoteltuani tuli kylmä, joten laitoin sinikettuturkkini olkapäille
ja odottelin vielä miestäni.
Kun mies tuli kotiin hän riisui turkin nähdäkseen mitä minulla oli sen alla,
karjahti hurjasti ja suuteli minua joka paikasta. Sen jälkeen rakastelimme
makuuhuoneessa villisti kahteen kertaan."
Naimissa oleva kertoi:
"Puin sen upean uuden mustan nahkaisen paljastavan bodyn, laitoin ne ihanat
korkokengät ja meikkasin itseni huolella - näytin siis tosi hyvältä ja
seksikkäältä.
Kun mies tuli kotiin hän meni suoraan sohvalle makaamaan, otti kaukosäätimen
ja huusi:
- Kuules Batman, mitä meillä on ruokana tänään?
Mies menee lelukauppaan ostamaan Barbie-nuken tyttärelleen syntymäpäivälahjaksi.
Hän kysyy myyjältä mitä näyteikkunassa olevat Barbiet maksavat.
Myyjä vastaa: Mitä niistä tarkoitat? Meiltä löytyy seuraavat:
Workout Barbie 14,90
Shopping Barbie, 14,90
Beach Barbie, 14,90
Disco Barbie, 14,90
Ballerina Barbie, 14,90
Astronautti Barbie, 14,90
Eronnut Barbie, 199,50
Hämmästynyt isä kysyy:
"Miksi Eronnut Barbie maksaa 199,50, kun muut maksavat vain 14,90?"
Hieman närkästynyt myyjä pyörittelee silmiään ja huokaa:
"Hyvä herra, eronneen Barbien mukana tulee Kenin auto, Kenin talo, Kenin vene, Kenin huonekalut, Kenin tietokone, yksi Kenin ystävistä ja soma pieni avaimenperä joka on tehty Kenin palleista.
-
tosi hyviä vitsejä :D
-
veeti laittoi navetan palamaan ja alkoi viljamiehex
-
No, kaikkihan tietävät mistä nainen on tehty, Aatamin kylkiluusta.
Palataanpa ajassa taaksepäin...
Aatami käyskenteli Paratiisissa ja katseli tyytyväisenä ympärilleen. Kaikki oli hyvin, linnut lauloivat ja kukat kukkivat. Yhtäkkiä Jumala kutsui Aatamia ja sanoi:
- Aatami, minä olen vähän miettinyt, että sinähän olet yksinäinen täällä. Mitä jos minä loisin sinulle kaverin?
Aatami oli ihmeissään:
- Mikä se sellainen kaveri on?
- Tuota noin, sitä kutsuttaisiin vaikka naiseksi. Se olisi aina kaunis ja hymyilevä ja se palvelisi sinua aina auliisti. Sen kanssa seksi olisi täydellistä, ja aina kun sinä et tarvitsisi sitä, se vetäytyisi syrjemmäs odottamaan kutsuasi, Jumala sanoi.
- Joo, kyllähän se mukava olisi, mutta et sinä varmaan ilmaiseksi sellaista antaisi? Aatami tuumi.
- Kyllähän se tietenkin aika kalliiksi tulisi...joutuisit antamaan toisen kätesi...mm...ja vielä toisen silmäsi ja.. ja aivokapasiteettisi laskisi 70% nykyisestä, Jumala laskeskeli naiselle hintaa.
- No onpa kallista, mutta mitä saisi kylkiluulla? Innostui Aatami
Herra kutsui Aatamia ja sanoi:
- Sinun ja Eevan on aika täyttää maa, joten haluan Sinun suutelevan häntä.
Aatami vastasi:
- Kyllä Herra, mutta mitä on suuteleminen?
Niin Herra antoi lyhyen ohjekuvauksen aiheesta Aatamille, joka ottikin heti Eevaa kädestä ja vei hänet läheiseen pensaikkoon.
Aatami sukelsi esiin muutamaa minuuttia myöhemmin ja sanoi:
- Kiitos Herra, se oli miellyttävää.
Ja Herra vastasi:
- Aivan niin Aatami, arvelinkin sinun nauttivan siitä. Nyt haluaisin sinun halaavan Eevaa.
Aatami kysyi:
- Mitä on halaaminen?
Niin Herra antoi lyhyen ohjekuvauksen aiheesta ja Aatami meni pensaikon taakse Eevan kanssa.
Vain muutamaa minuuttia myöhemmin Aatami palasi, hymyili ja sanoi:
- Herra, se oli paljon parempaa kuin suuteleminen.
Ja Herra sanoi:
- Hyvin tehty Aatami. Nyt haluan sinun rakastelevan Eevan kanssa.
Aatami kysyi:
- Mitä on rakasteleminen, Herra?
Niin Herra antoi Aatamille lyhyen ohjekuvauksen ja Aatami vei Eevan taas pensaikon taakse. Tällä kertaa hän ilmestyi jälleen näkyviin hetken kuluttua.
Aatami kysyi:
- Herra, mitä on päänsärky?
-
Poika kysyi isältään koulutehtävää varten, mikä tarkalleen ottaen on ero käsitteiden "teoriassa" ja "todellisuudessa" välillä.
Isä sanoi: "Poika, sanon sen näin: menepäs kysymään äidiltäsi, suostuisiko hän hässimään Mikko Leppilampea miljoonasta eurosta."
Poika meni ja kysyi ja kertoi isälleen: "Kyllä, äiti sanoi suostuvansa ilman muuta tekemään sen."
"No, menepä seuraavaksi kysymään sama asia siskoltasi."
Poika meni ja ilmoitti myös siskonsa olevan valmis hoitamaan temput.
Isä sanoi: "Sitten mene kysymään isoveljeltäsi, suostuisiko hän myös köyrimään Mikko Leppilampea miljoonasta."
Kysyttyään asiaa veljeltään poika sanoi tohkeissaan: "Isä, myös veli kertoi suostuvansa mihin tahansa Mikko Leppilammen kanssa, jos saisi miljoona euroa."
Isä huokaisi syvään: "Tässä sen nyt näet, poika. Teoriassa me asumme kolmen miljonäärin kanssa. Todellisuudessa meillä on täällä kaksi lutkaa ja yksi hinttari."
-
Mies katseli sohvalla telkkaria vaimonsa kanssa suolapähkinöitä syöden. Mies nakkeli pähkinöitä ilmaan ja koppasi lennosta suuhunsa. Kesken pähkinän ilmalennon vaimo kysyi mieheltä jotain. Tämä käänsi päätään sillä seurauksella, että suolapähkinä putosi suoraan miehen korvaan. Mies kaiveli pähkinää ulos sormellaan, mutta se upposi vain syvemmälle korvakäytävään. Mies pyysi apua vaimoltaan ja he ryhtyivät yhdessä onkimaan suolapähkinää ulos.
Muutaman tunnin turhan yrittämisen jälkeen pähkinä oli edelleen miehen korvassa. Silloin tuli kotiin perheen tytär treffiseuralaisensa kanssa. Poika kertoi tietävänsä konstin, millä pipana saadaan houkuteltua pihalle. Hän tunki oikean käden etu-ja keskisormen miehen sieraimiin ja käski puhaltamaan lujaa. Mies puhalsi, ja katso - suolapähkinä lensi ulos miehen korvasta kuin pyssyn suusta.
Riemu oli rajaton. Vaimo kehui poikaa estoitta, mutta nuorukainen oli vaatimaton ja sanoi, että se oli vähintä mitä hän saattoi tehdä.
Pojan lähdettyä kotiinsa vaimo sanoi miehelleen: "Miten nokkela poika - jo noin nuorella iällä. Mitähän hänestä mahtaa tullakaan isona?"
Mies vastasi: "Hänen sormiensa hajusta päätellen, vävypoikamme."
-
Järvestä löytyi hukkunut manne 100 kiloa kettinkiä ympärillään, poliisi kirjasi raporttiin:"Romani yritti varastaa enemmän kuin jaksoi uimalla viedä."
-
Maatilan isännällä oli erektio ongelmia. Niinpä he sopivat, että silloin kun isännällä seisoo, hän ryntää suoraan emännän kimppuun ilman mitään esileikkejä. Kerran kun isäntä oli puita pilkkomassa, ikkunasta ulos vilkaissut emäntä näki tämän pinkovan kovaa vauhtia taloa kohti. Emäntä kiskaisi hameen ylös, alushousut alas ja kävi lattialle makaamaan römpsä ovelle päin levällään. Sisään tullessaan isäntä karjaisi: Voi jumalauta! Täällä sitä vaan maataan ***** levällään kun sauna palaa!!
-
Miksi somalilla on punaiset silmät seksin jälkeen??
Silmissä on pippurisumutetta.
-
Petteri huomaa vaimonsa pakkaavan matkalaukkunsa, joten kysyy "Mitä teet?"
Nainen vastaa: "Pakkaan tavaroitani ja muutan Lontooseen. Olen kuullut, että siellä maksetaan naisille 400 puntaa siitä mitä olen antanut sinulle ilmaiseksi"
Myöhemmin kun nainen on lähdössä, hän huomaa että Petteri on myös pakannut matkalaukkunsa. Hän kysyy "Mihin sinä olet lähdössä?"
Petteri vastaa: "Tulen mukaan Lontooseen. Haluan nähdä miten pärjäät 800 punnalla vuodessa."
-
Vaimo oli makuuhuoneessa sängyssä lukemassa kun Jari käveli makuuhuoneeseen lammas kainalossaan. "Tässä on se lehmä, jonka kanssa harrastan seksiä kun sinulla on päänsärky."
"Toi on kyllä lammas", vaimo kommentoi.
"Mä puhun lampaalle", Jari vastasi.
-
Veeti hankki lampaan itselleen ja lammas on aktiivinen.
-
Jane tunsi voimakasta vetoa Tarzaniin tavatessaan hänet ensimmäistä kertaa. Niinpä, kun Jane kyseli Tarzanilta hänen elämästään viidakossa, tuli hän kysyneeksi myös, miten Tarzan oli seksihommat hoidellut.
"Tarzan ei tiedä seksi". Tarzan vastasi.
Jane selitti asian niin hyvin kuin taisi. Silloin Tarzan kertoi, että oli tarkoitukseen käyttänyt puunrungoista löytämiään oksanreikiä.
"Ei, Tarzan, se ei ole oikea tapa", Jane huudahti. Hän riisui vaatteensa, asettui makuulle maahan ja avasi reitensä. "Tänne, Tarzan", Jane sanoi ja osoitti lemmenkoloaan. "Tänne se pitää laittaa!"
Tarzan riisui lannevaatteensa, astui lähemmäs ja potkaisi Janea suoraan jalkojen väliin!
Jane kieriskeli maassa tuskissaan. Hiukan toinnuttuaan hän kirkui: "Miksi, Tarzan? Miksi sinä noin teit?"
Tarzan vastasi: "Tarkisti, ettei oravaa."
-
Yksi luontotyttö Lapissa sattui kerran valumaan puusta alas ja ikäväksi meni tikku pimpsaan.
Huuto oli kova ja pika vauhtia lääkäriin.Lääkäri tutki ja totesi käyneen ikävästi ja poistui huoneesta.
Aikaa kului ja tyttö makasi tuskissaan.Viimein lääkäri tuli ja poisti tikun,jolloin kipu hellitti.Tyttö kysyi,
että miksi se niin kauan kesti?Tähän lääkäri vastasi:Kelopuun poisto virkistysalueelta vaatii ympäristökeskuksen luvan...
-
Jane tunsi voimakasta vetoa Tarzaniin tavatessaan hänet ensimmäistä kertaa. Niinpä, kun Jane kyseli Tarzanilta hänen elämästään viidakossa, tuli hän kysyneeksi myös, miten Tarzan oli seksihommat hoidellut.
"Tarzan ei tiedä seksi". Tarzan vastasi.
Jane selitti asian niin hyvin kuin taisi. Silloin Tarzan kertoi, että oli tarkoitukseen käyttänyt puunrungoista löytämiään oksanreikiä.
"Ei, Tarzan, se ei ole oikea tapa", Jane huudahti. Hän riisui vaatteensa, asettui makuulle maahan ja avasi reitensä. "Tänne, Tarzan", Jane sanoi ja osoitti lemmenkoloaan. "Tänne se pitää laittaa!"
Tarzan riisui lannevaatteensa, astui lähemmäs ja potkaisi Janea suoraan jalkojen väliin!
Jane kieriskeli maassa tuskissaan. Hiukan toinnuttuaan hän kirkui: "Miksi, Tarzan? Miksi sinä noin teit?"
Tarzan vastasi: "Tarkisti, ettei oravaa."
;D ;D ;D
-
Lääkäri soitti miehelle. "Vaimonne tulokset alzheimerin taudista ovat valmistuneet, mutta vahingossa sekoitimme ne samanikäisen naisen HIV-positiiviseen sukupuolitautitulokseen, emmekä tiedä kummalla on kumpi tulos."
Mies lääkärille "No mitäs nyt tehdään".
Hetken pohdittuaan lääkäri vastasi "Vie vaimosi kaupungin keskustaan, jos hän osaa takaisin kotiin niin älkää naiko
-
Kuinka jotkut vielä jaksaa olla vitsikkäitä tälläisenä kahtiajaon päivänä :( >:( :'(
-
Kuinka jotkut vielä jaksaa olla vitsikkäitä tälläisenä kahtiajaon päivänä :( >:( :'(
Joutuukohan ne jotka ei ole ryhmässä,pitään hiassa Daavidin tähteä?Tietäisköhän Appilas :o :o
-
Kuinka jotkut vielä jaksaa olla vitsikkäitä tälläisenä kahtiajaon päivänä :( >:( :'(
Joutuukohan ne jotka ei ole ryhmässä,pitään hiassa Daavidin tähteä?Tietäisköhän Appilas :o :o
Anaali-Ana vois ehdottaa tuotasiellä keharirunkkareiden ryhmäsessiossa.
-
Kuinka jotkut vielä jaksaa olla vitsikkäitä tälläisenä kahtiajaon päivänä :( >:( :'(
Sa se ! >:(
-
" Vitsejä, lisätkää hyviä"....kannattaisko hei lukea otsikko ensin ettei kirjoittele ihan liibalaabaa väärään paikkaan..
Somalialainen saapuu Helsinkiin uutena maahanmuuttajana Suomeen.
Hän pysäyttää ensimmäisen ihmisen, jonka näkee kävelevän kadulla ja sanoo:
"Kitos herra Suomi, etta mina sain tulla täma maa!"
Mutta ohikulkija vastaa: "Olet erehtynyt, mina ole tullu Eestist."
...
Mies jatkaa kulkuaan ja kohtaa toisen ohikulkijan:
"Kitos siitä, että teilla olla nin kaunista taala Suomesa."
Henkilö vastaa: "Minä ei olla suomalaine, minä ola vietnamilaine."
Uusi tulokas jatkaa matkaansa, pysäyttää seuraavan näkemänsä henkilön, kättelee häntä ja sanoo: "Kitos ihana Suomi!"
Tämä henkilö nostaa kätensä ja sanoo: "Minä ole Lähi-idästä, en ole soomalane!"
Lopulta hän näkee kauniin naisen ja kysyy epäilevästi: "Oleteko suomalane?"
Nainen vastaa: "En olen, mina ole vjjenalaene!"
Tulokas on ymmällään ja kysyy naiselta: "Missa kaiki suomalaise ova?"
Venäläisnainen katsoo kelloaan, kohauttaa hartioitaan ja sanoo.....
"Lljjuulltavasti töissa...."
-
Eräänä iltana minut oli kutsuttu viettämään kaveriporukassa iltaa. Lupasin miehelleni, että olen takaisin puoleenyöhön mennessä:
"Lupaan."
No, tunnit kuluivat ja siideri meni alas liiankin hyvin. Kolmelta aamuyöstä kännissä kuin käki, suuntasin kotiin päin. Juuri kun pääsin ovesta sisään, niin eteisen käkikello kukkui kolmesti. Tajusin nopeasti, että mies varmaan heräsi, joten keksin nerokkaana naisena kukkua yhdeksän kertaa lisää.
Olin oikein ylpeä itsestäni, kun keksin niin nerokkaan ajatuksen ja viela aivan tukka täynnä. Mahdollinen yhteenotto oli näin vältetty.
Seuraavana aamuna mieheni tiedusteli kotiintuloaikaani. Kerroin hänelle, että tulin kahdeltatoista eikä mieheni vaikuttanut lainkaan epäilevältä.
Tässä vaiheessa olin varma, etta homma toimii saumattomasti. Sitten hän sanoi: "Me tarvitsemme muuten uuden käkikellon." Tiedustelin tietenkin syytä moiseen. "No, viime yönä se kukkui kolmesti. Sen jälkeen se sanoi että "voi *****" ja kukkui neljä kertaa lisää. Sitten se selvitti kurkkuaan ja kukkui sen jälkeen kolme kertaa lisää, kikatti ja lopuksi pieraisi."
-
Kolme miestä saapui Taivaan portille.
Pietari tarkastelee listojaan ja ilmoittaa
tylysti:
"Päivän kiintiö on yhtä vaille täynnä. Se,
joka koki kovimman kohtalon, pääsee sisään."
Ensimmäinen mies aloittaa:
"Epäilin, että vaimoni pettää minua, ja
niinpä lähdin tänään töistä normaalia aiemmin.
Tulin kotiin ja huomasin vieraat kengät ja
vaimo tuntui hermostuneelta. Katselin hieman
ympärilleni ja sitten huomasin, että
jumalauta, parvekkeella roikkuu mies."
"Aloin suutuksissani hakkaamaan sitä
mulkkua sormille, mutta tämäpä oli
joku bodari tai vastaava, eikä pudonnut.
Mä en siitä lannistunut, vaan
hain vasaran ja johan mies putosi
- 20 kerrosta suoraan lantakasaan!
Ja jäi helvetti vieköön henkiin. Mä olin
niin vihanen,että otin meidän
arkkupakastimen ja viskasin sen sen äijän
päälle. Mutta mun hiha jäi
siihen pakastimeen kiinni ja mä tipahdin
ite mukana ja kuolin.
Toisen miehen vuoro:
"Joo, mä olin hankkinut aerobic-videon ja
treenailin sen kanssa
parvekkeellani. Siinä testasin sitten
huvikseni volttia takaperin, mutta
se meni vähän pitkäksi ja mä lensin kaiteen
yli."
Onneksi sain sitten kiinni alemman
kerroksen parvekkeesta, mutta sitten
sieltä tulee joku hullu ukko karjuen
hakkaamaan mua sormille. Ei siinä
vaiheessa ollut vielä mitään huolta, onhan
mulla tota voimaa. Ukko lähti
pois ja mä yritin nousta ylös vaan silloin
tää tuleekin vasaran kanssa ja
hakkaa mun sormet rusinoiksi!"
"En mäkään mikään supermies ole ja putosin
siitä sitten kahdenkymmenen
kerroksen matkan suoraan alaspäin. Kävi
kuitenkin hillitön tuuri ja
osuin lantakasaan. Luita hajosi, mutta hengissä
pysyin. Vaan sitten ihan
yhtäkkiä parvekkeelta tömähtää
arkkupakastin suoraan päälle ja
siihen mä sitten kuolin."
Kolmas mies kääntyy Pietarin puoleen:
Tää mun juttu on varsin pitkä, mutta
kuvittele, että sä olet alasti
arkkupakastimessa..."
-
Kokenut juoppo, vanha homo ja monivuotinen ketjupolttaja kävivät
kukin lääkärissä. Jokainen sai kovat uhkaukset:
Seuraava retkahtaminen saattaisi olla kohtalokas.
Kävellessään kapakan ohi juopon harjaantunut nenä erotti houkuttelevan
maltaan tuoksun. Kaikki kolme astuivat sisään ja tilasivat.
Maistettuaan lasista juoppo alkoi kouristella ja kaatui kuolleena maahan.
Homo ja ketjupolttaja poistuivat kapakasta järkyttyneinä. Hetken kävelyn
jälkeen ketjupolttaja havaitsi maassa puoleenväliin poltetun
palavan tupakan. Homo varoitti:
- Jos nyt kumarrut poimimaan tuon, kuollaan kumpikin...
-
Punasteleva pastori asteli apteekkiin.
- Päivää. Tuota noin... Sanassa kyllä sanotaan, että, että lisääntykää ja täyttäkää maa, mutta kun tuota jälkikasvua alkaa olla jo toistakymmentä, niin luulen, että täytyisi vähän jo ruveta rajoittamaan. Olisiko teillä sellaisia... tiedätte kai?
Apteekkari ymmärsi yskän ja kaivoi tiskin alta kaksi kondomipakettia.
- Mitähän mallia saisi olla?
Pastori punasteli entistä enemmän.
- Voi voi, kun en oikein tiedä niistä. Mitä eroa niillä on?
- No, tässä on kertakäyttöistä mallia, ja tämä toinen on useampikäyttöistä. Nämä voi pestä käytön jälkeen ja käyttää uudelleen, apteekkari esitteli.
- Jospa minä otan niitä pestäviä, pastori päätti.
Kului puoli vuotta, kunnes pastori jälleen astui sisään apteekin ovista. Apteekkari aavisti pastorin asian ja kaivoi esiin paketin pestäviä kondomeja.
- Ei, nyt minä ottaisin niitä kertakäyttöisiä, pastori ilmoitti.
- Niinkö? apteekkari hämmästeli. - Oliko niissä edellisissä jotain vikaa?
- Ei niissä mitään vikaa ollut, pastori sanoi hämillään, - mutta se hirveä kirje, joka tuli sieltä pesulasta...
-
Pikku-Jesse kysyi äidiltään mikä bordelli on ? Äiti oli sitä mieltä, että Jesse oli vielä liian nuori tietämään totuutta bordellista ja jätti asian omaan arvoonsa. Sitkeänä ja sinnikkäänä poikana pikku-Jesse päätti kuitenkin ottaa asiasta selvää ja teki suunnitelman; hän hankkisi rahat itse ja ottaisi asiasta selvää. Äidin kummastukseksi useiden viikkojen ajan Jesse teki kaikenlaisia askareita pientä rahallista korvausta vastaan. Vihdoin tuli päivä jolloin Jessellä oli pienessä kukkarossaan omasta mielestään tarpeeksi rahaa ja niinpä hän tomerana poikana asteli kyseiseen taloon laittoi kukkaron tiskille ja sanoi "koko rahalla". Paikalla ollut asiakaspalvelija pani Jesselle pussiin 5 sokerimunkkia ja pikku-Jesse poistui paikalta tyytyväisenä. Kotona äiti kysyi Jesseltä missä poika oli ollut johon tämä vastasi "bordellissa". Äiti vähän hymähtäen kysyi miten meni ? "Neljä ensimmäistä meni hyvin mutta viidettä en jaksanut kuin nuolla".
-
Seksuaalivalistusta :
- "Isi, miten lapset tulevat?"
- "No katsos, isillä on semmoisia lapsensiemeniä, joita se antaa äitille. Äiti sitten kasvattaa vauvan mahassaan."
- "Vau! Nielläänkö ne siemenet, vai?"
- "No joskus, jos äiti haluaa uuden auton tai puhelimen tai jotain."
-
Työvoimatoimistoon tuli kiireisen näköinen mies. - Onko paikkakunnalla yhtään työtöntä maalaria? hän kysyi. - Tuli urakka ja pitäisi kiireesti saada lisätyövoimaa.
Virkailija selasi hetken papereitaan. - Ei ole maalareita, hän lopulta totesi. - Tässä olisi kyllä työtön gynekologi, jolle kelpaisi mikä tahansa homma.
- No täytyy sitten ottaa se gynekologi, työnjohtaja päätti ja otti miehen yhteystiedot.
Seuraavana päivänä työnjohtaja tuli uudelleen työvoimatoimistoon. - Onko teillä lisää gynekologeja? hän kysyi virkailijalta.
- Eipä taida olla. Osasiko hän maalata?
- Kysyttekin! Meille ei ollut muistettu antaa avaimia, ja sillä aikaa kun niitä käytiin noutamassa, niin eikös tämä kaveri maalannut eteisen postiluukun kautta!
-
Aviopari oli ollut naimisissa 50 vuotta. He istuivat aamiaisella ja vanha herra sanoi vaimolleen: - Ajattele kultaseni, olemme olleet 50 vuotta naimisissa.
- Niin, vaimo vastasi.
Päivälleen viisikymmentä vuotta sitten istuimme tämän
saman pöydän ääressä aamiaisella. - Hmmm..., vanha mies
sanoi. Istuimme luultavasti tässä alasti 50 vuotta sitten.
- No, vanha rouva liverteli. Pitäisiköhän meidän...?
Pari riisui vaatteensa ja he istuivat pöydän ääreen. He istuivat siinä muutaman minuutin ja kikattelivat kuin teini-ikäiset, kunnes vaimo kuiskasi:
- Tunnen saman poltteen nänneissäni kuin 50 vuotta sitten.
- Ei ihme! mies vastasi. Toinen nännisi on kahvikupissa ja toinen puurolautasella!"
-
Sairaanhoitaja pesi sienellä koomassa olevaa naista. Kun hän pyyhkäisi sienellä naisen intiimiä aluetta, nainen osoitti pieniä elonmerkkejä. Paikalle kutsuttiin aviomies, jolle selvitettiin, että ehkäpä pieni suuseksisessio saattaisi herättää naisen. Tohtori ja hoitaja jäivät sermin taakse odottamaan ja mies ryhtyi touhuun. Hetken kuluttua naisen kaikki elintoiminnot loppuivat. Tohtori ja Hoitaja ryntäsivät paikalle. Mies veti housuja jalkaansa ja sanoi: Taisi tukehtua?"
-
Kaksi naista lähti perjantai-iltana juhlimaan. Aamunkoitteessa, kun he olivat kotimatkalla - molemmat hirveässä humalassa - heille tuli kauhea pissahätä. Ainoa mahdollinen paikka oli hautausmaa. Vaikka he olivatkin peloissaan, päättivät he joka tapauksessa mennä. Naisilla ei tientenkään ollut minkäänlaista paperia mukanaan. Toinen naisista otti alushousunsa pois, käytti niitä siistiytymiseen ja heitti ne menemään. Toinen nainen puolestaan ajatteli "Minä en ainakaan tärvää alushousujani". Niinpä hän otti kukka-asetelmasta nauhan ja käytti sitä.
Seuraavana aamuna miehet keskustelivat puhelimessa ja toinen sanoi: "Täytynee pitää silmällä vaimoja, he eivät tainneet olla ihan kiltisti viime yönä. Minun vaimoni tuli kotiin ilman alushousuja".
Tähän toinen mies vastasi: "Eihän tuo vielä mitään. Minun vaimollani oli kortti perse*ssään ja siinä luki: 'Me emme koskaan unohda sinua. Helsingin mieskuoro
-
Pultsari nukkui puistonpenkillä tuiteriansa pois. Siihen tulee sitten pari poliisisetää ja vievät äijän kamarille. Asiakkaalta otetaan tietysti henkilötiedot jne. Ammatin kohdalla mies vastaa:
- Juustonhaistaja
Poliisit nauravat:
- Eihän sellaista ammattia ole olemassa!
Mies kuitenkin kivenkovaan väittää edelleen olevansa juustonhaistaja. Poliisit päättävät tehdä kokeen tutkiakseen väitteen.
Miehen silmät sidotaan liinalla ja eteen tuodaan vuorotellen eri juustoja. Mies latelee kaikki oikein:
- Joo, tämä on Emmentalia, tämä homejuustoa, tämä kermajuustoa. Ahaa! palanen Aura-juustoa ja tämä...tämähän on
Valion Edamia...
Poliiseja alkaa kismittää ja he päättävät tehdä jekun ukolle ja hakevat peräsellistä vanhan ilotytön alushousut ja haistattavat niitä:
- No, mikäs juusto nyt on kysymyksessä?
Mies vastaa miettimättä:
- Helvi Moilanen, Kauppakatu 19 B 7, ikä 32, paino 68, puhelinnumero 478 399
-
Anna nyt, mies mankui vuoteessa vaimoltaan.
- Enkä anna. Sitä säästetään perhejuhlia varten.
- Kuule, antaisit nyt. Mulla on niin perskeleen paha olo.
- Sen siitä saa, kun sillä lailla ryyppää. Krapula on sinulle ihan oikein.
- Anna nyt, mies jatkoi vonkaamistaan.
... ... - Minä en enää jaksa sinun kanssasi. Ota sitten, omapa on asiasi.
Mies ryntäsi riemuissaan jääkaapille, avasi huushollin ainoan samppanjapullon ja kuului valtava pamaus, kun korkki lensi kattoon.
Silloin kuului lastenhuoneesta moittiva ääni:
- Olisit vaan antanut sille, mutsi. Nyt se meni ja ampui itsensä!
-
Mies meni pankkiin ja sanoi vanhemmalle, arvokkaan näköiselle
pankkineidille "Mä haluun avata ***** tilin tähän ***** pankkiin ja vähän ***** nopeesti."
Tämä alkoi kakomaan ja rykimään ja hieman tuohtui kuullessaan moista kielenkäyttöä. Pankkineiti kysyi mieheltä "Mitä te oikein puhutte??"
Mies vastasi pankkineidille "Mä haluun avata ***** tilin tähän ***** pankkiin ja vähän ***** nopeesti."
... Pankkineiti tuohtui enemmän ja naama punaisena sanoi miehelle "Minä en tuollaista kielenkäyttöä kuuntele, haen pankinjohtajan paikalle."
Pankinjohtaja saapuikin paikalle totisena. "Neiti tässä kertoi että te käytätte kovin karkeaa kieltä pankissamme "Mikä on ongelmanne?" johtaja kysyi mieheltä. Mies vastasi "Mä voitin ***** lotossa ***** 50 miljoonaa ja mä haluun avata ***** tilin tähän ***** pankkiin ja vähän ***** nopeesti."
Pankinjohtaja sanoi miehelle " ja tämä ***** nutturapäinen *****ko ei ymmärtänyt tätä ***** yksinkertaista asiaa?
-
Nunna ja pastori olivat matkalla aavikon yli. Puolivälissä aavikkoa heidän käyttämänsä kameli yhtäkkiä kuoli. Nunna ja pastori alkoivat rukoilla apua. Kului useita päiviä eikä apua kuulunut. Lopulta pastori tokaisi:
- Sisar hyvä, nyt kun me molemmat kohta kuolemme on yksi asia mitä olen aina halunnut tällä maan päällä; nähdä nainen alasti.
Sisar mietti hetken ja otti vaatteensa pois. Samalla hän tokaisi:
- En ole itsekään nähnyt ikinä alastonta miestä, joten voisiko pastorikin ottaa vaatteensa pois.
Pastori otti myös vaateensa pois, jonka jälkeen nunna huudahti:
- Herranen aika, mitä pastorilla oikein roikkuu jalkojen välissä.
- Sisko hyvä, se on lahja Jumalalta. Jos laitan sen sinuun syntyy uutta elämää.
Johon nunna huudahti:
- Hyvänen aika, unohda minut ja laita se kameliin.
-
Ritari oli lähdössä ristiretkelle. Ennen lähtöään hän luovutti uskollisimmalle palvelijalleen avaimen sanoen:
- Tämä avain avaa vaimoni siveysvyön. Jos kuulet minun kaatuneen, voit antaa avaimen hänelle, jotta hän voi avata vyönsä ja etsiä uuden miehen. Tämän sanottuaan ritari kannusti ratsuaan ja lähti linnasta sotilaineen.
Ratsastettuaan jonkin aikaa sotilaat huomasivat, että yksinäinen ratsumies ajoi heitä takaa. He pysähtyivät odottamaan kunnes ratsastaja saavutti heidät. Hevosen kyljet olivat aivan vaahdossa, ja ratsastajakin näytti uupuneelta. Hän oli sama miespalvelija, jonka ritari oli äsken hyvästellyt.
- Onneksi sain teidät kiinni, palvelija huohotti. - Annoitte minulle väärän avaimen.
-
Ohessa naisena olemisen sietämätön kuukausikierto.
1. viikko
Kuukautiset tulevat. Taas. Joka ***** kuukausi. Verta ryöppyää, tussu turpoaa, maha pömpöttää, ahdistaa, sattuu, särkee, pierettää.
Ohje: Pysy kaukana. Loppuviikosta voit yrittää vongata, saatat saada.
Vinkki: Tunkeudu samaan suihkuun naisen kanssa.
Seksin luonne: Nihkeää.
2. viikko
Kuukautiset menevät. Vihdoinkin. Etana-aika alkaa, limaa valuu pitkin reisiä. Panettaa. Tekisi mieli nylkyttää katulamppuja, puita, taloja. Miehet näyttävät valtavilta peniksiltä. Kieli roikkuu poskella ja kuola valuu leualle. Runkkaaminen ei auta mitään. Silmissä näkyy 24 tuntia vuorokaudessa kuva mulkun työntymisestä sisään ja ulos.
Ohje: Pane niin perkeleesti kuin ehdit. Joka päivä, aamuin illoin, anna mennä nahka rakoille asti.
Vinkki: Ole saatavilla 24/7. Ota lomaa töistä, ihan mitä vaan, mutta ole erektiovalmiina, sillä nyt lettu lotisee.
Seksin luonne: Eläimellistä jyystöä.
3. viikko
Ei mitään merkittävää missään. Liman eritys vähenee. Penikset muuttuvat miehiksi. Pieniä panoväristyksiä, mutta muuten elämä rullaa kivasti eteenpäin. Mukavaa.
Ohje: Saatat joutua hieman vonkaamaan ja puristelemaan pakaroita, mutta saat suhteellisen helposti.
Vinkki: Järjestä romanttinen ilta. Nauti. Tyyntä ennen myrskyä.
Seksin luonne: Romanttista, rauhallista ja onnellista. Vakiokamaa.
4. viikko
Tunnelma alkaa kiristyä. Naama norsun vitulla -aika alkaa. Elämä murjoo, paiskoo ja heittelee. Itkettää ihan sama mitä tapahtuu. Itkettää, kun mitään ei tapahdu. Itkettää, koska voisi tapahtua mitä vaan, muttei tapahdu. Ei minkäänlaista selitystä millekään.
Ohje: Välttele vonkaamista. Luultavasti saat kuulla itkun saattelemana, että "kosket vain silloin kun haluat panna". Mutta ole kärsivällinen, sillä saatat saada itkun jälkeistä seksiä.
Vinkki: Tee nyt ne kakkosviikon työt, jotka jäivät panemisen takia rästiin.
Seksin luonne: Jos heruu, erittäin tunneherkkää ja lahnamaista.
-
Mistä tietää että E.T. on feministi?
Se on ihan feministin näköinen. :-X
-
Mistä tietää että E.T. on feministi?
Se on ihan feministin näköinen. :-X
Mitä eroa on somalipakolaisella ja E.T:llä?
E.T tuli yksin ja halusi päästä kotiin.
-
Mistä tietää että E.T. on feministi?
Se on ihan feministin näköinen. :-X
Mitä eroa on somalipakolaisella ja E.T:llä?
E.T tuli yksin ja halusi päästä kotiin.
Tuli mieleen kysyä, mikä on somalin triathlon?
Juosten uimahallille ja pyörällä takaisin.
-
Mies meni lääkäriin, koska hänellä oli vatsa sekaisin. Lääkäri kirjoitti hänelle vatsaa kovettavaa lääkettä.
Kun mies oli ollut pari tuntia kotonaan, soi puhelin. Soittaja oli lääkäri : "Hyvä asiakas, olen tehnyt virheen. Olen vahingossa kirjoittanut teille masennuslääkettä ripuliinne."
Mies vastasi: "No olenkin ihmetellyt kun olen istunut vessassa paskat housussa jo kaksi tuntia eikä ole vituttanut yhtään."
-
Tämä ei ole vitsi vaan tositapahtuma vaimon menneisyydestä reilu 10 vuoden takaa:
Ostivat silloisen avopuolison kanssa ekaksi autokseen pari vuotta vanhan Fiiatin, yllättävän halvan. Siinä oli lukemattomia vikoja kuten fiiuissa usein on, joten aika kalliiksi tuli eikä ajamaan kovin usein päässyt.
Tästä viisastuneina vaihtoivat sen uuteen Fiiattiin. :o
(ja myivät sitten eron yhteydessä 1/3 hinnalla parin vuoden päästä sen jälkeen, eikä silläkään ollut paljoa ajettua kun oli yleensä takuukorjauksessa, mutta tämä on itsestäänselvyys eikä osa vitsiä)
-
Vanhahko nainen on lääkärin luona pyytämässä neuvoja, kuinka hänen miehensä seksihalut saataisiin heräämään uudelleen.
- Oletteko kokeilleet viagraa? lääkäri kysyy.
- Ei tule mitään, nainen sanoo. - Mieheni ei suostu nielemään edes aspiriinia.
- Sekoittakaa sitä hänen kahviinsa, lääkäri neuvoo. - Ei hän mitään huomaa. Tulkaa sitten kertomaan, kuinka kävi.
Rouva palaa lääkärin luo seuraavalla viikolla.
- Noh, kuinka sujui? tohtori kysäisee.
- Voi, se oli kamalaa! nainen voihkii. - Sekoitin viagran hänen kahviinsa niin kuin neuvoitte. Se vaikutti välittömästi ja hän hyppäsi saman tien päälleni, tyhjensi pöydän, riisti vaatteet yltäni ja rakasteli minua kiihkeästi. Sain monta perättäistä orgasmia!
- No eihän se sitten voinut olla kamalaa, lääkäri sanoi.
- Ei seksi ollutkaan, rouva myönsi. - Mutta en kehtaa kyllä enää koskaan näyttää naamaani siinä kahvilassa!!
-
SASSIN sääennustukset...
-
Ihmeellinen ihminen
Tiesittekö, että ruualla kestää 7 sekuntia mennä suusta mahaan.
Ihmisen hius kestää 3kg:n painon.
Peniksen pituus on peukalon pituus kertaa kolme.
Reisiluu on kovaa kuin betoni.
Naisen sydän lyö nopeammin kuin miehen.
Naiset räpsyttelevät silmiä kaksi kertaa enemmän kuin miehet.
Me käytämme 300 lihasta vain tasapainon pitämiseksi, kun seisomme.
Nainen on lukenut tämän tekstin, kun mies edelleen tuijottaa peukaloaan.
-
Tutkittuaan nuoren naisen vanha kokenut gynekologi sanoi lempeästi:
- No niin, pikku rouva, kun tänä iltana taas tapaatte miehenne...
- Minä en ole naimisissa, nainen keskeytti.
- Tuota - khm - kun kohtaatte sulhasenne...
- En ole kihloissakaan, tuli äskeistä napakammin.
- Tarkoitan, kun kohtaatte poikaystävänne...
- Ei minulla ole poikaystävää enkä muutenkaan ole missään tekemisissä
miesten kanssa, nainen tulistui.
Vanha gynekologi kääntyi katsomaan ulos ikkunasta ja viipyi sen ääressä niin
pitkään, että nainen lopulta hermostui.
- Mitä te oikein tuijotatte ikkunasta ulos? nuori nainen kivahti.
Vanha gynekologi pudisti päätään.
- Minä odotan. Viimeksi kun tällainen tapaus sattui, silloin idästä nousi
taivaalle suuri tähti...
-
Eräänä aamuna aamiaispöydässä vaimo sanoi miehelleen: "Olen varma, ettet muista mikä päivä tänään on."
"Tietenkin minä muistan", mies vastasi närkästyneenä töihin kiirehtiessään.
Kymmeneltä aamulla ovikello soi, ja kun nainen avasi oven, hänelle ojennettiin laatikko, joka sisälsi kaksitoista pitkävartista punaista ruusua.
Kello kolmetoista lähettipalvelu toi hänelle ison rasiallisen hänen suosikkisuklaataan.
Myöhemmin iltapäivällä eräs boutique toimitti hänelle vielä kuuluisan muotigurun suunnitteleman leningin.
Nainen tuskin malttoi odottaa, että hänen miehensä tulisi kotiin ja kun tämä sitten tuli, niin vaimo huudahti miehelleen: "Ensin kukat, sitten suklaa ja sitten vielä leninki!. En ole koko elämässäni kokenut ihanampaa Kalevalan päivää!"
-
Mattie
-
Väinö ja Hillevi viettivät 50-vuotishääpäiviään. luonnollisesti mietteet kääntyivät menneisiin vuosiin.
- Hillevi, Väinö aloitti varovaisesti. Oletko koskaan ollut minulle uskoton kaikkina näinä vuosina?
- Voi Väinö, Hillevi vastasi huokaisten. Miksi esität tuollaisen kysymyksen juuri tällaisena hetkenä?
- Haluan tietää totuuden, Väinö sanoi. Ole kiltti ja kerro.
- Hyvä on, Hillevi myöntyi. Kyllä, olen pettänyt sinua kolme kertaa.
Väinö näytti hämmästyneeltä.
- Vai kolme kertaa, hän toisti. Koska ne tapahtuivat?
- Muistatko kun haimme ensimmäistä asuntolainaamme? Hillevi kysyi. Pankinjohtaja ei olisi myöntänyt sitä meille, ellen olisi maannut hänen kanssaan.
- Voi Hillevi! Väinö lausui liikuttuneena. Millaista uhrautumishalua meidän yhteiseksi hyväksi. Kunnioitan sinua sen takia entistäkin enemmän. Hetken hiljaisuuden jälkeen Väinö avasi taas suunsa:
- No koskas oli toinen kerta?
- Muistatko kun vaihdoimme ensimmäisen autonrämämme uuteen? Kauppiashan ei aluksi halunnut antaa meille vaihdossa mitä halusimme, mutta asia ratkesi kun menin hänen kanssaan sänkyyn.
- Voi Hillevi, Väinö sanoi. Kyllä jumala on antanut minulle upean vaimon! No, entäs se kolmas kerta sitten?
Hillevi oli hetken hiljaa ja sanoi sitten varovasti:
- Muistatko kun pyrit 60-luvulla kunnanvaltuustoon? Ja sanoit tarvitsevasi jokaisen mahdollisen kuntalaisen äänen.
-
Lasse heräsi lauantaiaamuna kauheassa kankkusessa kotonaan.
Hän avasi väkisin silmänsä ja ensimmäinen asia minä hän näki oli pari
Buranaa ja lasin vettä yöpöydällä.
Hän nousee istumaan ja huomaa että hänen vaatteensa ovat tuolin päällä
siististi laskostettuna ja aivan puhtaina. Katseltuaan ympärilleen hän
huomaa, että koko huone on tahrattoman puhdas.
Ottaessaan Buranat ja siemaistessaan vettä niiden päälle hän huomaa
paperilapun yöpöydällä. Siinä lukee: "Rakas, aamiainen on uunissa,
lähdin ajoissa tekemään ostoksia."
Lasse menee keittiöön huomaten, että koko asunto on täysin
järjestyksessä ja kiiltävän siisti. Keittiössä hänen poikansa istuu
pöydän ääressä ja toden totta, uunissa on lämmin aamiainen
odottamassa. Lasse kysyy, "Poikani, mitä tapahtui viimeyönä?"
Poika vastaa, "No sä tulit siinä kolmen jälkeen yöllä himaan,
ympäripäissäs etkä sä oikein edes tiennyt missä sä olit. Sä rikoit
pari tuolia ja oksentelit pitkin eteistä ja olohuonetta, sait mustan
silmän kun kävelit päin makuuhuoneen ovea."
"No, miksi täällä on sitten niin puhdasta ja aamiainenkin odottamassa
minua?" Lasse kysyi hämmentyneenä.
"Ai se!" poika vastasi, "Mutsi raahas sut sit vihdoin sänkyyn ja rupes
riisumaan sua, niin sä sanoit sille: 'Sori nainen, älä yritä
mitään, mä oon naimisissa.'"
-
Kaveri oli liikenteessä hieman pakoputki vammaisella välineellä, eli pakosarjan jälkeen pääsi kaikki kaasut vapauteen. Poliisi siitä sit pysäyttään, kävelee ikkunalle ja kysyy:"Taitaa olla putkessa reikä?" Tähän kaveri: "Joo, muuten se olis tankoo!" Ja pikavoitton kanssa kotiin...
-
Siskon poika oli kuusi vuotias, kun äitinsä kanssa pyöräili mummolaan. Kesken pyöräilyn sadekuuro yllätti ja kastuminenhan siitä seuras. Siskon poika oli huutanu: Äiti, tänä iltana ei sitten iltarukouksessa kiitellä jumalaa, kun tälleen meidät kasteli.
-
Aikuistumisen merkkejä
1. Huonekasvisi ovat elossa. Et myöskään polttele niiden lehtiä.
2. Seksi 60 cm leveässä sängyssä ei tule kysymykseenkään.
3. Jääkaapissasi on enemmän ruokaa kuin olutta.
4. 06.00 on heräämisaikasi, ei nukkumaanmenoaikasi.
5. Kuulet lempikappaleesi hississä tai kaupassa.
6. Kannat mukanasi sateenvarjoa, ja seuraat säätiedotuksia.
7. Ystäväsi menevät naimisiin ja eroavat kimpassaolon ja bänksien sijasta.
8. Sinulla on lomaa 30 päivää entisen 3 kk sijaan.
9. "Pukeutuminen" ei enää tarkoita farkkuja ja villapaitaa.
10. Soitat poliisille naapurin penskoista jotka soittavat musiikkia liian kovaa.
11. Vanhemmat sukulaisesi kertovat sinulle seksiaiheisia vitsejä.
12. Et enää tiedä mihin aikaan McDonald's menee kiinni.
13. Autosi vakuutusmaksu pienenee samaan aikaan kuin sen osamaksuerä kasvaa.
14. Syötät koirallesi Pedigreetä lihapiirakoiden sijaan.
15. Sohvalla nukkumisesta tulee selkä kipeäksi.
16. Et enää nuku päiväunia puolesta päivästä iltakuuteen.
17. Treffien määritelmä on illallinen ja elokuva sen sijaan että niillä vain aloitellaan.
18. Kananugetit kolmelta aamulla pikemminkin sekoittavat vatsasi kuin rauhoittavat sen.
19. Ostat apteekista Buranaa ja närästyslääkettä kondomien ja raskaustestien sijaan.
20. Viiden euron viinipullo ei enää ole "hyvää kamaa".
21. Syöt aamiaisruokia aamiasaikaan.
22. Toteamus "Nykyään ei enää pysty ryyppäämään niikuin ennen" korvaa kliseesi "En enää koskaan juo noin paljoa"
23. Yli 90% tietokoneen äärestä viettämästäsi ajasta kuluu oikeasti työasioihin.
24. Et enää ota pohjia kotona ennen baariin lähtöä.
25. Luit kaikki ylläolevat etsien kohtaa joka ei pitäisi paikaansa.
-
Kulmille oli ilmaantunut uusi ilotyttö, johon vanhat veteraanit
tietysti suhtautuivat hieman kademielellä. Yhtä kaikki, kun vasta-
alkaja palasi ensimmäiseltä keikaltaan, kaikki halusivat kuulla
miten hänellä oli mennyt.
- Poika oli lomalla laivastosta ja hänellä oli tosi hyvä kroppa,
tyttö kehui hoitoaan.
- Mitä hän halusi? muut halusivat tietää.
- Sanoin heti kärkeen, että täysihoito maksaa 500,- mutta eihän
varusmiehellä sellaisia rahoja ollut, tyttö aloitti. Niinpä
tarjosin suihinottoa kahdella sataa, mutta pojalla ei ollut
kuin viisikymppinen.
- Ei se mitään, sanoin hänelle, sillä hinnalla voin vetää käteen.
Poika suostui ja menimme syrjemmälle. Kaivoin hänen kalunsa
esiin ja se alkoi paisua paisumistaan.
Siitä tuli niin valtava, että molemmat käteni ulottuivat juuri
sen ympäri! Kaiken nähneet virkasisaretkin olivat suu auki
hämmästyksestä.
- Voi luoja! yksi heistä huudahti. No mitäs sitten tapahtui?
Tyttö katsoi kollegojaan punastuen ja sanoi:
- Lainasin hänelle 450,-
-
Nuori, viehättävä nainen saapuu baaritiskille. Hän vinkkaa baarimikolle, joka tulee välittömästi kysymään, miten voisi auttaa. Nainen viittoo mikkoa tulemaan lähemmäs. Kun mies kumartuu, nainen alkaa hiplaamaan tämän täyspartaa."Oletteko te baarin johtaja?", nainen kysyy samalla kun kevyesti taputtelee mikonposkia."En ole", mikko vastaa."Voisitko hakea hänet tänne?", nainen kysyy samalla kun pyörittää käsiään miehen parrassa ja tukassa."Valitettavasti en voi", mikko huokaa, "voisinko minä auttaa jotenkin?"."Kyllä vain, minulla olisi viesti hänelle", nainen kuiskaa, samalla panemalla pari sormeaan mikon suuhun ja antaen tämän nuolla niitä."Mitä minun pitäisi kertoa johtajalle?", baarimikko onnistuu sopertamaan."Kerro johtajalle", nainen kuiskaa, "että naisten vessasta on paperi ja saippua loppu".
-
Miksi hepissä on nuppi?
Ilkka Kanerva: - Se tuottaa naiselle suuren ilon.
Sauli Niinistö: - Se tuottaa miehelle suuren nautinnon.
Paavo Lipponen: - Eipähän osu nyrkki otsaan runkatessa.
-
Olipa kerran Lumikki, Super-Hessu ja Notre Damen kellonsoittaja, ja ne sitten yhtenä päivänä päätti testata Lumikin kotona olevaa taikapeiliä. Ensin Lumikki meni peilin eteen ja kysyi: "Ken on maassa kaunehin?", peili vastasi: "Sinä, Lumikki, olet maassa kaunehin." Seuraavaksi oli vuorossa Super-Hessu: "Ken on maassa vahvin?", ja peili vastasi: "Sinä, Super-Hessu, olet maassa vahvin." Viimeisenä tuli Notre Damen kellonsoittaja: "Ken on maassa rumin?", ja peili vastasi: "Sinä olet, kellonsoittaja, maassa rumin." Nämä kolme sitten hetken mietittyään alkoivat epäillä peilin rehellisyyttä ja päättivät lähteä tiedemiehen luo kysymään, pitikö peilin puheet paikkansa. Saapuivat sitten tiedemiehen luo ja Lumikki meni ensimmäisenä sisään ja tuli hetken päästä ulos: "Jee jee, minä olen maassa kaunehin." Seuraavana meni Super-Hessu, tuli hetken päästä ulos ja sanoi: "Jee jee, minä olen maassa vahvin." Notre Damen kellonsoittaja meni viimeisenä sisään, ja hänellä kestikin vähän kauemmin, tuli sitten ulos pettyneen näköisenä ja kysyi: "Kuka helvetti on Johanna Tukiainen?!
-
Rikas ruotsalaisrouva tuli töistä tavallista aiemmin kotiin. Kotiin tultuaan hän ryntäsi oitis makuuhuoneeseen, jossa näki hovimestarinsa. Nainen komensi:
-James, riisu kenkäni.
James totteli sumea sänkykamarikatse silmissään.
-James, riisu hameeni, nainen jatkoi.
Jamesia ei tarvinnut kahdesti käskeä.
-James, riisu paitani, rouva kähisi kiihtyneenä.
Kuumeisin sormin James napitti auki hänen paitansa.
-James, riisu sukkahousuni.
Viekoitellen James otti naisen sukkahousut pois.
-James, riisu rintaliivini, nainen huokaili kärsimättömänä. Tottunein
sormin James avasi rintaliivien lukon ja antoi liivien pudota lattialle.
-James, riisu vielä pikkuhousuni.
Edelleen James teki työtä käskettyä.
-ja James, anna jumalauta olla viimeinen kerta, kun käytät vaatteitani!
-
kolme koiraa tapasi eläinlääkärin vastaanoton odotushuoneessa.
pieneltä mäyräkoiralta kysyttiin miksi hän on täällä?
- eilen, kun kotiväki ei vienyt minua lenkille paskasin uudelle persialaiselle matolle. minut tuotiin viimeiselle piikille.
muut koirat hiljenivät ja surivat.
villkoiralta kysyttiin samaa asiaa.
- suojelin kotiani tunkeilijoilta ja vahingossa puraisin naapurin eskoa jalkaan. joten viimeisellä piikillä minäkin.
muut koirat hiljenivät ja surivat.
suurelta susikoiralta kysyttiin miksi hän on täällä.
- emäntäni tuli saunasta alastomana. kun hän kyykisteli persus pitkällä alalaatikolla tulin ja kiksautin häntä takaa päin.
muut koirat hiljenivät ja mäyräkoira huokaisi
-eli siis viimeisellä piikillä sinäkin.
-ei ei ei. minulta leikataan kynnet.
-
Mies meni pankkiin ja sanoi vanhemmalle, arvokkaan näköiselle
pankkineidille "Mä haluun avata ***** tilin tähän ***** pankkiin ja vähän ***** nopeesti."
Tämä alkoi kakomaan ja rykimään ja hieman tuohtui kuullessaan moista kielenkäyttöä. Pankkineiti kysyi mieheltä "Mitä te oikein puhutte??"
Mies vastasi pankkineidille "Mä haluun avata ***** tilin tähän ***** pankkiin ja vähän ***** nopeesti."
... Pankkineiti tuohtui enemmän ja naama punaisena sanoi miehelle "Minä en tuollaista kielenkäyttöä kuuntele, haen pankinjohtajan paikalle."
Pankinjohtaja saapuikin paikalle totisena. "Neiti tässä kertoi että te käytätte kovin karkeaa kieltä pankissamme "Mikä on ongelmanne?" johtaja kysyi mieheltä. Mies vastasi "Mä voitin ***** lotossa ***** 50 miljoonaa ja mä haluun avata ***** tilin tähän ***** pankkiin ja vähän ***** nopeesti."
Pankinjohtaja sanoi miehelle " ja tämä ***** nutturapäinen *****ko ei ymmärtänyt tätä ***** yksinkertaista asiaa?
Mikäs iessuksen ristillisremokraatti ministeri täällä on käyny sapotoimas mun kirjootuksiani. Ristusperkeles, että sieppaa tuollaanen!
-
Kaksi vanhusta istui vanhainkodin pihamaalla keinussa.
- Kuulehan Jaska. Minä olen nyt 73, mutta tunnen itseni alle kolmekymppiseksi. Miltä sinusta tuntuu?
- Minä tunnen itseni vastasyntyneeksi.
- Niinkö? Vastasyntyneeksi?
- Niin. Ei tukkaa, ei hampaita, ja paskansin juuri housuihini...
-
Emäntä oli käynyt terveysasemalla näyttämässä kutiavaa ihottumaa peräaukon ympärillä. Kun hän palasi kotiin, isäntä kysyi:
- Paljonko se liäkär otti sinun perseen kahtomisesta?
- Viiskymmentä euroohan se.
- Vae viiskymmentä. Minä en oes kahtonna satasellakaan..
-
Katolinen pappi oli aikeissa mennä päivystämään rippituoliin, kun hän tunsi pahoja vatsakipuja. Hän kutsui luokseen kirkon talonmiehen ja selitti tilanteen hänelle.
-Minun on aivan pakko mennä vähäksi aikaa ulkohuoneeseen.
Voisitko sinä istua rippituolissa puolestani sillä aikaa?
-Minäkö? Mutta enhän minä osaa! En minä tiedä ollenkaan, mitä minun pitäisi sanoa ripittäytyjille.
-Se on aivan helppoa. Kopissa on lista, jossa on lueteltu tavallisimmat synnit. Sinun tarvitsee vain kuunnella ripittäytyjien synnit, ja katsot sitten listalta, montako avemariaa tai isämeitää hänen tarvitsee lukea puhdistautuakseen.
Talonmies suostui, vaikka olikin hermostunut. Hän asettui rippituoliin ja tutki syntilistaa. Onneksi siinä näytti olevan laaja valikoima eri syntejä.
Ensimmäisenä rippituoliin astui mies, joka tunnusti olleensa anaaliyhdynnässä vaimonsa kanssa. Talonmies tutki listaa, mutta ei löytänytkään anaaliseksiä! Aviorikos ja sodomia siinä oli, mutta ne eivät oikein tuntuneet sopivan tähän syntiin. Silloin rippituolin ohi meni nuori kuoropoika. Talonmies kurottautui ulos kopista ja kysyi:
-Hei, satutko tietämään, mitä pappi antaa anaaliseksistä?
-Kokista ja sipsejä.
-
– Suomalainen, somali ja venäläinen menivät bordelliin.
– Mitä ne siellä tekivät?
– Suomalainen meni naisiin, somali siivoamaan ja venäläinen hakemaan vaimoaan töistä.
-
Makaat sängyssä. Oikealla puolellasi on vastustamattoman kaunis nainen ja vasemmalla puolella homo. Kummalle käännät selkäsi?
-
Pyhän Pietarin portilla oli nuori kaveri pyrkimässä sisään, Pietari tiedusteli että onko nuorella miehellä tilillään mitään urotekoja taivasten valtakuntaa pääsemiseksi. Nuori mies sanoi ettei hänellä taida olla, Pietari kertoi että siinä tapauksessa hän joutuu eväämään taivaaseen pääsyn, että voit mennä seuraavaksi alakerran portille lusiferin juttusille, nuorukainen kääntyi lähteäkseen... ja muisti, - tai oikeastaan on minulla yksi juttu, en tiedä onko se uroteko mutta nousin Nurmolaisen keskiolut baarin pöydälle ja sanoin kuuluvalla äänellä että kaikki pesäpalloilijat, painijat ja tangokuninkaan on homoja.... Johon Pietari että onhan tuo aika kova juttu, milloin tämä tapahtui? Johon nuorukainen - nelkyt sekuntia sitten.....
-
Mies kävelee pitkin katua eräänä päivänä ja häntä vastaan kävelee kuvan kaunis nainen, jolla on täydellistä täydellisemmätkin rinnat. Mies tuijottaa naista hetken ja kysyy: "Antaisitko minun purra tissejäsi satasella?". "Oletko hullu" nainen vastaa ja jatkaa kävelemistä.
Mies kääntyy ympäri ja juoksee korttelin ympäri ja on naista vastassa kulman takana. "Antaisitko purra tissejäsi tonnilla?", mies kysyy uudestaan. "kuules nyt hyvä mies, minä en ole sellainen nainen! Ymmärrätkö".
Mies ei kuitenkaan suostu luovuttamaan, vaan juoksee naisen kiinni seuraavassa risteyksessä ja kysyy jälleen. "Antaisitko minun purra tissejäsi edes yhden kerran, kymppitonnista?".
Nainen miettii hetken ja sanoo: "Hmmm... Kymppitonni on paljon rahaa... Okei, yhden kerran vain, mutta ei täällä. Mennään tuolle pimeälle kujalle"
Mies kävelee naisen kanssa pimeälle kujalle, jossa nainen ottaa paitansa pois paljastaen parin maailman täydellisimpiä rintoja. Heti rinnat nähtyään mies tarraa niihin ja alkaa hieroa niitä, hyväillen niitä hitaasti, suudellen niitä, nuollen niitä, haudaten kasvonsa niihin, mutta mies ei pure.
Lopulta tyttö kyllästyy ja kysyy: "No? Aiotko purra niitä vai et?"
"Nääh", sanoo mies. "Liian kallista."
-
Mies meni bordelliin mukanaan vain 10e.
Hän kysyi päälliköltä, irtoaisko kympillä mitään. Päällikkö lupasi kysellä tytöiltä, ja eräs tytöistä tuumaskin, että hän voi kiusata vähän miestä: tyttö ei ollut pessyt tavaraansa viikkoon.
Mies ja nainen menivät huoneeseen, ja nainen sanoi, että teen mitä tahansa kunhan nuolet minun jalkoväliäni ensin viisi minuuttia. Mies tuumas, että eihän se ole mikhän ja alkoi lipomaan. Parin minuutin kohdalla nainen mietti että onpa kumma kun ei lopeta, pimppahan haisee kamalelle ja varmana maistuu ihan paskalta. Kolmen minuutin kohdalla eukko päästi kunnon pierun ja mietti, että eiköhän ukko jo tuohon lopeta. Mies nuoleskeli kuitenkin loppuun asti, ja viiden minuutin jälkeen nainen kysyi että miten helvetissä saatoit nauttia tollasesta viikon käyneestä pimppalootasta.
Mies vaan tuumas että kyllähän se pahalta maistu ensimmäiset pari minuuttia vaan onneksi kolmen minuutin kohdalla tuli jostain raikasta ilmaa nii jaksoi loppuun asti.
-
Eräänä päivänä opettaja kyseli uskontotunnilla pikku Liisalta kysymyksen. Kuka loi maan ja taivaan? Pikku Liisa oli väsynyt ja syvässä unessa. Kun Liisa ei reagoinut opettajan kysymykseen otti Lasse, joka istui hänen takanaan, kynän ja pisti sillä Liisaa selkään. 'Herran Jumala!' huusi Liisa ja opettaja tokaisi 'Aivan oikein' Liisa. Liisa nukahti uudelleen.
Hetken päästä opettaja kysyi taas Liisalta kuka on Herramme ja Vapahtajamme? Liisa ei taaskaan kuullut mitään, syvässä unessa kun oli. Jälleen kerran Lasse oli paikalla ja tökkäsi häntä selkään kynällä. 'Jeesus Kristus!' huusi Liisa ja opettaja myhäili tyytyväisyyttä.
Opettaja kysyi vähän ajan päästa uudelleen Liisalta että mitä Eeva sanoi Aatamille hänen synnytettyään 23 lapsensa. Jälleen kerran Liisa oli vaipunut syvään uneen ja Lasse joutui taas kynänsä kanssa hätiin. Tällä kertaa pikku Liisa hyppäsi ylös ja huusi: 'Jos sinä vielä kerran pistät tuon helvetin vehkeen minuun niin katkaisen sen kahtia ja tungen sen perseeseesi'!
-
Kolme nunnaa oli lähdössä ensimmäistä kertaa yksin kaupunkimatkalle,
ja apotti otti heidät puhutteluun.
- Rakkaat tytöt, muistakaa varoa kaupungissa sellaisia miehiä, jotka
tarjoavat teille ruokaa ja juomaa. Heillä on kuitenkin tarkoituksena
viedä teidä kotiinsa. Siellä he riisuvat teidät alasti ja tyydyttävät
itsensä teihin. Sitten he antavat teille rahaa ja lähettävät teidät pois...
- Antavatko he meille rahaakin? kysyi yksi nunnista.
- Kyllä varmaankin, rakas lapsi. Miksi sitä kysyt?
- No, kun isä Julius antaa vain kuivattuja luumuja
-
Olipa kerran mies nimeltä Rissanen. Hän oli tehtaassa siivoojana. Kerran
tehtaaseen tuli George Bush vierailulle ja johtaja esitteli hänelle
paikkoja. Kun Bush huomasi Rissasen hän sanoi: "Moro Rissanen, mitä äijä?"
Johtaja ihmetteli tuota ja kysyi Rissaselta mistä tämä voi Bushin tuntea. Ja
siihen Rissanen vastasi että ollaan käyty yhdessä golffaamassa. Myöhemmin
Putin tuli tehtaaseen vierailulle ja johtaja
esitteli tälle paikkoja jolloin Putin huomasi Rissasen ja huusi:
"Moro Rissanen! Mitäs äijä?" Ja johtaja oli ihan äimänä, mistä tuo Rissanen
voi Putininkin tuntea? Ja tuohon Rissanen vain sanoi: "Käytiin joskus
yhdessä kylpylöissä." Sitten Rissanen sanoi: "Tunnen minä muuten Paavinkin."
Tuota johtaja ei sentään uskonut, ja ehdotti Rissaselle että lähdetään
Vatikaaniin ja se kumpi on oikeassa maksaa matkat. Rissanen suostui ja
niinpä he lähtivät. Vatikaanissa he menivät katsomaan kun Paavi piti
puhetta. He seisoivat ihan takarivissä mutta Paavi huomasi heidät silti ja
huusi: "MORO RISSANEN! Tuu tänne pitämään mun kanssa puhetta!" Ja niinpä
Rissanen meni ja kun hän tuli takaisin, hän löysi johtajan tajuttomana
lattialta. Hän elvytti johtajan ja kysyi: "Ei kai se nyt noin kamalaa ollut
että minä Paavin tunnen?" Johtaja sanoi et ei se niin kamalaa ollut mutta
tossa oli pari
kiinalaista jotka kysyivät, että kuka tuo pipopäinen jätkä tossa Rissasen
vieressä on?
-
Opettaja tutustutti lapsia erilaisiin raaka-aineisiin.
– Jos saisitte valita ison määrän mitä tahansa raaka-ainetta, mitä valitsisitte?
Liisa viittasi innokkaasti.
– Ottaisin kultaa. Se on arvokasta ja voisin ostaa bemarin.
Opettaja nyökkäili ja antoi puheenvuoron Lasselle.
– Ottaisin platinaa, se on arvokkaampaa kuin kulta. Minä saisin mersun.
Opettaja hymyili ymmärtäväisenä ja antoi sitten vuoron raivokkaasti viittilöivälle Kallelle.
– Minä haluan silikonia!
– Miksi ihmeessä? hämmästynyt opettaja tiedusteli.
– Äidillä on sitä kaksi pussillista ja näkisittepä ne bemareitten ja mersujen rivit meidän talon edustalla!
-
Tapahtui kauan sitten kesällä heinäpellolla.
Rengin virtsatessa pääsi ampiainen pistämään renkiä kikkeliin.
Kalu turposi ja oli pirun kipeä, ei auttanut muu kuin lähteä
kunnanlääkärin puheille. Lääkäri määräsi rengin liottamaan kaluaan
kylmässä piimässä. Illalla renkituvassa renki alkoi hoidella kaluaan
upottamalla sen piimämukiin , kuinka ollakaan talon piikalikka
pelmahti tupaan ja jäi silmät pyöreinä katsomaan rengin puuhailua.
Renkiä harmitti koska hänet yllätettiin tälläisesta hoitotoimenpiteestä
ja hän arähti piialle 'Mitäs siinä töllötät, etkö ole ennen mulkkua nähnyt?'
Siihen piika totesi 'Olen minä mulkkuja nähnyt, mutten ole ennen nähnyt
kuinka se ladataan.'
-
Heppu meni suuressa ostoskeskuksessa juttelemaan povekkaalle naiselle.
- Anteeksi, mutta olen kadottanut vaimoni johonkin. Voisinko jutella hetken kanssanne?
Miten voin siinä auttaa? Nainen kysyy.
- No, aina kun puhun povekkaalle naiselle, niin vaimoni osaa ilmestyä kuin tyhjästä paikalle.
-
Strimari, arvosi on painosi verran kultaa ;D ;D sen verran hyviä sun juttusi ;D ;D Älä lopeta koskaan! ;)
-
Mummu ja vaari olivat kyläilemässä naapurissa.
Kahvittelun jälkeen naisväki siirtyi keittiönpuolelle tiskaamaan ja miehet
jäivät vielä pöytään keskustelemaan.
Vaari kertoi naapurilleen, "Olimme eilen kaupungilla eräässä erittäin
miellyttävässä ravintolassa, voin todella suositella sitä."
" Minkä niminen se ravintola on?" , kysyy naapuri.
Vaari miettii hetken: "...hetkinen, muisti hiukan pätkii... mikäs sen
kukkasen nimi on, joka kukkii aikaisin keväällä, niitä on valkoisia ja
sinisiä?"
"Tarkoitatko vuokkoja?", kysyy naapuri.
"Juuri sitä tarkoitin", vastaa vaari ja huutaa keittiöön päin:
"Vuokko, muistatko mikä oli sen ravintolan nimi, jossa eilen kävimme?"
-
Strimari, arvosi on painosi verran kultaa ;D ;D sen verran hyviä sun juttusi ;D ;D Älä lopeta koskaan! ;)
Noh...pientähän tämä.. 8)
Ottaako tohtori pähkinöitä? :o
-
Vaarin seksitouhut, osa 1:
Vanha höperö ja huonokuuloinen vaari iski itselleen vanhustentasseista muorin. Molemmat kun olivat viriilejä vielä, niin seksihommiinhan se meinasi johtaa. Muori oli kuitenkin tiukkana ja kieltäytyi hommista koska vaarilla ei ollut kondomeja. No, seuraavana päivänä vaari meni kiireellä apteekkiin kortsujen ostoon. apteekin oven aukaistuaan hän karjaisi turhankin kovalla äänellä että "MULLE PAKETTI KORTONKEJA" ; vaarin puheääni oli kova niinkuin huonokuuloisilla tapaa olla. Apteekki oli täynnä asiakkaita jotka menivät hämilleen. Apteekkari ryntäsi vaarin luokse pitäen hiljaisella äänellä tiukan puhuttelun , ja sanoi vaarille, ettei tänne tuolla tavalla saa tulla ja kun ostetaan kondomeja, niin asia voidaan kuiskata hiljaisella äänellä myyjättären korvaan.
Vaari karjaisi: "EI KORVAAN VAAN KYRPÄÄN!!"
(...tarina jatkuu myöhemmin...) ;)
-
Mies meni maanantaina baariin, kaverit siinä ihmetteli hänen mustaa silmäänsä, kysyivät että -"olitko kapakassa viikonloppuna kun tappeluun jouduit?"
Siihen mies vastasi -"en kun kirkossa"
Kaveri jatkoivat -"miten ihmeessä tuo siellä tapahtui?!"
Siihen mies, noh, -"eräs nainen nousi kirkonpenkistä rukouksen ajaksi ja huomasin että häneltä oli jäänyt hame persvakoon, joten ajattelin ystävällisesti ottaa sen pois sieltä, mutta hän antoi minulle vain laukusta päähän"
Nooh, seuraavana maanantaina kun kyseinen mies meni taas baariin töiden jälkeen oluelle, niin kaverit taas ihmettelivät. -"miten ihmeessä sulla on nyt molemmat silmät mustana?!?" -"et kai sä vaan taas ottanut sitä helmaa pois sieltä vakosesta?"
Mies vastasi -"en, mutta kun nainen nousi seisomaan, hänellä oli hame vakosessa ja hän nyhtäisi sen sieltä pois niin pelkäsin niin paljon että taas käy pahasti niin yritin laittaa sen sinne takaisin!
-
Ilomantsin poika oli ensimmäistä kertaa Helsingissä. Isot pojat olivat
neuvoneet, että Helsingissä kannattaa käydä Kaivohuoneella. Sinne poika suunnistikin heti junalta. Häntä vähän jännitti, ja siksi hän terästi oloaan väkevillä. Nyt hän tuli niin rohkeaksi, että päätti uskaltaa pyytää lähintä tyttöä tanssiin. Tyttö suostui.
Muutaman tanssiaskeleen otettuaan poika teki vielä suoremman ehdotuksen, johon tyttö sanoi: "Mikäs siinä... mutta se maksaa." "Asia järjestyy", poika sanoi, ja niin mentiin tytön asunnolle.
Suuri oli neitosen hämmästys, kun poika pani viissatasen yöpöydälle ja sanoi: "Se on sinulle." Kohtelu oli sen mukaista...
Poika ehdotti tapaamista myös seuraavana iltana. Se sopi tytölle, ja sama näytelmä toistui, viissatanen ilmestyi yöpöydälle. Nuoret tapasivat vielä kolmantena iltana, ja taas poika antoi viisisatasen tytölle.
Kolmantena aamuna tyttö kysyi:
"Missä päin Suomea noin reiluja nuoria miehiä kasvaa?"
"Minnoon Ilomantsissa", poika vastasi rehellisesti.
Tyttö riemastui: "Mutta sieltähän minnäi oon!"
Tähän poika sanoi ilkikurisesti: "Kyllä minä sinut tunnen. Sinä oot
Tuppuraisen Saimi. Äitis käski tuuva sulle tuhatviissattoo markkoo."
-
Pikku Kalle koulussa :
-Opettaja: Mikäs se pikku-Kallen isän ammatti on?
-Pikku-Kalle: Tuumaili hetken ....vastasi jotta se on homobaarin strippari
-Opettaja: Höpö höpö tunnen isäsi ei se kyllä Kalle ihan näin oo se asia.
-Pikku-Kalle: No joo mutta kyllä se hävettää tunnustaa että se on Jokereiden maalivahti
-
Mies oli hukannut hansikkaansa ja päätti käydä viereisen kirkon eteisessä hakemassa itselleen paremmat. Hän jäi kuuntelemaan papin puhetta ja sai siitä oivalluksen. Hän meni saarnan jälkeen
tapaamaan pappia, ja kiitti tätä kädestä pitäen:
- Täytyy tunnustaa, että kun saarnasitte kymmenestä käskystä, päätin olla varastamatta kirkon naulakosta hansikasparia, mitä varten olin tänne alunperin tullut.
- Niin, käsittelin muun muassa käskyä Älä varasta. Hyvä kuulla, että se sai sinut paremmalle tielle.
- No se käsky ei oikein ottanut kiinni, mutta sitten kun puhuitte käskystä Älä tee aviorikosta tajusin, mihin ne minun omat hanskat olivat jääneet.
-
Makkaratehtailija Paukku toivoi pojastaan jatkajaa yritykselleen. Poika ei kuitenkaan ollut tästä kovin ihastunut. Lähtiessään Amerikanmatkalle uusia koneita katsomaan Paukku otti kuitenkin poikansa mukaan. Siellä heille esiteltiin aivan uutta konetta. Kun koneeseen pantiin aasi, tuli toisesta päästä ulos valmista makkaraa. Paukku halusi heti tämmöisen koneen tehtaaseensa, ja yritti saada poikansakin innostumaan asiasta. Tämä ei kuitenkaan ollut kovin innostunut, mutta kysyi kuitenkin:
- Isä, toimisiko tämä kone toisinkin päin?
Silloin Paukku huudahti suuttuneena:
- Kuule poika! Sellaista konetta, johon pannaan makkaraa sisään, ja josta sitten tulee ulos elävä aasi, ei ole olemassa kuin yksi, ja se on sinun äitisi!
-
Vuorineuvoksettarella oli kartanossaan nuori kaunis tyttö kotiapulaisena, mutta emäntä oli hänelle tyly ja moitti häntä yhtenään kaikesta mahdollisesta. Lopulta tyttö sai tarpeekseen ja sanoi kiukuspäissään:
– On minulla ainakin kauniimmat jalat kuin rouvalla!
– Kuka niin on sanonut?
– Miehenne on sanonut. Ja sitä paitsi minulla on solakampi vartalokin kuin teillä!
– Vai niin! Ja kukahan niin on sanonut?
– Miehenne! Ja kaiken lisäksi olen paljon parempi rakastelemaankin kuin rouva!
– Onko mieheni sanonut senkin?
– Ei, vaan puutarhuri.
-
Pikku Kalle koulussa :
-Opettaja: Mikäs se pikku-Kallen isän ammatti on?
-Pikku-Kalle: Tuumaili hetken ....vastasi jotta se on homobaarin strippari
-Opettaja: Höpö höpö tunnen isäsi ei se kyllä Kalle ihan näin oo se asia.
-Pikku-Kalle: No joo mutta kyllä se hävettää tunnustaa että se on Jokereiden maalivahti
Hahhah!!!
Tää meni yhteisömme nettiaddiktoituneimmalle eli SKN:lle! ;D ;D
-
No hyisaatana...en tiennytkään, että muiden perversioidensa lisäksi skännä on narripaitojen sympatiseeraaja...
-
No hyisaatana...en tiennytkään, että muiden perversioidensa lisäksi skännä on narripaitojen sympatiseeraaja...
SUOMI24 kertoo lisää .
-
Vaarin seksitouhut, osa 1:
Vanha höperö ja huonokuuloinen vaari iski itselleen vanhustentasseista muorin. Molemmat kun olivat viriilejä vielä, niin seksihommiinhan se meinasi johtaa. Muori oli kuitenkin tiukkana ja kieltäytyi hommista koska vaarilla ei ollut kondomeja. No, seuraavana päivänä vaari meni kiireellä apteekkiin kortsujen ostoon. apteekin oven aukaistuaan hän karjaisi turhankin kovalla äänellä että "MULLE PAKETTI KORTONKEJA" ; vaarin puheääni oli kova niinkuin huonokuuloisilla tapaa olla. Apteekki oli täynnä asiakkaita jotka menivät hämilleen. Apteekkari ryntäsi vaarin luokse pitäen hiljaisella äänellä tiukan puhuttelun , ja sanoi vaarille, ettei tänne tuolla tavalla saa tulla ja kun ostetaan kondomeja, niin asia voidaan kuiskata hiljaisella äänellä myyjättären korvaan.
Vaari karjaisi: "EI KORVAAN VAAN KYRPÄÄN!!"
(...tarina jatkuu myöhemmin...) ;)
Ja sama livenä http://www.youtube.com/watch?v=r5vtNSUleAM ;D
-
Helsinkiläinen, turkulainen ja tampertelainen mies juttelivat baarissa.
Helsinkiläinen sanoi: - Vaimoni taitaa pettää minua sähkömiehen kanssa, löysin sähkömiehen kuorintapihdit sängyn alta.
Turkulainen sanoi:- Vaimoni taitaa pettää minua putkimiehen kanssa, koska löysin sängyn alta putkipihdit.
Tamperelainen hetken mietittyään sanoi: -Mä luulen et mun vaimo paneskelee hevosen kans, ku löysin nääs sängyn alta raviohjastajan....
-
25-vuotias hehkeä nainen meni naimisiin 92-vuotiaan miehen kanssa. Lähdettiin häämatkalle ja vaimo tilasi hotellista kaksi huonetta ajatellen miehensä terveydellistä tilaa ja kestävyyttä. Kumpikin asettuivat yöpuulle omissa huoneissaan. Pian kuitenkin vaimo kuuli oveltaan koputuksen ja siippa könysi sisään hääyön ilot mielessään. Asiat hoidettiin rivakasti ja mies toivotteli hyvät yöt ja poistui omaan huoneeseensa.
Vaimo kävi uudestaan nukkumaan, mutta eikös ovelta taas kuulunut koputus. Miehellä olivat taas himot heränneet ja hommat hoidettiin yhtä hienosti kuin edelliselläkin kerralla. Taas toivotettiin hyvää yötä ja mies häipyi.
Vaimo oli vaipumaisillaan uneen, kun mies oli jälleen oven takana. Edessä oli uusi kiihkeä lemmenleikki ja kun akti oli ohi, alkoi nainen ihmetellä:
– Voi kauhistus millainen pukki sinä oikein olet, nyt jo kolmas kerta! Minulla on ollut ennen suhteita paljon nuorempien kanssa ja yleensä he ovat jaksaneet vain kerran. Sinä olet kohta satavuotias ja aivan mahtava rakastaja!
– Tarkoitatko, että olen käynyt täällä jo aikaisemmin?
-
Arabipoika kysyy isältään:
- Isä, miksi meillä on niin oudot päähineet?
Isä vastaa:
- Poikani, ne on sitä varten että suojaudutaan aavikon kuumalta auringolta.
- Entä miksi meillä on niin oudot vaatteet?
... - Siksi poikani, että ne suojaa aavikon hiekkamyrskyjä vastaan.
- Entä miksi meillä on niin oudot kengät?
- Sen takia, poikani, että ne suojaa jalkoja aavikon kuumalta hiekalta. Esi-isämme ovat vuosisatojen saatossa kehittäneet nämä meidän parhaaksemme.
- Sinä olet isä viisas. Mutta miksi me sitten asutaan Kontulassa?
-
Arabipoika kysyy isältään:
- Isä, miksi meillä on niin oudot päähineet?
Isä vastaa:
- Poikani, ne on sitä varten että suojaudutaan aavikon kuumalta auringolta.
- Entä miksi meillä on niin oudot vaatteet?
... - Siksi poikani, että ne suojaa aavikon hiekkamyrskyjä vastaan.
- Entä miksi meillä on niin oudot kengät?
- Sen takia, poikani, että ne suojaa jalkoja aavikon kuumalta hiekalta. Esi-isämme ovat vuosisatojen saatossa kehittäneet nämä meidän parhaaksemme.
- Sinä olet isä viisas. Mutta miksi me sitten asutaan Kontulassa?
;D ;D ;D
-
Pikkupoika seurasi, kun putkimies teki hommia.
Aina, kun putkimies otti jonkun työkalun käteensä sanoi poika: meidän isällä on kaksi, isompi ja pienempi.
Sitten putkimies meni kuselle ja poika seuras perästä ja sanoi: meidän isällä on kaksi, isompi ja pienempi.
Putki mies sanoi: no eihän ole
Poika tähän: on varmasti, pienemmällä se pissii ja isommalla se nussii.
-
Olipa jälleen suurten kysymysten aika pienellä pojalla "kuule iskä, miltä pimppi näyttää ennen ja jälkeen rakastelun? - Nooo,tuota tuota...poikani, ennen rakastelua se on kuin ruusunnuppu terälehdet avoinna. ..Rakastelun jälkeen se on...hmmm,mites tämän nyt taas?!...öö,oletko nähnyt kun Lordi syö viiliä?
-
yksi skn nimimerkin alapää päästöistä. häpeä.
-
Poliisimies oli yövuorossa, mutta hiljaisen illan vuoksi hän
pääsi kotiin hieman aiemmin. Kotona hän nousi rappuset
ylös ja meni makuuhuoneeseen sytyttämättä valoja,
ettei herättäisi vaimoaan. Hän riisuutui ja heitti vaatteensa
huoneen nurkkaan. Vaimo oli kuitenkin hereillä, ja mumisi:
"Kultaseni, voisitko hakea apteekista aspiriinia?
Minun päätäni särkee niin riivatusti."
"Joo, tottakai", mies vastasi ja meni käsikopelolla vaatteidensa
luokse ja puki päälleen.
Apteekissa päivystäjä kysyi: "Hetkinen, etkös sinä ole se
poliisi, konstaapeli... Martikainenko se oli?"
"Kyllä, pitää paikkansa", Martikainen vahvisti.
"Miksi sitten olet palomiehen puvussa?" apteekkari kysyi.
-
Lapissa jenkkituristi tuli paikalliseen pubiin ja uhosi maksavansa tuhat euroa sille, joka juo kymmenen tuplakossua peräkkäin. Kukaan paikalla olleista ei puhunut mitään, mutta Aslak lähti pubista ulos.
Jenkki jäi odottelemaan, jos joku tarttuisi tarjoukseen.
Puolen tunnin kuluttua Aslak palasi ja kysyi, että vieläkö tarjous on voimassa.
- Tottakai, vastasi jenkki.
Aslak otti ja tempaisi 10 tuplakossua kurkkuun ilmekkään värähtämättä.
Suu ymmyrkäisenä jenkki maksoi, sanoi sitten,
- Onneksi olkoon, mutta saanko kysyä, että missä sinä kävit tuossa välillä?
- No, mie käväsin tuosa naapuribaarisa ensin kokkeilemasa, josko mie varmasti pystyn siihen, vastasi Aslak.
-
Pieni sotilaslentokone oli kuljettamassa kenraalia, kun se äkkiä alkoi pudota jyrkästi.
– Moottori on rikki, me putoamme, lentäjä ilmoitti.
– Eikä meillä ole laskuvarjoja! kenraali kauhistui. – Eikö mitään ole tehtävissä?
– Valitettavasti ei mitään.
– Eikö yhtään mitään? Tekisin mitä tahansa, kenraali sanoi peloissaan.
– No hyvä on. Ottakaa housunne pois.
Kenraali totteli heti.
– Seuraavaksi työntäkää ohjaussauva takapuoleenne.
Kenraali oli niin hädissään, että totteli.
– Auttaakohan tämä varmasti? hän tiedusteli ohjaussauva ahterissaan.
– Ei, mutta onpahan tutkijalautakunnalla ihmettelemistä.
-
Millaista on turvaseksi Arabeilla ?
Sidotaan kamelin takajalat yhteen ettei pääse potkimaan
-
Autiolle saarelle pelastautui mies, sika ja koira.
Heille tuli tavaksi rituaali, mennä rannalle iltaisin, katsomaan auringon laskua.
Yhtenä iltana lasku oli erityisen romanttisen vaikutelman antava, joten sika alkoi näyttää yhä vain paremmalle miehestä, niinpä hän kietoi kätensä sen ympärille.
Koira ei pitänyt tästä vaan murisi kunnes mies päästi siasta irti.
Tämän jälkeen rituaali jatkui, auringonlaskusta nauttiminen iltaisin mutta ei enää kuhertelua.
Muutaman viikon päästä lähellä oli uusi haaksirikko ja rannalta löytyi kaunis nainen.
Kun nainen oli saatu hieman selviämään, myöhemmin hänelle esiteltiin iltaisin tapahtuva rituaali.
Yhtenä iltana vaikutelma oli taas erityisen romanttinen, tämä neljän porukka oli rannalla ja mies alkoi taas saada ideoita.
Kohta hän lähestyikin naista ja sanoi tälle: Hei.. voisitkohan käyttää koiraa kävelyllä?
-
Harmaahiuksinen, iäkäs herrasmies käveli kultasepälle eräänä perjantai-iltapäivänä kaunis nainen käsipuolessaan. Hän kertoi kauppiaalle haluavansa ostaa erityisen sormuksen erityiselle henkilölle,
siis tyttöystävälleen.
Kauppias esitteli vakiomalliston tuotteita hintatasona noin 5000 euroa. Vanha mies kuitenkin kertoi haluavansa jotain erityisempää. Kuultuaan tämän toiveen kauppias esitteli erityisvarastostaan 40 000 euron arvoista monikivistä, kimaltavaa sormusta.
Nuoren naisen silmät säihkyivät ja hän suorastaan tärisi jännityksestä. Kun, iäkäs mies näki tämän hän sanoi:
- Otamme tämän.
Kauppias kysyi, kuinka maksu tapahtuisi ja iäkäs mies kertoi maksavansa shekillä. Hän lisäsi heti sen perään:
- Tiedän, ettette normaalisti hyväksy shekkiä ja haluatte varmistaa sen. Ikävä kyllä pankitkin ovat jo kiinni. Sopiiko teille, että tarkistatte katteen heti maanantai-aamulla ja minä tulen noutamaan sormuksen sitten iltapäivällä?
Maanantaina aamupäivällä kauppias soitti miehelle ja sanoi:
- Herra, tilillänne ei ole riittävästi katetta!
- Tiedän. Mutta antakaahan, kun kerron teille viikonlopustani, mies vastasi.
-
Ludmila saapui autojobbarin liikkeeseen.
– Paljon minu pitä anta väliä, että te vaihta minun Lada uudempi malli?
Kauppias katsoi naista päästä jalkoihin.
– Paljon pitää antaa väliä Ja lisäksi tukku rahaa.
-
Mäkimaaston pariskunta oli jo vuosien ajan yrittänyt saada lasta, kuitenkaan siinä onnistumatta, joten he päättivät käyttää siitosisää saadakseen perheensä alulle.
Sinä päivänä, kun siitosisän piti saapua, herra Mäkimaasto suuteli vaimoaan ja sanoi:
”Minä lähden nyt Terttu, sen miehen pitäisi olla täällä ihan pian”.
Puoli tuntia myöhemmin ovelta ovelle kiertelevä vauvavalokuvaaja soitti ovikelloa toiveenaan tehdä kaupat.
”Hyvää huomenta rouva. Te ette tunne minua, mutta olen tullut…”
”Ei tarvitse kertoa, olenkin jo odottanu teitä!” rouva Mäkimaasto keskeytti.
”Niinkö?” valokuvaaja kysyi. ”No hyvä, sillä olen erikoistunut lapsiin.”
”Sitähän me mieheni kanssa toivoimmekin.” tokaisi innostunut rouva.
”Olkaa hyvä ja tulkaa peremmälle. No niin, mistä aloitetaan?” rouva Mäkimaasto kysyi punastellen.
”Jättäkää kaikki minun huolekseni” valokuvaaja sanoi. ”Yleensä yritän pari kertaa kylpyammeessa, kerran sohvalla ja ehkä pari kertaa sängylläkin. Joskus takapihalla lumihangessakin on myös kivaa, siellä voi todella levittäytyä”
”Kylpyammeessa, ja lumihangessa?!” ihmetteli rouva Mäkimaasto. ”No ei ihmekään ettei miehelläni ja minulla ole onnistunut!”
”Noh, rouva, ei kukaan meistä voi onnistua joka kerta. Mutta jos yritämme useista eri asennoista ja minä laukaisen kuudesta tai seitsemästä kulmasta, niin uskon että tulos miellyttää teitä.”
”Toivottavasti tämä hoituu nopeasti” nielaisi rouva Mäkimaasto.
”Rouva hyvä, minun työskentelytottumuksellani, miehen täytyy saada työskennellä rauhassa. Olisi hienoa päästä sisään ja ulos viidessä minuutissa, mutta olen varma että te pettyisitte siihen.”
”Niinpä tietenkin…” rouva Mäkimaasto myönteli.
Valokuvaaja avasi salkkunsa ja otti esille valokuvia vauvoista.
”Tämä tehtiin linja-auton päällä Porvoon keskustassa vuosi sitten kesällä eräänä lauantaina keskellä päivää.”
”Ei kai!” rouva Mäkimaasto ihmetteli.
”Ja nämä kaksoset onnistuivat hyvin ottaen huomioon että heidän
äitinsä kanssa oli erittäin vaikea työskennellä.” valokuvaaja ojensi
rouva Mäkimaastolle kuvan.
”Hän oli vaikea…?” rouva Mäkimaasto kysyi varovasti.
”Niin ikävä kyllä. Loppujen lopuksi jouduin viemään hänet Korkeasaareen saadakseni homman hoidettua kunnolla. Ihmisiä parveili ympärillämme nähdäkseen paremmin.”
”Siis muut ihmiset näkivät?!” rouva Mäkimaasto kysyi silmät ällistyneinä ja hieman jo kiimaisena.
”Kyllä vain. Yli kolme tuntia siihen meni. Äiti valitti ja huusi koko ajan. Saatoin hädin tuskin keskittyä. Sitten alkoi jo hämärtää ja aloin räiskiä nopeammin. Lopulta kun oravat alkoivat nakerrella vehjettäni niin laukaisin loputkin.”
Rouva Mäkimaasto nojasi eteenpäin ”Tarkoitatko, että ne todella alkoivat purra…öö….vehjettänne?”
”Kyllä vain, rouva. No niin, jos te olette valmis, niin otan vain kolmijalkani esille, jotta pääsemme hommiin.”
”Kolmijalan?” rouva Mäkimaasto kysyi huolestuneella, mutta samaan aikaan kiimaisella äänellä.
”Niin, rouva. Laitan vehkeeni sen päälle. Se on niin liian painava pidellä, kun alan toimimaan.
……Rouva? Rouva?……”
-
Pohjanmaalla oli ollut häät. Sulhanen ja morsian lähtivät hääpaikalta kaksin hevosreellä kohti uutta kotiaan. Matkan alussa kuitenkin kävi niin, että rekeä vetävältä tammalta pääsi pieru.
- Ensimmäänen kerta, tokaisi sulhanen. Kun oltiin matkan puolivälissä, paukautti tamma toisenkin päästön.
- Tooinen kerta, sanoi mies.
Kun oltiin jo lähellä määränpäätä, noustiin raskasta ylämäkeä. Tamma kiskoi voimiensa takaa rekeä ylös. Ja silloin jälleen kuului äänekäs törähdys tamman peräpäästä.
- Kolmas kerta, mies sanoi ja pysäytti reen. Sitten hän otti penkin alta kirveen, asteli hevosen luo ja iski sen kuoliaaksi.
- Sinähän oot ihan kahjo, kun tuollain menet hevosen tappamahan, nuorikko kävi moittimaan. - Tairat olla ihan hullu koko miäs!
Mies katsoi vaimoaan silmiin ja sanoi:
- Ensimmäänen kerta.
-
Johtaja osti Vaimolleen polkypyörän . "Varmasti yllätys Vaimollenne ". "Kyllä , Hän odottaa autoa lahjaksi".
-
Laihialaisisäntä pysäytti miehen suojatiellä ja kysyi
"Sääkös sen mun poikani sieltä avaannosta eilen pelastit?"
"Joo mää" vastas mies vaatimattomasti
"No misäs sen pipo on?"
-
Yhdysvaltain ilmavoimien komentaja, Venäjän laivaston amiraali ja Suomen jalkaväenkenraali olivat baarissa. Amerikkalainen alkoi mahtailla sotavoimillaan.
– Meillä on niin paljon lentokoneita, että kun ne kaikki nousevat yhtä aikaa ilmaan, taivas pimenee.
Venäläisamiraali ryhtyi nokittamaan.
– Kun Venäjän laivaston alukset lähtevät yhtä aikaa liikkeelle, valtameri peittyy kokonaan.
– Jaa, sanoi suomalaiskenraali ja hörppäsi oluttaan.
– Meillä on töissä vääpeli, joka asuu keskellä Hämeenlinnaa ja jolla on niin suuri mulukku, että se yltää maahan asti.
Pienen hiljaisuuden jälkeen amerikkalainen alkoi perua puheitaan.
– Taisin vähän liioitella. Ei meidän koneilla oikeasti pysty taivasta pimentämään.
– Eikä meidän laivoilla peitä koko merta, venäläinen mutisi nolona.
– Mitäpä tuosta, minäkin pistin vähän omiani, suomalaiskenraali lohdutti.
– Ei se vääpeli ihan keskellä Hämeenlinnaa asu.
-
Laihialainen kirjoitti yleisön osastoon : Jos ette lopeta meidän nuukuuden pilkaamista en lainaa enää lehteänne keneltäkään .
-
Liisa oli menossa naimisiin ja esitteli kikatellen firman naistenhuoneessa pikkuhousujaan, joihin oli kirjailtu kaksi kuhertelevaa lintua. Kun Liisa sitten häämatkan jälkeen palasi töihin, uteli eräs työkavereista matkan onnistumista. – Miten tipuset selvisivät ? hän kysyi Liisalta. -Hyvinhän ne, Liisa totesi, mutta pesä sai kyllä aikamoista pöllytystä.
-
Ludmila saapui autojobbarin liikkeeseen.
– Paljon minu pitä anta väliä, että te vaihta minun Lada uudempi malli?
Kauppias katsoi naista päästä jalkoihin.
– Paljon pitää antaa väliä Ja lisäksi tukku rahaa.
Seetana Strimari, tapat nauruun... ;D ;D ;D
-
Miksi plondilla on ainoastaa pyyhe ympärillään lentoneeseen mennessään . Koska Hän menee suihkukoneeseen .
-
Eräänä yönä murtovaras murtautui taloon. Hän katseli taskulampun valossa
ympärilleen etsien arvoesineitä.
Juuri kun hän oli nostamassa CD soitinta säkkiinsä, kaikui pimeydestä
outo ääni sanoen:
- Jeesus katselee Sinua.
Murtovaras sai melkein sydänkohtauksen, sammutti taskulamppunsa ja
jähmettyi paikalleen. Kun hetkeen ei kuulunut mitään, jatkoi hän
etsimistään.
Juuri kun hän oli irrottamassa stereon johtoja, kuului pimeydestä
kirkas ääni:
- Jeesus katselee Sinua.
Täysin sekopäisenä pelosta, murtovaras alkoi katsella taskulampun
valossa ympärilleen etsien äänen alkuperaa. Lopulta taskulampun
valokeila osui huoneen nurkassa olevaan papukaijanhäkkiin.
- Sinäko puhuit äsken? murtovaras kysyi papukaijalta.
- Minä se olin, papukaija tunnusti, -Yritän vain varoittaa sinua.
Murtovaras rentoutui.
- Varoittaa minua, kuka sinä oiken luulet olevasi.
- Mooses, vastasi papukaija.
- Mooses, murtovaras nauroi, -Minkälaiset ihmiset antavat papukaijalleen
nimeksi Mooses?
- Sellaiset, jotka antavat rottweilerilleen nimeksi Jeesus..
-
Syntymäpäivälahja
Halusin taannoin ostaa syntymäpäivälahjan tyttöystävälleni, joka on varsin herkästi kiivastuvaa sorttia ja lahjojen suhteen erittäin kranttu. Päätin yrittää kerrankin olla tahdikas ja käyttää harkintaa. Mietittyäni asiaa päätin ostaa vaaleat hansikkaat, joka on romanttinen, muttei kuitenkaan liian henkilökohtainen lahja.
Tyttöystäväni pikkusisko lupautui lähtemään kanssani Sokokselle valitsemaan naisten käsineitä. Hän osti samalla itselleen pikkuhousut, mutta kassalla myyjä ilmeisesti sekoitti ostokset ja pikkuhousut joutuivat tyttöystäväni pakettiin ja hansikkaat lähtivät siskon mukaan. Lähetin syntymäpäivälahjan tyttöystävälleni Turkuun ja kirjoitin mukaan kortin:
"Valitsin nämä, koska olen huomannut ettei sinulla kovinkaan usein ole niitä päälläsi mennessämme iltaisin ulos. Muistan myös, että kun kerran pitelin sinun vanhojasi, jotta olisit voinut paremmin maksaa taksikuskille, ne näyttivät jo aavistuksen verran kuluneilta. Olisin ostanut pitkät ja vetoketjulliset, mutta siskosi pitää lyhyitä ja helpommin riisuttavia, joten hän suositteli niitä. Hän myös näytti miten helppoa ne on tarvittaessa riisua kovassa kiireessä. Nämä ovat kyllä aika aran väriset, mutta myyjätär näytti minulle omansa, joita hän oli pitänyt jo kolme viikkoa putkeen kertaakaan pesemättä, eivätkä ne olleet kovin pahasti likaantuneet. Hän sovitti vielä tätä sinun lahjaasi ja näytti niissä oikein fiksulta. Myyjä kuitenkin varoitti, että jos työnnät sormesi niihin et saa käyttää voiteita, koska rasva saattaa tulla ikävästi pinnan läpi. Varo myöskin hankaamasta niitä mitään kovaa vasten, koska ne ovat ohuet ja saattavat mennä kovasta hankauksesta puhki. Voisinpa olla paikalla sovittamassa niitä sinulle ensimmäistä kertaa, mutta varmaankin monet kädet saavat koskea niitä ennen kuin tapaamme seuraavan kerran. Riisuessasi niitä muista puhaltaa niihin kevyesti, sillä ne ovat varmastikin kosteat pitämisen jälkeen. Myyjä sanoi, että ne saattavat tuntua alussa vähän tiukoilta, muuta koon pitäisi kyllä olla oikea. Jos et kuitenkaan jaksa odottaa, että ne venyvät, voit pyytää isääsi tai veljeäsi työntämään kätensä varovasti niihin. Toivottavasti panet ne minua varten seuraavaan tapaamiseemme, jotta voin kietoa sormeni niihin.
PS. Viimeisintä muotia on pitää niitä hieman alaskäännettyinä, niin että vähän karvaa näkyy sisältä."
-
Yksi hyvämuotoinen strippari laati itselleen mielestään
oikein vetävän ja seksiä tihkuvan ohjelmanumeron.
Kun hän sitten esitti sen numeronsa, istui yleisö aivan
hiljaa. Aplodeja ei tullut ollenkaan.
- Oliko tässä jotain vikaa, miksi ette taputa? -hän uteli yleisöltä.
Yleisön joukosta kuului tuklahtunut ähkäisy:
- On vähän hankalaa taputtaa yhdellä kädellä.
-
Nuori perhe muutti uuteen taloon, jonka naapurissa oli vapaa tontti. Yhtenä päivänä Skanskan rakennusmiehiä saapui ja aloitti rakennustyöt tyhjälle tontille.
Perheen 5-vuotias tytär luonnollisesti kiinnostui naapurissa olevasta rakennustyömaasta ja alkoi jutella työmiesten kanssa. Tyttö pyöri rakennuksella ja lopulta työmiehet, joilla kaikilla oli kultainen sydän, enemmän tai vähemmän adoptoivat tytön jonkinlaiseksi maskotikseen.
Juttelivat tytölle, antoivat tytön istua kanssaan kahvi- ja ruokatauoilla, ja antoivat tälle pieniä tehtäviä jotta tämä tuntisi itsensä tärkeäksi. Viikon päätteeksi, perjantaina, he antoivat tälle kirjekuoren, jossa oli 3 euroa 10 sentin kolikoina. Ikään kuin ”palkkapussiksi”.
Tyttö vei palkkapussinsa kotiin, jossa hänen äitinsä ehdotti, että työstä ansaitut rahat vietäisiin pankkiin ja perustettaisiin samalla tytölle säästötili. Pankkineiti kuunteli ihmeissään tytön kertoessa ”työstään” rakennuksilla ja että hän oli todella saanut palkkapussin.
”Sinun on täytynyt todella työskennellä kovasti saadaksesi näin paljon palkkaa!” sanoi pankkineiti. Johon tyttö ylpeänä vastasi, ”Työskentelin koko viikon työmiesten kanssa rakentaessamme sitä isoa taloa.” ”Hyvänen aika” pankkineiti sanoi, ”menetkö tälläkin viikolla rakennukselle töihin?”
Pikkutyttö mietti hetken ja vastasi sitten, ”Kyllä varmaan, mikäli ne rautakaupan runkkarit toimittavat ne fitun tiilet ajoissa.”
-
Poliisi pysäyttää miehen.
-Teillä ei toimi autonne takavalot.
Mies hyppää ulos autosta, juoksee auton taakse ja
rupeaa kiroamaan kovaan ääneen.
Poliisi siihen tyynnyttelemään että
- No, eihän sitä kannata noin pillastua. Eiköhän
me tästä ihan huomautuksella selvitä...
johon mies:
- helevettiäkö mä sun huomautuksillas teen. Mutta missä helvetissä mun asuntovaunu
-
Kaksi ilotyttöä seisoi kadun reunassa. Luulen, että tänään tulee hyvä ilta, ihan haistan mulkun tuoksun ilmassa. Toinen vastaa: " Äh,eikä mitä, minä vain röyhtäisin"....
-
Naisen iskentää Pohjanmaan tyylillä;
- Meilla on sata hehtaaria mettää. Teherähänkö yhyres avohakkuu?
- Moon kuiva kangasmettä kesäheltehellä. Nua sun silimäs sytyttää mettäpalon
- Porsas on loppupeliis yllättävän siisti elukka, kun tarkemmin kattoo. Niin oon mäkin.
- Kuka ny Pariisihin lähtis, kun Seinäjoki on täs palijon lähempänä. Otetahanko huane Hotelli Lakeuresta? Voin pitää sulle esitelmän pellettilämmiryksen erullisuuresta.
- Mulla ei oo halakopinos kossupullua,vaan valakoviiniä. Mennähänkö siamaasemahan se ensiksi, puhutuhan syvällisiä ja otetahan sitten vasta
kossupullo siitä viäreesestä pinosta ja ruvetahan
riahumahan sammalmättähällä.
- Pirkules, sun ruppis on loistokunnos. Tehoja yhtä palijon kun uures Toyota Korollas.
- Sää oot niinku Teuva kevätauringos.
- Ostettaasko samanlaaset tuulipuvut. Kahistaas yhyres.
- Mennähänkö meille, saat huamenaamulla äireen leipomia sämpylöötä.
- Valametti!Valametti!Valametti! Se on raktoriista paras. Taharokko ajaa mun sylistä?
- Kiatouru muhun, mää pirän susta hualen.
- Ookko koskaan kokeellu isoäireen hetekalla. Se joustaa mukana.
- Eikös ookkin tämä Mennen yllättävän viakootteleva tuaksu.
- Musta saat nöyrän miähen. Hehtaarit teköö nöyräksi, kun niitä on tarpeheksi palijon.
- Puun hinta on nousus, voisin ostaa sulle vaikka turkin, jos lupaat, nottet paa sen alle rihimankiärtämää.
- Sun reiret on niinku vastahöylättyä hirttä.
- Lähärekkö hirvimettälle? Piretähän siihen päälle peijaaset, aivan kaharestansa. Syärähän koko ruho, ei jätetä muille mitään.
- Mä hemmottelisin sun pilalle.
- Meirän äireellä olis justihin sulle sopiva kansallispuku, saisit varmahan lainata sitä, jos tahtoosit.
- Jos sä oot luanto, niin mää on luannonsuajelija.
- Toisin sulle aamulla piimävelliä vuateesehen.
- Muutetahan Jurvahan.
- Isoäitee jätti mulle mukavan perinnön, yksin en kerkiä sitä millään
haaskaamahan.
- Sä oot niin voimakastahtoonen nainen, notta tuu meille nuareksi
emännäksi, niin saarahan kunnon syytinkisota pystyhyn äireen ja isän
kans. Täpellahan verispäin.
- Mulla on karvootusta pakaroorren päälläkin. Haluakko nähärä?
- Mennähän johonkin rauhallisempahan paikkahan puhumahan
Kekkosesta.
- Ajattele. Vain me kaksi ja kaikki muut pualuekokouserustajat.
- Saanko ny jo lopettaa tämän paskanjauhamisen ja pakonomaasen
yrittämisen. Meille vai teille? Riisun sut jo porstuas. Repääsen kimonos.
Saat kohorella mua kaltoon. Mä pirän siitä.
-
Hyvä Stimmari ;D
-
Talon aikamiespoika palasi heinäpellolta ja talutti naisen
polkupyörää. Isä kyselemään, mistä poika oli sen saanut:
-Kun minä olin mättämässä heiniä latoon, niin siihen tuli
nainen polkupyörällä. Ensin se jutteli mukavia, sitten se
otti housut pois jaloistaan ja sanoi, että minä voin ottaa
häneltä mitä ikinä haluan. Minä otin polkupyörän. Teinköhän
minä oikein? Isä siihen: Oikein teit. Mitäpä
sinä niillä housuilla.
-
Vaimo motkotti miehelleen . "Naapuri suutelee Vaimoansa töihin lähtiessä , tuo kukkia , rakastelee kunnolla , mikset Sinä tee samoin ". "Naapurin Vaimollekko "? "Mikäs siinä".
-
Mies tuli töistä kotiin ja löysi kolme lastaan leikkimässä pihalla mudassa pyjamat yhä päällään.
Tyhjiä ruokapakkauksia oli levitelty ympäri etupihaa. Vaimon auton ovi oli auki, samoin talon etuovi eikä koiraa näkynyt missään.
Tullessaan ovelle mies näki vielä hurjemman sotkun. Jalkalamppu oli kaadettu, matto oli rypyssä seinää vasten. Televisiossa pauhasi kovaäänisesti lastenkanava, leluja ja erilaisia vaatekappaleita oli pitkin olohuoneen lattiaa.
Keittiössä astiat täyttivät tiskialtaan, aamiainen oli levitelty pitkin työtasoa, jääkaapin ovi oli selällään, koiranruokaa oli pitkin lattiaa, pöydän alla oli rikkinäinen lasi ja takaovelle oli levinnyt pieni kasa hiekkaa.
Mies lähti nopeasti kohti yläkertaa, väistellen leluja ja vaatekasoja, etsien vaimoaan. Hän oli huolissaan, jos vaimo onkin sairastunut tai jos jotain vakavaa on tapahtunut…
Kylpyhuoneen oven alta valui pieni vesinoro. Mennessään kylpyhuoneeseen hän löysi märkiä pyyhkeitä, likaisen saippuan ja lisää leluja leviteltynä ympäriinsä. Lattialla oli kilometreittäin vessapaperia, hammastahnaa oli töhritty peiliin ja seiniin.
Rynnätessään makuuhuoneeseen hän löysi vaimonsa sängystä peittoihin kääriytyneenä lukemassa kirjaa, pyjama päällään. Vaimo katsoi miestään, hymyili ja kysyi kuinka hänen päivänsä oli mennyt.
Mies katsoi vaimoaan ymmällään ja kysyi: ”Mitä täällä on tänään tapahtunut?”
Vaimo hymyili taas ja vastasi: ”Tiedäthän, joka päivä kun tulet töistä kotiin, kysyt minulta mitä ihmettä oikein teen koko päivän?”
”Kyllä”, oli hänen epäuskoinen vastauksensa.
Vaimo siihen: ”Tänään jätin sen tekemättä.”
-
Mitä eroa on maksullisen ja maksuttoman seksin välillä?
– Maksullinen seksi maksaa vähemmän.
-
Pariskunta oli hotelissa , rakasteli kiihkeästi , tilasivat ruokaa ja juomaa huoneeseen.
Oikein rinnasta polttaa , niin kiihkeää oli .
Ei ihme Mies vastasi , tissisi on soppa kulhossa.
Eläkeläis pariskun kulki laitumen ohi. Muori vinkkasi Papalle , muistatko miten nuorina naitiin tuolla aidan viedessä.
Menivät samaan paikkaan naimaan , Muori voihki , noin kiihkeä et ollu nuoruuudessasi .Pappa : Silloin jalka ei ottanut paimenpojan lankaan kiinni .
-
Pikku Fiiu ajoi bussin kylkeen Hesassa . Lujahermoinen Kuljettaja : Lasten rattaat tahi vaunut otetaan takaovesta sisää.
-
Kurikkalaanen isäntämies ajeli Valametilla ja veti perässä jumalatonta jyväkuormaa,
mutta jostain syystä kirkon kohorilla ajoi suoraan sillalta jokeen.
Naapurin emäntä katteli klasista ja huusi: Jumalauta Eino, tuu äkkiä kattoon!
Komehin siemensyöksy mitä oon ikinä nähäny!
-
Kurikkalaanen isäntämies ajeli Valametilla ja veti perässä jumalatonta jyväkuormaa, mutta jostain syystä kirkon kohorilla ajoi suoraan sillalta jokeen.
Naapurin emäntä katteli klasista ja huusi: Jumalauta Eino, tuu äkkiä kattoon! Komehin siemensyöksy mitä oon ikinä nähänyt!
Taas tarvittiin backspacea 8)
-
Kurikkalaanen isäntämies ajeli Valametilla ja veti perässä jumalatonta jyväkuormaa, mutta jostain syystä kirkon kohorilla ajoi suoraan sillalta jokeen.
Naapurin emäntä katteli klasista ja huusi: Jumalauta Eino, tuu äkkiä kattoon! Komehin siemensyöksy mitä oon ikinä nähänyt!
Taas tarvittiin backspacea 8)
mihnä?
-
Kurikkalaanen isäntämies ajeli Valametilla ja veti perässä jumalatonta jyväkuormaa, mutta jostain syystä kirkon kohorilla ajoi suoraan sillalta jokeen.
Naapurin emäntä katteli klasista ja huusi: Jumalauta Eino, tuu äkkiä kattoon! Komehin siemensyöksy mitä oon ikinä nähänyt!
Taas tarvittiin backspacea 8)
mihnä?
Korjaamaan tuo ontuva rivitys tietysti ???
-
Kurikkalaanen isäntämies ajeli Valametilla ja veti perässä jumalatonta jyväkuormaa, mutta jostain syystä kirkon kohorilla ajoi suoraan sillalta jokeen.
Naapurin emäntä katteli klasista ja huusi: Jumalauta Eino, tuu äkkiä kattoon! Komehin siemensyöksy mitä oon ikinä nähänyt!
Taas tarvittiin backspacea 8)
mihnä?
Korjaamaan tuo ontuva siemensyöksy tietysti ???
-
Kurikkalaanen isäntämies ajeli Valametilla ja veti perässä jumalatonta jyväkuormaa, mutta jostain syystä kirkon kohorilla ajoi suoraan sillalta jokeen.
Naapurin emäntä katteli klasista ja huusi: Jumalauta Eino, tuu äkkiä kattoon! Komehin siemensyöksy mitä oon ikinä nähänyt!
Taas tarvittiin backspacea 8)
mihnä?
Korjaamaan tuo ontuva siemensyöksy tietysti ???
;D ;D ;D
-
Tämä varmaan kuulus lammas osastoon. Ruotsalainen oli vierailulla Irlannissa paikallisen isännän kans oli kävelyllä ja huomas lampaan tartuneen päästä kiinni verkkoaidan silmästä. Irlantilainen veti pussihousut millään ja veteli lammasta jonkun aikaa sir kun sai pussit tyhjäksi niin sano Ruotsalaiselle että sun vuoro. Ruotsalainen veti housut nilkaan ja tunkemaan päätä verkon läpi
-
Tämä varmaan kuulus lammas osastoon. Ruotsalainen oli vierailulla Irlannissa paikallisen isännän kans oli kävelyllä ja huomas lampaan tartuneen päästä kiinni verkkoaidan silmästä. Irlantilainen veti pussihousut millään ja veteli lammasta jonkun aikaa sir kun sai pussit tyhjäksi niin sano Ruotsalaiselle että sun vuoro. Ruotsalainen veti housut nilkaan ja tunkemaan päätä verkon läpi
Palstamme suvakit varmaan sormi pystyssä: "Soso, ei saa haukkua hinttareita!" ;D ;D
-
Tämä varmaan kuulus lammas osastoon. Ruotsalainen oli vierailulla Irlannissa paikallisen isännän kans oli kävelyllä ja huomas lampaan tartuneen päästä kiinni verkkoaidan silmästä. Irlantilainen veti pussihousut millään ja veteli lammasta jonkun aikaa sir kun sai pussit tyhjäksi niin sano Ruotsalaiselle että sun vuoro. Ruotsalainen veti housut nilkaan ja tunkemaan päätä verkon läpi
Palstamme suvakit varmaan sormi pystyssä: "Soso, ei saa haukkua hinttareita!" ;D ;D
Eihän tuo ollut haukkumista, vaan hyvän tilannetajun kehumista ???
-
Tämä varmaan kuulus lammas osastoon. Ruotsalainen oli vierailulla Irlannissa paikallisen isännän kans oli kävelyllä ja huomas lampaan tartuneen päästä kiinni verkkoaidan silmästä. Irlantilainen veti pussihousut millään ja veteli lammasta jonkun aikaa sir kun sai pussit tyhjäksi niin sano Ruotsalaiselle että sun vuoro. Ruotsalainen veti housut nilkaan ja tunkemaan päätä verkon läpi
Palstamme suvakit varmaan sormi pystyssä: "Soso, ei saa haukkua hinttareita!" ;D ;D
Eihän tuo ollut haukkumista, vaan hyvän tilannetajun kehumista ???
:P
-
Kaks seinäjokista jääkiekkomiestä joutuu helevettihin ja
tapas sielä ittensä pirun.
Miehet hytisi aiva kamiinan ääres, piru sitä ihimetteli ja
lisäs lämpöä.
Vieläki seinäjokiset paleli, vaikka muut huusi, jotta täälä
palaa.
No piru päättiki laskia lämpöä aina pakkaasen puolelle, jo
seinäjokisetki nousi pystyhyn. Piru kysyy.
-Mikäs miehillä ny on?
-Vaasan Sportti nousoo liigahan, ku helevetti jäätyy.
-
Kaksi iäkkäämpää herrasmiestä, Sorkkis ja Perätilallinen kävelivät Turun torilla. Keskellä toria oli kaksi koiraa rakastelupuuhissa.
- Eiköhän mennä kotiin mamman tykö ja kokeillaan sitten samaa, sanoi toinen ukoista.
Parin viikon kuluttua herrat tapasivat toisensa ja kyselivät kuulumisia kuinka oli viimetapaamisen jälkeen mennyt.
- En meinannut saada millään meidän mummelia nelinkontin, sanoi Perätilallinen.
- Ei meilläkään helppoo ollu. Mulla oli kauhea työ raahata mummeli ensin torille, vastasi Sorkkis. ;D
;D ;D
-
Hesarin sarjiksista löytyy joskus helmiä:
(http://hs12.snstatic.fi/webkuva/sarjis/940/1305795816528?ts=1079)
-
Isäntä kertoo emännälle ostanehensa uuret päällyshousut.
Mies kertoo kaupas ollehen 10, 15 ja 25 cm vetoketjulla.
Kun emäntä kuuli isännän ostanehen housut pisimmällä
vetoketjulla, alakoo valinta kovasti naurattaa.
-Mitä siinä naurat? isäntä kysyy
-Muistuu vaan mielehen naapurin isäntä, joka lähtiesnänsä
töihin avaa autotallin molemmat ovet ja työntää sitte moponsa
pihalle
-
de Citonni osti uudet saappaat . Vaimo ei asiaa huomannut joten de Citonni riisui itsensä alasti ja käveli edestakaisin keittiössä ja tuhati Vaimolleen : Etkö huomaa mitään uutta . Siinä se edelleen velttona . Se katsoo saappaitani jotka ostin . Jaa , Vaimo tuumasi , olisit lakin ostanu .
-
Itsenäisyyspäivä, sateenkaaren tuolla puolen. Eikö olekkin hyvä ?
-
Laihialaisisäntä oli kuollut. Hänen perillisensä tuumivat, että kaipa heidän täytyy laittaa jonkinlainen kuolinilmoitus lehteen, mutta siitä on tietenkin tehtävä mahdollisimman lyhyt ja halpa. Niinpä he päättivät panna lehteen vain yhden rivin ilmoituksen, jossa luki "Matti Möttönen kuollut".
Mutta kun he veivät ilmoitusta lehteen, he saivat kuulla, että samaan hintaan he saisivat vielä toisenkin rivin. He päättivät, että totta kai pannaan lisää tekstiä, kun kerran ilmaiseksi saadaan. Jonkin aikaa he miettivät sopivaa tekstiä, mutta lopulta he pääsivät yksimielisyyteen.
Näin seuraavan päivän lehdessä oli kahden rivin ilmoitus, jossa luki: "Matti Möttönen kuollut. Myydään mopo.
-
Heikki tuli koulun päättäjäispäivänä kotiin kovin touhukkaana ja rehvastellen.
"Isä, tiedäthän että Einstein sa koulussa tosi huonoja arvosanoja. Minä saan vielä huonompia"
:o
-
Nunnaluostariin hankittiin polkupyörä. Pyörä oli heti alusta alkaen nunnien keskuudessa kovassa käytössä ja abbedissaa moinen ei miellyttänyt lainkaan sillä rukoushetket jäivät kovin lyhyiksi. Niinpä kerran aamunavauksessa abbedissa tokaisi:
- Jos tuo pyörällä ajeleminen ei heti vähene, niin siihen hankitaan satula
-
Ylistarolaastyttö ja laihialaaspoika riiasivat ja poika jo ajatteli ruveta kosimahan, kun tuntuu niin mukavalta tuo tyttö ja oli nätimmästä päästä, niin kuin kyröläästytöt aina. Tyttö oli komianluantoonen ja sanoo notta kyllä muuten, mutta hänellä on neljä ehtua: taloon pitää olla kaksfooninkinen, maata sata hehtaaria, mersu pihas ja sen pitää olla 22 cm. Poika meni masennuksis kotiansa ja kertoo eherot isällensä. Isä punoo päätänsä ja sanoo, nottei taira naimiskaupasta tulla
mitää, kun nua eherot on tuallaasia. Taloohan meillä on kaksfooninkinen,
mettää ja maata on toista sataa hehtaaria ja hopianvärinen mersu on pihas, mutta pätkääsemähän meillä ei ruveta.
-
de Citonni ryntäsi Lääkäristä silmät kauhusta laajentuneina ja kiljui kauhusta . MIkäs Tolle tuli kysyi eräs Potilas . Sanoin että on raskaana Lääkäri nauroi , et usko miten hikka Mieheltä parani .
Jouni katoi ensin vasemmalle , sitten oikealle , vielä kerran vasemmalle ja ryntäsi rekan alle .
-
Heka (nimi muutettu) vietti hääyötä ja vaikka kyseessä oli tälläinen harvinanainen yö, ei hän malttanut olla nappailematta kossua. Alkuvauhti oli sen verran vauhdikasta, että morsio ajatteli naimisen jävän kokonaan hääyönä tekemättä.
Hekan käydessä vessa-asioilla morsian piilotti pullon. Heka palasi vessasta ja hapuili pulloa vakiopaikaltaan käsiinsä.
-Jumalauta, täällä on käyty, hihkaisi kätensä hapuillessa tyhjää.
Oven takana kuului nuorenparin touhuja vakoilevan anopin ääni:
-Ei oo käyty, ei varmasti, me ollaan vaan semmosta iso*****sta sukua.
-
Mul on hyvä vitsi:
SKN tilasi apupaskat ajoissa. Kuorma tuli ennenkuin kylvöt oli alkaneet.
-
Mul on hyvä vitsi:
SKN tilasi apupaskat ajoissa. Kuorma tuli ennenkuin kylvöt oli alkaneet.
Tää oli ehdottomasti paras ja uusin juttu jota olemme täällä saaneet kuulla ja vähän "tuollakin". ;D ;D
Pakko kiskasta HUUTONAURUA!! ;D ;D ;D ;D
-
de Citonni istui murheellisena kapakassa . "Kaverit" alko kyselemään mikä murheena . Vaimo lähti toisen Miehen matkaan meidän autolla mutta joutuivat onnettomuuteen . Oliko autosi ihan uusi ?.
-
Skännä istui kapakassa , silmät mustina
-Olitko reisussa , joku kysyi.
-Joo.
-Oliks kivaa .
-Joo , oli
-Toitko tuliaisia .
- Joo, Muijalle .
- Mitä toit .
-Tippurin .
-
Skännä istui kapakassa , silmät mustina
-Olitko reisussa , joku kysyi.
-Joo.
-Oliks kivaa .
-Joo , oli
-Toitko tuliaisia .
- Joo, Muijalle .
- Mitä toit .
-Tippurin .
Etkö sä ny muista vieläkään? Wänkki laukoo bannit jos haastellaan täällä?
Sulla on lyhyt muisti.
-
Skännä istui kapakassa , silmät mustina
-Olitko reisussa , joku kysyi.
-Joo.
-Oliks kivaa .
-Joo , oli
-Toitko tuliaisia .
- Joo, Muijalle .
- Mitä toit .
-Tippurin .
Etkö sä ny muista vieläkään? Wänkki laukoo bannit jos haastellaan täällä?
Sulla on lyhyt muisti.
de Citonnilla siis erivapauksia ???
de Citonnista kirjoitetut vitsit on huomenna poistettu . ;D ;D ;D
-
Skännä istui kapakassa , silmät mustina
-Olitko reisussa , joku kysyi.
-Joo.
-Oliks kivaa .
-Joo , oli
-Toitko tuliaisia .
- Joo, Muijalle .
- Mitä toit .
-Tippurin .
Etkö sä ny muista vieläkään? Wänkki laukoo bannit jos haastellaan täällä?
Sulla on lyhyt muisti.
de Citonnilla siis erivapauksia ???
de Citonnista kirjoitetut vitsit on huomenna poistettu . ;D ;D ;D
De Fittadella on vähemmistöoikeus, hän on yksi saitin rantahurreista joita ei montaa ole.
Me ollaan sontaa sun kanssa.
-
Skännä istui kapakassa , silmät mustina
-Olitko reisussa , joku kysyi.
-Joo.
-Oliks kivaa .
-Joo , oli
-Toitko tuliaisia .
- Joo, Muijalle .
- Mitä toit .
-Tippurin .
Etkö sä ny muista vieläkään? Wänkki laukoo bannit jos haastellaan täällä?
Sulla on lyhyt muisti.
de Citonnilla siis erivapauksia ???
de Citonnista kirjoitetut vitsit on huomenna poistettu . ;D ;D ;D
Miksi sinä ne aiot poistaa? ::)
Vitsit ovat vain vitsejä, eivät ne minua häiritse ollenkaan, anna niiden olla vaan. ;D
En minä niitä poistakkaan vaan Sinä . Kuulut ilmeisesti ............... lähisukulaisiin .
-
Skännä istui kapakassa , silmät mustina
-Olitko reisussa , joku kysyi.
-Joo.
-Oliks kivaa .
-Joo , oli
-Toitko tuliaisia .
- Joo, Muijalle .
- Mitä toit .
-Tippurin .
Etkö sä ny muista vieläkään? Wänkki laukoo bannit jos haastellaan täällä?
Sulla on lyhyt muisti.
de Citonnilla siis erivapauksia ???
de Citonnista kirjoitetut vitsit on huomenna poistettu . ;D ;D ;D
Miksi sinä ne aiot poistaa? ::)
Vitsit ovat vain vitsejä, eivät ne minua häiritse ollenkaan, anna niiden olla vaan. ;D
En minä niitä poistakkaan vaan Sinä . Kuulut ilmeisesti ............... lähisukulaisiin .
Ei Cittari kuulu. Mää ja Skänä ollaan sukua webbarille, serkkuja muistaakseni. :-X
-
Skännä istui kapakassa , silmät mustina
-Olitko reisussa , joku kysyi.
-Joo.
-Oliks kivaa .
-Joo , oli
-Toitko tuliaisia .
- Joo, Muijalle .
- Mitä toit .
-Tippurin .
Etkö sä ny muista vieläkään? Wänkki laukoo bannit jos haastellaan täällä?
Sulla on lyhyt muisti.
de Citonnilla siis erivapauksia ???
de Citonnista kirjoitetut vitsit on huomenna poistettu . ;D ;D ;D
Miksi sinä ne aiot poistaa? ::)
Vitsit ovat vain vitsejä, eivät ne minua häiritse ollenkaan, anna niiden olla vaan. ;D
En minä niitä poistakkaan vaan Sinä . Kuulut ilmeisesti ............... lähisukulaisiin .
Ei Cittari kuulu. Mää ja Skänä ollaan sukua webbarille, serkkuja muistaakseni. :-X
Ei sukulaisuudella mitään tekemistä asian kanssa .
-
Skännä istui kapakassa , silmät mustina
-Olitko reisussa , joku kysyi.
-Joo.
-Oliks kivaa .
-Joo , oli
-Toitko tuliaisia .
- Joo, Muijalle .
- Mitä toit .
-Tippurin .
Etkö sä ny muista vieläkään? Wänkki laukoo bannit jos haastellaan täällä?
Sulla on lyhyt muisti.
de Citonnilla siis erivapauksia ???
de Citonnista kirjoitetut vitsit on huomenna poistettu . ;D ;D ;D
Miksi sinä ne aiot poistaa? ::)
Vitsit ovat vain vitsejä, eivät ne minua häiritse ollenkaan, anna niiden olla vaan. ;D
En minä niitä poistakkaan vaan Sinä . Kuulut ilmeisesti ............... lähisukulaisiin .
Ei Cittari kuulu. Mää ja Skänä ollaan sukua webbarille, serkkuja muistaakseni. :-X
Ei sukulaisuudella mitään tekemistä asian kanssa .
Niinhän sä luulet. :-X
-
de Citonni veti mielisairaalan käytävällä hammasharjaa narunpäässä.
-Koiraakos ulkoilutat kysyi vastaan tuleva Skännä.
- Eks Sää nää et se on hammasharja .
- Todellaki sanoi Skännä .
Hetken matkaa kuljettuaan de Citonni sanoi hammasharjalle : Vedettiin taas nenästä tota höynää.
de Citonni veti ketjua perässään Porin kadulla .
Vastaan tuli SKN joka kysyi: Mitä Sää ketjuu verät perässäs . Koita Itte työntää edelläs tätä de Citonni vastasi .
-
de Citonni veti mielisairaalan käytävällä hammasharjaa narunpäässä.
-Koiraakos ulkoilutat kysyi vastaan tuleva Skännä.
- Eks Sää nää et se on hammasharja .
- Todellaki sanoi Skännä .
Hetken matkaa kuljettuaan de Citonni sanoi hammasharjalle : Vedettiin taas nenästä tota höynää.
de Citonni veti ketjua perässään Porin kadulla .
Vastaan tuli SKN joka kysyi: Mitä Sää ketjuu verät perässäs . Koita Itte työntää edelläs tätä de Citonni vastasi .
Sorkkis tietää kyl nää löysällä työntämiset... ;D :-X :-X :-X :-X :-X
-
Lapualla oli menos syyskäräjät. Lautamies oli ollu juhulimas
erellisenä iltana ja uni pakkas silimään kesken asiooren
käsittelyä.
Oli meneellään viinankeittojuttu. Lautamies torkahti ja tällä
aikaa juttu vaihtuu lapsenelatusjuttuhun.
Tuomari koputti nuijalla pöytään ja kysyy lautamiesten
mielipirettä.
Nukkunu lautamies heräs, pomppas seisomahan ja äyskääsi:
-Sata markkaa sakkua ja vehkehet pois.
-
Maataloon emäntä ja isäntä tekivät pihalla ulukotöitä.
Isäntä katteli emäntää ja tuumas:
-Kuinka sulla voi olla nuon leviä takapuoli, sehän on niinkun
puimuri.
Tätä se isäntä hoki pitkin päivää eikä emäntä ollu milläänsäkkään.
Illalla isäntä kömpii emännän vierehen ja lähenteli vähä
sillä mielellä.
-Et kai sä luule että yhyren korren takia koko puimuria
käynnistettääs, emäntä tokaasi.
-
de Citonni kuunteli Skännän mölinää vessassa . Ensin kuului yks , kaks , kolme , neljä , viis ja kuus .
- Mitä Sää laski Citonni uteli ? . Skännä : yks , avaan vetoketjun , kaks mulkku esiin , kolme esinahka taakse , neljä kusen , viis esinahka eteen , kuus mulkku takasin .
de Citonni meni vessaan ja kuului: Yks , ka´ks , kolme , viis , kolme , viis , kolme ,viis jne jne ..........
-
Miksi Jokereihin liittyy joka vuosi niin moni hyvä pelaaja?
Pitkät kesälomat houkuttelevat. ;D
-
Helsinkiläinen jääkiekkoilu.
-
Helsinkiläinen jääkiekkoilu.
(https://encrypted-tbn3.gstatic.com/images?q=tbn:ANd9GcQtCxX5KBHgZ3HhLubWXYKMM2tVvir7KgToZeNMoNssPQcAha0S)
-
Helsinkiläinen jääkiekkoilu.
(https://encrypted-tbn3.gstatic.com/images?q=tbn:ANd9GcQtCxX5KBHgZ3HhLubWXYKMM2tVvir7KgToZeNMoNssPQcAha0S)
(http://media.riemurasia.net/albumit/mmedia/ta/n3r/covk/32644/1331351656.jpg)
;D ;D ;D
-
Miksi Skännä nauroi . Herrat koettelivat ......
-
Miksi Skännä nauroi . Herrat koettelivat ......
:D
-
Miksi Skännä nauroi . Herrat koettelivat ......
Se on jo niin jurris,ettei pysty muutaku hymiöitä painelemaan :) :)
-
Blondi käveli eläinkaupan ohi ja näki ikkunassa mainoksen "Vi*unnuolijasammakko, 50€". Asia alkoi kiinnostamaan ja hän meni sisään kysymään kauppiaalta pitääkö se tosiaankin paikkansa että sammakko osaa nuolla naisen onnelliseksi. Kauppiaan vakuutettua että asia on näin hän päätti ostaa kokeilumielessä ostaa sammakon.
Kotiin päästyään naikkonen tempaisi heti housut jalasta ja hyppäsi keittiön pöydälle ja asetti sammakon haaruksiinsa. Sammakko vain seisoi paikoillaan ja kurnutti eikä tehnyt elettäkään nuollakseen mitään. Blondi otti samantien puhelun kauppiaalle valittaen että sammakko ei aivan toimi toivotulla tavalla. Kauppias lupasi heti tulla paikalle katsomaan mikä oikein on vikana.
Hetken päästä kauppias saapui blondin asuntoon ja huusi sammakolle, "tämä on sitten viimeinen kerta kun näytän sinulle miten se tehdään!"
-
Mies tuli apteekkiin, jonka tiskin takana seisoi melko iäkäs nainen.
-Voisinko tavata miespuolisen farmaseutin? Asiakas kysyi.
-Minä omistan tämän apteekin yhdessä sisareni kanssa ja kaikki
työntekijämmekin ovat naisia. Mutta voitte kyllä kertoa asianne
luottamuksellisesti minulle. Minulla on täydellinen alan koulutus
... ja uskon voivani ratkaista pulmanne. Mies mutisi edelleen keskus-
televansa mieluummin miespuolisen asiantuntijan kanssa, mutta nainen
kertoi vaitiolovelvollisuudestaan ja vakuutti olevansa luotettava ja yhtä
hyvä asiantuntija kuin kuka tahansa oman alansa miehistä. Lopulta
mies suostui kertomaan ongelmastaan.
-Minulla on jatkuva errektio ja se aiheuttaa paljon hankaluuksia ja noloja
tilanteita, löytyisikö teiltä mitään ratkaisua ongelmaani?
-Hmmm, ehkä on parasta, että käyn neuvottelemassa asiasta sisareni kanssa,
nainen sanoi ja häipyi takahuoneeseen. Pitkän tovin kuluttua farmaseutti palasi, valitteli viivytystä ja sanoi: Pohdimme sisarenikanssa pitkään ja päätimme
tarjota teille kolmanneksen apteekista, 3000 euroa kuukaudessa
ja työsuhdeauton
-
Miksi Skännä nauroi . Herrat koettelivat ......
Se on jo niin jurris,ettei pysty muutaku hymiöitä painelemaan :) :)
;D ;D ;D ;D
-
de Citonni veisteli lastuja autoonsa . Oli kuullut et lastutuksella saa tehoja lisää .
-
Loimaalla kaikki on suurta .
Tilat , pellot , velat , päät perseet ym ym.......
-
Miksi Skännä nauroi . Herrat koettelivat ......
Se on jo niin jurris,ettei pysty muutaku hymiöitä painelemaan :) :)
;D ;D ;D ;D
;D ;D ;D
-
Pääsykoe Loimaalaisille Ammattikouluun :
1. Mikä näistä ei kuulu joukkoon : Yksi , kaksi ,kolme , neljä , lehmä ,viisi.
2. Onko Rehtori Ihminen?
3. Onko Avaruudessa , siis Loimaan ulkopuolella elämää ?
4. Kumpi painaa enemmän kilo rautaa vai kilo höyheniä?
5. Kumman edellisistä pudottaisit varpaillesi ?
6. Onko autoissa joskus ollut kondensaattori ?
Mikäli vastasit kaikkiin joko en osaa sanoa eikä Siskokaan tiennyt pääset opinahjoon .
-
de Citonni veisteli lastuja autoonsa . Oli kuullut et lastutuksella saa tehoja lisää .
Sorkkis keräsi sorkkalastuja autoonsa. Oli kuullut että lastutuksella saa Mitukkaan tehoja lisää. ;D
Mitukkaan ???
-
Mitukkaan ???
http://www.mitsubishi-motors.com/en/showroom/
-
Mitukkaan ???
http://www.mitsubishi-motors.com/en/showroom/
Ei sillä ole enää mitukkaa. Sillä on Vauxhall. ;D
-
Mitukkaan ???
http://www.mitsubishi-motors.com/en/showroom/
Ei sillä ole enää mitukkaa. Sillä on Vauxhall. ;D
Jaa ooppeli :o
-
de Citonni veisteli lastuja autoonsa . Oli kuullut et lastutuksella saa tehoja lisää .
Sorkkis keräsi sorkkalastuja autoonsa. Oli kuullut että lastutuksella saa Mitukkaan tehoja lisää. ;D
Mitukkaan ???
Tosiaankin mihin Mitukaan . ??? ??? ???
-
de Citonni veisteli lastuja autoonsa . Oli kuullut et lastutuksella saa tehoja lisää .
Sorkkis keräsi sorkkalastuja autoonsa. Oli kuullut että lastutuksella saa Mitukkaan tehoja lisää. ;D
Mitukkaan ???
Tosiaankin mihin Mitukaan . ??? ??? ???
Mitukan ???
-
de Citonni veisteli lastuja autoonsa . Oli kuullut et lastutuksella saa tehoja lisää .
Sorkkis keräsi sorkkalastuja autoonsa. Oli kuullut että lastutuksella saa Mitukkaan tehoja lisää. ;D
Mitukkaan ???
Tosiaankin mihin Mitukaan . ??? ??? ???
Mitukan ???
Mitukkaan ???
-
de Citonni veisteli lastuja autoonsa . Oli kuullut et lastutuksella saa tehoja lisää .
Sorkkis keräsi sorkkalastuja autoonsa. Oli kuullut että lastutuksella saa Mitukkaan tehoja lisää. ;D
Mitukkaan ???
Tosiaankin mihin Mitukaan . ??? ??? ???
Mitukan ???
Mitukkaan ???
Ootko huomannut että jos Mitukasta jättää vokaalit pois niin jää MTK ja sit vielä S :o
-
de Citonni veisteli lastuja autoonsa . Oli kuullut et lastutuksella saa tehoja lisää .
Sorkkis keräsi sorkkalastuja autoonsa. Oli kuullut että lastutuksella saa Mitukkaan tehoja lisää. ;D
Mitukkaan ???
Tosiaankin mihin Mitukaan . ??? ??? ???
Mitukan ???
Mitukkaan ???
Ootko huomannut että jos Mitukasta jättää vokaalit pois niin jää MTK ja sit vielä S :o
En . Enkä ole jos totta puhutaan oikeen kiinnostunutkaan . ???
-
Tex Willer ja Jax Teller olivat pelaamassa pokeria Varsinais-Somalialaisen Yrittäjän vajassa.
Yrittäjä saapui paikalle "iso vaihde" päällä, ja vaati kaikkien kaluja mitattavaksi :o
Tex veti esiin 6 tuumaisen lonkeron. Jax kiepautti esiin tuumaa isomman.
Yrittäjä alkoi houkuttelemaan boaansa luolasta, mut sammui kun vasta 5 tuumaa oli ulkona.
Tex ja Jax jatkoivat naureskellen pelaamista :D
-
Tex Willer ja Jax Teller olivat pelaamassa pokeria Varsinais-Somalialaisen Yrittäjän vajassa.
Yrittäjä saapui paikalle "iso vaihde" päällä, ja vaati kaikkien kaluja mitattavaksi :o
Tex veti esiin 6 tuumaisen lonkeron. Jax kiepautti esiin tuumaa isomman.
Yrittäjä alkoi houkuttelemaan boaansa luolasta, mut sammui kun vasta 5 tuumaa oli ulkona.
Tex ja Jax jatkoivat naureskellen pelaamista :D
Hävettääkö ? Olisit voinu jatkaa pelaamista ;D ;D ;D ;D
-
Isä ajoi pienen Ville-poikansa kanssa Mummolaan viikonlopuksi.
Perillä isoäiti tietysti päivitteli rakkan lapsenlapsensa reippautta.
-Voi Ville kulta ,olitpa reipas ,kun jaksoit istua autossa niin monta tuntia.
Kerrohan mummolle ,mitä näitte siellä matkan varrella ?
-Me nähtiin kolme idioottia,viisi *******tä ja kaksi homoa,Ville kertoi.
-
de Citonni veisteli lastuja autoonsa . Oli kuullut et lastutuksella saa tehoja lisää .
Sorkkis keräsi sorkkalastuja autoonsa. Oli kuullut että lastutuksella saa Trans Shittiin tehoja lisää. ;D
-
de Citonni veisteli lastuja autoonsa . Oli kuullut et lastutuksella saa tehoja lisää .
Sorkkis keräsi sorkkalastuja autoonsa. Oli kuullut että lastutuksella saa Trans Shittiin tehoja lisää. ;D
DeCitonni sattui paikalle, kun sorkkis yritti sytytellä pihagrilliään.
- Mix sulla on tollasia piirilevyjä tuolla grillissä?
- Eksää tiedä, syttyy paremmin kun käyttää lastuja sytykkeinä.
-
de Citonni veisteli lastuja autoonsa . Oli kuullut et lastutuksella saa tehoja lisää .
Sorkkis keräsi sorkkalastuja autoonsa. Oli kuullut että lastutuksella saa Trans Shittiin tehoja lisää. ;D
Eiku tää oli tarina eräästä toisesta sorkkiksesta, jolla on Mitukka. ;)
Ymmärrä miksi tää Trans Shittin sorkkis siitä suuttuu. :o ;D
Mää olen huomannu et näil palstoil eivät kaikki ymmärrä et Heitistäki voi pilailla . SKN , Opelmies pahimmat . ;D ;D
-
de Citonni veisteli lastuja autoonsa . Oli kuullut et lastutuksella saa tehoja lisää .
Sorkkis keräsi sorkkalastuja autoonsa. Oli kuullut että lastutuksella saa Trans Shittiin tehoja lisää. ;D
Eiku tää oli tarina eräästä toisesta sorkkiksesta, jolla on Mitukka. ;)
Ymmärrä miksi tää Trans Shittin sorkkis siitä suuttuu. :o ;D
Mää olen huomannu et näil palstoil eivät kaikki ymmärrä et Heitistäki voi pilailla . SKN , Opelmies pahimmat . ;D ;D
Kerpeles kun oli hyvä sorkkisvitsi mielessä, vaan ei ny muista. No, palataan astialle... :-X
-
de Citonni veisteli lastuja autoonsa . Oli kuullut et lastutuksella saa tehoja lisää .
Sorkkis keräsi sorkkalastuja autoonsa. Oli kuullut että lastutuksella saa Trans Shittiin tehoja lisää. ;D
Eiku tää oli tarina eräästä toisesta sorkkiksesta, jolla on Mitukka. ;)
Ymmärrä miksi tää Trans Shittin sorkkis siitä suuttuu. :o ;D
Mää olen huomannu et näil palstoil eivät kaikki ymmärrä et Heitistäki voi pilailla . SKN , Opelmies pahimmat . ;D ;D
Sami on ison luokan hintti. Myös Heikki tunnetaan perätilan piippurassin käytöstään. Jounilla ei tiettävästi ole taipumuksia takapuoliseen sukupuoliseen kanssakäymiseen. ;D
Nii, ja tää ei ollu vitsi. :o
-
de Citonni veisteli lastuja autoonsa . Oli kuullut et lastutuksella saa tehoja lisää .
Sorkkis keräsi sorkkalastuja autoonsa. Oli kuullut että lastutuksella saa Trans Shittiin tehoja lisää. ;D
Eiku tää oli tarina eräästä toisesta sorkkiksesta, jolla on Mitukka. ;)
Ymmärrä miksi tää Trans Shittin sorkkis siitä suuttuu. :o ;D
Mää olen huomannu et näil palstoil eivät kaikki ymmärrä et Heitistäki voi pilailla . SKN , Opelmies pahimmat . ;D ;D
Sami on ison luokan hintti. Myös Heikki tunnetaan perätilan piippurassin käytöstään. Jounilla ei tiettävästi ole taipumuksia takapuoliseen sukupuoliseen kanssakäymiseen. ;D
Nii, ja tää ei ollu vitsi. :o
mut jos perätila on heikki, heikki perätila ja ana sami, niin ketä rassaa ja ketä :o
-
de Citonni veisteli lastuja autoonsa . Oli kuullut et lastutuksella saa tehoja lisää .
Sorkkis keräsi sorkkalastuja autoonsa. Oli kuullut että lastutuksella saa Trans Shittiin tehoja lisää. ;D
Eiku tää oli tarina eräästä toisesta sorkkiksesta, jolla on Mitukka. ;)
Ymmärrä miksi tää Trans Shittin sorkkis siitä suuttuu. :o ;D
Mää olen huomannu et näil palstoil eivät kaikki ymmärrä et Heitistäki voi pilailla . SKN , Opelmies pahimmat . ;D ;D
Sami on ison luokan hintti. Myös Heikki tunnetaan perätilan piippurassin käytöstään. Jounilla ei tiettävästi ole taipumuksia takapuoliseen sukupuoliseen kanssakäymiseen. ;D
Nii, ja tää ei ollu vitsi. :o
mut jos perätila on heikki, heikki perätila ja ana sami, niin ketä rassaa ja ketä :o
Annetaan Suomi24-lautakunnan päättää. ;D
-
Usa:sta laitettii vakooja venäjälle, jonnekkin siperian suuntaa. Vakooja paljastui heti ja hän ihmetteli, että miten hän jäi kiinni, kun osas venäjää hyvin yms. Venäläiset sanoi: harvemmin täällä neekereitä näkee.
-
Moottoripyöräpoliisi pysäytti autoilijan, joka ajoi huomattavaa ylinopeutta.
Poliisi pyysi nähdä ajokorttia.
-Ei minulla ole ajokorttia, se otettiin pois sen jälkeen kun oli
tullut liikaa sakkoja.
Poliisi:
-Siinä tapauksessa katsotaanpa rekisteriotetta
Kuljettaja:
-En tiedä, missä rekisteriote on tässä autossa, koska varastin tämän
auton tuolla kaupungissa
Poliisi:
-Varastitte auton! Hyvänen aika! No katsokaa hansikaskotelosta, ehkä
siellä on rekisteriote.
Kuljettaja:
-Ei siellä hansikaskotelossa ole muuta kuin minun pistoolini.
Poliisi (huolestuneena):
-Teillä on pistooli hansikaskotelossa? Miksi?
Kuljettaja:
-Ammuin sillä kuoliaaksi yhden naisen. Ruumis on tuolla takakontissa.
Poliisi kauhistui ja meni moottoripyörälle soittamaan apuvoimia:
-Tulkaa nopeasti. Täällä on joku hullu, jolla ei ole ajokorttia, ja
joka on liikkeellä varastetulla autolla. Sillä on pistooli
hansikaskotelossa ja ammutun naisen ruumis takakontissa!
Muutaman minuutin kuluuttua paikalle oli tullut pillit ulvoen useita
poliisiautoja. Poliisit olivat autojen takana ja tähtäsivät kuljettajaa.
Poliisipäällikkökin saapui paikalle, ja meni kuulustelemaan kuljettajaa.
Päällikkö:
-Teillä ei kuulemma ole ajokorttia?
Kuljettaja:
-On tietysti minulla ajokortti. Kas tässä!
Päällikkö:
-Mutta varastetulla autolla olette liikkeellä?
Kuljettaja:
-Auto on minun. Näette sen tästä rekisteriotteesta. Katsokaapa.
Päällikkö:
-Kurkistetaanpa hansikaskoteloon varovasti. Siellä on pistooli.
Kuljettaja:
-Ei täällä mitään pistoolia ole. Katsokaa nyt, sehän on aivan tyhjä.
Päällikkö:
-Mennäänpä katsomaan takakonttia.
Takakontti tarkistettiin, eikä siellä ollut mitään erikoista.
Päällikkö:
-Tämäpä kummallista. Moottoripyöräpoliisi, joka teidät pysäytti,
raportoi että teillä ei ole ajokorttia, ja että olette
liikkeellä varastetulla autolla ja että teillä on hansikaskotelossa
pistooli, jolla olette ampunut takakontissa olevan naisen.
Kuljettaja:
-Taitaa olla aikamoinen valehtelija. Varmaan kohta
väittää, että ajoin ylinopeuttakin?!
-
Vaimoni ja minä olemme keksineet kestävän avioliiton salaisuuden.
Kaksi kertaa viikossa menemme kivaan ravintolaan, hyvää viiniä, ruokaa
ja seuraa. Hän menee tiistaisin ja minä perjantaisin.
Meillä on myös erilliset sängyt. Hänen on Tampereella ja minun
Helsingissä.
Minä vien alituiseen vaimoani joka paikkaan, mutta aina hän löytää
tiensä sieltä takaisin.
Kysyin vaimoltani, "Minne haluaisit mennä hääpäivänämme?" Hän vastasi:
"Jonnekin missä en ole ollut pitkään aikaan!" Johon ehdotin: "Miten
olisi keittiö?"
Pidämme aina toisiamme kädestä. Jos päästän irti, hän shoppailee.
Keittiössämme on kaikki, sähköinen sekoitin, sähköinen paahdin,
sähköinen leipäkone jne. ja aina hän valittaa, että sähkövimpaimia on
liikaa eikä keittiössä ole enää edes tilaa missä istua! Joten menin ja
ostin hänelle sähkötuolin.
Vaimoni kertoi minulle että auto ei käynyt kunnolla koska
kaasuttimessa oli vettä. Kysyin missä auto on. Hän vastasi:
"Järvessä".
Vaimoni kokeilee uutta dieettiä, kookospähkinöitä ja banaaneja..Ei
hän ole menettänyt yhtään painoa mutta voi että kuinka hän osaa
kiivetä puuhun!
Hän meni ja otti mutakylvyn ja näytti todella upealta kaksi päivää.
Sitten muta kuivui ja tippui pois.
Kerran hän juoksi roska-auton perään huutaen: "Olenko liian myöhässä?"
Kuski vastasi: "Ei, et ole, hyppää lavalle vaan!"
-
Mies meni lääkäriin etsimään apua hiustenlähtöön. Lääkäri kertoi uudesta peräpuikosta joka oli kehitetty ko. taudin ehkäisyyn. Ainoa ongelma peräpuikon kanssa oli se, että puikko sulaa hitaasti. Näin ollen se pitää saada todella syvälle, jotta se ei karkaa tarpeita tehdessä. Lääkäri ehdotti, että hän voi auttaa ensimmäisen asentamisessa. Mies suostui ja puikko meni lääkärin survaisemana paikalleen enemmän kuin liukkaasti. Lääkäri antoi toisen puikon mukaan ja käski miestä pyytämään vaimolta apua asentamisessa.
Seuraavana päivänä piti asentaa uusi puikko ja mies pyysi apua vaimoltaan. Vaimo yritti survoa puikkoa paikalleen, mutta ei meinannut millään onnistua. Nainen sisuuntui, nappasi miestä toisella kädellä olkapäästä kiinni ja survaisi oikeen olan takaa. Samalla mies huusi kuin palosireeni.
"Mikä hätänä, sattuiko?" kysyi vaimo.
"Ei sattunut, mutta tajusin juuri että lääkärin tehdessä tuon hänen molemmat käden olivat olkapäilläni!"
-
Silmälääkäri täytti 40 vuotta ja sai täytekakun joka oli koristeltu 40 :llä silmällä. Lääkäri katsoi kakkua ja alkoi yhtäkkiä nauramaan, kaikki katselivat ihmeissään ja kysyivät syytä naurunpuuskaan. Lääkäri vastasi että tuli vaan mieleen ystäväni Hans joka täyttää 60 vuotta pian ja on ammatiltaan gynekologi.
-
Renki liikuskeli niityllä vanhat kengänranit jalassaan. Rovasti tuli paikalle ja totesi että onpas huonot kengät. Hän lupasi että renki saa käydä hakemasta ruustinnalta rovastin vanhat kengät.
Renki riensi talolle. Ruustinna ja hänen tyttärensä sattuivat olemaan juuri ovensuussa jolloin renki sanoi naisille, että rovasti käski antaa *****a. Ruustinna sitä siunaili ja väitti että ei usko.
Silloin renki huusi pellonlaitaan jääneelle rovastille että
- Ei se anna!
Tähän rovasti huusi takaisin että
- Se on annettava.
Tähän huusi renki jotta
- Toinenko vain?
Johon rovasti vastasi että
- Ei kun molemmat
-
Mies menee pesulaan. Siellä on vain yksi asiakas hänen lisäkseen:
erittäin kaunis nainen. Nainen alkaa liikehtiä viettelevästi.
Mies tuntee olonsa hyvin "hermostuneeksi", sillä nainen on
todella kaunis.
Nainen alkaa avata paitansa nappeja, riisuu lopulta paidan ja
heittää sen lattialle. Mies hikoilee, yrittäen pitää katseensa
pesukoneen rummussa.
Sitten nainen riisuu rintaliivinsä, heittäen nekin lattialle
ja kuiskaa:
- Haluan, että saat minut tuntemaan itseni naiseksi.
Mies rupeaa avaamaan paitansa nappeja, riisuu paidan, heittää
sen lattialle ja sanoo:
- Silitä tuo.
-
Mies meni lääkäriä tapaamaan ja kertoi tälle varsin erikoisesta
ongelmastaan: hänen vasemmanpuoleinen kiveksensä oli muuttunut
siniseksi!
"No katsotaanpas sitä", lääkäri sanoi. Mies veti housut alas, ja lääkäri
näki omin silmin oudon ilmiön - toinen kives oli todellakin sininen.
"No?" mies uteli hieman huolestuneena. "Pahalta näyttää", lääkäri sanoi.
"Minä en usko että meillä on muuta vaihtoehtoa kuin leikata koko kives
pois."
"Ei kai?" mies säikähti. "Oletteko aivan varma?" "Valitettavasti asia on
näin", lääkäri vastasi. "Minusta tuntuu, että te ette muuten selviä tästä
hengissä."
Miehen ei auttanut muu kuin uskoa lääkäriä, ja niinpä tämä operoi pussin
pois saman tien paikallispuudutuksella.
"Tulkaa viikon päästä käymään, niin katsotaan mikä on vointinne",
lääkäri käski ja lähetti miehen kotiin.
Viikon päästä tämä tulikin uudestaan käymään - entistä huolestuneemman
näköisenä.
"Nyt on kuulkaa toinenkin pussi sinisenä!" hän sanoi hiljaa.
Lääkäri tutki tilanteen ja totesi jälleen, että ainoa keino miehen
selvitä hengissä oli amputaatio.
"No ei kai nyt sentään!" mies huudahti.
"Eikö se tarkoita sitä, etten voi enää saada lapsia?"
"No näinhän se on - mutta kaipa te ennemmin haluatte elää?" Eikä mies voinut vastaankaan väittää. Operaatio toistettiin, ja mies sai jälleen käskyn tulla viikon päästä käymään. Ja tulihan mies, kasvot aivan kalpeina.
"Nyt on kuulkaas koko kalu sininen!" hän voihki ääni vavisten. Jälleen lääkäri tutki asian, nosti sitten surullisena katseensa ylös ja sanoi, että hän ei valitettavasti osannut taaskaan muuta kuin amputaatiota tarjota.
"Tekö meinaatte, että koko vehje pitäisi ottaa pois? Mutta sehän on ihan
mahdotonta! Miten - miten minä KUSEN sen jälkeen?"
"Rauhoittukaa, ja muistakaa että kyse on elämästä ja kuolemasta!
Lääketiede on sen verran kehittynyttä nykypäivänä, että me saamme laitettua
teille MUOVIPUTKEN peniksen tilalle, ja virtsaaminen onnistuu aivan yhtä
helposti kuin aina ennenkin!" Muutaman tovin asiaa mietittyään mies huokaisi syvään ja alistui kohtaloonsa. Leikkauksen jälkeen hän sai totuttuun tapaan ohjeen tulla tarkastuskäynnille.
Viikon päästä mies ryntäsi hyvin sekavassa mielentilassa lääkärin
vastaanotolle, veti housut alas ja sanoi hengitys vinkuen:
"Mikä kamala tauti tämä oikein on? Nyt tämä MUOVIPUTKIKIN on sininen!" Lääkäri
katseli siniseksi muuttunutta putkea hetken, puri sitten huultaan ja sanoi:
"Ei perhana, kyllä se taitaa sittenkin johtua noista uusista farkuista joista lähtee väri..."
-
Rekkamies oli ollut kaksi viikkoa reissussa.
Hän pysähtyi eräässä suurkaupungissa ja meni
ilotaloon.
Ilotalon emännälle hän sanoi:
-Saat 500 euroa, jos järjestät minulle teidän
rumimman naisenne ja yhden kuivan voileivän!
Emäntä hämmästyi:
-Tuolla rahalla saat menú-illallisen ja kaksi kauneinta
tyttöä huoneeseesi koko yöksi.
- Ei minua paneta; minulla on vain koti-ikävä.
-
Puhelin oli soinut lakkaamatta pataljoonan esikunnassa. Päivystävä varusmies alkoi hermostua ja hänen vastauksensa kävivät yhä äreämmiksi kunnes hänen pinnansa lopulta paloi ja hän vastasi puhelimeen:
- “Saatanan puhelin! ”
- “Mitä?” kuuluu puhelimesta.
- “Että johan nyt on yhtä helvetillistä soittelemista!” sanoi päivystävä varusmies.
- “Tiedättekö te, kenen kanssa te puhutte?” kysyttiin puhelimesta.
- “Mistä vitusta minä sen tietäisin”, päivystäjä sanoi.
- “Täällä puhuu kenraalimajuri Penttilä.”
- “Tietääkö kenraalimajuri, kenen kanssa hän puhuu?” päivystäjä kysyi.
- “En”, vastasi kenraalimajuri.
- “Luojan kiitos”, päivystäjä sanoo ja laittoi puhelimen kiinni
-
de CItonni ajoi ratsiaan . Poliisi haukkui hänen autonsa . "Ei tätä voi autoksi sanoa " . "Hyvä , ei mulla oo ajokorttiakaan ".
-
de Citonni ajoi autonrämällään ratsiaan . " Ajoitteko ylinopeutta " ." Een "vastasi de Citonni , heti kun tutka-auton näin hiljensin .
"Älkää uskoko , valehtelee aina juovuksissa ollessaan "de Citonnin Vaimo vastasi.
de Citonni Anoppi heräsi takapenkiltä . " Mitä Mä sanoin , ei varastetulla autolla kausas päästy".
-
de Citonni ajoi autonrämällään ratsiaan . " Ajoitteko ylinopeutta " ." Een "vastasi de Citonni , heti kun tutka-auton näin hiljensin .
"Älkää uskoko , valehtelee aina juovuksissa ollessaan "de Citonnin Vaimo vastasi.
de Citonni Anoppi heräsi takapenkiltä . " Mitä Mä sanoin , ei varastetulla autolla kausas päästy".
Pitäiskö tekstisi joskus oikolukea, ennen postaamista?
-
de Citonni ajoi autonrämällään ratsiaan . " Ajoitteko ylinopeutta " ." Een "vastasi de Citonni , heti kun tutka-auton näin hiljensin .
"Älkää uskoko , valehtelee aina juovuksissa ollessaan "de Citonnin Vaimo vastasi.
de Citonni Anoppi heräsi takapenkiltä . " Mitä Mä sanoin , ei varastetulla autolla kausas päästy".
Pitäiskö tekstisi joskus oikolukea, ennen postaamista?
Viinanhimo itte! Misäs sää luuhaat nykyään kun et täällä ole meidän kaa? :o
-
de Citonni ajoi autonrämällään ratsiaan . " Ajoitteko ylinopeutta " ." Een "vastasi de Citonni , heti kun tutka-auton näin hiljensin .
"Älkää uskoko , valehtelee aina juovuksissa ollessaan "de Citonnin Vaimo vastasi.
de Citonni Anoppi heräsi takapenkiltä . " Mitä Mä sanoin , ei varastetulla autolla kausas päästy".
Pitäiskö tekstisi joskus oikolukea, ennen postaamista?
Mitä se sorkalla auttaa, ei se tajua lukemaansa kuitenkaan
-
de Citonni ajoi autonrämällään ratsiaan . " Ajoitteko ylinopeutta " ." Een "vastasi de Citonni , heti kun tutka-auton näin hiljensin .
"Älkää uskoko , valehtelee aina juovuksissa ollessaan "de Citonnin Vaimo vastasi.
de Citonni Anoppi heräsi takapenkiltä . " Mitä Mä sanoin , ei varastetulla autolla kausas päästy".
Pitäiskö tekstisi joskus oikolukea, ennen postaamista?
Mitä se sorkalla auttaa, ei se tajua lukemaansa kuitenkaan
Nää Hessun tekstit on aina hauskaa luettavaa :) :)
-
de Citonni ajoi autonrämällään ratsiaan . " Ajoitteko ylinopeutta " ." Een "vastasi de Citonni , heti kun tutka-auton näin hiljensin .
"Älkää uskoko , valehtelee aina juovuksissa ollessaan "de Citonnin Vaimo vastasi.
de Citonni Anoppi heräsi takapenkiltä . " Mitä Mä sanoin , ei varastetulla autolla kausas päästy".
Pitäiskö tekstisi joskus oikolukea, ennen postaamista?
Mitä se sorkalla auttaa, ei se tajua lukemaansa kuitenkaan
Nää Hessun tekstit on aina hauskaa luettavaa :) :)
:)
-
de Citonni ajoi autonrämällään ratsiaan . " Ajoitteko ylinopeutta " ." Een "vastasi de Citonni , heti kun tutka-auton näin hiljensin .
"Älkää uskoko , valehtelee aina juovuksissa ollessaan "de Citonnin Vaimo vastasi.
de Citonni Anoppi heräsi takapenkiltä . " Mitä Mä sanoin , ei varastetulla autolla kausas päästy".
Pitäiskö tekstisi joskus oikolukea, ennen postaamista?
Mitä se sorkalla auttaa, ei se tajua lukemaansa kuitenkaan
Nää Hessun tekstit on aina hauskaa luettavaa :) :)
Sorkkis osaa hauskuuttaa aina, tahallaan tai tahattomasti. :)
-
de Citonni ajoi autonrämällään ratsiaan . " Ajoitteko ylinopeutta " ." Een "vastasi de Citonni , heti kun tutka-auton näin hiljensin .
"Älkää uskoko , valehtelee aina juovuksissa ollessaan "de Citonnin Vaimo vastasi.
de Citonni Anoppi heräsi takapenkiltä . " Mitä Mä sanoin , ei varastetulla autolla kausas päästy".
Pitäiskö tekstisi joskus oikolukea, ennen postaamista?
Mitä se sorkalla auttaa, ei se tajua lukemaansa kuitenkaan
Lopetan lainausmerkkien käytön .
Katoin vaan kirjkasta mallia miten ne menee mutta jos Teittijä noin kovin vaivaa niin jätetään pois .
Narsismin oireet tunnistaa älyttömästä *****ilusta , huomautteleminen pikkuasiasta , olevinaan viisas ( mikä ei Vinnamon ja BACKSPACEN kohdalla ole mahdollista ) ;D
-
de Citonni ajoi autonrämällään ratsiaan . " Ajoitteko ylinopeutta " ." Een "vastasi de Citonni , heti kun tutka-auton näin hiljensin .
"Älkää uskoko , valehtelee aina juovuksissa ollessaan "de Citonnin Vaimo vastasi.
de Citonni Anoppi heräsi takapenkiltä . " Mitä Mä sanoin , ei varastetulla autolla kausas päästy".
Pitäiskö tekstisi joskus oikolukea, ennen postaamista?
Mitä se sorkalla auttaa, ei se tajua lukemaansa kuitenkaan
Nää Hessun tekstit on aina hauskaa luettavaa :) :)
Sorkkis osaa hauskuuttaa aina, tahallaan tai tahattomasti. :)
On se kova luu 8) 8)
Virtuaalipullo vetoo et alta vartin se käskee sut suksimaan hevon vaginaan ;) ;)
-
Opelmies on niin söde kun se saa raivarin,mää on aiva ihgu koska sää tuut mulle hoitaan mun puutteen.niin sää olit entisessä elämässäs rehukauppias mut sää hoopottelet sit vain poroagriassa nykyisin.
Voi sua pikkumussukkaa... :-* :-* :-*
-
Opelmies on niin söde kun se saa raivarin,mää on aiva ihgu koska sää tuut mulle hoitaan mun puutteen.niin sää olit entisessä elämässäs rehukauppias mut sää hoopottelet sit vain poroagriassa nykyisin.
Voi sua pikkumussukkaa... :-* :-* :-*
Just ni, mussukka tussukka pussukka, oikeen lutunen lullapulla. :-*
-
Isäntä haki aamulla leheren laatikosta ja luki sitte kuolinilimootuksia
äänehen.
-Naapurin emäntä on kuollu.
Emäntä kysyy:
-Mihinkä se on kuollu?
-Ei oo pantu, isäntä vastas
-Herra Jumala voiko siihenki kuolla, emäntä tokaasi.
-
Oli talavinen pakkaaspäivä ku teuvalaanen isäntä meni turkki
kuuras kunnanlääkärin vastaanottohuoneesehen. Miehen
päästyä ovelle lääkäri sanoo tiukalla äänellä:
-Eikö mies tierä mihinkä täälä riisutahan vaattehet?
Isäntä kävi riisumahan ja meni sitte ilikosillaan uurestansa
tohtorin huoneesehen ja kysyy:
-Mihinkä mä saan tuan halakokuarman purkia?
-
de CItonni ajoi ratsiaan . Poliisi haukkui hänen autonsa . "Ei tätä voi autoksi sanoa " . "Hyvä , ei mulla oo ajokorttiakaan ".
de Citonni ajoi autonrämällään ratsiaan . " Ajoitteko ylinopeutta " ." Een "vastasi de Citonni , heti kun tutka-auton näin hiljensin .
"Älkää uskoko , valehtelee aina juovuksissa ollessaan "de Citonnin Vaimo vastasi.
de Citonni Anoppi heräsi takapenkiltä . " Mitä Mä sanoin , ei varastetulla autolla kausas päästy".
Jaha sorkkis on ahkeroinut "hyviä" vitsejä sillä aikaa kun olin muutaman päivän pois. ;D
Ähellys kuuluu tänne saakka ja sadattelu.
-
de CItonni ajoi ratsiaan . Poliisi haukkui hänen autonsa . "Ei tätä voi autoksi sanoa " . "Hyvä , ei mulla oo ajokorttiakaan ".
de Citonni ajoi autonrämällään ratsiaan . " Ajoitteko ylinopeutta " ." Een "vastasi de Citonni , heti kun tutka-auton näin hiljensin .
"Älkää uskoko , valehtelee aina juovuksissa ollessaan "de Citonnin Vaimo vastasi.
de Citonni Anoppi heräsi takapenkiltä . " Mitä Mä sanoin , ei varastetulla autolla kausas päästy".
Jaha sorkkis on ahkeroinut "hyviä" vitsejä sillä aikaa kun olin muutaman päivän pois. ;D
Ähellys kuuluu tänne saakka ja sadattelu.
Mr. S on käyny Loimaan Alkossa hakemassa voimajuomaa, kohta saadaan taas kuulla kunniamme. ;D
-
de CItonni ajoi ratsiaan . Poliisi haukkui hänen autonsa . "Ei tätä voi autoksi sanoa " . "Hyvä , ei mulla oo ajokorttiakaan ".
de Citonni ajoi autonrämällään ratsiaan . " Ajoitteko ylinopeutta " ." Een "vastasi de Citonni , heti kun tutka-auton näin hiljensin .
"Älkää uskoko , valehtelee aina juovuksissa ollessaan "de Citonnin Vaimo vastasi.
de Citonni Anoppi heräsi takapenkiltä . " Mitä Mä sanoin , ei varastetulla autolla kausas päästy".
Jaha sorkkis on ahkeroinut "hyviä" vitsejä sillä aikaa kun olin muutaman päivän pois. ;D
Ähellys kuuluu tänne saakka ja sadattelu.
Mr. S on käyny Loimaan Alkossa hakemassa voimajuomaa, kohta saadaan taas kuulla kunniamme. ;D
Mää en voi osallistua sihen. Meillä on edelleen valkonen lippu liehumassa. ;D
-
KaksPlussa ja renki levittivät keväällä sontaa pellolla. KaksPlussa löi talikolla saappaansa hajalle ja katseli samalla, kun rengille ei sonnan levittäminen "maistunut".
- Menes hakemaan mulle uudet saappaat.
Renki lähti lompsimaan talolle.
Tuli sisälle, siellä oli emäntä ja Kaksplussan tytär leipomassa.
Sanoi heille, lyötiin isännän kanssa vetoa ja minä voitin. Panos on että saan tehdä temput teidän molempien kanssa.
- no eikai Plussa tuollaista ole mennyt sopimaan, epäili emäntä.
- no kysytään siltä, sanoi renki.
Avasi ikkunan ja huusi KaksPlussalle kauas pellolle:
MOLEMMAT VAI?
KaksPlussa takaisin:
NO TOTTA HELVETISSÄ MOLEMMAT!!!!
-
KaksPlussa ja renki levittivät keväällä sontaa pellolla. KaksPlussa löi talikolla saappaansa hajalle ja katseli samalla, kun rengille ei sonnan levittäminen "maistunut".
- Menes hakemaan mulle uudet saappaat.
Renki lähti lompsimaan talolle.
Tuli sisälle, siellä oli emäntä ja Kaksplussan tytär leipomassa.
Sanoi heille, lyötiin isännän kanssa vetoa ja minä voitin. Panos on että saan tehdä temput teidän molempien kanssa.
- no eikai Plussa tuollaista ole mennyt sopimaan, epäili emäntä.
- no kysytään siltä, sanoi renki.
Avasi ikkunan ja huusi KaksPlussalle kauas pellolle:
MOLEMMAT VAI?
KaksPlussa takaisin:
NO TOTTA HELVETISSÄ MOLEMMAT!!!!
Ei hele.., hieno muunnos.
-
DeCitonni Sorkkikselle:
- Tiesitkö, että runkaaminen aiheuttaa kuuroutta?
Sorkkis:
- EI KUULU, PUHU KOVEMPAA!!!!!
-
Koskilainen rouva tuli kotiin ja sanoi, että gynekologi kielsi seksin pariksi viikoksi.
- Entä hammaslääkäri puhuiko mitään? Kysyi pienkonekorjaaja. ;D
Tällä palstalla ei juuri titaanisia pedibus prosthesisia harrasteta... kiakko-versio: Juti vonkas ekalta vaimoltaan seksiä, en minä kun päivällä on gynegologi, ei kai sul oo hammaslääkäri samana päivänä?
-
Tämähän ei ole oikeastaan vitsi...suomalainen bussi saapuu Venäjän rajalle. Bussikuski kuuluttaa mikrofoniin:
Muistetaampa sitten kääntää kellot Venäjän aikaan, 40 vuotta taaksepäin 8)
-
Tämähän ei ole oikeastaan vitsi...suomalainen bussi saapuu Venäjän rajalle. Bussikuski kuuluttaa mikrofoniin:
Muistetaampa sitten kääntää kellot Venäjän aikaan, 40 vuotta taaksepäin 8)
Eki tuu lätti. ;D ;D
-
KaksPlussa ja renki levittivät keväällä sontaa pellolla. KaksPlussa löi talikolla saappaansa hajalle ja katseli samalla, kun rengille ei sonnan levittäminen "maistunut".
- Menes hakemaan mulle uudet saappaat.
Renki lähti lompsimaan talolle.
Tuli sisälle, siellä oli emäntä ja Kaksplussan tytär leipomassa.
Sanoi heille, lyötiin isännän kanssa vetoa ja minä voitin. Panos on että saan tehdä temput teidän molempien kanssa.
- no eikai Plussa tuollaista ole mennyt sopimaan, epäili emäntä.
- no kysytään siltä, sanoi renki.
Avasi ikkunan ja huusi KaksPlussalle kauas pellolle:
MOLEMMAT VAI?
KaksPlussa takaisin:
NO TOTTA HELVETISSÄ MOLEMMAT!!!!
No just juu.Huusi kauas pellolle :o :o Eihän kukaan voi huutaa niinkovaa että se kilometrejä kuuluis :o :o
-
KaksPlussa ja renki levittivät keväällä sontaa pellolla. KaksPlussa löi talikolla saappaansa hajalle ja katseli samalla, kun rengille ei sonnan levittäminen "maistunut".
- Menes hakemaan mulle uudet saappaat.
Renki lähti lompsimaan talolle.
Tuli sisälle, siellä oli emäntä ja Kaksplussan tytär leipomassa.
Sanoi heille, lyötiin isännän kanssa vetoa ja minä voitin. Panos on että saan tehdä temput teidän molempien kanssa.
- no eikai Plussa tuollaista ole mennyt sopimaan, epäili emäntä.
- no kysytään siltä, sanoi renki.
Avasi ikkunan ja huusi KaksPlussalle kauas pellolle:
MOLEMMAT VAI?
KaksPlussa takaisin:
NO TOTTA HELVETISSÄ MOLEMMAT!!!!
No just juu.Huusi kauas pellolle :o :o Eihän kukaan voi huutaa niinkovaa että se kilometrejä kuuluis :o :o
Niin, siinähän on päärakennuksen ympärillä vähintään kilometrin verran Gatorin raiskaamaa pihanurmikkoa joka suuntaan . ;)
-
antik minä vaan vaan minä kikkeliskokkelis kauris sanna kusiluoma ja sepedeus istuvat iltoo esson puarisa. kikkeliskokkelis nuuhkasoo ilimoo sa sannoo jotta tiällä haesoo perma johon sepeteos että miulta piäs vahinkosa pieru.
-
antik minä vaan vaan minä kikkeliskokkelis kauris sanna kusiluoma ja sepedeus istuvat iltoo esson puarisa. kikkeliskokkelis nuuhkasoo ilimoo sa sannoo jotta tiällä haesoo perma johon sepeteos että miulta piäs vahinkosa pieru.
(http://images.mmorpg.com/images/galleries/formatted/242012/8d70fd89-6157-43d5-a222-aedb5c771bef.jpg)
-
Mies oli kuollut työmaalla ja työkaveri lähetettiin kertomaan vaimolle suru-uutista.
Mies lähti, ja palasi puolen tunnin päästä takaisin sixpackiä kantaen.
Työkaverit vähän ihmettelemään siinä että kaljakaupassako se nyt kävi tällaisella synkällä matkalla.
Mies selvensi oluiden johtuvan täysin hänen suru-uutisen ilmoitustavastaan;
Menin Korhosille ,soitin ovikelloa ja avaamaan tuli naishenkilö jolta kysyin: "Onko se leskirouva Korhonen? Nainen vastasi että "Olen kyllä rouva Korhonen,mutta en leski."
No siihen minä sitten että "Lyödäänkö sixpackistä vetoa?"
-
Venäjän presidentti Vladimir Putin nukkui sikeästi, kun yhtäkkiä Josif Stalinin haamu ilmestyi Kremlin makuukammariin.
Putin heräsi, mutta ei häkeltynyt. Hän kysyi Stalinilta vinkkejä, miten parhaiten hallita Venäjää.
”Laitat kaikki demokraatit seinää vasten ja ammut heidät”, Stalinin haamu vastasi. ”Sitten maalautat Kremlin muurit sinisiksi.”
”Miksi ihmeessä sinisiksi?” Putin ihmetteli.
Stalin naurahti kolkosti: ”Arvasin, että kysyt vain siitä maalaamisesta.”
-
Olipa kerran blondi nunna rukoilemassa kammiossaan keskellä yötä,kun itse Jumala ilmestyi.
-Minä olen nyt sinua katsellut vähän aikaa ja sinä olet kiistatta koko maailman paras nunna,Jumala sanoi, -joten kiitokseksi hyvästä duunista saat nyt yhden toivomuksen ihan vapaasti.
Blondi nunna kiitteli hämillään kehuista ja sanoi ettei hän tosiaan tarvitse mitään,koska luostarissa on hyvä olla ja tärkeintä on että Jumala on tyytyväinen.
Jumala kuitenkin oli sitkeä ja painotti että tottahan sinä nyt hei edes jotakin haluat.
Lopulta blondi nunna sai ujostellen sanottua että blondivitsit ovat häiritseviä,koska oikeasti blondit eivät ole sen tyhmempiä kuin muutkaan vaikka niin oletetaan.
Jumala teki pienen ns.Taika Jim-eleen ja ilmoitti,että tästä lähtien mitään blondivitsejä ei ole olemassakaan ja eikä kenellekään tule mieleenkään kuvitella blondeja tyhmiksi.
-Varmaan sinä nyt hei kuitenkin jotain itsellesikin tahtoisit,Jumala jatkoi.
Blondi nunna kainosteli aikansa,ja Jumalalta alkoi jo hermo mennä,mutta lopulta löytyi ihan omakin toive ihan itseä varten:
-Ne Fazerin ranskalaiset pastillit,voisiko niille tehdä jotain?...Niitä on nimittäin niin kamalan vaikea kuoria!!
-
Kaksi autoa kolaroivat ja molemmat autot suistuivat ojaan päin kivikkoa. Ensin nousi autostaan nainen ilman naarmuakaan ihmettelemään tapausta ja vähän ajan kuluttua toisesta autosta nousi mies, niin ikään vahingoittumattomana. Nainen huudahti: " Katso meidän autojamme, molemmat täysin romuna, mutta meille kummallekaan ei käynyt mitään! Tämän täytyy olla merkki Jumalalta, että tapasimme näin. Tämän jälkeen olemme erottamattomat ja elämme yhdessä lopun ikäämme!" - "Näin sen täytyy olla, ihme tämä on!", sanoi mies. - Nainen jatkoi: " Ei ne ihmeet tähän loppuneet, katso, autoni on täysin romuna, mutta viinipulloni säilyi ehjänä. Nyt meidän täytyy ottaa onnen maljat sen kunniaksi, että tapasimme näin!" - Nainen ojensi viinipullon miehelle, joka joi siitä puolet ja antoi sen takaisin naiselle ja sanoi: "No, niin, nyt on sinun vuorosi ottaa onnen malja"- Nainen kieltäytyi ja sanoi: " En taida ottaakaan ....odottelen tässä poliisin saapumista.
-
Mies tuli apteekkiin, jonka tiskin takana seisoi noin viisissäkymmenissä oleva nainen.
-Voisinko tavata miespuolisen farmaseutin? Asiakas kysyi.
-Minä omistan tämän apteekin yhdessä vanhemman sisareni kanssa ja kaikki
työntekijämmekin ovat naisia. Mutta voitte kyllä kertoa asianne
luottamuksellisesti minulle. Minulla on täydellinen alan koulutus
, ja uskon voivani ratkaista pulmanne. Mies mutisi edelleen keskus-
televansa mieluummin miespuolisen asiantuntijan kanssa, mutta nainen
kertoi vaitiolovelvollisuudestaan ja vakuutti olevansa luotettava ja yhtä
hyvä asiantuntija kuin kuka tahansa oman alansa miehistä. Lopulta
mies suostui kertomaan ongelmastaan.
-Minulla on jatkuva errektio ja se aiheuttaa paljon hankaluuksia ja noloja
tilanteita, löytyisikö teiltä mitään ratkaisua ongelmaani?
-Hmmm, ehkä on parasta, että käyn neuvottelemassa asiasta sisareni kanssa,
nainen sanoi ja häipyi takahuoneeseen. Pitkän tovin kuluttua farmaseutti palasi, valitteli viivytystä ja sanoi: Pohdimme sisarenikanssa pitkään ja päätimme
tarjota teille kolmanneksen apteekista, 3000 euroa kuukaudessa
ja työsuhdeauton
-
Bill Clinton meni Valkoisen Talon parvekkeelle eräänä kauniina talvipäivänä.
Silloin hän näki, että parvekkeen alla olevaa nurmikkoa peittävään lumeen
oli kusemalla kirjoitettu teksti:
- Clinton pitäisi tappaa!
Clinton ryntäsi Salaisen Palvelun pomon puheille ja haukkui hänet pystyyn:
- Mitä helvettiä te nukutte? Tuolla parvekkeeni alla on tappouhkaus lumeen
kirjoitettuna. Sen äpärän on täytynyt seistä minun yksityisparvekkeellani.
Haluan tietää, kuka piru sen teki, ja haluan tietää sen NYT!
Salainen palvelu alkoi kiihkeät tutkimukset. Samana iltana Salaisen Palvelun
päällikkö tuli Clintonin pakeille ja sanoi:
- Herra presidentti, olemme selvittäneet tämän uhkausjutun. Meillä on teille
huonoja uutisia ja todella huonoja uutisia. Kummat haluatte kuulla ensin?
- Huonot uutiset ensin, sanoi Clinton.
- Testasimme virtsanäytteen. Tuloksen mukaan virtsa kuuluu varapresidentti
Al Gorelle.
- Voi hyvä luoja, Clinton päivitteli, minut on petetty. Oma varapresidenttini
on voinut tehdä noin. Entä ne todella huonot uutiset?
- Käsiala on Hillaryn.
-
Mies heräsi kapakan pöydällä rötköttämässä, kun ovimies tuli nykimään hereille.
"No niin, Tapsa, kotiinlähdön aika," ovimies komensi, "mä menen soittamaan sulle taksin."
Tapsa oli vielä melkoisessa kännissä ja noustessaan tuolistaan putosi samantien naamalleen. Tapsa otti hetken lukua, sitten tukea seinästä ja yritti pysyä pystyssä, mutta kaatui taas. Tapsa kirosi, ryömi pari metriä ovelle, otti tukea kaiteesta ja nousi ylös pysyen vaivoin pystyssä. Kun kaide loppui, Tapsa olisi joutunut etenemään omin voimin, mutta maailma pyöri ja löi lopulta taas kasvoille.
Taksikuski tunnisti Tapsan todennäköiseksi asiakkaakseen ja meni auttamaan häntä.
"Vhittu kummä oon niin kännishä, känniss...", Tapsa selitteli kuskille, joka joutui heittämään hänet takapenkille kuin ruumiin.
Astuessaan ylös pirssistä Tapsa ei vieläkään pysynyt pystyssä omin voimin, vaan päätyi jälleen vaaka-asentoon.
"Taas sitä ollaan otettu muutama liikaa!" Tapsan vaimo nalkutti ulko-ovelta.
Tapsa nosti päätään ja mumisi: "Mishtä sä niimmpäättelet?"
Vaimo vastasi: "Ne soitti baarista, että sä jätit pyörätuolis sinne.":
-
Oli kaunis aurinkoinen päivä. Lumpeen lehdellä istui itikka.
Se tuumaili: "Ihan kohta lähden lentoon. Mutta en ihan vielä.
Hetken vielä tässä lämpimällä lehdellä köllin."
Lammessa ui ahven.
Se huomasi itikan ja tuumi: "Ompas mainio itikka.
Kohta mä sen nappaan. Mutta en ihan vielä.
On niin ihanaa lillua tässä lämpimässä pintavedessä. Kohta menen."
Puussa istui lokki.
Se mietiskeli: "Tekisipä mieli tuota ahventa. Kohta mä sen nappaan.
Mutta en ihan vielä. On niin kiva nököttää tässä oksalla auringossa.
Kohta, mutten ihan vielä."
Puun juurella loikoi kissa.
Se mietti: "Siisti tipu tuolla oksalla. Siitäpä minulle päivällinen.
Kohta mä sen nappaan. Mutta en ihan vielä. Hetken vielä tässä lämpimässä köllin. Kohta nappaan."
Yhtäkkiä itikka lähti lentoon. Ahven hyppäsi itikan perään, lokki lehahti ahvenen perään ja kissa loikkasi lokin perään. Kaikki päätyivät samaan lammikkoon.
Mitä tästä opimme?
Mitä pidempi esileikki, sen märempi mirri.
-
Mies käveli ulos rautatieasemalta ja nappasi lennosta taksin itselleen.
-Loistava ajoitus, totesi kuski. Tehän olette juuri kuin Pekka.
-Kuka? kysyi mies.
-Virtasen Pekka. Se teki kaiken aina oikeaan aikaan.
Te saitte taksin juuri kun sitä halusitte. Näin kävi Pekallekin aina.
-Eihän kaikki aina onnistu...
-Joo, mutta Virtasen Pekaltapa onnistui.
-Sitäpaitsi hän oli loistava urheilija.
Hän olisi halutessaan voittanut Grand Slamin tenniksessä.
Hän olisi pystynyt golffaamaan ammattilaisten kanssa tasavertaisesti.
Hän lauloi ihanalla baritonillaan kuin oopperalaulaja ja tanssi kuin
Broadway-tähti ja olisitpa kuullut hänen soittavan pianoa.
Oli se ihmeellinen tyyppi.
-Kuulostaa tosi hämmästyttävältä kaverilta.
-Joo, eikä siinä vielä kaikki. Muisti Pekalla oli kuin tietokoneella.
Hän muisti kaikkien syntymäpäivät.
Hän tiesi kaikki viineistä, tiesi, mitä ruokaa tilata ja millä haarukalla sitä syödään.
Hän osasi korjata kaiken. Ihan toisenlainen kuin minä.
Minä kun vaihdan sulakkeen, niin koko katu pimenee.
Virtasen Pekka teki kaiken aina oikein.
-Olipa varsinainen hemmo!
-Jep. Hän tiesi aina nopeimman reitin ja osasi välttää ruuhkia.
Minä juutun niihin aina. Pekka ei erehtynyt koskaan.
Hän osasi käsitellä naisia ja sai heidät tuntemaan olonsa onnelliseksi.
Hän ei koskaan väittänyt vastaan, vaikka nainen olisikin ollut väärässä.
Ja hän pukeutui aina tyylikkäästi, kengät olivat kiiltävät.
Hän oli täydellinen mies.
Kukaan ei koskaan tule olemaan sellainen kuin Virtasen Pekka.
-Ihmeellinen mies. Missä sinä tapasit hänet?
-No, itseasiassa en koskaan ole häntä tavannut,
mutta nain hänen fithumaisen leskensä.
-
Nuori nainen oli sydänsuruista niin masentunut, että päätti lopettaa
kurjan elämänsä heittäytymällä mereen.
Hän käveli sillalle ja oli juuri heittäymässä hyiseen veteen, kun
komea nuori merimies näki hänet itkua tihrustamassa sillan reunalla.
Hän sääli naista ja sanoi: "Katsos tyttöseni, sinulla on vielä paljon
elettävänä ja koettavana.
Minä lähden Amerikkaan huomenaamulla ja jos haluat, voin sulloa sinut
mukaan alukselleni."
Hän lähestyi tyttöä, otti tämän kainaloonsa ja lisäsi:
"Minä pidän sinut tyytyväisenä ja sinä pidät minut tyytyväisenä."
Tyttö nyökkäsi myönnytyksen merkiksi.
Niin, mitä hänellä olisi hävittävänäkään?
Vielä samana iltana merimies vei hänet alukseen ja piilotti hänet
pelastusalukseen.
Siitä lähtien joka ilta merimies toi tytölle kolme voileipää ja
hedelmän, jonka jälkeen he harrastivat kiihkeää seksiä
aamunkoittoon...
Kolme viikkoa myöhemmin, rutiinitarkastuksen aikana, kapteeni löysi
tytön. "Mitä te täällä teette?", kapteeni murjaisi.
"Minä olen tehnyt sopimuksen yhden merimiehen kanssa", tyttö sopersi
hädissään.
"Saan ruokaa ja matkan Amerikkaan ja vastapalveluna hän saa seksiä
minulta, kunnes saavumme sinne".
"Se saattaa kestää", nauroi kapteeni.
"Tämä on Suomenlinnan lautta!":
-
SKN: n neuvopalsta!
Hyvä SKN
Toivottavasti voit auttaa minua. Muutama päivä sitten läksin töihin, ja
mieheni jäi tavan mukaan kotiin katsomaan telkkaria. Pääsin vain kilometrin
... verran eteenpäin, kun moottori yskähti ja auto pysähtyi. Palasin kotiin
hakemaan miestäni avuksi. Kotiin päästyäni en ollut uskoa silmiäni: Hän oli
naapurin rouvan kanssa makuuhuoneessa rakastelemasta intohimoisesti. Itse
olen 32 ja aviomieheni on 34 ja olemme olleet naimisissa 12 vuotta.
Kovistellessani häntä hän murtui ja myönsi, että hänellä oli ollut suhde jo
puolen vuoden ajan. Käskin häntä lopettamaan suhteen tai jättäisin hänet.
Hän jäi työttömäksi kuusi kuukautta sitten ja väitti tunteneensa itsensä
aina vain masentuneemmaksi ja arvottomammaksi. Rakastan häntä hyvin paljon,
mutta uhkavaatimukseni jälkeen hän on tullut yhä etäisemmäksi. Minusta
tuntuu, etten enää saa häneen yhteyttä.
Voitko auttaa minua,pliis?
Terveisin
Rva Mari Koskelainen
Hyvä Mari,
Auton pysähtymiseen lyhyen ajon jälkeen voi olla useita moottorin vioista
johtuvia syitä. Tarkista ensin, ettei polttoaineen syötössä ole roskia. Jos
se on puhdas, tarkista imusarjaan johtavat kiinnikkeet. Ellei näistä
neuvoista ole apua, vika saattaa piillä itse polttoainepumpussa, joka ei
kykene syöttämään polttoainetta riittävän suurella paineella kaasuttajan
uimurikammioon.
Toivottavasti tästä on apua.
SKN
-
Puhelin soi. Pieni tytön ääni vastaa: ”Haloo?”
”No isä tässä, onko äiti
kotona?”
”Joo, on se”, tyttö vastaa.
”No, pyydä puhelimeen.”
... ”Tota, se on yläkerran makuuhuoneessa Pentti-enon kanssa”, tyttö sanoo.
”No mutta, eihän sinulla ole Pentti –nimistä enoa”, mies sanoo.
”No, kyllä ne siellä vaan on.”
”Tehdäänpäs näin: Mene yläkertaan ja sano äidille, että isä tuli juuri autolla pihaan. Tule sitten kertomaan minulle, mitä tapahtui. Jookosta?”
Tyttö laskee luurin pöydälle, palaa kohta.
”No, teitkö mitä käskin”, miesääni kysyy.
”Joo, tein, tyttö sanoo.”
”No, mitäs äiti sanoi?”
”No, se veti aamutakin äkkiä päälleen ja lähti ryntäämään alakertaan. Se kuitenkin kompastui portaissa ja nyt se makaa eteisen lattialla. Sen pää on hassusti ja kädet myös. Minä luulen että se on kuollut.”
Mies on vähän aikaa hiljaa, mutta kysyy: ”Mitäs se Pentti-eno teki?””No, se hyppäsi makuuhuoneen ikkunasta uimaaltaaseen. Mutta ei se tiennyt, että sinä olit tyhjentänyt sen viime viikolla. Nyt se makaa siellä altaan pohjalla verisenä. Sekin taitaa olla kuollut.”
Nyt puhelimen toisessa päässä on vähän kauemman aikaa hiljaista.
”Sanoitko uima-altaaseen? Eihän meillä ole uima-allasta.... Onkos tämä Lahtisella?”.
-
Ujo nuori mies menee pubiin ja näkee kauniin naisen istuvan baaritiskillä.
Mies juo pari paukkua ja kerää viimein tarpeeksi rohkeutta ja sanoo
naiselle
hiljaa:
- öh... Voisinko jutella hetkisen kanssasi?
Nainen korottaa äänensä ja huutaa niin että koko pubi kuulee:
- Ei, en halua maata kanssasi!
Nuorukainen nolostuu tästä suunnattomasti ja vetäytyy häpeillen syrjäiseen nurkkaan
istumaan. Pian nainen tulee hänen luokseen, hymyilee ja
sanoo:
- Anteeksi jos aiheutin sinulle nolon tilanteen. Katsos, olen psykologian
opiskelija ja teen tutkimusta, miten ihmiset reagoivat noloissa
tilanteissa.
Poika on hetken vaiti ja sanoo sitten kovalla äänellä:
- Viisisataa yhdestä kerrasta? Älä nyt naurata
-
Koulus opettaja pyys oppilai kertoma jonkun tarina, joho sisältyisis
opetus.
Mervi alotti:
- Meil on koton kanoi, ja mee viärä joka lauantai viiko munat kyläkauppa
myytäväks. Kerran ku mää laitoin munat kori, nii mää liukastusi, kori putos
ja kaik munat hajosiva. Kauppaa ei jääny sil viikol mittä viätävä.
- Ja minkä opetuksen tarina sisältää? -opettaja kysy.
- Älä lait kaikki muni saman kori!
- Hyvä Mervi, mainiota - opettaja hymistel tyytyväisenä.
Jukka alko vuarollas kertoman tarina:
- Mun tätin Kaarina o lentäjä. Kerran myrskys Afrika yläpualel häne
piänkones moottori tul jotta vikka ja Kaarina-täti joutu tekemä pakkolasku.
Kun kone alko vajoma,Kaarina-täti alko hakema koneest pelastautumisvälinei.
Hää löys vaa machete-veite, pussin pähkinöi, konepistoolin ja whisky-pullo.
Hää joi pullo heti, ettei whisky menis hukka jos pullo särkysis maahan
purotes.
Kone laskeutu viirakkoaukiol, misä orotti 100 nälkästä ihmissyäjä.
Kaarina-täti ampu heist 75, kutei ei konepistoolis ollu sen enemppä. Sit
hää löi päät poikki sil machetel kahreltkymmenelt, kunnes siit veitest katkes
terä. Loput 5 hää tappo paljain käsi. Pähkinäpussii täti ei viäl koskenukka!
Opettaja hämmästel:
- Ja mitä opittavaa tästä julmasta ja raakalaismaisesta tarinasta on?
- Kun Kaarina-täti on kännis, niin sil ei parane juur paljonka fituilla
-
Pieni *******poika oli maalaamassa kotipihansa reunoilla olevaa puuaitaa. Hän oli saanut valkoista Miranolia 10 litraa työtänsä varten. Kovasti pensselillä sutien hän kaatoi paalun nokassa olleen maalipurkin päällensä. Kiireesti hän juoksi isänsä luo ja sanoi: - Isä, isä! Maalipurkki, 10 litraa Miranolia kaatui niskaani! Nyt olen ihan valkoinen! Sinun täytyy auttaa minua puhdistamaan tämä maali pois! Enhän voi näyttäytyä näin valkoisena kavereille! Tähän isä sanoi: - Painu *****un poika! Minulla on muutakin tekemistä! Mene äidin luo keittiöön ja pyydä häntä puhdistamaan sinut! Kiireesti poika juoksi keittiöön ja sanoi äidilleen, joka oli valmistamassa ruokaa: - Äiti! Miranolia, 10 litraa, 209 markkaa, kaatui niskaani! Sinun täytyy auttaa minua puhdistamaan tämä valkoinen maali pois! Enhän voi näyttäytyä kavereilleni valkoihoisena! Johon äiti tokaisee: - Painu *****un poika! Ei minulla ole aikaa sinun puhdistamiseen! Minun täytyy keittää isällesi puuroa! Poika lähtee keittiöstä hieman ihmetellen ja itsekseen mumisten: - No voi helvatan helvata! Olen ollut valkoihoisena vasta viisi minuuttia ja jo nyt huomaan kuinka *****maisia ihmisiä nuo *******t ovat!
-
Koulus opettaja pyys oppilai kertoma jonkun tarina, joho sisältyisis
opetus.
Mervi alotti:
- Meil on koton kanoi, ja mee viärä joka lauantai viiko munat kyläkauppa
myytäväks. Kerran ku mää laitoin munat kori, nii mää liukastusi, kori putos
ja kaik munat hajosiva. Kauppaa ei jääny sil viikol mittä viätävä.
- Ja minkä opetuksen tarina sisältää? -opettaja kysy.
- Älä lait kaikki muni saman kori!
- Hyvä Mervi, mainiota - opettaja hymistel tyytyväisenä.
Jukka alko vuarollas kertoman tarina:
- Mun tätin Kaarina o lentäjä. Kerran myrskys Afrika yläpualel häne
piänkones moottori tul jotta vikka ja Kaarina-täti joutu tekemä pakkolasku.
Kun kone alko vajoma,Kaarina-täti alko hakema koneest pelastautumisvälinei.
Hää löys vaa machete-veite, pussin pähkinöi, konepistoolin ja whisky-pullo.
Hää joi pullo heti, ettei whisky menis hukka jos pullo särkysis maahan
purotes.
Kone laskeutu viirakkoaukiol, misä orotti 100 nälkästä ihmissyäjä.
Kaarina-täti ampu heist 75, kutei ei konepistoolis ollu sen enemppä. Sit
hää löi päät poikki sil machetel kahreltkymmenelt, kunnes siit veitest katkes
terä. Loput 5 hää tappo paljain käsi. Pähkinäpussii täti ei viäl koskenukka!
Opettaja hämmästel:
- Ja mitä opittavaa tästä julmasta ja raakalaismaisesta tarinasta on?
- Kun Kaarina-täti on kännis, niin sil ei parane juur paljonka fituilla
Hieno tarina hienolla murteella
-
Pena istui junassa ja oli menossa takaisin hesasta rovaniemelle. Vieressä istui lady, joka kiljahteli äänekkästi.
"Mitä sie huuvat?", hermoili Pena.
"Avaan ääntäni, laulan Lahden oopperaviikolla, ettäs tiedätte."
Kohta Pena päästi helvetinmoisen pierun.
"Mitä te brutaali mies teette?!", säikähti hieno lady.
"Mie avhaan vain kuule persereikhää, aijjon käyvvä paskalla Riihimäellä."
-
Lentoemännille tehtiin koulutuksessa kysely:
Pelastaudut saarelle , 10 Villi-Ihmistä näkee Sinut aikomuksena naida Sinua . Mität teet
-Usalainen : Juoksen karkuun .
-Suomalainen : Käsken niitä laskemaa housut kinttuihin , nosta hameen ylös ja sitten
Kuka juoksee nopeimmin.
- Norjalainen : Hyppään mereen ja uin karkuun .
- Ruotsalainen : Ymmärsin kysymyksen mutta mikä ongelma siisnä on ?
-
Ennen vanhahan oli tapana, notta nuarelleparille tehtihin
jekkua hääyänä. Lehtimäkeläänen oli menos vihille kuortanelaasen
morsiamen kans, kun kylän akat oli katkaasseet ja
tärkänneet alaosan morsiamen yäpairasta. Hääyätä mentäessä
viättämähän morsian veti yäpaitaa päällensä ja huurahti:
-Herranjuukeli, kun on lyhyt ja kova.
Sulhanen sängynlairalta:
-Sä kattoot.
-
Mannin Keijo oli ajamas paskaa pellolle.
Tuli siihen naapurin miäs ihimettelemähän kovia hajuja.
Joo, ja sinne siämenen peittää, niin kiire sille tuloo päästä
raittihiseen ilimahan.
-
Kauhavalaanen isäntä sammutti palavaa saunaansa kovalla
kiiruhulla, ku reissumiäs sattuu paikalle.
-Onko tuli päässy irti, kysääsi vieras
-Ku se saateri oliski irti, mutta ku se on tuas nurkas kiinni.
-
Seinäjoen keskussairaalahan oli tuotu syrijäkylältä isäntä.
Tämä lähti käymälähän, muttei heikos kunnos päässykkää
ylähä pytyltä.
Parin tunnin päästä sairaanhoitaja löysi miehen ja kysyy:
-Miksettä hälyyttäny apua?
Isäntä totes:
-Oon minä pari kertaa hälyyttäny, mutta molemmilla kerroolla
puohon on heitetty kylymää vettä.
-
Pena istui junassa ja oli menossa takaisin hesasta rovaniemelle. Vieressä istui lady, joka kiljahteli äänekkästi.
"Mitä sie huuvat?", hermoili Pena.
"Avaan ääntäni, laulan Lahden oopperaviikolla, ettäs tiedätte."
Kohta Pena päästi helvetinmoisen pierun.
"Mitä te brutaali mies teette?!", säikähti hieno lady.
"Mie avhaan vain kuule persereikhää, aijjon käyvvä paskalla Riihimäellä."
ihan kuin skn avaa suolensa suolistossa. :)
-
Mies on samoilureissulla viidakossa ja
kyselee paikallisilta asukkailta
vinkkejä. "Kannattaa varoa suohomoja", he
neuvovat, ja mies jää naureskelemaan omituiselle
ohjeelle. Kävellessään sitten kostealla alueella
hän putoaa suonsilmään eikä pääse omin avuin
ylös. Onneksi hän kuitenkin näkee ohikulkijan.
- Hei! Auta mut ylös täältä! hän huutaa.
- OK, sillä ehdolla että annat vetää **********,
mies vastaa.
- Hyi helvetin hintti, en ikinä!
Ohikulkija kohauttaa olkapäitään ja jatkaa
matkaansa. Mies uppoaa syvemmälle, havaiten
kuitenkin toisen kulkijan.
- Apua! Auta mut pois täältä!
- No, suihinotto kelpaisi hyvin.
- Saatanan suohomot! Mitä tahansa muuta!
Tämäkin kulkija jatkaa matkaansa. Mies uppoaa
edelleen ja alkaa olemaan melkoisessa hädässä.
Viime hetkellä hän havaitsee silmäkulmastaan
liikettä, ja huutaa:
- HEI KAVERI! NOSTA MUT YLÖS! MÄ VOIN OTTAA SULTA
SUIHIN!
- Huku sinne, perkeleen suohomo!
-
Kun nainen laittaa silikonit rintoihin, se on sama kuin laittaisi jalopuuratin Ladaan. Kiva hivellä, mutta kyyti ei juurikaan parane.
-
Yli 90 vuotias faari oli menos Nurmon pappilahan kävellen
vihiille nuorikkonsa kans.
Avioliitto oli faarille jo nelijäs. Keväänen ilima oli viiliä ja
paapan käsiä paleli.
Palattuansa vihkireissultansa lämpöösehen tupahan faari
totes:
-Tämoli kyllä viimeenen kerta, ku mä meen iliman rasoja
vihiille.
-
Duudsonit pirätettihin Seinäjoen torilla juopumuksesta.
-Herra tuomari, vaikka ny konttaasimma torilla, niin ei se
tarkoota, että me ny juovuksis oltaas.
-No ei, mutta tuskin te selevinpäinkää olisitta yrittäny rullata
valakoosia raitoja pois suojatiestä, tuomari sanoo.
-
Kuorma-auton pysähtyessä punaisiin valoihin, viereen ajaa
pikkuinen Suzuki Swift, josta pomppaa blondi ulos ja juoksee
kuorma-auton ympäri koputtamaan kuskin ikkunaan. Kuski avaa
ikkunan ja blondi selittää: "Moi, mun nimi on Linda ja sun
kuormas alkaa valua ulos lavalta", johon kuski vaan kattoo
blondia hiljaa kieroon ja jatkaa matkaa.
No seuraavissa punaisissa taas tää Suzuki ajaa kuorma-auton
viereen ja blondi kirmaa kuorma-auton ympäri ja koputtaa
kuskin ikkunaan. Kuski avaa taas ikkunan ja blondi selittää:
"Moi, mun nimi on Linda ja sun kuormas alkaa valua ulos
lavalta". Taas kuski vaan puistaa päätään ja ruuvaa
ikkunan kiinni ja jatkaa matkaa taas kolmansiin punaisiin
valoihin.
No, kolmansissa punaisissa valoissa taas tää blondi ajaa
Suzukinsa kuorma-auton viereen ja blondi taas juoksee
kuorma-auton ympäri ja koputtaa kuskin ikkunaan. Kuski avaa
taas ikkunan ja blondi selittää: "Moi mun nimi on Linda ja
sun kuormas alkaa valua ulos lavalta".
Kun valot vaihtu vihreiksi kuski paino kaasua ja kerkis
seuraaviin punaisiin ennen blondin Suzukia Swiftiä, hyppää
ulos kuorma-autosta ja juoksee Suzukin kuskin puolelle ja
koputtaa ikkunaan. Blondi avaa ikkunan ja kuorma-autokuski
sanoo: Hei, mun nimi on Lauri, ja tää on tiensuolausauto!
-
Kuorma-auton pysähtyessä punaisiin valoihin, viereen ajaa
pikkuinen Suzuki Swift, josta pomppaa blondi ulos ja juoksee
kuorma-auton ympäri koputtamaan kuskin ikkunaan. Kuski avaa
ikkunan ja blondi selittää: "Moi, mun nimi on Linda ja sun
kuormas alkaa valua ulos lavalta", johon kuski vaan kattoo
blondia hiljaa kieroon ja jatkaa matkaa.
No seuraavissa punaisissa taas tää Suzuki ajaa kuorma-auton
viereen ja blondi kirmaa kuorma-auton ympäri ja koputtaa
kuskin ikkunaan. Kuski avaa taas ikkunan ja blondi selittää:
"Moi, mun nimi on Linda ja sun kuormas alkaa valua ulos
lavalta". Taas kuski vaan puistaa päätään ja ruuvaa
ikkunan kiinni ja jatkaa matkaa taas kolmansiin punaisiin
valoihin.
No, kolmansissa punaisissa valoissa taas tää blondi ajaa
Suzukinsa kuorma-auton viereen ja blondi taas juoksee
kuorma-auton ympäri ja koputtaa kuskin ikkunaan. Kuski avaa
taas ikkunan ja blondi selittää: "Moi mun nimi on Linda ja
sun kuormas alkaa valua ulos lavalta".
Kun valot vaihtu vihreiksi kuski paino kaasua ja kerkis
seuraaviin punaisiin ennen blondin Suzukia Swiftiä, hyppää
ulos kuorma-autosta ja juoksee Suzukin kuskin puolelle ja
koputtaa ikkunaan. Blondi avaa ikkunan ja kuorma-autokuski
sanoo: Hei, mun nimi on Lauri, ja tää on tiensuolausauto!
Tosi hyvä vitsi :D ;D ;D ;D ;D
-
Kuorma-auton pysähtyessä punaisiin valoihin, viereen ajaa
pikkuinen Suzuki Swift, josta pomppaa blondi ulos ja juoksee
kuorma-auton ympäri koputtamaan kuskin ikkunaan. Kuski avaa
ikkunan ja blondi selittää: "Moi, mun nimi on Linda ja sun
kuormas alkaa valua ulos lavalta", johon kuski vaan kattoo
blondia hiljaa kieroon ja jatkaa matkaa.
No seuraavissa punaisissa taas tää Suzuki ajaa kuorma-auton
viereen ja blondi kirmaa kuorma-auton ympäri ja koputtaa
kuskin ikkunaan. Kuski avaa taas ikkunan ja blondi selittää:
"Moi, mun nimi on Linda ja sun kuormas alkaa valua ulos
lavalta". Taas kuski vaan puistaa päätään ja ruuvaa
ikkunan kiinni ja jatkaa matkaa taas kolmansiin punaisiin
valoihin.
No, kolmansissa punaisissa valoissa taas tää blondi ajaa
Suzukinsa kuorma-auton viereen ja blondi taas juoksee
kuorma-auton ympäri ja koputtaa kuskin ikkunaan. Kuski avaa
taas ikkunan ja blondi selittää: "Moi mun nimi on Linda ja
sun kuormas alkaa valua ulos lavalta".
Kun valot vaihtu vihreiksi kuski paino kaasua ja kerkis
seuraaviin punaisiin ennen blondin Suzukia Swiftiä, hyppää
ulos kuorma-autosta ja juoksee Suzukin kuskin puolelle ja
koputtaa ikkunaan. Blondi avaa ikkunan ja kuorma-autokuski
sanoo: Hei, mun nimi on Lauri, ja tää on tiensuolausauto!
Tosi hyvä vitsi :D ;D ;D ;D ;D
Tuttu tarina? ::)
-
3 tyttöä kuoli ja joutui taivaan porteille. Pyhä Pietari ja hänen vartijaenkelinsä kuulustelivat tyttöjä. Pietari pysäytti tytöt "Ennen kuin lasken teidät taivaaseen, teidän täytyy vastata yhteen yksinkertaiseen kysymykseen.""Joka on..?", kysyivät tytöt.
"Oletteko olleet kilttejä tyttöjä", hän kysyi ensimmäiseltä tytöltä.
"Kyllä, toki", ensimmäinen tyttö vastasi "Olin neitsyt ennen täysi-ikäisyyttä, sitten liityin nunnaluostariin ja olen neitsyt vieläkin."
"Oikein hyvä", vastasi Pietari ja käski enkeliä antamaan tytölle kultaisen avaimen.
"Entä sinä, oletko ollut kiltti tyttö?", hän kysyi toiselta tytöltä.
"Aika hyvä", vastasi tyttö. "Olin neitsyt ennen kuin menin naimisiin, mutta en enää."
"Oikein hyvä", vastasi pietari. "Anna tytölle hopeinen avain".
"No, miten sinun kanssasi?", Pietari kysyi kolmannelta tytöltä
"En, en todellakaan. Itse asiassa olen n**nut jokaisen vastaantulleen miehen kanssa ennen ja jälkeen avioliiton, missä vain, milloin vain.", vastasi tyttö häpeissään.
"Oikein hyvä", vastasi Pietari ja komensi enkeliään: "Annappas tälle tytölle minun huoneeni avain"
-
Eipä jaksa kirjotella mut tossa:
(http://i52.tinypic.com/14j24bb.jpg)
-
Eipä jaksa kirjotella mut tossa:
(http://i52.tinypic.com/14j24bb.jpg)
Ei ollenkaan naurata kuten Loimaalais "huumori" yleensäkään .
-
Sorkkiksen lähikaupasta:
(http://pics.kuvaton.com/kuvei/munan_raplays.jpg)
-
Sorkkiksen lähikaupasta:
(http://pics.kuvaton.com/kuvei/munan_raplays.jpg)
Mä en anna sun räplätä muniani koska sä et osaa .
-
Eipä jaksa kirjotella mut tossa:
Ei ollenkaan naurata kuten Loimaalais "huumori" yleensäkään .
Tääkin on hyvä vitsi, mun mielestä, mut mää oonki Loimaalta... ;D ;D
(http://koti.mbnet.fi/palletus/sopr.jpg)
-
Eipä jaksa kirjotella mut tossa:
(http://i52.tinypic.com/14j24bb.jpg)
Photoshoppaa poika tohon vielä sääriin ne kuuluisat Jutan verkkosukat niin hyvä on.
-
Eipä jaksa kirjotella mut tossa:
Photoshoppaa poika tohon vielä sääriin ne kuuluisat Jutan verkkosukat niin hyvä on.
Oliskos sellanen betoniverkkokuvio hyvä? Semmonen jota sääkin asentelet kevytvalujen alle? ;D
-
Raittiuslautakunta vaatii,että alkoholijuomia Alkosta saisi ostaa vain 90v. täyttäneet ja hekin vain ollessaan vanhempiensa seurassa
-
Mustalainen lampsi työvoimatoimistoon sisään ja suoraan virkailijan luokse. "Nyt tarttee töitä, löytyiskö mitään?"
Virkailija: "Pieni hetki, minä katselen koneelta... Joo kyllä löytyy. Toimitusjohtajan paikka isossa teknologiayrityksestä. Palkka 15.000 EUR/KK, työsuhde mersu (uusinta vuosimallia tietenkin), sekä asunto helsingin keskustasta".
Mustalainen: "Nyt sie kyllä huijjaat minnuuu!"
Virkailija: "Itseppähän aloitit".
-
Poliisi huomasi, että mies istui järvellä veneessä, heitteli aina välillä dynamiitteja järveen ja keräsi kuolleet kalat. Tällainen kalastus on laitonta, joten poliisi otti veneen ja sousi miehen viereen.
- Olette pidätetty rosvokalastuksesta. Dynamiitteja ei saa käyttää kalastukseen, se on laitonta.
Mies katsoi poliisia hetken aikaa, sytytti dynamiittipötkön ja ojensi sen poliisille.
- Aiotko jutella vai kalastatko?
-
Manne Allanille:
Hai, miepä lähen ens viikol metsäl pankinjohtajan kans.
- Hai, enpä tiennytkään et ootte nii hyvii tuttui.
- Enpä miekään, mut se lähetti miulle ihan kirjeen, jossa luki, et
eräpäivä on viiestoista päivä
-
Suomalainen mies oli viikon lomalla Espanjassa. Ensimmäisenä päivänä hän meni paikalliseen ravintolaan.
- Mitä saisi olla?, kysyi tarjoilija.
- Voisitteko suositella jotain, kysyi mies.
- Suosittelen El Matadoria.
- Mitä siinä on?
- Härän kivekset.
- Otan sen
Aterian jälkeen mies kiitteli, että oli todella maukasta. Viimeisenä lomapäivänä hän meni samaan ravintolaan ja tilasi saman annoksen. Aterian jälkeen hän kiitteli, että oli vähintään yhtä hyvää kuin viimeksikin, mutta ihmetteli miksi annos oli paljon pienempi.
- Tällä kertaa härkä voitti, vastasi tarjoilija.
-
http://yle.fi/aihe/artikkeli/2014/03/28/aanesta-suomen-hauskin-vitsi
-
Selvis tämäkin hajun lähde.
Aatami ja Eeva olivat juuri nussineet, kun Jumala tuli paikalle. - Missä Eeva on, Jumala kysyi.
- Joella pesemässä *****a, vastasi Aatami.
- Voi *****, se haju ei lähde kaloista ikinä, huokasi Jumala
-
- vaimo rakas, kuis ol pikane suihiott?
- emmää ny jaksa ko päätäki särkke. Runkkaa toho vesilassii, mää jua se aamul.
-
Laivassa oli 14 eri kansallisuutta, ja suomalainen joutui puolustamaan omaa maataan:
- Meillä Suomessa on niin suuria kyrpiä, että juhlakunnossaan aisalla sopii istumaan kymmenen varpusta väljästi.
Tilanne sai uusia muotoja, ja uhkaavia äänenpainoja kuului, veitsiä jo tapailtiin. Suomalaisen oli pakko perääntyä.
- No, ehkä se kymmenes joutuu vähän räpyttelemään.
-
Poliisiauto rullasi aivan hiljaa lähelle kapakan ovea Rovaniemellä, juuri ennen sulkemisaikaa.
Samalla hetkellä horjui Aslak ulos ovesta, hän vaikutti olevan päissään hieman enemmän kuin lääkäri määrää, varsinkin kun auton avaimet kilisivät kädessä.
Poliisiautossa istuvat poliisit katselivat ihmeissään kuinka Aslak päättäväisesti taisteli itsensä parkkipaikalle, siellä hän kokeili
avaimia ainakin viiteen eri autoon ennen kuin hän löysi oman autonsa ja pääsi vaivoin ratin taakse istumaan.
Siinä hän sitten istui ihan hiljaa kymmenkunta minuuttia, sitten hän yllättäen käynnisti tuulilasinpyyhkijät ja sammutti ja uusiksi taas - oli aivan pilvetön taivas ja lämmin kesäilta.
Tämän jälkeen Aslak laittoi valot päälle ja sammutti muutaman kerran, tämän jälkeen oli hätävilkkujen vuoro.
Vihdoinkin Aslak onnistui saamaan myös auton käyntiin ja yritti vaihdetta päälle, tietysti ilman kytkintä, jolloin kuului aikamoista rohinaa, mutta jotenkin vaihde loksahti päälle ja auto otti oikein jänisloikan eteenpäin ja sammui siihen.
Tämä toistui muutamia kertoja ja koko ajan tyhjeni parkkipaikat autoista ja lopulta kun Aslak oli ainoana parkkipaikalla, hänen onnistui saada auto liikkeelle ja nykimällä otti kurssin kohti pohjoista.
Poliisit, jotka olivat odottaneet kärsivällisesti, laittoivat torvet soimaan ja hälytysvalot vilkkumaan ja pysäyttivät Aslakin kotimatkan. Poliisit tulivat ulos autosta ja tarjosivat alkometriä Aslakille puhallettavaksi.
Aslak puhalsi ja puhalsi, mutta mittari näytti nollaa eivätkä konstaapelit olleet uskoa silmiään. "Sinun täytyy tulla mukaan verikokeeseen, sillä meidän mittarissa näyttää olevan jotain vikaa", sanoi toinen konstaapeleista.
"Enpä tuota oikein usko, että mittarissa on vikaa", hymyili Aslak, "se nyt vaan oli tänä iltana minun vuoro olla houkutuslintuna!"
-
kyllä pohosen ukot osaa! ;D
-
Tuulikki oli sairaanhoitajaopistos Joensuus.
Eteläpohojalaanen oli harvinaanen näky sielläpäin.
Karjalaaset pitivät pohojalaasta murretta outona.
–Kyllä sinä kummasti sanot tuan kärmes sanan.
–No kuinkas te sen sanotta? –No kiärme
-
Ystävättäret innostuivat vertailemaan aviomiehiään.
-onko sinun miehesi hyvä sängyssä?
-Juu ,suorastaan yliveto.Hän saattaa viettää siellä monta vuorokautta yhteen menoon.
-
Nainen katseli itseään peilistä ja valitteli miehellen,että hänen rintansa ovat liian pienet :'(.
-No jos haluat niistä isommat,hankaat vain vessapaperilla rintojen väliä päivittäin.
-Hah,hah ! Silläkö ne muka kasvaisivat isommiksi ??
-Melko todennäköisesti,sillä onhan se tehonnut takapuoleesikin.Mies totesi.
-
Yli-Nussilan isäntä leuhki "Notta nostan kahareksaan litraasen Jonnikan moottorin Gaattorin lavaalle vaikka yhyreellä kärellä". Tätäpä ei savikukon pyörittäjät uskoneet, vaan löivät nusnus:n kanssa Kola-pullosta vetoa.
Paluumatkalla kolaa särpiessään pojat pikkuisen hihittelivät, että "eipäs nus+ ennen tiennytkään, että moottorin litroista puhuttaessa tarkoitetaan sylinterien sisätilavuutta, eikä kokonaisen moottorin ulkotilavuutta".
Hessukin nauroi naama punaisena, mutta vaikka ei tajunnut asiasta mitään :D
-
Apilas rakastu mamu-naiseen ja perusti maitosuklaan värisen perheen.
Joukahaisesta tuli ilmaisutaidon professori.
SAS ennusti säätilan oikein.
Sorkkis käsikirjoitti neljän tunnin komediaesityksen ilman laulun sanojen plagiointia.
Sami ja Jouni mustasivat nimimerkkinsä agronetissa. ;D
-
Apilas rakastu mamu-naiseen ja perusti maitosuklaan värisen perheen.
Joukahaisesta tuli ilmaisutaidon professori.
SAS ennusti säätilan oikein.
Sorkkis käsikirjoitti neljän tunnin komediaesityksen ilman laulun sanojen plagiointia.
Sami ja Jouni mustasivat nimimerkkinsä agronetissa. ;D
5 maailmanlopun ennettä ;D
-
Pullo kiersi rinkissä . Joo , sitä se on . Rantalan Jounin kohdalla kuului kiljaisu ,"***** tää on on kusta ". "Joo ,sitä seon sanoi Sami
-
Pullo kiersi rinkissä . Joo , sitä se on . Rantalan Jounin kohdalla kuului kiljaisu ,"***** tää on on kusta ". "Joo ,sitä seon sanoi Sami
;D
Oli muuten tosi pahaa
-
Pullo kiersi rinkissä . Joo , sitä se on . Rantalan Jounin kohdalla kuului kiljaisu ,"***** tää on on kusta ". "Joo ,sitä seon sanoi Sami Nieminen
Muista Heikki Toivonen ilmoittaa koko nimi. ;D ;D
-
Pullo kiersi rinkissä . Joo , sitä se on . Rantalan Jounin kohdalla kuului kiljaisu ,"***** tää on on kusta ". "Joo ,sitä seon sanoi Sami Nieminen
Muista Heikki Toivonen ilmoittaa koko nimi. ;D ;D
Joo, jos sadetetaan paskaa niskaan niin sadetetaan sitä sit kunnolla :D
-
Pullo kiersi rinkissä . Joo , sitä se on . Rantalan Jounin kohdalla kuului kiljaisu ,"***** tää on on kusta ". "Joo ,sitä seon sanoi Sami Nieminen
Muista Heikki Toivonen ilmoittaa koko nimi. ;D ;D
Joo, jos sadetetaan paskaa niskaan niin sadetetaan sitä sit kunnolla :D
:D :D
-
Pullo kiersi rinkissä . Joo , sitä se on . Rantalan Jounin kohdalla kuului kiljaisu ,"***** tää on on kusta ". "Joo ,sitä seon sanoi Sami Nieminen
Muista Heikki Toivonen ilmoittaa koko nimi. ;D ;D
Joo, jos sadetetaan paskaa niskaan niin sadetetaan sitä sit kunnolla :D
:D :D
Selvä . Käyn lainaamassa lietekärrin jostakin . ;D
-
Pullo kiersi rinkissä . Joo , sitä se on . Rantalan Jounin kohdalla kuului kiljaisu ,"***** tää on on kusta ". "Joo ,sitä seon sanoi Sami Nieminen
Muista Heikki Toivonen ilmoittaa koko nimi. ;D ;D
Joo, jos sadetetaan paskaa niskaan niin sadetetaan sitä sit kunnolla :D
:D :D
Selvä . Käyn lainaamassa lietekärrin jostakin . ;D
Tai kirjoita joku runo :-*
-
Pullo kiersi rinkissä . Joo , sitä se on . Rantalan Jounin kohdalla kuului kiljaisu ,"***** tää on on kusta ". "Joo ,sitä seon sanoi Sami Nieminen
Muista Heikki Toivonen ilmoittaa koko nimi. ;D ;D
Joo, jos sadetetaan paskaa niskaan niin sadetetaan sitä sit kunnolla :D
:D :D
Selvä . Käyn lainaamassa lietekärrin jostakin . ;D
Tai kirjoita joku runo :-*
Pitkä matka on Teille aijaa
jos olet poissa Muijaas naijaan . ;D
-
Pullo kiersi rinkissä . Joo , sitä se on . Rantalan Jounin kohdalla kuului kiljaisu ,"***** tää on on kusta ". "Joo ,sitä seon sanoi Sami Nieminen
Muista Heikki Toivonen ilmoittaa koko nimi. ;D ;D
Joo, jos sadetetaan paskaa niskaan niin sadetetaan sitä sit kunnolla :D
:D :D
Selvä . Käyn lainaamassa lietekärrin jostakin . ;D
Tai kirjoita joku runo :-*
Pitkä matka on Teille aijaa
jos olet poissa Muijaas naijaan . ;D
Sorkka-Henriikalla taitaa olla taas "se" aika kuukaudesta... 8)
-
Pullo kiersi rinkissä . Joo , sitä se on . Rantalan Jounin kohdalla kuului kiljaisu ,"***** tää on on kusta ". "Joo ,sitä seon sanoi Sami Nieminen
Muista Heikki Toivonen ilmoittaa koko nimi. ;D ;D
Joo, jos sadetetaan paskaa niskaan niin sadetetaan sitä sit kunnolla :D
:D :D
Selvä . Käyn lainaamassa lietekärrin jostakin . ;D
Tai kirjoita joku runo :-*
Pitkä matka on Teille aijaa
jos olet poissa Muijaas naijaan . ;D
No just tuosta syystä mää oonkin maksimimäärän pois kotoa ;D
-
Pullo kiersi rinkissä . Joo , sitä se on . Rantalan Jounin kohdalla kuului kiljaisu ,"***** tää on on kusta ". "Joo ,sitä seon sanoi Sami Nieminen
Muista Heikki Toivonen ilmoittaa koko nimi. ;D ;D
Joo, jos sadetetaan paskaa niskaan niin sadetetaan sitä sit kunnolla :D
:D :D
Selvä . Käyn lainaamassa lietekärrin jostakin . ;D
Tai kirjoita joku runo :-*
Pitkä matka on Teille aijaa
jos olet poissa Muijaas naijaan . ;D
No just tuosta syystä mää oonkin maksimimäärän pois kotoa ;D
Tieto helpotti . ;D
-
Pullo kiersi rinkissä . Joo , sitä se on . Rantalan Jounin kohdalla kuului kiljaisu ,"***** tää on on kusta ". "Joo ,sitä seon sanoi Sami Nieminen
Muista Heikki Toivonen ilmoittaa koko nimi. ;D ;D
Joo, jos sadetetaan paskaa niskaan niin sadetetaan sitä sit kunnolla :D
:D :D
Selvä . Käyn lainaamassa lietekärrin jostakin . ;D
Tai kirjoita joku runo :-*
Pitkä matka on Teille aijaa
jos olet poissa Muijaas naijaan . ;D
No just tuosta syystä mää oonkin maksimimäärän pois kotoa ;D
Tieto helpotti . ;D
Outoa, normaalisti helpottaa vasta panon jälkeen? :o
-
Pullo kiersi rinkissä . Joo , sitä se on . Rantalan Jounin kohdalla kuului kiljaisu ,"***** tää on on kusta ". "Joo ,sitä seon sanoi Sami Nieminen
Muista Heikki Toivonen ilmoittaa koko nimi. ;D ;D
Joo, jos sadetetaan paskaa niskaan niin sadetetaan sitä sit kunnolla :D
:D :D
Selvä . Käyn lainaamassa lietekärrin jostakin . ;D
Tai kirjoita joku runo :-*
Pitkä matka on Teille aijaa
jos olet poissa Muijaas naijaan . ;D
Niin, ... jos ei ole välillä ajettu oijaan ;D
-
Pullo kiersi rinkissä . Joo , sitä se on . Rantalan Jounin kohdalla kuului kiljaisu ,"***** tää on on kusta ". "Joo ,sitä seon sanoi Sami Nieminen
Muista Heikki Toivonen ilmoittaa koko nimi. ;D ;D
Joo, jos sadetetaan paskaa niskaan niin sadetetaan sitä sit kunnolla :D
:D :D
Selvä . Käyn lainaamassa lietekärrin jostakin . ;D
Tai kirjoita joku runo :-*
Pitkä matka on Teille aijaa
jos olet poissa Muijaas naijaan . ;D
Niin, ... jos ei ole välillä ajettu oijaan ;D
Sorkkis kyl ansaittis jonkun alakultturin valtionpalkinnon. Sen verran kovaa tekstiä tulee näppiksestä näytölle. Eikä taiteilijaeläkekään huono olis.
Sanojen soljuvat rivit paiskautuvat Hekan pääkopan herneestä täydellä teholla ja viekkaudella kohti agronetin keskustelufoorumia.
Varokaa, Heikki on tulessa! ;D
-
Ei Heka ookkaan mikään epäToivonen :P
-
Onpa hyviä vitsejä tällä sivulla , hei..
Kaksi juoppoa lentomekaanikkoa roikkuivat Seattle-Tacoman lentokentällä ja oli sumuinen päivä, eikä heillä ollut mitään tekemistä. Toinen heistä sanoi toiselle: "Hei, ei sinulla sattuisi olemaan mitään juotavaa?"
"Sori, ei ole, mutta olen kuullut, että lentokoneen polttoainetta voi juoda kuten viinaa."
Niin he tekivät. He ottivat kunnon kännit ja hauskaa oli, kuin vain juopoilla voi olla.
Seuraavana aamuna toinen heistä heräsi ja muisti edellisen illan. Hän oli varma, että jos hän nousisi ylös, niin hänen päänsä räjähtäisi. Mutta ottaen riskin, hän nousi, eikä mitään tapahtunut. Hän nousi ylös ja olo tuntui olevan ihan ookoo, itse asiassa olo oli upea, EI krapulaa!
Puhelin soi ja siellä oli hänen kaverinsa. Kaveri sanoi: "Hei, mikä on olo?"
Toinen sanoi: "Ihan ookoo!"
Kaveri kysyi: "Mulla on kanssa olo ihan ookoo. Ei sulla krapulaa ole?"
Toinen vastasi: "Ei, se lentokoneen polttoaine on hyvää kamaa - meidän täytyy tehdä tämä useamminkin!"
"Joo, niin voitais, mutta olisi yksi pikku juttu..."
"Mikä se on?"
"Joko olet pieraissut?"
"Mitä?"
"Joko olet pieraissut vielä?"
"En..."
"Tota noin, älä pieraisekaan, koska minä soitan Phoenixista!"
-
Nainen menee ostamaan virveliä pojanpoikansa syntymäpäivälahjaksi. Hän ei tiedä minkä ottaisi ja valitsee vain yhden ja menee kassalle. Kassa seisoo tiskin takana yllään musta lasit. Nainen kysyy häneltä, voitteko kertoa tästä virvelistä. Mies sanoo: olen täysin sokea, mutta tiputtakaa se tiskille niin kerron siitä kaiken. Nainen ei usko, mutta pudottaa virvelin tiskille. Kassa sanoo: "Se on kuuden jalan grafiitti-vapa Shakerpearen Zebco 404 kelan kanssa. Se on hyvä yleisyhdistelmä. Se on myynnissä tällä viikolla hintaan 20 dollaria. "
Nainen sanoo: "On hämmästyttävää, että voit kertoa tuon kaiken äänen perusteella! Otan sen! " Kun hän avaa käsilaukkunsa, hänen luottokorttinsa putoaa lattialle. " Master Card", mies sanoo.
Nainen kumartuu poimimaan korttinsa ja pieraisee vahingossa. Ensin hän on
hämmentynyt, mutta tajuaa ei ole mitään keinoa miten sokea mies voisi kertoa, että se oli juuri hän. Sokea ei voi tietää, että muita ei ole lähistöllä?
Mies lyö tuotteen kassaan ja sanoo: "Se tekee 34,50 dollaria, kiitos. Nainen on hämmentynyt ja kysyy: "Etkö sanonut, että oli 20 dollaria? Miten se nyt on 34,50?"
Mies vastaa: "Kyllä, rouva. Virveli on 20 dollaria, mutta sorsatorvi maksaa 11,00 dollaria ja kissakalan syötti 3,50 dollaria."
-
Oletettavasti edessäpäin olevan kesän ja sen tulemisen kunniaksi kerrotaan lyhyt, mutta aiheeseen sopiva kasku;
Mitä yhteistä on hiiligrillillä ja vanhan miehen nainnilla?
Se, että kun hiillos on lopulta parhaimmillaan, on eväät jo syöty..
-
Vanhan miehen iltarukous,
- Herra, ota pois halu, kun jo kyvynkin veit.
-
Minä eli SKN muutan tapani ja pyydän webbarilta sekä agrokansalta anteeksi rumia sanojani. ;D ;D
-
(http://img4.wikia.nocookie.net/__cb20140312150629/creepypasta/images/thumb/1/18/Frabz-BITCH-PLEASE-754024.jpg/512px-Frabz-BITCH-PLEASE-754024.jpg)
;D ;D
-
Minä eli SKN muutan tapani ja pyydän webbarilta sekä agrokansalta anteeksi rumia sanojani. ;D ;D
Onhan se rumin sanoa Samin runoja :D
-
B747 lähtee ylittämään Tyyntämerta. Koneessa on amerikkalainen kapteeni ja italialaissyntyinen perämies. Kone nousee yhdysvalloista, ja noin tunnin lennon jälkeen kuuluu hirvittävä pamahdus ja ohjaamosta huuto kimittävällä, italialaisella aksentilla: “Capitan, Capitan, our engine number four is on fire!!!” Amerikkalaiskapteeni katselee pienen hetken tilannetta ja sanoo: “Mitäs helvettiä tämä on? Tämä on amerikkalainen lentokone, pystyn lentämään tätä vielä kolmellakin moottorilla!!”
Matka jatkuu hetken normaalisti, kunnes kuuluu toinen pamaus ja huuto: “Capitan, Capitan, our engine number three is on fire!!” Amerikkalalinen kapteeni vastaa: “Mitäs helvettiä tämä on? Tämä on amerikkalainen lentokone, pystyn lentämään tätä vielä kahdellakin moottorilla!”
Matka jatkuu edelleen, ja seuraavaksi pamahtaa kahdesti!
Perämies: “Capitan, Capitan, I think we have lost our last engines too!!!”
Kapteeni: “Okay, we have the parachutes!”
Perämies: “But what about the passangers?!?”
Kapteeni: “f**k the passangers!”
Perämies: “But do we have the time for that?!?!?”
-
Tyttö makasi hiekkarannalla täysin alasti aurinkoa ottamassa. Jostain siihen ilmestyi ampiainen, joka aikansa pörräiltyään laskeutui alas tytön päälle ja ryömi yllättäen sisälle, arvaattekin varmaan minne. Tyttö hieman säikähti mitäs nyt, jos se onneton pistää, eikä se näyttänyt uloskaan enää tulevan. Ei muuta kuin vaatteet päälle ja terveyskeskukseen. Vihdoin päästyään lääkärin vastaanotolle tyttö selitti lääkärille mitä oli tapahtunut. Lääkäri kuunteli ja alkoi kertoa miten nyt tulisi toimia.
- Nyt tehdään näin. Menette kotiinne, kerrotte miehellenne mitä on tapahtunut, sitten otatte jostain hunajaa voitelette sillä miehenne vehkeen ja sen jälkeen hänen tulee työntää se sinne sisään erittäin varovasti ja koska siinä on sitä hunajaa ampiainen tarttuu siihen kiinni. Tämän jälkeen tulee miehenne vetää se pois sieltä erittäin varovasti ja saatte huomata, että ampiainen tulee ulos sieltä miehenne vehkeeseen tarrautuneena.
Tyttö kuunteli tarkkavaisena ja sanoi sitten.
- Tuo idea kuulostaa ihan hyvältä, mutta mulla on yks ongelma, mulla ei ole miestä, niin että voisikos se tohtori itse tehdä sen.
- Ei, ei se kuule oikein käy. En minä voi, kun se on meillä niinkuin sellainen tapa, että lääkäri ja potilas ei oikein silleen… eikä se ole oikein sallittuakaan, lääkäri yritti selitellä hieman hämillään.
- Mutta, jos nyt kumminkin, tyttö yritti, mitä minä sitten oikein teen, hän jatkoi tuskaisesti.
Lääkäri kuunteli tuskaisen tytön valitusta ja viimein hänen sydämmensä heltyi ja hän sanoi.
- No, jos minä tämän kerran.
Sitten he tekivät niinkuin lääkäri oli aluksi kertonut. Vehje voideltiin hunajalla, tyttö asettui makuulleen. Aluksi lääkäri työnsi vehkeensä erittäin varovasti, niinkuin hän oli kertonut.
Sitten yhtäkkiä hän alkoi rynkyttää ihan valtavasti. Tyttö nosti päätään ja katsoi silmät selällään lääkäriä ja kysyi.
- Mitä nyt?
- Päätin muuttaa taktiikkaa, lääkäri huohotti, mä tapan sen.
-
Mustalaispoika toiselle:
- Siulha tukka hyväs kunnos on ja komiast kiiltää; millä sie sitä hoijat?
- Mie sivelen sitä munalla.
- No kuin sie niin saatanan notkia olet?
-
Kaksi romania tapasi huoltamolla:
- Hai sie Arviid
- No tere tere Rainer
- Kuule sie Arvid minä osti itellein auton
- Ostit sie Rainer auton
- No ostin oikeen ameriikkalaisen auton
- Ostit sie ameriikkalaisen autoo'oon
- No ostin ostin, myyjä sano et on Elviksen vanha kadillakkii'ii
- Ostit sie Elviksen vanhan kadillakii'iin
- No ostin ostin
- Kuule sie Rainer on miul'kii julkimon vanha autoo'o
- Onko siul'kii Arvid julkimon vanha autoo'o
- No on on katoo kun vein autoni katsastukseen niii'n konttorill sanooovat et sielt tulloo Jeesuksen vanha Taunus!
-
Savolainen oli Helsigissä käymässä, ja näki talon seinässä palokellon, jossa luki: "Riko lasi ja paina nappia." Mies teki tyätä käskettyä, pian saapui pakalle paloato sireenit soiden. Väärän hälytyksen huomattuaan eräs palomies sanoi:
- Savossa noita hulluja kasvaa kyntämättä ja kylvämättä.
Savolainen vastasi:
- Tieten, muuta täällä niitä tulloo näköjään nappia painamalla.
-
Savolainen oli Helsigissä käymässä, ja näki talon seinässä palokellon, jossa luki: "Riko lasi ja paina nappia." Mies teki tyätä käskettyä, pian saapui pakalle paloato sireenit soiden. Väärän hälytyksen huomattuaan eräs palomies sanoi:
- Savossa noita hulluja kasvaa kyntämättä ja kylvämättä.
Savolainen vastasi:
- Tieten, muuta täällä niitä tulloo näköjään nappia painamalla.
;D ;D ;D
-
Hessu (nimi muutettu) kotiutui kotiin kassit kilisten ja kovalla tohinalla. Jo ovelta hän huudahti rouva Hessulle (nimi muutettu), "Tiedätkös miten suosittu olen Mellilässä !!! Kun kävin Mukkelssissa urealla, niin olivat laittaneet sinne vessaan pisoaarin päälle minun kuvani !!! "
Tarinan tekee hauskaksi se, että rouva sai vasta aamuyöstä selitettyä Hessulle mikä ero on lavuaarilla ja pisoaarilla ;) ;) ;)
Melkoinen velikulta tämä tarinamme Hessu (Nimi muutettu. Mutta rouvan nimi ei ollut muutettu)
:D :D :D
-
BACKSPACE meni kiityneenä baariin.
-Onko täälläpäin isoakoiraa jolla on valkoista kaulassa .
- Ei ole
-Onko täälläpäin isoa kissaa jolla valkoista kaulassa .
-Pentuja kyllä mutta ei isoa .
Voi ***** , ajoin Pastorin päälle parkui BACKSPACE
-
BACKSPACE meni kiityneenä baariin.
-Onko täälläpäin isoakoiraa jolla on valkoista kaulassa .
- Ei ole
-Onko täälläpäin isoa kissaa jolla valkoista kaulassa .
-Pentuja kyllä mutta ei isoa .
Voi ***** , ajoin Pastorin päälle parkui BACKSPACE
Onneks ei ollu piispa, ne nousee konepellille asti. Pastori kaatuu kuten jänis 8)
-
Minä eli SKN muutan tapani ja pyydän webbarilta sekä agrokansalta anteeksi rumia sanojani. ;D ;D
Minä SKM pyydän SKN:ltä anteeksi ja vakuutan kaikille foorumilaisille, että hän on täysi-ikäisen miehen esikuva kaikille, ei ole nettiaddikti ja on oikein fiksu mies. ;)
-
sauli niinistö viäntee vitsiä.
-
Vaimo tuli kotiin kaulassaan uudet helmet.
Mies: Mistäs olet helmet löytänyt ?
Vaimo: Voitin bingossa.
Meni aikaa ja vaimo tuli kotiin uusi minkkiturkki päällä.
Mies: Mistäs noin hieno minkkiturkki löytyi ?
Vaimo: Voitin bingossa.
Illalla mies ja vaimo olivat saunomassa ja vaimo horjahti pahasti. Lähellä oli, ettei kaatunut kiuasta vasten.
Mies: Se oli vähastä kiinni ettei olisi palanut koko bingohalli.
-
Pyhä Pietari on taivaan portilla kuulustelemassa sisään pyrkiviä ihmisiä.
Salvador Dali tulee paikalle.
- Nimenne? kysyy Pietari.
- Salvador Dali, sanoo Dali.
- Saisinko nähdä henkilöllisyystodistuksenne, kuvallisen Kela-kortin, ajokortin tai passin?
- Äh.. ei minulla ole henkkareita mukana. Enpä osannut ottaa mu-kaan. Mutta anna pala paperia ja kynä, niin todistan että olen todellakin Dali.
Pianhan Dali paperia saikin ja piirtää kellon valumaan tuolin päältä.
- Okei. tuo näyttää sellaiselta, mitä vain Dali voi piirtää, Pietari fiksuna miehenä tunnustaa. Astu sisään vaan.
Vähän ajan kuluttua paikalle tulee Albert Einsteinin näköinen heppu, jolla ei myöskään ole henkkareita mukana, mutta hän selvittää paperilla Pietarille suhteellisuusteorian.
- Selvä olet vakuuttanut minut, Pietari sanoi. Astu sisään.
Seuraava kandidaatti onkin Kaarle Kustaa- ilman henkkareita tietenkin.
- Todista henkilöllisyytesi jollain muulla tapaa, ehdottaa Pietari.
- Salvador Dali ja Albert Einstein tekivät juuri niin.
- Keitä ne ovat? kysyi Kaarle.
- Astu sisään.
-
Kakkoja:
o Kummituskakka: Tiedät kakanneesi. Vessapaperissa on kakkaa, mutta pönttö on tyhjä.
o Teflonkakka: Tulee ulos niin livakasti, ettet huomaa sitä lainkaan. Ei jätä jälkiä paperiin. Joudut kurkistamaan pönttöön varmistuaksesi, että olet kakannut.
o Siirappikakka: Edellisen vastakohta. Koostumukseltaan kuin kuumaa tervaa. Pyyhit takapuolesi 12 kertaa ja silti se jää likaiseksi. Päädyt tunkemaan vessapaperia alushousuihisi, ettei niihin tulisi tahroja. Kakka jättää pysyvät jarrutusjäljet pönttöön.
o Jospa sittenkin-kakka: Olet jo pyyhkinyt takapuolesi ja valmistaudut nousemaan pöntöltä kun huomaat, että sitähän tulee lisää...
o Poksauta verisuoni päästäsi-kakka: Tällainen kakka tappoi Elviksen. Ei putoa ennen kuin olet yltäpäältä hiessä, tutiseva ja punainen punnerruksen voimasta. Useimmiten tulee silloin, kun sinulla on kiire.
o Vellimahakakka: Kakkaat niin paljon, että painosi putoaa useita kiloja.
o Just nyt-kakka: Tällaisen sattuessa on parasta olla noin 10 sekunnin päässä pöntöltä.
o King Kong eli pöntön tukehduttajakakka: Tämä kakka on niin iso, ettei sitä pysty huuhtelemaan pöntöstä alas, ellet pilko sitä pienempiin kimpaleisiin. Henkari toimii tässä hyvin. Tämänkaltainen kakka tulee useimmiten kun olet kylässä.
o Märät posket-kakka: Kakka osuu veteen poikittain ja aiheuttaa ison molskahduksen, joka kastelee takapuolesi.
o Toivokakka: Istut pöntöllä krampissa, pieraiset pari kertaa, mutta kakkaa ei vain tule.
o Korkkikakka: Vielä kolmannenkin huuhtelukerran jälkeen se vain kelluu pöntössä. Hyvä Jumala kuinka minä pääsen tästä eroon? Tämä kakka tulee useimmiten kylässä.
o Käärmekakka: Tämä kakka on kohtalaisen pehmeää ja suurinpiirtein peukalosi paksuinen. Tuntuu siltä kuin se olisi ainakin metrin pituinen.
o Meksikolaiskakka: Tiedät, että on OK syödä taas kun takapuolesi lakkaa kirvelemästä.
o Olutkakka: Tämä kakka tulee kankkuspäivänä. Luulet, että kakka ei haise niin pahalta, mutta tämä ON paha. Useimmiten joku odottaa vuoroaan käyttää vessaa. Myös tämä kakka tulee usein ollessasi kyläilemässä.
o Varpusparvikakka: Tämä kakka ryöpsähtää rajuna kertalatauksena ja pöntön sisäreunat ovat yltäpäältä kakassa. Tästä johtuen sitä kutsutaan myös pil*****seksi arabialaiseksi.
o Perämoottorikakka: Tämä kakka on useimmiten myös aamukakka. Sitä tulee pärskähtävien pierujen välillä. Jos omistaa pukamat on tämä kakka erittäin kiusallinen. Kakka kuuluu myös kylässäkäyntikakkoihin.
o Jari Sarasvuo-kakka: Lopetettuasi kakkaamisen vedät vessan ja kakka katoaa pöntöstä, mutta hetken kuluttua yksi egoistinen pökäle lipuu viemäristä takaisin pöntön veteen killumaan.
o Actionkakka: Koostuu raivokkaista pieruista ja voimalla ulostuvasta kakasta. Kuulostaa Die Hardin efektiraidalta höystettynä ilmatorjuntaosuman saaneella zeppeliinillä.
o Jänökakka: Kakkaat sarjalla pientä papanaa. Tuntuu kuin anukseen olisi piilotettu Uzi. Tavataan myös nimellä "Konekiväärikakka".
o Pommikakka: Pudotat koko lastisi yhdellä pötkäleellä. Aiheuttaa usein "märät posket"-efektin. Mikäli pötkäle on erityisen kova muuttuu usein "Kummituskakaksi".
o Aistiharhakakka: Kakan kiinteysaste minimaalinen. Haju kertoo, että kakkaat, ääni että virtsaat. Esiintyy usein pitkien ryyppyputkien jälkeen sekä ulkomaanmatkoilla.
o Yllärikakka: Pierun yhteydessä housuun puskeva lusikallinen-kauhallinen. Edeltää yleensä aistiharhakakkaa.
o Kaktuskakka: Todennäköinen pitkän pidätyksen jälkeen. Alkaa yleensä "Poksauta verisuoni päästäsi"-kakkana, mutta ulostullessaan repii suolen melkein verille.
o Piikkilankakakka: Kaktuskakasta piikkilankakakan erottaa tuotoksen yleensä varsin alhainen viskositeetti ja se että poltteen intensiteetti on tasaisesti jakautunut aika-avaruudessa. Tässä tulee huomata että polte voi jatkua kauankin istunnon päättymisen jälkeen. Piikkilankakakan saa parhaiten provosoitua nauttimalla suuria määriä erittäin tulista ruokaa yhdessä kohtuullisen alkoholikvantiteetin kanssa.
o Kauhukakka: Vetäessäsi vessan vesi värjäytyy punaiseksi. Juuri kun lääkärisi vastaa puhelimeen muistat syöneesi punajuurta.
o Myrskytuuli: Pöntön reunat ovat tuotoksen jälkeen kauttaaltaan ruskeat, mutta vesi on kirkasta kuin lähteessä konsanaan. Esiintyy yleensä mahtavan paine- ja ääniefektin saattelemana (vrt. Actionkakka).
-
Kaksi laihialaista oli metsässä lenkillä ja toiselle tuli paskahätä. Se meni kyykky paskalle puun taaksi ja hetken päästä huusi kaverille: "Hei Ville, onko sulla paperia?"
Ville vastasi: Ei ole, sun täytyy jättää se sinne!
-
^
○ Multiva-kakka: Yrität solkottaa maansiirtokärryjen perälaidan rajoitinketjua perälaudassa olevaan lenkin puolikkaaseen yhden paskannusvälin, kunnes tajuat että se lenkki on piruuttaan maalattu niin paksulla maalilla, että eihän se siihen sovi
-
Ranskalainen, saksalainen ja suomalainen otti kilpailun kuka saa naisen huutamaan kauemmaksi aikaa yhdynnässä. Ranskalainen nuoli ja rämpläsi, nainen huusi 20 minuuttia. Saksalainen nai 2 tuntia, nainen huusi koko 2 tuntia. Suomalainen nai vartin, pyyhki mulkkunsa Marimekon verhoihin ja lähti kaljalle, nainen huusi 2 viikkoa.
-
Mitä eroa on gynekologilla ja meteorologilla?
Meteorologi sanoo “Voi ***** mikä taivas” ja gynekologi sanoo “Voi taivas mikä *****”.
-
Ranskalainen, saksalainen ja suomalainen otti kilpailun kuka saa naisen huutamaan kauemmaksi aikaa yhdynnässä. Ranskalainen nuoli ja rämpläsi, nainen huusi 20 minuuttia. Saksalainen nai 2 tuntia, nainen huusi koko 2 tuntia. Suomalainen nai vartin, pyyhki mulkkunsa Marimekon verhoihin ja lähti kaljalle, nainen huusi 2 viikkoa.
Mää tein tuon alimmaisen kerran. Oli vaikeaa kun makkarissa oli vain kappaverhot
-
Äiti tuli töistä kotiin ja hänen 5-vuotias Elli-tyttönsä juoksi
innoissaan vastaan.
-Hei äiti, mä näin tänään jotain jännää!
-Vai niin, mitä?
-Mä näin mitä isi teki naapurin Mirkun kanssa.Ensin isi riisui Mirkun
ja sitten Mirkku avasi isin housut ja isi pussasi Mirkkua ja….
-Kuule Elli, minulla on nyt vähän kiire, mutta tehtäisiinkö niin, että
kerrot huomenna tuon jutun isän synttärijuhlissa?
Seuraavana päivänä kun vieraat olivat koolla ja
noutaneet alku drinkkinsä, ja päivänsankari oli aloittamassa
tervetuliaispuhetta Elli alkoi malttamattomana kertoa jännää
kokemustaan.
-Mä näin mitä isi teki naapurin Mirkun kanssa.
Ensin isi riisui Mirkun ja sitten Mirkku avasi isin housut.
Sitten isi pussasi Mirkkua ja sitten…
Äääh, äiti! Mikä sen nimi onkaan jonka sä otat aina suuhun,
kun Eki-setä tulee käymään kun isi on pelaamassa tennistä??
-
Kun Mari meni naimisiin, hän muutti miehineen äitinsä luo. Kaikki sujui hyvin pari kuukautta, mutta sitten Mari tuli itkien äitinsä luo.
- En jaksa enää! Muutan pois. Se mies on seksihullu…
Marin äiti meni puhumaan miehelle, oli poissa melko kauan ja palasi vaatteet riekaleina, tukka hapsottaen.
- Niin, Mari. Tee niin kuin tahdot. Mutta yhden asian sanon sinulle. Se poika jää!
-
Kaksi kaverusta istui juttelemassa.
Toinen siinä sitten kysyy: Mitä jos kävisin naida napauttamassa tuota sinun vaimoasi, niin
oltaisiinko me sitten sukulaisia??
Toinen vastasi: Ei, me oltaisiin tasoissa.
-
Seuraavat henkilöt olivat joutuneet, ties miten, kauniille autioille paratiisisaarille keskelle turkoosinsinistä valtamerta:
- kaksi italialaista miestä ja yksi nainen
- kaksi ranskalaista miestä ja yksi nainen
- kaksi saksalaista miestä ja yksi nainen
- kaksi kreikkalaista miestä ja yksi nainen
- kaksi englantilaista miestä ja yksi nainen
- kaksi bulgarialaista miestä ja yksi nainen
- kaksi japanilaista miestä ja yksi nainen
- kaksi kiinalaista miestä ja yksi nainen
- kaksi amerikkalaista miestä ja yksi nainen
- kaksi irlantilaista miestä ja yksi nainen
Kuukauden kuluttua näillä äärettömän upeilla saarilla olikin ehtinyt tapahtua seuraavaa:
- italialainen oli tappanut toisen italialaisen miehen italiattaren takia
- ranskalaiset elivät onnellisesti kolmisin (menage-=E0-trois)
- saksalaiset miehet kävivät säntillisesti vuoroviikoin saksattaren luona
- kreikkalaiset miehet viettivät yöt yhdessä ja kreikatar siivosi ja kokkasi heille
- englantilaiset miehet odottivat edelleen, että joku esittelisi heidät englantilaiselle ladylle
- bulgarialaiset miehet katselivat pitkään turkoosia valtamerta ja sitten pitkään bulgariatarta – ja pakenivat saarelta uiden
- japanilaiset lähettivät telefaxin Tokioon ja odottavat edelleen ohjeita
- kiinalaiset miehet perustivat apteekki-ravintola-pesula-sekatavarakaupan ja kiinatar on saatettu siunattuun tilaan, jotta yritys saisi lisää työntekijöitä
- amerikkalaiset ovat itsemurhan partaalla, sillä amerikkalainen nainen jankuttaa vartalostaan, muistuttaa feministiä, vakuuttaa pystyvänsä tekemään aivan samat asiat kuin miehet, puhisee kotitöiden tasapuolisesta jakamisesta, itkee kuinka palmut ja hiekka saavat hänet näyttämään läskiltä, muistelee kuinka edellinen poikaystävä kunnioitti hänen mielipiteitään ja kohteli häntä paremmin kuin he, valittaa kuinka hänen äitisuhteensa on koetuksella, kiittää kuinka kerrankin verot ovat suhteellisen alhaalla eikä sada
- irlantilaiset miehet ovat jakaneet saaren pohjoiseen ja etelään ja ovat perustaneet tislaamon. He eivät muista selkeästi, ovatko he harrastaneet seksiä, sillä muutaman kookosviskilitran jälkeen kaikki on ollut sumun peitossa. Mutta yhdestä asiasta he ovat varmoja; ainakaan englantilaisilla ei ole ollut kivaa.
-
Baarissa vakituiseen istuva mies oli jo kauan haaveillut osakkuudesta kantapaikkaansa, ja asiaa omistajalta usein iltaa istuessaan tiedustellutkin. Eräänä iltana taas kerran mies istui kuppilassa tuopin pohjaa tuijottamassa ja kyseli omistajalta, että miten hän voisi päästä osakkaaksi bisnekseen. Paikan omistaja mietti hetken aikaa ja totesi:
- Jos juot tuopillisen talon pontikkaa yhdellä huikalla, tapat sen jälkeen karhun paljain käsin ja lopuksi vielä panet tämän paikan ruminta porttoa, niin pääset osingoille.
Mies tietysti suostui oitis, ja takahuoneesta tuotiinkin puoli litraa talon omaa kellarissa keiteltyä pontikkaa miehen eteen. Empimättä mies tarttui lasiin kumoten sen yhdellä kädenliikkeellä ja laski lopuksi lasin hiukan irvistellen.
Seuraavaksi mies lähti hoippuman ulos ovesta karhua etsimään ja huikkasi mennessään paikanpitäjälle, että pitää puljun auki siihen asti että hän tulee takaisin ja pitää sen porton valmiina. Paikan omistaja odotti monta tuntia miestä takaisin, ja alkoi hiukan huolestua. Kolmen jälkeen ovi aukesi ja mies horjui sisään yltäpäältä veren ja raatelujälkien peitossa. Mies istui uupuneena, mutta täynnä tarmoa tiskille hetkeksi huilaamaan ja kysyi:
- Missä se portto on, joka piti tappaa?
-
Sepe oli ollut pitkän päivän töissä ja päätti poiketa paikalliseen anniskeluravintolaan yhdelle paukulle.
Ravintola oli hiljainen ja Sepe meni baaritiskille tilaten baarimikolta Rommikolan.
Sepen hämmästykseksi baarimikko paukun sijaan laittoikin hänen eteensä baaritiskille omenan.
" No mikäs tämä nyt on" kysyi Sepe. " Onko baareihin tullut joku hedelmäpakko ennen ryypiskelyä?"
Baarimikko siihen " Ei suinkaan, tilasit rommikolan, maista huviksesi omenaa, se kannattaa"
Sepeä periaatteessa moinen terveysruuan syönti kunnon paukun sijaan vähän harmitti, mutta maistoi kuitenkin.
Ja hämmästys oli suuri.
" Voi hemmetti tämä omenahan maistuu Rommilta" Sepe hämmästeli.
Niinpä, totesi baarimikko, " Mutta maistahan omenan toista puolta"
Sepe teki työtä käskettyä ja hämmästyi jälleen.
" Toinen puolihan maistuu aivan Colalta! Uskomatonta!"
Sepen järsiessä omppua saapui toinenkin kaveri joka tilasi GinTonicin.
Vastaluseiden ryöppy oli melkoinen kun kaveri saikin eteensä paukun sijaan omenan.
" Maista sitä, tulet yllättymään" sanoi baarimikko.
Kavei maistoi, ja ihmetellen totesi että " Ei helkkarissa, tämhän maistuu aivan Giniltä! Upea hedelmä"
" Maistahan omenan toista puolta" sanoi baarimikko.
Ja taas oli mies hymyä korvasta korvaan. " Jumankauta, ihan tonicin makuinen! Mailman paras omena ikinä!"
Kaverusten mussuttaessa tyytyväisen omppujaan saapui kolmas mies tiskille tilaten Kossuvissyn.
" Hei kaveri, mitä ikinä tilaatkaan, baarimikolla on juuri sen makuinen omena, usko pois!" sanoi ensin baariin saapunut Sepe.
" Vai sen makuinen omena minkä haluan..jaaha" mietti mies. " No okei, haluaisin sitten omenan joka maistuu saunapuhtaalle pimpille, onko sinulla sellaista?" kysyi mies.
" Vai saunapuhtaalle pimpille, tottakai minulla on sellainen" naurahti baarimikko ja antoi kaverille tiskin alta oikein punaisen ja mehukkaan näköisen omenan.
Sepen ja toisen kaverin seuratessa kolmas otti mojovan haukkauksen omenasta ja alkoi mussuttaa sitä nautinnolla.
Heti kuitenkin mies sylki omenanpalaset suustaan katkeran kiroilun saattelemana.
" Hyi nyt saatana! " karjui mies. " Pyysin omenaa joka maistuu saunapuhtaalta pimpiltä, mutta tuohan maistuu ihan paskalta!
" Maistahan omenan toista puolta", sanoi baarimikko...
-
Kemikaalikaupan omistaja neuvoi aloittelevaa myyjää:
-Bisnestä ei tehdä sen mukaan, mitä asiakas tulee pyytämään.
Oleellista on myydä hänelle tarvitsemansa ohella myös jotakin muuta. Minäpäs näytän kun tulee seuraava asiakas.
Seuraava asiakas tarvitsi erikoispesuaineen sälekaihtimien puhdistamiseen. Kaupan omistaja lausahti:
-Tässä teille lisäksi Ajaxin ikkunanpesuaine.
-Mihin minä sitä tarvitsen? kysyi asiakas.
-No tietysti kun kaihtimet kiiltävät puhtaina, pitää ikkunankin olla kirkas!
-Olette oikeassa, sanoi asiakas, otan molemmat!
-Näitkö, sanoi kauppias asiakkaan mentyä, näin se menee, seuraavan hoitelet sinä itse.
Seuraava asiakas pyysi kaksi pakkausta Ob-tamponeja. Myyjä totesi:
-Tässä teille lisäksi Ajaxin ikkunanpesuaine.
-Mihin minä sitä tarvitsen? kysyi asiakas.
-No nyt kun ette voi nussia, teillä on aikaa vaikka pestä ikkunoita
-
Kolme nunnaa keskusteli askareiden lomassa:
-Kävin eilen siivoamassa uuden papin työhuoneen, ja löysin
pornolehden, kertoi ensimmäinen nunna.
-Mitä teit sille?
-Heitin pois.
Toinen nunna ei jäänyt huonommaksi:
-Minä taas löysin viime viikolla hänen huoneestaan kondomeja.
-Mitä teit niille?
-Tein neulalla pieniä reikiä jokaiseen.
Kolmas nunna kalpeni ja pyörtyi
-
Kaksi mustalaismiestä istui tuvassa. Toinen luki Keltaista Pörssiä ja näki ilmoituksen, josta kertoi toiselle:
- Valkoinen lämminverinen varsa ja hinta vain kaksi tonnia.
- No jopa on halpa, missä se on?
- Imatralla.
- Vähän on kaukana.
- Ota Mersu ja hevoskärry ja lähde hakemaan.
Näin tehtiin. Myyjälle soitettiin ja sovittiin tapaaminen ja toinen mustalaismiehistä lähti ajamaan kohti Imatraa. Illan suussa hän palasi ja kotiin jäänyt mustalaismies kysyi hänen astuessaan tupaan.
- No saitko varsan ja veitkö sen jo pilttuuseen?
- Saisit opetella lukemaan. Se oli lämminvesivaraaja
-
Mies ajelee maaseudun mutkateitä moottoripyörällään ja huomaa että on
eksyksissä. Mutkan takaa mies huomaa, että tien poskessa seisoo toinen
pyörä ja sitä korjailee joku motoristi. Hän pysäyttää kohdalle ja kysyy:
"Anteeksi, voisitko auttaa? Lupasin eräälle ystävälleni että tapaisin hänet tunti sitten, mutta en tiedä missä olen?"
Pyöräänsä korjaava mies vastaa: "Totta kai voin, istut uudenkarhean moottoripyöräsi päällä ja sijaintisi on 40 ja 41:n asteen välillä pohjoista pituutta, 59 ja 60:n asteen välillä itäistä pituutta."
"Sinun täytyy olla insinööri", sanoo eksynyt motoristi.
Niin olen" vastaa mies "mutta mistä tiesit?"
"No, kaikki mitä kerroit, on kyllä teknisesti totta. Mutta minulla ei ole aavistustakaan mitä tehdä informaatiollasi ja totuus on, että olen edelleen
eksyksissä."
Työkalut maahan laskenut bikeri vastaa: "Sinun täytyy olla
johtaja." "Niin olen", mies vastaa, "mutta mistä tiesit?"
"No, et tiedä missä olet ja minne olet menossa. Olet tehnyt lupauksen, josta sinulla ei ole minkäänlaista käsitystä miten sen voisit pitää ja odotat että minä ratkaisen ongelmasi. Totuus on, että olet täsmälleen samassa tilanteessa kuin ennen tapaamistamme, mutta nyt se on jostain syystä minun vikani."
-
Erään perheen pikkupoika on jo pidemmän aikaa ihmetellyt, miksi äidin luona käy aina isin lähdettyä töihin miespuolinen vieras, jonka vierailun ajaksi hänet aina häädetään pihalle leikkimään.
Eräänä päivänä poika päättää sitten ottaa selvää, että mitäs hittoa siellä oikein tapahtuu ja pihalle menon sijasta hiipiikin piiloon vanhempien vaatekaappiin.
Äiti ja vieras setä tulevat makuuhuoneeseen... ja no, arvaatte varmaan.
Yhtäkkiä kuuluu ovelta kolinaa: Isä onkin tullut etuajassa kotiin, ja pojan seuraksi vaatekaappiin sukeltaa puolialaston mies vaatemytty kainalossa.
Poika pohtii mitä nyt pitäisi tehdä, ja päättää lopulta pistää jutteluksi.
-Täällä kaapissa on aika pimeää, hän tokaisee.
Nyt mies huomaa pojan ja säpsähtää.
-Jep, niin on, hän vastaa.
-Leikitään. Saat arvata mitä mulla on taskussa, poika jatkaa.
-En kyllä keksi.
-Tällainen pesäpallo, eikö ole hieno?
-Joo on.
-Haluaisitko ostaa sen?
-Paljonko?
-Viisisataa.
Mies miettii hetken ja tajuaa että nyt on parasta pitää poika hiljaisena.
-Kaupat tuli.
Lopulta isän silmä välttää ja mies pääsee livahtamaan ulos kenenkään huomaamatta. Mutta poikapa haistaa hyvän markkinaraon. Kuluu viikko, ja poika huomaa että setä on tulossa taas vierailulle. Ei muuta kuin komeroon piiloon, mutta nyt poika soittaakin kännykällä isälle töihin ja sanoo että äiti voi varmaan huonosti, kun se meni sänkyyn keskellä päivää.
Huolestunut isä palaa kotiin siltä seisomalta, ja kohta on pojalla taas kaapissa seuraa.
-Täällä on taas aika pimeää.
-Joo, niin on.
-Mulla on täällä pesäpallomaila. Ostatko?
-Paljonko?
-Viisisataa.
-Kaupat tuli.
Kuluu taas muutama päivää, mutta vierasta setää ei enää kuulu vierailulle. Isä tulee poikansa huoneeseen, ja löytää tämän pelaamasta XBoxia.
-Hei veijari, mennäänpä ulos pelaamaan pesistä, isä tuumaa.
-Ei me voida, myin pallon ja mailan. Mutta tule pelaamaan XBoxia.
-Hetkinen... mistäs sinä ton XBoxin sait?
-Ostin niillä rahoilla mitä sain sen pallon ja mailan myynnistä.
Isä haastaa palaneen käryä, ja alkaa tentata poikaa, mutta tämä ei vaan kerro mistä rahat ovat peräisin. Lopulta isä keksii, että jos poika ei hänelle kerro, niin vienpä sen kirkkoon ripille. Tunnustakoon syntinsä papille.
Näin käy, kirkkoon mennään, ja isä työntää jälkikasvunsa rippituoliin ja vetää verhon kiinni. Poika ei ole moisessa paikassa aiemmin ollut, ja ihmetteleekin ääneen:
-Ohoh, onpas tämä pimeä koppi.
Silloin kuuluu ristikon toiselta puolelta pastorin puuskahdus:
-Voi jumalauta, ei nyt taas
-
pyhäkoulussa lapset seisoivat jonossa ruokasalissa saadakseen lounaansa. Etummaisena pöydässä oli iso kulho omenoita. Keittäjä kirjoitti lapun ja laittoi sen kulhoon:
- Ota vain YKSI. Jumala katsoo.
Kauempana jonossa, taaimpana pöydän toisessa päässä oli iso vati suklaakakkuja. Joku lapsista oli kirjoittanut lapun:
- Ota niin monta kuin tahdot. Jumala katsoo omenia.
-
Eräänä päivänä Vladimir Putin ja George W. Bush seisoivat meren rannalla
keskustelemassa. Putin sanoi:
- Meillä venäjällä on juuri kehitetty uusi sukellusvene, joka voi olla
pinnan alla useita kuukausia putkeen.
- Pah, eihän tuo ole mitään, meillä USA:ssa uusimmat sukellusveneet
voivat olla pinnan alla jopa yli vuoden, vähätteli Bush.
Heidän siinä kiistellessään nousi yhtäkkiä vedestä pinnalle sukellusvene.
Veneen kansiluukku kiertyi auki ja esiin nousi harmaapartaisen, vanhan
miehen pää. Mies huudahti:
- Heil Hitler! Haben Sie Diesel?
-
Hullujenhuoneella oli lääkärikierros.
Potilas Niukkanen istui huoneessaan lattialla kattilankansi käsissä ja pörisi.
Lääkäri kysyi: No mitäs se Niukkanen touhuaa? "Ajan autolla lappiin" vastasi hän.
Toisella puolen huonetta istui potilas Mäkinen vetäen käteensä. "Mitäs se Mäkinen touhuaa", kysyi lääkäri. "Panen sillä aikaa Niukkasen muijaa ku se on lapin reissulla!
-
J.Sillanpää oli ajatellut yllättää poikakaverinsa tatuoinnilla syntymäpäivän kunniaksi.
Tatuoija kyseli Jarilta , minkähänlainen kuva ja mihinkä paikkaan? Jarihan oli jo pitemmän aikaa paneutunut noihin asioihin ja vastasi: Kuva pitäisi saada mulkun varteen jos mahdollista.
Kokenut tatskamies ei em. paikasta juuri yllättynyt vaan kertoi ettei se ollut ensimmäinen kerta kun joku sinne tatuoinnin halusi.
Tatuoija kysyi jotta mikähän kuva tai motiivi sinne sitten laitetaan, johon Jari itsevarmasti vastasi... traktorin kuva ja väri sellainen.
Tatuoija sanoi että käyhän makuulle niin aloitetaan ja juuri ennen ensimmäistä neulanpistosta tulikin tatuoijalle mieleen eräs yksityisseikka ja kysyi vielä että:
Laitetaanko nelivetoinen traktori vai tavallinen, johon Jari tietämättöisena heti kysymään:
Mikäs ero niillä sitten on??
Johon tatuoija vastasi: kyllähän neliveto aina paremmin paskassa kulkee.
-
Jos joudut korjaamaan autoasi (etenkin julkisella paikalla), kannattaa ensin miettiä, miten on pukeutunut. Tämä juttu on luettu Sydney Morning Heraldista ja se kertoo pariskunnasta, joiden auto hajosi kauppareissulla.
Pariskunta oli juuri saapunut K-Mart -marketin parkkialueelle, kun heidän autonsa hajosi. Mies lupasi jäädä korjaamaan kulkupeliä vaimon suorittaessa ostokset.
Kun vaimo palasi kauppakierrokseltaan, hän näki parkkialueella joukon ihmisiä heidän autonsa ympärillä. Tarkemmalla silmäyksellä hän näki auton alta pilkottavan jalkaparin ja löysälahkeiset shortsit. Vaimon häpeä oli suunnaton, kun hän näki sen, mikä ilmiselvästi oli muidenkin auton ympärille kerääntyneiden nähtävissä: shortsiensa alla miehellä ei ollut alushousuja ja kalleudet paljastuivat ympärillä tuijottaville silmäpareille.
Nolo vaimo astui eteenpäin, kumartui alas ja työnsi nopeasti kätensä miehen housuihin asettaen vehkeet paremmin shortsien sisään. Kun hän nousi ylös, hän huomasi aviomiehensä seisovan väkijoukossa hänen takanaa, järkyttynyt ilme kasvoillaan.
Autoa korjanneelle mekaanikolle jouduttiin laitattamaan päähän kolme tikkiä
-
Yksi naisista oli espanjalainen, toinen ranskalainen ja kolmas suomalainen. Naiset puhuivat minun läsnäolostani huolimatta - miehistä, mutta jo muutaman valkoviinihuikan jälkeen keskustelu kääntyi rakkauden mittelöihin ja naisten lemmentaitoihin.
Ranskalaisnainen käänsi makkaraansa hiilloksen yläpuolella ja kertoi rakastelleensa Eiffelin tornin hississä ja mies oli huutanut nautinnosta koko pitkän hissimatkan ylhäältä alas asti. Naiset istuivat vaiti ja nyökyttelivät hyväksyvästi.
Espanjalaisrouva (päättelin sormuksesta) taitteli sormillaan hiuksensa korvien taakse ja hymyili.
- Tehän tiedätte flamenco-tanssin. Cante jondo on syvä, rakkaudesta kertova laulu. Rakastelin musiikin mukana taitavasti ja mieheni huusi intohimosta koko tuon hitaan ja läpitunkevan laulun ajan.
Suomalainen Marjatta haukkasi ison palan hiillosmakkaraa, sylkäisi mustaksi kovettunutta kuorta takaisin hiillokseen ja ilmeenkään värähtämättä alkoi kertoa.
- Viime kesänä pantiin äijän kaa reissussa harrikan päällä ja mun nännikoru oli viiltäny tankkiin helevetinmoiset naarmut ja lakat hileille. Äijä huus toista viikkoo.
tästä äijäversio:
suomalainen, italialainen ja ranskalainen testasivat kuka saa vaimonsa huutamaan pisimpään. no ranskalainen aloitti. ranskalainen rakasteli vaimonsa kanssa tunnin ja vaimo huusi kokoajan. no italialainen onnistui samassa kaksi tuntia. sitten tuli suomalaisen vuoro. suomalainen rakasteli vaimonsa kanssa vartin, pyyhki vehkeensä marimekon liinaan ja lähti juopottelemaan. vaimo huus kaks viikkoa
-
Kaveriporukka suunnitteli tulevaa kalareissua, jolloin Hannu kertoi heille,
ettei voisikaan lähteä, koska vaimo ei tällä kertaa päästäisikään häntä.
Seuraavalla viikolla kun kaverit saapuivat järvelle, he yllättyivät
nähdessään Hannun laturilla virveli kädessä juomassa kaljaa.
Kaverit kysyivät, "Miten sait vaimosi puhuttua ympäri?"
Hannu vastasi:
Eilen illalla kun tulin kotiin istahdin sohvalle ja otin kaljan unohtaakseni
murheeni siitä etten pääsisi kalaan. Silloin vaimoni tuli takaani ja peitti
molemmat silmäni sanoen, "Yllätys".
Kun poistin hänen kätensä huomasin että hän seisoi takanani läpinäkyvässä
yöpaidassa, " Kanna minut makuuhuoneeseen ja sido minut sänkyyn, niin voit
tehdä mitä ikinä haluat".
Tein niin, ja nyt olen siis täällä.
-
Pieni pätkä turku-englanti-turku-sanakirjaa:
Make love not war = Ann ny pikkase äläkä rähjä
Business to business = Vaihretam muna munasse
Company = Puulaaki
Connecting people = Olek pahas paikas?
Fitness center = Syäks napei?
First class = Pirum kallis
Home sweet home = Eimar mää lähre kotti
Hurry up! = Tuleksää!
International = Ulkolaissi
Enjoy coke = En jua kokakola
Managing director = Meirän pomo
Sales manager = Se piänempi nilkki
Chairman of the board = Se ketä sai kenkkä
Secretary = Kaffenkeitin
Sorry = Oho
So? = Kui?
Systems adminstrator = Mei mikrotue sälli ko ei mittä ossa
Please = Tosso
Second hand shop = Vanhoi ryji
New fashion = Kallei krekkali
Show must go on! = Puulaaki kaatus.
Showbusiness = Kommeljanttarei
See you later = Menisis sääki kottis vaa
T-shirt = Puulaaki mainosrätti
College = Se kallemp mainosrätti pomoil
Teamwork = Porukas sählämine
Where is the toilet, please = Tarttis käyr kusel
Sorry, I don't speak english = Puhusis sääki suame vaa
-
Mies meni baariin lemmikkiapinansa kanssa.
Hän tilasi baaritiskiltä itselleen juoman ja istuskeli kaikessa rauhassa katsellen ihmisiä ja tunnustellen paikan atmosfääriä..
Sillä aikaa miehen lemmikkiapina hyppeli villinä ja uteliaana ympäri baaria.
Jonkin aikaa paikkaa tutkittuaan apina löysi asiakkaan lautasellen jättäneitä oliiveja ja söi ne muitta mutkitta. Viereiseltä lautaselta apina bongasi limetin viipaleita ja söi yksin tein myös ne.
Seuraavaksi utelias eläin hyppäsi se biljardipöydälle, sieppasi karvaiseen kouraansa biljardipallon, tutkaili sitä hetken ja
työnti sen suuhunsa, ja kaikkien hämmästykseksi nielaisei sen.
Baarimikko huutaa: "Ei jumalauta, näitkö mitä apinasi teki äsken?"
Mies vastaa: "En, mitä se sitten teki?"
"Se söi pallon biljardipyödältä!"
"Eipä ihmetytä. Se syö kaiken minkä näkee. Olen pahoillani. Maksan biljardipallon ja kaiken muun minkä se söi."
Kun miehen tuoppi oli tyhjä hän maksoi laskunsa ja kaiken mitä apina söi, ja lähti baarista apinoineen kohti kotia, samalla karvaista kaveriaan hieman soimaten.
Kaksi viikkoa myöhemmin mies tuli jälleen baariin apinansa kanssa ja tilaa itselleen jälleen tavan mukaan juoman.
Apina alkoi myös tapansa mukaan jälleen hyppiä ympäri baaria.
Mies sai tuopin eteensä ja tutkimusretkensä kohokohtana apina löysi sivupöydältä kirsikan.
Apina sieppasi kirsikan, tutkiskeli sitä hetkisen, haistoi , ja sitten ilman minkäänlaista ennakkovaroitusta työnsi sen takapuoleensa, vetäi sen ulos ja sitten söi sen.
Baarimikko tuijotti epäuskoisena viidakon asukasta ja oksennusrefleksin pykiessä kohti poskia hän kääntyi miehen puoleen ja kysyi;
"Näitkö mitä apinasi nyt teki?"
"En, mitä sitten?"
"Se työnsi kirsikan takapuoleensa, veti sen ulos ja söi sen"
"Eipä ihmetytä. Se syö yhäkin kaiken minkä näkee, mutta biljardipallon nielemisen jälkeen se on mitannut kaiken ensin."
-
Allah päätti, pitkään asiaa pohdittuaan, viimein tavata Jumalan. Saman alan miehiä kun olivat. Tuumasta toimeen ja matkaan. Portille saavuttuaan Allah koputti napakasti. Tovin kuluttua Jeesus avasi portin, katsahti Allahia ja huusi: "Faija, ootsä tilannu kebabin?"
-
PK oli matikan tunnilla ja opettaja kysyi
jos puhelinlangalla on kolme lintua ja metsästäjä ampuu niistä yhden, montako lintua jää?
PK viittasi ja opettaja pyysi vastaamaan.
PK vastasi: ei yhtään.
opettaja sanoi että pikkukalle on väärässä....mutta PK voi perustella matemaattisen asian.
Pk sanoi että kun se yksi kuolee niin ne muut säikähtää ja lentää pois!
opettaja sanoi että kyllä pikkukalle on väärässä mutta opettaja tykkää kyllä pikkukallen ajattelutavasta.
meni hetki ja pikkukalle viittasi.....
opettaja kysyi että mikä pikkukallella on...?
pikkukalle sanoi että haluaa kysyä opettajalta matemaattisen arvoituksen.
opettaja mietti mutta sitten myöntyi.
pikkukalle kysyi opettajalta että jos:
puiston penkillä istuu kolme kauunista naista ja kaikki syövät jäätelöä....
yksi nuolee himokkaasti ja toinen haukkaa hampaillaan....kolmas imee lujaa....
kuka näistä neidoista on naimisissa?
opettaja punastuu ja miettii hetken.....se joka imee lujaa?
pikkukalle vastaa että voi opettaja, kyllä se on se jolla on sormus mutta pikkukalle tykkää opettajan ajattelutavasta!
-
taksari otti kyytiin mustalaisen ja lähdettiin ajamaan kohteeseen.
oltiin jo tovi ajettu ja autossa oli kovin hiljaista ja kun taksari oli sosiaalista tyyppiä ja vilkaistuaan taustapeiliin hänestä asiakas näytti kovin miettivältä....
taksari kysyi: mitä miettii hän?
mustalainen: vunteerasin tuos ett mik se o tuon tähren merkitys tuos keulal?
taksari mietti hetken ja päätti vähän mustalaista juksata ennenkuin kertoo tähden merkityksen.....
taksari sanoi: katsos nyt kun otetaan tuosta mummo tähtäimeen ja alkoi polkea savun saattelemana mummoa päin....taksari väisti viimetingassa renkaat ulvoen mummoa mutta samaan aikaan kuului TUMPS....
taksari: MIKÄ SE OLI?
mustalainen: hai sie, ei tuost siun tähtäimest oo mihinkään....MIE OTIN SEN OVEL
-
Tutkimuksen tulos:
Onko Suomessa liikaa maahanmuuttajia?
11% vastasi Kyllä
7% vastasi Ei
82% vastasi لا، هناك الكثير من النرويجيين هن
-
Naiset ja miehet tunnetusti kuulevat asiat eri tavalla. Nainen sanoo; "Hyi miten likaista täällä on! Nyt sinä ja minä alamme siivota! Ja mitä sinun housusi tekevät tuossa lattialla? Saat juosta huomenna alasti, jos et vie niitä pyykkiin nyt heti!"
Ja mies kuulee; "Plaa Plaa Plaa SINÄ JA MINÄ Plaa Plaa PLaa TUOSSA LATTIALLA Plaa Plaa Plaa ALASTI Plaa Plaa NYT HETI!
-
Tuleeks tästä taas banni? ???
Nää on eritoten apilakselle, noin niinku kuvallisena vitsinä tarkotettu...
(http://24.media.tumblr.com/60dd975c9f3dae718fdddf89c341ce0b/tumblr_mhxo3cYhVM1s4g46no1_1280.jpg)
(http://amazingsuperpowers.com/diary/wp-content/uploads/2008/10/portraits-of-hitler.jpg)
-
Mitä Stevie Wonder sanoi kun häneltä kysyttiin millaista on olla sokea?? ... Mielummin sokea kuin niggeri
!
-
Oli satiainen, joka asuin Matti Eskon viiksissä, eikä hän ollut tyytyväinen siihen, koska Matti lauloi niin paljon ja kovaa, että korviin sattui, niinpä hän päätti soittaa vuokranvälittäjälle ja kysyä uutta paikkaa. Vuokranvälittäjä tarjosi paikkaa Juha Miedon parrasta, ei mennyt kuin kaksi viikkoa ja satianen soitti taas vuokranvälittäjälle ettei täällä pysty olemaan, koska Mieto hiihtää niin perkuleesti, että tänne jäätyy. No ystävällinen vuokranvälittäjä tarjosi vielä yhtä paikkaa joka oli Katri Helenan tussusta. No satiainen päätti kokeilla sitäkin, eikä mennyt taaskaan kuin kaksi viikkoa ja satiainen soitti todella vihaisena vuokranvälittäjälle, että ei tästä nyt tule yhtään mitään, olen taas Matti Eskon viiksissä
-
Rouva vaati, että Helsingissä käydessä on mentävä teatteriin, eikä aina soittoruokaloihin.
Mikäs siinä, herra tilasi oman aition Kansallisteatterista ja kävi hakemassa liput heti pariskunnan tultua pääkaupunkiin.
Rouva valmistautui huolella teatteria varten ja siinä touhussa meni aikaa runsaasti.
Johtaja ennätti käydä hotellin baarissa nauttimassa kaljat ja vielä toiset ja jne.....
Kun pariskunta tuli teatteriin, ei heidän myöhästymistään kukaan huomannut,
koska salia kiertävästä käytävästä oli oma ovensa heidänkin aitioonsa.
Näytelmää oli seurattu jonkin aikaa kun nautitut kaljat saivat aikaan sen,
että johtaja alkoi tuntea pakottavaa tarvetta vessassa käyntiin.
Niinpä hän puikahti aitiostaan käytävään ja etsi ovea miestenhuoneeseen.
Kaikki ovet joita hän aukoi, näyttivät kuitenkin johtavan toisiin aitioihin ja tarve senkun lisääntyi.
Kaikeksi onneksi lopulta löytyi aivan tyhjä huone, muutama tuoli sentään ja pöytä,
ja pöydällä suuri kukkavaasi.Johtaja tempaisi kiireesti kukat pois ja tyhjensi paineen vaasiin.
Sitten kukat paikalleen, vaasi pöydälle ja nopeasti pois huoneesta.
Kun helpottunut johtaja tuli takaisin aitioonsa, hän kysäisi muina miehinä rouvaltaan:
- Missäs vaiheessa näytelmä menee? Rouva tiuskaisi:
- Paremmin sun se pitääs tietää, kun olit juuri näyttämöllä.
-
Laihialaisisäntä oli reissun päällä ja tuli erään
isännän kanssa tehneeksi sonnikaupat. Sonnin hinta
1000 maksettiin käteisellä ja sovittiin että ostaja
laittaa rengin hakemaan seuraavana päivänä. Yöllä
sonni kuitenkin kuoli ja ostaja vaati että kauppa
perutaan. Myyjä ei suostunut ja niinpä kuollut sonni
nostettiin traktorin lavalle ja laihialainen lähti
kotiinsa. Jonkun ajan päästä isännät tapasivat
Seinäjoen Tangomarkkinoilla. Myyjä tarjosi paukut
kysyi hieman aristellen mitä sille ruholle tapahtui.
-Minä pistin sen päävoitoksi arpajaisiin. myin 300
arpaa, 20 kappale. -No mutta se sonnihan oli kuollut!!
Eikö siitä noussut hirmu meteli? -Ainoa joka oli
tyytymätön oli voittaja, mutta annoin hänelle rahat
takaisin
-
Yks savolaenen on eksoottinen lisä cocktail kutsuilla, kaks on jo sosiaalinen onkelma ja kolme on Seppo Kiäriäisen tupailta
-
Posti on julkaissut vuoden 2014 uuden joulupostimerkin, johon painettiin vahingossa pimpsan kuva.
Nyt postin asiakaspalvelu on aivan sekaisin ja paniikissa.
Heille on tullut valituksia tuhansittain.
Miehet eivät tajua, kumpaa puolta merkistä pitäisi nuolla?
-
Onko mersu kirjastoauto, jos sen sisällä on seitsemän romaania?
-
Mitä saa, kun ampuu mopoilevan m****laisen?
Hyvän mielen ja oman mopon takaisin.
-
Mitä pitää tehdä jos näkee niggerin juoksevan verissä päin? Lopettaa nauraminen ja ampua uudestaan.
-
Vanhempi pari - molemmat 67 vuotiaita - menivät lääkärin vastaanotolle.
Tohtori kysyi: "Miten voin auttaa?" Mies vastasi: "Voisitteko katsoa, kun
rakastelemme?" Tohtori näytti hämmästyneeltä, mutta suostui. Kun pari oli
lopettanut, tohtori sanoi: "Toiminnassanne ei näytä olevan mitään vikaa" ja
laskutti parilta 150 EUR.
Tämä tapahtuma toistui muutamia viikkoja peräjälkeen: pari tuli tohtorin luo
käymään, he rakastelivat ongelmitta, maksoivat ja lähtivät pois.
Lopulta tohtori kysyi: "Mitä itse asiassa haluatte saada selville?"
Vanha mies vastasi: "Emme yritä saada mitään selville. Hän on naimisissa
emmekä voi mennä hänen luokseen. Minä olen naimisissa emmekä voi mennä
minun luokseni. Mökin vuokra maksaa 300 EUR ja hotellivuokra on 450 EUR.
Täällä teemme sen 150 EUR:llä ja saan vielä Kelalta takaisin 100 EUR ja teillähän lääkärinä kaiken lisäksi on VAITIOLOVELVOLLISUUS
-
Ruotsalaiset miettivät, kuinka kaukana Afrikka on.
- Ei se kovinkaan kaukana voi olla, koska meillä on töissä yksi ******* ja se tulee joka aamu pyörällä töihin.
-
Svanten ja Håkanin sukset olivat menneet perustavanlaatuisesti ristiin. Svante mököttää olohuoneen sohvalla. Håkan kiskoo lenkkareita jalkaansa eteisessä pylly pystyssä. Håkanilta pääsee pieru. Svante tuhahtaa loukkaantuneena sohvan pohjalta: - Turha tässä vaiheessa enää on lentosuukkoja lähetellä!
-
Jenkkiautoilun harrastaja ajeli entisöimällään 57-mallin Buickilla, kun huomasi ruosteisen Ladan sammuneena tien poskeen. Mies pysähtyi auttamaan pulaan joutunutta harmaatukkaista miekkosta ja saikin pikkuvian korjatuksi muutamassa minuutissa. Siinä vaiheessa vanhus esitteli itsensä:
- Minä olen hyvä haltijatar. Koska pysähdyit auttamaan, haluan palkita sinut toteuttamalla kolme toivomustasi.
Autoharrastajan ei tarvinnut kauan miettiä.
- Haluan punaisen, vuoden 65 Corvette C2:n isommalla lohkolla.
- Toiveesi toteutuu, haltija sanoi ja samassa tielle ilmestyi uutuuttaan hohteleva autokaunotar.
- Mikä on toinen toiveesi?
- Haluan sellaisen bensatankin, joka ei koskaan tyhjene.
- Asia selvä, entä kolmas toiveesi?
- Olen aina haaveillut, kuinka ilta-auringon laskiessa ajan Atlantin yli johtavaa viivasuoraa siltaa kohti Amerikkaa, että jos sellaisen sillan...
- Oh-hoh! Pientä rajaa sentään. Kyllä tuhansia kilometrejä pitkä silta valtameren yli on vähän liikaa. Voisitko toivoa jotain muuta?
- No onhan minulla yksi toive. En ole koskaan oikein tullut toimeen naisten kanssa, ovat niin oikukkaita. Jospa oppisin ymmärtämään heitä paremmin.
Haltijatar valahti kalman kalpeaksi. Tovin kuluttua hän toipui sen verran, että sai kysytyksi:
- Montako kaistaa siihen siltaan laitetaan?
-
Ei se ihmekkään ettei tuo lontoon murre tahdo meikäläisellä taipua :lol:
Suomeksi:
" kolme noitaa katsoo kolmea Swatch kelloa. Mikä noita katsoo millaista kelloa?
Englanniksi:
" Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch? "
-
Eräänä iltana pariskunta makaa sängyllä ja aviomies taputtaa vaimoa olkapäälle, ja alkaa hieroa vaimon käsivartta.
Vaimo kääntyy ja sanoo: "Sori kulta, tapaan huomenna gynekologin ja haluan pysyä puhtaana."
Mies kääntää kylkeä ja yrittää nukkua. Muutaman minuutin kuluttua mies kääntyy uudelleen vaimon puoleen ja taputtaa tätä olkapäälle.
Tällä kertaa mies kuiskaa vaimonsa korvaan: "Tapaatko huomenna myös hammaslääkärin?"
-
Terveydenhuollon tulevaisuus:
Päivystävä numero : - Hyvää päivää!
Jos teillä on pakkomielteitä, olkaa hyvä ja painakaa numeroa 1 useita kertoja.
Jos teillä on itsetunto-ongelmia, pyytäkää jotakuta painamaan numeroa 2.
Jos teillä on useita persoonallisuuksia, painakaa numeroita 3,4,5 ja 6.
Jos podette vainoharhaisuutta, me tiedämme kuka te olette ja mitä te tahdotte. Pitäkää vain puhelin auki, me jäljitämme puhelunne.
Jos olette skitsofreeninen, kuunnelkaa tarkasti. Pieni ääni ilmoittaa teille, mitä numeroa teidän on painettava.
Jos olette depressiivinen, on samantekevää, mitä numeroa painatte. Kukaan ei kuitenkaan vastaa.
-
Kun Jumala loi ihmiset, saatana veisteli saunan takana savolaiset.
-
Brittien sotavoimien delegaatio tuli Suomenvierailulle joskus 70 luvulla.
Suomalaisia oli edustamassa Kenraali Adolf Ehrnrooth.
Brittiamiraali tiedusteli:-"paljonko Suomessa on neuvostojoukkoja?"
-"Muutama satatuhatta" vastasi Ehrnrooth.
-"Mihin ne on sijoitettu?" tivasi amiraali...
-" Kahden metrin syvyyteen pitkin rajaa" vastasi Ehrnrooth....
-
Kaksi ihmissyöjää,isä ja poika kävelivät viidakossa kovasti nälissään. Päiväkausiin ei oltu saatu murkinaa. Kävelivät siinä sitten eteenpäin jolloin polulla tuli vastaan hyvin laiha ja ryppyinen nainen. Poika innostui ja ehdotti isälle että syötäisiin tämä nyt ja heti. Isä toppuutteli,arveli kohdetta taudin runtelemaksi,mahdollisesti jopa AIDS:in tartuttamaksi,joten siihen ei uskalla koskea. Tähän tyytyi poikakin kunnes kauempana polulla näkyi tulevan vastaan erittäin lihava nainen,oikea läskitiinu jolloin poka taas innostui että tostahan me saadaan aterioita moniksi viikoiksi. Isä ei taaskaan ollut samaa mieltä ja kertoi pojalleen millaisia vaaroja voi sisältyä noin ihraiseen kroppaan. Mitenkä siitä voi saada vaikka liikaa kolesterolia tai mitä muuta läskitauteja tahansa. Vastahakoisesti poika suostui etsintää jatkamaan. Kauempana polulla näytti tulevan taas vastaan joku. Lähemmäs tultuaan he huomasivat kauneimman naisen jollaista kumpikaan ei ollut aikaisemmin nähnyt,saatikka päässyt edes koskettelemaan. Kaikki linjat niin kohdallaan kuin olla voi,pitkä musta tukka ja kuinka kaunis.ei voineet kuin ihastella. Siinä jo alkoi nälkä unohtua mutta yht'äkkiä pojan vatsa kurnaisi taas ja hän ehdotti isälleen että tämä otetaan ja syödään. Tähän isä vastasi: OLETKO HULLU,TOIHAN ME VIEDÄÄN KOTIIN JA SYÖDÄÄN ÄITI!
-
Munkkiluostarissa munkit istuivat suuressa salissa ja kopioivat pyhiä kirjoituksia päivä toisensa ja vuosi toisensa jälkeen. Luostariin saapui uusi, tavallista uteliaampi ja tiedonhaluisempi munkki. Hän totesi, että munkit ovat kopioineet ja kopioineet vuosisatoja toisten munkkien jo aiemmin kopioimia tekstejä, joten alkuperäisiä tekstejä ei enää ollut. Hän kysyi apotilta, missä alkuperäiskirjoitukset ovat ja apotti veikin hänet suureen holviin ja jätti munkin tutkimaan alkuperäisiä pyhiä kirjoja. Apotti tuli muutaman tunnin kuluttua hakemaan munkkia pois ja löysi tämän itkemästä ja hakkaamasta päätään seinään. Apotti tiedusteli mikä hätänä, johon munkki vastasi:
- Helevetin kirjoitustaidottomat! Se on CELEBRATE eikä CELIBATE!!!
-
Martti Ahtisaari tuli Kuopioon ravintola sampoon ja tilasi kilpikonna- mehua, kokki sanoi että nyt menee hetki jos toinen. Adjutantti tuumasi, että aikaa on. Meni 45 minuuttia ja "seurue" alkoi hermostua, adjutantti käveli keittiöön ja sanoi että nyt pitäisi alkaa olla valmista. Kokki kiroili kilpikonnan päätä irti lyödessä veitsellä:"Ei onnistu kun konna kerkee suojautua kilpensä alle" Adjutantti pyysi haluavansa kokeilla, josko häneltä onnistuisi sama homma. Kokki vastasi, että siitä vaan. Adjutantti työnsi etusormen kilpikonnan peräaukkoon ja samalla konna "venytti" kaulaansa, silloin adjutantti sai leikattua pään irti!- Kokki kertoi olleensa 25 vuotta alalla ja ihmetteli mistä adjutantti tiesi ko. homman?- Adjutantti vastasi: - Luuletko että Presidentillemme saadaan muuten solmio kaulaan aamuisin!!!
-
Mikä on piheyden huippu ???
Se että SKN ottaa mukaan omat lapset Thaimaahan
-
mitä tulee kun yhdistää mustan miehen ja mustekalan?? ei ole varmaa tietoa mutta todennäköisesti helvetin nopee puuvillan poimia
-
Sarjassamme kuuluisat viimeiset sanat;
" yllättävän vähän neiti haisee hielle noinkin isoksi ihmiseksi "
Ja sikäli, kun laajahko naisihminen kysyy tanssimaan
- kiitos muuten lähtisin, mutta kun mulla ei oo kuin B-kortti...
-
(http://f.pmo.ee/o/2014/08/14/3276435t1h9c4b.jpg)
-
Kettutyttö ja kettu meni saunaan. Kettu valitti että on liian kuumaa. Tyttö vastasi:
-Minä päästää sinut ulos......
-
Rehtori nuhteli poikaa kirkkoveneen piirtämisestä pulpetin kanteen: Pariton määrä airojakin! Tuollainen venehän kiertää ympyrää.
-
Helsinkiläinen:
- Vaimoni ei ajattele asioita aivan loppuun asti. Hän osti tarjouksesta
kolme kiloa jauhelihaa, vaikka olemme molemmat kasvissyöjiä! Piti
kuulemma ostaa, kun oli niin halpaa!
Miehet naureskelivat ja puistelivat päitään.
Tamperelainen innostui kertomaan omasta vaimostaan:
- Tuo nyt oli vasta pieni menoerä. Minun vaimoni kun osti meille mersun,
ajatteli että sitä tarvitaan. Tai kai sitä tarvittaisiinkin, mutta kun
meillä kummallakaan ei ole ajokorttia!
Naurunremakasta ei meinannut tulla loppua, naisen logiikkaa ihmeteltiin.
Turkulainen ei malttanut pitää hänkään suutaan kiinni, sikäli maukas
tarina oli nyt huulilla:
- Pojat hei, ette muutes arva mitä mun muija tek tännä?
- No, kerro, kerro, kaverit innostuivat.
- Vaimo läks tänää laivalles viikonloppuristeilyllen ja ost paketin
kondomeit mukaan vaik eihä sil eres ol mulkkuu!
-
Tanskassa onnistuttiin risteyttämään Jehovan Todistaja ja Helvetin Enkeli.
Nyt tämä lopputulos soittaa ihmisten ovikelloja ja käskee heidän painua hevon fittuun
-
Putki-Ville istui Kallion terassilla ja veteli autuaana kessua.. Paikalle tuli nainen joka alkoi kyselemään:
Nainen: Taidat tykätä tupakasta..
Putki-Ville: No joo..
... Nainen: Montako askia palaa päivässä?
Putki-Ville: No kyllä näitä se kolme menee.
Nainen: Paljon maksaa aski?
Putki-Ville: reilun femman.
Nainen: Ja kuinkas kauan Herra on poltellut?
Putki-Ville: No reilut 15 vuotta.
Nainen: Eli aski maksaa 5€, ja sä poltat 3 askia päivässä joten se on noin 450 euroo kuukaudessa ja 5400 euroo vuodessa, eikös niin?
Putki-Ville: Varmaankin.
Nainen: Jos sulla palaa vuodessa ton verran, niin ilman mitään inflaatioiden huomioon ottamista sulla on palanut 15 vuodessa 81000 euroa, eikö niin?
Putki-ville: Varmaankin.
Nainen: Mieti, jos et olisi polttanut vaan olisit laittanut rahat esimerkiksi säästötilille, niin olisit voinut ostaa nyt noilla rahoilla vaikka FERRARIN..
Putki-Ville: Jaaha, no sinä sitten et vissiin polta ollenkaan ?
Nainen: En
Putki-Ville: No missäs vitussa se sun ferrari on?
-
Olipa kerran raskaana oleva nainen, joka odotti iloisena kolmea lasta. Nainen joutui kuitenkin harmittavaan ampumavälikohtaukseen ja naiseen osui kolme luotia. Hänet kiidätettiin nopeasti sairaalaan, missä tohtori kertoi:
- Kaikkiin kolmeen lapseesi on osunut yksi luoti, mutta ei hätää. Vammoista ei tule seuraamaan mitään vakavaa, sillä luodit koteloituvat ja lapsesi kasvavat aivan terveinä aikuisiksi.
Nainen helpottuneena jatkoi elämäänsä ja sitten hän synnytti kolme tervettä lasta, kaksi tyttöä ja yhden pojan. Nainen päätti olla kertomatta ampumavälikohtauksesta sen pelossa, että se saattaisi aiheuttaa hänen lapsilleen traumoja. Kului viisi vuotta ja ensimmäinen tyttölapsi juoksee itkien äitinsä luokse:
- Äiti, äiti, mä kävin pissalla ja sieltä tippui tällainen, samalla näyttäen luotia äidilleen.
Nainen mietti hetken ja päätti kertoa tyttärelleen ampumavälikohtauksesta. Lapsi ymmärsi hyvin saamatta mitään traumoja kertomuksesta. Kului jälleen viisi vuotta ja toinen tytär juoksee itkien äitinsä luokse:
- Äiti, äiti, mä kävin pissalla ja sieltä tippui tällainen, näyttäen luotia äidilleen.
Nainen kertoi hänellekin menneisyyden tapahtumat ja lapsi ymmärsi asian hyvin. Kului jälleen viisi vuotta, kunnes pesueen ainoa poika juoksee äitinsä luokse ja huutaa:
- Äiti, äiti mä...
Nainen keskeyttää poikansa puheen ja sanoo:
- Annas kun arvaan. Kävit pissalla ja sieltä tippui luoti?
- Ei, ei, poika vastaa nolona. Mä vedin käteen ja ammuin meidän koiran..
-
Paavo.
Paavo oli toimitusjohtaja ja teki paljon ylitöitä. Aikaa ei jäänyt
perheelle ja vaimolle juuri ollenkaan. Illat venyivät pitkälle yöhön
ja vähän vapaa-ajan vei keilailu ja golf, jos nyt ehti radalla tai
kentällä käymään. Selvät stressin merkit alkoivat näkyä Paavon
kasvoilla ja vaimo päätti ilahduttaa miestään suuntaamalla ajatukset
muuhun kuin työntekoon. Pohdittuaan aikansa rouva keksi, että vie
Paavon ulos tuulettumaan. Hän tilasi pöydän yökerhosta, jossa oli mm.
strippari esiintymässä.
Kun Paavo tuli myöhään illalla kotiin, vaimo sai houkuteltua hänet
mukaansa hieman tuulettumaan, kuten vaimo asian ilmaisi. He tilasivat
taksin ja lähtivät yökerhoon. Yökerhon ovella portsari moikkasi:
"Terve Paavo ja tervetuloa!" Vaimo oli kovin hämmästynyt.
Kun he pääsivät pöytään, vaimo kysyi: "Oletko käynyt täällä ennen, kun
portsari ilmiselvästi tunsi sinut?" Paavo sanoi hieman kankeasti: "En
tietenkään - mies on golfkentän hoitaja, joka tekee iltaduunia täällä.
Siksi minä tunsin hänet."
Pariskunta pääsi pöytään ja heti tuli tarjoilijatar paikalle: "Hei
Paavo! Otatko sen tavallisen. Lapin Kulta IV:sta tuopissa, kuten
yleensä?" Vaimon verenpaine alkoi nousta ja hän kovisteli Paavoa:
"Miksi tarjoilijakin sinut tuntee?" Paavo vakuutti, että nainen on
töissä myös keilahallin kassalla.
Sitten tuli stripparin vuoro esiintyä. Kun hän kesken esitystään
huomasi Paavon, hän tuli tämän luo ja halasi hellästi, kysyen:
"Haluatko, että tanssin sinulle tässä pöydällä niin kuin aina ennenkin?"
Se oli viimeinen pisara vaimolle, joka pyyhälsi itkien ja kiljuen
ulko-ovelle ja sieppasi lähimmän taksin. Paavo juoksi tietysti perässä
ja ehti kuin ehtikin samaan taksiin. Vaimo kiljui ja raivosi taksissa
kuin viimeistä päivää. Taksikuski kääntyi istuimellaan ja virkkoi:
"Terve Paavo, tavallista hurjempi mimmi mukana tänään...!"
-
Ville oli panostaja, tunnettu melko kovista latingeista, oli kuitenkin selvinnyt suuremmitta vahingoitta monta kymmentä vuotta. Kunnes sitten sattui se viimeinen moka, pomo ehdotti Heikille, Villen paras ja vanhin työkaveri kun oli, josko Heikki kävisi leskelle kertomassa.
Heikki selvisi vaikeasta tilanteesta jotenkin ja sai tuoreen lesken jopa vähän rauhoiteltua, jolloin leski kysymään:
"Mitenkähän se Ville, kun ei kirkossakaan käynyt, pääseeköhän Taivaaseen?".
Heikki hetken emmittyään: "Sinne päin se ainakin lähti"
-
- Tiedätkös kuinka paljon suomessa on insinöörejä?
- No en tiä, kuinpal niit sit on?
- No kuule niit on niin paljon että jos ne pantais seisomaan päiväntasaajalle metrin välein - niin se olis vähä helvetin hyvä juttu.
-
ieni hiiri käveli pitkin afrikkalaista savannia. Sitä vastaan tuli norsu.
- Hei norsu, miksi sinulla on noin pitkä, notkea nenä, hiiri kysyi.
- Siksi tietenkin, että ylettyisin koskettamaan ja nostelemaan esineitä, norsu vastasi.
Hiiri jatkoi matkaansa ihmetellen luonnon monimuotoisuutta. Kohta sitä vastaan tuli kirahvi.
- Hei kirahvi, miksi sinulla on noin korkea, taipuisa kaula, hiiri kysyi.
- Siksi tietenkin, että ulottuisin syömään lehtiä puiden korkeimmiltakin oksilta, kirahvi vastasi.
Hiiri jatkoi matkaansa entistä äimistyneempänä. Pian se näki leijonan´istuvan metsän laidassa ja meni sen luokse.
- Hei leijona, miksi sinulla on noin suuret, pullottavat silmät?
- Siksi, että olen paskalla.
-
Mikä se on kun neljä blondia istuu vierekkäin?
Vastaus:imusarja.
-
Kolme kaverusta päätti lähteä metsästämään hirviä keskelle pohjoisinta korpea. Tätä tarkoitusta varten vuokrattiin sitten vesitaso ja lentäjä. Kun päästiin perille ja lasti oli purettu niin sovittiin että viikon kuluttua lentäjä tulisi hakemaan kaverukset samasta paikasta minne heidät jättikin. No viikko kului nopeasti ja lentäjä tuli sitten ihan ajallaan paikalle hakemaan kaveruksia. Ongelmaksi muodostui se, että kaverukset olivat ampuneet peräti kolme hirveä nurin viikon aikana. Lentäjä ilmoitti heti ruhot nähtyään ettei missään tapauksessa suostu ottamaan kyytiin kuin maksimissaan kaksi ruhoa, koska järvi oli hyvin lyhyt ja hän ei ehdi saada vauhtia kiihdytettyä tarpeeksi kovaksi jos mukana on kaikki kolme ruhoa.
Metsästäjät alkoivat joukolla haukkua lentäjää heikkohermoikseksi mieheksi, totesivat että kun vuosi sitten olivat olleet samalla paikalla metsästämässä oli silloinen lentäjä suostunut ottamaan kyytiin samanlaiseen koneeseen kaikki neljä hirveä jotka oli silloin saatu nurin. No solvaus kun jatkui aikansa, niin lentäjä hermostui oikein tosissaan ja päätti ottaa kaikki kolme ruhoa ja metsästäjät kyytiinsä.
Kun kaikki oli saatu koneeseen ja lentäjä tehnyt vielä tavallista tarkemman lähtötarkistuksen lähdettiin nousukiitoon. Lentäjä tietysti otti kaiken irti koneesta mitä vain sai ja luuli jo onnistuneensa, mutta kone ei sittenkään noussut kuusen latvoja korkeammalle vaan osui niihin ja tuli tietysti rytisten alas.
Hetken aikaa oli aivan hiljaista. Maisema oli täynnä savuavan koneen osia ja muuta rojua. Ensimmäiseksi yhden romukasan alta ryömi esiin lentäjä joka oli aivan tokkurassa tapahtuneesta ja ihmetteli ääneen että missä ihmeessä oikein on. Vierestä kuului yhden metsäsätäjän ääni:"Muutaman sata metriä pidemmällä kuin viime vuonna".
-
Simpanssi käveli baarii, istahti jakkaralle ja tilasi oluen.
Baarimikko hätkähti: "Sinä olet puhuva simpanssi!"
"Jep", vastasi simpanssi, "Olen hommissa tuolla raksalla kadun toisella puolella vielä viikon verran, sitten saan potkut. Saako sitä olutta?"
Joka päivä tuon viikon aja simpanssi tuli töiden jälkeen oluelle ja oli aina vain apeampi. Tällä aikaa sirkus tuli kaupunkiin. Baarimikko sai kuulla että sirkus oli tullut kaupunkiin, ja päätti mainita asiasta simpanssille.
"Minulla on hienoja uutisia, Sirkus on tullut kaupunkiin!" sanoi baarimikko simpanssille.
"Mitä, Sirkus, iso teltta ja kaikki?" kysyi simpanssi.
"Joo näin on. Luulen että sinä voisit saada sieltä töitä. Kysy ihmeessä!"
Simpanssi istuskeli tiskillä oluen äärellä mietteliään näköisenä ja ihmetteli sitten että mihin sirkus tarvitsee LVI-asentajaa.
-
Mies tuli hienoon ravintolaan Helsingissä ja tilatessaan tarjoilijalta
Inarin riekkopaistia sanoi: "Voisitteko tuoda linnun ennen laittamista
näytille?" Tarjoilija suostui outoon pyyntöön ja vei kynityn riekon
tarjottimella pöytään. Mies tunki sormensa riekon perseeseen, veti ulos ja
haistoi sitä, "Ei tämä ole Inarin riekkoa vaan Kittilän. Haluan nimenomaan
Inarin riekkoa!" Tarjoilija ymmällään palasi linnun kanssa keittiöön ja
kokki antoi uuden linnun, joka piti olla oikealta suunnalta. Taas asiakas
tunki sormensa lintuun ja haistoi: "Tämä lintu on Karigasniemeltä, ei
kelpaa!" Tarjoilija jo hermostuneena palasi keittiöön ja kertoi asian
kokille. Kokki suutahti ja marssi pöytään, riisui housunsa, näytti karvaista
persettään asiakkaalle ja sanoi "Minut löydettiin vauvana orpona Riihimäen
juna-asemalta ja olen aina halunnut tietää mistä olen kotoisin!"
-
Opettaja oli keventänyt tuntia erilaisilla arvoituksilla, joihin oppilaitten tuli löytää vastaus. Arvoitukset alkoivat opettajalta pikku hiljaa loppumaan ja hän pyysi puolestaan oppilaita kysymään jonkun arvoituksen. Pikku-Kalle viittasi ja kysyi: "Mikä on soikea, keskeltä kostea ja ympärillä karvoja?"
Opettaja komensi Pikku-Kallen välittömästi ulos luokkahuoneesta. Anni viittasi ja pyysi saada vastata. Anni vastasi, että sehän on silmä! Opettaja totesi vastauksen oikeaksi ja pyysi lähinnä ovea istuvaa Perttiä kutsumaan Pikku-Kallen takaisin luokkahuoneeseen. Pertti avasi luokan oven ja huusi kovalla äänellä:"Kalle, voit tulla takaisin. Ei se ollutkaan piillu!"
-
Hervantalaismies oli parvekkeella nortilla kun viereiselle parvekkeelle tuli naapurin arabi ja nosti maton parvekkeen kaiteelle.
Hervannan mies totesi arabille että "Jaa, meinaat yrittää mäkilähtöä".
-
Pohjalaismies koitti saatilla päästä sisälle asti "kaffille",vähän ihmettteli ku 4-kymppinen nainen esteli:"ei ny,
äiti on yläkerras ja huamaa .Mies vonkasi ja lupasi olla hiljaa."Äiti on kuuro" sanoi nainen.
Mies sanoi että ollaan pimeässä,ettei äiti näekään. "Äiti on sokee,ei silti uskalla.."
viimein mies pääsi naisen viereen alakerran sohvalle. Kun mies riisui housut ,niinylhäältä kuului
huuto "mistä nuin ristuksen makia mulukun haju tuloo .....!
-
Ostin uuden vessaharjan. Ei vaikuta toimivan kovinkaan hyvin. Palaan takaisin paperin käyttäjäksi.
-
Basisti päätti pyrkiä eroon basistivitseistä, ja päätti ryhtyä rumpaliksi. Hän meni kauppaan ja kertoi myyjälle.
-Tahdon sähkön sinisen rumpusetin tuplabasarilla, kolmella tomtomilla, 4 neljillä pelleillä ja lehmänkellolla.
Myyjä kysyi basistilta
-Oletkohan kenties basisti?
Tähän basisti totuuden mukaisesti:
-Kyllä olen. Mistäs arvasit?
-No ku tää on McDonalds!
-
Langaton vartiointijärjestelmä naistalouteen
Lomalla koti jää usein tyhjilleen, eikä varovaisuus ole koskaan pahasta!
Langattoman vartiointijärjestelmän asentaminen:
1) Jos sinulla ei satu olemaan miestä (tai jos on semmoinen nahjus tai
muuten hintahtava kun ei omista saappaita.), niin mene kirpputorille ja
osta miesten käytetyt saappaat - mahdollisimman iso pari.
2) Laita saappaat ulko-oven eteen 'Metsästys ja kalastus' -lehden päälle.
3) Laita koirankuppi saappaiden viereen. Oikein iso kuppi.
4) Kirjoita oveen lappu jossa lukee suunnilleen näin;
'Jaska, ollaan Kaken kanssa kaupassa hakemassa Karjalaa ja haulikon
panoksia. Tullaan puolen tunnin sisällä. Älä häiritse rottweilereita, ne
ovat juuri saaneet matokuurin ja ovat ihan helvetin hermona!'.
Ja sama vielä käännettynä oletetun viestin kohderyhmän kotikielelle:
'Jaak! Me ole menemä Kaalen kera kaubamaja noodama Soome Hatrwalli ölle
tehakse Karelia ölü kui mööski haulepysy ammunisiooni. Me tule taase pia
halvetuni takaat. Äle häirise Rottweileri hundejat sees het ole syömäste
even soolewurmihusetus satsi ja kui olle seet kove ärsetyisest meeletiles
kuis mööski Pahelaisen nervöösise!'
-
Naine tule kotti ja sano miähelles : - Muistaksää päänsäry, mikä on vaivannu mua kaik nämä vuaret? Nyy see on poissa! Ei enä pääsärkky!
Miäs kyssy: - Kummotto seeny yhtäkki lakkas särkemäst, mimmotto see tapahtu?
Naine vasta: - Eeva ehrotti hypnoosi mul. Hää käski mun seistä peili eres ja toistaa: "Mul ei ol pääsärkky, mul ei ol pääsärkky, mul ei ol
>pääsärkky, mul ei ol pääsärkky!" Ja simmotti mää sit toisti sitä vaa ja pääsärky hävis ihan kokonas.
Miäs vastas: - No seehä on iha fantastist!
Naine: - Ethä sääkä ol mikkä Tarzan ollu viime vuasina sänkys. Mitä jos sääki kävisit hypnotisoijan tykö jos sil asjal vois vaik tehrä jotta.
Miäs suastu tähä. Hypnoosikäynni jälkke miäs tul kotti, nosti vaimo ylös ja kanto makuuhuanesse, laski sänkympääl ja sano: - Älä liiku, mää tule hetkem pääst takasi. Hää mene kylpyhuanesse ja on hetkes takasi ja hyppää vaimol luo sänkky ja rakastele kiihkeämmi ku koska aikasemmi. Vaimo sano: - Wow, toiha oli fantastist!
Miäs vasta: - Älä liiku, mää tulen hetkes takasi. Hää mene takasi kylpyhuanesse ja tule takasi ja rakastele vaimon kans viäl kerra.
Vaimo sano:- Wow, tää oli viäl paremppa!
Sillo miäs sano: - Älä liiku, mää tulen hetkes takasi. Tämän jälkke hää mene taas kylpyhuanesse. Täl kertta vaimo hiippi hilja miähes peräs, näkke miähe peili eres ja miäs sano: "Se ei ol mun vaimo, se ei ol mun vaimo, se ei ol mun vaimo.. "
-
Muutama vuosi taaksepäin Laila Kulhia ja Mari-ann Laksen lähtivät hiihtämään Lappiin ensilumille. He vuokrasivat mökin yksityiseltä mökinomistajalta. Heti ensimäisenä iltapäivänä Laila halusi hiihtämään ja lähti yksin, Mari-annen jäädessä purkamaan tavaroita.
Ilta alkoi hämärtyä ja Mari-ann huolestui, niinpä hän meni rappusille huhuilemaan: " Kulhiaa.. Kulhiaa.."
Vuokramökin isäntä oli hakkaamassa halkoja läheisessä metsikössä ja kuuli huhuilut. Niinpä hän tuli housujaan päästellen ja vastasi: " Tulhan.. tulhan.." ;D
-
Yksi heppu työpaikalta kävi kolonoskopiassa eli paksusuolen tähystyksessä. Lääkäri lykkäsi skooppiaan sisään ja teki kuulemma perkeleen kipeää. Hetken päästä lääkäri kysyi että miltä tuntuu, johon heppu loihe lausumahan "olisit voinu edes suudella ensin".
-
Piipahdin lauantaiaamuna leipomossa. Viivyin vain 5 minuuttia
liikkeessä ja kun tulin ulos, näin lappuliisan kirjoittamassa
pysäköintivirhemaksua. Niinpä kävelin hänen luokseen ja sanoin
tyynesti: "Hyvää huomenta, käväisin nopeasti leipomossa hakemassa
viinereitä viikonlopun kunniaksi."
Hän ei reagoinut mitenkään kommenttiini ja jatkoi vain lappunsa
kirjoittamista. No siitähän minä vähän kiivastuin ja korotin ääntäni.
"Hei haloo? Oletteko kuuro vai muuten ****pää? Sanoin että käväisin
vain leipomossa!"
Hän katsoi minuun ja sanoi: "Mitä sitten; tähän ei saa pysäköidä ja
sitä paitsi Teidän tulee hieman hillitä itseänne!"
Pikkuhiljaa menetin hermoni kokonaan... Niinpä haukuin häntä tyhmäksi
nartuksi ja lisäksi sanoin hänelle vielä, että hän saisi tunkea
kynänsä ja sakkolappunsa rumaan laihaan narkkarin ******seensä.
Silloin hänkin hermostui ja mumisi jotain, että perästä kuuluu ja
kaikki tämä täyttää jo kunnialoukkauksen mitat.
Mutta kun minulla oli jo paineet purkautumassa niin en pidätellyt,
vaan huusin vielä hänelle, että minkä ihmeen kunnian? Hänhän on
paikkakunnan suurin h****! Ja jos tuntuu, ettei siinä hommassa tienaa
tarpeeksi, niin voisi pukeutua vaikka mieheksi ja myydä *****ttä.
Kyllä varmaan joku epätoivoinen sokea h*** hänet löytäisi.
Parkkipirkko noteerasi selvästi myös tämän herjauksen, punoittaen
ilmoitti lisäävänsä sen kanteeseensa ja kertoi, että haastelappu
saapuu sitten ensi viikolla.
No minullehan se oli aivan samantekevää... Olinhan tullut leipomoon kävellen.
-
Järvinen ja Lahtinen olivat potilaina sairaalassa ollessaan huonetoverit. Järvistä harmitti, koska Lahtinen jatkuvasti teki jekkuja, ja onnistui vetämään Järvistä höplästä. Koko potilasaikansa Järvinen mietti keinoa päästä tasoihin. Idealamppu vaan ei syttynyt, ja tuli Järvisen kotiinlähdön päivä.
Lahtisen hyvästeltyään hän poistui, ja oli jo kävelemässä kohti sairaalan ulko-ovea havaitessaan raollaan olevan lääkärien pukuhuoneen oven. Silloin hänellä välähti...
Järvinen nappasi huoneesta valkoisen takin, veti hengitysmaskin kasvoilleen ja lähti marssimaan kohti Lahtisen huonetta.
- Päivää, olen osaston uusi lääkäri, Järvinen esitteli itsensä ääntään muuttaen. Tarkoituksemme on mitata teiltä pitkä kuume. Se tapahtuu peräsuolesta ja teidän on maattava aloillanne 2 tuntia aivan liikkumatta.
Lahtisen ei auttanut kuin totella. Hän jäi makaamaan vatsalleen, samalla kun Järvinen marssi huoneesta ulos itsekseen hykerrellen. Lahtisen aika mateli. Vaan ei auttanut, lääkärin määräys.
Lähes kahden tunnin kuluttua hoitaja sattui vilkaisemaan huoneeseen.
- Voi herran jumala, mitä te teette?! hän huudahti.
- Ei hätää, Lahtinen selitti, osaston uusi lääkäri käski mitata minulta pitkän kuumeen.
- No sehän nyt on aivan mahdotonta, hoitaja tuhahti.
- Kuinka niin?
- No, ensinnäkin, osastolla ei ole uutta lääkäriä. Toiseksi, lääketiede ei tunne käsitettä "pitkä kuume". Ja kolmanneksi, vaikka tuntisikin, ei sitä ainakaan tulppaanilla mitata.
-
Mies hoipertelee aluesairaalan ensiapuun rautaseiska niin tiukalla mutkalla kaulan ympärillä, että henki vinkuu ja naama pursuaa mustanpuhuvana.
Päivystävä lääkäri apunaan riuska ja roteva hoitaja saa mailan suoristetuksi irti ja tilkitsee pahimmat avohaavat eri puolilta päätä, kursien parhaimmillaan toistakymmentä tikkiä yhteen jonoon. Uteliaana ja vähän velvollisuudenkin vuoksi hän sitten kysäisee, miten kaikki oikein kävi?
Mies kertoo:
- Olin rauhallisella sunnuntai-iltapäivän golf-kierroksella vaimon kanssa, kun häneltä kolmosreiän avauslyönnillä lipsahti pallo reilusti viereisen lehmälaitumen puolelle. Menimme yhdessä etsimään palloa ja silloin huomasin yhdellä lehmistä pilkottavan jotakin valkoista häntäpäässä. Nostin varovasti lehmän häntää, ja siellähän se oli vaimon pallo. On se vaimon pallo sinne laitumen puolelle ennenkin hakeutunut, vaan ei ikinä osunut näin tarkasti erikoiseen paikkaan.
- No nyt alan pikku hiljaa ymmärtää, keskeytti lääkäri. Ei sitten mikään ihme, jos lehmä pillastui siitä perusteellisesti!
- Eihän siitä lehmä ollut moksiskaan. Mutta kun nostin sen häntää uudelleen ja huusin vaimolle, että tämä täällä näyttää ihan siltä kuin se olisi sinun, niin sen jälkeisistä tapahtumista en enää paljoa muista.
-
Amerikkalainen miljonääriliikemies oli lähdössä kuukauden reissulle Eurooppaan.
Sitä ennen hän meni Manhattanilaiseen pankkiin pyytämään 1000 USD:n lainan jonka hän maksaisi kuukauden kuluttua takaisin korkojen kera. Pankkivirkailija epäröi myöntää lainaa ja kysyi että olisiko miehellä antaa minkäänlaisia takuita pyytämälleen lainalle.
Liikemies osoitti pankin eteen että hänellä on tuolla pankin edessä parkissa Aston Martin. Liikemies otti salkustaan auton paperit ja antoi ne ja auton avaimet pankkivirkailijalle, joka hyväksyi ajoneuvon lainan takuuksi.
Kuukauden kuluttua mies tuli takaisin pankkiin, tapasi saman pankkivirkailijan ja maksoi lainansa pois, johon tänä aikana oli kertynyt 8 dollaria ja 2 senttiä korkoa. Virkailija antoi auton paperit ja avaimet takaisin miehelle ja kertoi että auto löytyy pankin kellarin parkkihallista turvahäkistä, ja hän saisi auton haltuunsa aseistetun vartijan soitettua virkaiijalle joka varmistaisi miehen henkilöllisyyden.
Pankkivirkailijan oli kuitenkin vielä pakko kysyä vaivihkaa että miksi ihmeessä mies oli ottanut tuollaisen pienen pikalainan. Virkailija oli ottanut miehestä selvää, ja oli osoittautunut että mieshän oli vakavarainen miljonääri.
Mies vastasi siihen että luettelehan ne paikat Manhattanilla missä Aston Martinin saa kuukaudeksi turvalliseen säilytykseen kahdeksalla dollarilla ja kahdella sentillä.
-
jes . :)
Lyömätön tarinan kertoja Stimmari . :)
-
Pyydän saada kiittää omasta ja edustamani yhteisön puolesta... :o
-
Maanviljelijä istui baarissa allapäin selkeästi humaltumistarkoituksessa.
Vieras mies tulee ja kysyy: "Miksi noin allapäin?"
Maanviljelijä: "Joitakin asioita vain ei voi selittää"
Vieras: "No mitä kauheaa nyt sitten on tapahtunut?"
Maanviljelijä: "No jos se nyt välttämättä on saatava tietää, niin kerrottakoon. Olin tänään lypsyllä. Justiinsa, kun olin saanut sangon melkein puolilleen, Mansikki nosti vasemman takakoipensa ja potkaisi sangonkumoon."
Vieras: "No ei se nyt niin kauheaa ole. On sitä ennenkin maitoa maahan kaatunut."
Maanviljelijä: "Joitakin asioita vain ei voi selittää."
Vieras: "No mitä sitten tapahtui?"
Maanviljelijä: "Otin ja köytin Mansikin vasemman jalan köydellä pylvääseen. Sen jälkeen jatkoin lypsämistä. Kun sain sangon puolilleen, Mansikki nosti oikeaa takakoipeaan ja kaatoi sangon taas."
Vieras: "Taas?"
Maanviljelijä: "Joitakin asioita vain ei voi selittää."
Vieras: "No mitä sä sitten teit?"
Maanviljelijä: "No tein Mansikin oikealle takajalalle saman operaation, kuin vasemmallekin."
Vieras: "Ja sitten?"
Maanviljelijä: "No istuuduin jakkaralle ja jatkoin lypsämistä. Kun sanko oli jo yli puolillaan, se halavatun kanttura huitaisi hännällä sangon nurin."
Vieras: "No siitä nyt saattaisi jo rauhallisempikin suuttua."
Maanviljelijä: "Joitakin asioita vain ei voi selittää."
Vieras: "No mitä sä sitten teit?"
Maanviljelijä: "No köyttä ei enää ollut enempää, joten otin housuistani vyön ja sidoin hännän yläpuolella olevaan orteen. Siinä vaiheessa housut valahtivat nilkkoihin ja vaimo käveli sisään navettaan."
-
Oltiin sodassa, ja oli talvi. Joukkueellinen lumipukuisia suomalaissotilaita oli metsikössä aukean reunalla. Aukean toisella puolella näkyi olevan ryssän korsu. Savupiippu vain törötti pienen kummun laella. Joukkueenjohtaja Koikkalainen kysyi miehiltä, löytyisikö vapaaehtoista ryömimään aukean poikki ja pudottamaan savupiippuun käsikranaatin. Kaikki olivat hiljaa.
Koikkalainen tiesi, että tehtävä oli vaarallinen.
Eteläpohjalainen Hautala kimmerteli vaivaantuneena. Koikkalainen kysyi Hautalalta: "Etkö sie menisi?"
Kun kerran kysyttiin oli Hautalan pakko vastata: "No mä meen sitte."
Hautala lähti ryömimään syvässä lumessa. Muu joukkue jännitti metsässä. Hautala ryömi kärsivällisesti ja hitaasti, käyttäen taitavasti hyväkseen aukean muutamia kiviä ja tuulenkaatoja, niin ettei vihollinen helposti nähnyt lumeen pikkuhiljaa kehittyvää uraa.
Lopulta metsässä olevat miehet näkivät, miten Hautala kömpi korsun kummulle ja otti taskustaan kranaatin. Hautala kurkisti savupiippuun, mutta sittenpanikin kranaatin takaisin taskuunsa, tuli alas korsun kummulta ja käveli sen ovelle. Hautala koputti, ovi avattiin, ja Hautala syöksyi sisään.
Aukean toiselle puolelle asti kantautui tappelun ääniä, huutoa, kolinaa ja muutamia pistoolin laukauksia.
Sitten Hautala ryntäsi ulos, kiipesi takaisin korsun kummulle, otti kranaatin taskusta, veti sokan irti ja pudotti kranaatin savupiippuun. Sitten Hautala lähti rynnimään takaisin aukean poikki. Puolivälissä korsusta kuului räjähdys, kun kranaatti teki tehtävänsä.
Hautala käveli vähän rauhallisemmin omien luo, ja nämä rupesivat onnittelemaan ja kehumaan häntä. Joukkueenjohtaja Koikkalainen sanoi: "Hautala saa tästä kyllä ylennyksen ja lomaa. Mutta miksi ihmeessä te menitte sinne korsuun ensin nujakoimaan?"
Hautala vastasi: "No niillä oli savupelti kiinni, se piti käydä ensin avaamassa ..."
-
sanomalehtiuutisia:
- Selvin päin en astuisi humalassa auton rattiin.
Sirpa Pietikäinen Ilta-Sanomissa 29.1.
- Itsemurhan tehneiden keskusteluryhmä kokoontuu Kriisikeskus Turvapoijussa ti 23.1. klo 18.
Ilmoitus Lounais-Lapissa 18.1.
- Kuka on Viinijärven Urheilijoiden naisten superpenisjoukkueen puheenjohtaja?
Ilta-Helin kysymyspähkinä 14.7.
- Alapään metsästysseura kasvaa ja kehittyy.
Otsikko Järviseudun Sanomissa 7.3
- Poborskyn hauskanniminen manageri Pavel Kakka hoiti homman niin kierosti, että muilla halukkailla ei ollut hajuakaan tilanteesta ennen kuin nimi oli paperissa.
Ilkka 10.8.
- Syövän vastainen työ täyttää 60 vuotta ja Suomen Syöpäyhdistys järjestää työnsä tukemiseksi keräyksen Syöpä voittaa.
Apu 12/1996.
- Surman tutkintaa johtavan rikosylikomisario Juha Rautaheimon mukaan varsinainen surmaaminen oli tapahtunut varsin nopeasti, ilman lain vaatimaa erityistä raakuutta tai julmuutta.
Ilta-Sanomat 2.4.
- Yksinään 1976 syntynyt mies potki Eurassa puhelinkopin lasit rikki ja repi kuulokkeen puhelimesta irti.
Pyhäjärviseutu 13.2.
- Vähän yli parikymppiset miehet rikkoivat alkoholia ja tupakkaa etsiessään ovia ja ikkunoita. Takaovesta sisään tulleet varkaat iskivät vielä
poistuessani peliautomaatin läpi etuoven lasin.
Turun Sanomat 16.2.
- Jos lapsi ei nauti hieronnasta, se pitää lopettaa.
Turun Sanomat 5.9.
- Paistinpannulla nukkumassa olleen vaimonsa surmannut insinööri tuomittiin eilen Turun käräjäoikeudessa taposta kahdeksan vuoden ja kuuden kuukauden pituiseen vankeusrangaistukseen.
Ilta-Sanomat 5.8.
- Varsinkin lasten seksuaalisessa hyväksikäytössä ja pahoinpitelyssä pitäisi Eila Koivuniemen mielestä poliisin olla mukana.
Keskisuomalainen 26.4.
- Simberg oli yksi niistä monista, joista tuli heti kuoltuaan legenda jo eläessään.
Kouvolan Sanomat 5.2.
- Kuollut jalkapalloilija pelikieltoon Italiassa.
Otsikko Helsingin Sanomissa 19.9.
- Ovaska komentaa YK:n historiassa sangen harvinaista pataljoonaa. Tämä on YK:n ensimmäinen rauhaa ennalta ehkäisevä hanke. Helmikuussa tuli viisi vuotta täyteen.
Karjala 14.5.
- Aseellinen ryöstö toteutettiin häikäilemättä ja se oli suunniteltu huolella. Miehet naamioivat itsensä vetämällä sukkanauhat päänsä yli.
Iltalehti 10.1.
-
Naiset-suomi-Naiset -sanakirja
Se on ihan sun päätös
= eihän asiaan ole kuin yksi ratkaisu, ja sen pitäis olla sullekin selvä.
Tee sä mitä tahdot
= kosto on kauhea.
Meidän pitäis puhua
= mä aion nyt avautua ja sä kuuntelet
Siitä vaan, senkun menet
= älä lähde.
En mä ole loukkaantunut
= tietenkin mä olen loukkaantunut, ääliö.
Oletpas sä tänään huomaavainen
= onko tänään seksipäivä?
Vähennetään romanttisesti valoja
= olen ihan jumalattoman turvoksissa
Onpas tää keittiö epäkäytännöllinen
= ostin uuden keittiön, se pitää asentaa huomenna.
Mitäs jos hankittais uudet verhot
= ..ja huonekalut ja maalataan makuuhuone.
Mä kuulin jotain melua
= sä olit melkein nukahtanut ja mua ei vielä väsytä.
Mä rakastan sua ihan hirveästi
= meillä on tyttöjen lomareissu tiedossa.
Oonkohan mä lihonut?
= kato nyt miten hyvännäköinen mä olen.
En mä mitään huuda
= totta vitussa huudan, kun mulla on hyvä syy.
Tottakai
= kyllä tai ei
Ei
= kyllä tai ei
Niin kai
= ei
Ihan miten vaan
= ei
-
Keltainen Pörssi julkaisee useamman kerran vuodessa firman sisäisen lehden, jonka viimeiselle sivulle on kerätty parhaimpia ja älyttömimpiä toimitukseen lähetettyjä osto-, myynti- ym. ilmoituksia. Seuraavat ilmoitukset ovat tästä lehdestä, ja ne ovat juuri siinä kirjoitusasussaan, jossa ne ovat Pörssiin tulleet.
-Ostan pienois raktorin jossa lumilevy toimii hyträyliikalla
-Mökki Kuusamossa Rukalla. Luonnonkauniilla ilta-aurinkoisella järven rannalla. Kaikin mukavuuksin. Vene, kalastus, rillaus mahd. 50m2 6h. Laituri ja uimaranta hiekotettu.
-Myydään purjehimosonni, pit. 40cm, h. 150mk [Akvaariokirjasta löytyy purjeimumonni, toim.huom.]
-JVC KS RG-3 osittain purettu, varaosiksi, ehjät päätteet, radio toimii muuten, mutta ääni ei kuulu, kasetti toimi ennen purkua. H 150,-.
-Etsin naista joka ymmärtää oikein tehdyn talon päälle, jossa on savitiililattiat tai puupalikoista. Minulla olisi maalattiakanala joka on talvilämmin. Välikatto kokonaisista hirsistä joiden päät tulevat talon seinän läpi ulos näkyviin. Savupiippu talon toiseen päätyyn (katso vanha Tex Willer).
-Sukellus sukellus pirun hyvät vehkeet sukellus sukellus edulliset edulliset huippuhyvät sukellukset. H. 3000,-.
-Keltainen Porssi Pyydän kohteiliaammin seuraavaan kehysilmoitukseen 2:teen, tulisi oikein ilmotukseen. Tululta ostasa Toyota auto, myisin Skodan pois, pitäisi myydä tulisi suatta 2:ta pitää. 2:teen kehäilmoitukseen maksu 40,- kuitti seuraa mukana.
-Vähän käytetyt lumilauta Burton Air, siteet Burton, kengät Crazy Creek. Pakettihinta 2.000,-. PS. Pyydän, että ilmoituksen ympäri piirretään rengas, että erottuisi joukosta.
-Jonain päivänä ostan haulikon.
-FSO Polonezt -87. Hyvä sisältä ja koneesta, tosi törkyinen ulkoa, kolarivaurio toisessa kyljessä, tästä kauhean näköinen (auto) halvalla!
-Fiat Ritmo -88. Ruma, kauhee, ällöttävä, yökötys ja eläkeläisten painajaisuni! Melkein kuin clinttonin siittiö (tahraa maineen + mekon + kädet kyynärpäitä myären), mutta mitään ei myönnä. Kun olisi 8 kg aniittia... niin kyllä tääkin lähtisi ja päänsärky kans... Auta miestä ja tuo paketti nessuja mukana. Itketään yhdessä. Katsastettu, stereot, vetokoukku, 2 x renkaat. H. 3.000,-
-Ostan Salora SV6900 VHS videon kaukosäädöllä tai pelkän kaukosäätimen, koirani mielestä se maistui hyvälle.
-chincilla-uros (?), n. 8 kk myydään piakisesti, koska koira luulee makupalaksi, vaihtokin käy, tarjoa jotain. H.150,-.
-Halutaan ostaa täytetty pikkulintu, lentävä, kiire!
-Nainen! 45-vuotias poikalapsi annetaan hoitoon tai omaksi. Siisti ja kiltti. Ei syö näkkäriä vuoteessa. Passaa tai katso.
-Sänky 140 x 200, 2 v. vanha, vähän rynkytetty
-
Nämä ovat tosikertomuksia vakuutusyhtiöiden vahinkoilmoituskaavakkeista, joissa autoilijat ovat pyrkineet lyhimmällä mahdollisella tavalla kertomaan vahingosta. Virheellinen kielenkäyttö ja kirjoitus voi joskus olla hauskaakin.
Tullessani kotiin ajoin väärään taloon ja törmäsin puuhun jota minulla ei ole.
Luulin että ikkuna oli alhaalla, mutta huomasin että se oli ylhäällä kun pistin pääni sen läpi.
Kaveri oli jokapaikassa kadulla. Minun täytyi kurvata monta kertaa ennenkuin osuin häneen.
Lähdin tienreunasta, vilkaisin anoppiani ja ajoin padon yli.
Yrittäessäni tappaa kärpästä, ajoin puhelinpylvääseen.
Olin ajanut 40 vuotta kun nukahdin rattiin ja jouduin onnettomuuteen.
Olin matkalla lääkäriin peräpään vaikeuksien kanssa kun kuningaspulttini antoi periksi ja aiheutti minulle onnettomuuden.
Kun lähestyin risteystä niin yhtäkkiä eräs merkki ilmestyi paikassa missä koskaan ennen pysähtymismerkkiä ole ilmestynyt. En voinut pysähtyä ajoissa estääkseni onnettomuutta.
Kerroin poliisille etten ollut loukkaantunut, mutta kun otin hatun päästäni totesin, että minulla oli kallonmurtuma.
Olin vakuuttunut että vanha herra ei ehtisi kadun yli kun osuin häneen.
Jalankulkijalla ei ollut tietoakaan minne mennä joten ajoin hänen yli.
Näin hitaasti liikkuvan, surullisen vanhan herrasmiehen, kun hän pompahti autoni katolta.
Epäsuora syy onnettomuuteen oli pieni kaveri pienessä autossa, jolla oli suuri suu.
Lensin autostani, kun se jätti tien, myöhemmin minut löysi ojasta pari eksynyttä lehmää.
Puhelinpylväs lähestyi. Tarkoituksenani oli kurvata kun osuin toiseen autoon.
Toinen auto törmäsi minun autooni antamatta varoitusta aikomuksistaan.
Törmäsin pysähtyneeseen kuorma-autoon, joka tuli toisesta suunnasta.
Kuorma-auto peruutti läpi tuulilasin vaimoni kasvoihin.
Olin ostanut taimia koko päivän ja olin matkalla kotiin. Tulin risteykseen ja yksi pensas hyppäsi eteen estäen näkökenttäni ja en nähnyt toista autoa.
Autoni oli laillisesti pysäköity, kun se peruutti toiseen autoon.
Näkymätön auto ilmestyi tyhjästä, osui autooni ja katosi.
Tööttäsin, mutta äänitorvi ei toiminut, sillä se oli varastettu
En voi maksaa korvausta, sillä vaimoni kuoli kolme vuotta sitten ja isoäitini elättää minut
Jalankulkija osui minuun ja meni autoni alle
Auto oli pysäköity kadun reunaan. Olin itse asioilla kun tulin auton luokse en itse huomannut koko asiaa mutta mukanani oli eräs mies nimeltä Virtanen, joka huomasi. Kyselimme lähistön ihmisiltä mutta kukaan ei osannut sanoa mitään.
-
Seuranhaku ilmoitukset: Pohojalaanen siipanhakuilmootus
Siipan jo löytänehet voi ihan huviksensa tämän lukia: Jos ootta sinkkuja ja ettittä siippaa, niin täs teille pohojalaanen kyselylomake. Tämän voi etukätehen lähettää kaikille samalla kylällä asuville aviopuolisoeherokkaille.
Heleppo tapa selevittää tärkeimmät seikat heti kättelys. Ei tartte ihimetellä sitten jäläkehenpäin. ja sitte eiku
lähettöhön!
SIIPANHAKUILMOOTUS, palautettava _______________________________________:lle
Nimi: ___________________________________________________
Ammatti:__________________
Peltopinta-ala: __________________
Raktorimerkki:__________________
Osootes:__________________
Kouluutus:
__ kiarto/kansakoulu
__ kansalaas/peruskoulu
__ pyhäkoulu
__ maa/lakimiäskoulu
__ kariatalous/muukoulu
__ maa- ja mettätiäteellinen
__ tähtitiäteellinen
Nykyynen terveyrentila:
__ hyvä
__ kohtalaanen
__ surkia
__ ei kuulu muille
Asevelevollisuus:
__ on suaritettu v.19__ - 19__
palavelukelepoosuusluakka__ ja sotilasarvo_________________
__ ei oo suaritettu
Jos ei, syy:
__ vapautettu
__ sivari(homo)
Onko teillä tai jollaki lähisukulaasellanna ollu:
__ syäpä
__ sokuritauti
__ halavaus
__ lehemä
__ auto
__ moperi
__ velekaa
__ miälisairaus
__ ruma nenä
__ isoo pää
__ rutto
__ kolera
__ epola
__ alakoholismi/juappohulluus
__ kuppa/tippuri/*******sankkeri
__ hiv tms. homo/narkomaanitauti
__ perverssi taipumus esitellä sukuelimiänsä
__ tyähulluus
Montako kertaa päiväs harrastatta itsetyyrytystä:
__ en harrasta (harrastatta kuitenki!)
__ monta kertaa
Harrastatta kuitenki!
Montako tuntia tyäaijjasta/pv kuluu tämän harrastuksen paris? tuntia.
Oottako ollu hoirettavana?
Lasareetis:
__ kyllä
__ en
Hullujenhuanehella:
__ kyllä
__ en
Proteesipajas:
__ kyllä
__ en
Konepajas:
__ kyllä
__ en
Oottako saanu:
__ röntkenhoitua
__ särehoitua
__ fysikaalista hoitua
__ psykiatrista hoitua
__ helahoitua
__ selekähän
__ pi##ua
__ mu#aa
Ooottako esiintyny pornofilimiis?
__ kyllä
__ en
Jos kyllä, filimin nimi?
>________________________
Jouruttako häpeemähän suaritustanna?
__ kyllä
__ en
Joutuuko muut?
__ kyllä __ ei
Tupakoottako?
__ kyllä __ en
Jos tupakootta vastakkaa seuraavihin:
__ poltan ___ savuketta päiväs
__ poltan ___ askia päiväs
__ poltan ___ kartonkia päiväs
__ poltan piippua
__ poltan vesipiippua
__ poltan hassista
__ poltan turvetta
Juattako viinaa:
__ kyllä __ en
Jos juatta niin kuinka useen:
__ harvemmin ku useen
__ useemmin ku useen
__ useemmin ku harvoon
__ en muista
__ saateri minä tuun ja verän kaikkia turpaha!!!
Hualehrittako henkilökohtaasesta hykieniasta?
__ kyllä __ en
Jos vastasitta kyllä, kuinka useen käyttä pesulla?
__ joka päivä
__ joka viikko
__ joka kuukausi
__ joka vuasi
Hampahat:
__ suus
__ klasis
__ naulas
Silimät:
__ omat
__ klasia
Miähille suunnatut kysymykset:
Käyttäkö innokkahasti naisis?
__ kyllä
__ en
Jos vastasitta en, syy:
__ kaappihomo
__ julukihomo
__ naimisis enkä voi kertua rehellisesti
>
>Onko teillä suuri?
__ kyllä, _____ cm
__ ei, se on vaan ____cm
Naisille suunnatut kysymykset:
Käytättäkö rintaliiviä?
__ kyllä
__ en
Jos vastasitta kyllä liivien koko ____
Jaattako "tavaraanna" hualettomasti?
__ kyllä, täältä sitä saa
__ en, oon pihtari
Jos vastasitta kyllä:
Osootes esim. katu/tiäosoostes tai hotellin nimi _____________________
huanehen numero_____ ja aika pvm ______ klo ___________
Antakaa tämä lappu sitte viärä naapurillenna, se sais täyttää nämä viimeeset kohorat. Palauttakaa sitten mullen viivyttelemäti.
Lapun antanu henkilö on miälestäni:
__ pualihullu
__ täyshullu
__ umpihullu
__ tyhymä
__ haisoo pahalle
Ruumihinrakenne on:
__ mälytöön läski
__ keskitysleiriltä karaannu
Ulukonäkö:
__ voi kauhiaa kuinka ruma!
__ riihikones
__ nevahirviö
__ suasittelemmä ulukona liikkumista vaan pimees
__ ihan hyvä
Kiitos, otamma yhteyttä jos läpääsettä tarkastuksen!
-
anomalehti-ilmoitukset: Huumoria muuten kuivasta lehdistöstä
"Huhtikuussa 1998 menehtynyt Linda meni myöhemmin naimisiin Beatlesin Paul McCarthyn kanssa."
"Kiitos kaikille, jotka autoitte auton ojaan ajossa tiistaina 5.1."
"Nainen synnytti presidentin helikopterissa"
"Panssarimies Susanna Nieminen ohjaa ensimmäisenä naisena taistelupanssarivaunua valtakunnan itsenäisyyspäivän paraatissa sunnuntaina Jyväskylässä. Kansalaiset saavat varautua liikenneruuhkiin ja erityisjärjestelyihin koko viikonlopun ajan."
"Palo syttyi hieman ennen klo 19. Palokunta sai lastenhuoneen syttymään nopeasti pienellä vesimäärällä. Syttymissyytä tutkitaan."
"Edestakainen matka Finnairin suihkukoneella. Ohjaaja on mukana kaikilla matkoilla."
"Liiviviikko. Osallistu asiakaskilpailuun, jossa arvomme joka päivä rintaliivit. Voittajat nähtävissä liiviosastollamme."
"Ensiaputaitokin kuuluu erätaitoihin. Erkki ja Pasi Tuunanen paikkailivat kirveellä jalkansa loukannutta potilasta."
"Niin että metsään ja sieneen tällaisena syksynä! Mikä onkaan komeampaa näin syksyllä kuin päättää päivänsä limanuljaskasopalla."
"Eräpuukko. Terä puukkoterästä, pituus n. 10 cm. Pää nahkaa, hela uushopeaa, tuppi vuotaa."
"Isänpäivän lounas tänään klo 11-15. Lapsille mummonlihamureke."
"28.1. esitetään Rainer Werner Fassbinderin elokuva Jenkkisotilas kaupunginkirjaston auditoriossa."
"Yllättäkää vaimonne. Tehkää se matolla. Seppo Ojalan Kutomo ky."
"Puheenjohtajavalintaa venytti se, ettei tällä kertaa ollut yhtään selvää ehdokasta."
"Nahkapusero, hirveä 595,-"
"VR kaavailee toisen miehen pudottamista veturista."
"Kuudesta ällästä hän on tietysti iloinen. Iloa korostaa vielä sen, että hän joutui talvella auto-onnettomuuteen, jossa katkesi niin käsi kuin jalkakin."
"Veteen ammuttaessa on varottava kimmokkeita ja veneestä on turvallisinta ampua yksi metsästäjä kerrallaan.
"12.25 Bon Appétit. Herkkuja mädistä ja makeista sitrushedelmistä."
"Morsian päivän kaunotar. Meikki. Tilaa ennen hääpäivää: kuorinta, hieronta, naamio, kulmien siistiminen - myös sulhanen."
-
Tässä minua askarruttavia kysymyksiä:
- Mitä teet jos näet uhanalaisen eläimen syövän uhanalaista kasvia?
- Miksei kissanruoka ole hiiren makuista?
- Miksei lampaat kutistu sateella?
- Jos sanon että valehtelen aina, valehtelenko silloin?
- Miten lumiauran kuljettaja pääsee aamulla töihin?
- Jos ajat valon nopeudella, mitä tapahtuu kun sytytät ajovalot?
- Mikä on pimeyden nopeus?
- Miksi kamikaze-lentäjät käyttävät kypärää?
- Jos kuuro viittoo kirosanan, peseekö äiti hänen kätensä saippualla?
- Jos tefloniin ei tartu mikään, miten se saadaan kiinni paistinpannuun?
- Jos liimaa voileivän kissan selkään ja tiputtaa sen kolmannesta kerroksesta, putoaako kissa jaloilleen vai voileipä voipuoli alaspäin?
- Miksi kuolemaantuomitun neula sterilisoidaan, kun hänelle annetaan myrkkypistos?
- Jos pikaliima kiinnittää mitä vain, miksei se kiinnity tuubin sisälle?
- Mistä tietää että näkymätön muste on loppu?
- Mihin lumen valkoinen väri joutuu kun lumi sulaa?
- Jos jäniksenkäpälä tuottaa onnea, mitä jänikselle tapahtui?
- Miksi kaukosäädintä painetaan kovempaa kun patterit ovat loppumassa?
-
Kertauksen vuoksi ;D
Suomalainen ja japanilainen yritys päättivät järjestää vuosittain
soutukilpailun 8-miehisin joukkuein.
Molemmat joukkueet harjoittelivat pitkään ja kovaa. Kun kilpailupäivä
tuli, molemmat joukkueet olivat mielestään huippukunnossa, mutta
japanilaiset voittivat ylivoimaisesti kilometrillä.
Tappion jälkeen suomalaisten joukossa vallitsi tappiomieliala.
Yrityksen korkein johto päätti kuitenkin, että imagosyistä heidän olisi
pakko voittaa seuraavan vuoden kisa. Näin ollen he asettivat projektiryhmän
ratkaisemaan ongelmaa. Pitkien analyysien jälkeen ryhmä havaitsi, että
japanilaisilla oli seitsemän soutajaa ja yksi mies peräsimessä kun taas
suomalaisilla oli yksi soutaja ja seitsemän perämiestä.
Tässä kriisitilanteessa johto osoitti huomattavaa toimintakykyä.
Päätettiin palkata konsultit tutkimaan oman joukkueen koostumusta.
Muutaman kuukauden työn jälkeen asiantuntijat tulivat siihen
johtopäätökseen, että joukkueessa oli liian monta ohjaajaa ja liian vähän
soutajia.
Asiantuntijoiden raportin perusteella yrityksen johto teki välittömästi
muutoksia joukkueeseen.
Nyt joukkueessa oli neljä perämiestä, kaksi yliperämiestä, joukkueenjohtaja
ja soutaja. Lisäksi soutajan motivoimiseksi kehitettiin
bonuspistejärjestelmä.
"Meidän on laajennettava hänen työnkuvaansa ja annettava hänelle enemmän
vastuuta."
Seuraavana vuonna japanilaiset voittivat kahdella kilometrillä.
Suomalainen joukkue erotti soutajan huonoon työsuoritukseen vedoten,
mutta maksoi kuitenkin bonuksen johdolle sen osoittamista ponnisteluista.
Ensi vuotta varten suomalaiset ovat nyt kehittämässä uutta venettä.
-
Jeesus oli ristiinnaulittuna Golgatalla ja Juudas käveli paikan ohi.
"JUUDAS!" - Jeesus huusi. Juudas ei reagoinut vaan jatkoi kävelyä.
Muutaman tovin jälkeen Juudas käveli uudelleen paikan ohi ja jälleen Jeesus huusi: "JUUDAS!". Taaskaan Juudas ei reagoinut vaan jatkoi kävelemistään.
Juudaksen kulkiessa paikan ohitse kolmatta kertaa, Jeesus huusi jälleen: "JUUDAS!" - tällä kertaa Juudas pysähtyi ja kysyi "No mitä?" - "Sun talos näkyy täältä", Jeesus totesi.
-
Miehella ja hanen vaimollaan oli ongelma: nainen ei saanut orgasmia, ei sitten millaan. Joten pariskunta lahti laakarin luokse. Laakarina toimi musta mies, ja hanella oli vaivaan apua. Laakari huiskuttaa pyyhetta samaan aikaan kun mies nussii vaimoaan. Siina sitten alettiin toimeen ja vaikka laakari kuinka huiskutti, ja mies kuinka nussi, ei orgasmia tullut. Mies sitten viimeisena keinon kysyi laakarilta etta joskos vaihdettaisiin paikkoja, sina nussit ja mina huiskutan. Nain tehtiin ja laakari aloitti nussimisen ja mies huiskuttamisen. Nainen saikin monta pitkaa orgasmia johon mies tokaisi:
Siina sulle saatanan savunahka esimerkkia etta miten pitaa huiskuttaa
-
Mies, Reino ja hänen vaimonsa haaksirikkoutuvat autiolle saarelle kaksistaan. Parin viikon päästä toinen laiva haaksirikkoutuu ja heidän seurakseen tulee toinen mies, nimeltään Jaska. Jaska aloittaa välittömästi pienen silmäpelin Reinon vaimon kanssa, mutta Reino on innoissaan uudesta tulokkaasta:
"Loistavaa, nyt voimme jakaa tähystysvuorot kolmeen 8 tunnin hukiin ja minäkin voin viettää aikaa vaimoni kanssa."
Jaska lupautuu ottamaan heti ensimmäisen vuoron ja kiipeää korkealle tähystystorniin. Reino ja vaimo alkavat alhaalla viritellä nuotiota.
Hetken päästä Jaska huutaa tornista:
"Hei, eipäs nussita ollenkaan siellä alhaalla!!"
"Ei me nussitakkaan, tehdään nuotiota", Reino vastaa.
"No kyllä se vaan siltä näyttää tänne ylös", Jaska vastaa.
Sama toistuu tunnin kuluttua. Jaska huutaa:
"Hei perkele, ei nussita siellä alhaalla!"
"Ei me mitään nussita, me tehdään ruokaa", Reino vastaa.
"No hitto, taas näytti ihan siltä tänne ylös", vastaa Jaska.
Jälleen Jaskan vuoron loppupuolella kuuluu huuto:
"Nyt jumalauta loppuu se nussiminen siellä alhaalla!!"
"Helvetti me mitään nussita, me rakennetaan katosta", huutaa Reino.
"No perkele sentään kun tänne näyttää ihan siltä kun nussisitte"
Vuoro vaihtuu ja Reino kiipeää ylös. Hetken päästä hän vilkaisee Jaskaa ja vaimoaan ja toteaa:
"Ei perkele sentään. Se tosiaan näyttää ihan siltä kun nuo nussisivat tuolla alhaalla"
-
Kaksi vanhusta istui vanhainkodin TV-huoneessa. Miesvanhus kysyi naisvanhukselta:
"Et muuten ikinä arvaa kuinka vanha olen?".
"Se on helppo juttu", vastasi naisvanhus, "avaa vain vetoketjusi, niin pystyn kertomaan ikäsi".
Pappa avasi ja mummeli laittoi kätensä papan huosuihin. Kotvasen aikaa hiplailtuaan mummeli tokaisi: "80 vuotta!".
"Mistä tiesit?", pappa ihmetteli.
"No sä kerroit sen mulle eilen", mummo vastasi.
-
Pitkä lento Atlantin yli läheni loppuaan. Lentokapteeni oli vahingossa unohtanut mikrofonin auki, ja matkustajat kuulivat ohjaamosta seuraavan mietelauseen:
- Hohhoijjaa. Olipa raskas reissu. Nyt kun sais kylmää kaljaa ja lämmintä pimppaa...
Lentoemännät tietysti kuulivat tämän samoin kuin kaikki matkustajatkin. Suurempia vahinkoja välttääkseen eräs emoista lähti kiireen vilkkaa ilmoittamaan ohjaamoon auki jääneestä mikrofonista. Lentoemännän juostessa käytävällä muuan mies huusi hänen peräänsä:
- Hei neiti! Te unohditte sen oluen!
-
Jari Sillanpää meni lääkärille, sillä hän tahtoi saada rintakarvoja. Hän kysyi, että mitenkäs olisi mahdollista saada ne rintakarvat kasvamaan?
Lääkäri vastasi: "Sivelet vaseliinia iltaisin rintakehäsi päälle, niin pikkuhiljaa pitäisi ruvete karvat kasvamaan."
Sillanpää ei ollut asiasta samaa mieltä, hän sanoi: "Ei voi olla mahdollista, ei mitenkään."
Lääkäri: "Kyllä se niin on. Tutkimuksetkin viittaavat siihen."
Sillanpää ei luovuta vielä: "Siis ei mitenkään mahdollista! Ei ole!"
Lääkäri Kysyi: "No miksei se ole mahdollista?"
Jari vastasi: "Jos se juttu niin olisi, niin mulla olis jo poninhäntä perseessäni!"
-
Sähkökiukaalle heitetty vesi valuu turhan nopeasti kivien välistä pois ja löylyn määrä vähenee. Mutta jos lisäät löylyveden joukkoon pari tusinaa käytettyjä sukkahousuja, on tuloksena pitkät ja pontevat löylyt.
Aloittelevan jääkiekkoilijan on vaikea luistella ja kuljettaa kiekkoa samaan aikaan. Mutta jos pujotat sekä kiekon että mailan samoihin sukkahousuihin, pelaaminen helpottuu huomattavasti.
Tee saksennirkolla reikä sukkahousujen molempiin kärkiosiin. Laita sitten sormi toiseen reikään ja kynä toiseen. Näin sinulla on kätevä harppi. Ps: mitä isommat housut, sitä isompi ympyrä.
Usein on vaikea muistaa, mille videokasetille mitäkin on nauhoittanut. Pujota sukkahousuihin ne kasetit, joihin et ole nauhoittanut "Päivän lööppiä", ja jätä ne sukkahousuitta, joihin olet jo ohjelman nauhoittanut. Näin nauhat eivät mene sekaisin.
Nykyaikaisten pankkisalien räikeänkirkkaat valot aiheuttavat iho-ongelmia herkkähipiäisille. Siksi kannattaakin vetäistä pankin ulkopuolella sukkahousut päähän ja rynnätä nopeasti sisään toimittamaan asiansa.
Mene keväällä puutarhaasi ja pujota pieni omenanalku sukkahousuihin irrottamatta sitä puusta. Anna omenan kasvaa kesän ajan ja poimi se syksyllä puusta. Näin saat ystäväsi hämmästelemään, miten ihmeessä se (omena) on sinne (sukkahousuihin) saatu.
Vanhat, väljät, bensakäyttöiset ruohonleikkurit sauhuttavat usein paljon. Tunge palloksi puserretut sukkahousut leikkurin pakoputkeen. Sauhu ei siitä vähene, mutta pääset eroon vanhoista sukkahousuista.
Irtileikatusta sukkahousun kärkiosasta saat kätevän kuonokopan erittäin heikkoleukaiselle koiralle.
Uuden auton lamput häikäisevät helposti. Voit välttää tämän sullomalla etulyhtyjen umpiot täyteen sukkahousuja. Näin valot himmenevät huomattavasti ja vastaantulevat autot ovat kiitollisia.
Hammastikuilla on paha tapa katketa ja juuttua hampaiden väliin. Kääri sukkahousut rullalle ja pujota ne sieraimeesi - kyllä siinä hammastikkuvaivat unohtuvat?
Monet joutuvat talven tultua hiekoittamaan pihapolkunsa yhä uudelleen ja uudelleen, ja hiekkaa kuluu. Parempi tapa on kaataa puoli kiloa hiekkaa sukkahousuihin ja levittää ne polulle. Kevään tullen voit kerätä sukkahousut ja hiekat talteen ja käyttää ne syksyllä uudelleen.
Syö joka aterian jälkeen sukkahousut. Näin saat (ulostustasi tarkkailemalla) selville, kuinka kauan kunkin ruoan sulatus kestää.
Tuulikellot ovat kivoja, mutta niiden melu voi käydä hermoille. Täytä 4-5 sukkahousun kärkiosat makkarankuorilla, niputa ne yhteen ja ripusta terassin katosta roikkumaan. Siinäpä näppärä, mutta äänetön tuulikello.
-
Mikä on huonompi kuin mato omenassa?
Puolikas mato omenassa.
-
Kirppu oli kyllästynyt kämppäänsä, se kun sijaitsi ministeri Osmo Soininvaaran harvahkolla päälaella. Siitäpä sitten soittamaan kiinteistövälittäjälle, että uutta luukkua pitäisi löytyä.
Välittäjällä sattuikin olemaan oikein julkkisluokan pleissi tiedossa; nimittäin Seppo Hovin viiksissä oli juuri vapautunut avara kaksio erinomaisilla akustisilla ominaisuuksilla varustettuna.
Kirppu oli innoissaan uudesta asunnosta ja muutti samantien. Pettymys oli kuitenkin suuri, koska viikset oli aivan liian tuulinen ja meluisa paikka asumukseksi. Kirppu otti yhteyttä kiinteistöhuijariin ja vaati uutta asumusta.
No välittäjällä sattui kuin sattuikin olemaan vielä houkuttelevampi asunto; itse Marco Bjurstömin munakarvat.
Kirppu oli jälleen innoissaan ja muutti samantien. Parin päivän kuluttua kiinteistöhuijari sai taas äkäisen soiton kirpulta: "Ei tässä ole mitään järkeä. Ostin kalliin kämpän Marcon munista, mutta nyt saatana olen taas Seppo Hovin viiksissä!"
-
Kolme vanhaa herraa jutteli vanhainkodin televisiohuoneessa voinnistaan. Ensimmäinen totesi:
- Minä olen aika hyväkuntoinen vielä. Herään joka aamu kello kuusi, virtsaan kello seitsemän mutta uloste ei oikein tahdo tulla.
Toinen puolestaan totesi:
- Minäkin olen vielä aika hyvässä kunnossa. Joka aamu kello seitsemän herään, ulostan kello kahdeksan mutta tuon virtsaamisen kanssa on ongelmia, se ei oikein tahdo tulla.
Kolmas puuttui puheeseen:
- Minun ruumiintoimintoni puolestaan sujuvat sekunnin tarkkuudella. Virtsa tulee kello seitsemän ja uloste tasan tunnin kuluttua siitä, kello kahdeksan.
- Eikös sinulla sitten ole mitään vaivoja?, utelivat toiset ukot.
- No juu. On minulla semmoinen vika että en koskaan pääse sängystä ylös ennen yhdeksää.
-
Suomalainen mies menee töihin kaukaiselle saarelle keskelle merta ja lähtee kävelylle löytääkseen baarin. Hän löytää kuppilan, menee sisään ja huomaa, ettei siellä ole naisia. Hän sanoo baarimikolle:
- Ottaisin kaljan, mutta missä kaikki naiset ovat?
Baarimikko vastaa:
- Tällä saarella ei ole eikä tule olemaan naisia. Mutta Roger on takahuoneessa.
Tähän mies toteaa, ettei ole mikään onneton hintero.
Kuluu kuusi kuukautta ja mies sanoo baarimikolle samat sanat, muttei naisia löydy vieläkään.
Kuluu vuosi ja mies on aivan epätoivoisen puutteessa. Hän menee samaan baariin ja tiedustelee, josko nyt löytyisi päiväkahviseuraa... Baarimikko vastaa:
- Naisia ei ole, eikä tule, mutta Roger on edelleen takahuoneessa, jos kiinnostaa.
Epätoivoissaan mies sortuu kysymään:
- Jos menen takahuoneeseen ja jyystän Rogeria, niin kuinka moni saa oikein tietää siitä?
- Seitsemän.
- “SEITSEMÄN?!”, miten pirussa ne saavat sen selville?
- Noh, siellä olet sinä, minä ja neljä kaveria pitelemässä Rogeria kiinni, sillä hänkään ei ole mikään hintero.
-
Eihän tuolla naamalla voi muuta tehdä kuin kusta muuntajaan.
Hauskaa on kuin anopin hautajaisissa.
Lähti kuin lehmä suosta.
Silmät on kuin Skodan jarrupalat.
Kiertää kuin pappi bordellia.
Lähti liukkaasti kuin talonmies jäiseltä peltikatolta.
Tyhjä kuin Jeesuksen hauta pääsiäisaamuna.
Pimeää kuin tontun perseessä.
Kiire ku mummolla bussiin.
Levisi kuin paska tuulettimeen.
Ulkona kuin tampaxin lanka.
Sopii kuin isä äitiin.
Vituttaa niin ettei veri kierrä.
Vituttaa kuin pientä oravaa kun käpy jääty.
Hiljaa kuin mykkä paskalla.
Auttaa kuin housuun kuseminen pakkasella.
Niin tyhmä, että pitäis nussia uudestaan.
Lapsihan on ihan isänsä näköinen; mutta pääasia että on terve.
Kieli on kuiva kuin beduiinin sandaali.
Sopii kuin otsatukka sialle.
Hauskaa kuin raastinraudalla runkkaaminen.
Kusta tulee niinkuin olis osia pois.
Varmuuden vuoksi, niin kuin nunnalla nännit.
Huutaa, kuin mummo uunissa.
Tarpeeton, kuin paavin pallit.
Ruma kuin venäläisen pommikoneen rahastaja.
Kiiltää kuin juutalaisen munat.
Tyhmä kuin osuuskaupan kassa.
-
Olipa kerran Empire state Buildingin huipulla olevassa baarissa paukkuaan tiskin ääressä nautiskelemassa eräs fiksusti pukeutunut valkoihoinen herrasmies. Hän huomasi, että baariin saapui hieman hönössä oleva nikkeri. Tuotahan täytyy vähän höynäyttää, ajatteli valkoihoinen gentlemanni.
Hän käveli nikkerin luokse ja kertoi jännittävän faktan Empire State Buildingista: kun katolta hyppää, ei putoa alas asti vaan seinän vierustalla kaksi kerrosta alempana vaikuttava pyörteinen tuuli heittää välittömästi takaisin katolle. Ja pöh, eihän ambomaan poika sentään näin helppoon mene.
Noh, minäpä näytän, ilmoitti valkoihoinen gentlemanni. Mentiin kaiteelle ja hän loikkasi sen yli. Ja toden totta, kaksi kerrosta alempana suunta kääntyi ja mies leijaili takaisin katolle. nikkeri oli haltioitunut ja innoissaan. Helvetti vieköön, tuotahan on kokeiltava itsekin. Poika kiipesi kaiteelle ja hyppäsi. Hetken kuluttua hän läsähti katuun muutama sata metriä alempana. Valkoinen herrasmies oikaisi tyynesti pikkutakkinsa ja käveli takaisin tiskille jatkamaan viskipaukkunsa juomista. Baarimikko ihmetteli tilannetta ja lopulta hoksasi homman jujun, olihan valkoihoinen herrasmies jotenkin tutun näköinenkin.
Hän tallusteli miehen viereen ja totesi hymyillen: "sinä se olet Teräsmies kännissä melko fittumainen mies".
-
(https://scontent-b-mad.xx.fbcdn.net/hphotos-prn2/t1.0-9/10373955_459929717470855_7740619560875386894_n.jpg)
-
Mies meni urologin vastaanotolle, ja kertoi, että hänen peniksensä on alkanut pienentyä. Tästä johtuen hänen vaimonsakaan ei ole enää häneen oikein tyytyväinen.
– Oletteko oluen ystävä? Käyttekö päivittäin pubissa kaljoittelemassa?
– Kyllä, mies myönsi rehellisesti.
– Uudet tutkimukset ovat juuri todistaneet, että säännöllinen oluenjuonti pienentää ihmisen sukupuolielimiä. Vähitellen ne kutistuvat murto-osaan entisestään.
Mies lähti vakavana kotiin miettimään asioita. Kuukauden kuluttua hän palasi kiittelemään samaista tohtoria.
– Oletteko muuttanut radikaalisti elämäntapojanne? lääkäri kysyi.
– En minä paljoakaan, mutta laitoin vaimon kuukauden tiukalle olutkuurille, ja kyllä se todellakin tuntuu auttavan.
-
Vanha cowboy istui teksasilaisessa baarissa tiskin äärellä, semmoinen kuivakka äijä, kulunut stetsoni päässään, ja siemaili kolpakollista Milleriään.
Viereen istui nuori söpö isoryntäinen typykkä, joka myös tilasi kolpakollisen olutta. Tyttö kiinnostui vanhasta cowboysta. Kun oli aikansa vilkuillut cowboyta, hän kysyi että oliko hän oikea cowboy.
Vanha cowboy mietti hetken, ja sanoi sitten: "Olen ajanut karjaa lännestä itään, ratsastanut rodeossa, leimannut karjaa polttoraudalla, maannut satula päänalusena nuotiotulen ääressä, katsellut preerian yllä tähtiä, kuunnellut kojoottien ulvontaa, auttanut lehmiä vasikoinnissa ja Hank Williams on tehnyt minusta oman laulun. Voisin kai sanoa neidille että kyllä, minä olen oikea cowboy"
Nuori nainen vastasi: "Se on sitten upeaa että ihminen tietää mikä hän on. Minä olen lesbo. Minä ajattelen naisia kun syön. Kun käyn kylvyssä ajattelen hyvin tiiviisti naisia, autoa ajaessa ajattelen naisia, kun olen töissä ja kävelen kadulla - ajattelen naisia. Ajattelen naisia kun valitsen vaatteita ja käyn ruokakaupassa, jopa käydessäni vessassa ajattelen naisia. Myös kun puhun ihmisten kanssa ajattelen naisia. Minä ajattelen naisia koko ajan."
Cowboy ja nainen jatkoivat hiljaisina istuskelua baaritiskillä ja maistelivat oluitaan.
Sitten nainen huomasi pitkäsäärisen blondin antoisalla dekolteellä varustettuna toisella puolella baaria, ja lähti hieromaan. Tuttavuutta.
Vanha Cowboy siemaili Milleriään ja mietti maailman arvoituksia.
Jonkin ajan kulluttua, noin kahden kolpakon päästä, tuli nuori mies istumaan baaritiskin ääreen, vanhan cowboyn toiselle puolelle ja tilasi kolpakon olutta. Jonkin ajan kuluttua hän kysyi vanhalta cowboylta että oliko hän oikea cowboy.
Vanha cowboy mietti hetken, pudisti päätään ja sanoi sitten: "Niin minä kyllä kuvittelin tähän päivään asti.
Mutta luulen että taidanpa sittenkin olla lesbo"
-
Skottilaisisä kierrätti poikaansa maaseudula. Vastaan tuli kivimuuri. Isä sanoi: "Katsohan poikani: noin hieno kivimuuri! Tein sen ihan itse, mutta kuitenkaan minua ei kutsuta Phillip muurinrakentajaksi."
Kierros jatkui. Seuraavaksi saavuttiin rantalaiturille, ja taas isä kertoi rakentaneensa koko kompleksin ihan omin käsin, mutta siltikään hän ei ollut saanut liikanimeä Phillip laiturinrakentaja.
Vielä käytiin tutustumassa virheettömästi tehtyihin baaritiskiin ja baarin saniteettitiloihin, ja molemmilla kerroilla isä kertoi samanlaista tarinaa siitä, kuinka pihisti liikanimiä annetaan, vaikka kuinka yrittää tehdä laatua.
Muutaman oluen jälkeen siirryttiin pihalle. Liikanimikeskustelu jatkui. Kun isä ja poika sitten kävelivät lammaslaitumen ohi, isä puuskahti: "Mutta menepä kerrankin nussimaan lammasta...!"
-
työnantajina ollemme ottaneet lusikan kauniisti käteen ja yrittäneet sorvata sitä!
puukko on lähellä suomalaisen sydäntä
lääkäri tappoi aikaa vaikka olisi hänellä ollut potilaitakin
ruotuväki ososittaa tiettyä siviilirohkeutta
ryppyjä vastaan uraauurtava keksintö
-
Pojankloppi talutti sokeaa mummua ja vastaan tuli korkea tiiliseinä.
Poika kehotti, "Hyppää mummu, siinä on iso oja".
-
Yllättyi myös perheen nainen: http://www.mtv.fi/lifestyle/tyyli/artikkeli/uskomaton-niksi-pue-punaiset-rintaliivit-valkoisen-vaatteen-alle-ja-hammasty/4391446
-
Nunnakokelaat olivat Abbedissan kuultavana, ja tämä kysyi: Kuinka moni teistä on nähnyt peniksen? Useampi käsi nousi, ja heidän käskettiin menemään pesemään silmänsä pyhällä vedellä. Sitten kysyttiin, jotta moniko on koskenut penikseen? Taas muutama käsi nousi, ja heidän käskettiin menemään pesemään kätensä pyhässä vedessä.
Sitten yksi nunna kysyi, että voisiko hän käydä pesemässä suunsa ennen kuin nuo toiset käyvät pesemässä perseensä.
-
Sorkkis oli jättänyt hevosensa tallille hoitoon
ja ensimmäinen lasku oli tullut.
Sorkkis soittaa tallin pitäjälle:
Tuli tämä lasku hevosen hoidosta ja
ruuasta. Muuten ihan ookoo,mutta
kuule-älä syötä sille hevoselle enää sitä alvia.
Se ei ole sitä kotonakaan saanut ja näyttää olevan hirmu kallistakin
-
Sorkkis oli jättänyt hevosensa tallille hoitoon
ja ensimmäinen lasku oli tullut.
Sorkkis soittaa tallin pitäjälle:
Tuli tämä lasku hevosen hoidosta ja
ruuasta. Muuten ihan ookoo,mutta
kuule-älä syötä sille hevoselle enää sitä alvia.
Se ei ole sitä kotonakaan saanut ja näyttää olevan hirmu kallistakin
Mutta, mietti, sorkkien ruhtinas, mitenkä sitä samaa ALVia voi olla sekä mopedin bensassa että pollen heinässä?
-
kyllä alvi liukenee helpostikin moperin pensaan.
-
Sorkkis oli jättänyt hevosensa tallille hoitoon
ja ensimmäinen lasku oli tullut.
Sorkkis soittaa tallin pitäjälle:
Tuli tämä lasku hevosen hoidosta ja
ruuasta. Muuten ihan ookoo,mutta
kuule-älä syötä sille hevoselle enää sitä alvia.
Se ei ole sitä kotonakaan saanut ja näyttää olevan hirmu kallistakin
Ne viljanviljelijät nois alveissa laskuissansa valittaa nimittäin niistä jotka on yksityistalouden puolella .
-
Sorkkis oli jättänyt hevosensa tallille hoitoon
ja ensimmäinen lasku oli tullut.
Sorkkis soittaa tallin pitäjälle:
Tuli tämä lasku hevosen hoidosta ja
ruuasta. Muuten ihan ookoo,mutta
kuule-älä syötä sille hevoselle enää sitä alvia.
Se ei ole sitä kotonakaan saanut ja näyttää olevan hirmu kallistakin
Mutta, mietti, sorkkien ruhtinas, mitenkä sitä samaa ALVia voi olla sekä mopedin bensassa että pollen heinässä?
Näkyy vähentyneen noi mopetin ajajat . Kuulemma turpaansa saaneet . ;D ;D ;D ;D
-
On muuten tosi juttu vuodelta 1995 . Viljaviljelijä katteli ihmeissään polkupyörän korjauslaskua ja totes: Mää en tommosii alvei maksa ;D ;D ;D ;D
-
Sorkkis oli jättänyt hevosensa tallille hoitoon
ja ensimmäinen lasku oli tullut.
Sorkkis soittaa tallin pitäjälle:
Tuli tämä lasku hevosen hoidosta ja
ruuasta. Muuten ihan ookoo,mutta
kuule-älä syötä sille hevoselle enää sitä alvia.
Se ei ole sitä kotonakaan saanut ja näyttää olevan hirmu kallistakin
Mutta, mietti, sorkkien ruhtinas, mitenkä sitä samaa ALVia voi olla sekä mopedin bensassa että pollen heinässä?
Näkyy vähentyneen noi mopetin ajajat . Kuulemma turpaansa saaneet . ;D ;D ;D ;D
Aikuset hakkaa mukuloita????? :o
-
Sorkkis oli jättänyt hevosensa tallille hoitoon
ja ensimmäinen lasku oli tullut.
Sorkkis soittaa tallin pitäjälle:
Tuli tämä lasku hevosen hoidosta ja
ruuasta. Muuten ihan ookoo,mutta
kuule-älä syötä sille hevoselle enää sitä alvia.
Se ei ole sitä kotonakaan saanut ja näyttää olevan hirmu kallistakin
Mutta, mietti, sorkkien ruhtinas, mitenkä sitä samaa ALVia voi olla sekä mopedin bensassa että pollen heinässä?
Näkyy vähentyneen noi mopetin ajajat . Kuulemma turpaansa saaneet . ;D ;D ;D ;D
Aikuset hakkaa mukuloita????? :o
Mitäs noista ;D ;D ;D
-
Sorkkis oli jättänyt hevosensa tallille hoitoon
ja ensimmäinen lasku oli tullut.
Sorkkis soittaa tallin pitäjälle:
Tuli tämä lasku hevosen hoidosta ja
ruuasta. Muuten ihan ookoo,mutta
kuule-älä syötä sille hevoselle enää sitä alvia.
Se ei ole sitä kotonakaan saanut ja näyttää olevan hirmu kallistakin
Mutta, mietti, sorkkien ruhtinas, mitenkä sitä samaa ALVia voi olla sekä mopedin bensassa että pollen heinässä?
Näkyy vähentyneen noi mopetin ajajat . Kuulemma turpaansa saaneet . ;D ;D ;D ;D
Aikuset hakkaa mukuloita????? :o
Mitäs noista ;D ;D ;D
:o :o :o :o :o :o
-
Sorkkis oli jättänyt hevosensa tallille hoitoon
ja ensimmäinen lasku oli tullut.
Sorkkis soittaa tallin pitäjälle:
Tuli tämä lasku hevosen hoidosta ja
ruuasta. Muuten ihan ookoo,mutta
kuule-älä syötä sille hevoselle enää sitä alvia.
Se ei ole sitä kotonakaan saanut ja näyttää olevan hirmu kallistakin
Mutta, mietti, sorkkien ruhtinas, mitenkä sitä samaa ALVia voi olla sekä mopedin bensassa että pollen heinässä?
Näkyy vähentyneen noi mopetin ajajat . Kuulemma turpaansa saaneet . ;D ;D ;D ;D
Aikuset hakkaa mukuloita????? :o
Mitäs noista ;D ;D ;D
:o :o :o :o :o :o
Se mikä mulle tuli poskee soittaa oli kyllä nuorempi mutta isompi . Hiukan kerkes nyrkki ottaa kiinni leukaperiin ja Jätkää vietiin . ;D ;D ;D
-
Sorkkis oli jättänyt hevosensa tallille hoitoon
ja ensimmäinen lasku oli tullut.
Sorkkis soittaa tallin pitäjälle:
Tuli tämä lasku hevosen hoidosta ja
ruuasta. Muuten ihan ookoo,mutta
kuule-älä syötä sille hevoselle enää sitä alvia.
Se ei ole sitä kotonakaan saanut ja näyttää olevan hirmu kallistakin
Mutta, mietti, sorkkien ruhtinas, mitenkä sitä samaa ALVia voi olla sekä mopedin bensassa että pollen heinässä?
Näkyy vähentyneen noi mopetin ajajat . Kuulemma turpaansa saaneet . ;D ;D ;D ;D
Aikuset hakkaa mukuloita????? :o
Mitäs noista ;D ;D ;D
:o :o :o :o :o :o
Se mikä mulle tuli poskee soittaa oli kyllä nuorempi mutta isompi . Hiukan kerkes nyrkki ottaa kiinni leukaperiin ja Jätkää vietiin . ;D ;D ;D
Onko nyt voittaja fiilis?
-
Sorkkis oli jättänyt hevosensa tallille hoitoon
ja ensimmäinen lasku oli tullut.
Sorkkis soittaa tallin pitäjälle:
Tuli tämä lasku hevosen hoidosta ja
ruuasta. Muuten ihan ookoo,mutta
kuule-älä syötä sille hevoselle enää sitä alvia.
Se ei ole sitä kotonakaan saanut ja näyttää olevan hirmu kallistakin
Mutta, mietti, sorkkien ruhtinas, mitenkä sitä samaa ALVia voi olla sekä mopedin bensassa että pollen heinässä?
Näkyy vähentyneen noi mopetin ajajat . Kuulemma turpaansa saaneet . ;D ;D ;D ;D
Aikuset hakkaa mukuloita????? :o
Mitäs noista ;D ;D ;D
:o :o :o :o :o :o
Se mikä mulle tuli poskee soittaa oli kyllä nuorempi mutta isompi . Hiukan kerkes nyrkki ottaa kiinni leukaperiin ja Jätkää vietiin . ;D ;D ;D
Miks sää oot tuollainen fistari :o
-
Sorkkis oli jättänyt hevosensa tallille hoitoon
ja ensimmäinen lasku oli tullut.
Sorkkis soittaa tallin pitäjälle:
Tuli tämä lasku hevosen hoidosta ja
ruuasta. Muuten ihan ookoo,mutta
kuule-älä syötä sille hevoselle enää sitä alvia.
Se ei ole sitä kotonakaan saanut ja näyttää olevan hirmu kallistakin
Mutta, mietti, sorkkien ruhtinas, mitenkä sitä samaa ALVia voi olla sekä mopedin bensassa että pollen heinässä?
Näkyy vähentyneen noi mopetin ajajat . Kuulemma turpaansa saaneet . ;D ;D ;D ;D
Aikuset hakkaa mukuloita????? :o
Mitäs noista ;D ;D ;D
:o :o :o :o :o :o
Se mikä mulle tuli poskee soittaa oli kyllä nuorempi mutta isompi . Hiukan kerkes nyrkki ottaa kiinni leukaperiin ja Jätkää vietiin . ;D ;D ;D
Miks sää oot tuollainen fistari :o
Kato mulle ei *****illa . 8)
-
Hyvä Sorkkis ???
(http://gooby.naurunappula.com/org/40/99/4099ee54b0beb87c/0/464245.gif)
-
Sorkkis oli jättänyt hevosensa tallille hoitoon
ja ensimmäinen lasku oli tullut.
Sorkkis soittaa tallin pitäjälle:
Tuli tämä lasku hevosen hoidosta ja
ruuasta. Muuten ihan ookoo,mutta
kuule-älä syötä sille hevoselle enää sitä alvia.
Se ei ole sitä kotonakaan saanut ja näyttää olevan hirmu kallistakin
Mutta, mietti, sorkkien ruhtinas, mitenkä sitä samaa ALVia voi olla sekä mopedin bensassa että pollen heinässä?
Näkyy vähentyneen noi mopetin ajajat . Kuulemma turpaansa saaneet . ;D ;D ;D ;D
Aikuset hakkaa mukuloita????? :o
Mitäs noista ;D ;D ;D
:o :o :o :o :o :o
Se mikä mulle tuli poskee soittaa oli kyllä nuorempi mutta isompi . Hiukan kerkes nyrkki ottaa kiinni leukaperiin ja Jätkää vietiin . ;D ;D ;D
Miks sää oot tuollainen fistari :o
Kato mulle ei *****illa . 8)
Kosken "Fist Fest" ;)
-
Sorkkis oli jättänyt hevosensa tallille hoitoon
ja ensimmäinen lasku oli tullut.
Sorkkis soittaa tallin pitäjälle:
Tuli tämä lasku hevosen hoidosta ja
ruuasta. Muuten ihan ookoo,mutta
kuule-älä syötä sille hevoselle enää sitä alvia.
Se ei ole sitä kotonakaan saanut ja näyttää olevan hirmu kallistakin
Mutta, mietti, sorkkien ruhtinas, mitenkä sitä samaa ALVia voi olla sekä mopedin bensassa että pollen heinässä?
Näkyy vähentyneen noi mopetin ajajat . Kuulemma turpaansa saaneet . ;D ;D ;D ;D
Aikuset hakkaa mukuloita????? :o
Mitäs noista ;D ;D ;D
:o :o :o :o :o :o
Se mikä mulle tuli poskee soittaa oli kyllä nuorempi mutta isompi . Hiukan kerkes nyrkki ottaa kiinni leukaperiin ja Jätkää vietiin . ;D ;D ;D
Miks sää oot tuollainen fistari :o
Kato mulle ei *****illa . 8)
Kosken "Fist Fest" ;)
;D ;D ;D ;D
-
Sorkkis oli jättänyt hevosensa tallille hoitoon
ja ensimmäinen lasku oli tullut.
Sorkkis soittaa tallin pitäjälle:
Tuli tämä lasku hevosen hoidosta ja
ruuasta. Muuten ihan ookoo,mutta
kuule-älä syötä sille hevoselle enää sitä alvia.
Se ei ole sitä kotonakaan saanut ja näyttää olevan hirmu kallistakin
Mutta, mietti, sorkkien ruhtinas, mitenkä sitä samaa ALVia voi olla sekä mopedin bensassa että pollen heinässä?
Näkyy vähentyneen noi mopetin ajajat . Kuulemma turpaansa saaneet . ;D ;D ;D ;D
Aikuset hakkaa mukuloita????? :o
Mitäs noista ;D ;D ;D
:o :o :o :o :o :o
Se mikä mulle tuli poskee soittaa oli kyllä nuorempi mutta isompi . Hiukan kerkes nyrkki ottaa kiinni leukaperiin ja Jätkää vietiin . ;D ;D ;D
Miks sää oot tuollainen fistari :o
Kato mulle ei *****illa . 8)
Kosken "Fist Fest" ;)
;D ;D ;D ;D
::) ::) ::)
-
Sorkkis oli jättänyt hevosensa tallille hoitoon
ja ensimmäinen lasku oli tullut.
Sorkkis soittaa tallin pitäjälle:
Tuli tämä lasku hevosen hoidosta ja
ruuasta. Muuten ihan ookoo,mutta
kuule-älä syötä sille hevoselle enää sitä alvia.
Se ei ole sitä kotonakaan saanut ja näyttää olevan hirmu kallistakin
Mutta, mietti, sorkkien ruhtinas, mitenkä sitä samaa ALVia voi olla sekä mopedin bensassa että pollen heinässä?
Näkyy vähentyneen noi mopetin ajajat . Kuulemma turpaansa saaneet . ;D ;D ;D ;D
Aikuset hakkaa mukuloita????? :o
Mitäs noista ;D ;D ;D
:o :o :o :o :o :o
Se mikä mulle tuli poskee soittaa oli kyllä nuorempi mutta isompi . Hiukan kerkes nyrkki ottaa kiinni leukaperiin ja Jätkää vietiin . ;D ;D ;D
Miks sää oot tuollainen fistari :o
Kato mulle ei *****illa . 8)
Kosken "Fist Fest" ;)
;D ;D ;D ;D
::) ::) ::)
::) ::) ::) ::) ::) ::)
-
Sorkkis oli jättänyt hevosensa tallille hoitoon
ja ensimmäinen lasku oli tullut.
Sorkkis soittaa tallin pitäjälle:
Tuli tämä lasku hevosen hoidosta ja
ruuasta. Muuten ihan ookoo,mutta
kuule-älä syötä sille hevoselle enää sitä alvia.
Se ei ole sitä kotonakaan saanut ja näyttää olevan hirmu kallistakin
Mutta, mietti, sorkkien ruhtinas, mitenkä sitä samaa ALVia voi olla sekä mopedin bensassa että pollen heinässä?
Näkyy vähentyneen noi mopetin ajajat . Kuulemma turpaansa saaneet . ;D ;D ;D ;D
Aikuset hakkaa mukuloita????? :o
Mitäs noista ;D ;D ;D
:o :o :o :o :o :o
Se mikä mulle tuli poskee soittaa oli kyllä nuorempi mutta isompi . Hiukan kerkes nyrkki ottaa kiinni leukaperiin ja Jätkää vietiin . ;D ;D ;D
Miks sää oot tuollainen fistari :o
Kato mulle ei *****illa . 8)
Kosken "Fist Fest" ;)
;D ;D ;D ;D
::) ::) ::)
Hessu vie sarkasmin ihan uudelle asteelle, siis kun kyse on kuitenkin Hessusta. ;D
-
Sorkkis oli jättänyt hevosensa tallille hoitoon
ja ensimmäinen lasku oli tullut.
Sorkkis soittaa tallin pitäjälle:
Tuli tämä lasku hevosen hoidosta ja
ruuasta. Muuten ihan ookoo,mutta
kuule-älä syötä sille hevoselle enää sitä alvia.
Se ei ole sitä kotonakaan saanut ja näyttää olevan hirmu kallistakin
Mutta, mietti, sorkkien ruhtinas, mitenkä sitä samaa ALVia voi olla sekä mopedin bensassa että pollen heinässä?
Näkyy vähentyneen noi mopetin ajajat . Kuulemma turpaansa saaneet . ;D ;D ;D ;D
Aikuset hakkaa mukuloita????? :o
Mitäs noista ;D ;D ;D
:o :o :o :o :o :o
Se mikä mulle tuli poskee soittaa oli kyllä nuorempi mutta isompi . Hiukan kerkes nyrkki ottaa kiinni leukaperiin ja Jätkää vietiin . ;D ;D ;D
Miks sää oot tuollainen fistari :o
Kato mulle ei *****illa . 8)
Kosken "Fist Fest" ;)
;D ;D ;D ;D
::) ::) ::)
Hessu vie sarkasmin ihan uudelle asteelle, siis kun kyse on kuitenkin Hessusta. ;D
Joo... en olisi itse uskonut, että tuo onnistuu noin hyvin :o
-
Sorkkis oli jättänyt hevosensa tallille hoitoon
ja ensimmäinen lasku oli tullut.
Sorkkis soittaa tallin pitäjälle:
Tuli tämä lasku hevosen hoidosta ja
ruuasta. Muuten ihan ookoo,mutta
kuule-älä syötä sille hevoselle enää sitä alvia.
Se ei ole sitä kotonakaan saanut ja näyttää olevan hirmu kallistakin
Mutta, mietti, sorkkien ruhtinas, mitenkä sitä samaa ALVia voi olla sekä mopedin bensassa että pollen heinässä?
Näkyy vähentyneen noi mopetin ajajat . Kuulemma turpaansa saaneet . ;D ;D ;D ;D
Aikuset hakkaa mukuloita????? :o
Mitäs noista ;D ;D ;D
:o :o :o :o :o :o
Se mikä mulle tuli poskee soittaa oli kyllä nuorempi mutta isompi . Hiukan kerkes nyrkki ottaa kiinni leukaperiin ja Jätkää vietiin . ;D ;D ;D
Miks sää oot tuollainen fistari :o
Kato mulle ei *****illa . 8)
Kosken "Fist Fest" ;)
;D ;D ;D ;D
::) ::) ::)
Hessu vie sarkasmin ihan uudelle asteelle, siis kun kyse on kuitenkin Hessusta. ;D
Joo... en olisi itse uskonut, että tuo onnistuu noin hyvin :o
Asia on vähän sillä tolalla kuin timpurin kynä olis jääny pöytäsirkelin terän raiskaamaksi ja vaatis uuden teroituksen.....ei ku siis se terävin kynähän olikin se lyijytäytekynä... ;D
-
Sorkkis oli jättänyt hevosensa tallille hoitoon
ja ensimmäinen lasku oli tullut.
Sorkkis soittaa tallin pitäjälle:
Tuli tämä lasku hevosen hoidosta ja
ruuasta. Muuten ihan ookoo,mutta
kuule-älä syötä sille hevoselle enää sitä alvia.
Se ei ole sitä kotonakaan saanut ja näyttää olevan hirmu kallistakin
Mutta, mietti, sorkkien ruhtinas, mitenkä sitä samaa ALVia voi olla sekä mopedin bensassa että pollen heinässä?
Näkyy vähentyneen noi mopetin ajajat . Kuulemma turpaansa saaneet . ;D ;D ;D ;D
Aikuset hakkaa mukuloita????? :o
Mitäs noista ;D ;D ;D
:o :o :o :o :o :o
Se mikä mulle tuli poskee soittaa oli kyllä nuorempi mutta isompi . Hiukan kerkes nyrkki ottaa kiinni leukaperiin ja Jätkää vietiin . ;D ;D ;D
Miks sää oot tuollainen fistari :o
Kato mulle ei *****illa . 8)
Kosken "Fist Fest" ;)
;D ;D ;D ;D
::) ::) ::)
Hessu vie sarkasmin ihan uudelle asteelle, siis kun kyse on kuitenkin Hessusta. ;D
Joo... en olisi itse uskonut, että tuo onnistuu noin hyvin :o
Asia on vähän sillä tolalla kuin timpurin kynä olis jääny pöytäsirkelin terän raiskaamaksi ja vaatis uuden teroituksen.....ei ku siis se terävin kynähän olikin se lyijytäytekynä... ;D
::) ::) ::) ::) ::) ::)
höhlät . ;D
-
Kävipä kerran ruotsinlaivalla niin, että 1 hh oli myyty kahteen kertaan. Eli herra Make ja rouva Tellu (nimet muutettu), jotka kumpikin olivat tahollaan naimisissa saivat saman hytin. Tilanne oli tietysti hyvin hämmentävä, mutta koska kumpikin oli jo paluumatkalla ja väsynyt eli odottivat vain unta, päättivät he tyytyä tilanteeseen. Olihan hytissä sentään kerrosvuode ja päätettiin, että Make menee ylävuoteeseen ja Tellu jää alas. Uni voitti matkaajat hetimiten, mutta joskus puolen yön jälkeen make heräsi vähän viluisena - tiedättehän tuon laivojen hyttien katoissa suhisevat ilmanvaihdon. Make kuunteli aikansa ja totesi, ettei se alakerran rouvakaan taida nukkua. Make kurkisti vuoteensa laidan yli ja todentotta hereillähän se Tellu oli. Niinpä Make rohkaisi mielensä: "Anteeksi rouva, mutta voisitteko antaa sieltä alakaapista minulle viltin kun minua paleltaa".
Tellu:" Kuule Make, voitaisiinko kuitenkin tehdä niin, että kuvittelisimme olevammekin keskenämme naimisissa?"
Make *hämmentyneen ilahtuneena* : " No toki sehän olisi oikein mukavaa!"
Tellu:" No hyvä. Hae saatana ite vilttis!"
-
En ole oikein koskaan ymmärtänyt miksi miesten ja naisten seksuaaliset halut eroavat niin paljon toisistaan. Enkä ole koskaan ymmärtänyt sitä koko Mars-Venus juttua. Enkä koskaan ole tajunnut miksi miehet ajattelevat päällään ja naiset sydämellään. Esimerkiksi: Eräs ilta viime viikolla olin menossa tyttöystäväni kanssa sänkyyn. Inthohimot alkoivat jyllätä, kunnes lopulta hän sanoi:'Sori Kulta. Nyt ei vaan tunnu siltä. Mä vaan haluisin että pitäisit mua sylissä'Minä siihen: 'MITÄ?! Mikä v**tu toi nyt oli?' Joten hän sanoi sanat, jotka jokainen poikaystävä tässä maailmassa pelkää kuulla:Sinä et vain ole samalla tasolla minun henkisten ja naisellisten tarpeiden kanssa jotta voisin tyydyttää sinun miehiset, fyysiset tarpeet. Etkö voi vain rakastaa minua sellaisena kuin minä olen, ei sellaisena mitä teen vuoksesi makuuhuoneessa'Tajusin että mitään ei sinä iltana tule tapahtumaan joten aloin nukkumaan.Seuraavana päivänä päätin ottaa vapaapäivän töistä, jotta voin viettää aikaa tyttöystäväni kanssa. Menimme ensin mukavalle lounaalle jonka jälkeen shoppailemaan isoon tavarataloon. Kävelin hänen kanssaan ympäri osastoa hänen kokeillessa eri asuja päälleen.Koska hän ei osannut päättää minkä ottaa minä ehdotin että otetaan yksi jokaista mallia. Seuraavaksi hän halusi parin uusia kenkiä ja minä ehdotin että otetaan pari jokaiselle uudelle asulle. Menimme seuraavaksi koruosastolla jossa hän valitsi itselleen timanttikorvakorut. Hän oli niin innostunut.. Hän alkoi jo jopa lähestyä seksuaalista kiihottumista kun hän sanoi: Eiköhän tässä ole kaikki kulta. Mennäänkö sitten kassalle?Pystyin juuri ja juuri hillitsemään itseni kun sanoin:'Sori kulta, nyt ei vaan tunnu siltä'. Hänen kasvonsa muuttuivat kalpeiksi ja hänen leukansa loksahti auki kun hän sai sanottua suustaan:'Mitä?!' Minä jatkoin: 'Kulta minä vain halusin että pitäisit näitä tavaroita sylissä. Sinä et vain ole samalla tasolla minun miehisten, taloudellisten tarpeideni kanssa jotta voisin tyydyttää sinun ostos-tarpeet naisena'. Ja juuri kunhän alkoi näyttää siltä että tulee varmasti tappamaan minut, minä lisäsin: 'Mikset voi vain rakastaa minua sellaisena kuin olen, ei sellaisena mitä voin sinulle ostaa?Todennäköisesti ei seksiä tipu tänäänkään, mutta ainakin se akka tietää ettei mulle *****illa.
-
Mummo "kaasuttelee" auton ääntä matkien pyörätuolillaan pitkin
vanhainkodin käytäviä. Yhtäkkiä hänen eteensä hyppää yhdestä huoneesta pappa, joka ilmoittaa:
- Anteeksi rouva, ajoitte ylinopeutta. Saanko nähdä ajokorttinne?
... Mummo penkoo lompakkoaan, vetäisee esiin ryttyisen makeispaperin, oikoo
sen ja ojentaa sen papalle. Tämä tarkastelee "asiakirjaa", ojentaa sen
takaisin, antaa mummolle varoituksen ja päästää hänet "liikenteeseen".
Mummon ralli jatkuu. Edestakaisin. Sama pappa hypähtää taas huoneestaan
äkkiarvaamatta hänen eteensä, pysäyttää ja sanoo:
- Anteeksi rouva, mutta ajoitte äsken räikeästi keltaisen viivan
väärällä puolella. Saanko nähdä rekisteriotteenne?
Mummo kaivelee taas lompakkoaan, vetäisee tällä kertaa esiin maitokaupan
ostoskuitin ja ojentaa sen papalle. Taas papparainen vilkaisee
"asiakirjaa", antaa mummolle toisen varoituksen ja päästää tämän
matkoihinsa.
Mummo ei ole moksiskaan, vaan jatkaa huristeluaan, kunnes saapuu jälleen
kerran papan huoneen kohdalle. Ja taas pappa hyppää esiin ja pysäyttää mummon. Tällä kertaa mies on kuitenkin ilkosen alasti, vieläpä
miehisyytensä tanakassa erektiossa.
Mummo katsahtaa pappaa epäluuloisena ja huudahtaa:
-Voi ei! puhallusratsia.
-
Koulussa pidettiin pojille hyvien tapojen, korrektin käytöksen ja arvokkaan etiikan oppituntia. Opettaja sanoi:
– Jos istuisitte kynttiläillallisella hyvin kasvatetun ja hyvästä perheestä olevan tytön kanssa ja teidän pitäisi käydä vessassa, niin mitä sanoisitte hänelle?
Mikko viittasi:
Anteeksi, mutta minun pitäisi käydä pissalla.
– Se on kyllä aika karkeaa ja suorasukaista.
Matti viittasi:
– Anteeksi, minun pitäisi käydä toiletissa.
– Tuo oli jo paljon parempi, mutta sana ”toilet” mainitseminen aterian aikana hienon perheen tyttären kanssa on kyllä aika arveluttavaa.
Pekka viittasi:
– Anteeksi ystäväiseni, mutta minun pitäisi käydä paiskaamassa kättä vanhan tuttavani kanssa. Toivon, että saan esitellä hänet sinulle myöhemmin illalla
-
Naisen tulisi tietää seuraavat asiat ryhtyessään parisuhteeseen:
1. Jos luulet olevasi liian lihava tai liian vanha, niin luultavasti olet. Älä kysy tätä meiltä, kieltäydymme vastaamasta.
2. Opettele käyttämään vessanpöntön kantta, jos se on ylhäällä, laske se alas.
3. Älä leikkaa hiuksiasi, ikinä. Pitkät hiukset ovat aina viehättävämmat kuin lyhyet. Yksi suurimmista syistä miksi miehet pelkäävät naimisiinmenoa on se, että naiset kuitenkin leikkauttavat hiuksensa häiden jälkeen, ja sitten me olemme jumissa lyhythiuksisten naisten kanssa.
4. Syntymä-, ystävän- ja merkkipäivät eivät ole mikään arvuutusleikki josko jälleen kerran voisimme löytää sinulle täydellisen lahjan.
5. Jos kysyt kysymyksen johon et halua vastausta, saat vastauksen jota et halua kuulla.
6. Toisinaan emme ajattele vain sinua, elä sen kanssa.
7. Älä kysy mitä me juuri nyt ajattelemme ellet ole valmis keskustelemaan seuraavista aiheista: – Napanöyhtä – Moottorin purkaminen ja kasaaminen – Formula 1-Jääkiekko-Jalkapallo-Urheilu.
8. Sunnuntai = penkkiurheilu. Se on kuin täysikuu tai vuorovesi-ilmiö.
9. Shoppailu ei ole penkkiurheilua.
10. Jos meidän on mentävä johonkin, mitkä tahansa vaatteet päälläsi ovat ok.
11. Sinulla on tarpeeksi vaatteita.
12. Sinulla on liikaa kenkiä.
13. Itkeminen on kiristystä.
14. Ex-poikaystäväsi on idiootti.
15. Jos tahdot jotakin niin pyydä. Pienet vinkit eivät toimi. Isot vinkit eivät toimi. Ilmeiset vinkit eivät toimi. Eli sano suoraan mitä haluat.
16. Ei, me emme todellakaan tiedä mikä päivä tänään on. Emme koskaan merkitse merkkipäiviä kalenteriin.
17. Kyllä, virtsaaminen seisaaltaan on vaikeampaa. Huteja tulee joskus.
18. Omistamme keskimäärin kolme paria kenkiä. Joten miten ihmeessä voisimme tietää mitkä kengät sopivat sinun pukuusi,kun sinulla on kuitenkin 30 paria kenkiä.
19. Kyllä ja Ei ovat erittäin sopivia vastauksia lähes kaikkiin kysymyksiin.
20. Kerro meille ongelmasi vain jos haluat apua sen ratkaisuun. Sen me osaamme parhaiten.
21. Päänsärky joka kestää 17 kuukautta on ongelma. Käy lääkärissä.
22. Jos haluat “rotu-uroksen”, hanki koira.
23. Varattu rivien välistä lukemiseen.
24. Älä teeskentele orgasmia. Me olemme paljon mielummin tehottomia kuin petettyjä.
25. Kaikki mitä olemme sanoneet / tehneet kuusi kuukautta sitten ei kelpaa enää riidan aiheeksi. Kaikki sanomamme / tekemisemme muuttuu pätemättömäksi edellä mainittuun tarkoitukseen 7 päivän jälkeen.
26. Jos et käyttäydy kuin mallit, älä odota meidänkään käyttäytyvän kuin saippuaoopperoiden miehet.
27. Jos jotain sanomaamme voidaan tulkita kahdella tavalla ja toinen tapa vihastuttaa tai tekee sinut surulliseksi, me tarkoitimme sen sillä toisella tavalla.
28. Anna meidän näyttää rähjäisiltä, se on geneettistä.
29. Älä hiero lamppua jos et halua hengen tulevan ulos.
30. Voit joko pyytää meidän tekevän jotain tai sanoa kuinka haluaisit jotakin tehtävän – et molempia.
31. Kolumbus ei tarvinnut suuntaneuvoja, emmekä mekään.
32. Naiset jotka pitävät push-up rintaliivejä ja avokaulaisia puseroita menettävät oikeuden valittaa tuijotuksesta.
33. Naiset saisivat pukeutua useammin push-up rintaliiveihin ja avokaulaisiin puseroihin.
34. Näemme vain 16 väriä. Joten esim. persikka on hedelmä, ei väri.
35. Jos jotain kutiaa, sitä raavitaan.
36. Olut on yhtä jännittävää meille kuin käsilaukut teille.
37. Emme osaa lukea ajatuksia, emmekä koskaan opi. Tämä puute ei ole todiste siitä, ettemme välittäisi sinusta.
38. Jos kysymme mikä on vialla ja sinä vastaat “ei mikään”, me käyttäydymme kuin mikään ei olisi vialla. Me tiedämme että valehtelet, mutta asian selvittäminen ei ole sen aikaansaaman sotkun arvoista.
-
Golfia harrastava aviopari istuskeli onnistuneen
pelin jälkeen rentoutuneena talonsa kuistilla.
Kuinka ollakkaan keskustelu kääntyi tulevaisuuteen.
Vaimo kysyi mieheltään.
Jos minä kuolisin ja sinä menisit uudestaan
naimisiin, asuisitko uuden vaimosi kanssa
tässä samassa talossa?
Enköhän, sehän on jo maksettu, vastasi mies.
Entäpä auto? jatkoi vaimo. Antaisiko uuden
vaimon ajaa autoani?
Enköhän, sehän on jo maksettu, vastasi mies.
Entäpä minun golfmailani? Antaisitko hänen
käyttää minun golfmailojani?
No, en tietenkään, mies vastasi nopsaan.
Hänhän on vasenkätinen.
-
Pikku-Lissu kyselee äidiltään:
Pikku-Lissu: Äiti, miten lapsia saadaan?
Äiti: Isällä on sellaisia lapsisiemeniä joita hän antaa äidille.
Pikku-Lissu: Äiti, syötkö sinä ne siemenet?
Äiti: No, silloin jos äiti haluaa esim. uuden Minkkiturkin, ulkomaan matkan tai jotain muuta erityisen kivaa...
-
Suomalainen ja Ruotsalainen istuivat kapakassa. Ruotsalainen alkoi kehua heidän saavutuksillaan.
- meillä oli Wasa laiva.
johon suomalainen.
- meillä oli Finnjet.
ruotsalainen
-meillä oli Ericsson.
- meilläpä oli Nokia.
ruotsalainen aikoi pistää luun kurkuun.
- mutta me keksimme seksin.
Suomalainen oli hetken vaiti ja sanoi.
- me keksimme harjoittaa sitä naisen kanssa.
-
Blondi oli mukana Haluatko tulla miljonääriksi -ohjelmassa.
Vuorossa oli viimeinen kysymys. Blondilla oli vielä kilauta kaverille -korsi käyttämäti.
Kysymys kuului: Mikä seuraavista linnuista ei muni omaan pesään?
a) Lokki, b) Käki, c) Sorsa ja d) Kyyhky.
Blondi mietti ja haroi hiuksiaan aikansa, mutta päätti sitten kuitenkin soittaa kaverille, joka oli tietenkin toinen blondi.
Selostettuaan tilanteen vastasi blondi-kaveri välittömästi että oikea vastaus on b) Käki.
Blondi kiinitti b:n ja voitti miljoonansa.
Kaksi päivää myöhemmin hän tapasi ystävänsä juhliakseen voittoaan.
Kun he tapasivät hän kysyi:
-Mistä sinä tiesit että se on käki, joka ei muni omaan pesään?
Kaveri blondi vastasi:
-No, se oli katsos kompa, kaikkihan sen nyt tietää, että käki ei asu pesässä vaan kellossa
-
Kaksi turkulaismiestä kävi usein Tampereella. Koska bensa oli halvinta huoltoasemalla lähellä Tamperetta he tankkasivat siellä. Kerran huoltoaseman hoitaja päätti tehdä vähän jäynää turkulaisille ja sanoi:
- Tässä on kilpailu, jossa voi voittaa ilmaista seksiä. Arvaatte vain yhden numeron kymmenestä oikein ja voitto on teidän.
Miehet rupesivat tietysti innolla yrittämään. Toinen arvasi ´viisi´ ja toinen ´kolme´.
- Molemmat valitettavasti väärin, oikea olisi ollut ´kahdeksan´. Ehkä ensi kerralla parempi tuuri.
Jonkin ajan kuluttua miehet olivat taas ohikulkumatkalla ja päättivät tulla pelaamaan. Tälläkään kerralla ei tärpännyt kummallakaan. Niinpä ulos mennessään toinen miehistä sanoi kaverilleen:
- Ei taaskaan voittoja. Tässä taitaa olla jotain hämärää.
Siihen toinen:
- Ei ollenkaan, sillä minun vaimo oli voittanut viime viikolla kaksi kertaa.
-
Sormilandiassa peukalo pidätettiin lukuisista rikoksista ilmiannon perusteella. Pidätystilanteessa peukalo meuhkasi:
- Kuka ilmiantoi minut?! Oliko se se perhanan keskari? Vai se sievistelevä pikkurilli? Kertokaa heti, niin se kurja vasikka herää huomenna sormenpäätä lyhyempänä!
-Hah, ei me kuule mennä tuohon vipuun ollenkaan. Tiedät varsin hyvin, ettemme voi paljastaa ilmiantajan henkilöllisyyttä. Pääsimme jäljillesi nimettömän vihjeen perusteella.
-
Saksa 1939; Huonokuntoisimpia juutalaisia alkoi tippua jo pintakaasulla!
-
Olimme pukeutuneet ja valmiit lähtemään ravintolaan. Yövalo ja puhelinvastaaja olivat päällä, peitimme papukaijan häkin ja laitoimme kissan takapihalle. Soitimme taksin, joka saapuikin pian. Avatessamme etuoven, kissa livahti sisälle. Emme halunneet kissan olevan sisällä, koska se yritti aina jahdata papukaijaa. Juoksin kissan perässä yläkertaan.
... Vaimoni meni jo taksiin. Hän ei kuitenkaan halunnut taksinkuljettajan tietävän, että talo olisi tyhjänä, niinpä hän sanoi miehen tulevan pian. "Hän meni vain sanomaan hyvää yötä äidilleni." selitti vaimoni.
Pääsin taksiin parin minuutin kuluttua. "Anteeksi, että jouduitte odottamaan", sanoin kuljettajalle, "mutta se typerä narttu oli piilossa sängyn alla. Jouduin ronkkimaan sen pois sieltä hiilihangolla. Se yritti vielä karata, mutta sain onneksi kiinni niskasta. Sitten minun oli pakko kääriä se huopaan, ettei se raapisi minua. Mutta onnistuin lopulta raahata sen niskaperseotteella alakertaan, heitin takapihalle ja suljin oven!"
Tässä kohdassa taksi törmäsi parkkeerattuun autoon...
-
Laihialaisisäntä soittaa pojalleen Ouluun pari päivää ennen joulua.
- En haluais millään pilata jouluasi, mutta täytyy kertoa sinulle, että äitisi ja minä olemme päättäneet erota - pitkä kärsimys saa riittää...
- Mitä sinä puhut isä? huutaa poika luuriin.
- Ei me tulla toimeen enää keskenämme enkä minä jaksa puhua siitä sen enempää. Soita siskollesi Helsinkiin ja kerro, minä en jaksa.
Poika soittaa siskolleen, joka suorastaan räjähtää puhelimeen.
- Ei ikinä, ei ne saa erota. Minä otan tämän hoitaakseni.
Tytär soittaa isälleen ja sanoo määrätietoisesti.
- Isä, ette te saa erota! Älkää tehkö mitään ennen kuin tulemme.
Isä sulkee puhelimen ja kääntyy vaimonsa puoleen.
-Se on järjestetty. Molemmat tulee tänne jouluksi ja maksavat matkan itse.
-
Mies hoipertelee aluesairaalan ensiapuun rautaseiska niin tiukalla mutkalla kaulan ympärillä, että henki vinkuu kuin hihnaa luistattaisi ja naama punoo mustanpuhuvana verentunkua.
Päivystävä lääkäri riuska ja roteva hoitaja vänkärinään saa mailan vängätyksi irti ja tilkitsee pahimmat avohaavat eri puolilta päätä, kursien parhaimmillaan toistakymmentä tikkiä yhteen jonoon.
Uteliaana ja vähän velvollisuudenkin vuoksi hän sitten kysäisee, kuinka kaikki oikein kävi.
"Olin rauhallisella sunnuntai-iltapäivän golf-kierroksella vaimon kanssa, kun häneltä - kuinka ollakaan - kolmosreiän avauslyönnillä lipsahti pallo reilusti viereisen lehmälaitumen puolelle. Menimme etsimään palloa ja se kesti sen verran aikaa, että reiän aloitukseen ehti kertyä jo ryhmä muita pelaajia odottamaan vuoroaan. Kun olin aikani kierrellyt ympäriinsä, huomasin yhdellä lehmistä jotakin valkoista häntäpäässä. Nostin varovasti lehmän häntää, ja siellähän se oli vaimon pallo suoraan lehmän ahterissa. On se vaimon pallo sinne laitumelle ennenkin hakeutunut, vaan ei näin erikoiseen paikkaan."
"No nyt alan pikku hiljaa ymmärtää", keskeytti lääkäri. "Ei oikeastaan mikään ihme, että lehmä pillastui perusteellisesti!"
"Ei siinä niin käynyt ollenkaan. Minä itse tein elämäni pahimman erheen. Nostin lehmän häntää uudelleen ja huusin vaimolle, että tämä näyttää ihan siltä kuin se olisi sinun!"
-
Sähän vasta vitsiniekka oletkin.. ;)
-
Sähän vasta vitsiniekka oletkin.. ;)
On . ;D
-
Noh, pientähän tämä...
Kulutajien palvelua lähinnä.
Haluaako Tohtori pähkinöitä?
:o
-
Noh, pientähän tämä...
Kulutajien palvelua lähinnä.
Haluaako Tohtori pähkinöitä?
:o
Tottakai haluaa!!! Pähkinät ovat hyviö,,,
-
Pikku-Pekka matkusti taksissa äitinsä kanssa sataman ohi ja
huomasi ryhmän naisia seisoskelevan laivan vieressä.
- Äiti, mitä tätejä nuo ovat? hän kysyi.
Hetken mietittyään äiti sanoi:
- Ne ovat merimiesten vaimoja jotka ovat tulleet miehiään vastaan.
Taksisuhari ei ollut tyytyväinen vastaukseen vaan murahti:
- Miksette voinut vaan sanoa, että huoria ne on.
Matka jatkui hiljaisuuden vallitessa, kunnes poika taas kysyi:
- Saavatko nekin tädit lapsia?
- Tietenkin, mistä muuten luulisit taksikuskien tulevan?
-
Nyt selkis ikiaikainen aikaisemmin selittämätön mysteeri....Miksi me ikinuoret(ainakin henkisesti) Portsarit ollaan hilu vajaa ennen vaihevuosia olevien vauvakuumetta potevien naisihmisten suosiossa? -Me lasketaan aina kaikki sisään
-
Ulkomaanuutisia; " Kehitysapu lakkautettiin, kun kehitysmaissakin ollaan siirrytty jo digikameroihin."
Urheiluuutisia; " Helkaman puulaaki lätkäjoukkue lähes valmis, vain pakki puuttuu."
" Maalivahti nollapelin jälkeen, -Nautinnollista "
Musiikkiuutisia; " Väkivaltaa tanssipaikalla; ainoa, joka selvisi hengissä Trio Niskalaukauksen keikalta oli Suvi Teräsniska
Tapahtumauutisia; " Helsingissä järjestetään ensi kesänä suuri pierukilpailu. Leijat Helsingin yllä. "
Väkivaltauutisia; " Mies raiskasi imurinsa. Se oli voimakas mieleyhtymä "
Ammattiyhdistysuutisia; " Aikuisviihdetyöläisten lakkoillessa koko tuotanto seisoi. "
-
Sähän vasta vitsiniekka oletkin.. ;)
No ei sitä muuten kansanedustajaksi pääsisikään.
-
....Say Whaaaaaaaaaat?
-
Mikäs ohjelmaformaatti tää nyt on että sata päivää selvin päin? Se Nykänen varmaan voittaa sen, ei kenenkään muun maksa sellasta kestä.
Ajetelkaan nyt, sehän on vaan kaks päivää viikossa ilman viinaa!
-
Montako somalia tarvitaan lannoittamaan pelto?
Jos sitoutuu ympäristöehtoihin, niin se riippuu fosforitaseesta.
Miksi vihreät eivät tunne oloaan kotoisaksi venäjällä?
Koska siellä ei ole tarpeeksi homoneegereitä.
Miksi seksuaalivähemmistöt kannattavat vihreitä?
Onhan ne kaikki vihreät yksiä ihme homoja.
-
Deitti-ilmoitus: Ennenaikaisesta siemensyöksystä kärsivä mies etsii isorintaista...
....... Ei kun ei enää mitään...
-
Melkein jo 50 vuoden yhteisen avioliiton jälkeen pari makasi illalla sängyssään, kun vaimo
tunsi miehensä alkavan hieroa tavalla jota hän ei ollut jo jonkin aikaa tehnytkään.
Nainen tunsin kuinka hänen miehensä kädet liikkuivat pitkin kehoa sormien
liikkuessa vikkelään. Mies hyväili naisen niskaa, hartioita, hitaasti siirtyen alemmaksi
pehmein ottein pysähtyen vatsalle.
Miehen kämmenet jatkoivat rauhallista liikettään vaimon kylkiä pitkin. Nousten pehmeän
kevyesti naisen pakaroille liukuen kevyesti yli reisille. Kädet jatkoivat pehmeästi
reisiä pitkin alas nilkkoihi kierähtäen säärien sisäpuolelle.
Pehmeästi miehen kädet kulkivat säärien sisäpintaa pitkin hitaasti hyväillen naisen
jalkaa ylös reisien sisäpintaa pitkin jo kuumana odottavan vaimonsa hekumaan, kunnes
aivan yhtä-äkkiä mies lopetti kokonaan.
Vaimon hehkuessa kuumuuttaan kiiman herättyä, hän kysyi rakastavalla äänellään: "Kulta, se oli ihanaa.
Miksi lopetit? "
Mies vilkaisi vaimoaan sanoen:
"Löysin jo kaukosäätimen.."
-
Pieni, vanha, sinitukkainen
mummo meni seksikauppaan
ja kysyi vapisevalla äänellä: "O-
o-onko t-t-teillä m-m-m-
myytävänä s-s-seksiapuväl
ineitä?"
Myyjäpoika, hämmentyneenä
asiakkaastaan, vastasi:
"Kyllä vaan rouva, meiltä niitä
kyllä löytyy."
Mummo levitti vapisevat
kätensä 30 sentin leveyteen ja
kysyi:
"O-o-onko m-m-itään t-t-tämän
m-m-mittaista?"
"Kyllä, rouva, on meillä myös
tuon mittaisia, useampiakin."
Muodostaen sormillaan
ympyrän, mummeli jatkoi:"O-o-
onk o m-m-mikään n-n-niistä
tämän p-p-paksuinen?"
"Kyllä, rouva, on meillä niitäkin
muutama."
"O-o-onko n-n-niissä m-m-
missään v-v-vibraattori a?"
"Kyllä, rouva, yhdessä mallissa
löytyy."
"N-n-no, t-t-tiedättekö, m-m-
miten s-s-se p-p-pysäytetään
?"
-
- Mitä eroa on blondilla ja hyttysellä?
- Hyttynen ei saa imeä loppuun saakka.
True story 8)
-
Oli kolme siskoa, jotka kaikki
seurusteli jonkun miehen
kanssa. Näiden siskosten äiti
päätti testata vävy-kokelaiden
kunnollisuutta. Äiti pyysi
ensimmäistä vävy-kokelasta
kävelylle puistoon, ja puiston
läpi menevän joen sillan
kohdalla hän pudottautui
jokeen ja huusi ”APUA, en osaa
uida”. Kunnollisena miehenä
vävy-kokelas hyppäsi perän ja
pelasti tulevan anoppinsa.
Seuraavana aamuna miehen
kodin pihalla oli uusi Fiat
Punto, johon oli kiinnitetty
lappu ”Kiitos t. Anoppi”.
Siskosten äiti otti seuraavan
vävy-kokelaan mukaansa
kävelylle ja taas samalla sillalla
hän pudottautui jokeen.
Kunnollisena miehenä myös
tämä vävy-kokelas hyppäsi
perään ja pelasti tulevan
anoppinsa. Seuraavana päivänä
miehen pihalla oli uusi Fiat
Punto, johon oli kiinnitetty
lappu, jossa luki ”Kiitos t.
Anoppi” . Siskosten Äiti otti nyt
luottavaisin mielin viimeisen
vävy-kokelaan mukaan
kävelylle, ja pudottautui taas
jokeen. Mies ei edes
huomannut tapausta vaan
jatkoi matkaa, ja niin anoppi
hukkui. Seuraavana aamuna
miehen pihalla oli uudenkarhea
Ferrari, johon oli kiinnitetty
lappu jossa luki ”Kiitos
Terveisin Appi-Ukko
-
-Mitä mustaihoinen tekee Oulussa kirveen kanssa? -Niggaroi
-Mitä yhteistä on tamperelaisella jääkiekkoilijalla ja Oulun Tuiraan eksyneellä ihmisellä? -kirves rinnassa
-Tummaihoinen mies tappoi kirveellä useita ihmisiä Oulussa, kyseessä oli siis sharia murhaaja
-Onneksi poliisi jaksoi jatkaa etsintöjä, eikä heittänyt kirvestä kaivoon
-Miksi nekkeri meni kirveen kanssa baariin? -Se kuuli, että Axella saa naisia
-Mikä on oululaisen nekkerin lempi suihkusaippua? -Axe for men
-Mitä tulee kun yhdistää oululaisen nekkerin ja mustekalan? -en tiedä, mutta helvetin hyvin se pilkkoo puita!
-Oululainen nekkeri meni baariin ja tervehti baarimikkoa: Hyvää päivää, kirvesvartta.
-
Haluan toivottaa railakasta
juhannusta ja onnea vuodelle 1983
täältä dementiakodista .
Toivoo tätisi Olavi
-
Emäntä tulee saunasta ja alkaa rasvaamaan itseään Body Lotionilla ja sipaisee rasvaa myös jalkoväliinsä. Isäntä katselee hommaa ja alkaa käärimään taskukellonsa vitjaa mulkkunsa ympärille. Emäntä kysyy, mitä se ukko nyt oikein touhuaa? Isäntä tuumaa, en ole tottunut ajamaan noin liukkailla ilman ketjuja...!
-
Kirkonmenojen jäläkehen tanssittihin tuvas polokan tahtihin. Haitarit soivat ja viulut vonkuuvat. Aikansa ku hääpari tanssi, päättivät morsian ja suluhanen siirtyä omalle puolellensa.
Sulhasen äitee tuli vähä mietteliähäksi... mahtaakohan se meirän Juhani ny kumminkaa tietää mitä pitää teherä... Äitee oli vähän kainoonluontoonen, eikä ollu oikeen keherannu seliittää ku vähän ymmyrkääsesti jotaki kukista ja mehilääsistä. Ja äitee muisteli, jotta vaikka se Juhani kävi jo nelijääkymmentä, niin ei se ollu tainnu paremmin naisis käyrä - ei ainakaa mitää juttuja ollu koskaa ollu liikentehes.
Niimpä äitee päätti mennä kuuntelemahan oven taakse sitä, mitä kamaris tehtihin. Jos rupiaas vaikuttamahan siltä, jotta apua tarvittaas, niin sitte vois vähän huikata.
Juhani totta tosiaan hikooliki siä omalla puolellansa. Ja miettii jotta mitäs ny... ai niin se muisti..... Naiset tykkää, jos on puhuras, ja niinpä Juhani kehuu menövänsä hyysis käymähän. Taloo oli rempattu morsianta varte, ja nuoremparin päärys oli tietysti uuskomia tupahyysi. Sinne Juhani sukelti, ja rupes pesemähän ittiänsä.
Ja se pesi ja metras, ja metras ja pesi. Ja se kesti. Morsiammelle tuli sillä aikaa, ihan suorahan sanottuna, jumalatoon paskahätä. Ja Juhania vain ei kuulunu hyysistä. Morsmaikkoo ei millää keherannu lähtiä taloon toisehen päätyhyn takaasi toisehen hyysihin - mitä se juhulaväkiki ajattelis, jos hän ny takaasi menis? Jotta kränää jo on tullu? Kamaris oli isoo fiikus, mitäs jos prysähyttääs sen juurelle? Ei, ei ... haju tuloo läpi..... morsian katteli klasiaki, saiskohan siitä pyllistettyä. Pihalla oli näköjänsä joitaki ihimisiä, no ei onnistu sekää. Paskahätä se vaan koveni, oikeen mahahan otti jo.
Silloon se morsian muisti, jotta silloli Keskisen ehejä muovipussi tavarooren joukos. Se päätti ottaa sen, ja paskata sinne pussihin. Ja niin se sitte tekiki. Ja pisti pussin lujaa solomuhun ja takaasi tavarooren joukkohon, ja kannen kii. Klasi vaan raollensa, jotta haju katuaa. Pussin vois sitte aamulla vierä suoraa pannunpesähän! Huh, kyllä helelepotti!
Juhaniki tuli jo täs vaihees lotraamasta, putipuhtahana, ja morsian lähti vuorostansa pesemähän hampahiansa. Juhanin hermostus oli vain lisääntyny hyysis olles. Se rupes miettimähän, jotta mitäs herrajumala ny sitte. Riisuusko? Jos menis vaikka sänkyhyn peittojen alle valamihiksi. Ei, ei...se luuloo, jotta moon ihan seksihullu. Laittaasko pyjaman.... olisko seki vähä tyhymää... moon näillä kalasariilla, non uurekki kerta.. joo. Sitte se keksii! Jos mää purkaasin morsiammen tavarat kaappiihin valamiksi, niin sitte se varmahan ilostuus! Ja siitä päästääs halaamahan! Sempä teenki!
Juhani rupes purkamahan sitä laukkua. Kuului vaatteeren kahinaa, puhkumista ja äheltämistä. Herrajumala kun näitön palijo! Aikansa pureettua Juhanille tuli sitte tietysti sellaanen Keskisen muovipussi vastahan, joka oli pehemiä, lämmin ja tiukasti solomus. Juhani sitä ihimettelemähän...mikäs tää ny oikeen on? Ja aukaasi sen. Kauhia haju levahti silimille ja Juhani huuti peliästynysenä: "Mitä kristusta, tämön paskaa täynnä!!!!"
Yhtäkkiä tuli ihan hilijaasta..... sitten äiteen ääni kuuluu oven takaa vienosti: "Son väärä reikä! Pitää yrittää keskemmältä!"
-
Oli ilta, ja aviopari makasi vuoteessaan. Vaimon sammutettua valot ja käperrettyä
peitto ympärillään nukkumaan, mies pani yölamppunsa
päälle ja alkoi lukea kirjaa. Lukiessaan hän välillä kurotteli
vaimonsa puolelle ja hipelöi tämän mirriä.
Mies teki tätä muutamia kertoja, mutta vain pienen hetken kerrallaan.
Sitten hän aina lopetti ja jatkoi kirjansa lukemista.
Vaimo alkoi vähitellen kiihoittua tästä ja arveli, että mies etsi
vastakaikua rohkaistuakseen ja mennäkseen pidemmälle.
Vaimo nousi vuoteesta ja alkoi stripata miehen edessä.
"Miksi otat yöpaitaasi pois?", kysyi mies selvästi hämmentyneenä.
"Sinähän koskettelit minua", vaimo sanoi: "Arvelin, että se oli
tarkoitettu esileikiksi rakastelulle". "Höh, ei ollenkaan", mies
tokaisi. "No, mitä sinä sitten kuvittelit tekeväsi?", kysyi vaimo
närkästyneenä. Mies vastasi: "Minä vain kostutin sormiani
kääntääkseni sivuja..."
-
Mies kertoi kuulleensa postinjakajan rehvastelleen kylällä että oli pannut jokaista talon naisista.
Vaimonsa siihen että " Jaa, se on varmaan sitten se B - rapun nirppanokka"
-
(http://www.allaroligahistorier.se/bilder/smart-oskuld.jpg)
Vakuuttelusi on näköjään uponnut otolliseen maaperään, saako tuolla repliikillä suomalaisilta pimuilta kanssa? kysyy Ninim. Epätietoinen
-
KUU... KUU...KUU...KUU...KUU...KUU...KUU...KUU...KUU..KUU...KUU...KUU...KUU...KUU...KUU...
Tiedän 4 asiaa sinusta:
1) et lukenut puoliakaan KUU - sanoista.
2) et edes huomannut että siellä lukee myös yksi LUU.
3) menit juuri tarkistamaan sen. Ja huomasit että huijasin sinua.
4) tiedän että sinulla on pieni sievä hymy nyt huulillasi.
Tiedän sinusta myös 11 asiaa:
1) olet lukemassa tätä lausetta.
2) olet ihminen
3) et osaa sanoa "P" kirjainta ilman että raotat huuliasi
4) tiedän että kokeilit juuri sitä.
6) jatkat lukemista
7) nyt naurahdit ja ajattelit kuinka hölmö olet.
8) olit niin innostunut lukemisesta että et huomannut, että skippasin 5 kohdan.
9) nyt simä menit tarkistamaan sen, että onko vitos kohtaa oikeasti.
10) tiedän että naurahdit koska menit lankaan.
11) nyt sinä ajattelet että kenelle lähettäisin tämän hölmön viestin.
NÄKEMIIN
( ● ● )
< ) (>
Lähetä tämä viesti 5:lle kaverille ja naurata heitä vähän 😂😂
-
KUU... KUU...KUU...KUU...KUU...KUU...KUU...KUU...KUU..KUU...KUU...KUU...KUU...KUU...KUU...
Tiedän 4 asiaa sinusta:
1) et lukenut puoliakaan KUU - sanoista.
2) et edes huomannut että siellä lukee myös yksi LUU.
3) menit juuri tarkistamaan sen. Ja huomasit että huijasin sinua.
4) tiedän että sinulla on pieni sievä hymy nyt huulillasi.
Tiedän sinusta myös 11 asiaa:
1) olet lukemassa tätä lausetta.
2) olet ihminen
3) et osaa sanoa "P" kirjainta ilman että raotat huuliasi
4) tiedän että kokeilit juuri sitä.
6) jatkat lukemista
7) nyt naurahdit ja ajattelit kuinka hölmö olet.
8) olit niin innostunut lukemisesta että et huomannut, että skippasin 5 kohdan.
9) nyt simä menit tarkistamaan sen, että onko vitos kohtaa oikeasti.
10) tiedän että naurahdit koska menit lankaan.
11) nyt sinä ajattelet että kenelle lähettäisin tämän hölmön viestin.
NÄKEMIIN
( ● ● )
< ) (>
Lähetä tämä viesti 5:lle kaverille ja naurata heitä vähän 😂😂
Juuri noin minäkin ajattelin lukiessani tuota tekstiä!!!!!
-
Viekää lapset metsään saamaan luonnon bakteerialtistusta! Muistakaa pastöroimaton maito voi viedä hengen ;D
-
Mitä yhteistä on synnyttäneellä naisella ja stokerilla?
-Molemmis on kierukka jalkojenvälis :-\
-
Muuan pienen kanalan omistaja alkoi harkita kukon hankkimista ja lehdessä sattuikin olemaan ilmoitus tehokkaasta kukosta. Isäntä päätti käydä hakemassa kukon ja heitti sen illan mittaan kanalaan.
Aamulla herättyään isäntä meni katsomaan miten kanalassa pärjätään. Isäntä kirosi raskaasti huomattuaan, että kaikki kanat olivat kuolleet. Kukko oli nainut ne kaikki hengiltä, ja röyhisteli rintaansa orrella.
Isäntä päätti soittaa ja kysyä naapurin Ukolta tarvitsisiko tämä kukkoa 400 pään kanalaansa. Ukko otti kukon mielellään vastaan. Seuraavana aamuna Ukko kuitenkin soitti isännälle, ja kirosi: "Minkä pe*keleen sinä minulle toit?! Se pirun kukko on nainut kaikki minun 400 kanaani hengiltä!"
Päivän mittaan herrat miettivät sahtilasin ääressä mitä tekisivät, kunnes Ukko sai kuningasajatuksen: "Minulla on kuule Australiassa serkku, jolla on 10 000 strutsin farmi. Viedäänpä kukko sinne!"
Sanoista tekoihin, isännät laittoivat kukon laatikkoon ja suuntasivat kohti Australiaa. Perillä kukko päästettiin vapaaksi strutsien sekaan ja nämä kolme herraa lähtivät kaupunkiin nauttimaan kengurujuomaa. Aamuyöllä pienissä sievissä kotiinpäin tullessaan isännät huomasivat kondorikotkien leijuvan farmin päällä.
"Ei pe*kele, onko se..." serkku aloitti.
Kyllä vain. 10 000 strutsia makasi kuolleina maassa. Mutta niin makasi kukkokin. Herrat tästä hieman piristyivät ja lähtivät katsomaan kukkoa.
Kolme metriä ennen kuin he pääsivät kukon viereen, tämä nosti päätään ja näytti ylhäällä olevia kondorikotkia. "Hys! Liikkukaa hiljempaa, siellä on pimppaa ilmassa!"
-
Neljä naimisissa olevaa miestä lähtivät viikonlopuksi
kalaan. Noin tunnin kuluttua käytiin seuraava keskustelu.
Ensimmäinen mies: "Teillä ei ole aavistustakaan mitä minun
piti luvata, että sain lähteä kalaan viikonlopuksi. Lupasin
maalata meidän talosta kaikki huoneet ensi viikonloppuna."
Toinen mies: "Eihän tuo ole mitään. Minun piti luvata, että
rakennan uuden terassin takapihalle."
Kolmas mies: "Onpa teillä ollut helppo! Minun piti luvata
hänelle, että teemme keittiöremontin."
Kalastus jatkui, kunnes muut huomasivat, ettei neljäs mies
ollut sanonut mitään. "Sinä et ole sanonut mitään siitä,
miten pääsit lähtemään. Miten se oikein onnistui?"
"Laitoin kellon soimaan puoli kuudelta.
Kun se soi, sammutin herätyskellon, tönäisin vaimoa ja
kysyin: "Naidaanko vai lähdenkö kalaan?"
Hän vastasi: "Älä unohda ottaa mukaan aurinkorasvaa."
-
Merimies löysi kapakasta Kotkan Ruusun ja soitti hänelle viikon kuluttua saaneensa näneltä satiaisia.
Tyttö vastasi: "Mitä sä kuvittelit viidelläkympillä saavas? Hummereita vai...?
-
Nainen tuli gynekologin vastaanotolle ja alkoi kertoa tarinaa siitä, miten hän epäilee vaginansa muuttuneen tuloatuottavaksi rahanlähteeksi. Gynekologi oli hetken hiljaa, koska hän oli aikasemminkin tavannut ihmisiä, jotka tienasivat enemmän sen käytöllä kuin hän sen katselulla. Hän pyysi naista jatkamaan, jolloin tämä totesi "aina kun panen käteni sinne, sieltä tulee postimerkkejä.
Ajattelin että onko minulla oikeus myydä niitä samaan hintaan kuin millä Posti myy?" Gynekologi mietti hetken, pyysi saada tehdä tarkastuksen ja työnsi kätensä kyseiseen paikkaan ja eikös mitä, sormeen tarttui liimamerkki. Katsottuaan sitä hän totesi naiselle kohteliaasti "hyvä rouva, te olette väärällä lääkärillä. Suosittelen että varaatte seuraavaksi ajan silmälääkärille sillä näissä merkeissä lukee 'Chiquita'".
-
******* oli raiskannut naisen.
Nainen kertoi poliisille:
- Musta tuntuu pahalta!
-
Saanko esitellä Suomen rohkeimmat miehet, tässä viisi rohkeinta:
1. Matti Seinäjoelta:
Matti, joka tulee myöhään kännissä kotiin, yltympäri huulipunan jäljissä ja haisee naisen parfyymille, läpsäyttää vaimonsa takamukselle ja sanoo:"Sä oot sitten seuraava!"
2. Ville Oulusta:
... Vaimo oli makuuhuoneessa sängyssä lukemassa kun Ville käveli makuuhuoneeseen puhallettava lammas kainalossaan.
"Tässä on se lehmä, jonka kanssa harrastan seksiä kun sulla on päänsärky."
"Toi on kyllä lammas", vaimo kommentoi.
"Mä puhunkin nyt lampaalle", Ville vastasi.
3. Jari Kuopiosta:
Jari huomaa vaimonsa pakkaavan matkalaukkunsa, joten kysyy: "Mitä teet?"
Nainen vastaa: "Pakkaan tavaroitani ja muutan Lontooseen. Olen kuullut, että siellä maksetaan naisille 400 puntaa siitä mitä olen antanut sinulle ilmaiseksi"
Myöhemmin kun nainen on lähdössä, hän huomaa että Jari on myös pakannut matkalaukkunsa. Hän kysyy: "Mihin sinä olet lähdössä?"
Jari vastaa: "Tulen mukaan Lontooseen. Haluan nähdä miten pärjäät 800 punnalla vuodessa."
4. Heikki (pultsari) Tyrnävältä:
Nainen oli ostoksilla paikallisessa S-marketissa ja poimi kauppakoriinsa 2 litraa maitoa, rasiallisen kananmunia, 2 litraa tuoremehua, salaattia, tomaatteja ja kahvipaketin. Ulko-oven vieressä oli Heikki tarkkailemassa naista kun hän nosti tavarat kassan hihnalle. Hetken jälkeen Heikki lausui: "Oot varmaan sinkku."
Nainen säikähti hieman, mutta häntä kiinnosti myös tietää miten juoppo oli voinut tietää hänen siviilisäätynsä, koska hän oli todellakin sinkku. Hän tarkasti nopeasti ostamansa tuotteet, mutta ei löytänyt niistä yhtään merkkiä, mikä olisi voinut paljastaa häntä sinkuksi. Loppujen lopuksi hänen oli pakko myöntää juopolle: "Niin olen, mutta mistä tiesit?
"Koska oot niin saatanan ruma." vastasi Heikki
5. Pertti Pellosta:
Mies tuli kotiin umpihumalassa aamuyöllä klo 6.
Vaimo oli raivoissaan luudan kanssa ovella odottamassa. Mies tokaisi tyynesti:
"Olitkos siivoamassa vai lentoon lähdössä?"
-
(https://scontent-ams.xx.fbcdn.net/hphotos-xfp1/v/t1.0-9/10312626_10204305399049407_1133807236877019592_n.jpg?oh=51c2dc87a594c8e55a118bc6a5ecc19c&oe=55968628)
-
Vanahaisäntä viätti 90 vuatisjuhuliaaan ja paikalle oli tullu paikallisleherestä reportteri,teköhön juttua.No,niinku asiahan kuuluu,nuan vanahalta miäheltä tiätysti piti kysyä,jotta mikä on pitkän iän salaasuus?
-No kattokaas,minoon polttanu tupakkia,oon juanu viinaa ja oon viarahis naisiskin kulukenu ..... aika useen.
-Eliväkkö teirän siskoot ja velijet vanahooksi?
-Mulloli vaan yksi velii,sei koskaan tupakoonu,ei juanu viinaa,eikä kulukenu koskaan naisis.
-Kuinka vanahaksi se sitte eli?
-Se kuali vähä ennenku täytti 6 vuatta.
-
Totta välillä joukkoon.
Seuraava tarina on tosijuttu. Tämä tapahtui ennen Neuvostoliiton hajoamista joskus 1970-luvulla,
jolloin tietämättömissä osissa maailmaa vielä luultiin, että Suomi on osa Neuvostoliittoa.
Niinpä kenraalimme saivat joskus vastata tyhmiinkin kysymyksiin.
Tällä kertaa 69-vuotias jalkaväenkenraali ja Mannerheim-ristin ritari n:o 162 Adolf Ehrnrooth oli vierailulla Englannissa.
Englantilainen amiraali halusi tietää paljonko Suomeen on sijoitettuna neuvostojoukkoja.
- Muutama satatuhatta, Ehrnrooth ärähti.
- Herranen aika! Vielä tuollainen määrä! Mihin ne on oikein sijoitettu? jatkoi brittiamiraali tivaamistaan.
- Kahden metrin syvyyteen pitkin rajaa, Ehrnrooth totesi lakoonisesti.
-
Kymmenvuotiaan pojan kirjoitelma lehmästä:
"Lehmä on kotieläin. Mutta on niitä talojen ulkopuolellakin. Ne asuvat usein maalla, mutta tulevat kaupunkiin kuolemaan, mutta siitä ne eivät päätä itse. Lehmällä on seitsemän sivua, yläpuoli, alapuoli, ylempi puoli, alempi puoli, oikea puoli, vasen puoli ja sisin puoli. Ylemmällä puolella on pää, se on siksi, jotta sarvet voivat kiinnittyä siihen. Sarvet ovat sarvesta ja ne ovat vain koristuksena. Niitä ei voi liikuttaa, mutta korvia voi. Ne ovat sarvien sivuilla. Lehmällä on kaksi reikää pään edessä, niitä kutsutaan lehmän silmiksi. Lehmän suuta kutsutaan turvaksi sen takia, jotta ne voivat sanoa muu.
Alemmalla puolella on häntä, sitä käytetään kärpästen hätistämiseen, jotta ne eivät kulkeudu maitoon ja huku. Yläpuolella, oikealla puolella ja vasemmalla puolella, on vain tukkaa. Sitä kutsutaan lehmän tukaksi, ja se on aina samanvärinen kuin lehmäkin. Lehmän väri on kirjava. Alin puoli on tärkein, koska siellä heiluvat maidot. Kun meijeristi avaa kraanan, maito juoksee ulos. Kun maitoa heilutetaan, siitä tulee hapanta, mutta miten se tapahtuu, en ole vielä oppinut. Lehmällä on neljä jalkaa, niitä kutsutaan sorkkaraudoiksi, ja niitä voi käyttää myös naulojen vetämiseen.
Lehmä ei syö hyvin paljon, mutta kun se syö paljon, silloin se syö aina kaksi kertaa päivässä. Lihavat lehmät antavat maitoa, mutta kun lehmällä on vatsa kipeä, se antaa juustoa. Juustossa on reikiä, mutta miten ne tekevät juustoon reikiä, sitä minä en vielä ole oppinut. Lehmällä on hyvä hajuaisti, voimme haistaa lehmät kaukaa. Lehmän lapsia kutsutaan vasikoiksi. Vasikoiden isä on sonni, kuten myös lehmän mies. Sonni ei anna maitoa, joten sen takia se ei ole nisäkäs.
Niitä jotka hakevat lehmät kun ne tulevat vanhoiksi, kutsutaan lehmänvangitsijoiksi. Ne istuvat usein auton edessä. Niin lehmät lahdataan, maito laitetaan tetroihin, ja me ostamme maidon kaupasta. Lehmän neljä jalkaa lähetetään puusepälle, sitä kutsutaan uusiokäytöksi
Kuten huomaatte, lehmä on erittäin hyödyllinen eläin, ja tämän vuoksi minä pidän lehmistä valtavasti."
-
(http://www.bananapress.fi/images/kuvat/t747C.jpg)
-
Pastori pyysi luokseen haukuttavaksi nuoren miehen, joka oli tunnettu naisten viekottelija. Piti puheen ja kysyi:
"Oletko ollut postineidin luona?"
"En", sanoi nuorukainen.
"Entä pikkukoulun uuden opettajattaren luona?"
"En", vastasi nuorukainen.
"Sepä kummaa, entä tohtorin sisäkön luona?"
"En", sanoi nuorukainen.
Nuhtelu joka tapauksessa jatkui ja kun poika pääsi pois, niin liuta hänen kavereitaan oli ulkona odottelemassa.
"Mitä se sanoi", kysyttiin.
"Ei paljon mitään, antoi vain hyviä uusia osoitteita".
-
Ei ole selvyyttä, onko tämä lausahdus vitsi ollenkaan vai katkera toteamus, mutta työkaveri totesi kerran kahvetunnilla, kun oli naisten värkistä puhe, että
" Sitä ei muuten poikamies voikkaan tietää, kunka vähällä pill ulla tulee ukkomies toimeen "
-
Avio/avoliiton totuuksia
Mies teki baaritiskillä jääpalaan reikää.
Vieressä olija kysyi:
- Mitä oiken teet?
- Veistän vaimoni patsasta.
- Eihän tuossa ole kuin jääpala,jossa on reikä.
- Eli ihan kuin kuin vaimoni!
Poika oli tarjonnut nuorelle tytölle tämän ensimmäisen esiaviollisen kokemuksen.
Tyttö lausui innostuneena:
- Nyt ymmärrän hyvin, mikä se pieni ero miehen ja naisen välillä on! Mutta
olisi se ero saanut olla vielä vähän isompi.
Milloin avioliiton viehätys on hävinnyt?
Silloin, kun vaimon yrittäessä
vietellä miehensä riisuutumalla TV:n
edessä, mies sanoo: "Lajittele pyykit
muualla.
-
Poika ja tyttö tapasivat nakurannalla. Koska tyttö oli varsin viehättävän näköinen, poika päätti käydä suoraan asiaan. Muuatta paikkaa tytön jalkovälissä osoittaen poika kysyi:
- Mikäs se on tuo?
- Se on pesukone, vastasi tyttö hihitellen.
- Saisinkos minä pestä vähän pyykkiä siinä?
Tyttö suostui, ja nuoret poistuivat puuhiinsa. Seuraavalla viikolla nuoret tapasivat taas samalla rannalla, ja poika puheli:
- Minulla olisi taas vähän pyykkiä pestävänä...
Tyttöpä ei enää innostunutkaan ideasta vaan sanoi:
- Äh, antaa olla. Noin pienen pyykin voit hyvin pestä käsinkin.
-
Opettaja antoi ammattikoulun oppitunnilla oppilailleen kotitehtäviä. Samalla opettaja mainitsi, että kyseinen tehtävä on todella tärkeä. Ainoat syyt, että tehtävän saa jättää palauttamatta on sairaus tai kuolemantapaus perhepiirissä.
Samassa murrosikäisen ääni takapenkiltä huudahtaa:
- Entäs raskas väsymys intohimoisesta seksistä?
Koko luokka purskahtaa nauruun. Opettaja vastaa viileästi:
- No siinä tapauksessa, pitää vain opetella kirjoittamaan toisella kädellä.
-
Vanhempi pariskunta teki lupauksen, että ensin kuollut ottaa yhteyttä
toiseen, ja kertoo millaista siellä on.
-Mies kuoli ja sai yhteyden vaimoon.
-Vaimo kysyi mitä teette aamuisin?
-Rakastellaan ja syödään vihanneksia.
-no,mitä päivällä teette?
-syödään ja rakastellaan.
-no,mitä illalla teette?
-Rakastellaan ja syödään vihanneksia.
-teillähän on ihanaa siellä taivaassa.
-no,en minä taivaassa ole,vaan jämsänkoskella jäniksenä.
-
Toisen maailmansodan aikana saksalaisten sukellusveneiden viestejä tulkannut brittiläisveteraani joutui liikenteessä vaikeuksiin kohdatessa "U-käännös kielletty" -merkin. :-\
-
(https://scontent-ams2-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xfa1/v/t1.0-9/67564_412342752229552_1435627077_n.jpg?oh=53e8a31cd7ac238e96fea26e21fcca89&oe=56553971)
-
Tarina alkaa takaumalla:
mies meni 20 vuotta sitten bordelliin ja
tiedusteli varvin taksoja. Emäntä kertoi, että nee -kerityttö on tosi
kuuma kampe maksaen 200 laaki. Tuo blondi on kanssa aika kova
pakkaus, mutta ei osaa kaikkia temppuja, joten se on puolet
halvempi. Mies valitsi kuin valitsikin blondin ja hoiti hommat ollen
suht tyytyväinen hinta/laatu-suhteeseen.
Nyt nykyisyyteen: parinkymmenen vuoden takainen mielessään hän
palasi paikalle ja sama emäntä oli vastassa kertoen uutisen: viime
vierailun jälkeen sinulle syntyi poika, joka sattuu olemaan meillä
talossa töissä.
Niinpä mies meni rohkeasti tapaamaan jälkeläistään, jolta avaukseksi
nähtiin hyväksi kysyä, että mitä kuuluu?
Tähän poika vastasi: olen syntynyt kuppaisessa *****lassa, jossa
olen töissä baarimikkona ja samassa läävässä näen ensi kertaa isäni,
joten mitäpä *****a luulet kuuluvan?
Johon mies vastasi;
Nyt ei kuule juippi kannata *****illa! Jos minulla olisi aikanaan
ollut satanen enemmän, olisit nyt nee-keri.
-
Tyhjännaurajat. :( :o
"Kunnon nauru alentaa merkittävästi kortisolin ja kahden muun haitallisen stressihormonin pitoisuuksia elimistössä. Naurulla oli myös tulehduksia hillitseviä vaikutuksia.
Varsinkin diabetespotilaiden sairauksien ennaltaehkäisyyn nauru tuntuisi tepsivän, sillä hekotus lisäsi koehenkilöillä hyvää kolesterolia, sai verisuonet pysymään paremmassa kunnossa ja vyötärölihavuuden paremmin kurissa. Kaikki tämä alensi sydänkohtauksien riskiä."
http://yle.fi/uutiset/naurua_laakarin_maarayksesta__kun_reseptissa_lukee_mr_bean_aamuin_illoin/8401023
-
Mies meni 20 vuotta sitten bordelliin ja tiedusteli varvin taksoja. Emäntä kertoi, että nee kerityttö on tosi kuuma - maksaen 200 laaki, ja jatkoi:"Tuo blondi on kanssa aika kova pakkaus, mutta ei osaa kaikkia temppuja, joten se on puolet halvempi." Mies valitsi rahapulassaan blondin ja hoiti hommat ollen suht tyytyväinen hinta/laatu-suhteeseen.
Parinkymmenen vuoden kuluttua mies palasi takaisin ja sama emäntä oli vastassa kertoen uutisen: "Viime vierailun jälkeen sinulle syntyi poika, joka sattuu olemaan meillä talossa töissä." Mies meni rohkeasti tapaamaan jälkeläistään, jolta avaukseksi kysäisi: "Mitä kuuluu?"
Tähän poika: "Olen syntynyt kuppaisessa ilotalossa, jossa olen töissä baarimikkona ja samassa läävässä näen ensi kertaa isäni, joten mitäpä vit tua luulet kuuluvan?"
Mies vastasi:"Nyt ei kuule juippi kannata vi ttuilla! Jos minulla olisi aikanaan ollut satanen enemmän, olisit nyt nee keri."
-
Kolme autoharrastajaa oli tienvarressa etsimässä pudonneita pölykapseleita ja yllättäen he löysivätkin alastoman nuoren naisen kuolleena pusikosta.
Nissanmies otti hatun päästään ja asetti sen varovasti peittämään "kropan" vasenta rintaa.
Ladamies otti piponsa, ravisteli pahimmat moskat pois ja asetti sen peittämään oikean rinnan.
Bemaripoika puolestaan muiden esimerkin velvoittamana heitti BMW-lippiksensä peittämään neidon jalkoväliä vaikka mieli tekikin katsoa, kun ei ollut ennen sellaista päässyt näkemään.
Pitkän odottelun jälkeen poliisi saapui paikalle ja näki BMW-lippiksen peittämässä strategista aluetta.
Poliisi kävi kurkistamassa lippiksen alle ja nousi epäuskoisen näköisenä seisomaan.
Sitten hän pudisteli päätään ja kurkkasi uudelleen lippiksen alle.
Sama toistui vielä muutamia kertoja, kunnes autoharrastajat kysyivät, että oliko jokin vialla, kun piti usea kertaan lippiksen alle katsoa.
Ei tässä mitään sellaista ole. Virkkoi kokenut poliisi: En vain ole ennen nähnyt BMW-lippiksen alla muita kuin mulkkuja.
-
vaikken pemarilippistä omista, pemarin kylläkin, niin tuo oli paha ;D
-
Somalialainen saapuu Helsinkiin uutena maahanmuuttajana Suomeen.
Hän pysäyttää ensimmäisen ihmisen, jonka näkee kävelevän kadulla ja sanoo:
"Kitos herra Suomi, etta mina sain tulla täma maa!"
Mutta ohikulkija vastaa: "Olet erehtynyt, mina ole tullu Eestist."
Mies jatkaa kulkuaan ja kohtaa toisen ohikulkijan:
" Kitos siitä, että teilla olla nin kaunista taala Suomesa."
Henkilö vastaa:" Minä ei olla suomalaine, minä ola vietnamilaine."
Uusi tulokas jatkaa matkaansa, pysäyttää seuraavan näkemänsä
henkilön, kättelee häntä ja sanoo:" Kitos ihana Suomi!"
Tämä henkilö nostaa kätensä ja sanoo: " Minä ole Lähi-idästä, en ole
soomalane!"
Lopulta hän näkee kauniin naisen ja kysyy epäilevästi:
"Oleteko suomalane?" Nainen vastaa: "En olen, mina ole vjjenalaene!"
Tulokas on ymmällään ja kysyy naiselta: " Missa kaiki suomalaise ova?"
Venäläisnainen katsoo kelloaan, kohauttaa hartioitaan ja sanoo....
"Lljjuulltavasti töissa...."
-
Suur uatos on nyt ollut viisaampiensa seurassa ja paukautti hyviä vitsejä 8) ;D
-
Suur uatos on nyt ollut viisaampiensa seurassa ja paukautti hyviä vitsejä 8) ;D
Keissi vänrikki ölppää olis tuommosesta sopiva korvaus...
-
Suur uatos on nyt ollut viisaampiensa seurassa ja paukautti hyviä vitsejä 8) ;D
Keissi vänrikki ölppää olis tuommosesta sopiva korvaus...
Jos tuo Suur Uattelija ei ois niin nynny, niin oltais käyty jo kaljakaupassa :D
-
Suur uatos on nyt ollut viisaampiensa seurassa ja paukautti hyviä vitsejä 8) ;D
Keissi vänrikki ölppää olis tuommosesta sopiva korvaus...
Jos tuo Suur Uattelija ei ois niin nynny, niin oltais käyty jo kaljakaupassa :D
Eiku tuo vänskä on SA:n synttäreiden erikoispainos, veljesten välistä pientä kisailua...muitakin ilmentymiä löytyy...
-
Mies meni 20 vuotta sitten bordelliin ja tiedusteli varvin taksoja. Emäntä kertoi, että nee kerityttö on tosi kuuma - maksaen 200 laaki, ja jatkoi:"Tuo blondi on kanssa aika kova pakkaus, mutta ei osaa kaikkia temppuja, joten se on puolet halvempi." Mies valitsi rahapulassaan blondin ja hoiti hommat ollen suht tyytyväinen hinta/laatu-suhteeseen.
Parinkymmenen vuoden kuluttua mies palasi takaisin ja sama emäntä oli vastassa kertoen uutisen: "Viime vierailun jälkeen sinulle syntyi poika, joka sattuu olemaan meillä talossa töissä." Mies meni rohkeasti tapaamaan jälkeläistään, jolta avaukseksi kysäisi: "Mitä kuuluu?"
Tähän poika: "Olen syntynyt kuppaisessa ilotalossa, jossa olen töissä baarimikkona ja samassa läävässä näen ensi kertaa isäni, joten mitäpä vit tua luulet kuuluvan?"
Mies vastasi:"Nyt ei kuule juippi kannata vi ttuilla! Jos minulla olisi aikanaan ollut satanen enemmän, olisit nyt nee keri."
Tää on niin helvetin hyvä et oli pakko kertoo ruokkiksella kavereille. ;D
-
Mies meni 20 vuotta sitten bordelliin ja tiedusteli varvin taksoja. Emäntä kertoi, että nee kerityttö on tosi kuuma - maksaen 200 laaki, ja jatkoi:"Tuo blondi on kanssa aika kova pakkaus, mutta ei osaa kaikkia temppuja, joten se on puolet halvempi." Mies valitsi rahapulassaan blondin ja hoiti hommat ollen suht tyytyväinen hinta/laatu-suhteeseen.
Parinkymmenen vuoden kuluttua mies palasi takaisin ja sama emäntä oli vastassa kertoen uutisen: "Viime vierailun jälkeen sinulle syntyi poika, joka sattuu olemaan meillä talossa töissä." Mies meni rohkeasti tapaamaan jälkeläistään, jolta avaukseksi kysäisi: "Mitä kuuluu?"
Tähän poika: "Olen syntynyt kuppaisessa ilotalossa, jossa olen töissä baarimikkona ja samassa läävässä näen ensi kertaa isäni, joten mitäpä vit tua luulet kuuluvan?"
Mies vastasi:"Nyt ei kuule juippi kannata vi ttuilla! Jos minulla olisi aikanaan ollut satanen enemmän, olisit nyt nee keri."
Tää on niin helvetin hyvä et oli pakko kertoo ruokkiksella kavereille. ;D
Uppoaa "hommalaisiin" kuin rasvattu dildo ;D
-
Mies meni 20 vuotta sitten bordelliin ja tiedusteli varvin taksoja. Emäntä kertoi, että nee kerityttö on tosi kuuma - maksaen 200 laaki, ja jatkoi:"Tuo blondi on kanssa aika kova pakkaus, mutta ei osaa kaikkia temppuja, joten se on puolet halvempi." Mies valitsi rahapulassaan blondin ja hoiti hommat ollen suht tyytyväinen hinta/laatu-suhteeseen.
Parinkymmenen vuoden kuluttua mies palasi takaisin ja sama emäntä oli vastassa kertoen uutisen: "Viime vierailun jälkeen sinulle syntyi poika, joka sattuu olemaan meillä talossa töissä." Mies meni rohkeasti tapaamaan jälkeläistään, jolta avaukseksi kysäisi: "Mitä kuuluu?"
Tähän poika: "Olen syntynyt kuppaisessa ilotalossa, jossa olen töissä baarimikkona ja samassa läävässä näen ensi kertaa isäni, joten mitäpä vit tua luulet kuuluvan?"
Mies vastasi:"Nyt ei kuule juippi kannata vi ttuilla! Jos minulla olisi aikanaan ollut satanen enemmän, olisit nyt nee keri."
Tää on niin helvetin hyvä et oli pakko kertoo ruokkiksella kavereille. ;D
Uppoaa "hommalaisiin" kuin rasvattu dildo ;D
Olet siis "hommalaisia" koska tuossa ylempänä kehuit suuren ajattelijan vitsejä. ;)
-
Mies meni 20 vuotta sitten bordelliin ja tiedusteli varvin taksoja. Emäntä kertoi, että nee kerityttö on tosi kuuma - maksaen 200 laaki, ja jatkoi:"Tuo blondi on kanssa aika kova pakkaus, mutta ei osaa kaikkia temppuja, joten se on puolet halvempi." Mies valitsi rahapulassaan blondin ja hoiti hommat ollen suht tyytyväinen hinta/laatu-suhteeseen.
Parinkymmenen vuoden kuluttua mies palasi takaisin ja sama emäntä oli vastassa kertoen uutisen: "Viime vierailun jälkeen sinulle syntyi poika, joka sattuu olemaan meillä talossa töissä." Mies meni rohkeasti tapaamaan jälkeläistään, jolta avaukseksi kysäisi: "Mitä kuuluu?"
Tähän poika: "Olen syntynyt kuppaisessa ilotalossa, jossa olen töissä baarimikkona ja samassa läävässä näen ensi kertaa isäni, joten mitäpä vit tua luulet kuuluvan?"
Mies vastasi:"Nyt ei kuule juippi kannata vi ttuilla! Jos minulla olisi aikanaan ollut satanen enemmän, olisit nyt nee keri."
Tää on niin helvetin hyvä et oli pakko kertoo ruokkiksella kavereille. ;D
Uppoaa "hommalaisiin" kuin rasvattu dildo ;D
Olet siis "hommalaisia" koska tuossa ylempänä kehuit suuren ajattelijan vitsejä. ;)
(http://hs10.snstatic.fi/webkuva/sarjis/560/1305990667806?ts=5)
-
Mies meni 20 vuotta sitten bordelliin ja tiedusteli varvin taksoja. Emäntä kertoi, että nee kerityttö on tosi kuuma - maksaen 200 laaki, ja jatkoi:"Tuo blondi on kanssa aika kova pakkaus, mutta ei osaa kaikkia temppuja, joten se on puolet halvempi." Mies valitsi rahapulassaan blondin ja hoiti hommat ollen suht tyytyväinen hinta/laatu-suhteeseen.
Parinkymmenen vuoden kuluttua mies palasi takaisin ja sama emäntä oli vastassa kertoen uutisen: "Viime vierailun jälkeen sinulle syntyi poika, joka sattuu olemaan meillä talossa töissä." Mies meni rohkeasti tapaamaan jälkeläistään, jolta avaukseksi kysäisi: "Mitä kuuluu?"
Tähän poika: "Olen syntynyt kuppaisessa ilotalossa, jossa olen töissä baarimikkona ja samassa läävässä näen ensi kertaa isäni, joten mitäpä vit tua luulet kuuluvan?"
Mies vastasi:"Nyt ei kuule juippi kannata vi ttuilla! Jos minulla olisi aikanaan ollut satanen enemmän, olisit nyt nee keri."
Tää on niin helvetin hyvä et oli pakko kertoo ruokkiksella kavereille. ;D
Uppoaa "hommalaisiin" kuin rasvattu dildo ;D
Olet siis "hommalaisia" koska tuossa ylempänä kehuit suuren ajattelijan vitsejä. ;)
(http://hs10.snstatic.fi/webkuva/sarjis/560/1305990667806?ts=5)
;D
-
Kaks turkulaist naist meni autol (Saapil) siäne yhen kerra Kakskertaan ja sopiva siin matka varrell, et jos eksyvä toisistas, ni toine menee autol ja huuta siält nii, et toine sit ymmärtäs tull huuro suunta. No, eksyvähä ne, ja toine tiätenki teki just simmottis, ku oli so*****.
Myähemmi Turun hovioikeures syytetti yht tamperelaist äijä raiskauksest. Tuamaril äijä selitti mitä oli tapahtunu:
– Mää nääs olin kaikes rauhas lenkil mettäpolul, ku puskan takkaa joku naine alko kailottamaa helevetin kovaa: “tuu tän, saapil lua!”
Tuamio: Naisel kahreksan päiväsakkoo yllyttämisest.
-
Oikeastaan tämä ei ole vitsi, vaan totuus:
(https://scontent-arn2-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xpt1/v/t1.0-9/11221705_1651146495150823_1472755949147391801_n.jpg?oh=5b330c77d3b480d87eff8d1c328d86e9&oe=56EEADDD)
-
Pannaas välillä kunnon vitsi, ettei mee liian totiseksi.
Siis se meni näin: Suomalainen, ruotsalainen ja norjalainen meni taivaaseen ja…
tai ne oli taivaan ovella…
ja se ruotsalainen nunna sanoi Pyhälle Pietarille…
no, joka tapauksessa vitsin kluu oli se, että EI TÄNNE PINGVIINIT PÄÄSE
ja se tyhmä ruotsalainen lähti meneen ja suomalainen pääsi yksin sisälle!
Hih hih puahaha ;D ;D ;D
Eiks ollu hyvä? ;)
-
Mies marssi maistraattiin, ja pyysi saada vaihtaa nimensä.
Virkailija kysyi, että mikäs teidän nimenne nyt on?
Seppo Kakkapökäle.
Virkailija vastasi, että ei ihme, että haluatte vaihtaa nimenne. Olisiko jotain erityistä nimitoivomusta?
Kyllä: Jorma Kakkapökäle...
::)
-
Enkä mä ymmärrä maidontuottajille v.....ittuilua. Käytännössä maatalouden ainoa sektori joka toimii puhtaasti markkinatalouden opeilla!
(http://i.imgur.com/xkt3v.gif)
-
Nooh, sattupa niin, että Kattaenen oli kuollu. Se oli ollu ammuskelemasa ajeltuja majavia (engl. shaved beavers http://www.roadkilltshirts.com/ProductInfo.aspx?productid=PS%200030%20SHAVED%20BEAVER)
kun tuli ns. ruuperä ohtaan. Jottain vikkaa kivväärin lukosa, kai. Tarvittiin sitte porukkaa tunnistaan vainaja. Noh, kaikkihan tiesi, että Multipersoona, Desantti ja Spededeus ainaki tunsi Kattaesen. Voimakolmikko kutsuttiin siis ruumishuoneelle. Multipersoona sanoi heti, että ottakaapa Kattaeselta housut alas. Viranomaiset kysy, että miksi. Desantti sano siihen, että Kattaisellahan on kolme elintä. Viranomaiset ihmettilivät kovin assiaa. Desantti selevitti edelleen: Kun voimakolmikko tuli aikoinaan ravintola Voisilimästä ulos Kattaesen kans, niin kaikki sano, että "Nääs kattokaa, tuolta tulee Kattaenen niitten kolomen mulukun kans!" Spededeus lisäsi siihen refleksinomaisesti: "Ahneella on paskanen loppu!"
Onkos tää nyt taas niitä vespojan juttuja.
-
Mitä eroa on Jumalalla ja Antitesantilla?
Noh, Jumala ei luule olevansa Antitesantti...
-
Nooh, sattupa niin, että Kattaenen oli kuollu. Se oli ollu ammuskelemasa ajeltuja majavia (engl. shaved beavers http://www.roadkilltshirts.com/ProductInfo.aspx?productid=PS%200030%20SHAVED%20BEAVER)
kun tuli ns. ruuperä ohtaan. Jottain vikkaa kivväärin lukosa, kai. Tarvittiin sitte porukkaa tunnistaan vainaja. Noh, kaikkihan tiesi, että Multipersoona, Desantti ja Spededeus ainaki tunsi Kattaesen. Voimakolmikko kutsuttiin siis ruumishuoneelle. Multipersoona sanoi heti, että ottakaapa Kattaeselta housut alas. Viranomaiset kysy, että miksi. Desantti sano siihen, että Kattaisellahan on kolme elintä. Viranomaiset ihmettilivät kovin assiaa. Desantti selevitti edelleen: Kun voimakolmikko tuli aikoinaan ravintola Voisilimästä ulos Kattaesen kans, niin kaikki sano, että "Nääs kattokaa, tuolta tulee Kattaenen niitten kolomen mulukun kans!" Spededeus lisäsi siihen refleksinomaisesti: "Ahneella on paskanen loppu!"
Nää on niin kivoja että kannattaa nostaa ylös.
-
Mitä eroa on Jumalalla ja Antidesantilla?
Noh, Jumala ei luule olevansa Antidesantti...
-
Mitä eroa on Sannalla ja antikilla?
Noh, ei mitään...
Tizmalleen... ;) :D ;D ::) 🎅
-
antik minä vaan vaan minä kikkeliskokkelis kauris sanna kusiluoma ja sepedeus istuvat iltoo esson puarisa. kikkeliskokkelis nuuhkasoo ilimoo sa sannoo jotta tiällä haesoo perma johon sepeteos että miulta piäs vahinkosa pieru.
Voi helevettiläinen senthän... ;) :D ;D ::) 🎅
-
ei voi istuia kun tuo porukka kasassa. sehän menee panoks koko ajan.
-
Kickel! Hih!
-
Siis tämä tarina on tosi. Mutta menkhön ny tänne vitsiosastole:
Torin laijjalla alako erhäänä päivänä oikeen työhommat. Siinäpä sitte työmies pärryytti katuporala aikansa, niin nousipa viimen kaliu pää Jäkistä, ja zepeteozhan se tuumasi sieltä työmiehele että sä poraat vaan. Tätähän jatku sitte aina vartin vällein. No iltapäivästä zepeteoz taas totes että sä poraat vaan, jollon työmies viimen hermostu ja sano että jos vielä jatkat tuota niin poraan sinua ...rrrrseeseen. No zepeteoz siihen naukasi että sä lupaat vaan... ;) :D ;D ::) 🎅
-
Miksi juutalaismiehet tykkäävät katsoa pornoelokuvia väärinpäin ?
He tykkäävät siitä kohtauksesta, jossa parittaja antaa rahat takaisin.
-
Apilas osaa....
-
Vaimon ihannemitat:
Ihanne mitat on 175/95/42
175 hehtaaria metsää, 95 vuotta ikää, 42 astetta kuumetta
-
Työpaikkailmoitus
Etsimme pankinjohtajaa, entistä ja tulevaa.
-
Tissinkoitto
-
De Sittarin poika luki iltarukousta : Suojele Äitiä , Iskää ja Mummia . Hei Sitten Pappa . Seuraavana päivänä Pappa kuoli .
De Sittarin Poika luki ilta rukousta ja sanoi viimeksi : Hei sitten Mummi . Seuraavana päivänä Mummi kuoli .
De Sittarin Poika luki iltarukousta ja sanoi lopuksi : Hei sitten Iskä . Seuraavana päivänä postinkantaja kuoli .
-
Miksi zepeteoz matkusti Marsiin?
JESSSSS!!!!!!!!!
No se oli kuullu jostaki, että se on punainen planeetta... ;) :D ;D ::) 🎅
-
Nooh, sattupa niin, että Kattaenen oli kuollu. Se oli ollu ammuskelemasa ajeltuja majavia (engl. shaved beavers http://www.roadkilltshirts.com/ProductInfo.aspx?productid=PS%200030%20SHAVED%20BEAVER)
kun tuli ns. ruuperä ohtaan. Jottain vikkaa kivväärin lukosa, kai. Tarvittiin sitte porukkaa tunnistaan vainaja. Noh, kaikkihan tiesi, että Multipersoona, Desantti ja Spededeus ainaki tunsi Kattaesen. Voimakolmikko kutsuttiin siis ruumishuoneelle. Multipersoona sanoi heti, että ottakaapa Kattaeselta housut alas. Viranomaiset kysy, että miksi. Desantti sano siihen, että Kattaisellahan on kolme elintä. Viranomaiset ihmettilivät kovin assiaa. Desantti selevitti edelleen: Kun voimakolmikko tuli aikoinaan ravintola Voisilimästä ulos Kattaesen kans, niin kaikki sano, että "Nääs kattokaa, tuolta tulee Kattaenen niitten kolomen mulukun kans!" Spededeus lisäsi siihen refleksinomaisesti: "Antitesantilla on paskanen loppu!"
Korjaasin.
-
Miksi Antisantti matkusti meni sikalaan?
No se oli kuullu jostaki, että se on kuullu että sian***** on punainen ... ;) :D ;D ::) 🎅
-
Tämä Stalinin aikainen vitsi ei ole varmasti Sepen mielestä hauska.
Ulkomainen delegaatio vieraili komissaarien luona. Ivanovin toimistossa kaikki oli kohdallaan, paitsi valtava sylkykuppi hänen pöydällään.
”Toveri Ivanov”, delegaatit kysyivät, ”mikä tämän idea on?”.
Ivanov kiivastui ja huusi vihaisesti: ”Se on minun sylkykuppini ja laitan sen minne haluan!”.
Komissaari Stepanovin päämajassa he löysivät tuolin kiinnitettynä kattoon.
”Se on minun tuolini ja laitan sen minne haluan!”, hän huusi.
Delegaattien tullessa Stalinin luo kaikki oli hienossa kunnossa. Haastattelun lopuksi kuitenkin kysyttiin kahden komissaarin omituisuuksista.
”Aa, unohtakaa se”, Stalin hymyili. ”Ne miehet ovat idiootteja”.
”Miten idiootit voivat olla merkittäviä komissaareja?”.
Stalin menetti malttinsa.
”Ne ovat minun idioottejani”, hän hakkasi pöytää, ”ja minä laitan heidät minne haluan!”.
-
Miksi antik matkusti meni sikalaan?
No se oli kuullu jostaki, että se on kuullu että sian***** on punainen …
Sian saparoitako se antiikkinen zepeteoz matkusti meni kahtomaan…? 🎅
-
Nainen meni lääkärille ja valitti, että hänen miehensä haluaa aina seksiä. Mitä minä teen ?
Naispuolinen tohtori: Antakaa hänelle minun puhelinnumero.
Lääkäri kertoo vanhemmalle potilaalle: Teillä on sekä syöpä että Alzheimerin tauti.
Potilas: No hyvä, ettei sentään ollut syöpää.
-
Lääketieteen lyhyt historia
Minulla on korvasärkyä.
2000 ekr. Syö tämä juuri
1000 jkr. Se juuri on pakana. Lausu tämä rukous.
1850 jkr. Se rukous on taikauskoa. Juo tämä liemi.
1940 jkr. Se liemi on käärmeöljyä. Ota tämä pilleri.
1985 jkr. Se pilleri on tehoton. Ota tämä antibiootti.
2000 jkr. Se antibiootti on keinotekoinen. Syö tämä juuri.
-
Vakuutusyhtiön asiakaspalvelurobotti
https://media2.riemurasia.net/albumit/m34359/normal_2206022211.jpg
-
"ehtisin paaljon enemmän, jos vain tulisin toimeen seitsemäntoista tunnin unilla "
-
Näin ongelmia ratkotaan eri maissa. Huom. Suomi ja Ruotsi. ))
https://image-store.slidesharecdn.com/9480cda7-2e82-456b-8705-f8975d246ad5-original.png
-
sepe kävi poistattamassa viisaudenhampaan, toimenpide oli hankala ja vei aikaa.. kun homma tehty ja poislähdön aika niin vastaanottotyttö katseli sepen huonoa kuntoa ja kysyi; olisiko minun paras saattaa teidät kotiin? sepe mietti hetken ja totesi sitten; ei ehkä kannata, mutta mutta joskus sitten kun olen paremmassa kunnossa!
-
Viisauden hampaiden poistaminen on monesti vaarallinen toimenpide. Jos jollakulla on älykkyyttä hintsusti, niin se loppukin voi mennä hampaiden mukana. Sen jälkeen voi esiintyä ajatuskatkoja , ajatukset lähtee seikkailemaan jonnekkin menneisyyteen Venäjän vallan ajoille.
-
senpä takia olenkin pitänny nuo itellä... ;D ;D
vitsistä tulikin mielipuoleen; onko saitilla joku joka käyttää viiniä? itellä nyt pari pulloa punkkua mallia torres 2015 ja olis korkin poisto piakkoin kyseessä.. 2 siipinen korkkikone kyllä löytyy mutta tuo ruuvi tuntuu vain silpovan tuota ja ei nosta mitään.. huumori mielessä kysynki kuin saan pullona auki?
-
senpä takia olenkin pitänny nuo itellä... ;D ;D
vitsistä tulikin mielipuoleen; onko saitilla joku joka käyttää viiniä? itellä nyt pari pulloa punkkua mallia torres 2015 ja olis korkin poisto piakkoin kyseessä.. 2 siipinen korkkikone kyllä löytyy mutta tuo ruuvi tuntuu vain silpovan tuota ja ei nosta mitään.. huumori mielessä kysynki kuin saan pullona auki?
Kaikki aukee kun käyttää päätä https://www.youtube.com/watch?v=qCjrifnJzTc Tai jos ei käytä päätä https://www.youtube.com/watch?v=nNaGws0HXBc
-
heh, ja kaikki tajuu et ; jos on käyttänny JO avaajaa joka porasi vain reijän korkkiin, ni tuo kenkä juttu toimii siivoojan mielestä hyvin punkulla varsinkin. ja tuo toinen on vaan nyt noita plösöjä varten. mutta surkiaa kun piti tunkea korkki pulloon ja sit se kaatettaessa jahnuaa koko ajan.. silppuna. nooooo, käytävä ku kauppa aukiaa ostaan se parin euron toimiva.
-
Kai sen punkun voi juoda pillillä. Metaboon tarvittaessa isompi terä.
-
voe helevatta. tuo gran coronas on iha hyvää juotavaa lasistakii kinkun ja lohen kaa.. ja mitä nuo vieraat sanois jos toteais; juokaa pillillä ku ei korkki lähe! vuosi 2015 oli näköjään iha hyvä.
-
voe helevatta. tuo gran coronas on iha hyvää juotavaa lasistakii kinkun ja lohen kaa.. ja mitä nuo vieraat sanois jos toteais; juokaa pillillä ku ei korkki lähe! vuosi 2015 oli näköjään iha hyvä.
Kaikissa hienommissa piireissä avataan viinipottu näin https://www.youtube.com/watch?v=Cb6NgEgaP84
-
perkule ku ei tuollasta sapelia ole tullu hankittua.. ja kirveellä ei kehtoo..
-
Miksi zepeteoz (kuvitteellinen hahmo) matkusti Marsiin?
No se oli kuullu jostaki, että se on punainen planeetta... ;) :D ;D ::) 🎅
-
Koko kansan presidentti - Jan Vapaavuori. ;D ;D ;D
-
Miksi zepeteoz (kuvitteellinen hahmo) matkusti Marsiin?
No se oli kuullu jostaki, että se on punainen planeetta... ;) :D ;D ::) 🎅
Se siltä jäi kuitenkin kuulematta / ymmärtämättä notta matka ei sisältänyt paluulippua – yksin Marsissa ilman akronettiä – tosin kaikki persoonat tuli samalla kyydillä, joten puhuttavaa riittää.
-
mutta sillähän on se g2 siinä viiten metrin vetessä toimivassa puhelimessa jossa kaikki lehtet. siinä on hyä miettiä ja kommentoita tätä palstaa samalla..
-
mutta sillähän on se g2 siinä viiten metrin vetessä toimivassa puhelimessa jossa kaikki lehtet. siinä on hyä miettiä ja kommentoita tätä palstaa samalla..
Jep . Kaikki viittaa siihen että Sepeteus onkin punaisessa meressä pulputtamassa puhelimeensa https://tekniikanmaailma.fi/punaisenmeren-pohjasta-nousee-valtava-maara-ilmastoa-lammittavia-hiilivetyja-kertoo-tutkimus-paastot-ovat-samaa-luokkaa-kuin-monien-fossiilisia-polttoaineita-tuottavien-maiden-paastot/
-
mutta sillähän on se g2 siinä viiten metrin vetessä toimivassa puhelimessa jossa kaikki lehtet. siinä on hyä miettiä ja kommentoita tätä palstaa samalla..
Jep . Kaikki viittaa siihen että Sepeteus onkin punaisessa meressä pulputtamassa puhelimeensa https://tekniikanmaailma.fi/punaisenmeren-pohjasta-nousee-valtava-maara-ilmastoa-lammittavia-hiilivetyja-kertoo-tutkimus-paastot-ovat-samaa-luokkaa-kuin-monien-fossiilisia-polttoaineita-tuottavien-maiden-paastot/
Zuatana… ;) :D ;D ::) 🎅
-
mutta sillähän on se g2 siinä viiten metrin vetessä toimivassa puhelimessa jossa kaikki lehtet. siinä on hyä miettiä ja kommentoita tätä palstaa samalla..
Jep . Kaikki viittaa siihen että Sepeteus onkin punaisessa meressä pulputtamassa puhelimeensa https://tekniikanmaailma.fi/punaisenmeren-pohjasta-nousee-valtava-maara-ilmastoa-lammittavia-hiilivetyja-kertoo-tutkimus-paastot-ovat-samaa-luokkaa-kuin-monien-fossiilisia-polttoaineita-tuottavien-maiden-paastot/
Zuatana… ;) :D ;D ::) 🎅
Onko Zuatana asiallista keskustelua.
-
2/3 osaa kansasta tyytyväisiä nykyiseen hallitukseen.
-
Maastopyöräkauppiaan ilmoitus: "Valmistajan ilmoittama kantoetäisyys optimiolosuhteissa: 80 km."
Ei *aatana, jos kilometrinkin kantaa, niin voi alkaa reitinvalinta ketuttaa. Tuollainen fillari on tehty vain teräsmiehiä varten. https://youtu.be/hoX-bptmzVg?t=70
-
Tuli mieleeni tuosta kun joku kirjoitti, että kukaan mikään ammattikunta ei ole niin kateellinen toisilleen. Tai jotain.
Neljä sairaanhoitajaa juttelivat. Olivat kaikki tympääntyneet osaston ylilääkäriin ja sopivat kukin tekevänsä jonkin kepposen tai jäynän.
Tapasivat taas viikon päästä. "Minä piilotin hänen lempikahvikuppinsa" sanoi ensimmäinen. "Minä tungin pumpulia hänen stetoskooppiinsa" sanoi toinen. "Minä tein vielä parempaa. Löysin hänen yksityisen ehkäisyvälinepakkauksensa ja pistin neulalla reiän jokaiseen niistä" sanoi kolmas. Neljäs sairaanhoitaja pyörtyi.
-
Nainen meni lääkäriin ja halusi rintojen suurennuksen . Lääkäri ehdoitti wc paperilla rintojen välin pyyhkimistä . Auttaako se Nainen kysyi hämmästyneenä ? Perseenne ainakin viime näkemaan kasvanut joten se varmasti auttaa . Lääkäri pääsee muutaman päivän päästä pois tehohoidosta .
De sittari meni naimisiin ja joutui vähentämään ryyppäämistä , myymään moottoripyöränsä ja lopettamaan seksivideoitten katsomista . Vaimokinvähensi , seksin antamista .
-
Sorkkikselle pähkinä purtavaksi, ehkä deCitonni auttaa, jos pyydät kiltisti.
En tjej och en kille hade haft lite kul tillsammans. Tjejen sade: "Det var toppen". Och killen (lessen) svarade: "Nej då, det var nog det hela".
-
Sorkkikselle pähkinä purtavaksi, ehkä deCitonni auttaa, jos pyydät kiltisti.
En tjej och en kille hade haft lite kul tillsammans. Tjejen sade: "Det var toppen". Och killen (lessen) svarade: "Nej då, det var nog det hela".
Aj, vai tällainen tehtävä Sorkkikselle. Nå ei ole pyytänyt, mutta autetaan nyt kuitenkin. Toi juttuhan kertoo Hekasta. ;D
Sorkkis seurusteli tulevan Sorkattaren kanssa. Olivat viettäneet iltaa ja olleet vähän niinkuin silleen.
Kastoitko vain kärkeä? Kysyi tuleva Sorkkatar. Sorkkis hieman surullisena. Eei, kyl se oli siellä kokonaan.
-
Minä en juo alkoholia uskonnollisista syistä. Juon sitä ihan muista syistä.
-
Sorkkikselle pähkinä purtavaksi, ehkä deCitonni auttaa, jos pyydät kiltisti.
En tjej och en kille hade haft lite kul tillsammans. Tjejen sade: "Det var toppen". Och killen (lessen) svarade: "Nej då, det var nog det hela".
Aj, vai tällainen tehtävä Sorkkikselle. Nå ei ole pyytänyt, mutta autetaan nyt kuitenkin. Toi juttuhan kertoo Hekasta. ;D
Sorkkis seurusteli tulevan Sorkattaren kanssa. Olivat viettäneet iltaa ja olleet vähän niinkuin silleen.
Kastoitko vain kärkeä? Kysyi tuleva Sorkkatar. Sorkkis hieman surullisena. Eei, kyl se oli siellä kokonaan.
savon neitosia tämä sorkkatar ;) :D ;D 8)
-
Sorkkikselle pähkinä purtavaksi, ehkä deCitonni auttaa, jos pyydät kiltisti.
En tjej och en kille hade haft lite kul tillsammans. Tjejen sade: "Det var toppen". Och killen (lessen) svarade: "Nej då, det var nog det hela".
Aj, vai tällainen tehtävä Sorkkikselle. Nå ei ole pyytänyt, mutta autetaan nyt kuitenkin. Toi juttuhan kertoo Hekasta. ;D
Sorkkis seurusteli tulevan Sorkattaren kanssa. Olivat viettäneet iltaa ja olleet vähän niinkuin silleen.
Kastoitko vain kärkeä? Kysyi tuleva Sorkkatar. Sorkkis hieman surullisena. Eei, kyl se oli siellä kokonaan.
savon neitosia tämä sorkkatar ;) :D ;D 8)
Puolella k.ullilla on mahdotonta .
-
Nuoruudessani kauan kauan sitten pääsin vähä itsestäni vanhempaa naista painaman . Nainen kuiskasi korvaani et teet monta horop.illua onnelliseks . Parasta aikaa vastasin , ei tavattu uudestaan mika ei ollut mikään vahinko . :)
-
Nuoruudessani kauan kauan sitten pääsin vähä itsestäni vanhempaa naista painaman . Nainen kuiskasi korvaani et teet monta horop.illua onnelliseks . Parasta aikaa vastasin , ei tavattu uudestaan mika ei ollut mikään vahinko . :)
todellisuudessa sorkkis vastas jotta se on kaksinkerron ;) :D ;D 8)
-
Sorkan onneksi touhuilut järjestettiin aina pimeässä, joten kumppani ei nähnyt mitä tapahtui. Sorkka konttasi sisälle ja perillä käännyttyään tuli takaisin ulos kuulemaan kehuja. Ja ohjeita tietenkin.
Tässä nyt olisi pitänyt tajuta se, että sorkka olis tarvinnu sen suuren suuren veekasi dotken tai jonkun mustangin, mutta hommas isutsun. Turhaa sitä parkua, kun löysät ovat jo housussa.
-
Nuoruudessani kauan kauan sitten pääsin vähä itsestäni vanhempaa naista painaman . Nainen kuiskasi korvaani et teet monta horop.illua onnelliseks . Parasta aikaa vastasin , ei tavattu uudestaan mika ei ollut mikään vahinko . :)
Jaaha saiko siis elämäsi parhaana aikana joku Mika alkunsa , joka ei siis ollut vahinko ?
-
Nuoruudessani kauan kauan sitten pääsin vähä itsestäni vanhempaa naista painaman . Nainen kuiskasi korvaani et teet monta horop.illua onnelliseks . Parasta aikaa vastasin , ei tavattu uudestaan mika ei ollut mikään vahinko . :)
Jaaha saiko siis elämäsi parhaana aikana joku Mika alkunsa , joka ei siis ollut vahinko ?
Lapsista yksikään ole Mika . Onpa katteellista porukkaa . ;D
-
miten vikipedia määrittää sanan protestilaulaja? protesdtilaulaja on hekilö, joka rikastuu laulamalla siitä kuinka ihanaa on olla köyhä.
-
Nuoruudessani kauan kauan sitten pääsin vähä itsestäni vanhempaa naista painaman . Nainen kuiskasi korvaani et teet monta horop.illua onnelliseks . Parasta aikaa vastasin , ei tavattu uudestaan mika ei ollut mikään vahinko . :)
Heh...
Nuoruudessani kerran taas olin autopanolla. Työstön jälkeen daamini oli leikkisällä tuulella ja kujersi : "No, tekikö hyvää?"
Vastasin: "Ei itselleni niinkään.
Mutta kul-lini kyllä tykkäsi"
Daamin ilme oli lievästi sanoen hämmästynyt.
-
Nuoruudessani kauan kauan sitten pääsin vähä itsestäni vanhempaa naista painaman . Nainen kuiskasi korvaani et teet monta horop.illua onnelliseks . Parasta aikaa vastasin , ei tavattu uudestaan mika ei ollut mikään vahinko . :)
Tietääkö sorkkis, miksi oikein todella vanhat naiset, mummot, ovat kaikkein parhaimpia sängyssä?
Ja tiedätkö, mitä yhteistä on keskioluella ja anopilla?
-
Tietääkö sorkkis, miten kauan kansan perimätiedon mukaan on naisen raskauden aikana mahdollista ja suotavaa jatkaa yhdyntöjä ennen kuin naisesi synnyttää lapsen?
-
mamu kysyi veetiltä; tiedätkö mistä pekoni tulee?
- juuu, possusta
mistä maito tulee?
- se lypsetään lehmistä.
mistä kananmunat tulee?
- sen minä tahtoisin jättää hämärän peittoon.
-
Tietääkö sorkkis, miten kauan kansan perimätiedon mukaan on naisen raskauden aikana mahdollista ja suotavaa jatkaa yhdyntöjä ennen kuin naisesi synnyttää lapsen?
Romaanin kanssa se on viimeistään lopetteva silloin kun p.illua pestessä sikiö varastaa saippuan .
-
Nuoruudessani kauan kauan sitten pääsin vähä itsestäni vanhempaa naista painaman . Nainen kuiskasi korvaani et teet monta horop.illua onnelliseks . Parasta aikaa vastasin , ei tavattu uudestaan mika ei ollut mikään vahinko . :)
Tietääkö sorkkis, miksi oikein todella vanhat naiset, mummot, ovat kaikkein parhaimpia sängyssä?
Pelkäävät saavansa viimeistä kertaa ?
Ja tiedätkö, mitä yhteistä on keskioluella ja anopilla?
-
Tietääkö sorkkis, miksi oikein todella vanhat naiset, mummot, ovat kaikkein parhaimpia sängyssä?
Liittyikös tämä tavalla tai toisella hampaisiin? Tai niiden puuttumiseen?
-
Ja tiedätkö, mitä yhteistä on keskioluella ja anopilla?
Tämä lienee se ikivanha juttu, että kumpikin on parhaimmillaan pöydällä avattuna ja kylmänä?
-
Sorkkikselle pähkinä purtavaksi, ehkä deCitonni auttaa, jos pyydät kiltisti.
En tjej och en kille hade haft lite kul tillsammans. Tjejen sade: "Det var toppen". Och killen (lessen) svarade: "Nej då, det var nog det hela".
Aj, vai tällainen tehtävä Sorkkikselle. Nå ei ole pyytänyt, mutta autetaan nyt kuitenkin. Toi juttuhan kertoo Hekasta. ;D
Sorkkis seurusteli tulevan Sorkattaren kanssa. Olivat viettäneet iltaa ja olleet vähän niinkuin silleen.
Kastoitko vain kärkeä? Kysyi tuleva Sorkkatar. Sorkkis hieman surullisena. Eei, kyl se oli siellä kokonaan.
Aika hyvän jutun tuosta kehitit kyllä.
Mutta tämähän vain taas kertoo, miten vaikeaa on vitsien kääntäminen. Kun tuo "Det var toppen" on tässä se avain ja sitä on pahuksen vaikea kääntää. Se kun tässä yhyteydessä voi tarkoittaa, että "Se oli huippuseksiä". Sitähän ei tietty sorkkikselle tapahtuisi että se sitä tarkoittaisi. Tai toinen merkitys on juuri tuo, minkä tuossa tuot esille.
-
Sorkkikselle pähkinä purtavaksi, ehkä deCitonni auttaa, jos pyydät kiltisti.
En tjej och en kille hade haft lite kul tillsammans. Tjejen sade: "Det var toppen". Och killen (lessen) svarade: "Nej då, det var nog det hela".
Aj, vai tällainen tehtävä Sorkkikselle. Nå ei ole pyytänyt, mutta autetaan nyt kuitenkin. Toi juttuhan kertoo Hekasta. ;D
Sorkkis seurusteli tulevan Sorkattaren kanssa. Olivat viettäneet iltaa ja olleet vähän niinkuin silleen.
Kastoitko vain kärkeä? Kysyi tuleva Sorkkatar. Sorkkis hieman surullisena. Eei, kyl se oli siellä kokonaan.
Aika hyvän jutun tuosta kehitit kyllä.
Mutta tämähän vain taas kertoo, miten vaikeaa on vitsien kääntäminen. Kun tuo "Det var toppen" on tässä se avain ja sitä on pahuksen vaikea kääntää. Se kun tässä yhyteydessä voi tarkoittaa, että "Se oli huippuseksiä". Sitähän ei tietty sorkkikselle tapahtuisi että se sitä tarkoittaisi. Tai toinen merkitys on juuri tuo, minkä tuossa tuot esille.
Tittapo
-
Tietääkö sorkkis, miten kauan kansan perimätiedon mukaan on naisen raskauden aikana mahdollista ja suotavaa jatkaa yhdyntöjä ennen kuin naisesi synnyttää lapsen?
Romaanin kanssa se on viimeistään lopetteva silloin kun p.illua pestessä sikiö varastaa saippuan .
;D
Meillä päin vanha kansa sanoo, että niin kauan pitää ruokkia, kunnes pää näkyy.
-
Nuoruudessani kauan kauan sitten pääsin vähä itsestäni vanhempaa naista painaman . Nainen kuiskasi korvaani et teet monta horop.illua onnelliseks . Parasta aikaa vastasin , ei tavattu uudestaan mika ei ollut mikään vahinko . :)
Tietääkö sorkkis, miksi oikein todella vanhat naiset, mummot, ovat kaikkein parhaimpia sängyssä?
Pelkäävät saavansa viimeistä kertaa ?
Ja tiedätkö, mitä yhteistä on keskioluella ja anopilla?
1)mummot antavat aina sängyssä kaikkensa, kun eivät koskaan tiedä, mikä on viimeinen kerta.
2)molemmat parhaimmillaan pöydällä, kylmänä ja avattuna.
-
Tietääkö sorkkis, miksi oikein todella vanhat naiset, mummot, ovat kaikkein parhaimpia sängyssä?
Liittyikös tämä tavalla tai toisella hampaisiin? Tai niiden puuttumiseen?
:)
-
Ja tiedätkö, mitä yhteistä on keskioluella ja anopilla?
Tämä lienee se ikivanha juttu, että kumpikin on parhaimmillaan pöydällä avattuna ja kylmänä?
Jep :)
-
Kaikki huomasi vessapaperin loppuneen . Lähti housut nilkoissa hakemaan . Vartia poisti hänet kaupasta edelleen housut nilkoissa .
-
Kaikki huomasi vessapaperin loppuneen . Lähti housut nilkoissa hakemaan . Vartia poisti hänet kaupasta edelleen housut nilkoissa .
Kaikki oli kuullu, että rouva S oli käymässä samassa marketissa...kiirus...
-
Sorkkis kehuskeli Kaikille että ompas mulla voimat lisääntyneet kun jaksan vetää kehä kolmosella sorkkakärryn lisäksi 20kilometrin jonoa perässäni :D
-
Kyllähän Kaikki tietää, että nainen häpeää elämässään kolme ja mies kaksi kertaa.
Nainen häpeää ensimmäisellä kerralla.
Sitten toisen kerran kun hän ottaa maksun.
Ja kolmannen kerran kun hänen täytyy itse maksaa.
Mies häpeää ensimmäisen kerran kun ei pysty toista kertaa.
Ja toisen kerran kun ei pysty ensimmäistäkään kertaa.
-
tanskassa sit onnistuivat risteyttämään jehovan todistajan ja helevetin enkelin: tuloksena nahkarotsiin pukeutunu sälli joka kiertää ovelta ovelle ja käskee ihmisten painua v1ttuun!
-
Sorkkikselle pähkinä purtavaksi, ehkä deCitonni auttaa, jos pyydät kiltisti.
En tjej och en kille hade haft lite kul tillsammans. Tjejen sade: "Det var toppen". Och killen (lessen) svarade: "Nej då, det var nog det hela".
Aj, vai tällainen tehtävä Sorkkikselle. Nå ei ole pyytänyt, mutta autetaan nyt kuitenkin. Toi juttuhan kertoo Hekasta. ;D
Sorkkis seurusteli tulevan Sorkattaren kanssa. Olivat viettäneet iltaa ja olleet vähän niinkuin silleen.
Kastoitko vain kärkeä? Kysyi tuleva Sorkkatar. Sorkkis hieman surullisena. Eei, kyl se oli siellä kokonaan.
Aika hyvän jutun tuosta kehitit kyllä.
Mutta tämähän vain taas kertoo, miten vaikeaa on vitsien kääntäminen. Kun tuo "Det var toppen" on tässä se avain ja sitä on pahuksen vaikea kääntää. Se kun tässä yhyteydessä voi tarkoittaa, että "Se oli huippuseksiä". Sitähän ei tietty sorkkikselle tapahtuisi että se sitä tarkoittaisi. Tai toinen merkitys on juuri tuo, minkä tuossa tuot esille.
Ruotsalaisia vitsejä on tosiaan paljon perustuen sanakikkailuihin, eikä niitä pysty suomentamaan.
Tämä kyllä onnistui.
Sorkkis kysyy postinkantajalta:
- Tuliko minulle kirjettä?
- En tiedä. Mikä teidän nimenne on?
- Hyh, sehän on siinä kirjekuoressa.
-
Sorkkikselle pähkinä purtavaksi, ehkä deCitonni auttaa, jos pyydät kiltisti.
En tjej och en kille hade haft lite kul tillsammans. Tjejen sade: "Det var toppen". Och killen (lessen) svarade: "Nej då, det var nog det hela".
Aj, vai tällainen tehtävä Sorkkikselle. Nå ei ole pyytänyt, mutta autetaan nyt kuitenkin. Toi juttuhan kertoo Hekasta. ;D
Sorkkis seurusteli tulevan Sorkattaren kanssa. Olivat viettäneet iltaa ja olleet vähän niinkuin silleen.
Kastoitko vain kärkeä? Kysyi tuleva Sorkkatar. Sorkkis hieman surullisena. Eei, kyl se oli siellä kokonaan.
Aika hyvän jutun tuosta kehitit kyllä.
Mutta tämähän vain taas kertoo, miten vaikeaa on vitsien kääntäminen. Kun tuo "Det var toppen" on tässä se avain ja sitä on pahuksen vaikea kääntää. Se kun tässä yhyteydessä voi tarkoittaa, että "Se oli huippuseksiä". Sitähän ei tietty sorkkikselle tapahtuisi että se sitä tarkoittaisi. Tai toinen merkitys on juuri tuo, minkä tuossa tuot esille.
Ruotsalaisia vitsejä on tosiaan paljon perustuen sanakikkailuihin, eikä niitä pysty suomentamaan.
Tämä kyllä onnistui.
Sorkkis kysyy postinkantajalta:
- Tuliko minulle kirjettä?
- En tiedä. Mikä teidän nimenne on?
- Hyh, sehän on siinä kirjekuoressa.
desitonnin rouva soittaa hätääntyneenä lääkäriin:
-anteeksi tohtori mutta unohtuiko pikkuhousuni teidän vastaanotollenne käydessäni siellä aamupäivällä?
-ei täältä ole kyllä naisten pikkupöksyjä löytynyt.
-voi kauhea mutta kiitoksia hirveästi tohtori teille, minun täytyy sitten soittaa seuraavaksi hämmäslääkärilleni.
-
Tämä on niitä hyviä aikoja kun oli vielä kunnanlääkärit.
Nainen soitti,hätääntyneenä kunnanlääkärille.
"Tohtori, tohtori, tulkaa pian! Vauvamme nielaisi kondomin!"
Tohtori pakkaa laukkuaan ja on juuri lähdössä kotikäynnille kun puhelin soi. Sama nainen soittaa uudestaan,
"Ei mitään hätää enää tohtori. Me löysimme jo toisen. "
-
Tilallinen ei ole ammatti. Se on diagnoosi.
-
Ovatko nämä näkemäsi kepulaaset nyt tässä huoneessa?
Kysyi terapeutti zepeteokzelta (kuvitteellinen hahmo)…
🎅
-
Poliisi pysäytti vihreän stadilainen joka ajeli hybridi akku autoa jossa selkeest vihreitten tarroja
-Päivää, saat ylinopeus sakon.
-Miksi? En ole ajannut ylinopeutta?
-Jossain Amerikassa joku taatusti ajannut ylinopeutta.
-Ethän sä voit tuomita minua rikkeestä joka joku muu on tehnyt maapallon toisella puolella?
-Aivan, tossa on sakkolappusi, maksuaikaa 30vuorokautta.
-
Poliisi pysäytti vihreän stadilainen joka ajeli hybridi akku autoa jossa selkeest vihreitten tarroja
-Päivää, saat ylinopeus sakon.
-Miksi? En ole ajannut ylinopeutta?
-Jossain Amerikassa joku taatusti ajannut ylinopeutta.
-Ethän sä voit tuomita minua rikkeestä joka joku muu on tehnyt maapallon toisella puolella?
-Aivan, tossa on sakkolappusi, maksuaikaa 30vuorokautta.
Ei oikeen auenut .
-
Olisi ollut ihme, jos sorkka olisi sen tajunnut.
Oli kaksi laihialaispoikaa. Toinen asui Helsingissä, toinen Laihialla.
Laihialla asuva sähkötti veljelleen Helsinkiin: ” Äiti on hukkunut”.
Toinen sähkötti vastaan, että “naaratkaa ylös”.
Laihialla asuva vastasi: “Äiti täynnä nahkiaisia”.
Toinen sähkötti takaisin: “Nahkiaiset myyntiin ja äiti pyyntiin”.
-
Olisi ollut ihme, jos sorkka olisi sen tajunnut.
Oli kaksi laihialaispoikaa. Toinen asui Helsingissä, toinen Laihialla.
Laihialla asuva sähkötti veljelleen Helsinkiin: ” Äiti on hukkunut”.
Toinen sähkötti vastaan, että “naaratkaa ylös”.
Laihialla asuva vastasi: “Äiti täynnä nahkiaisia”.
Toinen sähkötti takaisin: “Nahkiaiset myyntiin ja äiti pyyntiin”.
Minkä vuoksi Laihialainen on Helsingiin muuttanut . ::) ::) ::) ::)
-
Olisi ollut ihme, jos sorkka olisi sen tajunnut.
Oli kaksi laihialaispoikaa. Toinen asui Helsingissä, toinen Laihialla.
Laihialla asuva sähkötti veljelleen Helsinkiin: ” Äiti on hukkunut”.
Toinen sähkötti vastaan, että “naaratkaa ylös”.
Laihialla asuva vastasi: “Äiti täynnä nahkiaisia”.
Toinen sähkötti takaisin: “Nahkiaiset myyntiin ja äiti pyyntiin”.
Minkä vuoksi Laihialainen on Helsingiin muuttanut . ::) ::) ::) ::)
Tyhmempi veljeksistä muutti, luulisi että sinäkin muuttaisit.
-
Olisi ollut ihme, jos sorkka olisi sen tajunnut.
Oli kaksi laihialaispoikaa. Toinen asui Helsingissä, toinen Laihialla.
Laihialla asuva sähkötti veljelleen Helsinkiin: ” Äiti on hukkunut”.
Toinen sähkötti vastaan, että “naaratkaa ylös”.
Laihialla asuva vastasi: “Äiti täynnä nahkiaisia”.
Toinen sähkötti takaisin: “Nahkiaiset myyntiin ja äiti pyyntiin”.
Minkä vuoksi Laihialainen on Helsingiin muuttanut . ::) ::) ::) ::)
Tyhmempi veljeksistä muutti, luulisi että sinäkin muuttaisit.
Eikös sieltäpäin ole kiellettyä Uudellemaalle meno ? ::) ::) ::) ::) ::)
-
Sorkkikselle pähkinä purtavaksi, ehkä deCitonni auttaa, jos pyydät kiltisti.
En tjej och en kille hade haft lite kul tillsammans. Tjejen sade: "Det var toppen". Och killen (lessen) svarade: "Nej då, det var nog det hela".
Aj, vai tällainen tehtävä Sorkkikselle. Nå ei ole pyytänyt, mutta autetaan nyt kuitenkin. Toi juttuhan kertoo Hekasta. ;D
Sorkkis seurusteli tulevan Sorkattaren kanssa. Olivat viettäneet iltaa ja olleet vähän niinkuin silleen.
Kastoitko vain kärkeä? Kysyi tuleva Sorkkatar. Sorkkis hieman surullisena. Eei, kyl se oli siellä kokonaan.
savon neitosia tämä sorkkatar ;) :D ;D 8)
Puolella k.ullilla on mahdotonta .
Kaveri oli tavannut niin tiukkapimpisen tytön,että ei saanut menemään kuin hiukan päätä sisälle,olisit koittanut kul.lilla,neuvoi toinen.
-
Sorkkikselle pähkinä purtavaksi, ehkä deCitonni auttaa, jos pyydät kiltisti.
En tjej och en kille hade haft lite kul tillsammans. Tjejen sade: "Det var toppen". Och killen (lessen) svarade: "Nej då, det var nog det hela".
Aj, vai tällainen tehtävä Sorkkikselle. Nå ei ole pyytänyt, mutta autetaan nyt kuitenkin. Toi juttuhan kertoo Hekasta. ;D
Sorkkis seurusteli tulevan Sorkattaren kanssa. Olivat viettäneet iltaa ja olleet vähän niinkuin silleen.
Kastoitko vain kärkeä? Kysyi tuleva Sorkkatar. Sorkkis hieman surullisena. Eei, kyl se oli siellä kokonaan.
savon neitosia tämä sorkkatar ;) :D ;D 8)
Puolella k.ullilla on mahdotonta .
Kaveri oli tavannut niin tiukkapimpisen tytön,että ei saanut menemään kuin hiukan päätä sisälle,olisit koittanut kul.lilla,neuvoi toinen.
Hällä väliä, mulla tiukka, tuumasi lapin tyttö ja sen pituinen se...tai siis ei ku loppui lyhyeen...
-
Vappusatanen...
🎅
-
Vappusatanen...
🎅
Voisi satasella a,,,,,, mut ei susta kuulemma oo ottajaa.
-
Vappusatanen...
🎅
Voisi satasella a,,,,,, mut ei susta kuulemma oo ottajaa.
Elä
Sepeteus
kehtoo… 🎅
-
Laitetaas vaihteeksi Neuvvostoliitto-vitsi. Vaikka z ei tykkääkhän… 🎅
Voiko paljaalla rrrseellä istua siilin päälle?
- Voi kolmessa tapauksessa: mikäli siili on parturoitu, mikäli rrrse on jonkun muun, tai mikäli NKP käskee.
-
Tässä poliisikunnan mielestä vuoden paras, kertojana sisäministeri Hutisohlo:
"Poliisin vasteajoille kova tavoite: Lapissakin joka kolkkaan pitäisi ehtiä alle tunnissa. Lapin poliisilla on ratkaistavana esimerkiksi se, miten 165 kilometrin matka Ivalosta Utsjoelle taitetaan 55 minuutissa." https://yle.fi/uutiset/3-11441527
Selekäkeikkanaurua. ;D
-
miten 165 kilometrin matka Ivalosta Utsjoelle taitetaan 55 minuutissa.
Hätäpuhelun laadusta riippuen voisi lähettää joko partion tai sitten itsemurhadroonin, jos on kova kiirus.
-
Tässä poliisikunnan mielestä vuoden paras, kertojana sisäministeri Hutisohlo:
"Poliisin vasteajoille kova tavoite: Lapissakin joka kolkkaan pitäisi ehtiä alle tunnissa. Lapin poliisilla on ratkaistavana esimerkiksi se, miten 165 kilometrin matka Ivalosta Utsjoelle taitetaan 55 minuutissa." https://yle.fi/uutiset/3-11441527
Selekäkeikkanaurua. ;D
Lyön vappusatasen vetua, että eivät kerkiä tuosa ajasa… ;) :D ;D ::) 🎅
-
Vitsi: Suomen eläkelläisten wappusatasesta tuliki Italian mafioosojen wappumilijarti. Eiku: sepä oliki tositarina... :o
-
Mies latoi kassahihnalle kolmoskaljaa ja einesruokia. Sievä kassatyttö hymyili: "Taidat olla sinkku".
Mies punastui ja hymyili takaisin: "Mistä tiesit?"
-"Koska olet ihan vitu ruma"
-
Savolaisukkeli istuskeli kipakassa syyspakkasessa tienlaidan metsälepikossaan kannon päällä pelkät pikkumustat uikkarit jalassaan hikikarpalo otsallaan. Syy moiselle tauolle oli se kun kaikki Tihlit, Jonseredit ja suuri osa Dolmareista oli rikki, ja niimpä vielä se viimeinenkin Dolmar lakkasi lopulta toimimasta, käyden vain vaivanloisesti tyhjäkäyntiä. Savolaisukkeli päätti hakea itä-traktorinsa työkalulaatikossa säilyttämänsä älykännykän ja kilauttaa pienkonekorjaajan paikalle. Savolaisukko kysyi... "ehtisitkö tulla panemaan sahani kuntoon?" Mutta koskapa kenttä oli tällä syrjäisellä taipaleella huono, katkesi puhelu jo ennen kahta viimeista sanaa. Puoli vuorokautta odoteltuaan alkoi mäen takaa viimein lähestyä punakkakasvoinen hahmo kannolla yhä istuvaa savolaisukkoa, raahaten heikoilla mutta lisääntyvillä voimillaan perässään telinettä, jossa oli hydrauliikkaa ristiin rastiin, nosto- ja sidontaliinoja, sekä pari rälläkkää. Savolaisukkeli ilahtui kovasti nähtyään tämän apostolinkyydilla saapuvan yksityisyrittäjän. Savolainen singahti seisaalleen suu leveässä mutta vähän tuskaisessa hymyssä, pallejaan raapien ja lonkkiaan veivaten edestakaisin, kuin Elvis konsanaan, koska oli niin pitkän tovin istunut paikallaan ja paikat olivat vähän jumissa, kysyi hän voipuneelta kulkijalta että... "eiköös teitillä ou pyöree?" - "ei ole kun soikea", hihkui tämä uuttera korjaaja, lyyhistyen samalla väsyneenä mutta onnellisena kontalleen savolaisukkelin eteen.
-
Nasa aikoo perustaa kuuhun Atremis Base Campin eli pitempiaikaiseen käyttöön soveltuvan leirin. 2024 kuuhun aiotaan lähettää naisastronautti. Jonkin ajan kuluttua leiriä asuttanee koko joukko naisia. 2030 kaikki laitteet brakaa, kolmannes Nasan insinööreistä ja tavarantoimittajista on haastettu oikeuteen ja kuun toisella puolella asuvat alienit pakkaavat aurinkokennonsa ym. tilpehöörit vaihtaakseen kotiplaneettaa.
Jaa miksi tää on vitsipalstalla ::)
-
Jatketaas Neuvvostoliittovitseilä:
Radio Jerevan:
• Meiltä kysytään:
Onko taivaassa vallalla sosialismi?
• Me vastaamme:
Olisiko se silloin taivas?
• Meiltä kysytään:
Olenko alkoholisti, kun juon pullon vodkaa päivässä?
• Me vastaamme:
Periaatteessa kyllä. Mutta kertoisitteko meillekin, mistä saatte pullon vodkaa päivässä.
• Meiltä kysytään:
Meillä on tapana, että sabotöörit karkotetaan Siperiaan. Kuitenkin Siperia on sosialistinen paratiisi. Eikö olisi tarkoituksenmukaisempaa lähettää sabotöörit lännen kapitalistiseen helvettiin?
• Me vastaamme:
Periaatteessa kyllä. Siinä vain saattaisi olla se riski, että rikollisuus yleistyisi tavattomasti.
🎅
-
Laitethanpa veemeliteuksien kiusaksi uluko maan kielelä:
Q: Will there be KGB in communism?
A: As you know, under communism, the state will be abolished, together with its means of suppression. People will know how to self-arrest themselves.
[+ joulupukin kuva]
-
Eräs heppu meni lääkäriin, syystä, että pippeli oli alkanut kellastumaan.
Lääkäri tutki potilaan, mutta ei löytänyt syytä moiseen. Hän antoi kuitenkin purkin pillereitä ja kehoitti tulemaan uudestaan jos ei tule paremmaksi.
Muutaman viikon kuluttua heppu tuli takaisin ja pippeli oli entistäkin keltaisempi.
Lääkäri kysyy:
- Millaista työtä te teette?
- Nyt just ei töitä ole, sorkkakeikoille ei juurikaan tilata.
- Mutta mitä teette päivät pitkät?
- Syön juustonaksuja, katselen pornofilmejä ja kirjoittelen nettiin.
Loistava tarina. Käsityöläisen kieli oli varmaan myös värjääntynyt pillereistä siniseksi ;D
-
Tapahtu vuona 2015:
Sisäkanisteri elikkä johtaja orbo oli menosa Torniihon morjestaan 30 000 uutta tulijaa. Haluan tervehtiä uutta työvoimareserviä muslimiksi, sanoi hän. No runsas avustajajoukkio yritti opettaa hälle pari sannaa arapiaa. Eihän siittä mithän tullu, joten porukat sano johtaja orbolle, että kiriota ravatin kääntöpuolele se tervehys. No niihän se teki. Siinäpä sitte Tornion ja Haaparuottin rajala johtaja orbo kurkisti ravatin kääntöpuolele ja sano koko konkkaronkale kovhan äänhen: Trevira… 🎅
-
Kaupparatsu palaili autollaan keikkamatkaltaan ja huomasi tien varressa nunnan kaapuun pukeutuneena liftaamassa. Hän pysäytti autonsa ja tarjosi liftarille kyytiä.
Ajettiin siinä sitten jonkin matkaa ja sitten tuo nunna sanoi:
- On se teillä kaupparatsuilla helppoa elämää. Kiertelette vain ympäri maata ja vietätte aikaa kauniiden naisten seurassa, Toista se on meillä...
Johan nyt, ajatteli mies ja ehdotti sitten reippaasti yhdyntää päästääkseen toisen valituksistaan.
- Etupuoleni olen pyhittänyt, joten normaalit kuviot ovat kohdallani pois laskuista. Mutta jos teille takapuoli kelpaa, niin minulle sopii, vastasi nunna.
Kaupparatsu pysäytti auton seuraavalle bussipysäkille ja he hoitivat hommat ilman suurempia puheita. Hetken verran levättyään he jatkoivat matkaa. Sitten tuo nunnakaapuinen puhkesi taas puhumaan:
- On se teillä kaupparatsuilla helppoa elämää, kiertelette vain ympäri maata ja vietätte aikaa kauniiden naisten seurassa. Toista se on meillä homoilla: meidän sitä täytyy keksiä vaikka mitä.
-
Johtaja "haa" Visto perustuslakivaliokunnan käsittelysä… :o
-
de Cittari käveli pitkin siltaa
Toivotti Naisille hyvää iltaa
Kyseli Naisilta pimppia
Naiset eivät huolineet sinttiä
Bannit kutsuu taas :D
-
(https://images-wixmp-ed30a86b8c4ca887773594c2.wixmp.com/f/f4a4b1fc-a546-4df3-a83d-b8eef6ccc3c6/daqj6vm-588fa66b-b006-482a-9101-b2c5bd381696.jpg/v1/fit/w_300,h_900,q_70,strp/christmas_world_of_cow_by_stiktoonz_daqj6vm-300w.jpg?token=eyJ0eXAiOiJKV1QiLCJhbGciOiJIUzI1NiJ9.eyJzdWIiOiJ1cm46YXBwOiIsImlzcyI6InVybjphcHA6Iiwib2JqIjpbW3siaGVpZ2h0IjoiPD0yNDUwIiwicGF0aCI6IlwvZlwvZjRhNGIxZmMtYTU0Ni00ZGYzLWE4M2QtYjhlZWY2Y2NjM2M2XC9kYXFqNnZtLTU4OGZhNjZiLWIwMDYtNDgyYS05MTAxLWIyYzViZDM4MTY5Ni5qcGciLCJ3aWR0aCI6Ijw9MTc1MCJ9XV0sImF1ZCI6WyJ1cm46c2VydmljZTppbWFnZS5vcGVyYXRpb25zIl19.mhdykgnWcCvCjqARYFQabqjh-GU2yHMA7VHLRZT2V6M)
-
Yllättävän kysyntäpiikin takia A-oluen varmuusvarastot ovat alkaneet huolestuttavasti pienentyä.
-
Kosken erästäjät kiskoivat kaadettua hirveä ylämäkeen ja kauhee ähellys päällänsä, turkulainen menossa marjasta mökilleen ja haluaa opastaa, että vetäkää alamäkeen niin kulkee keveämmin... Niinpäs onkin, on ne nuo turkulaiset viisaita...eikä oo...nythän me vedetään hirveä kauemmas autolta...
-
Eräs "koskelaenen kuuluisuus" .Oli syyskyntöjen aekaan viritellyt kalustonsa "viimisenpäälle"iskuun. Ja kehunnu siittä akrossa. Erräänä päevänä. "koskelaesen"naapuri oli saappunut paekkalle arvijoemaan kyntötyön tulosta. Aekasa kateltuaan sitte ihimitteli ,notta mikä tuasta on menny. :D :D :D :D
-
Eräs "koskelaenen kuuluisuus" .Oli syyskyntöjen aekaan viritellyt kalustonsa "viimisenpäälle"iskuun. Ja kehunnu siittä akrossa. Erräänä päevänä. "koskelaesen"naapuri oli saappunut paekkalle arvijoemaan kyntötyön tulosta. Aekasa kateltuaan sitte ihimitteli ,notta mikä tuasta on menny. :D :D :D :D
...ei siitä ainakaan mitään tullut...
-
Sähköpostin lajittelukeskus avaa opiskelijoille kesätyöpaikkojen haun.
-
Eräs "koskelaenen kuuluisuus" .Oli syyskyntöjen aekaan viritellyt kalustonsa "viimisenpäälle"iskuun. Ja kehunnu siittä akrossa. Erräänä päevänä. "koskelaesen"naapuri oli saappunut paekkalle arvijoemaan kyntötyön tulosta. Aekasa kateltuaan sitte ihimitteli ,notta mikä tuasta on menny. :D :D :D :D
...ei siitä ainakaan mitään tullut...
Kuka mahtoi olla . En ole vuosiin ollut kyntämässä . ;D
-
Eppäelin jo ennenki vaan nyt kun "älähit ",niin nyt tietän tuanki.Naorattaa :D.
-
Eppäelin jo ennenki vaan nyt kun "älähit ",niin nyt tietän tuanki.Naorattaa :D.
Ei se oikein minuun voinut osua koska en ole aikoihin kyntänyt .
Ottaako hemettiin raska äijä ?
-
Kiinni taas jäet . Ee kukkaa muu kun sinä oon noen "viissas"Vastaa vaikkei kysytäkkää. Naorattaa. :D :D :D :D
-
Kiinni taas jäet . Ee kukkaa muu kun sinä oon noen "viissas"Vastaa vaikkei kysytäkkää. Naorattaa. :D :D :D :D
Ite jäit kiinni , huonoista vitseistä . ;D
-
Minusta hyä vittssi. Enhän minä ,vaan nuot pojaat.Naorattaa. :D :D :D :D
-
Minusta hyä vittssi. Enhän minä ,vaan nuot pojaat.Naorattaa. :D :D :D :D
Lapissa tai kainuussa ei kyntömiehiä ole . ette osaa
-
Tuntralla niitä on ja net on hyiä. :D :D :D :D
-
Eppäelin jo ennenki vaan nyt kun "älähit ",niin nyt tietän tuanki.Naorattaa :D.
Ei se oikein minuun voinut osua koska en ole aikoihin kyntänyt .
Ottaako hemettiin raska äijä ?
Missä tua on sanottu notta se oot sinä Täh.Ottaako hemettiin raska äijä? Minä minä ja aena vaen minä.Naorattaa. :D :D :D :D
-
Eppäelin jo ennenki vaan nyt kun "älähit ",niin nyt tietän tuanki.Naorattaa :D.
Ei se oikein minuun voinut osua koska en ole aikoihin kyntänyt .
Ottaako hemettiin raska äijä ?
Missä tua on sanottu notta se oot sinä Täh.Ottaako hemettiin raska äijä? Minä minä ja aena vaen minä.Naorattaa. :D :D :D :D
Ei paljoa naura toi sun riidan haastosi . Kirjoituksistasi ei saa selvää . Sontahousu mikä sontahousu .
-
Tua näöttää ihan hyvin riittävän nottaa tuatan sulle pahennusta. Carhu sei ossaa kirijottaa vaan sinä sitä ossaat kuitenki lukija.Naorattaa. :D :D :D :D
-
Tua näöttää ihan hyvin riittävän nottaa tuatan sulle pahennusta. Carhu sei ossaa kirijottaa vaan sinä sitä ossaat kuitenki lukija.Naorattaa. :D :D :D :D
Eihän lapissa ole peltojakaan mitä kyntää . Naoouurotuoooo .
-
No niin .Aotuaeta net on nuot puupäät net ee huku. Ja kun somerolaeset "lyä"bääähhään ee tee niin kipijää kun muten tekis.Naorattaa. :D :D :D :D
-
Tua näöttää ihan hyvin riittävän nottaa tuatan sulle pahennusta. Carhu sei ossaa kirijottaa vaan sinä sitä ossaat kuitenki lukija.Naorattaa. :D :D :D :D
Eihän lapissa ole peltojakaan mitä kyntää . Naoouurotuoooo .
Pakko olla, kun pidät Lapin maataloutta niin suurena uhkana sorkanleikkuullesi.
-
No niin .Aotuaeta net on nuot puupäät net ee huku. Ja kun somerolaeset "lyä"bääähhään ee tee niin kipijää kun muten tekis.Naorattaa. :D :D :D :D
Ei mitään taas saa kirjoituksestasi selvää . Vaikka sulla olis suuretajatukset ja Väyrysen kannatus .
-
Ihan sama. Tärkkeintä on juurrikin tua notta aeheuttaa sinulle pahennusta.Naorattaa. :D :D :D :D
-
Tässä sorkalle kyntövitsi.
"Frank the farmer had a nagging wife. She made his life miserable. The only real peace he got was when he was out in the field ploughing.
One day while in the field, Frank’s wife brought him his lunch. Then while he quietly ate she berated him with a constant stream of nagging and complaining. Suddenly, Frank’s old donkey kicked up his back legs, struck her in the head killing her instantly.
At the funeral, the Priest noticed that when the women offered their sympathy, Frank would nod his head up and down. But when the men came up and spoke quietly to him, he would shake his head from side to side.
After the mourners left, the Priest approached Frank and asked, “Why did you nod your head up and down to all the women and shook from side to side to all the men?”
Well, Frank replied, “The women all said how nice she looked, and her dress was so pretty, so I agreed by nodding my head up and down. And all the men asked, “Is that donkey for sale?”"
-
Tua näöttää ihan hyvin riittävän nottaa tuatan sulle pahennusta. Carhu sei ossaa kirijottaa vaan sinä sitä ossaat kuitenki lukija.Naorattaa. :D :D :D :D
Eihän lapissa ole peltojakaan mitä kyntää . Naoouurotuoooo .
Sen verran niitä on notta joka miäs se täällä kyntää ossaa ja aorat laettaa. Kun tuntrallaesten kyntö jäläkijä kantoo. Ee tartte kysellä. Sen näkkee notta mikä tuasta on menny.Naorattaa. :D :D
-
Tua näöttää ihan hyvin riittävän nottaa tuatan sulle pahennusta. Carhu sei ossaa kirijottaa vaan sinä sitä ossaat kuitenki lukija.Naorattaa. :D :D :D :D
Eihän lapissa ole peltojakaan mitä kyntää . Naoouurotuoooo .
Sen verran niitä on notta joka miäs se täällä kyntää ossaa ja aorat laettaa. Kun tuntrallaesten kyntö jäläkijä kantoo. Ee tartte kysellä. Sen näkkee notta mikä tuasta on menny.Naorattaa. :D :D
Osataan sitä täälläkin .
Nauruttaa toi sun jatkuva herjaamisesi .
Täälläpäin jättävät kyntämättä nykyisin , on vähän tiedettä nääs .
-
Tua näöttää ihan hyvin riittävän nottaa tuatan sulle pahennusta. Carhu sei ossaa kirijottaa vaan sinä sitä ossaat kuitenki lukija.Naorattaa. :D :D :D :D
Eihän lapissa ole peltojakaan mitä kyntää . Naoouurotuoooo .
Sen verran niitä on notta joka miäs se täällä kyntää ossaa ja aorat laettaa. Kun tuntrallaesten kyntö jäläkijä kantoo. Ee tartte kysellä. Sen näkkee notta mikä tuasta on menny.Naorattaa. :D :D
Osataan sitä täälläkin .
Nauruttaa toi sun jatkuva herjaamisesi .
Täälläpäin jättävät kyntämättä nykyisin , on vähän tiedettä nääs .
Katoppa vähä ihan ite. Mitä kirijotin notta olit ikkään kun perskärpänen heti paekalla kun Carhuja näet.Täh. Ee puhuttu sorkkijasta niin mittää.Sinäkö koskellaenen julukkis. Pölijä .Naorattaa. :D :D :D :D
-
Tua näöttää ihan hyvin riittävän nottaa tuatan sulle pahennusta. Carhu sei ossaa kirijottaa vaan sinä sitä ossaat kuitenki lukija.Naorattaa. :D :D :D :D
Eihän lapissa ole peltojakaan mitä kyntää . Naoouurotuoooo .
Sen verran niitä on notta joka miäs se täällä kyntää ossaa ja aorat laettaa. Kun tuntrallaesten kyntö jäläkijä kantoo. Ee tartte kysellä. Sen näkkee notta mikä tuasta on menny.Naorattaa. :D :D
Osataan sitä täälläkin .
Nauruttaa toi sun jatkuva herjaamisesi .
Täälläpäin jättävät kyntämättä nykyisin , on vähän tiedettä nääs .
Katoppa vähä ihan ite. Mitä kirijotin notta olit ikkään kun perskärpänen heti paekalla kun Carhuja näet.Täh. Ee puhuttu sorkkijasta niin mittää.Sinäkö koskellaenen julukkis. Pölijä .Naorattaa. :D :D :D :D
Vinoilusi on mennyt herjausten puolelle . Rahhaa tulee ja paljoooon .
-
Mitä tuassa taas urputat.Naorattaa. :D :D :D :D
-
Laitethanpa vaihteeksi kooklela löytyny arvotus:
No mikäs on höllön köllön karvasta, johon pannaan paljasta?
🎅
-
Vastaus:
No sehän on tietenki rukkanen ja käsi... ;) :D ;D ::) 🎅
-
Tua näöttää ihan hyvin riittävän nottaa tuatan sulle pahennusta. Carhu sei ossaa kirijottaa vaan sinä sitä ossaat kuitenki lukija.Naorattaa. :D :D :D :D
Eihän lapissa ole peltojakaan mitä kyntää . Naoouurotuoooo .
Sen verran niitä on notta joka miäs se täällä kyntää ossaa ja aorat laettaa. Kun tuntrallaesten kyntö jäläkijä kantoo. Ee tartte kysellä. Sen näkkee notta mikä tuasta on menny.Naorattaa. :D :D
Osataan sitä täälläkin .
Nauruttaa toi sun jatkuva herjaamisesi .
Täälläpäin jättävät kyntämättä nykyisin , on vähän tiedettä nääs .
Katoppa vähä ihan ite. Mitä kirijotin notta olit ikkään kun perskärpänen heti paekalla kun Carhuja näet.Täh. Ee puhuttu sorkkijasta niin mittää.Sinäkö koskellaenen julukkis. Pölijä .Naorattaa. :D :D :D :D
Vinoilusi on mennyt herjausten puolelle . Rahhaa tulee ja paljoooon .
Tämäki on vitsi.Täh. .Jänis meni lähikaoppaan vaekkapa nyt koskella. Kysy onko porrkkanoeta. Ee oo sanos kaoppijas. Jänis kävi päevittäen kyselemässä. Onko porkkanoeta. Usko jo ee oo sano kaoppijas ja lisäsi jos viellä tuut kyseleen porkkanoeta niin naolaan sinut korvistas tuahan seinään. Seoraavaa jänis tuli taas paekalle ja kysy onko naoloja. Kauppijas sano ee oo naoloja, seoraavaksi jänis kysy no onko porkkanoeta.Häh.. Naorattaa :D :D :D :D
-
Katolinen pappi, protestanttipappi ja rabbi kilpailevat siitä, kuka tekee työnsä parhaiten. He menevät metsään, etsivät kukin käsiinsä karhun ja alkavat käännyttää niitä. Myöhemmin he vertailevat kokemuksiaan. Katolinen pappi aloittaa: "Löysin karhun, saarnasin sille ja pirskottelin päälle pyhää vettä. Seuraavalla viikolla se osallistui ensimmäiselle ehtoolliselleen."
"Löysin karhun puronvarresta", protestanttipappi kertoo. "Luin sille pyhää evankeliumia. Se oli niin lumoutunut, että salli minun kastaa itsensä."
Molemmat katsovat rabbia, joka makaa paareilla kokovartalokipsissä. "Tarkemmin ajatellen", rabbi sanoo, "oli ehkä huono ajatus aloittaa ympärileikkauksella."
-
Jussi Halla-aho, suomalainen duunari, ja pakolainen istuivat kahvipöydässä. Pöydällä oli lautanen, jolla oli 10 pullaa. Halla-Aho nosti omalle lautaselleen niistä 9, ja sanoi sitten duunarille: "Ota äkkiä oma pullasi, enenkuin maahanmuuttaja vie kaiken!"
-
Johtaja dillinger. Jolla on neuvvostoliittolaanen etunimi... ;) :D ;D ::) 🎅
https://www.iltalehti.fi/politiikka/a/2a8d0180-0869-4dfd-a5f3-b1b44ece09ca
-
sorkkis.
-
Ajankohtaisia. Miksi Blondi käyttää Norjalaista huulirasvaa? Luistaa paremmin!
-
Sorkkahessu, Peltojenviljeliä, Korjaaja, Sorkkis sekä Markussetä tappelivat. - Kukaan ei voittanut. :P
Missä vitsi? - Ketä tietää. ;D
-
- Tiedätkö mitä eroa on naistenpyörällä ja Lego-palikalla?
- En
- Ei mene hyvin sullakaan.
-
Sorkkahessu, Peltojenviljeliä, Korjaaja, Sorkkis sekä Markussetä tappelivat. - Kukaan ei voittanut. :P
Missä vitsi? - Ketä tietää. ;D
Oliskhan siinä käyny niin, että kaikki näpyttelevät sammaa näppäimistöä...? ;) :D ;D ::) 🎅
-
How much space will Brexit free up in the EU?
1 GB... 🎅
-
Why does the EU look so good?
She has lost a pound… 🎅
-
Mutta että. Kolmantena päivänä AimoMela nousi ylös kuolleista. Istuu nyt kaikkivaltiaan Sorkkiksen oikealla puolella ja yhdessä tuomitsevat c-alueen asukkaita. ;D
-
Mutta että. Kolmantena päivänä AimoMela nousi ylös kuolleista. Istuu nyt kaikkivaltiaan Sorkkiksen oikealla puolella ja yhdessä tuomitsevat c-alueen asukkaita. ;D
C-alueen asukkaita . Pohjoista ainoastaan missä on jättisuuret yritystuet .
de Citonni käy lohdutonta kamppailua tuulimyllyjen puolesta kotiseudulleen . ;D
-
Kaksi Rovaniemen kunnanvaltuutettua lähti kokouksesta ja toinen sanoi : Kun pääsen kotiin revin vaimon pikkarit pois jalasta . "Tiedän tunteen " vastasi toinen . " Nää puristaa ihan saatanasti palleista " .
-
(https://myfirstname.rocks/name-meanings/sorka-infographics-t6aba149257a55c9c583f756b00577a3f93897390adc0e7e1e837424f1173fd07k.png)
-
Mutta että. Kolmantena päivänä AimoMela nousi ylös kuolleista. Istuu nyt kaikkivaltiaan Sorkkiksen oikealla puolella ja yhdessä tuomitsevat c-alueen asukkaita. ;D
Zuatana... ;) :D ;D ::) 🎅
-
Tämä tarina on tosi: zepetoez oli Enon Tekiölä tutustumasa uusimphan roponavettaan. Sielä oli just Kalliosta tullu raharekka tyhejentämäsä tukiaisrahoja siiloon. No zepetoez sano siihen että Hyästi tulee maituhalliin tundratukiaasia. Saamelaisisäntä sano siihen että Ei sole poka mikhän. Vaan arvaappa zepetoez palioko mulla on lypsäviä täsä navetasa? No zepeteoz katteli siinä muutaman sekunnin ja sano että 192 kappaletta. Saamelaisisäntä ihimetteli että Mistä sie nuin hyästi tiesit? No zepetoez sano että Heleppua. Laskin tizit ja jaoin lopputulooksen neljällä.
🎅
-
Sappu Vatanen on tulosa.
Vai onko...? 🎅
-
"Korona johtuu ilmastonmuutoksesta."
🎅
-
Tietotekniikkaa: Https = hevosmiesten tietotoimistoon pääsy sallittu
-
Mistä neuvvostoliittolaiset tiesivät mitä maailmassa todella tapahtui?
Asioista joita TASSin mukaan ei tapahtunut.... ::)
-
Sähköautoilijalla paloi käämit... 🎅
-
Kommunismin suurin lahja maailmalle ovat järjestelmästä kertovat vitsit... ;) :D ;D ::) 🎅
-
Missä ei ole todettu ainuttakaan korona tartuntaa?
Mustalaisten työmaalta.
-
Kommunismin suurin lahja maailmalle ovat järjestelmästä kertovat vitsit... ;) :D ;D ::) 🎅
Jäi muitakin lahjoja. Kun tehtaassa tulee susikappaleita, niitä jaetaan henkilökunnalle 'omaan käyttöön' trukkilavoilta ulko-oven vieressä. Viroa ja venäjää puhuvat heittävät joka tauolla tavaraa autojensa peräkoslaan, olkoon vaikka teflonpaistinpannuja. Mihin ne päätyvät ? Joka tapauksessa jätehuoltomaksuissa tulee säästöä.
-
Lääkäri sihteerilleen:
- Sinun pitäisi olla tarkkana, kun kirjoitat kuolintodistuksia. Viimeksi olit laittanut sille riville, jossa kysytään kuolinsyytä, minun nimeni.
-
Elokapina...
🎅
-
Ronald Reagan kertoo neuvostovitsejä: "Mies tilaa auton, auto ilmoitetaan toimitettavaksi 10 vuoden päästä. Mies kysyy, toimitetaanko auto aamu- vai iltapäivällä, autokauppias ihmettelee kysyymystä, että onko sillä väliä. No, mutta kun putkimiehet tulevat samana päivänä aamupäivällä".
;) :D ;D ::) [+ joulupukin kuva]
-
Kaksi kaverusta varsinaisesta Suomesta matkustivat ensimmäistä kertaa ulkomaille. Matka suuntautui Thaimaahan.
Kumpikaan ei osannut ollenkaan englantia, toinen ehkä hieman.
Koneessa kapteeni tervehti matkustajia:
- Welcome on board on our flight to Thailand. It will take aproximately 13 hours.
- Mitä se sanos? Kysyi korjaaja.
- Hän sanos, että sinne on pitkä matka, vastasi se hieman englantia osaava.
Matkan aikana kapteeni kertoo edelleen:
- We are on 10.000 meters height and it is 60 degrees cold outside.
- Mitä se sanos?
- Hän sanos, että siellä on kylmä.
Kun kone lähestyy määränpäätä kapteeni puhuu jälleen:
- Now we are soon landing in Thailand, and I want to warn you, 50% of the people has HIV and 50% has TBC.
- Mitä se sanos?
- Hän sanos, että, nussitaan vain niitä jotka yskii.
de Citonni oli Isänsä kanssa reissulla . Tulivat de Citonnin Äidin syntymä kuntaan . Melkein kuuro de Citonnin Isä käski poikaansa kysymään tunteeko joku paikka kuntalaisista Äitisi . Totta kai me tunnemme hurjan Hertan joku paikkakuntalaisista vastasi , kuultuaan tyttönimen . Siinä oli nainen joka tanssi aamusta iltaan ja rakasteli kiihkeästi jokaisen paikkakunnalla asuvan miehen kanssa . Mitä Hän sanoi Isä kysyi . de Citonni vastasi : Hän tuntee Äidin kohtalaisesti vastasi de Citonni . Mies jatkoi vielä : Täälläpäin ei ole kuin huoria ja jalkapallon pelaajia paikalliset naiset . de Citonni kertoi Isälleen : Äiti on pelannut jalkapalloakin .
-
rouva huomauttaa verstaalta luonaalle saapuvalle pienkonekorjaajalle jotta sulla on sepalus auki...
pienkonekorjaaja kysyy silmää iskien että pilkistääkö sieltä pitkä pystypäinen uraohjus?
lyhyenlänttä veltto varastomies näkyy nojailevan kahteen jauhosäkkiin tuumaa rouva ;) :D ;D 8)
-
Siis kuka on kade.
-
Pitäisiköhän äänestää Rinnettä.
-
Bhää.
Mahtaako se olla eetiveemelilä kovinki kipiänä... 🎅
-
Jeesushan oli kova automies. Hänhän oli Chryslerillä töissä joitain vuosia, ennen kuin siirtyi muihin hommiin. Suurimpia taidonnäytteitä oli moottorit, jotka hän nimesi synnyinseutujensa mukaisesti Beetlehemiksi. Tämä, kuin mikään muukaan ei kuitenkaan käynyt tuon Israel-Palestiina akselin jengille, joten moottoria kutsuttiin sittemmin hemiksi.
-
Jeesushan oli kova automies. Hänhän oli Chryslerillä töissä joitain vuosia, ennen kuin siirtyi muihin hommiin. Suurimpia taidonnäytteitä oli moottorit, jotka hän nimesi synnyinseutujensa mukaisesti Beetlehemiksi. Tämä, kuin mikään muukaan ei kuitenkaan käynyt tuon Israel-Palestiina akselin jengille, joten moottoria kutsuttiin sittemmin hemiksi.
Tunnetuimpia israelilaisia automerkkejä ovat :o No tulee sieltä ainakin miRobot-lypsykone.
-
Kuulema zeptoez on ny liittyny Finkerporin temareihin... 🎅
https://www.iltalehti.fi/fingerpori/10.08.2021 elikkä siis 10.08.2021 julukastu sariakuva...
-
(https://i.chzbgr.com/full/9215278080/hB07F7BA7/cartoon-world-of-by-stik-see-that-thats-power-my-friend-sik-14)
-
Sit ku tuosta läjästä on herutettu metaanit pois, jäännös kuivataan ja puristetaan priketiksi tai pelletiksi ja myydään pientalojen lämmittäjille. Puuhellat palaavat myös muotiin, mutta niissä ei saa polttaa puuta, vaan ainoastaan lantakakuksi muotoiltua Reshit-ekopolttoainetta.
-
Täsä z:n lomalentosimulaatio:
Pakkaa 20 kg kiviä mahdollisimman hankalan malliseen laukkuun ja kanniskele sitä yöaikaan 2 tuntia pitkin asuntoasi. Istu lastentuoliin, sido kätesi kyynärpäistä käsinojiin ja hanki mahdollisimman isokokoinen ihminen ahtautumaan viereesi. Yritä sitten syödä veitsellä ja haarukalla pienestä laatikosta. Pyydä vierustoveriasi kaatamaan lasi punaviiniä syliisi sekä oksentamaan paperipussiin.
🎅
-
Ainaisen tissinkoiton haukkumisen maailmassa, voi harrastaa myös itseironiaa.
Kokopäiväiset viljanviljelijät perustivat pitkäksi käyneen aikansa vuoksi puutavara-autojen päällirakenteisiin suuntautuneen yrityksen. Pankkopojat Oy:n tuotteet ovat niin edullisia, että puuta ei tarvitse ajaa kuin pari viikkoa vuodessa.
Täytyy nyt muistaa, että tämä on vitsi.
-
Ainaisen tissinkoiton haukkumisen maailmassa, voi harrastaa myös itseironiaa.
Kokopäiväiset viljanviljelijät perustivat pitkäksi käyneen aikansa vuoksi puutavara-autojen päällirakenteisiin suuntautuneen yrityksen. Pankkopojat Oy:n tuotteet ovat niin edullisia, että puuta ei tarvitse ajaa kuin pari viikkoa vuodessa.
Täytyy nyt muistaa, että tämä on vitsi.
Kähverätä... 🎅
-
Samariini... ::)
https://www.is.fi/politiikka/art-2000006383916.html
-
Poika kysyy: Isä, mitä politiikka on ? Isä selittää: Se on ihan yksinkertaista, katsohan, minä tuon rahaa kotiin, minä olen kapitalismi. Sinun äitisi päättää rahojen käytöstä, hän on siis hallitus. Isoisä katsoo, että kaikilla asioilla on oma järjestyksensä. Hän on siis ammattiliitto. Meidän palvelustyttömme on työväenluokka. Meillä kaikilla on vain yksi asia mielessä, sinun hyvinvointisi. Sinä olet siis kansa. Sinun pieni veljesi, joka on vielä vaipoissa, on tulevaisuus. Poikani, oletko ymmärtänyt kaiken ? Poika miettii ja pyytää isältään, että saisi nukkua yhden yön kuultuaan tämän kaiken. Yöllä poika herää, koska hänen pikkuveljensä on tehnyt vaippaansa ja itkee kauheasti. Koska hän ei tiedä, mitä tekisi, hän menee vanhempiensa makuuhuoneeseen. Siellä on vain hänen sikeästi nukkuva äitinsä eikä hän tohdi herättää äitiään. Niinpä hän menee palvelustytön huoneeseen, jossa hänen isänsä tyydyttää itseään asianomaisen kanssa. Samaan aikaan isoisä katselee huomaamattomasti ikkunan läpi. Kaikki ovat niin keskittyneitä toimiinsa, etteivät he huomaa, että poika seisoo sängyn vieressä. Niinpä poika päättää mennä takaisin pehkuihin. Seuraavana aamuna isä kysyy pojaltaan, voisiko hän kertoa omin sanoin, mitä politiikka on. Kyllä, vastaa poika. Kapitalismi väärinkäyttää työväenluokkaa ja ammattiliitto vain katselee, samalla kun hallitus nukkuu. Kansa jätetään täysin ilman huomiota ja tulevaisuus makaa *askassa. Sitä politiikka on.
-
Turhapuro kehottaa Sorkkista lukemaan jutun ihan ajatuksen kanssa.
-
2020-luku:
(https://loginportal.funnyjunk.com/pictures/Hippocratic_aede26_6105876.jpg)
-
2020-luku:
(https://loginportal.funnyjunk.com/pictures/Hippocratic_aede26_6105876.jpg)
Kumpi nuista on zanna-zeptoez, ja kumpi uoppelmanne...? ;) :D ;D ::) 🎅
-
Kala-arvoitus:
eeti päätti ostaa kynnysmaton, samoin veemeli. Kuinka monta kynnysmattua hankithin yhthensä...? [+ joulupukin kuva]
https://www.iltalehti.fi/politiikka/a/ee3c8bc7-59af-46cf-904a-a8bfc6e82ff6
-
Perustetaanko kuuhun koskaan siirtokuntaa, jos perustetaan, voidaanko siellä viljellä mitään? Jos voidaan, puhutaan tietysti kuunviljelystä. Kuusta otetaan kuunäytteet, jotta tiedetään kuuperän ravinnearvot.
Kuunviljelijän ammattilehti on tietysti Käytännön Kuumies.
-
Eloapina... ::)
(https://pbs.twimg.com/media/FAg3ZhyWUAEQSkc.jpg)
-
Vaimo päätti yllättää miehensä ja ostaa tälle syntymäpäivälahjaksi jonkin eksoottisen lemmikkieläimen. Eläinkaupassa kierrellessään hänen silmänsä osuivat liinalla peitettyyn papukaijahäkkiin, johon kiinnitetyssä lapussa luki, että papukaija osaa puhua. Rouva päätti ostaa papukaijan, ja meni kassalle. Kauppias kuitenkin varoitti, että papukaija oli ollut lemmikkinä bordellissa, ja oli kovin rääväsuinen. Nainen viis veisasi varoituksista, ja vakuutti haluavansa papukaijan.
Suuri päivä koitti, ja pariskunnan ystävät kutsuttiin koolle juhlimaan. Rouva kärräsi papukaijahäkin miehensä eteen, ja kiskaisi liinan pois. Kaija katseli hetken ympärilleen, ja tokaisi: "Uusi talo ja uudet hyorat!" Sitten se äkkäsi miehen, ja huudahti: "Kappas, DDR Huu, vanha tuttu!"
🎅
-
Erään maan uutisissa tänään: Kirkko haluaa auttaa henkisen väärinkäytön uhreja.
-
Ylen uutisissa: Joululahjat loppuvat tänä vuonna... ;D
-
Kävipähän niin, että SDPede huomas, jotta hummeeti on jo alakanu sassaroemaan. No SDPede kuuli, että viakara saattas auttaa. https://www.iltalehti.fi/terveysuutiset/a/31b6496e-53b1-4a14-99b3-3fbd04c3134e
Loppuin lopuksi homma johti kuiten siihen, että SDPede höperehtii ny jorma tanassa Akrovepissä... 🎅
-
Perustetaanko kuuhun koskaan siirtokuntaa, jos perustetaan, voidaanko siellä viljellä mitään? Jos voidaan, puhutaan tietysti kuunviljelystä. Kuusta otetaan kuunäytteet, jotta tiedetään kuuperän ravinnearvot.
Kuunviljelijän ammattilehti on tietysti Käytännön Kuumies.
Bileet kuussa ovat tylsiä. Kävin kerran, ei minkäänlaista ilmapiiriä.
-
(https://external-content.duckduckgo.com/iu/?u=https%3A%2F%2Ftse1.mm.bing.net%2Fth%3Fid%3DOIP.gUEAR1vSeQ9yejOcpBiZDgHaMa%26pid%3DApi&f=1)
🎅
-
(https://external-content.duckduckgo.com/iu/?u=https%3A%2F%2Ftse1.mm.bing.net%2Fth%3Fid%3DOIP.gUEAR1vSeQ9yejOcpBiZDgHaMa%26pid%3DApi&f=1)
🎅
Antitesatti on huolissaan nuorison tarpeista.
-
Sepe on huolissaan vasemmistopuolueiden ukkoontumisesta.
Vaikea lähteä aseelliseen kapinaan raakaa sortovaltaa vastaan, kun nuorimmatkin punakaartilaiset ovat olleet SDP:n jäseniä jo vuodesta 1934
-
Antitesatti on huolissaan nuorison tarpeista.
Mutta ketä on huolissaan mummun tarpeista...? ::)
-
Tesanttientorjuja, maidontuottaja ja viljukiljumies istuivat baarissa. Tesanttientorjuja kertoi ostavansa vaimolleen syntymäpäivälahjaksi turkin ja timanttisormuksen, sillä jos hän ei pidä turkista, niin hän rakastaa kuitenkin koska sai timanttisormuksen.
Maidontuottaja kertoi ostavansa vaimolleen viimeisintä muotia olevan mekon ja kultaisen kaulaketjun, sillä jos hän ei pidä mekosta, niin hän rakastaa kuitenkin koska sai kultaisen kaulaketjun.
Viljukiljumies kertoi ostavansa tyttöystävälleen Yaran T-paidan ja sukset, sillä jos hän ei pidä T-paidasta, niin hän voi suksia wittuun…
🎅
-
Kuinka monta juutalaista tarvitaan vaihtamaan lamppu? Vähintään 6 miljoonaa lampun tyypistä riippumatta.
Kuinka monta neuvostoliittolaista tarvitaan vaihtamaan lamppu? Paskaa se ketään kiinnosta.
-
Liekkö tämä hyä? No menkhön... ::)
Elikkä johtaja biha... https://www.is.fi/politiikka/art-2000008519415.html
-
Antitesatti on huolissaan nuorison tarpeista.
Mutta ketä on huolissaan mummun tarpeista...? ::)
Mallia kummallekin!
-
Antitesatti on huolissaan nuorison tarpeista.
Mutta ketä on huolissaan mummun tarpeista...? ::)
Mallia kummallekin!
Antitesantille Viron pottua.
-
Antikille Viron pottua.
Jahans, Sepeteus murjasi antiikkisen vitsin... ;) :D ;D ::) 🎅
-
Jorma ja Seppo olivat golfaamassa. Jorma ihmetteli, kun Sepon vyöllä keikkui 25-senttinen puinen juna.
”Mistä sinä tuon olet saanut”, Jorma kysyi.
”Sain sen pullon hengeltäni” Seppo vastasi.
”Mitvit, onko sinulla pullon henki,” Jorma kysyi.
”Jep, tässä se on bägissäni”, sanoi Seppo ja avasi Lasol-pullon, jolloin henki pomppasi esiin.
”Terve sulle” henki sanoi ja jatkoi: ”Jos olet isäntäni kaveri, voit toivoa jotain.”
Jorma mietti hetken ja pyysi sitten, että kierroksen päätyttyä häntä odottaa viisi Bemaria klubitalon parkkipaikalla.
”Toteutuu”, sanoi henki ja livahti takaisin pulloon. Jorma koetti pelata loput reiät niin nopeasti kun pystyi ja kiirehti 18. reiän jälkeen parkkipaikalle, jossa Lipponen, Tuomioja, Marin, Halonen ja Heinäluoma seisoivat.
”Mitä hittoa, sanoi Jorma, pyysin viisi Bemaria, enkä viittä enkä viittä demaria.
Seppo vastasi: ”Luuletko sitten, että minä pyysin 25 senttistä junaa?”
::)
-
Jorma ja Seppo olivat golfaamassa. Jorma ihmetteli, kun Sepon vyöllä keikkui 25-senttinen puinen juna.
”Mistä sinä tuon olet saanut”, Jorma kysyi.
”Sain sen pullon hengeltäni” Seppo vastasi.
”Mitvit, onko sinulla pullon henki,” Jorma kysyi.
”Jep, tässä se on bägissäni”, sanoi Seppo ja avasi Lasol-pullon, jolloin henki pomppasi esiin.
”Terve sulle” henki sanoi ja jatkoi: ”Jos olet isäntäni kaveri, voit toivoa jotain.”
Jorma mietti hetken ja pyysi sitten, että kierroksen päätyttyä häntä odottaa viisi Bemaria klubitalon parkkipaikalla.
”Toteutuu”, sanoi henki ja livahti takaisin pulloon. Jorma koetti pelata loput reiät niin nopeasti kun pystyi ja kiirehti 18. reiän jälkeen parkkipaikalle, jossa Lipponen, Tuomioja, Marin, Halonen ja Heinäluoma seisoivat.
”Mitä hittoa, sanoi Jorma, pyysin viisi Bemaria, enkä viittä enkä viittä demaria.
Seppo vastasi: ”Luuletko sitten, että minä pyysin 25 senttistä junaa?”
::)
Seppo voi toivoa vain Neuvostoliiton paluuta.
Ja uutta punakapinaa.
-
Jorma ja Seppo olivat golfaamassa. Jorma ihmetteli, kun Sepon vyöllä keikkui 25-senttinen puinen juna.
”Mistä sinä tuon olet saanut”, Jorma kysyi.
”Sain sen pullon hengeltäni” Seppo vastasi.
”Mitvit, onko sinulla pullon henki,” Jorma kysyi.
”Jep, tässä se on bägissäni”, sanoi Seppo ja avasi Lasol-pullon, jolloin henki pomppasi esiin.
”Terve sulle” henki sanoi ja jatkoi: ”Jos olet isäntäni kaveri, voit toivoa jotain.”
Jorma mietti hetken ja pyysi sitten, että kierroksen päätyttyä häntä odottaa viisi Bemaria klubitalon parkkipaikalla.
”Toteutuu”, sanoi henki ja livahti takaisin pulloon. Jorma koetti pelata loput reiät niin nopeasti kun pystyi ja kiirehti 18. reiän jälkeen parkkipaikalle, jossa Lipponen, Tuomioja, Marin, Halonen ja Heinäluoma seisoivat.
”Mitä hittoa, sanoi Jorma, pyysin viisi Bemaria, enkä viittä enkä viittä demaria.
Seppo vastasi: ”Luuletko sitten, että minä pyysin 25 senttistä junaa?”
::)
Seppo voi toivoa vain Neuvostoliiton paluuta.
Ja uutta punakapinaa.
Sano Sepolle terveisiin. Taitaa olla sun rakas, ku on aina mieles.;D
-
Ratio Jerevanile aikoihnan esitetty kysymys:
Onko totta, että Zepetoez Vissarionovitsh voitti arpajaisten punaisen auton?
Vastaus: Se ei ollut Zepetoez Vissarionovitsh, se oli Antiik Iljitsh. Ja se ei ollut punainen auto, se oli sininen pyörä. Ja hän ei voittanut sitä, se varastettiin häneltä. Kaikki muu on oikein.
🎅
-
Ratio Jerevania etelleen... 🎅
•Meiltä kysytään: Mikä on yksinkertaisin tapa selittää toiselle sana kommunismi?
• Me vastaamme: Nyrkeillä.
• Meiltä kysytään: Onko taivaassa vallalla sosialismi?
• Me vastaamme: Olisiko se silloin taivas?
• Meiltä kysytään: Mikä on kommunisti?
• Me vastaamme: Jokainen joka on menettänyt toivonsa tulla kapitalistiksi.
• Meiltä kysytään: Olenko alkoholisti, kun juon pullon vodkaa päivässä?
• Me vastaamme: Periaatteessa kyllä. Mutta kertoisitteko meillekin, mistä saatte pullon vodkaa päivässä.
-
No mikkä oli eetiveemelin ensimäiset "sanat" synnytyslaitoksela?
Bhää bhää bhää... 🎅
-
No mitäpä se veeteemeli on vilielly päätöikseen...?
Eripuraa...
🎅
-
Saksalaismies tapasi juutalaistytön raflassa ja juttu luisti mukavasti. Mies kiinnostui tytöstä ja kysyi tytön numeroa. Tyttö suuttui. "Meillä on nykyisin nimet!!" hän huusi.
-
Sorkkahoitajat tekivät opintomatkan Saksaan. Maaseutukierroksen jälkeen seurue majoittui hotelli Hansaplatziin Hampurissa.
Ruokailun jälkeen ilta oli vapaa omille riennoille. Matkanjohtaja opasti jo melkolailla humaltuneita sorkkahoitajia, jos ette muista hotellin nimeä, niin painakaa mieleen laastari hansaplast, se on helppo muistaa.
Aamiasen jälkeen oli tarkoitus jatkaa matkaa. Bussilla tehdyssä nimenhuudossa kävi ilmi, että joukosta puuttuu yksi. Puuttuvaa henkilöä etsittiin hotellista ilman tulosta. Lopulta matkanjohtaja soitti poliisiasemalle ja kyseli onko ketään suomalasta otettu talteen?
- En tiedä suomalaisista, mutta täällä on yksi mies, joka hokee kokoajan, Salvequick, Salvequick. ;D
-
Opettaja: Olen hämmästynyt, yli 75 % teistä sai kokeessa viitosen.
Yksi oppilaista: Ei voi olla totta. Meitä ei ole niin montaa.
Virkamies toiselle: En ymmärrä, miksi ihmiset ovat aina niin kireitä. Eihän me olla tehty mitään.
Coca-Colan edustaja tapaa paavin ja sanoo: Maksamme 10 miljoonaa, kun sanotte tästä lähin jumalanpalveluksessa: Antakaa meille meidän jokapäiväinen Colamme.
Paavi: Ei mitään mahdollisuuksia.
Edustaja: Voisimme maksaa kirkolle 100 miljoonaa.
Paavi lupasi harkita ja kysyy markkinointipäälliköltään. Miten pitkä sopimus meillä on leipomon kanssa ?
-
Opettaja: Olen hämmästynyt, yli 75 % teistä sai kokeessa viitosen.
Yksi oppilaista: Ei voi olla totta. Meitä ei ole niin montaa.
Tehhäänpä tuosta Akro-Veppiversio:
Zirola-opiston opettaja: Olen hämmästynyt, yli 75 % zepetoez-perheestä sai Leninin kirjoituksia koskevassa kokeessa viitosen.
Zepetoez: Ei voi olla totta. Meitähän on paljon enemmän.
🎅
-
Lehtolalta niin hyä kiriotus sähkyautoista, että laitethanpa se tänne... 🎅
https://www.is.fi/kotimaa/art-2000008570333.html
-
Lehtolalta niin hyä kiriotus sähkyautoista, että laitethanpa se tänne... 🎅
https://www.is.fi/kotimaa/art-2000008570333.html
Biden, noku E. Musk pikkusen leukaili... GM ja Ford saa jenkkilässä apuja 7 miljrdii taalaa sähköautojen duunaamiseen ja ovat pressan mielestä merkittäviä toimijoita alallaan. GM toimitti viime vuoden viimeisellä kvartaalilla 26 e-biiliä, Tesla 900 000 kpl.
-
Mitä eetiveemeli toivo joululahajaksi...?
Sukat.
No miksi? Kö net vanahat on niin kusiset... ;) :D ;D ::) 🎅
-
Tietusteluorkanisaationi sai kuvattua mökkitjalkkarin talavihommisa torin laijjalla... 🎅
(https://external-content.duckduckgo.com/iu/?u=https%3A%2F%2Fc.tenor.com%2FRUCr3QOuZQYAAAAd%2Fshovel-snow.gif&f=1&nofb=1)
-
Täsä pile-ilimari kuulee, että pile-sannaki on tulosa paariin... ;) :D ;D ::) 🎅
https://www.youtube.com/watch?v=hiU4Plbfpko
-
Perustuen vanhoihin hyviin havaittuihin kasvatusmenetelmiin, päätettiin itseään täynnä olevaa kuusikkoa hakata.
-
Venäläästä "huumoriva"... ::)
https://www.youtube.com/watch?v=BQW6PKD_nbo
-
(https://external-content.duckduckgo.com/iu/?u=http%3A%2F%2F2.bp.blogspot.com%2F-sZ-i3KQS300%2FT0uXNIboOpI%2FAAAAAAAAI0c%2FPnKj2Y0u7uc%2Fs1600%2Fputin-shadow.jpg&f=1&nofb=1)
🎅
-
Mulla olis ollu oikeen hyä venäläänen vitsi, mutta se ehti hypätä kuuennen kerroksen ikkunasta alas... 🎅
-
Sepputeus ja eläkheelä oleva viljeliä... 🎅
(https://external-content.duckduckgo.com/iu/?u=https%3A%2F%2Fmedia1.tenor.com%2Fimages%2F3f6b6126853d2de4cf789667b72b5070%2Ftenor.gif%3Fitemid%3D3524886&f=1&nofb=1)
(Sepputeus on se ykssilimänen... ::) )
-
Seppo on punasilmäinen
-
Putin lähti luotaamaan kansan mielialoja Siperian junaan. Vaunusa oli oikeen wanaha ukko, joka alako Putiinnia jututtaa. Ukko kysäisi johtaja putlerilta:
- Mistäs sitä ollaan kotoisin?
- St. Peterburgistahan minä.
- Mikä se semmonen on?
- No ennen se oli Leningrad.
- Enpä oo semmosestaan kuullut.
- No joskus muinoin se oli Petrograd.
- Avot, olisit heti sanonu. Isäukko kertoi, että siellä oli 1918 jotain pirunmoista rähinää, miten lie siinäkin käyny.
Hetken kuluttua ukko jatkoi: Mutta Moskova on vissiin aina Moskova ja tsaarilla aina kusta päässä, se ei tässä maassa muutu...
🎅
-
Sepputeus kun tykkää näistä Havos-vitseistä:
No tartsan havonen muisteli vaalikampanjaansa. Erityisesti mieleen tuli tapaus, kun vaalikiertue oli saapunut torin laijjalle. Vaalitilaisuuden alkuun oli vielä pari tuntia aikaa, joten matkasta väsynyt tartsan ajatteli, että siinähän ehtii vielä hyvin ottaa pienet nokozet. Kaikki ei kuitenkaan mennyt ihan putkeen: ”Minä kun käskin avustajani tuoda minulle takahuoneeseen huovan, niin se pevkele toikin minulle pvostituoidun!”, tartsan sadatteli... 🎅
-
Putler menee ravintolaan Federaationeuvoston ja Duuman puheenjohtajien kanssa. Tarjoilija tulee kysymään, mitä tilataan.
Putler: "Otan lihaa ja olutta."
Tarjoilija: "Entä vihannekset?"
Putin: "Heille myös lihaa ja olutta!"
🎅
-
Syntymäpäivät ovat hyväksi terveydelle. On osoitettu, että paljon syntymäpäiviä viettävät ihmiset elävät pidempään. Mullistavaa tietoa
-
Vihreä ylijäämäsähkö ;D Luin jutun innovaatiosta, jonka toteutus nojaa tuohon sähköön. Tietyt bakteerit tuottavat valkuaista pääasiassa hiilidioksidista. Prosessissa tarvitaan paljon vetyä. Tavoite on tuottaa kotieläintuotannossa tarvittavaa valkuaista. Seuraavaksi tehdään koe 300 litran astiassa. Vihreä ylijäämäsähkö pääsee oikeisiin töihin.
-
onko tuo virheä ylijäämäsähkö semmosta mitä oon nähny noissa vanhoissa kuparikaapeleissa? päältä semmonen vihree.. mut kuiteski virta kulkee..
-
No yks huonotapanen naisimmeinen oli kuullu lekentaarisesta eetiveeemelin hillotolopasta. No sepähän ajatteli että se häätyy käyä katastamasa. Taphauksen jäläkhen kysseinen naenen raportoi: "Huhut hillotolopasta ovat suuresti liioteltuja, kyllä se on pikemminki hillotikku"... 🎅
-
onko tuo virheä ylijäämäsähkö semmosta mitä oon nähny noissa vanhoissa kuparikaapeleissa? päältä semmonen vihree.. mut kuiteski virta kulkee..
Autosähköasentajien perussääntö, vihreässä kuparissa virta kulkee, mustassa tai violetissä ei...
-
(https://external-content.duckduckgo.com/iu/?u=https%3A%2F%2Fi.pinimg.com%2F736x%2Fde%2F61%2Fde%2Fde61dec49204a11c67f4c9b0b08b1cf5--the-guys-cartoon.jpg&f=1&nofb=1)
🎅
-
(https://external-content.duckduckgo.com/iu/?u=http%3A%2F%2F1.bp.blogspot.com%2F-qI7UbXDigbA%2FVXfrynZJUGI%2FAAAAAAAA0Ts%2Fr855ygK59cE%2Fs1600%2Fputler-cartoon.jpg&f=1&nofb=1)
🎅
-
(https://external-content.duckduckgo.com/iu/?u=https%3A%2F%2Fi.kym-cdn.com%2Fphotos%2Fimages%2Foriginal%2F001%2F353%2F231%2F31b.jpg&f=1&nofb=1)
🎅
-
DDR huuhaa oli kerranki päässy puuhastelhen akan kans. No siinä alako homma olla näppeimmilhän, kö akka sano että laitappa yks sormi hanuriin. No siinäpä alako melekonen ähinä, jonka lopuksi akka sano että tarkotin kylläki minun hanuriva ... 🎅
-
Laitethanpa välilä humoria eetiveemelin makhun... 🎅
(https://external-content.duckduckgo.com/iu/?u=https%3A%2F%2F66.media.tumblr.com%2F6d1f03215da40dda0638bf115a296dfc%2Ftumblr_o3qbx7m0iA1uebxy0o3_500.png&f=1&nofb=1)
Siinä on miehellä tervehet hampahat
-
Sepputeuksela on kuulema hyät tekarit... 🎅
(https://external-content.duckduckgo.com/iu/?u=http%3A%2F%2Fgiphygifs.s3.amazonaws.com%2Fmedia%2F5xtDarIIYsYnlBPNwnC%2Fgiphy.gif&f=1&nofb=1)
-
Stalin * Putin = Pulin... :o
(https://external-content.duckduckgo.com/iu/?u=https%3A%2F%2Fcrop.kaleva.fi%2F31IWgU6ZETbMtBvTwxBCCYsbIxw%3D%2Fsmart%2Fhttp%253A%2Fkuvat.kaleva.fi%2Fcartoons%2F45fed67062fa492a9f49e00439b73a7f.jpg&f=1&nofb=1)
-
(https://external-content.duckduckgo.com/iu/?u=https%3A%2F%2Fwww.azmemes.com%2Fwp-content%2Fuploads%2F2020%2F05%2FWhoever-Is-Puttin-All-This-Poison-In-People-768x535.jpg&f=1&nofb=1)
🎅
-
...johtaja Pulin... 🎅
(https://external-content.duckduckgo.com/iu/?u=https%3A%2F%2Fwww.memecreator.org%2Fstatic%2Fimages%2Ftemplates%2F1705973.jpg&f=1&nofb=1)
-
(https://external-content.duckduckgo.com/iu/?u=https%3A%2F%2Fpbs.twimg.com%2Fmedia%2FFSfM59jVEAA_6Cy%3Fformat%3Djpg%26name%3D900x900&f=1&nofb=1)
🎅
-
(https://external-content.duckduckgo.com/iu/?u=https%3A%2F%2Fi.pinimg.com%2Foriginals%2Fbd%2F07%2Fd6%2Fbd07d695d26173a6b29e2e713f62bf3c.jpg&f=1&nofb=1)
🎅
-
Viimmen löyty autenttista kuvamateriaalia voimakolmikosta (kuvitteellisia hahmoja)... 🎅
(https://external-content.duckduckgo.com/iu/?u=https%3A%2F%2Fi.pinimg.com%2Foriginals%2F18%2F9e%2F4d%2F189e4d081f1f7e94fc16b2d6da8e315a.jpg&f=1&nofb=1)
Vasemmala eetiveemeli, keskelä tesantti, oikiala, zepeteoz... ;) :D ;D ::)
-
Täsä johtaja Pulin puhhuu mökkitjalkkareile... 🎅
(https://external-content.duckduckgo.com/iu/?u=https%3A%2F%2Fmedia3.giphy.com%2Fmedia%2F26gsbH4E0BXhexlfi%2F200_s.gif&f=1&nofb=1)
-
Felix tuntee Z-perheen maun... ;) :D ;D ::) 🎅
(https://external-content.duckduckgo.com/iu/?u=https%3A%2F%2Fhs.mediadelivery.fi%2Fimg%2F1920%2F090d05a9febe45cda45a0f74dc124c57.jpg&f=1&nofb=1)
-
Sulttaani... ;) :D ;D ::) 🎅
https://www.iltalehti.fi/politiikka/a/7b7aa819-9177-4b3d-9907-32a7824dc1ff
-
Johtaja tups... 🎅
(https://external-content.duckduckgo.com/iu/?u=https%3A%2F%2Fseura.fi%2Ftolkun-henkilo%2Fwp-content%2Fuploads%2Fsites%2F16%2F2018%2F11%2Falexoldfriend.jpg&f=1&nofb=1)
-
Täsä eläkellllläisviljeliä muuttuu valtraaktorimanneksi. Tahi vastoinpäin... 🎅
(https://external-content.duckduckgo.com/iu/?u=https%3A%2F%2Fwww.yves.brette.biz%2Fpublic%2Fgif_et_autres_arts%2Fdocteur_Mabuse_le_joueur.gif&f=1&nofb=1)
-
Rosmot ja polliisit... 🎅
(https://external-content.duckduckgo.com/iu/?u=https%3A%2F%2F2.bp.blogspot.com%2F-ajLmG8J0OIs%2FVaCtq9mKCfI%2FAAAAAAAB8Ms%2F8nIYGyV756U%2Fs1600%2Ffunny-gif-thief-police-pepper-spray.gif&f=1&nofb=1)
-
Ameriikan meininkiä... 🎅
(https://external-content.duckduckgo.com/iu/?u=https%3A%2F%2Fi.pinimg.com%2Foriginals%2Fb7%2F91%2Ffd%2Fb791fd2dfa8cddbf4d7863abe23a7236.jpg&f=1&nofb=1)
-
Viimmen löyty autenttista kuvamateriaalia voimakolmikosta (kuvitteellisia hahmoja)... 🎅
(https://external-content.duckduckgo.com/iu/?u=https%3A%2F%2Fi.pinimg.com%2Foriginals%2F18%2F9e%2F4d%2F189e4d081f1f7e94fc16b2d6da8e315a.jpg&f=1&nofb=1)
Vasemmala mooses keskelä antitesantti, oikiala, mietin vaan,että kuka olis.. ;) :D ;D ::)
-
Viimmen löyty autenttista kuvamateriaalia voimakolmikosta (kuvitteellisia hahmoja)... 🎅
(https://external-content.duckduckgo.com/iu/?u=https%3A%2F%2Fi.pinimg.com%2Foriginals%2F18%2F9e%2F4d%2F189e4d081f1f7e94fc16b2d6da8e315a.jpg&f=1&nofb=1)
Vasemmala mooses keskelä antitesantti, oikiala, mietin vaan,että kuka olis.. ;) :D ;D ::)
Kyllä sulla on tuassa ihan väärrä kuva Eehän met uskovaset miehet juo viinnaa Naorattaa.
-
...johtaja Pulin... 🎅
(https://external-content.duckduckgo.com/iu/?u=https%3A%2F%2Fwww.memecreator.org%2Fstatic%2Fimages%2Ftemplates%2F1705973.jpg&f=1&nofb=1)
Huolestuttavaa.
-
Vasemmala mooses keskelä antitesantti, oikiala, mietin vaan,että kuka olis..
Eijjoo... [+ joulupukin kuva]
-
Vasemmala mooses keskelä antitesantti, oikiala, mietin vaan,että kuka olis..
Eijjoo... [+ joulupukin kuva]
Seppoja kaikki tyynni 😁😁😁
-
Vasemmala mooses keskelä antitesantti, oikiala, mietin vaan,että kuka olis..
Eijjoo... [+ joulupukin kuva]
Seppoja kaikki tyynni 😁😁😁
https://uusi.keskustelukanava.agronet.fi/agronet/index.php?action=profile;u=12696
-
Tää on paras vitsi vuosiin.
https://www.is.fi/politiikka/art-2000008867830.html
-
Seppoa jaksaa väykky kiinnostaa.
Seppo astuu pian väykkykaapistaan ulos !
-
Seppoa jaksaa väykky kiinnostaa.
Seppo astuu pian väykkykaapistaan ulos !
Entäs ite? Aika lähelle samat kirjaimet peräkkäin.
-
Tää on paras vitsi vuosiin.
Siis tämä kommentti moka-märiiniltä: https://www.is.fi/politiikka/art-2000008552477.html
Jo vain aamiaisgatet kalapenee tuon rinnala... :o [+ joulupukin kuva]
-
Heh, johtaja ertokan, vesimelonikaoppias... ;) :D ;D ::) 🎅
https://www.youtube.com/watch?v=ELOSJ0mlmWg
-
Nautatilan omistaja ammuttiin kuoliaaksi.
Isä, onko minut adoptoitu ? Kyllä, mutta ne palauttivat sinut.
-
Ja "kyselyn" on teheny virma, joka myö tuota kaorapazkoo. Naorattaa... ;) :D ;D ::) 🎅
https://www.maaseuduntulevaisuus.fi/ruoka/eb5ed117-9512-4405-be75-8b3662925a83
-
Lisäthänpä välilä huono vitsi: EEEEUUUU... 🎅
https://www.iltalehti.fi/ulkomaat/a/97d78ee1-e881-48df-9eb1-ab1dea343adf
-
Aijai... 🎅
(https://external-content.duckduckgo.com/iu/?u=https%3A%2F%2Fstatic01.nyt.com%2Fimages%2F2015%2F01%2F04%2Fworld%2FCARTOON2JPG%2FCARTOON2JPG-articleLarge.jpg&f=1&nofb=1)
-
Lisäthänpä välilä huono vitsi: EEEEUUUU... 🎅
https://www.iltalehti.fi/ulkomaat/a/97d78ee1-e881-48df-9eb1-ab1dea343adf
...komission kyky ja halu valvoa korona tukipaketin rahojen perään...
-
Kalkkunan, eiku Turkeyn rajala... 🎅
(https://external-content.duckduckgo.com/iu/?u=http%3A%2F%2Fstatic3.businessinsider.com%2Fimage%2F532b908deab8ea930f66aa6e%2Fturkish-twitterers-respond-hilariously-to-the-governments-attempt-to-block-them.jpg&f=1&nofb=1)
-
Witsi: joutuu kuijottamhan koko kesän torin laijjalla... 🎅
https://www.iltalehti.fi/matkajutut/a/cda3b493-117f-4e80-a157-4fa51a859790
-
Jokamiehen kehitysalustat aiheuttivat kovan kysynnän. Mikropiirit ovat nyt kortilla. ???
https://www.maaseuduntulevaisuus.fi/uutiset/462c48fb-2b92-4807-97c5-c130bf92e6ce
-
"VoitonmuZeo."
Voi helevettiläinen senthän... ;) :D ;D ::) 🎅
https://www.iltalehti.fi/ulkomaat/a/f15d241e-603f-40e8-912b-6718f6c70f11
-
Rario Jerevan Neuvvostoliitosta... 🎅
-Meiltä kysytään:
Mikä on yksinkertaisin tapa selittää toiselle sana kommunismi?
-Me vastaamme:
Nyrkeillä.
-Meiltä kysytään:
Onko taivaassa vallalla sosialismi?
-Me vastaamme:
Olisiko se silloin taivas?
-Meiltä kysytään:
Mikä on kommunisti?
-Me vastaamme:
Jokainen joka on menettänyt toivon tulla kapitalistiksi.
-Meiltä kysytään:
Olenko alkoholisti, kun juon pullon vodkaa päivässä?
-Me vastaamme:
Periaatteessa kyllä. Mutta kertoisitteko meillekin, mistä saatte pullon vodkaa päivässä.
-
VLADIMIR PUTIN vieraili kerran Adolf Hitlerin vieraana natsi-Saksassa. Hitler esitteli Putinille Saksan saavutuksia, uuden Valtakunnankanslian, tuliteriä panssarivaunuja ja leveän autobaanan. Yhtäkkiä esiin ryntäsi riutunut juutalainen mielenosoittaja keltainen tähti rinnassaan. Gestapon miehet pieksivät juutalaisen saman tien ja veivät pois.
”Anteeksi tämä ikävä häiriö”, Hitler pahoitteli.
”Ei se mitään”, Putin sanoi. ”Missäpä maassa noita fasisteja ei olisi.”
-
VLADIMIR PUTIN vieraili kerran Adolf Hitlerin vieraana natsi-Saksassa. Hitler esitteli Putinille Saksan saavutuksia, uuden Valtakunnankanslian, tuliteriä panssarivaunuja ja leveän autobaanan. Yhtäkkiä esiin ryntäsi riutunut juutalainen mielenosoittaja keltainen tähti rinnassaan. Gestapon miehet pieksivät juutalaisen saman tien ja veivät pois.
”Anteeksi tämä ikävä häiriö”, Hitler pahoitteli.
”Ei se mitään”, Putin sanoi. ”Missäpä maassa noita fasisteja ei olisi.”
Minun mielestä seon hyä vitsi notta Syyllinen pelekää Putinia Hyä vitttssi Naorattaa.
-
Vladimir Putin kuoli ja joutui viimeiselle tuomiolle. Putin kyseenalaisti tuomioistuimen kansainvälisoikeudelliset perusteet äänekkäästi, mutta mikään ei auttanut. Hänet viskattiin helvettiin. Mutta sitten Putin näki lieskojen keskellä muiden pahantekijöiden joukossa tutut kasvot. Josif Stalin oli hänkin joutunut kärsimään ikuista rangaistusta
”Ahaa, nyt minä ymmärrän!” Putin riemastui. ”Kyse on russofobiasta.”
-
Vladimir Putin kuoli ja joutui viimeiselle tuomiolle. Putin kyseenalaisti tuomioistuimen kansainvälisoikeudelliset perusteet äänekkäästi, mutta mikään ei auttanut. Hänet viskattiin helvettiin. Mutta sitten Putin näki lieskojen keskellä muiden pahantekijöiden joukossa tutut kasvot. Josif Stalin oli hänkin joutunut kärsimään ikuista rangaistusta
”Ahaa, nyt minä ymmärrän!” Putin riemastui. ”Kyse on russofobiasta.”
Syylliselle se on muodostunnu tua ryssä vopija Naorattaa
-
Mooses tuntuu ärsyyntyvän, kun heittää vähän vitsiä hänen poikaystävästään. Laitetaanpas yksi siis vielä. ;) :D
Putin tapasi unessa Josif Stalinin. Hän kysyi sankariltaan, kuinka voisi parhaiten johtaa Venäjää.
– Laita demokraatit seinää vastan ja ammu heidät. Sitten maalautat Kremlin muurit siniseksi, Stalin vastasi.
– Miksi ihmeessä siniseksi, Putin ihmetteli.
Stalin naurahti kolkosti: – Arvasin, että kysyt vain siitä maalaamisesta.
-
" älä huolehti kiusausten vastustamisesta. tuloo vielä aika kun net alkaa vastustaa siuta! "
-
"Elvytys"raha: https://yle.fi/uutiset/3-12406762
https://www.is.fi/taloussanomat/art-2000007864025.html
🎅
-
Sepeteus oli kaljoittelemassa kultaisella 1970- luvulla toverinsa Taisto Sinisalon kanssa.
" Vieläkö Seppo otetaan yhdet?" kysyi Sinisalo.
"Tää on viimeinen, Taisto" vastasi Seppo.
-
Sepeteus oli taas kerran kaljoittelemassa kultaisella 1970- luvulla toverinsa Taisto Sinisalon kanssa. Aateveljet joivat Karhu-olutta.
"En voi ottaa enempää" totesi Seppo myöhään illalla ystävälleen. "Voin pahoin, kalja alkaa tulla vatsasta takaisin !"
"Ei hätää, toveri Seppo" vastasi Taisto.
"Aletaan juoda Karjalaa, se ei taatusti tule takaisin!"
-
Voe taevahan talikynttilät... 🎅
(https://media2.riemurasia.net/albumit/mmedia/wd/nwt/yyoy/308821/normal_2286090212.jpg)
-
Turkey haluaa, että sitä kututhan kalakkunaksi... 🎅
(https://media2.riemurasia.net/albumit/m36293/normal_2285662222.jpg)
-
Voe taevahan talikynttilät... 🎅
(https://media2.riemurasia.net/albumit/mmedia/wd/nwt/yyoy/308821/normal_2286090212.jpg)
On meillä hyä hallitus, sanoo ValtraSepeSeppoMan.🤣
-
"Prite-viikon myötä rohkaistuin ja kerroin z-pereelle, että he ovat homuja."
- Tuntematon -
🎅
-
(https://images7.memedroid.com/images/UPLOADED383/6239c67d8de9d.jpeg)
-
Liekkö poijaat oikiastikki sukua keskenhän...? 🎅
Sepeteus ja Valtraman? -ko?
-
Liekkö poijaat oikiastikki sukua keskenhän...? 🎅
Sepeteus ja Valtraman? -ko?
No niilä on vähintäänki yhteinen näppis... 🎅
-
Kukkohovi-puolustus. Aijai... ;) :D ;D ::) 🎅
https://www.is.fi/kotimaa/art-2000008931809.html
-
Siinäpä Sepputeuksele joka lähthön tizejä... ;) :D ;D ::) 🎅
https://www.iltalehti.fi/kotimaa/a/ce4d1813-ed93-41ae-be09-8cea2d32265d
-
Vitzi: z-pereen opinahjo: https://yle.fi/uutiset/3-9420266 ...
🎅
-
Vitzi: z-pereen opinahjo: https://yle.fi/uutiset/3-9420266 ...
🎅
Zepe Zirolassa🤣🤣
-
Vitzi: z-pereen opinahjo: https://yle.fi/uutiset/3-9420266 ...
🎅
Zepe Zirolassa🤣🤣
Mitä Zepestä tiä mis hää on koulusa käyny?
Wilhelm Rosenlew rakennutti Vanajan linnan metsästysmajakseen. Sodan aikana saksalaiseen omistukseen. Rauhansopimuksessa kaikki saksalainen omaisuus piti luovuttaa neuvostoliitolle. Neuvostoliitto myi Vanajanlinnan Yrjö Sirola säätiölle.
Hämeenlinnan kaupunki osti Vanajanlinnan 90 luvulla. Sirola opisto lopetti -94.
Alkio opisto toimii edelleen. Että sosialismin opetus ei ole vielä lakannut.
-
Eli sulla on edelleen toivo jäljellä?🤔
-
Eli sulla on edelleen Toivo jäljellä?🤔
Toivossa on hyvä elää sanoi lapamato ja käänsi kylkeään. :D
-
Eli sulla on edelleen Toivo jäljellä?🤔
Toivossa on hyvä elää sanoi lapamato ja käänsi kylkeään. :D
Jokainen luokkatietoinen toveri elää loppuelämäänsä asti sosialistisen yhteiskuntajärjestelmän toivossa.😃
-
Sepputeuksen toinen nimi on Toivo... 🎅
-
Eräänä yönä murtovaras murtautui taloon. Hän katseli taskulampun valossa ympärilleen etsien arvoesineitä. Juuri kun hän oli nostamassa CD soitinta säkkiinsä, kaikui pimeydestä outo ääni sanoen "Jeesus katselee Sinua".
Murtovaras sai melkein sydänkohtauksen, sammutti taskulamppunsa ja jähmettyi paikalleen. Kun hetkeen ei kuulunut mitään, jatkoi hän etsimistään. Juuri kun hän oli irrottamassa stereon johtoja, kuului pimeydestä kirkas ääni: "Jeesus katselee Sinua".
Täysin sekopäisenä pelosta, murtovaras alkoi katsella taskulampun valossa ympärilleen etsien äänen alkuperää. Lopulta taskulampun valokeila osui huoneen nurkassa olevaan papukaijanhäkkiin.
"Sinäkö puhuit äsken?", murtovaras kysyi papukaijalta. "Minä se
olin", papukaija tunnusti, "Yritän vain varoittaa sinua".
Murtovaras rentoutui, "Varoittaa minua?? Kuka sinä oikein luulet olevasi."
"Mooses", vastasi papukaija.
"Mooses", murtovaras nauroi, "Minkälaiset ihmiset antavat papukaijalleen nimeksi Mooses?"
"Sellaiset, jotka antavat Dobermannilleen nimeksi Jeesus", vastasi
papukaija.
-
Mikkoalataloglasit naorattaa... ;) :D ;D ::) 🎅
-
Anneli Saarikko. Naorattaa... 🎅
-
Irmeli. Naorattaa... 🎅
-
Ravimiehet kertoili, jotta St Kickel ravhein aikhoin kulmahousumiehet oli vähä ammuskelhet siinä torin laijjan nurkila... 🎅
-
Miten Sepputeuksesta tuli Valtraaktorimanne? No se olis halunnu tosipuhheesa olla savolaenen supermies Vituixmän, mutta kännykän koriausohojelma muutti nimen semmoseksi ko se ny on... 🎅
-
niin, joku etikettisovellus ei huolina tuota vituxmän.... mut hyin valterimiän huoli..
-
Miten Sepputeuksesta tuli Valtraaktorimanne? No se olis halunnu tosipuhheesa olla savolaenen supermies Vituixmän, mutta kännykän koriausohojelma muutti nimen semmoseksi ko se ny on... 🎅
😅😅👍👍
-
qui ait ku moppiilitietsikka tuon päätti..
-
qui ait ku moppiilitietsikka tuon päätti..
Sepputeus, tuo saitin irmeli ja tolla... 🎅
🤣🤣🤣
-
Laitetaan hyvien vitsien sekaan huono.
Miksi kutsutaan Valtramanin rahoja? Valtramaniksi.
-
Laitetaan hyvien vitsien sekaan huono.
Miksi kutsutaan Valtramanin rahoja? Valtramaniksi.
Eiku rupliksi.🤣🤣
-
Mutta miksi Sepputeuksen uusin nimimerkki eijjoo Olterman...? 🎅
-
Older Olterman 🤣🤣🤣👍👍👍
-
Aulis Anttila, ryssä ja paviaani päättivät matkustaa Ruotsiin lomalle kimppalipulla. Ryssä pantiin lippuostoksille ainoana luottokelpoisena kaverina. Stereotyyppinen ryssä kuitenkin huijasi, osti kaveruksille liput Korkeasaaren lautalle ja sijoitti ylijäämän maitorasvaan ja jäi trokaamaan voitaan Kaisaniemen puistoon.
Kului kaksi viikkoa. Aulis lähetti ryssälle kortin jossa luki "En ymmärrä sanaakaan näiden pitkäkuonojen puheesta. Paviaani esitteli minut mukavalle paikalliselle tytölle. Tervetuloa häihimme ensi perjantaina"
Ryssä oli jo niin rikas että sanoi piutpaut Aukin kortille.
Aijai... ;) :D ;D ::) 🎅
-
kioskilla käy joka päivä ukkeli ostamassa pravdan, vilkaisee etusivua ja heittää sen roskiin avaamatta.. muutaman viikon jälkeen myyjä ihmettelee tuota ja ukkeli sanoo että häntä kiinnostaa vain etusivun kuolinilmoitus. myyjä ihmettelee että eihän niitä etusivulle.. tämä kyllä pannaan, uskokaa minua sanoi ukkeli!
-
sepe ( kuvittellinen hahmo ) meni lääkäriin. istuskeli tohtoria vastapäätä muttei sanonu mitään, oli vain ovelan näköinen. tohtori uotti aikansa ja kysyi; mikä se teitä vaivaa? arvooppas, sano sepe.
-
Jengi valitsi jauhon. Sanna marin.
🎅
-
Å huh... 🎅
(https://external-content.duckduckgo.com/iu/?u=https%3A%2F%2Fpakollisetmeemit.com%2Fwp-content%2Fuploads%2F2022%2F08%2FPolitics_1517.jpg&f=1&nofb=1)
-
(https://external-content.duckduckgo.com/iu/?u=https%3A%2F%2Fwww.trendsmap.com%2Fipx%2Fhttps%3A%2F%2Fpbs.twimg.com%2Fmedia%2FFa3-pNaUUAE1olu.jpg&f=1&nofb=1)
🎅
-
Mistä Uniper nimi tulee ? Se on yhdistelmä sanoista unique ja performance eli Ainutlaatuinen suoritus. Ihan varmasti ainakin Suomen mittakaavassa.
-
Miksi sanna tuli sillan alta...?
Koska piti ostaa jauhot Sillanpäältä... ;) :D ;D ::) 🎅
-
Raahvenvalterissa on vettä noin 96 rosenttia... 🎅
-
Epsanjalainen mies kertoopi Samariinin viikollopusta... ;) :D ;D ::) 🎅
https://www.youtube.com/watch?v=zvf5IPWVKUM
-
Voi helevettiläinen senthän... 🎅
(https://images-cdn.9gag.com/photo/avA36mn_700b.jpg)
-
Onkoos tuo paplo ny se eskopaari...? ;) :D ;D ::) 🎅
https://www.youtube.com/watch?v=WSPEwFHU49I
-
Kannattee lukia tuo uutinen ensin... 🎅
https://www.iltalehti.fi/talous/a/7fc21b41-234e-422b-a2b3-e1305becb6ae
Nyt tullee rahhaa... https://www.youtube.com/watch?v=gLPFNoQDnvg
🎅
-
http://www.paivanlehti.fi/kun-suomi-miljardeilla-saksalaista-ilmaa-osti-muistatko-viela-maamme-suurimman-bisnesmokan/
Ei oppi ojaan kaada. :)
-
mut hyä et tuosta ei oppia otettu!
-
Lehtolan kolumni. Myös vihireitten rollitohtori soininvaari mainittu... ;) :D ;D ::) 🎅
https://www.is.fi/kotimaa/art-2000009071555.html
-
Tulevaisuusmuseo ? Luulin ensin vitsiksi, mutta näitä on Saksassa. VR-laseilla voi tehdä matkan kuuhun. Lisää makupaloja https://www.deutsches-museum.de/forum-der-zukunft/programm/dauerprogramm
PS. Vihreän siirtymän voisi laittaa suoraan museoon.
-
Soon perstai ny... ;) :D ;D ::) 🎅
https://www.youtube.com/shorts/fftZAHdmauk
-
(https://pakollisetmeemit.com/wp-content/uploads/2022/08/Politics_1541.jpg)
Kaxilla rathailla... 🎅
-
Lehtolan kolumni: anarkaista Auvvinen... ;) :D ;D ::) 🎅
https://www.is.fi/kotimaa/art-2000009178671.html
-
Kyllähän te ihan ite iliman miittää todellista syytä tyhymmyyttänne taas kerran irvitte ja räkytätte tualle ryssällee Sanokkaa mitä sanotta Naorattaa
-
muistakaa tunnuslauseemme: hyppää ennen kuin katsot! ( kaivo saattaa olla syvä! )
-
eemeli kossina oli kutsunnoissa. tappelun takia hän ei voinut nostaa käsiään olkapäätä ylemmäs. lekuri totesi; kelpaa, eihän tuosta tule ongelmaa kuin siinä tapauksessa että hän antautuu!
-
kun hain lainoo mettäpalstan ostoon pankista ni kysyivät: onko minulla jotain ulkomaalaista omaisuutta tahi kytköksiä ulkomaille? hetken piti mietti ja totesin; on miulla tojota.
-
petteri ilmottaa vaalitilaisuutessa porukalle: meillä on hyviä ja huonoja uutisia. hyvä uutinen; meillä on ihan tarpeeksi rahaa selvitä veloista. ja huono uutinen; net rahat on vielä teitän kukkaroissa!
-
petteri ilmottaa vaalitilaisuutessa porukalle: meillä on hyviä ja huonoja uutisia. hyvä uutinen; meillä on ihan tarpeeksi rahaa selvitä veloista. ja huono uutinen; net rahat on vielä teitän kukkaroissa!
Oksa se onki kovalluokan humoristi... ;) :D ;D ::) 🎅
-
elä. miä oon nii vakava immeinen että naurusa pitelemistä ku miun kans haastaa!
-
kaveri ei osannu laskentoa sitten millään, sit keksi isä että naapurin vanha mummo oli kirjanpitäjä ja hän kait osais auttaa. meni muutama viikko ja kokeitten jälkeen isä ihmetteli pojan hyää matikkanumeroa. poika sanoi; en välittänny matikasta joten en panostanu siihen mutta kun näin mummolla sen kaverin naulattuna plusmerkkiin seinällä ,nii aattelin että nyt onkii otettava tosissaan tuo!
-
naapuri sanoi; ei ole helppoa olla kymmenvuotiaan lapsen vanhempi, mutta toisaalta on se huokea hinta siitä että talosa joku ymmärtää tietotekniikasta.
-
elä. miä oon nii vakava immeinen että naurusa pitelemistä ku miun kans haastaa!
Oksa taitaapi olla semmonen kuoliaaksinaurattaja... 🎅
https://www.youtube.com/watch?v=LTx4kJMi6gc
-
(https://pakollisetmeemit.com/wp-content/uploads/2022/09/Politics_1580-1-380x380.jpg)
🎅
-
Vaimo miehelle: Oletko taas harrastanut seks*ä selkäni takana?
Mies vaimolle (närkästyneenä): Kenen sinä luulit siellä sitten olevan?
Väestönvaihto meni persiilleen, koska kukaan ei huolinut kokkareita.
-
kerjäläinen meni orpon luo ja sanoi; minä en ole syönyt neljään päivää. olisipa minulla tuollainen tahdonlujuus, vastasi petteri.
-
aamusaarna ratiossa: jeesus kulkee vetten päällä.
iltasaarna ratiossa; jeesusta etsimässä.
-
(https://external-content.duckduckgo.com/iu/?u=https%3A%2F%2Ffiles.luolasto.org%2F66841%2Fbileluola.png&f=1&nofb=1&ipt=a78024da6405de210c372f1ae9dedc6029de051a27491ce1481f7f4d7f35d20c&ipo=images)
🎅
-
Mustan Perstain historia: https://www.valco.fi/blogs/sekalaista/tiesitko-taman-mustasta-perjantaista
🎅
-
ilmankos eemeli vastustaa tuota. ku ohan se nyt köpsää jos kansa ostaa halvalla ku sais maksaa oikian hinnan... ja kepu tykkää...
-
(https://mediacloud.theweek.com/image/upload/f_auto,t_single-media-image-desktop@1/v1652104467/20220506edhan-a.jpg)
-
Venäjän armeija toimii erikoisoperaatiossa kuin kello.
Kun kello etenee, kuuluu ”tiktak”.
Kun Venäjän armeija vetäytyy, se sanoo ”taktik”.
-
Täsä avvautumista asiakhaista... 🎅
https://www.valco.fi/blogs/sekalaista/paskimpia-ovat-asiakkaat
-
hyästi on nuo ryssät varustettuna tuolla erikouisoperaatiossa; osalla jopa pystykorva tussarina ja omissa rytkyissään sekä jesarilla korjatut luotiliivit sekä kypärä jossa vain kuorirätti...
-
Mitä Tesla tekkee, kö painaa jarrua ja potentiometriä yhtä aikaa...?
Se ottaa screenshotin... 🎅
-
Mitä yhteistä on Helsinskilä ja maaseuvula...?
Molemmisa keskusta näivettyy... ;) :D ;D ::) 🎅
-
eemelin tytär lähti äitinsä kanssa kaupoille etsimään joulukuusta. mutta äiti ei ollut yhteenkään tyytyväinen. tytär sanoi; äiti, täydellsitä kuusta ei ole. se on kuin etsisi täydellistä miestä; voi olla tyytyväinen jos löytää jonkun, joka ei ole kuollut, jossa ei ole paljon kaljua ja joka pysyy jaloillaan!
-
Tämä virma myöntää, että viherpesu on viherpesua... ;) :D ;D ::) 🎅
https://www.valco.fi/pages/valcon-viherpesukampanja
-
eräs eläkeläinen päätti ryöstää pankin. meni tiskille ja osotti virkailijaa tussarilla ja ärähti; rahat tänne tai olet maantietettä! tarkoitatko historiaa? kysyi virkailija. johon eläkeläinen ärähti ; elä ala vaihtaa puheenaihetta!!
-
Kaksi mummoa meni marjaan. Toinen hukkasi kännykkänsä ja eksyessään kuoli nälkään. Toinen istui löydettäessä kannon nokassa ja itki hysteerisesti, kun ajatusblokki tuhosi hänen mietintönsä intersektionaalisen feminismin ilmentymästä metsässä. Yhtään marjaa ei saatu tien varteen.
-
hui!!! tuo on tuota nykyaikaa!!
-
Kaksi mummoa meni marjaan. Toinen hukkasi kännykkänsä ja eksyessään kuoli nälkään. Toinen istui löydettäessä kannon nokassa ja itki hysteerisesti, kun ajatusblokki tuhosi hänen mietintönsä intersektionaalisen feminismin ilmentymästä metsässä. Yhtään marjaa ei saatu tien varteen.
Tuo toinen mummo oli varmhanki se saitin virallinen soijapoika elikkä uoppelmanne... 🎅
-
kaks ukkoa seiso kiirastulessa ja toinen sanoi; minä laatin lelujen kokoamisohjeita. mitä siä teit?
-
kaks ukkoa seiso kiirastulessa ja toinen sanoi; minä laatin lelujen kokoamisohjeita. mitä siä teit?
No eetiveemeli vastaapi siihen, että "Keputin yötäpäivää Aro-Vepissä"... 🎅
-
eemeli oli huomannu et jääkapin takaseinä oli likainen ja alkoi putsata sitä ottaen jakkaran avuksi.. vaimo sattui paikalle ja kysyi, ootko lounaalla?
-
Olipahan kerran käyny niin, että sepputeus oli päästäny veeteemeloisen akasta ilimat pihale. Onneksi sen pysty puhaltamhan äkkiä uuesthan täythen... ;) :D ;D ::) 🎅
-
jesarilla korjattuna...
-
Loohooojaalaaaaset suunnittelevat vaihtavansa vasemmanpuoleiseen liikenteeseen. Kaikki autot
siirtyvät vuodenvaihteesta ajamaan tien oikeaa puolta. Seuraavssa vuodenvaihteessa sitten arvioidaan, miten homma toimii. Mikäli kokemukset ovat positiivisia, niin kuorma- ja pakettiautotkin siirtyvät
oikeanpuoleiseen liikenteeseen.
Hyästi koriattu tuo tesantin orikinaali "vitsi"... ;) :D ;D ::) 🎅
-
Todella useille paikkakunnille julistettiin sadevaroitus. Syynä olivat ilmakehään joutuneet polyesterikuidut.
-
Loohooojaalaaaaset suunnittelevat vaihtavansa vasemmanpuoleiseen liikenteeseen. Kaikki autot
siirtyvät vuodenvaihteesta ajamaan tien oikeaa puolta. Seuraavssa vuodenvaihteessa sitten arvioidaan, miten homma toimii. Mikäli kokemukset ovat positiivisia, niin kuorma- ja pakettiautotkin siirtyvät
oikeanpuoleiseen liikenteeseen.
Tammikuun alusta tuli päivitys. Koska vasemman- ja oikeanpuoleisen liikenteen kannattajia on yhtä paljon, tästä lähin ajetaan keskellä tietä. 80-v täyttäneiden ei tarvitse hankkia enää määrävälein lääkärintodistusta ajokyvystä. Riittää, että auton huippunopeus säädetään 20 km:een tunnissa. Osa ikääntyneistä noudattaa jo tätä sääntöä ilman autoon asennettua rajoitinta. Näillä autoilla saa ajaa myös pyöräteillä. Mopo- ja KT-kortin ikäraja nostettiin 25:een lukuisten kuolemaan johtaneiden onnettomuuksien takia. Pappa-tunturilla ja ruohonleikkurilla saa ajaa jo 15-vuotiaana ilman korttia. Ruohonleikkurilla saa käydä vain välttämättömillä asioilla kuten koulussa ja viinakaupassa.
-
Ikeassa käynti johtaa usein keskivaikeaan asennukseen.
-
Matkustajakoneessa kesken lennon iski paniikki kun kaikki kentät hävisivät.
-
Aloitetaanpa tännekin sitten oma vitsiketju
Johtaja orbo... ;) :D ;D ::) 🎅
-
Maori keksi siniset pillerit. Ei kait sole mikhän... 🎅
https://www.youtube.com/watch?v=Xb2sEMGIAmE
-
Jos johtaja orbo ei sössikhän kaikkea ennen vaaleja, niin tulleeko siittä bhääministeri...? 🎅
-
Jos uoppelmanne luulee olevansa Voortin valamistama pakeettiauto. Niin häätyykö sen takia säätää erityinen Transit-laki...? 🎅
-
Saamieni tiedustelutietojen mukaan: jos humupekka pääsee restentiksi, niin se säätääpi kuulema lain, jolla laitethan veemeliteukset polovilleen... 🎅
-
Vasurihuumoriva... 🎅
https://www.iltalehti.fi/digiuutiset/a/4a2b8852-2674-4051-9a82-e5f99df5eb59
-
Tää "puhelintuki" on aika hauska. ;D
https://www.svtplay.se/video/Kw4zxy8/telefonsupporten/1-forsenade
seuraavat lyhyet jaksot käynnistyy heti perään.
-
Transventtiili"laki"... ;) :D ;D ::) 🎅
-
Tää "puhelintuki" on aika hauska. ;D
https://www.svtplay.se/video/Kw4zxy8/telefonsupporten/1-forsenade
seuraavat lyhyet jaksot käynnistyy heti perään.
Ulkomaankieltä😡
-
Lääkäri toteaa potilaalle, että teillä on aika korkea verenpaine.
P: Joo se on sukuvika.
L: Isän vai äidin puolelta ?
P: Vaimon
L: Miten se voi vaimon puolelta olla ?
P: Tuntisittepa jonkun siitä porukasta.
-
Seurakunnan kokouskäytäntöjä haluttiin tehostaa ajan säästämiseksi. Kaikenlainen ylimääräinen jeesustelu haluttiin kitkeä pois.
-
Tutkimus paljasti, että seitsemän kymmenestä lomarakentajasta päätyy hirteen.
-
Tää "puhelintuki" on aika hauska. ;D
https://www.svtplay.se/video/Kw4zxy8/telefonsupporten/1-forsenade
seuraavat lyhyet jaksot käynnistyy heti perään.
Ulkomaankieltä😡
Kuinka niin? Puhutaanhan sitä siellä Turkussakin. ;D
-
Ulkomaankieltä silti.
Näitä ulkomaankieliä kuulee aika paljon Varissuollakin🤣
-
Lihansyömättömyyslaki... ;) :D ;D ::) 🎅
-
(https://www.al.com/resizer/fTt0vPgS6A75m-7Ta9TDd6VfW-c=/500x0/smart/advancelocal-adapter-image-uploads.s3.amazonaws.com/image.al.com/home/bama-media/width600/img/news_impact/photo/7-16vladitrumpjpg-e62f32f123f2cbc8.jpg)
-
Hyä kuva heti ensimäisesä kommentisa... 🎅
https://ylilauta.org/yhteiskunta/130755880
-
(https://external-content.duckduckgo.com/iu/?u=https%3A%2F%2Fpakollisetmeemit.com%2Fwp-content%2Fuploads%2F2022%2F08%2FPolitics_1522-570x570.jpg&f=1&nofb=1&ipt=4cd669571301265d8f869160e5ec094ea136262fc36e4c31ac4280980f35459c&ipo=images)
🎅
-
siinä missä miehet saavat hepulin, naiset shoppailevat. ja tämän enempää ei sukupuolieroista tarvitsekaan tietääkään...
-
Kuinka monta kokoomuslaista tarvitaan vaihtamaan palanut hehkulamppu?
- Ei yhtään; Jos lamppu todella tarvitsisi vaihtaa, markkinavoimat
olisivat jo vaihtaneet sen.
-
Kuinka monta kokoomuslaista tarvitaan vaihtamaan palanut hehkulamppu?
- Ei yhtään; Jos lamppu todella tarvitsisi vaihtaa, markkinavoimat
olisivat jo vaihtaneet sen.
Chatgpt:n vastaus: :P
Tämä on klassinen vitsi, joka perustuu stereotypiaan siitä, että kokoomuslaiset ovat rikkaita ja laiskoja. Vitsin vastaus onkin yleensä "ei kukaan, kokoomuslaiset eivät vaihda palaneita hehkulamppuja, he ostavat uusia lampuja".
On kuitenkin tärkeää huomata, että tällaiset stereotypiat eivät vastaa todellisuutta, eivätkä ole hyväksyttäviä. Poliittinen suuntautuminen ei määrittele yksilön kykyä tai halukkuutta tehdä käytännön askareita, kuten vaihtaa palanut hehkulamppu. On tärkeää välttää stereotypioita ja arvioida ihmisiä yksilöinä, eikä heidän poliittisen taustansa perusteella.
-
Miksi jeppe juo ? ChatGPT: Jepellä voi olla henkilökohtaisia ongelmia.
-
(https://pbs.twimg.com/media/FMo3tdjVgAQWRb0?format=jpg&name=small)
-
Mitä enämpi punasta 2035-taulukosa, sitä naorettavampi puoluve... 🎅
https://www.iltalehti.fi/politiikka/a/ae7f81e3-c446-43fe-94d5-32dd5d9762ed
-
Mitä enämpi punasta 2035-taulukosa, sitä naorettavampi puoluve... 🎅
Kepu: 2035 hiilineutraalisuustavoitteesta pidetään kiinni, autoilun hinta ei saa nousta, metsien taloudellinen tuottavuus on tärkeämpää kuin luonnon höpöhöpö.
;D ;D ;D Näyttäisi paremmalta, jos vasen käsi tietäisi, mitä oikea tekee
-
(https://external-content.duckduckgo.com/iu/?u=https%3A%2F%2Fi.ylilauta.org%2Fd8%2F18%2Fd8189f3fff3221b2.jpg&f=1&nofb=1&ipt=20ee74f74414b3de6f089de88e16f75f2a0c54eb49b06515cd32af45379bbb98&ipo=images)
Aijai... ;) :D ;D ::) 🎅
-
Mutta missä on Orpo ? Tois pual jokke tietysti.
-
Neuvvostoliiton jauhojengi palijastunu... 🎅
https://www.iltalehti.fi/ulkomaat/a/08f0a205-2e32-43b1-bc88-89975369b95a
-
Mistähän eetiveemeli puhuis iltakoKKKoomuksele...? ;) :D ;D ::) 🎅
https://www.is.fi/kotimaa/art-2000009422988.html
-
Jauhujengiläinen ei saa käyttää sannaa nisti... ;) :D ;D ::) 🎅
https://www.seiska.fi/Kotimaa/Sanna-Marinin-bilejengista-tuttu-Arttu-Mustonen-suututti-somekansan-En-tiennyt-etta
-
Kait tuo kuva kelepaa tällekki vuele... 🎅
(http://www.nuortensuomi.fi/wp-content/uploads/2020/06/Ilmastoteeman-meemi-4.jpg)
-
Helsingin yliopisto (teologinen tiedekunta?) vihkii Gretan kunniatohtoriksi. https://yle.fi/a/74-20023166
Greta on kadulla istumisen työelämäprofessoriainesta. Kunnioitettava ura sosiaalisen median puolella. How dare you!
-
ja salestakin teköö moisen.. hianossa seurassa.
-
(https://www.friatider.se/sites/default/files/styles/wide/public/sancta_greta_thunberg-696x464_0.jpg)
-
Jauhotethan vielä vähäsen... 🎅
https://www.vitsienvitsit.fi/vitsi/sanna-marin-ja-jauhot
-
Sku daa, sano johtaja samariini... ;) :D ;D ::) 🎅
https://yle.fi/a/74-20003142
-
Päiväkodin johtaja oli päättänyt tehdä lapsien kanssa kevätretken Ukrainaan. Kun he lähestyivät Butsan kaupunkia, joku opettajista kysyi matkustamiseen kyllästyneiltä lapsilta, että "mikä nyt olisi sellainen, jota haluaisitte päästä katsomaan." Kaikki karjuivat yhteen ääneen: "RYHMÄ-HAUTA, RYHMÄ-HAUTA."
???
-
Naorattaako...? 🎅
https://www.iltalehti.fi/politiikka/a/f4da2457-6fcc-4685-bf37-10ee61a5b525
-
Jos hakkaat halot itse, ne lämmittävät sinut kahdesti. Jos tämä ei ole vitsi, niin ainakin hauska tositarina.
-
(Fat)ima Diarra olisi hyvä maatalousministeri.
-
Toiselta saitilta kopsattua:
Markku oli kuullut tarinan, jonka mukaan valkoisen leivän syönti paransi potenssia. Niinpä hän juoksi lähimpään kauppaan ja pyysi 50 eurolla ranskanleipää.
Myyjä ihmetteli: "50 eurolla ranskanleipää? Sehän muuttuu ihan kivikovaksi ennen kuin ehditte syödä puoliakaan."
Markku innostui: "No pannaan sitten varmuudeksi koko satasella..."
🎅
-
Itämeriaktivisti kiroili, että paska on niin perseestä.
-
The proton orders a shot, drinks it, then takes out his wallet and pays the bartender.
The electron orders a shot, drinks it, then takes out his wallet and pays the bartender.
The neutron orders a shot, drinks it, then takes out his wallet... but the bartender stops him and says, "Wait...for you, no charge!"
-
Urheiluaiheiselta palstalta kopioitua - mikä lie laji kyseessä.
Lyhyeksi jäänyt suoritus on aina oma ongelmakenttänsä. Joskus aikanaan epäilin vähän olevani hiukan ns "ennenaikainen" ja päätin ihan käydä ammattilaisella kysymässä apua. Varasin klinikalle ajan ja kun sinne pääsin niin koetin kuvata mahdollisimman tarkkaan oman tilanteeni ja miten ongelma ilmenee. Yhdessä kohtaa tarinaa sitten henkilö pöydän toisella puolella keskeytti ja sanoi, että ootappa hetki ennenkuin pulputat ihan kaiken heti tässä ulos. Lääkäri ottaa vastaan tuossa taaemmassa huoneessa, hän on vasta vastaanottovirkailija...
Lääkäri oli kuitenkin tosi ammattimainen ja disktreetti ja kertoi myös, että seudulla jolla asun on jopa asiaan vähän AA-kerhon tyyppinen viikottainen tukiryhmä. Siellä asian purkaminen voi auttaa varsinkin, jos ongelma johtuu jännittämisestä. No asiasta innostuneena otin osoitteen ylös ja menin heti viikonlopun jälkeen maanantaina paikalle. Vähän tylysti kuitenkin käännyttivät ovelta sanoen, että tapaaminen on vasta tiistaina ja tulin taas liian aikaisin.
-
Saamieni tiedustelutietojen mukaan eetiveemelilä (kuvitteellinen hahmo) on totettu rinnakkaiskäyttöä. Käyttää kuulema sekä viljua että kiljua... 🎅
-
Kaupunki jakaa kaikille ekaluokkalaisille tabletit. Kolmannella luokalla tulee mukaan lisää aineita.
-
Natu... 🎅
(https://pakollisetmeemit.com/wp-content/uploads/2023/02/Politics_1968-1.png.webp)
-
Venälääsiä vitsejä... 🎅
https://www.iltalehti.fi/ulkomaat/a/c357f8da-0175-4dde-9752-7f36d5a3b8d7
-
Trentinossa karhun tappamaksi oletettu hölkkääjä ei välttämättä joutunutkaan karhun uhriksi. Kiinniotettu karhu vetoaa syyttömyysolettamaan ja oikeuteensa olla lausumasta asiasta enempää. Tää olisi muuten hyvä vitsi, mutta se on totta.
-
Zepeteokzen (kuvitteellinen hahmo) anuppi putos venheestä.
"Ee naarata", sano zepeteoz... 🎅
-
mjarinha on nyt yks kunnia tohtorska... jossain.
-
Mikähän on Sorkkiksen mielestä huono nainen ???
Sellainen, jonka palveluksiin ei sisälly alvia :D
onko sellainen ennen 1.7. 1994 syntynyt ???
BTW: eijjoo Lehtimäkiä näkynä viimme aekoina... 🎅
-
Elettiin aikaa, kun neukkula oli juuri hajonnut ja vasemmistokin oli ihan sekaisin. Suomessa nähtiin tilaisuus ydinaseen kehittämiselle. Kolme tutkijaa alkoivat perustamaan atomiohjelmaa, jossa Suomen piti vetää koko uraaniketju läpi plutoniumin hankkimiseen saakka ja tulevaisuudessa myös fuusioversioita näistä reippaista paukuista.
Vasureille ja muille punakoille ei asiasta tietenkään uskallettu mitään kertoa, jotta nämä eivät olisi repineet pelihousujaan. Maan tapaa mukaillen, tutkijat valittiin puoluekirjan perusteella. Pätevyydestä riippumatta. Kaksi eteläsuomalaista tutkijaa omistivat kokoomuksen jäsenkirjan. Kepu vaati maan tapaan perustuen viimeistä paikkaa kepulle. Lopulta he löysivät poliittisesti pätevän tutkijan kokoonpanoon.
Suomalaiseen tapaan, projekti aloitettiin keksimällä ensin nimiä pommeille. Viis veisaamatta siitä, miten koko projekti pitäisi viedä maaliin. Kokkien edustajat hahmottelivat ensin Kalevala -nimistä jytkyä, mutta päätyivät sitten Väinämöiseen, koska siinä oli vaan jotenkin enemmän munaa. Tällaisen pääpommin lisäksi tarvittiin itärajalle tasaisesti ryssän kauhuja, joille annettiin nimeksi Seitsemän veljestä. Aluepoliittisista syistä, jo vähän ennalta arvattuna ja odotettuna reaktiona, kepututkija halusi välttämättä vetää kotiinpäin ja nimetä koko maan kattavan ohjussiilojärjestelmän, joiden yksiköitä sijoitettaisiin tasaisesti koko maan rajojen sisäpuolelle. Hän halusi järjestelmän nimeksi Oulun seudun puhelinluettelon. Sen jälkeen todettiin, että tästä hommasta ei vaan tule yhtään mitään ja hanke haudattiin mahdottomana.
-
Vasureille ja muille punakoille ei asiasta tietenkään uskallettu mitään kertoa, jotta nämä eivät olisi repineet pelihousujaan.
Nathon ei liitytä. Sano samariini... ;) :D ;D ::) 🎅
https://www.is.fi/politiikka/art-2000008552697.html
-
mutta hitto! eipäs eemeli tuota huomannu. takinkäännön malli.
-
Moka-märiini oli ministeriaikoinaan matkustajana ilimavoimien lentokoneessa, tietenki. Hän kysyi vieressä istuvalta hutisalolta: – Mitä sanot jos heitän tämän satasen ulos ikkunasta ja joku löytää sen ja tulee onnelliseksi? Hutisalo vastasi: – Heitä mieluummin kymmenen kympin seteliä, niin tulee kymmenen ihmistä onnelliseksi. Peruslentäjä kommentoi etupenkiltä: – Hyppää itse alas, niin tulee koko kansa onnelliseksi... 🎅
-
Pankkitilille ilmestyy rahaa... 🎅
https://www.youtube.com/watch?v=gLPFNoQDnvg
-
Transventtiililaki:
ransu huutaa että hyppää! Niin uoppelmanne ja zepeteoz (kuvitteellisia hahmoja) kysyvät että kuinka korkiale... 🎅
-
Johtaja giuru megamix... ;) :D ;D ::) 🎅
https://www.youtube.com/watch?v=wTXcUWcNh3Y
-
...todettiin, että tästä hommasta ei vaan tule yhtään mitään ja hanke haudattiin mahdottomana.
Projektiryhmä lähti viikoksi maille kalastamaan ja vetämään perskännit. Kun krapula alkoi hellittämään, päätettiin mennä läheisen ABC:n kuppilaan tekemään yhteenvetoa. Samaan aikaan kuppilaan sattui poikkeamaan ikänsä työttömänä ollut mustapartainen mies, joka tunsi kaikki ja kaikki tunsivat hänet. Mustapartainen mies lohdutti alakuloista tohtorisjoukkoa sanoen, että Gorba (puimurikuski kuten isänsäkin) sai neukkulan yksin nurin, joten voiko joku pommi olla enää tuota vahvempi. Tästä tohtorit riemastuivat ja näin tärkein ongelma saatiin pois pöydältä.
-
Valtakunnanpelle jäi kiini töhrinnästä... ;) :D ;D ::)
https://www.iltalehti.fi/politiikka/a/d5577ab2-f86b-42f3-a13e-82c4977ee7cf
-
Pölyt pois ja kiillotetaan, sano veemeliteukset ku parturhin menivät... 🎅
-
Mitä usseimmat suomalaiset haluaa kuulla johtaja märiinin suusta?
"Täällä on vapaa kassa."
🎅
-
nyt taitaa olla vain kyltti. kassa suljettu, käytä viereistä kassaa.. märinhän on kateissa.. ( ei sentä cat :eissa )
-
nyt taitaa olla vain kyltti. kassa suljettu, käytä viereistä kassaa.. märinhän on kateissa.. ( ei sentä cat :eissa )
No niin net väittää myös tuosa viestiketjun lopusa... 🎅
https://ylilauta.org/satunnainen/131074554#198562975
-
Aijai... ;) :D ;D ::) 🎅
(https://i.ylilauta.org/4a/8b/4a8b3a018d643c51.jpg)
-
Vaahtokarkkigate... ;) :D ;D ::) 🎅
(https://i.ylilauta.org/f5/aa/f5aa2dd3bd1ff90f.jpg)
-
Täsä errään kaapunnin tunnetuin nähtävyys. Vaan minkä...? 🎅
(https://img.ilcdn.fi/AJxgq-dbGk4ptGHpXN48YhdEmZs=/full-fit-in/920x0/img-s3.ilcdn.fi/30ce54c82dfffe80fb55d34765fdb74a38400fcd5464b5352c1c24f2ed2aa708.jpg)
-
KaKo-huumoriva. Aijai... ;) :D ;D ::) 🎅
https://www.iltalehti.fi/kotimaa/a/7edc1ac7-2cd5-41ea-b690-2a3ea132bb36
-
Aijjai... 🎅
https://www.iltalehti.fi/kotimaa/a/192d42d6-e7b6-4628-934a-e33a09b1a559
-
Onkohan Orvokkikin pipi ? :-\
-
Jyrki Lehtolan kolumni iltasanomissa. Kyllä on niin totta. ;)
-
Sepon Moshkovits on vitsi🙂
-
Jyrki Lehtolan kolumni iltasanomissa. Kyllä on niin totta.
Jepz... ;) :D ;D ::) 🎅
https://www.is.fi/kotimaa/art-2000009028392.html
-
https://www.paavovayrynen.fi/2023/06/12/presidentinvaalit-2024-kannattajakorttien-keraaminen-kaynnistyy/ hahahahaaa 1396 ääntä eduskuntavaaleissa hahahaaaa.
-
https://www.paavovayrynen.fi/2023/06/12/presidentinvaalit-2024-kannattajakorttien-keraaminen-kaynnistyy/ hahahahaaa 1396 ääntä eduskuntavaaleissa hahahaaaa.
Paavo han on lähes yhtä katkera kuin perseporvari.
-
mut haitannooko mitään? kukaan ei oikeasti kapiaa enää moista.. on ihan sama kuin jokumullivainaa...
-
https://www.paavovayrynen.fi/2023/06/12/presidentinvaalit-2024-kannattajakorttien-keraaminen-kaynnistyy/ hahahahaaa 1396 ääntä eduskuntavaaleissa hahahaaaa.
Paavo han on lähes yhtä katkera kuin perseporvari.
Voi sua saaterin Siitarin Sepeteus...🙂
-
https://www.paavovayrynen.fi/2023/06/12/presidentinvaalit-2024-kannattajakorttien-keraaminen-kaynnistyy/ hahahahaaa 1396 ääntä eduskuntavaaleissa hahahaaaa.
Paavo han on lähes yhtä katkera kuin perseporvari.
Voi sua saaterin Siitarin Sepeteus...🙂
Tunnustit olevasi perseporvari :D
-
https://www.paavovayrynen.fi/2023/06/12/presidentinvaalit-2024-kannattajakorttien-keraaminen-kaynnistyy/ hahahahaaa 1396 ääntä eduskuntavaaleissa hahahaaaa.
Paavo han on lähes yhtä katkera kuin perseporvari.
Voi sua saaterin Siitarin Sepeteus...🙂
Tunnustit olevasi perseporvari :D
Ihan miten vaan haluat, vanha pappa Siitarin Seppo.🙂
-
https://www.paavovayrynen.fi/2023/06/12/presidentinvaalit-2024-kannattajakorttien-keraaminen-kaynnistyy/ hahahahaaa 1396 ääntä eduskuntavaaleissa hahahaaaa.
Paavo han on lähes yhtä katkera kuin perseporvari.
Voi sua saaterin Siitarin Sepeteus...🙂
Tunnustit olevasi perseporvari :D
Ihan miten vaan haluat, vanha pappa Siitarin Seppo.🙂
Vähän näyttää siltä, ettei perseporvari ole porvari. Eikä oikeesti edes viljelijä.
Tyhjän toimittaja tuki elätti.
-
https://www.paavovayrynen.fi/2023/06/12/presidentinvaalit-2024-kannattajakorttien-keraaminen-kaynnistyy/ hahahahaaa 1396 ääntä eduskuntavaaleissa hahahaaaa.
Paavo han on lähes yhtä katkera kuin perseporvari.
Voi sua saaterin Siitarin Sepeteus...🙂
Tunnustit olevasi perseporvari :D
Ihan miten vaan haluat, vanha pappa Siitarin Seppo.🙂
Vähän näyttää siltä, ettei perseporvari ole porvari. Eikä oikeesti edes viljelijä.
Tyhjän toimittaja tuki elätti.
Ihan miten vaan haluat, Silju Kaatari 🙂
-
Aijai... ;) :D ;D ::) 🎅
(https://i.ylilauta.org/0b/96/0b9659a04fb404f8.jpg)
-
Jyrki Lehtolan kolumni iltasanomissa. Kyllä on niin totta.
Sanos muuta + pienet zille... 🎅
https://www.is.fi/kotimaa/art-2000009807740.html
-
Jyrki Lehtolan kolumni iltasanomissa. Kyllä on niin totta.
Sanos muuta + pienet zille... 🎅
https://www.is.fi/kotimaa/art-2000009807740.html
*****ile on taitolaji. Jyrki sen osaa. Kaikki vaan ei ymmärrä.
https://www.is.fi/politiikka/art-2000009810430.html
-
Nyt eijjoo seppputeus näköhjän itte ymmärtäny... 🎅
-
Jotkut ovat ymmärtäneet 'hyvät vitsit' väärin. Takaisin ruotuun mars !
Putinin avustajat herättävät Vladimirin aamukolmelta. Herra Putin, Herra Putin, herätkää - ukrainalaiset haluavat neuvotella antautumisesta. Vladimir: Oikein hyvä, pyytäkää heitä puhelimeen. Avustaja: Se ei ole tarpeen. He seisovat tuolla oven takana.
2 juutalaista tapaavat Odessassa. Toinen kysyy: Mikä meininki, mitä puhutaan ? Puhutaan, että on sota. Mikä sota ? Venäjä käy sotaa Natoa vastaan. No miten se sujuu ? Venäläiset ovat menettäneet 70.000 sotilasta, käyttäneet kaikki rakettinsa, suuri määrä sotakalustoa on tuhoutunut. Entä miten menee Naton puolella ?
Miten niin Naton puolella ? Nato ei ole vielä tullut paikalle.
-
Venäjällä henkilön aseman voi päätellä tämän putoamiskorkeudesta. Prigozinin voidaan katsoa olleen hyvin korkeassa asemassa, pudottuaan 9 km korkeudesta.
-
Mielenosoittaja meni Punaiselle torille kantaen kylttiä, jossa luki 'Presidentti on idiootti'.
Miliisit tulivat paikalle sanoen, että nyt lähdetään kamarille. Tuo ei ole sallittua.
Mielenosoittaja sanoi, että hän tarkoittaa Selenskiä.
Miliisi: Älä yritä huijata. Kyllä me tiedämme, kuka presidenteistä on idiootti.
-
Å huh... ;) :D ;D ::) 🎅
(https://i.ylilauta.org/6e/4d/6e4d69b1245582f5.jpg)
-
Kälämien kerho... 🎅
https://ylilauta.org/satunnainen/132192454
-
Minkä rinkin moka-märiini tillaa ylleensä ravintelisa...? ;) :D ;D ::) 🎅
https://i.ylilauta.org/13/18/1318b08f22c07de9.mp4
-
Tämon jo aika mustaa humoria... :o
(https://i.ylilauta.org/3e/7a/3e7afe692cdb0918.jpg)
-
eikös plair ollu ritannian surkein pääministeri sotan jälkeen??
-
eikös plair ollu ritannian surkein pääministeri sotan jälkeen??
Juu. Vähän kuin meidän Katainen oli aikanaan. Ja stubbi.
Puhumattakaan lepakon ruokkimasta kassaplikasta.🙂
-
Suomen surkeimmat pääministerit Esko Aho, Juha Sipilä, Antti Rinne. Näille oli vaikeaa löytää uutta sijoituspaikkaa. Nyt varsinkin, kun Moskova on non grata.
-
mut mitkä mahtaa olla seuraavat?? ettei vaan märin ja joku muu...
-
Suomen surkeimmat pääministerit Esko Aho, Juha Sipilä, Antti Rinne.
Yks oikeen, kaks väärin. No, ihan hyästi seppputeukselta tuoki... 🎅
-
Niin remarilaasta että... 🎅
(https://i.ylilauta.org/47/e9/47e99d99cabfbbf4.jpg)
👍👍👍
-
Tuntuu niin hyvältä...👍👍👍
https://vm.tiktok.com/ZGJcN8P5s/
-
Puhelin soi…
– Sanna Marin
– Onko pääministerillä?
– En ole enää pääministeri, kuulemiin.
Hetken päästä puhelin soi uudelleen…
– Sanna Marin
– Onko pääministerillä?
– En ole enää pääministeri!
Taas menee hetki ja puhelin soi…
– Sanna Marin
– Onko pääministerillä?
– Kuulkaas nyt! Te olette soittaneet jo useita kertoja. Olen jokaisella kerralla
sanonut etten ole enää pääministeri!
– Ette niin, mutta kun se on niin kiva kuulla uudelleen ja uudelleen!
🎅
-
👍👍👍
-
(https://img.buzzfeed.com/buzzfeed-static/static/2016-05/14/11/enhanced/webdr01/original-24425-1463239580-3.jpg?downsize=700%3A%2A&output-quality=auto&output-format=auto)
-
Temokratian oppitunti:
Johtaja orbolla, moka-märiinillä ja johtaja anterssonilla oli kossupullo kullakin.
Äänestettiin ja äänin 2-1 päätettiin, että ensin juodaan johtaja orbon pullo.
Puolen tunnin kuluttua äänestettiin taas. Äänin 2-1 päätettiin, että kukin juo omia viinojaan.
🎅
-
(https://img.buzzfeed.com/buzzfeed-static/static/2016-05/14/11/enhanced/webdr01/original-24425-1463239580-3.jpg?downsize=700%3A%2A&output-quality=auto&output-format=auto)
Kuvassa transu viljelijä evp/ dr.whoo poikaystävänsä kanssa.
-
Markku ja Seppo olivat lapinpolttajainkaupasa. Markku ihmetteli, kun Sepon vyöllä keikkui 25-senttinen puinen juna.
”Mistä sinä tuon olet saanut”, Markku kysyi.
”Sain sen pullon hengeltä” Seppo vastasi.
”Juku, onko sinulla pullon henki,” Markku kysyi.
”Jep, tässä se on repussa”, sanoi Seppo ja avasi Lasol-pullon, jolloin henki pomppasi esiin.
”Terve sulle” henki sanoi ja jatkoi: ”Jos olet isäntäni kaveri, voit toivoa jotain.”
Markku mietti hetken ja pyysi sitten, että häntä odottaa viisi Bemaria kaopan parkkipaikalla.
”Toteutuu”, sanoi henki ja livahti takaisin pulloon. Markku kiirehti parkkipaikalle, jossa Lipponen, Tuomioja, Marin, Halonen ja Heinäluoma seisoivat.
”Mitä hittoa, sanoi Markku, pyysin viisi Bemaria, enkä viittä enkä viittä demaria.
Seppo vastasi: ”Luuletko sitten, että minä pyysin 25 senttistä junaa?”
🎅
-
Mikä pienen pieni ero on Rehnin, Aaltolan ja Marinin viimeaikaisilla toimilla?
– Rehn ja Aaltola ovat panneet pystyyn kampanjan, Marin kampaajan.
🎅
-
(https://external-content.duckduckgo.com/iu/?u=https%3A%2F%2F64.media.tumblr.com%2Ffe7beb0d8dcffaac0c1468295e0295d1%2F649e9e428b68d3ff-68%2Fs1280x1920%2Fa696ced8231652012577d645312e18a1d2551ae5.jpg&f=1&nofb=1&ipt=bf1bd086965776ece3c37e13c6be48e8f440f86979fe4769d36f0b8dce531c31&ipo=images)
Aijai... 🎅
-
(https://external-content.duckduckgo.com/iu/?u=https%3A%2F%2F1.bp.blogspot.com%2F-lSSgqp_SmWA%2FXQi7MUcMeLI%2FAAAAAAAAAnM%2FDmnSfY94kmk6lvFsM3ocxpeCglCKu5tTgCLcBGAs%2Fs1600%2Fsdp%252Bsuuntana%252Bojasta%252Ballikkoon%252Bantti%252Brinteen%252Bohjaamana%252Bmatuinvaasiot%252Btervetuloa.jpg&f=1&nofb=1&ipt=4eb35c54eebf33f6811251ae9f3f0055ad284703d7cde11c7b07ebd9ffbe5d4d&ipo=images)
Siinäpä eetiveemelin itoli... 🎅
-
Siinäpä eetiveemelin itoli... 🎅
Tunnen tuon mukana kulkeneen valtiosihteerin - älykäs kaveri. Mutta tää Rinne ?
-
Neuvostoaikainen vitsi:
• Meiltä kysytään:
Olen hyvin kiinnostunut taidehistoriasta. Voisitteko selittää minulle, mitä eroa on modernismilla, naturalismilla ja sosialistisella realismilla?
• Me vastaamme:
Modernisti on se joka maalaa niin kuin tuntee. Naturalisti maalaa mitä näkee. Sosialistinen realisti taas maalaa sen mukaan kuin kuulee.
-
Vitsi seppputeuksen mieleiseltä ajalta... 🎅
"Puolalais-neuvostoliittolainen yhteistyö: lehmä seisoo maiden rajalla, syö Puolan puolelta ja lypsää Neuvostoliiton puolelle."
-
Verkkoapteekki järjestää kilpailun. Kaikkien osallistujien kesken arvotaan tabletti.
-
Mikä on seppputeuksen Viakra...? 🎅
No, zanna kuuziluoma haukkuu pysthyn... 🎅
-
Hiki Petiasta löyvettyä:
"Yksityiselämässään Pekka Haavisto muodostaa monikulttuurisen sateenkaariperheen ecuadorilaisen herra Nexar Antonio Floresin kanssa. Heillä ei ole lapsia."
🎅
-
Riutuneita hypriitisotankäynnin asseita rajala... 🎅
https://ylilauta.org/satunnainen/132544639
-
Uutisotsikko Iltalehdessä:
Petteri Orpo ärähti itärajalla
:D ;D ;D
https://www.iltalehti.fi/kotimaa/a/2c3095ec-5653-404d-93bb-344618ea66e7
-
hei, mut mehän tienataan tällä! ryssäläisiä lapsien pyöriä kymmeniä kappaleita valtion myyntiin.. saahan noillakin jonkun kympin...
btw, onko tuo natolankatekele tosiaan suomalaisten tekemä?? ei kait ihan noin kiire?
-
Vakuutusyhtiön mukaan suurin osa koirien jäihin putoamisesta johtuvista hukkumisista tapahtuu talvella. (Verkkouutiset).
-
Viimme kesän tapahtumhin viitaten: Vaakner-pomo karjuu Suomen temareile... ;) :D ;D ::) 🎅
https://www.youtube.com/watch?v=_1BH5aVPMSE
-
Viimme kesän tapahtumhin viitaten: Vaakner-pomo karjuu Suomen temareile... ;) :D ;D ::) 🎅
https://www.youtube.com/watch?v=_1BH5aVPMSE
Kaikki pitää tehdä itse. ;D
-
(https://www.usnews.com/object/image/0000018a-e281-d03a-a9eb-f783e6df0000/20230928edhoc-a.jpg?update-time=1696017687239&size=responsiveGallery)
-
Onko tämä vitsi?
https://yle.fi/a/74-20061554
-
https://f.ylilauta.org/e8/f4/e8f4ac094f303438.mp4
-
ei taija olla tuo pentuköyhyys mikään vitsi... ainakaan lähivuosina.. mut minkäs teet, kun maailma on noin vaikea.
-
Onko tämä vitsi?
https://yle.fi/a/74-20061554
Veikkaan, että seppputeuksen mielestä on vitsi. "Mene liiteriin ja osta halavinta mahollista uluko maalaasta paaskaa", sannoo hän. Ja naoraa pääle... :o
-
Parasta huumoriva: johtaja hutisalo servas ite ittensä... ;) :D ;D ::) 🎅
https://www.iltalehti.fi/politiikka/a/ef581056-f797-4197-aacf-35d742e7fa7f
-
Parasta huumoriva: johtaja hutisalo servas ite ittensä... ;) :D ;D ::) 🎅
https://www.iltalehti.fi/politiikka/a/ef581056-f797-4197-aacf-35d742e7fa7f
🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣
-
Remarivitsejä: Liisu-Kapponen istu kylyvysä, vettä vyötäsiä myöten. Tämä menee yli ymmärrykseni, hän totesi... 🎅
-
Tää on paras. Kelpaa ,Kovan viikon iltaan.
https://yle.fi/a/74-20064706
-
jeeee, eemelillekii viihtettä.. miä jo pelkäsin kui käy..
-
jeeee, eemelillekii viihtettä.. miä jo pelkäsin kui käy..
Jepz, saamieni tiedustelutietojen mukaan eetiveemeli oli jo sovittelemasa köyttäkin kaulaan, ko uhkasivat ettei PV olis ehokkaana... 🎅
-
riemu katossa paven kanssa.. ( vai oliko se riimu katossa? )
-
Tositarina. Tutkijat ovat havainneet, että unisex-vessoissa eri sukupuolet voivat kohdata toisensa.
-
Vasuri, remari ja vihiriä tapasivat paaritiskilä.
Vasuri sano: Mä tarjoon, te maksatte.
Remari sano: Te maksatte mun juomapiikin.
Vihiriä sano: Mä sovin juuri tuohon baaritiskille energiaremontin ja te saatte laskun siitä myöhemmin.
🎅
-
Vasuri, remari ja vihiriä tapasivat paaritiskilä.
Vasuri sano: Mä tarjoon, te maksatte.
Remari sano: Te maksatte mun juomapiikin.
Vihiriä sano: Mä sovin juuri tuohon baaritiskille energiaremontin ja te saatte laskun siitä myöhemmin.
Ryhmä iäkkäämpiä sauvakävelijöitä kokomustissa verkkareissa poikkeaa baariin ja tilaavat kukin alkoholittoman oluen. Viimeinen sanoo baarimikolle, että punatukkainen tyttö kulman takana lupasi maksaa ja herrat poistuvat pian jatkamaan lenkkiään.
-
No ny löyty kähverä "setä": likka kivi, tunnethan myös lempinimelä pökäle... ;) :D ;D ::) 🎅
https://meemi.info/w/Iikka_Kivi
-
Miksi laihialaisilla sioilla on puujalaka?
– Eihän koko sikkaa yhen joulukinkun takia kannate tappaa.
Miksi zepeläzzä sioilla on villasukat?
- No sielä eijjoo lattialämmitys päälä.
🎅
-
Miksi tarkastuseläinlääkäri kulkee öisin sikaloissa luotiliivit päällä ? Kaikki keinot ovat sallittuja katu-uskottavuuden lisäämiseksi. Somenäkyvyys ja seuraajien lukumäärä tärkeillä somepalstoilla kasvaa.
Ai niin tääkin on tosi, hoppista. Vitsi ensi kerralla.
-
Jussi Halla-aho. :P
-
Jussi Halla-aho. :P
Elä hermoille suotta. Ei se sun aatetoveri- kommari syytettä saa.
Relax, poju, relax. Mee vaikka istumaan Mannerheimintiellä. Loppuu ilmastomuutoskin samalla sitten.
-
Miksi zepeläzzä sioilla on villasukat?
- No sielä eijjoo lattialämmitys päälä.
🎅
🤣🤣🤣👍👍👍💪💪💪
Orvokit villasukka-sioille 😼😼😼
-
Jussi Halla-aho. :P
Elä hermoille suotta. Ei se sun aatetoveri- kommari syytettä saa.
Relax, poju, relax. Mee vaikka istumaan Mannerheimintiellä. Loppuu ilmastomuutoskin samalla sitten.
Koetas nyt skarpata, sama levy pyörii päivästä toiseen. Hauku välillä vaikka suvakiksi, se saattaa jopa osua maaliinsa. ;D
Mutta sitten se vitsi: Riikka Purra, työtön persu, ja maahanmuuttaja istuvat pöydän ääressä. Pöydällä on lautasellinen pullia. Purra antaa työttömälle yhden, mamulle toisen ja ottaa loput kymmenen itselleen. Purra tokaisee sitten työttömälle persulle: - Kato Pertti, tuo maahanmuuttaja vei sinun pullasi. :o
-
Pekka Haaviston puolisolta Antoniolta kysyttiin, että mihin hän rakastui Pekassa.
-Pekan syvän sininen silmä rakastun.
Mihin Pekka rakastui sinussa?
-Pekka rakastu minun ruskea silmä.
-
Pekka Haaviston puolisolta Antoniolta kysyttiin, että mihin hän rakastui Pekassa.
-Pekan syvän sininen silmä rakastun.
Mihin Pekka rakastui sinussa?
-Pekka rakastu minun ruskea silmä.
Kaikki on katsojan silmässä. :o
-
Jussi Halla-aho.
Jepz, johtaja hallaaho ossaa heittää hyyää läppää erityysesti punaviherstalinisteista. Hyä nosto uoppelmannelta... 🎅
-
pate se jäi eka kierrokselle jaksuhalit sille
-
Mutta muutoin Akro-Vep toivottaa ddr huuhaale oikeen rauhatonta jouluva... 🎅
-
Joukko lampaita yritti poistua Neuvvostoliitosta rajan yli. Rajavartija: -Miksi haluatte lähteä Neuvostoliitosta? Lampaat: -Koska KGB on määrännyt kaikki norsut pidätettäviksi. Vartija: - Mutta tehän olette lampaita, ette norsuja! Lampaat: -Yritäpä kertoa se KGB:lle...
🎅
-
Jussi Halla-aho haastoi koomikon oikeuteen tämän sanottua Halla-ahoa fasistiksi. Koomikko tuomittiin 15 vuodeksi vankilaan. Tuomiosta 1 vuosi tuli kunnianloukkauksesta, ja 14 vuotta valtiosalaisuuden paljastamisesta.
-
Tämmönen vitsi.
https://yle.fi/a/74-20067135
-
Pirkanmaalainen nuori meni ammatinvalintaohjaukseen. Miten minusta tulee tubettaja ?
-
Olipa kerran Likka Kivi alias pökäle. No se meni sanomhan lapsena että hänestä tullee isona koomikko. Kaikki vain nauro.
Mutta nyttenpä kukhan ei enhän naura... ;) :D ;D ::) 🎅
-
Olipa kerran Likka Kivi alias pökäle. No se meni sanomhan lapsena että hänestä tullee isona koomikko. Kaikki vain nauro.
Mutta nyttenpä kukhan ei enhän naura... ;) :D ;D ::) 🎅
👍👍👍
-
(https://external-content.duckduckgo.com/iu/?u=https%3A%2F%2Ffiles.luolasto.org%2F59806%2F20211220_201707.jpg.png&f=1&nofb=1&ipt=877b9b26d738ad8e41f799dc27911f02247524ac06483e578339b7ae44fd8fcf&ipo=images)
Aijai... ;) :D ;D ::) 🎅
-
(https://external-content.duckduckgo.com/iu/?u=https%3A%2F%2Ffiles.luolasto.org%2F59806%2F20211220_201707.jpg.png&f=1&nofb=1&ipt=877b9b26d738ad8e41f799dc27911f02247524ac06483e578339b7ae44fd8fcf&ipo=images)
Aijai... ;) :D ;D ::) 🎅
🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣
😼😼😼😼😼😼😼😼
-
(https://external-content.duckduckgo.com/iu/?u=https%3A%2F%2F1.bp.blogspot.com%2F-rII_UBZ3kL0%2FXfDzhCN1KyI%2FAAAAAAAApYc%2FHG_u3406GPYrppOasRzjbOWaVr21Vo3rgCLcBGAsYHQ%2Fs1600%2Fhaavistogate.jpg&f=1&nofb=1&ipt=49428fefcad2ef53b90bb04f6aac3493e0bc2f061a419ff6321eed646a846f63&ipo=images)
🎅
-
Eräs Seppo luuli yht´äkkiä olevansa perimälthän rantaruottalainen. No se otti ittelhen uuvven etunimen.
Hän on ny sitte Per Seppo... ;) :D ;D ::) 🎅
-
Rikosilmoituksia: Ihminen oli tehnyt ilmoituksen kunnianloukkauksesta. Häntä oli sanottu Facebookissa natziksi. Poliisi tutki tapauksen ja päätti tutkimuksen toteen käyttämättömänä, koska ilmoittajaa oli kutsuttu persuksi.
Tarkoittaako tämä siis että natzi ja persu on sama asia, koska korkeimman oikeuden päätös on, että natzipelleksi kutsuminen ei ole rikos.
-
Eräs Seppo luuli yht´äkkiä olevansa perimälthän rantaruottalainen. No se otti ittelhen uuvven etunimen.
Hän on ny sitte Per Seppo... ;) :D ;D ::) 🎅
Kylmän makkarin Seppo.😼😼😼
-
Pol Potteri, yks seppputeuksen itoleista... ;) :D ;D ::) 🎅
https://hikipedia.info/wiki/Pol_Pot
-
(https://pbs.twimg.com/media/GD4yKn7XUAAWw2V?format=jpg&name=small)
-
(https://pbs.twimg.com/media/GD4yKn7XUAAWw2V?format=jpg&name=small)
Ja kyll me naurettihin niin mahottoman palajon ;D ;D
-
Ja kyll me naurettihin niin mahottoman palajon
Onko Korsan takapenkilä ahasta...? 🎅
(https://external-content.duckduckgo.com/iu/?u=https%3A%2F%2Fautode-static.de%2Fwp-content%2Fuploads%2F2019%2F06%2FOpel-Corsa-A-1983-a-167646.jpg&f=1&nofb=1&ipt=887df07a25e383980731eb7739d3f3cc822ec740fb73932bc23bc66000a985e3&ipo=images)
-
Ja kyll me naurettihin niin mahottoman palajon
Onko Korsan takapenkilä ahasta...? 🎅
(https://external-content.duckduckgo.com/iu/?u=https%3A%2F%2Fautode-static.de%2Fwp-content%2Fuploads%2F2019%2F06%2FOpel-Corsa-A-1983-a-167646.jpg&f=1&nofb=1&ipt=887df07a25e383980731eb7739d3f3cc822ec740fb73932bc23bc66000a985e3&ipo=images)
Sepellä Corsa ja Mosse ja makkarin ikkunat jäässä😼😼😼
-
Kuvasa siis uoppelmannen Korsa... ;) :D ;D ::) 🎅
Naorattaa... 🎅
-
Kuvasa siis uoppelmannen Korsa... ;) :D ;D ::) 🎅
Naorattaa... 🎅
Jaa...no kyl se vanha sanonta pitääkin paikkansa:
Vain kyr-vät Corsalla ajaa.😀😀
-
Islamilainen saarnaaja nousi Lontoossa taksiin ja sanoi taksinkuljettajille:
– Veli, sammuta radio, sillä kuten Pyhä Koraani sanoo, en saa kuunnella musiikkia, koska Profeetan aikana ei ollut länsimaista musiikkia, joka on vääräuskoisten musiikkia.
Taksikuski sulki kohteliaasti radion, pysäytti taksin ja avasi oven.
Saarnaaja kysyi häneltä: – Veli, mitä sinä teet?
Taksinkuljettaja vastasi kohteliaasti:
– Profeetan aikaan: ei ollut takseja, ei pommeja, moskeijoissa ei ollut puhujia huutamassa koko matkan, ei ollut itsemurhaiskuja.
Joten turpa kiinni, mene ulos odottamaan kamelia.
🎅
-
BTW: täsä autenttinen taphaus ddr huuhaan elikkä jougahaisen lapsuuvesta... ;) :D ;D ::) 🎅
(https://external-content.duckduckgo.com/iu/?u=https%3A%2F%2Fhausk.in%2Fimg%2Fnormal%2F20200514%2FO2Z%2F20200514.jpg&f=1&nofb=1&ipt=d1507ce17a1018e551ad32f610f3212868239503f380a6032226343f9cdb0163&ipo=images)
-
Saamieni tiedustelutietojen mukaan sepputeuksela kesi nahat kämmenistä ko carunapecca pääsi toisele kierroksele... ;) :D ;D ::)
[+ joulupukin kuva]
(https://f.ylilauta.org/avif/29/22/2922c6a74a43c3a8-240.avif)
-
Jösse Järvenpään kappale Sähköverkkokauppias... ;) :D ;D ::) 🎅
https://www.youtube.com/watch?v=ONjE-W7B1AY
-
Opi englantia Akun ja Mikin kanssa.
Tekoäly käänsi:
Learn English with battery and microphone... 🎅
-
Löyty laolun sanat... 🎅
käymme yhtessä ain
käymme aina rinnakkain
vaikka esteitä on
joskus tiellä kohtalon
voimme kaikki ne voittaa
kun kuljemme vain
tiemme yhtessä näin rinnakkain
laulaa:
antik, sepedeus, joukahainen, dr who ja muutama muu... 🎅
-
Miksi carunapecca sijottuu aena kakkoseksi...?
Ko sitä ei ykkönen kiinnosta... 🎅
-
No veemeliteus mennee kiriastoon ja kyssyy kiriastonhoitajalta, että mistä löytäisi kirjan, joka käsittelee vainoharhoja.
Kiriastonhoitaja kahtoo veemeliteuksen taakse, nojjaa varovasti ethenpäin ja kuiskaa hiliaa: ”Ne ovat aivan sinun takanasi!”
🎅
-
Tiedeuutinen sueddeutsche zeitungissa. Tutkijat alkavat olemaan yhä vakuuttuneempia siitä, että eläimet ovat älykkäitä ja niillä on tunteet.
Mä olisin voinut kertoa tuon ilmaiseksi. Toisaalta, voiko olla totta, että tällaista asiaa selvittäville maksetaan palkkaa, todennäköisesti julkisista varoista ?
Ööö, tää on tosi, mutta vitsin veroinen.
-
Orpo tänään. Verotusta voidaan nostaa ilman kokonaisveroasteen nostamista. >:( ;D ;D ;D :D :D ;D :)
-
Orpo tänään. Verotusta voidaan nostaa ilman kokonaisveroasteen nostamista. >:( ;D ;D ;D :D :D ;D :)
Tätä myös ihmettelin. Korkeampaa matematiikkaa kenties.
-
(https://external-content.duckduckgo.com/iu/?u=https%3A%2F%2Fi.pinimg.com%2F736x%2F7b%2Fc3%2Fe5%2F7bc3e5ed72a99d8da615ed4da46857da--peter-griffin-just-for-fun.jpg&f=1&nofb=1&ipt=fcfa6a5f00e24e6da105f9db3d21f1719590c05d1b05faf5a25d7846e3bd670a&ipo=images)
🎅
-
Kerropa missä kirjoituksissani on kateutta.
-
eikös tuo just kerro kateutesta kuin paljon kepu on saanu aikaan kun taas kokoomus ei ole saanu mitään näkyvää aikaan? harmittaahan se!
-
Henrik-sonni... ;) :D ;D ::) 🎅
https://www.iltalehti.fi/politiikka/a/00491f66-c1db-42cb-ac7a-0ade2d0a2836
-
Maamme uusi johtaja: Pystymme esimerkillämme... vaikuttamaan siihen, millaiseksi uusi maailmanjärjestys muovautuu.
;D Ihan varmaan.
-
Hakuhistoria... 🎅
(https://external-content.duckduckgo.com/iu/?u=https%3A%2F%2Fpreview.redd.it%2F4bpatfu3dmk81.jpg%3Fauto%3Dwebp%26s%3D14144c17741203e13df62a89660f27943a744c0b&f=1&nofb=1&ipt=798c9440c1684836e7d992388990dd0e006577801c47a4853616b742609cfd65&ipo=images)
-
(https://external-content.duckduckgo.com/iu/?u=https%3A%2F%2Fi.ytimg.com%2Fvi%2Farv3pE0pt6M%2Fmaxresdefault.jpg&f=1&nofb=1&ipt=731b2db87056e239c3ec970f47f560c82448cf3a7907f5dcec8a5d1e64f6b7c9&ipo=images)
🎅
-
Moka-Make Miccelistä... ;) :D ;D ::) 🎅
https://www.iltalehti.fi/kotimaa/a/201705122200134297
"Olen Mikkelin läheltä kotoisin ja siellä ei koskaan puhuta totta, vaan ihan mitä sattuu."
-
Moka-Make Miccelistä... ;) :D ;D ::) 🎅
https://www.iltalehti.fi/kotimaa/a/201705122200134297
"Olen Mikkelin läheltä kotoisin ja siellä ei koskaan puhuta totta, vaan ihan mitä sattuu."
Surullista että toisen ahdinkoa pidät vitsinä. No näinhän se persuilla on. Riikkakin pitää köyhiltä leikkaamisesta. Se on hänestä hauskaa. Sailasta porukkaa.
-
mutt helppoa..
-
Moka-Make Miccelistä... ;) :D ;D ::) 🎅
https://www.iltalehti.fi/kotimaa/a/201705122200134297
"Olen Mikkelin läheltä kotoisin ja siellä ei koskaan puhuta totta, vaan ihan mitä sattuu."
Surullista että toisen ahdinkoa pidät vitsinä. No näinhän se persuilla on.
Surunmoista, että seppputeus ei ymmärtäny asian ytintä... 🎅
t: sittoutumaton
-
Zepeteoz (kuvitteellinen hahmo) yritti vaihtaa Akro-Vepin salasanansa:
MoskovitsVolgaLadaTsaikaRafGazZazUaz
No zepeteoz sai ilimotuksen, että salasana on liian pitkä, mutta siinä on kaheksan merkkiä kuten pittääki... 🎅
-
(https://external-content.duckduckgo.com/iu/?u=https%3A%2F%2F4.bp.blogspot.com%2F-n-9S2RXW4Ao%2FVEDFHXqS2_I%2FAAAAAAAAAyU%2FBCGLETKsOgc%2Fs1600%2Fkaktusvitsi.jpg&f=1&nofb=1&ipt=fd57945972129b478a4648faddaef6858a9d6957074f76948b1c5d576d7ed513&ipo=images)
-
Demarit oikeesti on viljelijä puolue numero 1
Te ette vaan ymmärrä kiihkossanne.
-
tapa talonpoika päivässä.. ohan sekin joku viljelijäpuolueen aihe.....
-
Demarit oikeesti on viljelijä puolue numero 1
Te ette vaan ymmärrä kiihkossanne.
No ny on ankarata huumoriva... ;) :D ;D ::) 🎅
-
Demarit oikeesti on viljelijä puolue numero 1
Te ette vaan ymmärrä kiihkossanne.
No ny on ankarata huumoriva... ;) :D ;D ::) 🎅
Mitä v1 ttua??
Onks se vanha kalju punikki oikeesti väittänyt joskus tuollaista ???
😮😮😮
-
Demarit oikeesti on viljelijä puolue numero 1
Te ette vaan ymmärrä kiihkossanne.
No ny on ankarata huumoriva... ;) :D ;D ::) 🎅
Mitä v1 ttua??
Onks se vanha kalju punikki oikeesti väittänyt joskus tuollaista ???
😮😮😮
Persu ei oo porvari koskaan, mutta natsi se voi olla.
-
Tää ei taida olla edes vitsi vaan totuus kristillisistä varsinkin.
https://www.iltalehti.fi/villeranta/a/d96f3cc4-3774-4d0f-bd9c-7487c14b3573
-
Demarit oikeesti on viljelijä puolue numero 1
Te ette vaan ymmärrä kiihkossanne.
No ny on ankarata huumoriva... ;) :D ;D ::) 🎅
Mitä v1 ttua??
Onks se vanha kalju punikki oikeesti väittänyt joskus tuollaista ???
😮😮😮
Persu ei oo porvari koskaan, mutta natsi se voi olla.
Ei, kyllä minä annan natsismin sosialistisena vasemmistoaatteena jäädä ihan vaan teikäläisille.🙂
-
Tää ei taida olla edes vitsi vaan totuus kristillisistä varsinkin.
https://www.iltalehti.fi/villeranta/a/d96f3cc4-3774-4d0f-bd9c-7487c14b3573
Seppo tunnustaa marxilaisena uskonnon olevan oopiumia kansalle.😿😿😿
-
Demarit oikeesti on viljelijä puolue numero 1
Te ette vaan ymmärrä kiihkossanne.
No ny on ankarata huumoriva... ;) :D ;D ::) 🎅
Mitä v1 ttua??
Onks se vanha kalju punikki oikeesti väittänyt joskus tuollaista ???
😮😮😮
Persu ei oo porvari koskaan, mutta natsi se voi olla.
Ei, kyllä minä annan natsismin sosialistisena vasemmistoaatteena jäädä ihan vaan teikäläisille.🙂
On se niin monesti todistettu, että Orpo on ottanu natsit hallitukseen. Katsellaan kuin täs käy. Putin tyytyväinen. Sen ei tarvitse valehdella sitä. :'(
-
https://www.iltalehti.fi/villeranta/a/d96f3cc4-3774-4d0f-bd9c-7487c14b3573
Siinä perseporvari on oikeessa, että tää Jeesus Nasaretilainen oli ensimmäinen kommunisti. Ville osui akilleen kantapäähän. Miksi kapitalistit sitä seuraa.
-
Demarit oikeesti on viljelijä puolue numero 1
Te ette vaan ymmärrä kiihkossanne.
No ny on ankarata huumoriva... ;) :D ;D ::) 🎅
Mitä v1 ttua??
Onks se vanha kalju punikki oikeesti väittänyt joskus tuollaista ???
😮😮😮
Persu ei oo porvari koskaan, mutta natsi se voi olla.
Ei, kyllä minä annan natsismin sosialistisena vasemmistoaatteena jäädä ihan vaan teikäläisille.🙂
On se niin monesti todistettu, että Orpo on ottanu natsit hallitukseen. Katsellaan kuin täs käy. Putin tyytyväinen. Sen ei tarvitse valehdella sitä. :'(
Natsit?
Eeeeiiii...eihän hallituksessa ole ainuttakaan sosialistipyoluetta, onneksi👍👍👍
-
Jyrki Lehtolan golumni. Aijai... ;) :D ;D ::) 🎅
https://www.is.fi/kotimaa/art-2000010338513.html
-
Demarit oikeesti on viljelijä puolue numero 1
Te ette vaan ymmärrä kiihkossanne.
No ny on ankarata huumoriva... ;) :D ;D ::) 🎅
Mitä v1 ttua??
Onks se vanha kalju punikki oikeesti väittänyt joskus tuollaista ???
😮😮😮
Persu ei oo porvari koskaan, mutta natsi se voi olla.
Ei, kyllä minä annan natsismin sosialistisena vasemmistoaatteena jäädä ihan vaan teikäläisille.🙂
On se niin monesti todistettu, että Orpo on ottanu natsit hallitukseen. Katsellaan kuin täs käy. Putin tyytyväinen. Sen ei tarvitse valehdella sitä. :'(
Onkos tuo Siitari Putinin asialla?😼😼😼
-
https://www.iltalehti.fi/villeranta/a/d96f3cc4-3774-4d0f-bd9c-7487c14b3573
Siinä perseporvari on oikeessa, että tää Jeesus Nasaretilainen oli ensimmäinen kommunisti. Ville osui akilleen kantapäähän. Miksi kapitalistit sitä seuraa.
Siitarin Seppo siteeraa vihreätä Villeä.🙂
-
https://www.iltalehti.fi/villeranta/a/d96f3cc4-3774-4d0f-bd9c-7487c14b3573
Siinä perseporvari on oikeessa, että tää Jeesus Nasaretilainen oli ensimmäinen kommunisti. Ville osui akilleen kantapäähän. Miksi kapitalistit sitä seuraa.
Hei köyhä punikki! Jokos olet laittanut makkariinne lämmityksen päälle? Orvokki ei tykkää.
😼😼😼
-
https://www.iltalehti.fi/villeranta/a/d96f3cc4-3774-4d0f-bd9c-7487c14b3573
Siinä perseporvari on oikeessa, että tää Jeesus Nasaretilainen oli ensimmäinen kommunisti. Ville osui akilleen kantapäähän. Miksi kapitalistit sitä seuraa.
Hei köyhä punikki! Jokos olet laittanut makkariinne lämmityksen päälle? Orvokki ei tykkää.
😼😼😼
Hanki sinäkin tarpeeksi kuuma rouva, niin ei tarvii kammarissa lämmitystä.
Käteen veto ei lämmitä. 😼😼😼
-
https://www.iltalehti.fi/villeranta/a/d96f3cc4-3774-4d0f-bd9c-7487c14b3573
Siinä perseporvari on oikeessa, että tää Jeesus Nasaretilainen oli ensimmäinen kommunisti. Ville osui akilleen kantapäähän. Miksi kapitalistit sitä seuraa.
Hei köyhä punikki! Jokos olet laittanut makkariinne lämmityksen päälle? Orvokki ei tykkää.
😼😼😼
Hanki sinäkin tarpeeksi kuuma rouva, niin ei tarvii kammarissa lämmitystä.
Käteen veto ei lämmitä. 😼😼😼
Sepon rahat ei riitä maikkarin lämmitykseen.
STSkö ne viimeisetkin rahat vei?
Orvokit STS:lle 😼😼😼
-
Aijai... 🎅
(https://hausk.in/img/normal/20160218/BBK/20160218.jpg)
-
Vasen sarake: uoppelmannen & seppputeuksen käyttämää sanastoa... 🎅
(https://i.ylilauta.org/77/9c/779cd146a75374f3.avif)
-
voi vihtiläinen persporvarin kuvatus :-X :-X :-X :-X
-
Tämä on anekdootti errään jougahaisen nuoruuvesta. Kuuleppahan kummaa: nuorela jougahaisela ei ollu oikeen taipumuksia millekhän alale. No Lapinjärvelä se kuuli yheltä zepeteokzelta, että kannattas revittää hamphat pois, kasvattaa parta, ja lähtiä Ruothin witux. No sillä tielä se sitte vieläki on... ;) :D ;D ::) 🎅
-
no voehan tokkiisa onpa siin tesantilla työmaa ja persporvari päälle
-
(https://i.imgflip.com/65gxtf.jpg)