Ruotsalaiset miettivät, kuinka kaukana Afrikka on.
- Ei se kovinkaan kaukana voi olla, koska meillä on töissä yksi ******* ja se tulee joka aamu pyörällä töihin.

Svanten ja Håkanin sukset olivat menneet perustavanlaatuisesti ristiin. Svante mököttää olohuoneen sohvalla. Håkan kiskoo lenkkareita jalkaansa eteisessä pylly pystyssä. Håkanilta pääsee pieru. Svante tuhahtaa loukkaantuneena sohvan pohjalta: - Turha tässä vaiheessa enää on lentosuukkoja lähetellä!

Jenkkiautoilun harrastaja ajeli entisöimällään 57-mallin Buickilla, kun huomasi ruosteisen Ladan sammuneena tien poskeen. Mies pysähtyi auttamaan pulaan joutunutta harmaatukkaista miekkosta ja saikin pikkuvian korjatuksi muutamassa minuutissa. Siinä vaiheessa vanhus esitteli itsensä:

- Minä olen hyvä haltijatar. Koska pysähdyit auttamaan, haluan palkita sinut toteuttamalla kolme toivomustasi.

Autoharrastajan ei tarvinnut kauan miettiä.

- Haluan punaisen, vuoden 65 Corvette C2:n isommalla lohkolla.

- Toiveesi toteutuu, haltija sanoi ja samassa tielle ilmestyi uutuuttaan hohteleva autokaunotar.

- Mikä on toinen toiveesi?

- Haluan sellaisen bensatankin, joka ei koskaan tyhjene.

- Asia selvä, entä kolmas toiveesi?

- Olen aina haaveillut, kuinka ilta-auringon laskiessa ajan Atlantin yli johtavaa viivasuoraa siltaa kohti Amerikkaa, että jos sellaisen sillan...

- Oh-hoh! Pientä rajaa sentään. Kyllä tuhansia kilometrejä pitkä silta valtameren yli on vähän liikaa. Voisitko toivoa jotain muuta?

- No onhan minulla yksi toive. En ole koskaan oikein tullut toimeen naisten kanssa, ovat niin oikukkaita. Jospa oppisin ymmärtämään heitä paremmin.

Haltijatar valahti kalman kalpeaksi. Tovin kuluttua hän toipui sen verran, että sai kysytyksi:

- Montako kaistaa siihen siltaan laitetaan?

Ei se ihmekkään ettei tuo lontoon murre tahdo meikäläisellä taipua :lol:

Suomeksi:
" kolme noitaa katsoo kolmea Swatch kelloa. Mikä noita katsoo millaista kelloa?

Englanniksi:
" Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch? "

Eräänä iltana pariskunta makaa sängyllä ja aviomies taputtaa vaimoa olkapäälle, ja alkaa hieroa vaimon käsivartta.

Vaimo kääntyy ja sanoo: "Sori kulta, tapaan huomenna gynekologin ja haluan pysyä puhtaana."

Mies kääntää kylkeä ja yrittää nukkua. Muutaman minuutin kuluttua mies kääntyy uudelleen vaimon puoleen ja taputtaa tätä olkapäälle.

Tällä kertaa mies kuiskaa vaimonsa korvaan: "Tapaatko huomenna myös hammaslääkärin?"

Terveydenhuollon tulevaisuus:
Päivystävä numero : - Hyvää päivää!
Jos teillä on pakkomielteitä, olkaa hyvä ja painakaa numeroa 1 useita kertoja.
Jos teillä on itsetunto-ongelmia, pyytäkää jotakuta painamaan numeroa 2.
Jos teillä on useita persoonallisuuksia, painakaa numeroita 3,4,5 ja 6.
Jos podette vainoharhaisuutta, me tiedämme kuka te olette ja mitä te tahdotte. Pitäkää vain puhelin auki, me jäljitämme puhelunne.
Jos olette skitsofreeninen, kuunnelkaa tarkasti. Pieni ääni ilmoittaa teille, mitä numeroa teidän on painettava.
Jos olette depressiivinen, on samantekevää, mitä numeroa painatte. Kukaan ei kuitenkaan vastaa.

Kun Jumala loi ihmiset, saatana veisteli saunan takana savolaiset.

Brittien sotavoimien delegaatio tuli Suomenvierailulle joskus 70 luvulla.
Suomalaisia oli edustamassa Kenraali Adolf Ehrnrooth.
Brittiamiraali tiedusteli:-"paljonko Suomessa on neuvostojoukkoja?"
-"Muutama satatuhatta" vastasi Ehrnrooth.
-"Mihin ne on sijoitettu?" tivasi amiraali...
-" Kahden metrin syvyyteen pitkin rajaa" vastasi Ehrnrooth....

Kaksi ihmissyöjää,isä ja poika kävelivät viidakossa kovasti nälissään. Päiväkausiin ei oltu saatu murkinaa. Kävelivät siinä sitten eteenpäin jolloin polulla tuli vastaan hyvin laiha ja ryppyinen nainen. Poika innostui ja ehdotti isälle että syötäisiin tämä nyt ja heti. Isä toppuutteli,arveli kohdetta taudin runtelemaksi,mahdollisesti jopa AIDS:in tartuttamaksi,joten siihen ei uskalla koskea. Tähän tyytyi poikakin kunnes kauempana polulla näkyi tulevan vastaan erittäin lihava nainen,oikea läskitiinu jolloin poka taas innostui että tostahan me saadaan aterioita moniksi viikoiksi. Isä ei taaskaan ollut samaa mieltä ja kertoi pojalleen millaisia vaaroja voi sisältyä noin ihraiseen kroppaan. Mitenkä siitä voi saada vaikka liikaa kolesterolia tai mitä muuta läskitauteja tahansa. Vastahakoisesti poika suostui etsintää jatkamaan. Kauempana polulla näytti tulevan taas vastaan joku. Lähemmäs tultuaan he huomasivat kauneimman naisen jollaista kumpikaan ei ollut aikaisemmin nähnyt,saatikka päässyt edes koskettelemaan. Kaikki linjat niin kohdallaan kuin olla voi,pitkä musta tukka ja kuinka kaunis.ei voineet kuin ihastella. Siinä jo alkoi nälkä unohtua mutta yht'äkkiä pojan vatsa kurnaisi taas ja hän ehdotti isälleen että tämä otetaan ja syödään. Tähän isä vastasi: OLETKO HULLU,TOIHAN ME VIEDÄÄN KOTIIN JA SYÖDÄÄN ÄITI!

Munkkiluostarissa munkit istuivat suuressa salissa ja kopioivat pyhiä kirjoituksia päivä toisensa ja vuosi toisensa jälkeen. Luostariin saapui uusi, tavallista uteliaampi ja tiedonhaluisempi munkki. Hän totesi, että munkit ovat kopioineet ja kopioineet vuosisatoja toisten munkkien jo aiemmin kopioimia tekstejä, joten alkuperäisiä tekstejä ei enää ollut. Hän kysyi apotilta, missä alkuperäiskirjoitukset ovat ja apotti veikin hänet suureen holviin ja jätti munkin tutkimaan alkuperäisiä pyhiä kirjoja. Apotti tuli muutaman tunnin kuluttua hakemaan munkkia pois ja löysi tämän itkemästä ja hakkaamasta päätään seinään. Apotti tiedusteli mikä hätänä, johon munkki vastasi:
- Helevetin kirjoitustaidottomat! Se on CELEBRATE eikä CELIBATE!!!

Martti Ahtisaari tuli Kuopioon ravintola sampoon ja tilasi kilpikonna- mehua, kokki sanoi että nyt menee hetki jos toinen. Adjutantti tuumasi, että aikaa on. Meni 45 minuuttia ja "seurue" alkoi hermostua, adjutantti käveli keittiöön ja sanoi että nyt pitäisi alkaa olla valmista. Kokki kiroili kilpikonnan päätä irti lyödessä veitsellä:"Ei onnistu kun konna kerkee suojautua kilpensä alle" Adjutantti pyysi haluavansa kokeilla, josko häneltä onnistuisi sama homma. Kokki vastasi, että siitä vaan. Adjutantti työnsi etusormen kilpikonnan peräaukkoon ja samalla konna "venytti" kaulaansa, silloin adjutantti sai leikattua pään irti!- Kokki kertoi olleensa 25 vuotta alalla ja ihmetteli mistä adjutantti tiesi ko. homman?- Adjutantti vastasi: - Luuletko että Presidentillemme saadaan muuten solmio kaulaan aamuisin!!!

Mikä on piheyden huippu









Se että SKN ottaa mukaan omat lapset Thaimaahan

mitä tulee kun yhdistää mustan miehen ja mustekalan?? ei ole varmaa tietoa mutta todennäköisesti helvetin nopee puuvillan poimia

Sarjassamme kuuluisat viimeiset sanat;

 " yllättävän vähän neiti haisee hielle noinkin isoksi ihmiseksi "


Ja sikäli, kun laajahko naisihminen kysyy tanssimaan

- kiitos muuten lähtisin, mutta kun mulla ei oo kuin B-kortti...