Sähkökiukaalle heitetty vesi valuu turhan nopeasti kivien välistä pois ja löylyn määrä vähenee. Mutta jos lisäät löylyveden joukkoon pari tusinaa käytettyjä sukkahousuja, on tuloksena pitkät ja pontevat löylyt.
Aloittelevan jääkiekkoilijan on vaikea luistella ja kuljettaa kiekkoa samaan aikaan. Mutta jos pujotat sekä kiekon että mailan samoihin sukkahousuihin, pelaaminen helpottuu huomattavasti.

Tee saksennirkolla reikä sukkahousujen molempiin kärkiosiin. Laita sitten sormi toiseen reikään ja kynä toiseen. Näin sinulla on kätevä harppi. Ps: mitä isommat housut, sitä isompi ympyrä.

Usein on vaikea muistaa, mille videokasetille mitäkin on nauhoittanut. Pujota sukkahousuihin ne kasetit, joihin et ole nauhoittanut "Päivän lööppiä", ja jätä ne sukkahousuitta, joihin olet jo ohjelman nauhoittanut. Näin nauhat eivät mene sekaisin.

Nykyaikaisten pankkisalien räikeänkirkkaat valot aiheuttavat iho-ongelmia herkkähipiäisille. Siksi kannattaakin vetäistä pankin ulkopuolella sukkahousut päähän ja rynnätä nopeasti sisään toimittamaan asiansa.

Mene keväällä puutarhaasi ja pujota pieni omenanalku sukkahousuihin irrottamatta sitä puusta. Anna omenan kasvaa kesän ajan ja poimi se syksyllä puusta. Näin saat ystäväsi hämmästelemään, miten ihmeessä se (omena) on sinne (sukkahousuihin) saatu.

Vanhat, väljät, bensakäyttöiset ruohonleikkurit sauhuttavat usein paljon. Tunge palloksi puserretut sukkahousut leikkurin pakoputkeen. Sauhu ei siitä vähene, mutta pääset eroon vanhoista sukkahousuista.

Irtileikatusta sukkahousun kärkiosasta saat kätevän kuonokopan erittäin heikkoleukaiselle koiralle.

Uuden auton lamput häikäisevät helposti. Voit välttää tämän sullomalla etulyhtyjen umpiot täyteen sukkahousuja. Näin valot himmenevät huomattavasti ja vastaantulevat autot ovat kiitollisia.

Hammastikuilla on paha tapa katketa ja juuttua hampaiden väliin. Kääri sukkahousut rullalle ja pujota ne sieraimeesi - kyllä siinä hammastikkuvaivat unohtuvat?

Monet joutuvat talven tultua hiekoittamaan pihapolkunsa yhä uudelleen ja uudelleen, ja hiekkaa kuluu. Parempi tapa on kaataa puoli kiloa hiekkaa sukkahousuihin ja levittää ne polulle. Kevään tullen voit kerätä sukkahousut ja hiekat talteen ja käyttää ne syksyllä uudelleen.

Syö joka aterian jälkeen sukkahousut. Näin saat (ulostustasi tarkkailemalla) selville, kuinka kauan kunkin ruoan sulatus kestää.

Tuulikellot ovat kivoja, mutta niiden melu voi käydä hermoille. Täytä 4-5 sukkahousun kärkiosat makkarankuorilla, niputa ne yhteen ja ripusta terassin katosta roikkumaan. Siinäpä näppärä, mutta äänetön tuulikello.

Mikä on huonompi kuin mato omenassa?



Puolikas mato omenassa.

Kirppu oli kyllästynyt kämppäänsä, se kun sijaitsi ministeri Osmo Soininvaaran harvahkolla päälaella. Siitäpä sitten soittamaan kiinteistövälittäjälle, että uutta luukkua pitäisi löytyä.

Välittäjällä sattuikin olemaan oikein julkkisluokan pleissi tiedossa; nimittäin Seppo Hovin viiksissä oli juuri vapautunut avara kaksio erinomaisilla akustisilla ominaisuuksilla varustettuna.

Kirppu oli innoissaan uudesta asunnosta ja muutti samantien. Pettymys oli kuitenkin suuri, koska viikset oli aivan liian tuulinen ja meluisa paikka asumukseksi. Kirppu otti yhteyttä kiinteistöhuijariin ja vaati uutta asumusta.

No välittäjällä sattui kuin sattuikin olemaan vielä houkuttelevampi asunto; itse Marco Bjurstömin munakarvat.

Kirppu oli jälleen innoissaan ja muutti samantien. Parin päivän kuluttua kiinteistöhuijari sai taas äkäisen soiton kirpulta: "Ei tässä ole mitään järkeä. Ostin kalliin kämpän Marcon munista, mutta nyt saatana olen taas Seppo Hovin viiksissä!"

Kolme vanhaa herraa jutteli vanhainkodin televisiohuoneessa voinnistaan. Ensimmäinen totesi:

- Minä olen aika hyväkuntoinen vielä. Herään joka aamu kello kuusi, virtsaan kello seitsemän mutta uloste ei oikein tahdo tulla.

Toinen puolestaan totesi:

- Minäkin olen vielä aika hyvässä kunnossa. Joka aamu kello seitsemän herään, ulostan kello kahdeksan mutta tuon virtsaamisen kanssa on ongelmia, se ei oikein tahdo tulla.

Kolmas puuttui puheeseen:

- Minun ruumiintoimintoni puolestaan sujuvat sekunnin tarkkuudella. Virtsa tulee kello seitsemän ja uloste tasan tunnin kuluttua siitä, kello kahdeksan.

- Eikös sinulla sitten ole mitään vaivoja?, utelivat toiset ukot.

- No juu. On minulla semmoinen vika että en koskaan pääse sängystä ylös ennen yhdeksää.

Suomalainen mies menee töihin kaukaiselle saarelle keskelle merta ja lähtee kävelylle löytääkseen baarin. Hän löytää kuppilan, menee sisään ja huomaa, ettei siellä ole naisia. Hän sanoo baarimikolle:
- Ottaisin kaljan, mutta missä kaikki naiset ovat?
Baarimikko vastaa:
- Tällä saarella ei ole eikä tule olemaan naisia. Mutta Roger on takahuoneessa.
Tähän mies toteaa, ettei ole mikään onneton hintero.
Kuluu kuusi kuukautta ja mies sanoo baarimikolle samat sanat, muttei naisia löydy vieläkään.
Kuluu vuosi ja mies on aivan epätoivoisen puutteessa. Hän menee samaan baariin ja tiedustelee, josko nyt löytyisi päiväkahviseuraa... Baarimikko vastaa:
- Naisia ei ole, eikä tule, mutta Roger on edelleen takahuoneessa, jos kiinnostaa.
Epätoivoissaan mies sortuu kysymään:
- Jos menen takahuoneeseen ja jyystän Rogeria, niin kuinka moni saa oikein tietää siitä?
- Seitsemän.
- “SEITSEMÄN?!”, miten pirussa ne saavat sen selville?
- Noh, siellä olet sinä, minä ja neljä kaveria pitelemässä Rogeria kiinni, sillä hänkään ei ole mikään hintero.

Eihän tuolla naamalla voi muuta tehdä kuin kusta muuntajaan.

Hauskaa on kuin anopin hautajaisissa.

Lähti kuin lehmä suosta.

Silmät on kuin Skodan jarrupalat.

Kiertää kuin pappi bordellia.

Lähti liukkaasti kuin talonmies jäiseltä peltikatolta.

Tyhjä kuin Jeesuksen hauta pääsiäisaamuna.

Pimeää kuin tontun perseessä.

Kiire ku mummolla bussiin.

Levisi kuin paska tuulettimeen.

Ulkona kuin tampaxin lanka.

Sopii kuin isä äitiin.

Vituttaa niin ettei veri kierrä.

Vituttaa kuin pientä oravaa kun käpy jääty.

Hiljaa kuin mykkä paskalla.

Auttaa kuin housuun kuseminen pakkasella.

Niin tyhmä, että pitäis nussia uudestaan.

Lapsihan on ihan isänsä näköinen; mutta pääasia että on terve.

Kieli on kuiva kuin beduiinin sandaali.

Sopii kuin otsatukka sialle.

Hauskaa kuin raastinraudalla runkkaaminen.

Kusta tulee niinkuin olis osia pois.

Varmuuden vuoksi, niin kuin nunnalla nännit.

Huutaa, kuin mummo uunissa.

Tarpeeton, kuin paavin pallit.

Ruma kuin venäläisen pommikoneen rahastaja.

Kiiltää kuin juutalaisen munat.

Tyhmä kuin osuuskaupan kassa.

Olipa kerran Empire state Buildingin huipulla olevassa baarissa paukkuaan tiskin ääressä nautiskelemassa eräs fiksusti pukeutunut valkoihoinen herrasmies. Hän huomasi, että baariin saapui hieman hönössä oleva nikkeri. Tuotahan täytyy vähän höynäyttää, ajatteli valkoihoinen gentlemanni.

 Hän käveli nikkerin luokse ja kertoi jännittävän faktan Empire State Buildingista: kun katolta hyppää, ei putoa alas asti vaan seinän vierustalla kaksi kerrosta alempana vaikuttava pyörteinen tuuli heittää välittömästi takaisin katolle. Ja pöh, eihän ambomaan poika sentään näin helppoon mene.

Noh, minäpä näytän, ilmoitti valkoihoinen gentlemanni. Mentiin kaiteelle ja hän loikkasi sen yli. Ja toden totta, kaksi kerrosta alempana suunta kääntyi ja mies leijaili takaisin katolle. nikkeri oli haltioitunut ja innoissaan. Helvetti vieköön, tuotahan on kokeiltava itsekin. Poika kiipesi kaiteelle ja hyppäsi. Hetken kuluttua hän läsähti katuun muutama sata metriä alempana. Valkoinen herrasmies oikaisi tyynesti pikkutakkinsa ja käveli takaisin tiskille jatkamaan viskipaukkunsa juomista. Baarimikko ihmetteli tilannetta ja lopulta hoksasi homman jujun, olihan valkoihoinen herrasmies jotenkin tutun näköinenkin.

 Hän tallusteli miehen viereen ja totesi hymyillen: "sinä se olet Teräsmies kännissä melko fittumainen mies".

Mies meni urologin vastaanotolle, ja kertoi, että hänen peniksensä on alkanut pienentyä. Tästä johtuen hänen vaimonsakaan ei ole enää häneen oikein tyytyväinen.
– Oletteko oluen ystävä? Käyttekö päivittäin pubissa kaljoittelemassa?
– Kyllä, mies myönsi rehellisesti.
– Uudet tutkimukset ovat juuri todistaneet, että säännöllinen oluenjuonti pienentää ihmisen sukupuolielimiä. Vähitellen ne kutistuvat murto-osaan entisestään.
Mies lähti vakavana kotiin miettimään asioita. Kuukauden kuluttua hän palasi kiittelemään samaista tohtoria.
– Oletteko muuttanut radikaalisti elämäntapojanne? lääkäri kysyi.
– En minä paljoakaan, mutta laitoin vaimon kuukauden tiukalle olutkuurille, ja kyllä se todellakin tuntuu auttavan.

 Vanha cowboy istui teksasilaisessa baarissa tiskin äärellä, semmoinen kuivakka äijä, kulunut stetsoni päässään, ja siemaili kolpakollista Milleriään.

Viereen istui nuori söpö isoryntäinen typykkä, joka myös tilasi kolpakollisen olutta. Tyttö kiinnostui vanhasta cowboysta. Kun oli aikansa vilkuillut cowboyta, hän kysyi että oliko hän oikea cowboy.

Vanha cowboy mietti hetken, ja sanoi sitten: "Olen ajanut karjaa lännestä itään, ratsastanut rodeossa, leimannut karjaa polttoraudalla, maannut satula päänalusena nuotiotulen ääressä, katsellut preerian yllä tähtiä, kuunnellut kojoottien ulvontaa, auttanut lehmiä vasikoinnissa ja Hank Williams on tehnyt minusta oman laulun. Voisin kai sanoa neidille että kyllä, minä olen oikea cowboy"

Nuori nainen vastasi: "Se on sitten upeaa että ihminen tietää mikä hän on. Minä olen lesbo. Minä ajattelen naisia kun syön. Kun käyn kylvyssä ajattelen hyvin tiiviisti naisia, autoa ajaessa ajattelen naisia, kun olen töissä ja kävelen kadulla - ajattelen naisia. Ajattelen naisia kun valitsen vaatteita ja käyn ruokakaupassa, jopa käydessäni vessassa ajattelen naisia. Myös kun puhun ihmisten kanssa ajattelen naisia. Minä ajattelen naisia koko ajan."

Cowboy ja nainen jatkoivat hiljaisina istuskelua baaritiskillä ja maistelivat oluitaan.

Sitten nainen huomasi pitkäsäärisen blondin antoisalla dekolteellä varustettuna toisella puolella baaria, ja lähti hieromaan. Tuttavuutta.

Vanha Cowboy siemaili Milleriään ja mietti maailman arvoituksia.
Jonkin ajan kulluttua, noin kahden kolpakon päästä, tuli nuori mies istumaan baaritiskin ääreen, vanhan cowboyn toiselle puolelle ja tilasi kolpakon olutta. Jonkin ajan kuluttua hän kysyi vanhalta cowboylta että oliko hän oikea cowboy.

Vanha cowboy mietti hetken, pudisti päätään ja sanoi sitten: "Niin minä kyllä kuvittelin tähän päivään asti.
Mutta luulen että taidanpa sittenkin olla lesbo"

Skottilaisisä kierrätti poikaansa maaseudula. Vastaan tuli kivimuuri. Isä sanoi: "Katsohan poikani: noin hieno kivimuuri! Tein sen ihan itse, mutta kuitenkaan minua ei kutsuta Phillip muurinrakentajaksi."
Kierros jatkui. Seuraavaksi saavuttiin rantalaiturille, ja taas isä kertoi rakentaneensa koko kompleksin ihan omin käsin, mutta siltikään hän ei ollut saanut liikanimeä Phillip laiturinrakentaja.

Vielä käytiin tutustumassa virheettömästi tehtyihin baaritiskiin ja baarin saniteettitiloihin, ja molemmilla kerroilla isä kertoi samanlaista tarinaa siitä, kuinka pihisti liikanimiä annetaan, vaikka kuinka yrittää tehdä laatua.

Muutaman oluen jälkeen siirryttiin pihalle. Liikanimikeskustelu jatkui. Kun isä ja poika sitten kävelivät lammaslaitumen ohi, isä puuskahti: "Mutta menepä kerrankin nussimaan lammasta...!"

työnantajina ollemme ottaneet lusikan kauniisti käteen ja yrittäneet sorvata sitä!

puukko on lähellä suomalaisen sydäntä


lääkäri tappoi aikaa vaikka olisi hänellä ollut potilaitakin


ruotuväki ososittaa tiettyä siviilirohkeutta


ryppyjä vastaan uraauurtava keksintö

Pojankloppi talutti sokeaa mummua ja vastaan tuli korkea tiiliseinä.
Poika kehotti, "Hyppää mummu, siinä on iso oja".

 Yllättyi myös perheen nainen: http://www.mtv.fi/lifestyle/tyyli/artikkeli/uskomaton-niksi-pue-punaiset-rintaliivit-valkoisen-vaatteen-alle-ja-hammasty/4391446

Nunnakokelaat olivat Abbedissan kuultavana, ja tämä kysyi: Kuinka moni teistä on nähnyt peniksen? Useampi käsi nousi, ja heidän käskettiin menemään pesemään silmänsä pyhällä vedellä. Sitten kysyttiin, jotta moniko on koskenut penikseen? Taas muutama käsi nousi, ja heidän käskettiin menemään pesemään kätensä pyhässä vedessä.
Sitten yksi nunna kysyi, että voisiko hän käydä pesemässä suunsa ennen kuin nuo toiset käyvät pesemässä perseensä.