Pastori pyysi luokseen haukuttavaksi nuoren miehen, joka oli tunnettu naisten viekottelija. Piti puheen ja kysyi:
"Oletko ollut postineidin luona?"
"En", sanoi nuorukainen.
"Entä pikkukoulun uuden opettajattaren luona?"
"En", vastasi nuorukainen.
"Sepä kummaa, entä tohtorin sisäkön luona?"
"En", sanoi nuorukainen.
Nuhtelu joka tapauksessa jatkui ja kun poika pääsi pois, niin liuta hänen kavereitaan oli ulkona odottelemassa.
"Mitä se sanoi", kysyttiin.
"Ei paljon mitään, antoi vain hyviä uusia osoitteita".

Ei ole selvyyttä, onko tämä lausahdus vitsi ollenkaan vai katkera toteamus, mutta työkaveri totesi kerran kahvetunnilla, kun oli naisten värkistä puhe, että
" Sitä ei muuten poikamies voikkaan tietää, kunka vähällä pill ulla tulee ukkomies toimeen "

Avio/avoliiton totuuksia


Mies teki baaritiskillä jääpalaan reikää.
Vieressä olija kysyi:
- Mitä oiken teet?
- Veistän vaimoni patsasta.
- Eihän tuossa ole kuin jääpala,jossa on reikä.
- Eli ihan kuin kuin vaimoni!

Poika oli tarjonnut nuorelle tytölle tämän ensimmäisen esiaviollisen kokemuksen.
Tyttö lausui innostuneena:
- Nyt ymmärrän hyvin, mikä se pieni ero miehen ja naisen välillä on! Mutta
olisi se ero saanut olla vielä vähän isompi.

Milloin avioliiton viehätys on hävinnyt?
Silloin, kun vaimon yrittäessä
vietellä miehensä riisuutumalla TV:n
edessä, mies sanoo: "Lajittele pyykit
muualla.

Poika ja tyttö tapasivat nakurannalla. Koska tyttö oli varsin viehättävän näköinen, poika päätti käydä suoraan asiaan. Muuatta paikkaa tytön jalkovälissä osoittaen poika kysyi:
- Mikäs se on tuo?
- Se on pesukone, vastasi tyttö hihitellen.
- Saisinkos minä pestä vähän pyykkiä siinä?
Tyttö suostui, ja nuoret poistuivat puuhiinsa. Seuraavalla viikolla nuoret tapasivat taas samalla rannalla, ja poika puheli:
- Minulla olisi taas vähän pyykkiä pestävänä...
Tyttöpä ei enää innostunutkaan ideasta vaan sanoi:
- Äh, antaa olla. Noin pienen pyykin voit hyvin pestä käsinkin.

Opettaja antoi ammattikoulun oppitunnilla oppilailleen kotitehtäviä. Samalla opettaja mainitsi, että kyseinen tehtävä on todella tärkeä. Ainoat syyt, että tehtävän saa jättää palauttamatta on sairaus tai kuolemantapaus perhepiirissä.
Samassa murrosikäisen ääni takapenkiltä huudahtaa:
- Entäs raskas väsymys intohimoisesta seksistä?
Koko luokka purskahtaa nauruun. Opettaja vastaa viileästi:
- No siinä tapauksessa, pitää vain opetella kirjoittamaan toisella kädellä.

Vanhempi pariskunta teki lupauksen, että ensin kuollut ottaa yhteyttä
toiseen, ja kertoo millaista siellä on.
-Mies kuoli ja sai yhteyden vaimoon.
-Vaimo kysyi mitä teette aamuisin?
-Rakastellaan ja syödään vihanneksia.
-no,mitä päivällä teette?
-syödään ja rakastellaan.
-no,mitä illalla teette?
-Rakastellaan ja syödään vihanneksia.
-teillähän on ihanaa siellä taivaassa.
-no,en minä taivaassa ole,vaan jämsänkoskella jäniksenä.

Toisen maailmansodan aikana saksalaisten sukellusveneiden viestejä tulkannut brittiläisveteraani joutui liikenteessä vaikeuksiin kohdatessa "U-käännös kielletty" -merkin. 

Tarina alkaa takaumalla:
 mies meni 20 vuotta sitten bordelliin ja
 tiedusteli varvin taksoja. Emäntä kertoi, että nee -kerityttö on tosi
 kuuma kampe maksaen 200 laaki. Tuo blondi on kanssa aika kova
 pakkaus, mutta ei osaa kaikkia temppuja, joten se on puolet
 halvempi. Mies valitsi kuin valitsikin blondin ja hoiti hommat ollen
 suht tyytyväinen hinta/laatu-suhteeseen.

 Nyt nykyisyyteen: parinkymmenen vuoden takainen mielessään hän
 palasi paikalle ja sama emäntä oli vastassa kertoen uutisen: viime
 vierailun jälkeen sinulle syntyi poika, joka sattuu olemaan meillä
 talossa töissä.
 Niinpä mies meni rohkeasti tapaamaan jälkeläistään, jolta avaukseksi
 nähtiin hyväksi kysyä, että mitä kuuluu?
 Tähän poika vastasi: olen syntynyt kuppaisessa *****lassa, jossa
 olen töissä baarimikkona ja samassa läävässä näen ensi kertaa isäni,
 joten mitäpä *****a luulet kuuluvan?
 Johon mies vastasi;
 Nyt ei kuule juippi kannata *****illa! Jos minulla olisi aikanaan
 ollut satanen enemmän, olisit nyt nee-keri.

Tyhjännaurajat.

"Kunnon nauru alentaa merkittävästi kortisolin ja kahden muun haitallisen stressihormonin pitoisuuksia elimistössä. Naurulla oli myös tulehduksia hillitseviä vaikutuksia.

Varsinkin diabetespotilaiden sairauksien ennaltaehkäisyyn nauru tuntuisi tepsivän, sillä hekotus lisäsi koehenkilöillä hyvää kolesterolia, sai verisuonet pysymään paremmassa kunnossa ja vyötärölihavuuden paremmin kurissa. Kaikki tämä alensi sydänkohtauksien riskiä."

http://yle.fi/uutiset/naurua_laakarin_maarayksesta__kun_reseptissa_lukee_mr_bean_aamuin_illoin/8401023

Mies meni 20 vuotta sitten bordelliin ja tiedusteli varvin taksoja. Emäntä kertoi, että nee kerityttö on tosi kuuma - maksaen 200 laaki, ja jatkoi:"Tuo blondi on kanssa aika kova pakkaus, mutta ei osaa kaikkia temppuja, joten se on puolet halvempi." Mies valitsi rahapulassaan blondin ja hoiti hommat ollen suht tyytyväinen hinta/laatu-suhteeseen.

Parinkymmenen vuoden kuluttua mies palasi takaisin ja sama emäntä oli vastassa kertoen uutisen: "Viime vierailun jälkeen sinulle syntyi poika, joka sattuu olemaan meillä talossa töissä." Mies meni rohkeasti tapaamaan jälkeläistään, jolta avaukseksi kysäisi: "Mitä kuuluu?"
 Tähän poika: "Olen syntynyt kuppaisessa ilotalossa, jossa olen töissä baarimikkona ja samassa läävässä näen ensi kertaa isäni, joten mitäpä vit tua luulet kuuluvan?"
 Mies vastasi:"Nyt ei kuule juippi kannata vi ttuilla! Jos minulla olisi aikanaan ollut satanen enemmän, olisit nyt nee keri."

Kolme autoharrastajaa oli tienvarressa etsimässä pudonneita pölykapseleita ja yllättäen he löysivätkin alastoman nuoren naisen kuolleena pusikosta.
 Nissanmies otti hatun päästään ja asetti sen varovasti peittämään "kropan" vasenta rintaa.
 Ladamies otti piponsa, ravisteli pahimmat moskat pois ja asetti sen peittämään oikean rinnan.
 Bemaripoika puolestaan muiden esimerkin velvoittamana heitti BMW-lippiksensä peittämään neidon jalkoväliä vaikka mieli tekikin katsoa, kun ei ollut ennen sellaista päässyt näkemään.
 Pitkän odottelun jälkeen poliisi saapui paikalle ja näki BMW-lippiksen peittämässä strategista aluetta.
 Poliisi kävi kurkistamassa lippiksen alle ja nousi epäuskoisen näköisenä seisomaan.
 Sitten hän pudisteli päätään ja kurkkasi uudelleen lippiksen alle.
 Sama toistui vielä muutamia kertoja, kunnes autoharrastajat kysyivät, että oliko jokin vialla, kun piti usea kertaan lippiksen alle katsoa.
 Ei tässä mitään sellaista ole. Virkkoi kokenut poliisi: En vain ole ennen nähnyt BMW-lippiksen alla muita kuin mulkkuja.

vaikken pemarilippistä omista, pemarin kylläkin, niin tuo oli paha

Somalialainen saapuu Helsinkiin uutena maahanmuuttajana Suomeen.
 Hän pysäyttää ensimmäisen ihmisen, jonka näkee kävelevän kadulla ja sanoo:
 "Kitos herra Suomi, etta mina sain tulla täma maa!"
 Mutta ohikulkija vastaa: "Olet erehtynyt, mina ole tullu Eestist."
 Mies jatkaa kulkuaan ja kohtaa toisen ohikulkijan:
 " Kitos siitä, että teilla olla nin kaunista taala Suomesa."
 Henkilö vastaa:" Minä ei olla suomalaine, minä ola vietnamilaine."
 Uusi tulokas jatkaa matkaansa, pysäyttää seuraavan näkemänsä
 henkilön, kättelee häntä ja sanoo:" Kitos ihana Suomi!"
 Tämä henkilö nostaa kätensä ja sanoo: " Minä ole Lähi-idästä, en ole
 soomalane!"
 Lopulta hän näkee kauniin naisen ja kysyy epäilevästi:
 "Oleteko suomalane?" Nainen vastaa: "En olen, mina ole vjjenalaene!"
 Tulokas on ymmällään ja kysyy naiselta: " Missa kaiki suomalaise ova?"
 Venäläisnainen katsoo kelloaan, kohauttaa hartioitaan ja sanoo....
 "Lljjuulltavasti töissa...."

Suur uatos on nyt ollut viisaampiensa seurassa ja paukautti hyviä vitsejä