Lainaus käyttäjältä: Opelmies - 28.03.14 - klo:17:34

KaksPlussa ja renki levittivät keväällä sontaa pellolla. KaksPlussa löi talikolla saappaansa hajalle ja katseli samalla, kun rengille ei sonnan levittäminen "maistunut".

- Menes hakemaan mulle uudet saappaat.

Renki lähti lompsimaan talolle.
Tuli sisälle, siellä oli emäntä ja Kaksplussan tytär leipomassa.

Sanoi heille, lyötiin isännän kanssa vetoa ja minä voitin. Panos on että saan tehdä temput teidän molempien kanssa.

- no eikai Plussa tuollaista ole mennyt sopimaan, epäili emäntä.
- no kysytään siltä, sanoi renki.

Avasi ikkunan ja huusi KaksPlussalle kauas pellolle:
MOLEMMAT VAI?

KaksPlussa takaisin:
NO TOTTA HELVETISSÄ MOLEMMAT!!!!

No just juu.Huusi kauas pellolle Eihän kukaan voi huutaa niinkovaa että se kilometrejä kuuluis

Niin, siinähän on päärakennuksen ympärillä vähintään kilometrin verran Gatorin raiskaamaa pihanurmikkoa joka suuntaan .

antik minä vaan vaan minä kikkeliskokkelis kauris sanna kusiluoma ja sepedeus istuvat iltoo esson puarisa. kikkeliskokkelis nuuhkasoo ilimoo sa sannoo jotta tiällä haesoo perma johon sepeteos että miulta piäs vahinkosa pieru.

Mies oli kuollut työmaalla ja työkaveri lähetettiin kertomaan vaimolle suru-uutista.
 Mies lähti, ja palasi puolen tunnin päästä takaisin sixpackiä kantaen.
Työkaverit vähän ihmettelemään siinä että kaljakaupassako se nyt kävi tällaisella synkällä matkalla.
Mies selvensi oluiden johtuvan täysin hänen suru-uutisen ilmoitustavastaan;

 Menin Korhosille ,soitin ovikelloa ja avaamaan tuli naishenkilö jolta kysyin: "Onko se leskirouva Korhonen? Nainen vastasi että  "Olen kyllä rouva Korhonen,mutta en leski."

 No siihen minä sitten että  "Lyödäänkö sixpackistä vetoa?"

Venäjän presidentti Vladimir Putin nukkui sikeästi, kun yhtäkkiä Josif Stalinin haamu ilmestyi Kremlin makuukammariin.
 Putin heräsi, mutta ei häkeltynyt. Hän kysyi Stalinilta vinkkejä, miten parhaiten hallita Venäjää.
”Laitat kaikki demokraatit seinää vasten ja ammut heidät”, Stalinin haamu vastasi. ”Sitten maalautat Kremlin muurit sinisiksi.”
 ”Miksi ihmeessä sinisiksi?” Putin ihmetteli.
 Stalin naurahti kolkosti: ”Arvasin, että kysyt vain siitä maalaamisesta.”

Olipa kerran blondi nunna rukoilemassa kammiossaan keskellä yötä,kun itse Jumala ilmestyi.
-Minä olen nyt sinua katsellut vähän aikaa ja sinä olet kiistatta koko maailman paras nunna,Jumala sanoi, -joten kiitokseksi hyvästä duunista saat nyt yhden toivomuksen ihan vapaasti.
 Blondi nunna kiitteli hämillään kehuista ja sanoi ettei hän tosiaan tarvitse mitään,koska luostarissa on hyvä olla ja tärkeintä on että Jumala on tyytyväinen.
 Jumala kuitenkin oli sitkeä ja painotti että tottahan sinä nyt hei edes jotakin haluat.
 Lopulta blondi nunna sai ujostellen sanottua että blondivitsit ovat häiritseviä,koska oikeasti blondit eivät ole sen tyhmempiä kuin muutkaan vaikka niin oletetaan.
 Jumala teki pienen ns.Taika Jim-eleen ja ilmoitti,että tästä lähtien mitään blondivitsejä ei ole olemassakaan ja eikä kenellekään tule mieleenkään kuvitella blondeja tyhmiksi.
-Varmaan sinä nyt hei kuitenkin jotain itsellesikin tahtoisit,Jumala jatkoi.
 Blondi nunna kainosteli aikansa,ja Jumalalta alkoi jo hermo mennä,mutta lopulta löytyi ihan omakin toive ihan itseä varten:
-Ne Fazerin ranskalaiset pastillit,voisiko niille tehdä jotain?...Niitä on nimittäin niin kamalan vaikea kuoria!!

Kaksi autoa kolaroivat ja molemmat autot suistuivat ojaan päin kivikkoa. Ensin nousi autostaan nainen ilman naarmuakaan ihmettelemään tapausta ja vähän ajan kuluttua toisesta autosta nousi mies, niin ikään vahingoittumattomana. Nainen huudahti: " Katso meidän autojamme, molemmat täysin romuna, mutta meille kummallekaan ei käynyt mitään! Tämän täytyy olla merkki Jumalalta, että tapasimme näin. Tämän jälkeen olemme erottamattomat ja elämme yhdessä lopun ikäämme!" - "Näin sen täytyy olla, ihme tämä on!", sanoi mies. - Nainen jatkoi: " Ei ne ihmeet tähän loppuneet, katso, autoni on täysin romuna, mutta viinipulloni säilyi ehjänä. Nyt meidän täytyy ottaa onnen maljat sen kunniaksi, että tapasimme näin!" - Nainen ojensi viinipullon miehelle, joka joi siitä puolet ja antoi sen takaisin naiselle ja sanoi: "No, niin, nyt on sinun vuorosi ottaa onnen malja"- Nainen kieltäytyi ja sanoi: " En taida ottaakaan ....odottelen tässä poliisin saapumista.

Mies tuli apteekkiin, jonka tiskin takana seisoi noin viisissäkymmenissä oleva nainen.
 -Voisinko tavata miespuolisen farmaseutin? Asiakas kysyi.
-Minä omistan tämän apteekin yhdessä vanhemman sisareni kanssa ja kaikki
 työntekijämmekin ovat naisia. Mutta voitte kyllä kertoa asianne
 luottamuksellisesti minulle. Minulla on täydellinen alan koulutus
 , ja uskon voivani ratkaista pulmanne. Mies mutisi edelleen keskus-
 televansa mieluummin miespuolisen asiantuntijan kanssa, mutta nainen
 kertoi vaitiolovelvollisuudestaan ja vakuutti olevansa luotettava ja yhtä
 hyvä asiantuntija kuin kuka tahansa oman alansa miehistä. Lopulta
 mies suostui kertomaan ongelmastaan.
 -Minulla on jatkuva errektio ja se aiheuttaa paljon hankaluuksia ja noloja
 tilanteita, löytyisikö teiltä mitään ratkaisua ongelmaani?
-Hmmm, ehkä on parasta, että käyn neuvottelemassa asiasta sisareni kanssa,
 nainen sanoi ja häipyi takahuoneeseen. Pitkän tovin kuluttua farmaseutti palasi, valitteli viivytystä ja sanoi: Pohdimme sisarenikanssa pitkään ja päätimme
 tarjota teille kolmanneksen apteekista, 3000 euroa kuukaudessa
 ja työsuhdeauton

Bill Clinton meni Valkoisen Talon parvekkeelle eräänä kauniina talvipäivänä.
 Silloin hän näki, että parvekkeen alla olevaa nurmikkoa peittävään lumeen
 oli kusemalla kirjoitettu teksti:
- Clinton pitäisi tappaa!
Clinton ryntäsi Salaisen Palvelun pomon puheille ja haukkui hänet pystyyn:
- Mitä helvettiä te nukutte? Tuolla parvekkeeni alla on tappouhkaus lumeen
 kirjoitettuna. Sen äpärän on täytynyt seistä minun yksityisparvekkeellani.
 Haluan tietää, kuka piru sen teki, ja haluan tietää sen NYT!
 Salainen palvelu alkoi kiihkeät tutkimukset. Samana iltana Salaisen Palvelun
 päällikkö tuli Clintonin pakeille ja sanoi:
- Herra presidentti, olemme selvittäneet tämän uhkausjutun. Meillä on teille
 huonoja uutisia ja todella huonoja uutisia. Kummat haluatte kuulla ensin?
 - Huonot uutiset ensin, sanoi Clinton.
- Testasimme virtsanäytteen. Tuloksen mukaan virtsa kuuluu varapresidentti
 Al Gorelle.
- Voi hyvä luoja, Clinton päivitteli, minut on petetty. Oma varapresidenttini
 on voinut tehdä noin. Entä ne todella huonot uutiset?
- Käsiala on Hillaryn.

Mies heräsi kapakan pöydällä rötköttämässä, kun ovimies tuli nykimään hereille.
 "No niin, Tapsa, kotiinlähdön aika," ovimies komensi, "mä menen soittamaan sulle taksin."
 Tapsa oli vielä melkoisessa kännissä ja noustessaan tuolistaan putosi samantien naamalleen. Tapsa otti hetken lukua, sitten tukea seinästä ja yritti pysyä pystyssä, mutta kaatui taas. Tapsa kirosi, ryömi pari metriä ovelle, otti tukea kaiteesta ja nousi ylös pysyen vaivoin pystyssä. Kun kaide loppui, Tapsa olisi joutunut etenemään omin voimin, mutta maailma pyöri ja löi lopulta taas kasvoille.


Taksikuski tunnisti Tapsan todennäköiseksi asiakkaakseen ja meni auttamaan häntä.
 "Vhittu kummä oon niin kännishä, känniss...", Tapsa selitteli kuskille, joka joutui heittämään hänet takapenkille kuin ruumiin.
 Astuessaan ylös pirssistä Tapsa ei vieläkään pysynyt pystyssä omin voimin, vaan päätyi jälleen vaaka-asentoon.
 "Taas sitä ollaan otettu muutama liikaa!" Tapsan vaimo nalkutti ulko-ovelta.
 Tapsa nosti päätään ja mumisi: "Mishtä sä niimmpäättelet?"
 Vaimo vastasi: "Ne soitti baarista, että sä jätit pyörätuolis sinne.":

Oli kaunis aurinkoinen päivä. Lumpeen lehdellä istui itikka.
 Se tuumaili: "Ihan kohta lähden lentoon. Mutta en ihan vielä.
 Hetken vielä tässä lämpimällä lehdellä köllin."
 Lammessa ui ahven.
 Se huomasi itikan ja tuumi: "Ompas mainio itikka.
 Kohta mä sen nappaan. Mutta en ihan vielä.
 On niin ihanaa lillua tässä lämpimässä pintavedessä. Kohta menen."
 Puussa istui lokki.
 Se mietiskeli: "Tekisipä mieli tuota ahventa. Kohta mä sen nappaan.
 Mutta en ihan vielä. On niin kiva nököttää tässä oksalla auringossa.
 Kohta, mutten ihan vielä."
 Puun juurella loikoi kissa.
 Se mietti: "Siisti tipu tuolla oksalla. Siitäpä minulle päivällinen.
 Kohta mä sen nappaan. Mutta en ihan vielä. Hetken vielä tässä lämpimässä köllin. Kohta nappaan."
 Yhtäkkiä itikka lähti lentoon. Ahven hyppäsi itikan perään, lokki lehahti ahvenen perään ja kissa loikkasi lokin perään. Kaikki päätyivät samaan lammikkoon.
 Mitä tästä opimme?
 Mitä pidempi esileikki, sen märempi mirri.

Mies käveli ulos rautatieasemalta ja nappasi lennosta taksin itselleen.
-Loistava ajoitus, totesi kuski. Tehän olette juuri kuin Pekka.

-Kuka? kysyi mies.


-Virtasen Pekka. Se teki kaiken aina oikeaan aikaan.
 Te saitte taksin juuri kun sitä halusitte. Näin kävi Pekallekin aina.

-Eihän kaikki aina onnistu...

-Joo, mutta Virtasen Pekaltapa onnistui.

-Sitäpaitsi hän oli loistava urheilija.
 Hän olisi halutessaan voittanut Grand Slamin tenniksessä.
 Hän olisi pystynyt golffaamaan ammattilaisten kanssa tasavertaisesti.
 Hän lauloi ihanalla baritonillaan kuin oopperalaulaja ja tanssi kuin
 Broadway-tähti ja olisitpa kuullut hänen soittavan pianoa.
 Oli se ihmeellinen tyyppi.

-Kuulostaa tosi hämmästyttävältä kaverilta.

-Joo, eikä siinä vielä kaikki. Muisti Pekalla oli kuin tietokoneella.
 Hän muisti kaikkien syntymäpäivät.
 Hän tiesi kaikki viineistä, tiesi, mitä ruokaa tilata ja millä haarukalla sitä syödään.
 Hän osasi korjata kaiken. Ihan toisenlainen kuin minä.
 Minä kun vaihdan sulakkeen, niin koko katu pimenee.
 Virtasen Pekka teki kaiken aina oikein.

-Olipa varsinainen hemmo!

-Jep. Hän tiesi aina nopeimman reitin ja osasi välttää ruuhkia.
 Minä juutun niihin aina. Pekka ei erehtynyt koskaan.
 Hän osasi käsitellä naisia ja sai heidät tuntemaan olonsa onnelliseksi.
 Hän ei koskaan väittänyt vastaan, vaikka nainen olisikin ollut väärässä.
 Ja hän pukeutui aina tyylikkäästi, kengät olivat kiiltävät.
 Hän oli täydellinen mies.
 Kukaan ei koskaan tule olemaan sellainen kuin Virtasen Pekka.

-Ihmeellinen mies. Missä sinä tapasit hänet?

-No, itseasiassa en koskaan ole häntä tavannut,
 mutta nain hänen fithumaisen leskensä.

Nuori nainen oli sydänsuruista niin masentunut, että päätti lopettaa
 kurjan elämänsä heittäytymällä mereen.
 Hän käveli sillalle ja oli juuri heittäymässä hyiseen veteen, kun
 komea nuori merimies näki hänet itkua tihrustamassa sillan reunalla.


Hän sääli naista ja sanoi: "Katsos tyttöseni, sinulla on vielä paljon
 elettävänä ja koettavana.
 Minä lähden Amerikkaan huomenaamulla ja jos haluat, voin sulloa sinut
 mukaan alukselleni."
 Hän lähestyi tyttöä, otti tämän kainaloonsa ja lisäsi:
 "Minä pidän sinut tyytyväisenä ja sinä pidät minut tyytyväisenä."
 Tyttö nyökkäsi myönnytyksen merkiksi.
 Niin, mitä hänellä olisi hävittävänäkään?
 Vielä samana iltana merimies vei hänet alukseen ja piilotti hänet
 pelastusalukseen.
 Siitä lähtien joka ilta merimies toi tytölle kolme voileipää ja
 hedelmän, jonka jälkeen he harrastivat kiihkeää seksiä
 aamunkoittoon...

Kolme viikkoa myöhemmin, rutiinitarkastuksen aikana, kapteeni löysi
 tytön. "Mitä te täällä teette?", kapteeni murjaisi.
 "Minä olen tehnyt sopimuksen yhden merimiehen kanssa", tyttö sopersi
 hädissään.
 "Saan ruokaa ja matkan Amerikkaan ja vastapalveluna hän saa seksiä
 minulta, kunnes saavumme sinne".

"Se saattaa kestää", nauroi kapteeni.
 "Tämä on Suomenlinnan lautta!":

SKN: n neuvopalsta!

Hyvä SKN
 Toivottavasti voit auttaa minua. Muutama päivä sitten läksin töihin, ja
 mieheni jäi tavan mukaan kotiin katsomaan telkkaria. Pääsin vain kilometrin
 ... verran eteenpäin, kun moottori yskähti ja auto pysähtyi. Palasin kotiin
 hakemaan miestäni avuksi. Kotiin päästyäni en ollut uskoa silmiäni: Hän oli
 naapurin rouvan kanssa makuuhuoneessa rakastelemasta intohimoisesti. Itse
 olen 32 ja aviomieheni on 34 ja olemme olleet naimisissa 12 vuotta.
 Kovistellessani häntä hän murtui ja myönsi, että hänellä oli ollut suhde jo
 puolen vuoden ajan. Käskin häntä lopettamaan suhteen tai jättäisin hänet.
 Hän jäi työttömäksi kuusi kuukautta sitten ja väitti tunteneensa itsensä
 aina vain masentuneemmaksi ja arvottomammaksi. Rakastan häntä hyvin paljon,
 mutta uhkavaatimukseni jälkeen hän on tullut yhä etäisemmäksi. Minusta
 tuntuu, etten enää saa häneen yhteyttä.


Voitko auttaa minua,pliis?
 Terveisin
 Rva Mari Koskelainen

Hyvä Mari,
 Auton pysähtymiseen lyhyen ajon jälkeen voi olla useita moottorin vioista
 johtuvia syitä. Tarkista ensin, ettei polttoaineen syötössä ole roskia. Jos
 se on puhdas, tarkista imusarjaan johtavat kiinnikkeet. Ellei näistä
 neuvoista ole apua, vika saattaa piillä itse polttoainepumpussa, joka ei
 kykene syöttämään polttoainetta riittävän suurella paineella kaasuttajan
uimurikammioon.

Toivottavasti tästä on apua.

SKN

Puhelin soi. Pieni tytön ääni vastaa: ”Haloo?”
 ”No isä tässä, onko äiti
 kotona?”
 ”Joo, on se”, tyttö vastaa.
”No, pyydä puhelimeen.”
 ... ”Tota, se on yläkerran makuuhuoneessa Pentti-enon kanssa”, tyttö sanoo.
”No mutta, eihän sinulla ole Pentti –nimistä enoa”, mies sanoo.
”No, kyllä ne siellä vaan on.”


”Tehdäänpäs näin: Mene yläkertaan ja sano äidille, että isä tuli juuri autolla pihaan. Tule sitten kertomaan minulle, mitä tapahtui. Jookosta?”

Tyttö laskee luurin pöydälle, palaa kohta.
”No, teitkö mitä käskin”, miesääni kysyy.
”Joo, tein, tyttö sanoo.”
 ”No, mitäs äiti sanoi?”
 ”No, se veti aamutakin äkkiä päälleen ja lähti ryntäämään alakertaan. Se kuitenkin kompastui portaissa ja nyt se makaa eteisen lattialla. Sen pää on hassusti ja kädet myös. Minä luulen että se on kuollut.”

Mies on vähän aikaa hiljaa, mutta kysyy: ”Mitäs se Pentti-eno teki?””No, se hyppäsi makuuhuoneen ikkunasta uimaaltaaseen. Mutta ei se tiennyt, että sinä olit tyhjentänyt sen viime viikolla. Nyt se makaa siellä altaan pohjalla verisenä. Sekin taitaa olla kuollut.”
Nyt puhelimen toisessa päässä on vähän kauemman aikaa hiljaista.

”Sanoitko uima-altaaseen? Eihän meillä ole uima-allasta.... Onkos tämä Lahtisella?”.